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依稀流年,你已远走

发表时间:2020-10-06

【www.qg13.com - 当心已离开情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的依稀流年,你已远走,欢迎阅读与收藏。

我听闻着昨日的歌曲,期盼着我们的过去,流年演绎的物是人非,是我难以摆脱的阴霾。

思念跨越昨天的梦境

是有多久,有些人我们已经无力挽回,眼睁睁的看着他们走远,心里虽然难过,虽然想过挽留,但是最终,我们只是默不作声的,在他们的背影消失在街角的时候转身,去经历自己的故事,偶尔去每个彼此去过的地方思念着那个时候的欢乐,计算着,我们彼此的距离。

心里的自尊心在作祟,不肯拿起手中的电话,拨通那个熟悉到几乎无法忘记的号码,即便在拨出的那一刹那,也会猛然的按掉,于是狠狠抽自己一巴掌,质问自己为什么没有勇气。

就这么纠结,时间的指针一点一点转动,你坐在寂静的房间里捧着手机,听指针旋转的声音多么忧郁,就像你繁杂的心情。上了QQ,想要把心里的思念和过去的记忆一起向他(她)倾诉,手指落在键盘上的时候突然又不知道该写什么,该从何说起,那么多的回忆又怎么理得出头绪呢?

那一刻,心想只好让心里的思念随岁月酝酿了。

往事如烟萦绕,这是逃不脱的诅咒

往事只是记忆,可是心中总有不甘心。为什么曾经我们那么好的感情,那么快乐地诉说着彼此的未来,然而现在只是潦草的谈论几句最近的情况,却又在一个转身后各奔东西。

多想询问对方,到底是自己做错了什么,为什么对你冷漠像是冬季的风,让这彻骨的寒冷倾入心脾,反反复复的思考着上次的见面究竟是什么出来问题,令这曾经坚固若城堡的关系崩解离析,苦笑的问自己,什么时候,你们的友谊变得如此不堪一击,其实心里清楚的知道,是时间,它打碎了一切的美好,也治愈了痛苦的回忆在心里的创伤。

依稀还记得那个时候的争吵都透漏着点点的甜蜜,那时候应为一点点小事吵得不可开交,过后却又肆无忌惮的开玩笑,肩靠肩讲着一些幼稚的话题。

驻守成狂,猜不透的背离

记忆,可以是一个人的事情。我们都不是当时的青涩少年,不再拿着别人送的东西放在最安全的角落,但是心中确立的感情历经时间的荏苒依旧如此焕然一新。固执的美好在脑海建起层层堡垒,哪怕时间如何轰炸,最后,记忆变成你自己一个人的事情。而别人,早已在流年的蹉跎中举起白旗。

花开花谢,只是一个回眸,却已物是人非。世界飘起白色的风,雨的声音渐渐模糊,每个人的心跳,湮灭在苍老的人寰,最后的最后,你捂着心脏在雨中四处观望,没有任何人在附近为你撑伞,只有细小的溪流汇聚在一起,流向你不知道的地方,然后,你无声的倒下,用最终的落地造出最惨烈的声响。

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时光远走 流年轻度


岁月的年轮又转了一圈,我还呆在旧时光里原地踏步。光怪陆离的社会让我越来越看不清这世界,灯红酒绿的城市让我渐渐迷失了方向。路太长,要一个人慢慢走下去。路太多,要好好做个选择。(很早就打算敲这样的文字,但一搁再搁,也许是心里不够平静吧)

题记

【春节是一种乏味的喜庆】

新年钟声敲响的那一刻,我被硬生生的从2011拉扯到2012。那种感觉是没有过度的,生拉硬扯的。那时,我正躺在老家的床上,听着声声炮竹在小山村里回荡,没有惊喜,没有许愿,只是有一种单纯想跑到院子放鞭炮的冲动。后来随着铺天盖地的祝福短信的到来,我赖在床上就睡着了。

迎接新年是淅淅沥沥的小雨。春节,走亲访友是不变的传统,但在这个传统里面看到了一成不变的仪式。也许我还沉浸在自我的世界里,安静的吃饭,然后对着每一个冲我打招呼的人微笑。不知道从什么时候开始,在亲人面前我竟会如此的沉默。

至少,在这样的日子里,我们亲近了血浓于水的感情。原来,能和亲朋好友聚在一起的时间也就是新年的那几天,原来俗事琐事真的可以填满生命的沟沟壑壑。于是我看到自己时间被慢慢分割,血肉横飞,支离破碎。

这个春节,也许是同龄人太少的缘故吧。太多的压抑憋在心中,待到喷薄而出的刹那,被一口浊酒吞没。有一种失落感,一年以来的苦痛和悲喜找不到诉说的对象,一年以上的打拼和血汗找不到分享的缘由。难道随着年龄的递增,我们只能将所有的话吞进肚子里,然后被别人说道终于成长了。

其实,我是该感谢很多人,那些挂念我的人,你们的善良和热忱让我重新去相信爱和信仰。但我知道,也许一句谢谢与你们与自己来说都微不足道,有的情感放在心里就好。我认为,能轻易说出口的事物,都是廉价的。

我们都不是小孩子了,不会再因为拿到多少压岁钱而开心,不会因为穿了新衣服而欢呼,也不会因为放鞭炮而激动。但春节总是喜庆的,因为落叶归根,因为亲人的期许,因为朋友的祝福。什么是喜庆。喜庆,不是强颜欢笑的作态,而是发自心底的顺畅。

【那些我们总要路过的苍凉】

一直到双手像枯树一样斑驳,这些字才想起了当时的温柔。一直到邮差走遍千万个门口,这些信才想起了流浪的理由。对于爱情,我只是远远张望,知道有一天我被别人问到,你所张望的是爱情吗。那一刻,我突然间惊慌失措。

海角七号里面有句这样的台词;海风啊,为何总带来哭声。爱人哭,嫁人哭,生孩子哭。想着你未来可能的幸福,我总是会哭。只是我的泪水,总在涌出前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣,让我更加苍老。听到这几个句子的时候,我如同那个日本男人一样,颓废而又忧愁。

不知道为了什么,一种不克制的诱惑。是颜色,是烟火,对你还恋恋不舍,时间也不能淹没。不知道为了什么,你总比沙漠更沉默。夜漫长,梦太多,床前明月也寂寞,等一场花开花落。朝思暮想,想你的容颜,红尘里是如此难忘,缘分只是过眼云烟,想念是美丽的哀伤。

和她联系的时候开始,就是无话不说的朋友,到现在仍然是无话不说的朋友。难道此生最适合就是成为彼此最好的朋友,如果没有那交集时的风花雪月,我想我也不会不多了那么多念想。命运总是那么捉弄人,情深缘浅。

那天,听她说,其实我们现在挺好的,只要对彼此没有非分之想,我们的情谊会天长地久的。我只是很哑然,不知道该说什么。这场故事里面,谁心痛了,谁又受伤了,谁又流泪了都不重要了。我常常这样安慰自己,这种结局已经很好了,至少还彼此挂念着,关怀着。

想起大话西游里面,紫霞仙子的一句话:我猜中了这个开始,却没有猜到这个结局。我打电话给她,她说现在都不敢相信爱情了,没有勇气去爱,对恋人的条件越来越挑剔。我很平淡的说出来了这样一句话:时间会让人忘记所有的伤,我们需要的仅仅是等待。顾影自怜,我又何尝不是那样呢,也许去爱,需要决心,去淡忘也需要决心。

如果能重来,会不会是另一种模样。我曾经无数次的问自己,我试过,努力过,但时间的手翻手为云覆手为雨,再也找不回遗失的美好。于是我翻出那些尘封已久的文字,所有好的坏的都是关于她。假设有一天我的文字里面没有她的身影,那时我就开始去追寻下一个幸福了。

【我总是一个人在练习一个人】

一个人去上班,又一个人去吃饭,再和更多的一个人纠缠。话才说到一半,没有人听完,我不孤单,孤单只是情绪泛滥。一个人出去逛,又一个人躺在床,这晚有多少的一个人没伴,不够分另一半。爱已经用完,我不孤单,孤单只是不够果断。

我总是一个人在练习一个人,寂寞是脚跟,回忆是凹痕,也没有人见证。2012年的12月底,我搬出了那个和大学同学住一起的合租房,一个人在离公司很远的地方租了一个单间,日子照样一天天的偷跑着,太阳照常每天升起在窗户边。我一个人住,没有人交谈,也没有去凑热闹。

我是个孤癖的人。在一个人过的这两个月里,我看见一种叫孤癖的虫子,爬满全身,吸干我的血肉,专进我的骨髓里肆无忌惮的猖狂着。朋友时常过来看看我,他们说,要是不习惯,就搬过来一起住。但久而久之就习惯了,就在那个破旧的小区里住了下来。

对于工作,也慢慢的开始上手了。说不上得心应手,我相信只要坚持下去,就会好起来。渐渐地我开始觉得欣慰,和同事们相处得很融洽,主管们也很认同我。那些坏习惯,那些小脾气,我都丢掉了。只要努力,总会找回自己的一片天空。

有时,我也认为这份工作是有难度的。有的人坚持不下去就离开了,当然也包括那些和我很要好的人。听他们说要离开了,心里难免有一些小小的不舍。但他们的离开坚定了我留下了的决心,一定要比别人做得更好,才更能体现自己的价值。

也许,大家都是年轻人的缘故,有难事大家都一起担待着。总有几个人和你的关系那么的要好,也许这就是前世修来的福气。那些风风雨雨我们都同舟共济,我始终相信我们都会等到柳暗花明的一天。

你说明天要远走


雨刚停,有些冰冰凉,雨后的迷雾使得夜幕更加朦胧,依旧牵着你的手,行走在分叉路口,你像往常一样对我说着你的趣事和倾诉着你的烦恼,而我依旧静静的听着,痴恋着你合不拢嘴的笑,也被你的伤感感染着,突然,你对我说:明天你要远走,没有目的地的远走! 我轻轻地应了你一声,似乎云淡风轻,但实则风起云涌,只是我不知道我能做些什么,确实也不能做些什么,只能沉默着,沉默着......谁也不曾想过,这一沉默,竟是三年之久,现在回想起来,三年是怎么度过来的,脑海中一片空白,失忆了一般,只是害怕了夜,害怕了雨,更害怕了你说明天要远走,或许远离了这些,我才会想起雨的样子和夜的面容。

午后, 大梦初醒,窗外传来了淅淅沥沥的雨声,夜幕也随之而来,望着此景,在此刻,所有的记忆仿佛都被唤醒了,想起了你,想起了那告别的路口,想起了那晚的场景,我匆匆的奔了过去,曾经的点点滴滴,如幻灯片在我脑海中不停的放映着,悲喜交替,你出现在了我的眼前,慢慢地向我走来,我能感觉你轻微的呼吸,你抚摸着我的脸庞,我能感觉你手的冰凉,想紧紧捂住你的手,带给你一丝丝温暖,可怎么也抓不住,你在对我笑,依旧那么迷人,可你越来越模糊,你叫我不要流泪,忘了你,我牵强的点着头,感谢那场雨,让你看不到从我脸颊滑落的泪滴,我感觉到你我渐行渐远,不,我冲了过去,想紧紧的抱住你,不要让你把那句话说出口,可还是晚了,最后只有你说明天要远走的声音不断地在耳边回响,我抱头痛哭,用力地捂住耳朵,不要听到你的声音..........终于,雨停了,眼前依旧是路口边曾经你我依偎的长椅,依稀听到长椅上雨滴滑落的声音。

夜渐渐深了,背对着长椅越走越远,一个少年,一个女孩,相互依偎的画面也消失不见,眼前变得从未有过的清亮,迈着大步,朝着那未知的远方冲去,直至生命的尽头,当爱情已经桑田沧海,别问我是否还有勇气去爱,但我知道,以后的以后,再也没有了你说明天要远走的告白!

晚游南湖,你并未远走


路过第一次见面时的十字路口,人群车流中,我似曾忘记与你初见时内心羞涩心跳。我在佛前虔心五百次的修炼,就是为了今世与你的一次擦肩而过。

静静站在这个熟悉而陌生的街口,今非昔比,时光流逝,带走的除了内心情感反复颠倒纠拌挣扎,唯独留下一人灯影单只。心中念爱地你,婉如水月镜花,尽在咫尺,却那么无法靠近。此时此景,突然耳边萦响一句歌词:希望我们可以好好过,熟悉的画面,只会让彼此更难过。原来刹那间心动具备如此毁灭性的冲击力。

晚风轻吹南湖,扰的湖面直泛涟漪。霓虹灯光装饰下的南湖,今夜显得华丽安柔,人行道上,两旁咖啡铜色灯塔,照亮回家人的路,却在有影无声中,装饰着附属我的诗情画意。在那夜,忙着享受恋爱感觉的我,忙着闲谈的我,定是忘记说一句:今夕不管未夕,原来你一直都默默伫立于此,每天看着形形色色人,来来往往,上演不同的故事,没有彩排,每一场都要求现场直播。

我定时沉醉于沁风,思绪是如此模糊难接,冰冷冻结死心,开始慢慢暖化复苏,又止不住疼痛起来。泪花开始盘旋眼眶打转,深情厚谊,显得那么纯洁无暇。

感觉你是沉默世间之男子,永远坐立在湖中央,拒绝了一切动容。我曾几次悄悄乘船至你门前,轻轻叩响摇手,期盼着开门的你,我停留许久,终究是无人语应。失落心情一次又一次渲染着我几人能懂得情愫。

我深深长舒一口怨气,隔江观望着你,夜是如此安静淡若,既然注定是命中劫数,靠不近你,天意也会为之偏偏宽容,允许我借着黑夜的冬风与你说话谈心,放纵我以另外一种方式来继续选择爱你。

寻借着独存记忆,我探寻过往美好,俯身拾取那散落一地的残忆。我不舍放手,不敢遗忘。怕瞬间的过往烟落,把我丢弃在空阔荒凉野地,夺取我固执不变的仅有。此生的痴情无悔,荡然无存。剩留那片有关你的记忆,转成空白。

漫步竹林青海,舞起莎莎做乐的伴奏,动听悦耳。我笑了,我醒了,我忘了,我累了,曾经多想,亲挽着你的手臂,有说有笑,闲逛在南湖苑畔,做一对有情相守的恋人。如今,现实告诉我两字,空想。我无奈的回应一句,我懂。

心绞似丝,行累,临水石椅而坐,垂柳摇晃眼前,它似是读懂我内心的怅然若失,不忍卒读寂寞之已。故意逗我,搏取我倾人一笑。晚游南湖,不如说是来赴饯别酒。目的一举了然,酒席过后,天涯海角,各足一脚。往后,相见亦如陌生人,这或许是故事最后的结局。

迅起,急步离去,不知过了多久,我忽然停足回望,只道内心默念:再见,今晚沉迷的南湖;再见,我此生最心动的你;再见,你我回不去的过往;再见,那个储蓄前忆的我;再见,那个我触不及的你转眼,我便消失于你的人海,再也无迹可寻。