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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的与您，我只能在光阴的故事里沉沦，欢迎阅读与收藏。

夜空的星星寥寥无几。望着星，儿时听到的童话依然深信不疑：每个人逝世后都会化成天上的星星，挂在天上的一个角落。

题记

晚风刺骨，刮在脸上活生生的疼。今晚夜空的星星是否也因为风太过冷冽，舍不得云层那温暖的怀抱，只有几颗在凝视着世界。我想，那颗最亮的星就是您吧外婆。

带着与您的记忆，我在光阴的故事里沉沦

两年了物是人非，回不到从前，真是荏苒冬春谢，寒暑忽流易，四季随着时光的流逝不断的更替，一寒一暖也随着时间变换迅速的交替，时间飞逝的太快了！在过去的七百多个日子里，我只能依托记忆来怀念您的点点滴滴。未来的时间里我将依然如此如此

还记得每次放假去看望您时，您会在村头等候我。一下车我就能看见您那饱经沧桑的脸庞上洋溢着慈祥的笑容。我总会向你奔跑过去，在几米外就开始高兴地呼唤着您。您也会不时的笑着回应或点头。在您面前站定，您总有问不完的关怀：有没有晕车？累不累？肚子饿了吧我挽着您的手臂一起回家。

在路上，您还在那唠叨：这段时间怎么瘦了？学习怎样我俩一起话家常，在欢声笑语中回家。幸福与快乐萦绕着我俩，空气里满是甜蜜的气息。那景那情如今早已离我远去，再也看不到您慈爱的笑脸，再也听不见您关心的话语，再也挽不住您温暖的臂弯，再也一切的一切回不到从前

外婆，我还没听够您的呼唤，还没享受够您的关爱，还没看够您的容颜，还没

仰起45度角，夜空中那颗最亮的星就是您吧外婆。眨着眼，倔强的不让泪滑落，我怕它滴落在我的心尖，顺着伤痕渗进心里，狠狠地疼。可是还是不能做到今夜又是漫长的夜

今天是你逝世的两周年纪念日，我用苍白而又微不足道的语言敲打着我的思念

相关知识

我只能在角落里，读你，曾经的温柔

喜欢在陌生城市嘈杂的人群中穿梭涌动，那一种被淹没的感觉很奇妙，心是静的。常常有一种感觉，会有奇迹发生，寻着前世的味道，在万千的人流中，我会与你遇到，突然的惊艳眼眸，轻轻的道一声好久不见。

落花的季节，将一澜心事，写在飘飞的花瓣里，让思念随风遥寄，思洒天涯，你若记得，就请拾起，若你忘了，随缘随意。

晚秋的夜，一丝落寞独上心头，我又在流泪，菩提树在黑暗中凄清的摇曳。远山的钟声更增添了几分凝重，一场秋雨，没有预约来得无声无息。就像是我和你的故事，悄然的没了结局。

晨起，太阳出来了，淋湿的心拿出晒晒，温暖却怎么也驱赶不走孤寂。一米的阳光，容不下冷漠，不是不说话，就可以抹杀，一遍遍熨过的心底的字迹。剩下的路，一个人也要走，就像这场雨，不再记起，深埋心底。

起风了，吹散了心头的寂寥，吹淡了滴水的痴情，喜悦，忧伤，都会过去，一个人独行，努力把平淡写到诗意。

心剩下微微的疼，莫言红尘一场梦，缘来缘去缘无声，你有你的绿地，我有我的晴空，莫相忘唱成了寂寞红，用尽了力气，手还是握不住风，只好张开手，放你凌空。

有一种爱叫做放手，如果我不能给你一个家，就让我的心一生为你守候，牵挂。爱上你，是不由自主的沦陷，你轻轻的摊开我的手，把一朵温暖寄存在我的心里面。念起你，我就拿起笔，用心书写，用爱画下属于你我的丹青水墨画。你是我今生最美的遇见，虽然短暂，却留给我一生的眷恋。当眷恋只剩一个背影，当心只剩一指寒凉，我只能在角落里，读你，曾经的温柔。

记得你带我去过海边吹风，送了我一把蔷薇花，风将我摇醒，破碎的心就如零落的风中花瓣，苦涩弥漫，赤裸裸的痛你追我赶。世界一片黑暗，眼睛已经没有了焦点，所有的色彩全成了黑白的影片。风摇曳着夜，雨冲刷着寞。一个人的城，上演着幽暗，原来诺言只停留在昨天，心也很难守住永远，温暖变成了怀念，一望无际的眷恋，将爱放在哪个点，暖腻心的孤单。

沉默久了，所有的色彩在眼里只是黑白。心很凉，就像这秋雨过后的早晨，瑟瑟发抖。我知道，所有的结局早已写好，没有了故事，没有了温度。一条蜿蜒的道，一个人，默默的走好。。。

我知道，爱没有对错，付出不一定有结果，痛了笑着流泪，累了不说难过，今生是你欠我的，你记着，来生加倍还我。

我也知道，这世间所有的人和事，就如同这雨后残红落花，无论曾经开的多么张扬与放肆，最后都会归于尘埃或随水飘零，风来雨去，随缘随意，来了，走了，近了，远了，此时你在天涯，我在海角，风烟俱净各相安。

我唯用文字将飘零写到心疼，这样你不会读到我眼底的冰凌。

光阴的故事里有你吗

春天的花开秋天的风，以及冬天的落阳，忧郁的青春年少的我曾经无知的这么想，风车在四季轮回的歌里，它天天的流转，风花雪月的诗句里，我在年年的成长。

这首《光阴的故事》，第一次听到还是上初中的时候。在那段年少轻狂，青春激荡的花季里，时刻都洋溢着一股火样的热度。我为学习努力过，为暗恋的女孩心跳过。也为将来的道路幻想过。闲暇的时候也和大家一起侃大山，听流行歌曲。那时用的是放磁带的录音机，盒子里还有写着歌词的纸，我们就这样一边看词一边听歌，不自觉地还跟着哼哼。这时总忍不住做贼似的偷看那个女生几眼。当听到这首歌的时候，起初只是觉得旋律不错，慢慢看了几遍歌词后，却找到了那种似曾相识的感觉，这不是我们有过的和正在经历的情景吗?我这个爱怀旧的人一下子就喜欢上了。从此不管再忙，也总会抽空来听一会。

时光总是太匆匆，如期到来的中考我被淘汰出局了。空白，沮丧，两行清泪。只怪现实太残忍，都还来不及回味。至少还没来得及向那个女生表白，中学时代就这样结束了。在沉寂了几个月后我放弃了补习，决心要去参军。家长没办法也只好同意。在这段灰白的日子里，只有这首歌还会勾起我美好的回忆。还会让我一直记住那个让我初次心动的女生。后来我打听到她考上了外地的一所重点高中很少回来，而我也踏上了从军的道路，天注定缘分已尽，也许她压根就不知道我在暗恋，只是我自作多情罢了。

三年的军营生活热火朝天，无论是从身体上，还是从思想上，我都得到了新的锻炼，更加成熟。只是还依旧爱听那首歌，爱在歌声里寻找远去的从前，却不小心模糊了那个扎着小辫，有着甜甜笑脸的女孩。

时间的河流与母亲的光阴故事

生命是一条长河，在时间的河流中，没有人可以两次踏入同一条河流。不管何时何地，我们踏入的都是不同的时间之河。

我对这个说法一直深信不疑。时间的河流不断地向未来流去，逝水年华，我知道自己永远不能回到以往的时间之河中。我只有一条生命的河流，不管我如何追忆过去、想象未来，都只能体验自己每一次的时间之河。

直到母亲在3年多前去世，我才发现自己的时间河流变得错综复杂起来，仿佛除了我自己的一条，还有一条母亲的时间河流，伴随着我的生命之河流淌。

母亲在世时，我从来不曾想到母亲的生命之河和我的会如此纠缠。虽然我的生命河流从母亲的子宫源头流出，但这条我自以为独立的河流，早已如大江般奔向生命的海洋。我早已忘记母亲子宫里羊水的波动，早已不复忆起我的时间河流最早的源头。

母亲离开后，她不再只是那个母女关系中的母亲，我突然意识到，母亲是一个女人，也有她自己的时间长河。最奇异的是，我开始感知到母亲的时间河流和我的之间存在的关联。我发现，随着母亲的逝去，母亲的时间河流竟然在我的生命中重生了。

母亲生我那年才20岁，从师范学校毕业一年多。母亲原是一个心高气傲的女子，根本不想那么年轻就走入婚姻，担起家庭及母亲的责任，但命运为母亲安排了一条并非她心甘情愿走的路。母亲18岁那年，来自江苏省的父亲在台南的药房中遇到了她。父亲看上了这个白皙、害羞的少女，在付了一大笔聘金后，阿嬷阿公答应了父亲的提亲，让他们的长女嫁给了大她14岁的男人。

就世俗的标准而言，母亲嫁得不错，她其实不需要去小学教书，但她坚持做职业妇女。

我看着母亲结婚时的照片，以曾经在19岁时间之河中的我，进入她的时间之河。19岁的我还是个冲撞成规、充满文艺热情与爱情梦想的少女。我的人生刚开始朝具有无限可能的大海伸展，但母亲的人生已经被社会及家庭规范成运河，承载着各种传统的责任。

母亲个人的不甘，换回了她整个娘家的安稳。父亲之前一个人在台湾，娶了母亲之后，负担起母亲全家的生活费、教育费，成为亲戚朋友口中最孝顺的女婿。在人生的天平上，父亲未免付出得过多;但在与母亲关系的天平上，他也得到了许多。

母亲在婚前恋爱过吗？18岁以前的她是否有过充满少女情怀的憧憬？母亲曾在我17岁时，因我过于狂野、过着逃学离家的生活而告诉我她当年求学的困难。母亲初中毕业后，因家庭变故无法继续升高中，只得去食堂打工。但母亲的初中老师坚持要这位一直是学校第一名的好学生继续求学。他为她报名参加师范学校的入学考试，母亲以第一名的成绩考上了。他到她的家中去说服她的父母，告诉他们读师范院校不用花钱，学校每个月还会给零用钱，可以贴补家用，于是母亲获得了求学的机会。

这位帮助过她的男老师，是否曾让她这名女学生有过少女情怀呢？

当年37岁的母亲对17岁的我，一直采取放任自流的管教方式，就是因为她希望我可以拥有她不曾拥有的人生，但她也不希望我因过分撒野而走上艰难的道路。

17岁的我，其实无法了解37岁的母亲，甚至无法了解17岁的自己，更无法了解曾经也是17岁的母亲。母亲在67岁时离开人间，当时47岁的我，突然跨进了母亲的时间之河。

47岁的我，早已理解17岁的我是怎么一回事，同时也了解了17岁时的母亲的生命状态。但在母亲生前，我何曾感受过她的时间之河，何曾想到她也有过身为少女的时光？

47岁的我，懂得了自己的37岁及母亲的37岁。在17岁的我看来，37岁的母亲是相当老的女人;37岁的我，却觉得自己仍然很年轻。选择不做母亲的我，没有一个孩子来对应我的年龄，所以让有着37岁身体的我，依然保持着27岁的心境。

但母亲的27岁、37岁是如何度过的呢？身为女儿，我看到的从来只是身为母亲的她，而不是一个处于不同年纪与岁月阶段的女人，更不用说去想她的心理状态。母亲27岁时，我7岁，她会带着我去裁缝店做母女同款的洋装。但我可曾好好看过母亲27岁时年轻的身影？这些影像并不曾留在我的心灵中，只留在斑驳的照片上。但母亲去世后，当我终于进入她的时间之河时，突然可以忆起母亲独立的生命。我不再以女儿之眼，而是以女人之眼去注视母亲作为女人的身影。

母亲67岁时因卵巢癌去世。去世之前的半年，她一直处于极大的痛苦之中。奇怪的是，在母亲离开前的最后一个月，我开始腹痛;而在母亲结束痛苦时，我的腹痛也神奇地消失了。一般人说母女连心，对我而言，则是母女的卵巢与子宫之间的相连。

母亲离开后，47岁的我立即懂得了自己47岁的生命状态。我原本一直把47岁活成37岁，却始终躲不开岁月的镜子。如今已经一脚踏入母亲时间之河的我，不只感受到17岁、27岁、37岁、47岁的母亲，甚至开始懂得超越自己年龄阶段的时间之河。通过母亲，我开始面对自己47岁的身体和心灵。

47岁时的母亲，考上了台湾师范大学的夜校，花了几年时间拿到一张在她的工作中派不上什么用场的大学文凭。但这是母亲人生的文凭，是让她找回自己可以掌控的人生的一种方式。

47歲的我，一直活在自己可以掌控的人生中。不管是在工作、婚姻中，还是在人生目标上，都不太遵守社会规范的我，却有着美满幸福的生活。也许我成了母亲有阴影的人生中光明的一面。在母亲生前，我知道她一直以我为荣，又或者说，她可能羡慕我活出了她不能拥有的精彩人生。

47岁以前，我觉得自己和母亲走的是根本不相连的两条人生道路：我的自由相对她的不自由，我的幸福相对她的不幸福。在母亲离开后，两条原本各自奔腾的时间之河却再度相连，让我回忆起自己生命的源头。我的时间之河中有母亲的时间之河，母亲的时间之河中有我的时间之河。

如今的我可以不依靠照片，而通过心灵之眼清楚地看到47岁的母亲，不只是从脑子里知道，而且是从心里知道她为什么要重回校园——唯有这种方式可以让她脱离人生轨道，让生命的火车开回年轻时曾经错过的人生。

时间的河流，是一条可以反复向前看或向后看的河流。原本我只能回顾自己的过去，却因母亲离去所带来的永恒之眼，看到自己的未来与母亲的过去交织的时间之河。

我知道自己必将走过母亲所走过的旅程，我的子宫终将萎缩，我的肌肤终将失去润泽，我体内的基因终将以母亲记忆中的方式活动。母亲的痛苦终将成为我的痛苦，虽然我的幸福从来不曾是母亲的幸福。

如今，通过时间的河流，我走入了母亲一生的光阴故事。

（远流摘自中信出版集团《文化寻味》一书，李小光图）