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感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的七年之痒渐变三年之痒 3大原因导致高离婚率，希望能够帮助到大家。

根据最高法院3月22日发布的“司法部互联网大数据专题研究中的离婚纠纷”，结果显示，最终离婚和90后离婚都超过了最低值，而结婚年龄在3岁以下的夫妇的90后离婚也在缓慢上升，不容忽视。常用的"七年之痒"现在缩短为3年。以下是90后离婚率高的原因分析。

七年之痒三年之痒的三个主要原因导致了高年级90年后的离婚

3 90后离婚的主要原因

是什么导致离婚总数逐渐上升？发生了什么使“七年之痒”成为“三年之痒”？作为“80后”的主审法官，高启似乎能够更好地结合年轻人的心理状态。在她看来，婚姻生活很容易破裂，因为有五个关键因素。

1。婚姻生活基本上是不稳定的，自然很容易闪婚和离婚。

根据互联网互动平台，QQ、手机微信“微信抖”和“附近的人”添加好友进行在线聊天。经过几次愉快的交谈后，一些年轻人聚在一起澄清夫妻之间的关系，特别是当他们遇到独特的传统节日，如七夕节、情人节和中秋节时，聚在一起进行婚姻登记。然而，结婚后，短期性交发现对方不适合自己，许多不满意的积累在一起，导致家庭纠纷的爆发，最终婚姻生活的解体。

2。婚后家庭责任感的弱化是90后高离婚率的主要原因。

最常见的事情是婚后，一个人不能主动承担家庭责任。一个人不想做饭或打扫家务，并把太多的希望寄托在另一个人身上。孩子出生后，男人和女人都没有改变角色，这是很常见的。她们仍然保持着通宵打手机、玩游戏或出去社交的习惯，由于过分照顾家庭和孩子，导致女性心理失衡，从而引发纠纷。随着时间的推移，他们之间的差异逐渐升级。

在许多离婚诉讼中，由经济发展压力导致的纠纷增加是最常见的一种。只有在他们结婚后，年轻人才意识到真正的婚姻生活不仅仅是雪月花，而是日常生活中的困难，包括日常生活必需品、食物、衣服、住房、交通，甚至是还款工作的压力等等。，导致精神压力过大。

3。婚外恋导致的离婚比例上升。

如今，人际交往方式多样化，一些年轻人不再对缔结婚姻和消除婚姻以及对家庭负责的观念持谨慎态度。他们只是寻求个人情感的释放和刺激，从而使危险关系中夫妻的忠实责任成为海市蜃楼。网上预约婚姻顾问(婚姻修复)，获得一个完全免费的情感分析机会！

如何处理夫妻分手？从细节层面来说，我想我可以说很多。简而言之，试着摆脱这三个难题。如果我们遇到分歧，我们应该相互包容和理性沟通，以维持稳定的婚姻。夫妻和谐有“三宝”:沟通、拥抱和拥抱。有效的方法也许能改善婚姻中的缺点。

扩展阅读

“七年之痒” 结婚6-8年离婚率最高

海淀法院公布了对近几年该院受理离婚案件的调研结果。结果显示，2009年受理的离婚案件比2008年暴涨9成。而在所有婚龄段的离婚案件中，婚龄6到8年的夫妻占了38%，是比例最高的。

结婚6-8年离婚率最高

据介绍，2008年，海淀法院民二庭受理离婚案件1585件，2009年则为3020件，同比增长了90.5%。法院通过对2009年的离婚案件进行抽样调查，发现离婚率高发倾向于3个婚龄段:婚龄在16至20年的占总数的13%；婚龄在1至3年的占到总数的24%；而6至8年的则高达38%。这与现实生活中七年之痒的说法不谋而合。法官因此提醒，在这个婚龄段，婚姻中的男女的确容易因求新求变而造成裂变，因此属于婚姻的相对不稳定期，妇女更应该提高警惕，用心经营婚姻。

此外调查数据显示，有62%的离婚诉讼都由女性提起，这说明妇女随着受教育程度、收入水平、社会地位和家庭地位的不断提高，在经济和精神上对男性的依附性逐步降低，在婚姻出现危机时更勇于向法院提起诉讼。而且在那些涉及高知女性的离婚案中，离婚成功使她们摆脱收入低于自己的男方，生活水平得到提高。

调查显示，在离婚诉讼中，女性仍是弱势一方，当法院对夫妻双方的财产进行分割时，妇女在婚姻存续期间所付出的家务劳动的价值往往得不到补偿。而且部分女性对丈夫的财产状况及收入来源缺少全面了解，即使男方存在隐藏、转移财产的行为，也难以举证证明。

当男方有外遇、有家庭暴力时，女性即使提出损害赔偿请求，但很难通过合法手段获取证据证明，因此很少得到法院的支持。

对此法官支招儿:妇女在婚姻期间遭受家庭暴力、遗弃、虐待或发现丈夫有重婚、与他人同居的行为时，应通过及时报警、寻求证人、保留现场等手段收集证据，以便在婚姻关系难以维系、向法院起诉离婚时，获得应有的损害赔偿。

此外，妇女应树立捍卫婚姻的意识，避免因一时冲动草率离婚。

什么样的婚姻最幸福

调查发现：女主外男主内的婚姻更幸福

美国一些调查发现，那些女主外、男主内的家庭模式虽然大多是基于经济状况的无奈选择，却不一定不幸福。从某种角度来说，这种模式更有益于维护婚姻稳定。

女人能养家

半世纪前，美国第二次女权运动浪潮领军人物贝蒂弗里丹在女性主义著作《女性的奥秘》一书中，呼吁女性冲破传统社会观念和家庭束缚，在教育和事业上谋求更好的机会和成就，实现经济和社会地位的独立。很多女性响应号召，摆脱对男性的依赖，地位不断提高。

美国皮尤研究中心1月发布的一份报告称，在美国夫妻中，妻子受教育程度比丈夫高的情况占了1/3；在收入方面，尽管总体而言丈夫的收入仍高于妻子，但家庭收入主要依赖妻子的情况在全美家庭中占22%，在1970年，这个比例仅为7%。

这种现象可被视为女权运动的胜利，但很多人认为这给家庭稳定带来负面效果：女性经济越发独立、甚至取代男人成为养家者，就容易给她的丈夫造成负担，婚姻更易破碎。

但事实也许并非如此。美国一些调查显示，家庭经济中男女地位对调实际上对婚姻起了稳定作用，使离婚率更低、婚姻更幸福。

英国肯特大学社会学教授琳恩普林斯库克研究发现，在美国家庭中，夫妻双方能够同时工作挣钱并分担家务，比丈夫主要养家的婚姻更稳定，离婚率更低。

美国智库、美国进步研究中心2009年调查发现，随着女性收入增加，离婚率则呈下降趋势。上世纪70年代末离婚率达到高峰，每千对夫妇中有23对离婚，如今已下降到每千对夫妇中17对离婚。再拿美国各州情况对比，在全职家庭主妇较多的州，离婚率更高。

社会学家和经济学家解释说，经济独立的女性在选择结婚对象时更谨慎、要求更高，在婚姻关系内也享有更多主动权。这种状况下，夫妻关系更平等。

女人们不再需要嫁给比自己受教育程度高或经济条件更好的人，所以她们更可能倾向于挑选那些愿意建立平等(婚姻)关系的伴侣，美国当代家庭理事会研究教育部主任、《婚姻，一段关于爱情如何征服婚姻的历史》作者斯蒂芬妮孔茨说。

她以自身为例。在我的婚姻中，我就(比丈夫)学历高，现在他退休了，我的收入相对更高。当初我选择他不是因为我需要一张长期饭票，而是因为我喜欢他尊重我，也乐意和我分担日常生活中的各种职责。现在越来越多的女人有能力做类似的选择。

显示下的妥协

现实下妥协

婚姻关系中男女经济地位对调，往往不是出于夫妇们的计划，而是不得已而为之，尤其在经济衰退和危机年代，家庭负担加重，必有一方作出牺牲。

以马萨诸塞州西斯普林菲尔德市的瓦尔德夫妇为例，34岁的妻子辛西娅瓦尔德和36岁的丈夫布莱恩瓦尔德5年里生了4个孩子。头两个孩子属于计划内，后来一对双胞胎儿子的意外来临使家庭负担骤然加重。如果夫妻两人都继续工作，白天雇人看孩子的费用将使他们捉襟见肘。

必须有一个人辞职待在家里，辛西娅说。她在一家保险公司里做营销，全家的医疗保险都靠保险公司提供，她的工作对家庭来说更为重要。于是大约一年以前，丈夫布莱恩辞去了地产经纪与咨询师的工作，成为一名家庭主夫。

这不是个容易的决定。当时觉得很有压力，布莱恩说，要是你在5年前问我是否会这么做，我会说：没门儿。

布莱恩花了很长时间适应自己的新角色。在关系到孩子的事情上，大多数时候由妻子做决定，然后丈夫遵循执行，布莱恩说，把角色对调过来，感觉很奇怪。

感到难适应的不光是丈夫。作为妻子，辛西娅发现自己无法在家事上发号施令，也颇不习惯。我花了好一段时间才习惯了这种状态，不再觉得每次(带孩子)看医生理应我去，或者有什么事必须由我监督，或是需要开一张单子列出要做的家务杂事。

但一年后的今天，夫妻二人已经适应。布莱恩负责带孩子们去图书馆、托儿所或博物馆；他也负责洗衣、打扫等杂活，晚餐也通常由他做。周末时，不用上班的辛西娅就花更多时间带孩子，负责清扫、购物和做饭。

布莱恩觉得自己现在的生活很轻松。我觉得她(辛西娅)比较辛苦。要是你一年前问我这个(谁辛苦)问题，我会认为我比较累，但现在我已经掌握诀窍，享受其乐，我可不愿意放弃这个角色。

布莱恩也从周围人中获得不少认同，尤其是妈妈们。我遇到的妈妈们全都一个反应。她们会说：太棒了，我丈夫可干不了这个。我觉得她们低估了自己的丈夫。所有的男人都干得来，就像所有女人都有能力养家一样。

适应新角色

不是所有角色对调的夫妻都像瓦尔德夫妇一样能很快适应。

加拿大加利顿大学社会学教授安德烈娅杜塞开展了一项名为面包与玫瑰计划研究，对美国和加拿大两国女方养家的夫妇进行追踪调查。她发现，从贤妻良母过渡到贤夫良父并非易事，你不能简单地转换性别。

比如说，丈夫们有时候对妻子挣钱能力比肩自己、甚至高于自己这一事实很难接受。而女性本来在孩子穿什么衣服或怎么洗碗之类的问题上享有绝对权威，如今要放手，心理上也会纠结。

加利顿大学斯普罗特商学院的琳达达克斯伯里教授对此有切身体会。我丈夫给我们女儿穿衣服的时候，我会说：哦老天，她穿得像个小丑。他就会说：那是你的毛病。她穿得挺高兴。你要是不喜欢我的选择，那你自己来干。

达克斯伯里说：在很多方面，女人最大的敌人是她们自己我们希望男人们干活，但我们又总想指挥他们。

世俗观念认为，男人就该养家。然而经济不景气的现实让这种期许变得不那么容易实现。

现如今，男人们需要妻子的收入，美国旧金山的心理学家乔舒亚科尔曼说，男人们有一个困扰，就是如果我挣不了钱，我的价值体现在哪里？我能理解你需要一个乐于沟通、善解人意同时还能做家务带孩子的男人，可是做这些能给我带来多少成就感？

一名因顾及丈夫隐私而不愿公开姓名的纽约杂志编辑向《纽约时报》吐露了她的心声。她结婚10年，期间丈夫失业，她的收入成为家庭生活来源，同时也成为夫妻关系紧张的导火索。

突然之间我成了那个挣钱养家的人。一方面你想尽力向对方表达你的体贴与支持，一方面想告诉对方：可是，亲爱的，我们真的缺钱，你能不能找个兼职干干？这两方面真的挺难平衡。

后来她丈夫建议她去修一个MBA学位，获得更多收入。记得我当时想：他凭什么觉得我就应该为了挣大钱而去干一份枯燥的工作？这件事让我怀疑，也许在他内心深处，我长期负责养家也挺好。

情感专家秋心点评

这个提议很好，因为社会道德感的普遍下降，社会诱惑力增多、独生子女个性缺陷以及人们对离婚事件态度上的宽容，使很多婚姻都面对着这样那样的考验。很多婚姻其实并不至于真正走到非解体不可的地步，但因为当事人的冲动和离婚程序的简化使很多家庭得以一下子解体。如若增加离婚程序的难度，加重了当事人对离婚事件的顾虑，相当于也为一个家庭的解体与否争取了一点思考的时间真正想离的人、真正必须解体的家庭，终究会离；而因冲动而不顾后果要离婚的人，可借这个时间让自己理智去思考行为的必要性，从而再作出理智的决定。

七年之痒：生理之痒 还是心理之痒

抓挠自便
七年之痒？什么年月的事啊，真落伍。三年之痒，也是上世纪的事了吧？一年之痒，也不行，全都过时喽。怎么一点也不“与时俱进”？
婚姻是什么，婚姻是因为女人昏了头，才把人用一个本子圈在房子里的。想想吧，圈在房子里边，玩一会还可以，要时间久了，谁受得了？什么爱情，什么家庭，全是人为的名词。现在还有爱情吗？我指纯正的爱情，发自内心，不带任何附加条件的无私的爱情。某著名评论家曾在全国性的学术会上严肃摆明自己的发现：中国没有爱情。为什么没有，因为爱情都被人用责任权利给堆成一座压死人的大山，如果我爱你，娶你，你就要为我生儿育女，做家务，伺侯老人。如果我爱你，嫁你，你就要为我负责，为我挣钱买房哄我开心。什么事儿？天真了吧？想把人累死吗？这个世界还不够累吗？如果爱对方，为什么要让对方累，为什么不能给对方轻松？已所不欲，勿施于人。如果爱对方，就要细心观察对方是否“发痒”，当然为之抓挠，完全自便。如果是审美疲劳，那好办，让自己重新美丽起来，给对方挠痒，变疲劳为兴奋或者新鲜。如果不是，那你愿抓就抓，让对方痛，让对方酸，让对方重新爱你，如果不愿抓就掉头走开，自己的痒都还不知道谁给解决呢！
朋克(朋友式爱情)家庭为什么出现？为什么要把婚姻一方当朋友来对待，很大程度上是因为“痒”，犯不着为一个红本本让双方痛苦到死，那样的婚姻还有什么意义？为什么会出现“闪婚”，闪电一般地结婚，兄弟以为，敢于闪婚的朋友是聪明的，那叫把复杂问题简单化，人是高级而复杂的动物，结婚一辈子都不了解另一半的例子少吗？为什么不把复杂的东西简单化，一见钟情了就结婚，不喜欢了，没爱情了就分手，这是符合人的本性的。何必要压抑自己，何必要违背自己的内心。要不怎么提倡以人为本？那些为了生孩子的婚姻，是多么苍白的人生啊！
不说了，结婚不好玩，结婚真没劲。
莫让“痒”变“痛”
走进围城的前辈大喊审美疲劳，提倡“周末夫妻”。城外的人有了恐婚症状，推崇单身贵族。难怪周围几个同事、朋友眼看“奔三”的大龄青年了却绝口不提结婚，还总结出一句经典的话：“婚姻是爱情的坟墓”，大有谈婚色变之意。
当一场轰轰烈烈的恋爱，走过浪漫的结婚典礼，走进柴米油盐的世界，爱情开始接受洗衣做饭带孩子的考验，开始经历锅碗瓢盆交响曲的磨炼。几十年如一日面对同一张脸，耳闻目睹的都是东家长西家短的鸡毛蒜皮，就算不会审美疲劳，也不可能像热恋时卿卿我我相看两不厌了。这时城外的灯红酒绿，缤纷美景总是惹人艳羡，让一颗颗不安分的心蠢蠢欲动、无限向往。而婚姻承载的更多是亲情和责任。如果这就是婚姻的“痒”，那么它就是婚姻的必经之路。
尽管婚姻都会痒，都要过这一关，却因个人处理方式不同，结果也大相径庭。当婚姻有了痒的症状，就像是人得了小病一样。不能不予理睬，也不能轻言放弃。要用沟通理解体贴宽容给予精心治疗。最好两人都用点心思，多点创新思想和意识，努力创造出新的浪漫和激情。让婚姻的痒慢慢平复，最终达到“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”的理想状态。如果处理不当，就会小病成大病，小痒成大痛。譬如婚外情，譬如离婚，总是会给人留下深深的阴影和难以愈合的创伤。
其实亲情也好，责任也罢，毕竟是相知相守多年的爱人，不知不觉已成为彼此生命的一部分，就算左手摸右手没有啥感觉，可真要失去对方，又如砍掉自己的左膀右臂一样痛彻心扉。婚姻是需要经营的，只有夫妻双方付出真心与努力，才会收获美满幸福。各位走入婚姻的人们，切记珍惜，莫让婚姻之痒变为婚姻之痛。

七年之痒 生理痒还是心理痒？

人都说婚姻有“七年之痒”,后又说三年就会“痒”,现在的年轻人又说不用那么长时间,一年就该“痒”了,原因呢?《手机》里亲爱的费老有句名言“审美疲劳”……

抓挠自便

七年之痒?什么年月的事啊,真落伍。三年之痒,也是上世纪的事了吧?一年之痒,也不行,全都过时喽。怎么一点也不“与时俱进”?

婚姻是什么,婚姻是因为女人昏了头,才把人用一个本子圈在房子里的。想想吧,圈在房子里边,玩一会还可以,要时间久了,谁受得了?什么爱情,什么家庭,全是人为的名词。现在还有爱情吗?我指纯正的爱情,发自内心,不带任何附加条件的无私的爱情。某著名评论家曾在全国性的学术会上严肃摆明自己的发现:中国没有爱情。为什么没有,因为爱情都被人用责任权利给堆成一座压死人的大山,如果我爱你,娶你,你就要为我生儿育女,做家务,伺侯老人。如果我爱你,嫁你,你就要为我负责,为我挣钱买房哄我开心。什么事儿?天真了吧?想把人累死吗?这个世界还不够累吗?如果爱对方,为什么要让对方累,为什么不能给对方轻松?已所不欲,勿施于人。如果爱对方,就要细心观察对方是否“发痒”,当然为之抓挠,完全自便。如果是审美疲劳,那好办,让自己重新美丽起来,给对方挠痒,变疲劳为兴奋或者新鲜。如果不是,那你愿抓就抓,让对方痛,让对方酸,让对方重新爱你,如果不愿抓就掉头走开,自己的痒都还不知道谁给解决呢!

朋克(朋友式爱情)家庭为什么出现?为什么要把婚姻一方当朋友来对待,很大程度上是因为“痒”,犯不着为一个红本本让双方痛苦到死,那样的婚姻还有什么意义?为什么会出现“闪婚”,闪电一般地结婚,兄弟以为,敢于闪婚的朋友是聪明的,那叫把复杂问题简单化,人是高级而复杂的动物,结婚一辈子都不了解另一半的例子少吗?为什么不把复杂的东西简单化,一见钟情了就结婚,不喜欢了,没爱情了就分手,这是符合人的本性的。何必要压抑自己,何必要违背自己的内心。要不怎么提倡以人为本?那些为了生孩子的婚姻,是多么苍白的人生啊!

莫让“痒”变“痛”

走进围城的前辈大喊审美疲劳,提倡“周末夫妻”。城外的人有了恐婚症状,推崇单身贵族。难怪周围几个同事、朋友眼看“奔三”的大龄青年了却绝口不提结婚,还总结出一句经典的话:“婚姻是爱情的坟墓”,大有谈婚色变之意。

当一场轰轰烈烈的恋爱,走过浪漫的结婚典礼,走进柴米油盐的世界,爱情开始接受洗衣做饭带孩子的考验,开始经历锅碗瓢盆交响曲的磨炼。几十年如一日面对同一张脸,耳闻目睹的都是东家长西家短的鸡毛蒜皮,就算不会审美疲劳,也不可能像热恋时卿卿我我相看两不厌了。这时城外的灯红酒绿,缤纷美景总是惹人艳羡,让一颗颗不安分的心蠢蠢欲动、无限向往。而婚姻承载的更多是亲情和责任。如果这就是婚姻的“痒”,那么它就是婚姻的必经之路。

尽管婚姻都会痒,都要过这一关,却因个人处理方式不同,结果也大相径庭。当婚姻有了痒的症状,就像是人得了小病一样。不能不予理睬,也不能轻言放弃。要用沟通理解体贴宽容给予精心治疗。最好两人都用点心思,多点创新思想和意识,努力创造出新的浪漫和激情。让婚姻的痒慢慢平复,最终达到“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”的理想状态。如果处理不当,就会小病成大病,小痒成大痛。譬如婚外情,譬如离婚,总是会给人留下深深的阴影和难以愈合的创伤。

其实亲情也好,责任也罢,毕竟是相知相守多年的爱人,不知不觉已成为彼此生命的一部分,就算左手摸右手没有啥感觉,可真要失去对方,又如砍掉自己的左膀右臂一样痛彻心扉。婚姻是需要经营的,只有夫妻双方付出真心与努力,才会收获美满幸福。各位走入婚姻的人们,切记珍惜,莫让婚姻之痒变为婚姻之痛。

直面婚姻之“痒”

痒,从生理上说,是病痛的一种,是一种正常的生理现象。试想,谁没有痒过呢?不要说痒,就是一些病痛谁能保证自己一辈子不得呢?有了痒,有了病痛,及早找医生,很快就会康复的。

婚姻也是一样,夫妻两个长久地生活在一起,难免也会有个痒,有个痛的,这是很正常的事情,大可不必谈“痒”色变。结婚以后,恋爱时期的激情与新鲜感被生活中的柴米油盐磨损殆尽,浪漫的情调也被孩子无休止的哭闹和顽皮的折腾弄得情趣全无,婚姻变得平淡而琐碎,这时候,夫妻间开始有了争吵,有了疏离,“痒”随之而发生。

生理上痒了,用手挠一挠可以缓解,但挠要有个度,切不可为了一时之快,挠得鲜血淋漓,那样,痒是解了,痛也会随之而来。被挠的地方会发炎、流脓、结痂,就算好了,也会留下伤疤。同样的道理,婚姻上痒了,也要慎而为之。不能仅仅因为一次偶然的邂逅,一句温柔的关怀,一个会意的眼神就让自己把持不住,继而做出撕裂自己婚姻之事,到时,弄得妻离子散,后悔的还是自己。更何况,如果从一个婚姻跳入另一个婚姻,随着时间地推移,必定会进入新一轮的痒,跳来跳去,人生能有几个七年?累了、倦了,再也跳不动了,才发现自己曾经丢弃了多么珍贵的东西。

痒是婚姻的警钟,它提醒我们对婚姻来个审视,是审美疲劳了,还是真的走到了尽头?如果两个人真的不爱了,离婚并不是可怕的事情,把彼此从桎梏中解脱出来,是明智的选择。冯小刚的《一声叹息》里的那句经典台词想必大家都还记着:“我摸着你的手,就像摸我自己的手一样,没有感觉,可是要把你的手锯掉也跟锯我的手一样疼。”其实还能有左手摸右手的感觉,就说明我们的爱还没有走到终点,还没有到水火不容的地步,这时候,我们为什么不坐下来思考一下,该如何经营我们的爱呢?

痒病微疾,学会用宽容去缔造,用心灵去关爱,相信我们的婚姻一定会健康美丽,一定会实现当初“执子之手,与子携老”的美好誓言!

香水中期的味道

放置一段时间的香水气味,虽然不及刚开盖的香水那样香气来得浓烈,但最是清新、淡定,让人能比较轻松地把持自己,人不会因芬芳而过度沉醉,这是一个从容地慢慢享受的过程。婚姻也是这样,夫妻在一起生活超过了五年,新婚时的强烈的欢愉惭惭隐去,更多的是亲情上的关爱,这就好比是香水中期的味道了,你可能是坐久不知香在室,但你却真切地被包围在恒久不散的淡淡清香中。

心理学家邸晓兰认为:夫妻感情平淡的时候,需要坚持,从不稳定的爱情最终过渡到永恒的亲情。仔细想来,是有道理的。婚姻是有弹性的,它包含着生活中的酸甜苦辣咸以及说不出的诸般滋味,出现所谓的“痒”是很正常的,就和天气有冷暖温热和时令更替一样自然。别看有些夫妻感情平淡了,一旦家庭里发生了猝不及防的事故,对家庭的共同的责任感使他们必须同心一致,往往在这个时候才感觉到彼此之间有着千丝万缕、密不可分的亲情,人们常说的患难夫妻见真情在这个时候最能显现出来,这时也是真正的夫妻一体化。当你在卧病在床,被病痛折磨得苦不堪言、呻吟不止时,这时你的爱人会无微不至地日夜照料你,而那个曾令你审美不疲劳的某个人,你能依靠得上吗?如此看来,所谓的“审美疲劳”与“七年之痒”之说,在夫妻患难共苦时所流露的爱面前,显得那么微不足道了。

《手机》中姓费的那个人,是个轻薄不负责任的老男人,“审美疲劳”这四个字出于这样男人的口中,你千万别放在心上,只见新人笑,不闻旧人哭的男人本不值得一提。婚姻本与责任紧密相关,只要勇于承担负任,婚姻就不会出现打破不了的瓶颈。和他(她)一起慢慢变老,即使偶尔“痒”那么几下,你也会看成是两人间生活的一段风景。那些不离不弃的夫妻们,彼此体会对方的关爱,静静沉浸其中,从容地去嗅闻香水中期的味道吧。

七年之痒什么意思？如何如何安全度过七年之痒

已婚夫妇，感情生活才刚刚开始，一切都很新鲜，但当你的热情消退后，会有很多厌倦和厌倦。这时，大多数情侣都会面对“七年之痒”。七年之痒是什么意思怎么样？

一、七年之痒什么意思

这是一个笼统的术语，指的是一对夫妇结婚七年所造成的一系列差异。一般来说，当每个人的婚姻都到了第七年，这对夫妇会因为无聊而有规律的情感生活而感到无聊。他们将不得不经历一场危机的考验(婚外恋、不忠和婚后欺骗将会发生)。

七年之痒什么意思

七年之痒是什么意思？“七年之痒”来源于人类体细胞在七年内经历整体基础代谢的事实。许多事物的发展趋势在第七年不会因为人类的信仰而造成一些困难。婚姻也不例外。

夫妻关系经历了婚姻"七年之痒"并磨砺了人生的转折点。一旦成功，这种情绪就会朝着身心健康的方向发展。相反，会有两个人分道扬镳，分道扬镳，最终导致情感上的分离和分离。如果婚姻出现问题，不一定是七年，长的或短的，而是一年，两年，甚至婚后不久就“痒”。那么，我们怎样才能安全地通过一个“七年之痒”？

1.婚前预防措施

在恋爱的时候，头脑清醒的人，如果愿意的话，会更用心地听取周围人的意见，如果能得到婚姻专家的具体指导，会让婚姻生活更加客观。回应你自己的想法和核心想法，用客观的眼光看待你未来的婚姻。

2.离开室内空间

许多婚姻生活在克制和反克制中走向亡国，所以许多人明确提出给对方留有余地。事实上，我们应该先给自己留些空间，在婚外恋期间保持所有正常的微信朋友圈，不要把婚姻生活当成我们唯一的精神支柱。在与他人相处的过程中，提高自己的生活智商，不断调整自己，融入婚姻生活。

3.调整希望

过高的期望实际上会造成隔阂，给彼此带来工作压力。直系亲属不一定是你结交的异性最好的朋友，但他们对你来说是最好的。