流浪啊流浪
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这样的人一生能遇到的寥寥，遇到了就是一生。
文理科分班，我的个人战斗以失败告终，被理科的涟漪席卷而去，明知是自己瞎叛逆，还是些许不情不愿。被朋友护送进陌生的教室里，随意选了个空座位坐下，开始打量即将陪我度过我高中余生的各位，五味杂陈。看琴独自坐在前面，我说叫她过来和我拼个桌。感觉自己都不记得她当初的长相，总之是命运第一次将我们推近。我喜欢和陌生人打交道，要不是我死皮赖脸，我又会错过多少。
陈醉的友情也是需要时间来熬的。琴是清淡如水的女子，偶尔欢腾。我们的起始也是自然而然铺开的，一起上课，一起下课，平平淡淡的聊天。我是话多的人，至少以前是，而琴是会把我说的屁话从开头听到结尾的人，甚至会把细节记住。她会听我唱不忍直视的歌，然后发好心地给我好评，这么多年也是委屈她了。
静若瘫痪，动若癫痫，这么形容我我也无力辩解。在我强有力的影响下，她也开始愈演愈烈，自从她叫别人自己放个屁自己追着玩去后，我知道已经救不回了。我们越来越相似，我们越来越亲近。
除了家人以外，从来没有人对我这么好，我也相信再也没有人会对我这么好。当时的自己经济观念有待提高的，偶尔莫名其妙就穷了，每每这时就会得到琴的救济，用她的钱吃饭、逛超市，然后向我妈卖弄，说以后不给生活费我也活得下去了。心里其实被猛烈地射了一箭，长长久久在那个位置。
她家住得很近，每周她都要死回去。这个死字用得是极好的，就是这样不开心，死皮赖脸的舍不得。那时自己已经彻底对她产生了依赖，而心里不停小媳妇地想她都不陪陪我。是缺乏安全感的人，是听说以后会死会丢人现眼大哭不止的人，曾经所有的安心都放在她身上。现在在千里之外，我已经不拿安全感做文章，不拿敏感当借口，一个人默默强大，一个人慢慢接受。
是那个少女教会我爱，陪伴我成长。我们的继续里总要有一个人更主动，在任意方面。初始一直都是她对我好的，而自己也早已习惯这样的付出，而会忽略本该有的回报。琴在假期远远乘车给我送来了吃的，那些夏天的片段我有些记得不是很清晰，至少大理的风狠狠地吹过我们。琴是纯良的，且百年不变。有些时候会心疼这样的女子，柔弱的，却是不停去顾及别人。
在逼近高考的的日子里，所有人都是一心思扑在所谓的人生转折点上，敏感又波折，或许是胆子太小被吓到了，总是莫名其妙的病，一茬接一茬，每一次都是她陪伴我在班主任鄙视的眼光下走去学校，在洱海大风的洗礼下，走过民中小巷，去医馆打点滴，后来这就自然而然地演变成了，去小巷里吃东西，去医馆蹭网。
在拥挤的时间里得以有丝丝游走的缝隙。而后来，我有在难过，琴高考砸了，去了不是想去的地方，遇见了不是期待的人。我没有足够努力，去照顾，去帮助。我在最美的时光遇见了你，我却担心我没有给你最好的时光。
我们应该是经历了很多的，不然凭什么缅怀。好日子总是记得不清不楚，而苦难的片段却总是会信手拈来，超可怕，可人就是这样。我的脾气也就是琴能容忍了，以至于我死性不改。总是像个小孩妈妈不给糖吃死皮赖脸躺地上打滚一般无理取闹，而琴却总是一眼洞悉却又任由着去哄着我。
那段不要脸的时光乐此不疲。当你还能任着性子去的时候，是最幸福的，因为你拥有那一份包容，那一份归属。而有些拥有却是昙花一现，那么热烈地享有的另外的友谊，开始得轰轰烈烈，结束也似戛然而止，都无从回味，只知道来过，不过我还是感激。在那些片刻里的彼此对待与疯狂，让我们以后也能轻声问好，断断续续地开着玩笑。我会轻声地问好，这是承诺也是肯定。那些年深情无限，足够去回味与泼散。
我可以忍受千万人的指点、诽谤，却禁不住亲爱的人们的一句打抱不平。不停灌输给自己我很好的念想，却会因琴说不想说你哭也好，而瞬间决堤。我们的平淡里，也会累积矛盾、不满，堆积起来等到某个时刻爆发。琴是清寡的人，感觉不到她的在意，很多时候觉得或许自己只是一个对她而言还可以的朋友，觉得也许就是自己自娱自乐，显得尴尬而滑稽。
越想越难过，在深夜打电话给另外的朋友，哭得声嘶力竭，感觉死了爹死了娘一般，而这些是她不知道的。约着去我家里的聚餐，她缺席，我一通一通地打电话，一直等一直等，始终未见踪影；她爷爷去世，我每天发短信，而生病住院的一周里一直握着手机，想着要在第一时间接起她的电话，屏幕却一直没有亮起来过，这些都是她不知道的。
于是，我们开始走散，一长段时间里，我们各走各的，各做各的，偶尔交集。没有人主动做些什么来彼此安慰，像是注定了接受一般。在一起久了，我们都需要去整理，除去疑虑，除去繁琐，如果理得清我们应该还能在一起。后来我们重新形影不离，却对这事闭口不提。毕竟相遇一场，不要让让彼此带着伤。
我们有足够多的事情去后悔，我们仍有足够多时间去改变、去补偿。从高考考场一出来，很多东西发生了微妙的变化，匆匆道别，各自奔逃。那一天定是我最难过的一天，我只是羞于开口。妈妈说她有好多事，然后问我需不需要陪伴，只好苦笑，我怎么好意思任性呢。说好那晚陪我的，最后琴也回了家。一个人在酒店完全虚脱，就一直坐在床上，到很晚很晚，开始打电话，却觉得人情淡薄，在特定的场合，人际关系在想法里是如此渗人。
那天对着法制讲坛哭得稀里哗啦，甚至想着以后我就要这样爹不疼妈不爱没朋友的一天一天死去，就差写遗书了，又怕没有要读的人。我就是这么认真的搞笑了一回，最后还是屁颠屁颠地收拾东西回家了。可是不该是这样的，我一直觉得。那一年夏天没有留下足够多的东西，没有疯狂地放肆，甚至没有随意地游走，像是突然间断掉的一段时间，每每想起都会局促。我希望我们有机会一起出发，去哪都好。
我们在彼此的千里之外，我们在彼此的咫尺之间。都是陌生的城，各自开始全新的生活，我认识了更多的人，琴也一样，却使得我们越发紧密。琴不是什么情感充沛的人，却因为对我的思念而哭。而自己却无法陪伴她轻牵她的手，说一些温情的话，只是遥远的话语，仍期待能给她消褪些她的哀戚。她给我遥远的寄了礼物与长长的信，而我给她记的东西都不翼而飞了，那样迫切的心意不见了。是时候摆出一副承担的样子，很多不曾在意的细节与人物，此时才明白错失的恍惚，而使得一切情真意切起来。距离真的是个好东西，我们都值得被美化。
我尽量把它书写得温暖而浪漫，在寒冷的冬天，在圣诞即将到来之际，将它作为礼物送予她，虽然我不在她身边，仍然希望她感受到暖意，也能令她微笑。
今天我醒来的时候甚是想她。不安的时候，悲戚的时候，孤单的时候，尴尬的时候，想起她都会好一点，陪伴是最长情的表白，一起老去，厚颜无耻也无所谓。这样我就可以放肆地流浪啊流浪。
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流浪
从湖南到云南，那边还是冷冷的冬，到这边就成了清凉的夏。不过就一天的奔波罢了，心里却总有些东西堵着，硬硬地噎得泛疼。
火车不紧不慢地走，从荒草连天行到了青葱林立，不知道睡了多久，醒来就看到了路上有开得正盛的梅花，漫山遍野的怒放着，迎着那斜射入窗口的刺眼的阳光，离开本是件悲伤的事。
但望着它们，却似乎离开是去朝圣，不该用忧伤来诠释这样的壮举。我是见惯了别离的，自然不会有什么难以忘怀的苦，因而，不远千里的跋涉也不过就是必须累计的时光而已。
到得昆明，已是傍晚了，和车上认识的两位别过，就匆匆回了宿舍，等终于丢掉了沉沉的旅行包，早已过了饭时，然后就那般坐着，给母亲打电话报了平安，给好友发信息说我到了，竟是一些沉重的累。总之，终于是感受到了生活的重量了。
后来去工地待了两天，一片冷冷清清的地界，他们自然是没有来的，云南是很慢节奏的社会突然就记起的刚来时听到的话。再过得一日便是元宵了，心里这样想着，却总也找不到理由去如何过，倘是在去年，自然是知道的，如今，倒是有些迷茫了。
正想着的时候，w就来了电话，要我回市区，我也乐得如此，在车上又耗了一下午，见到他时也已是晚上了，照例是开心，毕竟把那冷清的魔王逼得不见了。
寒暄了几句，便各自的讲着过来时的见闻，我是一路睡过了，除了那梅花，好像也没什么可言，因此闭口不语，只是听他讲。
他倒说了些东西，像邻铺有个吵闹却很有趣的小女孩，电脑竟是听了好久都还有电什么的，说到最后，又讲了他母亲送他出来竟是哭了，我突然就一颤，被某种莫名的东西击中了神经，我心里笑笑：我是见惯了别离的。
却总忍不住去想，当时，母亲是否也是忍着心酸地送我上车？但又想，我是见惯了离别的，她照例也是见惯了离别的，自然不会有，虽这般想，心里却再也平静不下来了。
已经夜深了，外面还有偶尔响起的砰砰然的烟花声，我突然又想起了一些东西，一些在流浪的时光里消逝的东西，不知环着家的夜空的烟花，可还如从前一般明亮。
流浪的青春，流浪的年
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在这个流浪的时代里，我们的青春也随着岁月的脚步一起在天漄流浪。于是在一年一度的新春佳节里，对于流浪的人们来说，也许或多或少都有那么几个春节是在流浪中度过。当我们偶尔停下匆匆的脚步回忆过往时，那在流浪中度过的一个个新春佳节就在心头散发出别一样的滋味了。这种酸酸甜甜的滋味，不亚于在青春的时光里那一段段从我们岁月的长河中走过的一幕幕酸酸甜甜的爱情。
正直又一个新春佳节，这个新春佳节又是在外面度过。于是在这夜深人静的新春佳节里，一个人，一间房，一张桌，一盏灯，一颗心就不为人控制的去回忆那些曾经在外度过的春节。一台电脑述说着春节的寂寞，一杯茶散发着春节的幽香，只是这种幽香只能我一个人孤独的品尝。虽然不愿，可是很多时候不是你愿与不愿的问题，也许这就是一种人生吧。
第一个在外度过的春节是九七年那个新春佳节。那年我在广州的我们厂设的销售部工作，因为近春节时没有买到票，所以就留在广州过年了。那时我们销售部总共就五个人，那四个全都是江门人，回家是很方便的，因此就只剩下我一个人在广州过年了。因为厂里也要求要留下一个人照看仓库，还有春节生活费和工资补贴，这样一来心里又多了一份喜乐。所以虽然是一个人在那里过年，但是心情还是愉快的。再加上那时我正和我的初恋刚刚进入初恋价段，又是才出来，加上那时父母身体都还硬朗，所以心里没有什么负担。更加广州那样的国际大都市，让我这个从山村来的毛头小子有寻不完的炫烂辉煌，有看不厌的梦景般的高楼大厦和童话般的歌舞剧院。
比如白天可以到处去逛花市，公园，看美女。哈哈，是不是有点花花公子的味道呀，没法，这美女的诱惑是不可抵挡的呀。广州最好看也最看不厌的就是四季绽放的鲜花和四季如花绽放的美女。而鲜花又是在春节最为繁多，四面八方的花农都在这个时候把花聚集在一起，整齐的摆放在公路两边宽阔的人行道上，绵延好几公里，就象一条无限延伸的锦缎。看着那些一盆盆的鲜花娇艳的开放着，就象那美丽的姑娘们聚在一起集体相亲一样。
而广州的美女更象鲜花一样没有季节更替，一年四季都是长裙飘飘，美艳动人，温文尔雅。广州话虽然对初来的人来说就象听外语，但是广州姑娘的声音听起来很是温驯可人，如笛动听。从她们口中说出来的话听起来都是一种轻言细语的感觉，就算有时生气起来说的话也是那么如春风拂面，绝对不会给人寒风袭人的凉意。
晚上可以去逛夜市，看电影，进歌舞厅。广州人有摆夜市的习惯，他们白天一般都不会出动，只有到了晚上才出来摆摊设点，各种商捕酒市都喜欢在夜色中跳舞。当你走在商贾云集人流如织的夜市上，看着两边灯火辉煌的楼房，再配上四季碧绿的树木，你会自然而然的诵起郭沬若的《天上的街市》那首诗，甚至会联想到那里面的意境，你会感觉到这位文学大师漫步在夜市上的情景。
广州的歌舞厅一到晚上就象仙女吹笛一样飘渺瞭人的幽幽而起，就算你坐在室内，你也会听到歌声如雨自天而泻，在你屋顶上哗哗的流下。而当你走出房间，想探听歌声之来源时，歌声却又如同林隙之风，让你有些感觉不到方向。你只能凭感觉让自己的心灵在那些霓虹闪烁如梦，彩灯变幻如虹的高楼大厦之间飞旋穿梭。
当我逛完那些花市，留恋于那些美女：当我只身于那些如诗般的夜市，欣赏过如梦如幻的仙景，回到属于我的小房间时，就算是孤单单的一个人，可那脑海中的画面，心里所生的联想都会让你与寂寞无关。这时再打开日记本，写一篇当天的日记，就已经让我感到有些春困想眠了。而此时才突然想起，给我心中的她那封情书又只有留待明天再写了。
当然也有闲下来的时候，也许会感觉到孤单，那么我就会在电话亭去给家人打一个电话，或者和心中的她泡一会电话粥。这样，整天的思绪都会伴着花儿飞翔了。所以那个春节一点都没有感觉到寂寞。
当然啦，作为一个正常的男人，一个人孤独在外，又处在广州那样一个开放发达的国际大都市，诱惑是很多的，特别是对生理上的诱惑有时候是很难控制得了的。再加上那时网吧还很少，我也还不会上网，就更加无聊了，所以很多时候就只能去逛街压马路。当你走在那些公园式的大道上时，就会有那样的女人来向我招揽生意。可能是那时候刚出来胆子过小的原因，虽然每天都碰上这种事情，心里虽然是有那么一点渴求，但是终究还是不敢付于行动。最后还是回到租房内，到夜深人静时深深的思念着心中的她，以此来消除因为生理渴求而带来的心理上的波动。
第二个孤单春节是一零年在佛山里水那个春节，也就是去年。因为八月份才出来，觉得回家没必要，再就是自己没有一个属于我的小家，所以又只好在外面一个人过春节了。
也许是多年的漂泊流浪，对外面的事物见多见惯了，心里产生了一种厌倦，再加里水这个小城市没有什么让人感觉到新鲜感的事物，所以一旦闲下来时心里就马上产生了寂寞孤独的感觉。想起不远千里背井离乡的来到这儿打工，又是孤单一人毫无依靠，特别是想起几年下来钱没存上，婚姻无望，倒是浪费了青春，荒芜了岁月，那寂寞凄凉就如同冬日里的寒风，无可抵挡的从心底吹来。更加去年春节的寒风细雨终日不断，连绵数日不见阳光，多数日子都是呆在租房里，心中的烦躁和郁闷就如同一个架在热锅上的蒸笼，憋得人喘不过气来。虽然有台电脑，可是又不能上网，想到网吧上吧，又要办会员卡，又觉得不化算，还不方便。幸好可以用手机上网，于是就整天泡在手机上。
一个人孤独在外，有时候生理的渴求真的有些让人无可忍耐的走向坠落，很想去探求一下那些所谓的红灯区内夜色下那些用金钱交换的男女性爱内容，来填充空虚的灵魂，满足生理的需要。可是理智却告诉我不能那样让自己的灵魂变得肮脏，可生理上的渴求又象一个无形的罪犯把我推向坠落。这样的心灵斗争最让人难受，但是又不得不想尽一切办法去控制这颗走到悬崖边上的灵魂。于是我就会在网上对我那些平时对我好的，能允许我乱说话的女网友说一些很色的坏话，和她们很肉麻的调情。有时甚至会说得我她些女网友骂我是流氓，是色鬼。嘿嘿，其实她们不知道，那是我利用她们来解除我此时生理的病痛，心灵的空虚呀。当我这样坏坏的，很色的对她们乱说一通，被她们骂成流氓色鬼后，生理平息了，心灵也安静了。
所以，在寂寞的日子，网络为我解除了许多烦恼和孤独，而且还给我带来了愉快和浪漫，虽然那是一种虚幻的愉快和浪漫，但是这种愉快和浪漫在心里也产生了不同寻常的感觉，至少打发了我寂寞的时光。特别那个叫触不到的梦的河南女网友，她的多情，她的开朗，她的刁蛮，在我心里留下了深刻的映向，也给了我心境飞扬的网恋的感觉。可以说那个春节是她在远方，在网络的那一端陪我一起度过，当然还有一些在网上聊得来的网友给了我许多的网上幸福。大概就是那时寂寞孤独的原因，对友爱和情爱的渴望，而她们恰好在那时出现，和我在网络上相遇，并且给了我愉快浪漫的情感，所以我们成了彼此珍爱的网友。成了在寂寞时光里的精神支柱。是她们让我在孤单寂寞的春节里也没有在麻将桌上去消寂寞，更没有在夜暮小巷里去花钱买风流。
所以在这里，在今夜，我要感谢网络的伟大，感谢那些给了我愉快幸福浪漫的网上朋友。
最难熬，最心凉，最寂寞，最孤独的是今年这个春节了。本来是一心想回家过春节的，可是当我还在抓紧时间买车票时，因为家里嫂子的一个蛮横事情，让我突然决定放弃了回家渴望。那一刻，我真正的体会到加入了外姓的亲情是一种多么复杂的感情。也许正是这心情的突然逆转，让我一时无法接受，心里就产生生了许许多多的伤感和无奈。
一个男人，如果没有一个属于自己的小家，那么他就不会有一个真正的家。就算他有姐妹兄弟，就算他父母健在。但是，如果父母没有了独立的家，那么，他就没有一个让他随时停靠的港湾了。而他，就成了一艘不能靠岸的孤舟，孤独又凄凉。所以，只有父母的家，才是他能够随时进住的港湾。如果处于这样环境中的一个男人，那他的伙伴就只能是流浪。
爸爸已离我而去，年老的妈妈只是我的一份遥遥相忆的思念，不能给我一个随时想回的家了。
我知道，我将要适应流浪；我明白，我将面对孤独。我要学会去承受寂寞。我控制自己不要去想家，因为越是想家，就越会感到寂寞。甚至在春节到来之际，我都不想上网聊天了。因为那些网友和一些熟悉的朋友一问就是问你回不回家，这让我很伤也很烦。有几次，当网友问到回不回家时，我甚至发了脾气，竟回她说：不要在我面前提起回家的事，我很烦。因为她们感觉不出一个很想回家，急着要回家，却又突然决定不回家的人的心里那种悲凉和无奈的心情。虽然这份心情只是因为嫂子的的蛮横而起的。
在这样的心情下，一个人独自在外过这个举国欢厌的大节日，天天看着电视上热闹喜庆的春节报道，感受着异乡春节的隆重，心里越发的孤单凄凉。有时候心里烦得发慌，慌到心里象电流通过的难受。会感觉到精神分裂的痛苦。这时候，还得去寻找解除这种痛苦的方法。
一旦闲下来，白天就变得十分漫长。有时候想写点东西却总是提不起兴趣和找不来灵感，一个人又不爱去旅游。这时候，我就会骑上车到附近的村子里，田野中，公园内去闲逛。当我穿梭在南国乡村的小村子里，看着那井然有序，统一规划而建设的居民区，就会感叹发达城市的先进与幸福。留恋在这些居民区内那些修剪有形，四季花开的庭院花园，就会感受着南国人民的幽雅闲情，休闲愉悦。当我穿行在田野菜园中那些交叉的小公路上，吸收着清新的田园空气，欣赏着被四周楼房围起来的有限而宽阔的绿野菜地时，除了感到心清神爽的狭意，还会感觉出来一个工业区在发展工业的同时仍然对菜园子的注重与合理规刬。这样在田野中毫无目的的闲逛几个小时候，你的心情就会自然而然的开朗起来，一切不快和郁闷都会在田野中随风飘散。回到租房里，动手做点喜欢的饭菜，兴致好时还可以来杯酒，看着电视，上会网，一天就这样充实而愉快的过去了。
南方小城的公园是最让人散心和休闲的好地方。不仅仅是因为四季常绿的树木，更是有那艺术性和豪华性的人工设计与装修是在我们北方所没有的。这儿除了每个小村都有一些可供人们休闲娱乐和锻炼的公共设施外，每一个镇都会有一个风景秀丽，设计动人，装修完美的公园。公园里花草芬芳，林木葱郁，曲径环绕，亭台楼宇，假山水池，点缀其间，互相映衬出一幅美丽幽静的人间仙境。当你畅游其间，感受着自然美景时，你不得不把身边的美丽富裕和自己贫困落后的山村小城相比了。这样的公园，在我们县城也是找不出来的。唉，有钱就是好，政府和私人在这方面几乎都一样。穷人和富人就是在外表看就不同，更别说对自己家的装修了。
感叹归感叹，但是身处其间，心情还是一样的被陶怡和感化呀。对打发闲时光阴最好不过了。
当然，一个人在外最难控的还是那生理上对异性的渴求，虽然去公园逛可以让人的心灵得到释放，但是总会有那样的女人来向你招揽生意。比如那天走在里水公园，就有几个女人问我：靓仔，玩不玩呀？那一刻，心里真的有些把持不住的晕弦。但是最终还是控制住了，坦然一笑，溜走了。过后，还敢把这种故事说给我的一个同厂女员工听，还让她很很怀疑了我一通。不过庆幸的是，怀是让她怀疑了，但是心里却得到了少有的平静而安然。这种坦然的心态自己都不知道是怎么就练成了呢？哈哈，算不算是一种高深的修为呀！
如果那天心情觉得很好的话，就不必出去闲逛了。就在租房里看看电视，上上网，一边在头脑中整理构思一下那些闲逛的日子里留在头脑中的映象，灵感来时就敲打出一篇自己认为美丽的文字，也便成了一种收获和一天中的快事了。
这样一来，还在心中得出一点感想：原来一个喜欢文字的人是不会寂寞的，因为他会懂得排解。而能够把文字组成一篇篇文章的人更是一种幸福和幸运了，他会把一切的烦忧编织成一幕幕的文字锦缎，就象唐三藏的袈裟，可以用来护体的。哈哈，我竟然就是这样一个幸福又幸运的人，那我还有什么寂寞呢，寂寞也是一种人生境界了。
一个孤单的春节就这么心烦时就去外面闲逛一会，心情好时就在租房安安静静的写一会，不经意间一个月的假期眼看就快完了，心里还在感觉时间不够用呢。
当然，这种排解烦忧的方法是无奈而用之，如果有条件，谁不想回家过年呀。流浪的青春，流浪的年，其实这种流浪的生活真的只是一种无奈。现在国家都在大力关心和注重空巢老人，留守儿童和无奈在外打工的人了，在想各种方法和政策去解决这三者之间的矛盾。看来这些问题已经真正上升为国家关心的问题了。
唉，青春不想流浪了，年更不想流浪了。
流浪的声音
浪迹天涯，浪迹人生，浪迹在时间的旅程里，岁月的河流中。我不喜欢流浪，但我不能阻止流浪的步伐。因为我从一开始出生就开始流浪了。
逃离了村庄，是选择了还是背叛，我的心中没有底。不过一开始就拉开了流浪的源头。我浪迹于咫尺之外的城市，为生活、为口粮、为所有少年的理想转返城市与城市之间。人情冷暖，世态炎凉，在所有浪迹的岁月里，让我紧紧心记。如今我已有6年未回去看看我的村庄，看看我的乡土，6年来我一直是浪迹在咫尺天涯的源头。
人一生总会选择流浪，或者在流浪的旅途中更加便于人的成长，让人更加成熟或稳重。我见过许多家乡人先后离开乡土，先是消声匿迹一段时间，若干年后或是事业有成，衣锦还乡。一番热闹之后又再消声匿迹。有时让人一再怀疑，难道所有的流浪都是为了片刻的衣锦还乡的风光吗？也许选择流浪往往为生计而忙碌吧！所有的衣锦还乡只不过是看一看曾经的乡土一个美丽的借口吧！
终生流浪往往会让人心力交瘁。因此，驿站，生命中的驿站就应运而生。然而我生命中的驿站又在哪里呢？一座树林可以是一座驿站，一个城市、一座村庄，甚至异国他乡也可以是一座驿站。驿站让流浪者在旅途的疲惫中恢复体力，恢复信心。有的流浪者甚至在一个驿站中长期居住直到生命结束。而他的后人又从这个驿站开始新一轮的流浪。
不要问我从哪里来,人往往很难搞清自己从哪里来，究竟要到哪里去，时间是个沉默的答案，让人永远也无法明白。就象我的先人，从很远很远的中原，远离故土，远离家乡，仅仅为了生存，把所有的国破家亡之恨深藏心底，然后再演变成姓氏。让我们一代代地背着这个沉痛的记忆流浪于历史的长河里。也许人生就好比牛羊一样吧！哪里的草原茂盛就走向哪里，哪里的河水清澈就留连忘返。所以人的一生就注定为草原而奔波，所有的流浪就是为了一片美丽的草原，一块晴朗的天空和甜美的水源。
我选择了城市，但并不是我选择了流浪。只是生我育我的村庄，丰盛的水草，肥美的牛羊早在历史的进程中消失得无影无踪。贫乏的土地，紧迫的楼群还有终日的喧哗切底打破村庄的宁静。牛羊不再重现，蝉鸣和蛙鼓永远地被埋在水泥路上。我必须寻找我的水源，我必须寻找我的天空，我必须寻找我的草原。因此，我只能流浪，我不得不流浪于城市中。若干年后，我们只能寄望滚滚的黄沙，侥幸见到当年人们流浪的足迹，让我们再次聆听当年流浪的声音。
