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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的致我的爱犬熊猫，欢迎阅读与收藏。

十二月风像是从地狱里爬出的魔鬼，它带着明显恶意的刺骨寒风想将人吞噬。 从日出升起时，当我将手中的垃圾袋扔进垃圾桶时，老师讲解小说结构手中的粉笔突然折这两节时，我想没发想象你在几米内的孤独，就如同荼靡不懂梅一样。 不，也许那要更深。在我上次看见你的眼神，我明白你的心，平静的海从来不缺少一个波涛汹涌的心。 我明白你的心，我的老朋友，你知道我是真心的。 今夜也未常是一个群人寂寞的狂欢。人总是这样，最怕最怕寂寞。所以要聚在一起，哪怕气氛古怪，哪怕没有言语。可她和他面对这面，我却明显感觉到了他们之间隔了一片天涯，也未常不会让人觉的难受。 我觉得我应该去见你，打破喜欢规律生活的自己去见你，思念这种情绪就像是波澜不惊海，而情潮不会警告你的心，突然涌进你的灵魂，让你没法控制自己。 特别是一想起每到这个季节，你自由奔跑的身影，仿佛要超赶过太阳，总会让我感无比的满足。 你知道我是一个想做就做的人啊！可是我啊！我啊！即便在快！快！快！也未追赶上你啊！ 我的一生也不过匆匆几十载，又能陪着几个你？我想你也心中明了难表达！ 你摇幌着尾巴停止时，让我孤独的心无处在停留。如同孤独的你。Qg13.coM

编辑推荐

致我的养父

我有一位爸爸，他穷他不富，他虽是我的养父我不是他亲生的，但没有血缘关系的亲人却剩过了有血缘关系的亲人。

在我小时候快要死了，是他，我的养父送我去了武汉的大医院，是滴，当初如果他一狠心，我想现在还有我吗？我还会活着吗？

我听别人说，我养父送我去医院的时候以为我活不了哭了。后来的我被救活了。对于一个小生命不是亲生的孩子，却因为她活不了而去救她，我确实很感动，每每听着都是热泪盈眶的。

我养父家穷，养父在我八九岁的时候出去打工了，他打工不是为了别的，他只为了让我考上大学。

一个孩子一出生，然后被亲生的父母抛弃，最后来到另一个家庭（养父），她的身上得背负多少负担。也许在常人看来，她就是多余的活该不存在的。

每每一个人的时候，自己的心是空落落的，每每一个人坐着望着别人的时候是空虚的。

从他去打工的时候我就已经成了留守儿童了。

这没啥这一切都没啥的。关键是我的养父疼我，我要什么他给我买什么，是挺好的，可是贵的买不起，我也不喜欢挑贵的，因为我怕他也付不起。

你说，我的养父做了那么多是为了什么，不是为了我么，不是为了我们家的以后么。也许我比较感概，感概一切，感概身边的人。

疾病让人一切都改变了，以前的那个养父不存在了，他一直在抱怨中抱怨一切的不公平的，抱怨我也抱怨其她人。

是滴，疾病可以控制人心，可以完全的控制住，会毫无保留的控制住人心。

对于他的抱怨以及不愿意去医院我也束手无策了。

疾病可以带走一切，但带不走我养父为我做的一切以及我们之间的回忆。

致我的父亲

父亲：
您好，其实我还是很庆幸在经历这么疼痛之后还能享受向您致敬的日子，虽然
您目不识丁，虽然您一直生活在社会的最低层。但无论我走在哪里，情归何处，都将是您的女儿，那一系血缘永不会改变的现实，即使，我们之间真如杂言一般，我身体里流的不是您的血液。
曾经，因为是您的女儿，我愤恨过，也咆哮过，更加的无视过，将生活里所有的不如意都强加在您的身上，同时也放置在了自己的心里，小小年纪的我，总是有数不清的忧伤。
生命是一个传说，也是一个现实，二十几载的岁月承载着您数不尽的风霜雨雪，却承担在了您一深一浅的皱纹里。
面对我们的责骂，您总是笑着的一支一支的抽着那种只有两块钱一包的香烟。烟雾扩散寥寥几几地扩散在本不宽敞的客厅里，无疑加载了空气的转换能力，我恨您，您一个人不注意自己的身体也就罢了，为什么要全家人跟着您抽烟，而且抽的还是您的二手烟雾？很难受，很难受，又无力改变您抽的只是最差的烟，我知道，家里的经济来源全靠您支撑着，面对这个既定的现实，在心里默默的在心里起了誓，以后一定做最出色的人，不像您一样，在我周围缭绕烟雾里，假道看到了一张您均可奈何的脸，还带着您的泪，我知道，那是现实。
我看过很多关于烟的知识，里面的多种物质只能加速摧残人的身体，即使您的身体再壮如牛，时间的老去，总有一天，您会品尝到您今日的选择，我想改变这一现状，将自己的心声转换成无可辩论的文字，加上我的忧伤，您会接受对您的建议，但那时，我品尝了外人的欣喜，家人的苦涩，那篇作文值得所有人学习，却激起了母亲内心的不平衡，她以为，我爱父亲，可是她却不知道，父亲，母亲，我谁都爱，没有了你们，又怎么会有我？我想多看你们一些时间。我总是有一种感觉，我的时间不多，我怕你们离开我，我更怕我会离开你们。
如果，那事，您能听从我的建议，即使被母亲遭受怎么样的白眼，也是值得的，但是无论我多么的想方设法，您都不肯放弃对烟的依恋，就像我明明知道，和他的爱已经结束了，却还是无法放手的缘故吧？
我终于明白如果依恋是一种精神支柱，那么放弃会崩塌所有已建筑的梦。
时光静静，砸锅，摔碗，吵闹，是我童年唯一的乐曲，唯一的回忆。在岁月长河之中，您用您无声的言论告知了我许多的人生的道理。也许，也能算是我人生里的导师。
#p#副标题#e#看到您的在建筑工队里黑黑的身影，心像是被什么东西刺痛了，想跑过去叫您一场爸爸，您辛苦了，您把您的汗水，泪水，深深地化进了我的学费里，生活里。而我总是对您不理不睬，以前的时候，我会傻傻真真的问您，要水喝吗？可您总是会说，不要，我自己会喝，那时候，我想哭，因为，您与母亲，给我的是两种截然不同的感受。她会逼得我想死去，而您总是让我想哭。农忙的时候，我也总是尽自己微薄的力量和您一起撑风雨飘摇的家。
一直有一个心愿要告诉你，那就是我想喊您爸爸，我不是个傻子，也非无情无义之人，不想跟着他们一样的叫您ZZ你知道吗？带着污辱性的这个词汇总是让我觉得很难受，虽然只是哥哥，他学话晚叫出来的，但是当我们已经都能判断是非的时候，那就该纠正了，不是吗？对您是一种伤害，对我们是一种耻笑，虽然我据理力争过，也曾为这事和母亲争吵过，不知道是多年的习惯，还是懦弱的表现，我也始终没有办法喊出那一句在心里沉重似铅的爸爸。
在心底，我也总是纠结着爸爸只是一个简单的词汇，可是我为什么就不可以念，哪怕是学到了，我也只能轻声默念，从来不敢大声的读出来，或许是没有底气吧。
当别人的都在叫爸爸的时候，我总是想哭，为什么我没有爸爸，还要刻意掩饰？因为，我怕别了解了我，而欺负我。
难道就只因为我晚出生两年，而要学着接受现实吗？我要的，其实并不多，只想家庭和姆，不过，您的反应总能让我释怀。
您总是笑笑地说，没事，你们爱叫什么就什么。那一刻，我感觉您的心胸是多么的宽广，您是否真的不介意您的儿女叫你什么？其实我知道，您只是故做坚强的说，在您的心里或许也在淌血吧，然而这血淌进了我的身体里。
记得又是一年，我13岁，又被母亲折磨得死去活来，下了晚自习，一个人流连在昏暗的街灯下，五米一盏的街灯我竟看到了自己满是泪水的面容，看不清前方的路，迷茫得前方像一个胡同，告诉自己，一定要走出去，追逐着影子的灵魂走着走着，突然用双手抱着脑袋蹲在草丛里痛哭了起来，惊炸了在休憩的萤火虫们，漫天飞舞，在昏暗的灯光映衬下，竟似下雪了，又似无数盏星星，闪闪发光，我竟然忘了刚才的哭泣恍恍之中说，你们能带我去另一个世界吗？带我离开这疼痛，我想追随有爷爷奶奶的地方，时而清醒，时而迷糊。
泪眼朦胧中，我看到了一个身影，我以为，他们来了。
远方的黑影越来越近，看到的是父亲，我转过身，擦干眼泪，父亲先开口了，怎么还不回家？又是一阵哽咽，我不想回家，我不要回家，她是神经病，会折磨死我的，那时真的失控了，是您安慰我，倔强的我终于跳上了您的自行车，此时的昏暗竟也越来越明亮，我看到你了您双脚踏板的影子，看到了您背后的被汗浸湿的瘦弱肩膀，一路轻风微过，我感受到了最美的风景，我使劲的用一只尽力的扇些轻风，为您带去一丝凉爽。
越长大，越代沟，我似乎忘了您，但是每一个在我伤痕累累的时候，您都会像棉包一样在我的眼前，不过棉包太旧了，旧得发黑不溜秋，我不敢启用，怕将自己黑到黑暗里。
2019年回家，经历许多世事的我终于明白，您是我一路成长的依靠，买了一壶酒，慰您这些年的辛酸，您高兴得像个小孩，说了许多的话，还是女儿好什么的，但我的心里却难过得又想哭，我为您做的很少很少，却能得到您这样的评价，或许，您是最懂我的。而为他们付出那么多，得到的依然是污言秽语，不过我更难过的是家里人总是会抹去你在家庭的意义，有时候，我真的不明白，难道说，踩低了我们，他们就有多高尚吗？家的意义不在于合作，不计较吗？那9岁的哥哥，因为我买了酒，再装模作样的给您买酒。我知道，您心里也是清楚的。
#p#副标题#e#父亲，您的一生，都是那么的清苦，也自得其乐，我没有做饭的时候，您从来不会骂我，你会自己烧，还问我要不要吃，有时候，闭着眼睛吃上几块，虽然味道不怎么样，但是在我心里却是最美最美的滋味，看着您吃的津津有味，或着酒水，我也看到了另一种人生，生活需要自己创造，无论是好吃还是不好吃，只要是自己烧的，就是最美的人生滋味。
父亲，在我的眼中，您的衣服总是破破烂烂的，无论人怎么笑您，您总是咧着不整齐的牙齿笑着说我喜欢穿旧衣服，我知道，那是您的另一种达观。
许多的事情，或许已经模糊了，但是，我继承了您的志气，因为，我像您啊，虽然，母亲他们嫌我们丑，可丑也是一种人生啊，如果没有我们丑的人，又怎么显示你们那么好看的人呢？
您知道吗？我喜欢的那个人，他居然喜欢我，居然夸我，他是第一个发现我有酒窝的人，也是第一个我爱的人，也许是真的嫌我丑吧，禾他睡在一起，他都不碰我，才会成了我唯一的遗憾。
嘿嘿，原来这些年，那个伤感的女孩也学会了自嘲。
父亲，您别担心我，您要照顾好自己，虽然以后的日子，我还会哭，但我依然会像以前一样把眼泪擦干，然后向跟您说话，因为，这已经早已成了我生活中的一部分。
若有以后，我会偷偷地对您好，不要告诉母亲他。虽然您不是完美的父亲，但是您经历的现实让我尊敬。
祝您，健康，永远笑笑的，不被现实打败，不被生活所累。
此致
敬礼
女儿：英

致我的好友

我们之间的一切，定格在2008。

亲爱的，还记得你第一次说我，我不觉掉下了眼泪。时隔四年，回想起竟也很奇怪，当时怎么能哭的那么肆意。现在的我，再怎么委屈也都只是一个人，偷偷流泪，找不到当初的感觉。

我和你之间似乎只剩下了2008，不知是否是因为我错过了之后的一年，而使我如今错过与你的每一年。

好似你不开心时，都会拉着我逛街，可我总不能体会。我并不喜欢逛街。还记得那一年，2008，大年初一呵，我从外婆家跑来陪你逛街，可却出了不小的意外，我竟然吐了，真是囧死了，你带我回家，给我泡了一杯热奶茶，帮我暖胃。现在想起，胃都暖暖的，暖的我快要落泪。因为再也不会有那个人，那个帮我暖胃的人了，会用心疼的眼神望着我的人了

冬天的时候，我们一起洗澡，你总是选择有3的柜子，你说因为你是3月初3出生的，所以你叫珊珊。我记下了，直到现在，我所有的东西设置密码都是习惯带着3,7的数字。3是你，7是我，3是珊，7是青。

我喜欢吃烧麦，从2008到现在，去粥店首先想到的烧麦。因为是你带我吃的。我当时对烧麦，应该说是惧怕的，感觉那都是猪油，很腻！你说，很好吃的吃了一些，竟喜欢上了。还有手擀粉，现在每次去吃都会想起你，可却找不回曾经的味道。还有烤肠

我最爱的歌是潘玮柏的《我对天空说》，因为是你教我唱的第一首歌，我现在会唱的歌，手指头都数的过来，最好笑的是，我有一次唱这首歌，竟然好几个女生问我到底是男是女，囧死我了。你还教我跳爵士舞，我跳女的，你跳男的，我总是跳不好，你虽总是说我笨，可还是耐心的教我跳。

我喜欢方圆粥店那个靠窗的位置，因为你总是带我坐那儿，我们一起吃早饭。我也是某个早晨，在那个地点，知道了你的家庭。当时我真的很想哭，可你却笑着对我说不会只看了一页就哭了吧，于是我忍了下来。一直，我对你的爱，不是怜悯，而是心疼，心疼到心坎里，心疼你的故作坚强。

你还记得你送我的那件蓝色t恤吗？我直到现在还穿。还有那件我们一起买的黑色t恤，还有那条牛仔裤，因为我现在胖了不少，都不能穿了，才收起来。

感觉我一点都不懂得珍惜你送我的礼物，尤其是那本《被窝是青春的坟墓》。这3年来，我一直在堕落，迷茫，我把一切都丢了

你该恨我的，那一年，我把你丢了，也了我那该死的恋爱，丢了我们的2008。

你来找我，你对我说，你的妈妈结婚了，你说她不要你了，你说她偷偷瞒着你，你还说，你们那么多年的相依为命算什么。那时的我是傻了，那是的我正一门心思扑在姚的身上，我忘了怎么回答你，但我记得你那勉强的笑

你高三，我高二，站在楼梯口，人来人往，你从我面前走过，我看着你，盯着你，可你却为瞧我一眼！那一刻，我永远也不会忘记！是否，曾经的你也曾如此望着我，我未看你一眼；是否，你也曾如我这般心痛！现在，你拉着别人的手，不是我。曾经的我们，十指相扣，我的左手，你的右手。曾经的我们一起走过初三那一年，而今，我却只能望着你的背影。

我怀恋你叫我青虫，不是加菲，你是我的小白，不是洛白，就像小白与小青，即使你有了许仙，可我们的情谊却从未改变。

我再也赶不上你了，看着橱窗中你到照片，还有旁边的介绍，你去了西安外国语，多么遥远的距离。现在，我只能透过那层玻璃看着你，看着你微笑。曾经的我们一起约定，在上海，上海呵，可你去了西安，夹心去了武汉，茜茜去了南京，那么，现在的我，该去哪？

告诉我，我该怎样才能找回你