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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的离碎的记忆，判处终生孤寂，希望能够帮助到大家。

笔下画不完的圆，轻描淡写着桥蹊残缺的岁月；纸上写不清的诗，韵致浅勒着树影婆娑的往事，眉间吹不干的泪，浓妆淡抹着忘川朦胧的记忆。

题记

也许，我们在抵死纠缠的偶然间擦肩，抑或，在放荡不羁的纵任下相识。缘深缘浅，是岁月的别离，风吹雨成沙，笔落纸染墨。岁月，是一条抹不去痕迹的泞蹊，过去，我们懵懂的心，无知地在上面印上深深浅浅的痕迹，在向这个喧嚣的世界宣告我们的幸运，现在，蓦然回首那些无法抹去的痕迹，只身的孤影，潸然泪下，我们的心变小了，小的只剩方寸之地，小的只能仅容一人，因为，那些抹不掉的痕迹，使得我们永久在忘川河畔徘徊。

花的世界，叶不懂。雨的领地，风犹在。契阔谈燕的旧伤，心念旧恩的温情。一生的遗憾，转身即至，不经意的回眸，成了今生最后的擦肩。那些来不及说的再见，终究成为岁月的风沙，当我们踏出了擦肩后的那一步，便注定今生再无相同的路，更无无期而至的相逢。有许多的路，只能走一次。有许多人，只能遇一回。不是无缘，只是缘浅，更是前世的冥冥注定。

清浅的泪水，还在凹陷的眼睑打转；是非的记忆，还在感伤的背后彷徨。时光的风车，周而复始，往事的年轮，相廓依然。飘散在远方的思念，随枫叶的凋零，在秋风中，跌落进孤寂的世界，飞不到那片贮藏曾经的天空。憔悴的心，破碎的梦，太多无奈在没有灵魂栖息的枝桠上游荡，不知梦归处。灯火阑珊的风景，阐释着油尽焚灯枯的岁月，岁月中的路人，偶然相识后，终将散去。

也许，雨过天晴的风景从未出现，也许，内心的世界只有细雨沥沥，迷茫的路途中，黯淡了四周的一切，困了，倦了，仍有分不舍留在心中，在陌生的国度，陌生的城市，仍在锲而不舍地追寻那个熟悉而又陌生的背影。旧时的浪花拍在心岸，彼岸的白莲，逐渐模糊，最后消失不见。

留恋在林荫小径上的影子，望断了前世今生，潺潺涓涓的溪流，难逃脱离视线的命运，不懂怎样表达温婉，却知誓死空守缠绵。沉默的终将沉默，错过的终将错过，放空的手，抓住空心的稻草，一心追求着最后的希望，折射出苦痛下的软弱，蜷缩在一个角落，不敢迈出新的脚步，为的只是过去的那丝眷恋。没有输在起跑线上，最终却输给了青春，输给了岁月。忍不住遗弃的记忆，只因曾经的固执。

离碎的记忆，岁月解不开的结，判处执人终生孤寂。

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四月，残碎的记忆

1.四月，残碎的美

四月，是美的，只是，飞来的瑕疵，用苦涩，暗淡了她娇美的脸。

今年，南方的四月，虽不同往年，能见桃红的那份鲜新，那份艳丽，却也是绿叶飘飘，青果闪亮。四月，是美的。

那春过残存的芳菲，虽不及当初那般娇鲜，靓丽，如初阳的脸，但经过时光的勾勒和沉淀的春意，那绛红的花骨朵，皱褶起裙裾，迎着太阳，也骄傲的烂漫着。尽管那花间，有些许的忧郁，而她的炽热，却执着的亮起春，不舍，不甘，也不愿春，成残碎的记忆。

重庆，这座中国，不最南端的城市。这里的四月，荷叶田田满池清香，不是春光，是夏浪。那袅袅荷姿，曼妙的不是春景，是夏的奔放。那炽热的阳光，亮了光了，小伙的胸膛臂膀；薄了短了，姑娘的春衫霓裳。

小伙，穿起T恤衫，与夏赛激情，潇洒地穿行在城市间，炫耀他的俊朗与阳刚。姑娘，一顶遮阳伞，一袭超短裙，摆着水灵勾魂的娇姿，一路春光，悠悠荡开，可，还未及饱满你的眼，就一阵风似的飘过，教你眼馋心漾，暗自神伤。

四月的重庆，是热烈而强健的，是多彩且张扬的，是美的，只是夏来得太早。

而此时，四月的北国，残雪消融，草上莺飞，山青水碧，姹紫嫣红，正快乐的行走在春天里。人们，卸下笨重，脱掉臃肿，脸生阳，眸漾水，腰摆柳，轻快、美丽的流连在花海，悠然在山水芳绿间。

正当人们，想永栖春景时，一场突兀的大雪，残碎了这春光。花与雪、雪与花，春与冬、冬与春，交替的轮回、雕琢，这四月天，演绎自古难觅的四月景，来一段东北二季转，漫漫积雪，婷婷娇花，不春不冬，乍暖还寒。雪与花交相辉映，雪抱花香，花披雪媚，罕见的良辰美景，怎能虚度？

人们在饱尝这难逢的美景时，也领教，这四月的无常，在北国，本该阳春的四月，却上演了美丽冻人，来了冬，碎了春，美了眸，冻了身。

2.四月，残碎的痛

四月，有痛，有丑陋，不可饶恕。

4月20日，谷雨。这本该是春雨纷飞，万物更新的时节。8点02分，雅安芦山，7.0级地震，却又一次敲碎了四月祥和，繁华的梦境。200多亡灵，一万多伤者，在为四月哭泣，她们的幸福、梦想，都被这四月的飞害，无情的弹碎，击破。

老天的余怒未了，人为的堕落又开始。

美国波士顿，三个无辜的生命，在暴徒凶残的爆炸里，悄然的逝去，一朵中国花，还未绽放，就凋零，在异国的土地。

中国新疆喀什，十五个鲜活的生命，系一方百姓，维一方平安的天使，又被暴徒以残忍的手段，砍伤后，又一把烈火，让他们灰飞烟灭。

这还没完，同样是视生命如草芥的暴徒，同样是有着梦想在飞，生命在娉婷的无辜者，却被美国，这泱泱大国，标榜自由民主的国度，给了不同的定论：在美国，是恐怖，视生命为儿戏者是暴徒，该伐诛。死者伤者，该同情；在中国，草菅人命是抗争，杀人越货者是斗士，该保护。亡灵幸存者，同情有待商榷。

其实，对美国而言，这类烂招，已不是第一次，它曾对很多的国家都用过。我不知美国的双重结论，是给生命的尊重或是亵渎。还是，美国人高尚，中国人丑陋。抑或是唯美国人高贵，其他的人都卑贱呢？我不知，享受此待遇的亡灵，是否能瞑目？是否在抗争？不过我更愿相信，生命无需国界无需种族，无需高贵卑贱，对每一个人都一样，平等、自由、有价值的活着，更能体现人类的博爱与高尚。

惊厥未停噩梦又起。孟加拉的大楼坍塌，350多条生命，又无情的被剥夺了。这些憧憬美好的卑微生命，他们本该在家享受宁静与温馨，却成了豆腐渣工程的孤魂；他们本该活泼、阳光的走在大街，却变成了商人唯利的野鬼。

四月，面对你的无情与残破，我不想也不忍，去揭开这些生命逝去的惨与伤，以及那亲人失去，而悲天悯人，撕心裂肺的痛与苦。我本想尽己之力，写一首诗，来悼念这些亡灵，我的同胞，我的亲人；写一首诗，为默默奉献在灾难现场的人们，一丝慰藉。可这悲催的四月，干了我的泪滴，断了我的灵感，麻木空空的大脑，挤不出半个诗句，唯有一个标点，在无休止的省略

3.四月，反思让残碎有意义

人类，要有一个更好的生存环境，人和社谐，得有更多的反思。让四月，所经历的美与伤，欢与痛，都变成一笔财富。让变味的美，飘逝的亡灵，美有所值，逝有所慰。

异常的天气，阴霾的天空，天灾人祸，我们是否担责？又怎样担责？

对死者，我们悲，我们痛，但我们更应该思考，反思我们曾有过的行为，与死者的关联。让他们成了亡灵，是否，有我们的过失？害他们变了野鬼，是否，因我们的无知？

一点一点的反思，一点一点的积累，一点一点的酿成智慧，又一点一点的变成财富，让死者没有白死，让生者活得更有尊严。平等、自由、美好，不在一区一国，而要，博爱到地球的每一处，每一种生灵。

让世间，多一些明澈，生命就多一些美好；多一些急后人之急，地球与我们，就多一些希望。

四月，不要伤悲与悲催，蓝天白云，红花绿叶，风和日丽，一个个云淡风轻的四月天，一个个风轻云淡的日子，在闲然淡然，云卷云舒，花开花落中，生命轻行，流年轻去。

四月，在恬静中，来一份真，来一份满满的美，而弃一份假，弃一份虚伪的欺诈，让心也甜美出纯净，明澈出阳光，流淌出清明的四月天。

孤寂的夜

我总是独自在夜里发呆，空荡荡的房子里只有我一人，关掉灯，顿时黑暗席卷而来，让我感到无比的恐惧。在睡前检查窗户房子，害怕有东西会进来陪我，即使这个房子很安全，但漫漫长夜，要如何度过。不关灯，睡不着，关了灯，又害怕。如此反复，让我矛盾不已。

最终我决定关掉那刺眼的灯光，还给我一个安静不被打扰的夜晚。但刚刚关掉灯，我立马跳进被窝里，被子蒙住了头，害怕在黑夜里看到什么东西。身边没有什么可以发光的东西，就连关机我也关掉了，睡前一定要关掉手机，这是我的习惯。

没有适应黑暗的我，害怕，心里异常紧张，大脑过度紧绷，啊，睡不着啊。脑子里想着是不是应该起来开个灯做点什么事让自己困点再入睡比较好，但心里那个紧张害怕啊，居然不敢起来开灯。

我试探性的打开被子往外头瞧了瞧，乌漆墨黑的，什么都看不见，眼镜也不再旁边，这让我如何是好。现在应该凌晨了吧，十一点多上床入睡，到现在也没睡意。可以你起来开灯要有五个动作掀被、起身、下床、穿鞋、开灯，可是我现在连自己的头都不敢露出来，我还能做后面的么，所以也就作罢。

我打算让自己转移方向，不去想那些恐怖的事情，胆小的我在夜里显得多么卑微，突然冒出来的一个声音可能都会把我吓得半死也说不定。我喜欢安静的环境，但是一到夜晚入睡的时间，就感觉周围都异常的死寂，让人害怕。可能是黑暗的环境能够让人产生恐惧的感觉，不自觉的就想到了那些平常根本就不在意的事情。

我躲进被窝里，就好像再跟谁捉迷藏一样。

不自觉的哼起了歌，寂静的夜晚给人无限的遐想，我需要一点正能量来帮我适应这样的环境。每次入睡前都会刻意让自己做些事情，困一点就可以倒头就睡，不用再去多想什么。但有时精力异常旺盛，再跟妖怪大战三百回合都没问题，所以问题自然而然的就出现了睡不着。

虽然习惯了孤单一人，但在某些情况发生时，也会感到不知所措。我想习惯了孤单一人就该学会如何面对那些艰难困苦，包括害怕。

真正能够让我们害怕的其实没有多少，那些表面上自己很怕的东西，其实都是因为自身想得太多，往偏的方向去想，没有得出一个合理的解答，无法让自己接受，所以才会害怕。

不得不说，我缺少安全感，小小的一个黑夜就能够将我折服，我真是不甘心。

我讨厌黑夜，每次在车站等公交，我看着天空由明亮转至漆黑，等车的车站人来人往，唯独我一人在担心黑夜的来临，我不慌不忙的等车，但其实我内心早因为天空的这一变化而感到不安。

我伪装的很好，没人看出来我的担忧。

等车的时候我在担心什么时候天黑，等到车的时候我在计算什么时候能够到达目的地，下了车就害怕走在那条阴暗的道路，无论在什么时候都害怕阴暗看不见光的地方。

为此我迷恋上了阳光，每天不是工作在办公室里，就是闷在家里，很少很看见眼光。喜欢阳光，但偏偏躲在看不见眼光的地方，让自己自相矛盾。

越明亮的阳光越好看，就是说越晒越好，他们都觉得我有问题，自己内心阴暗，却在外面找阳光，这种阳光真的是自己想要的那个阳光么。

我现在也糊涂了，到底是外界影响了我，还是我自己内心的问题。

不管怎样，追求正能量，确实是我想要的，不管我是否阴暗，是否有毛病。

天空很明亮，刺人眼睛，我抬起右手挡在额前，不自觉的露出了一个微笑。

天空是明亮的，我的内心也是明亮的，这种感觉真好。

我想找到一个光点，一个能够支撑我前进的光点。

不畏惧黑暗，因为黎明始终会到来。

孤寂的冬夜

孤独的夜，只有一颗孤独的星悬挂在遥不可及的天边，相伴着一个孤独的我。没有忧伤与喜悦，没有欢笑与泪水，但却并非平静。

可能这个世界原本就不曾安谧过；又或许这个世界原本是安谧的，只是被人心的自以为是给打破了至少现在的我是处在一种燥动同忧郁之中的，并且是那种莫可名状的，找不到感觉的那种。

像是我独自走在异乡夜晚陌生而空旷的街路上一般，尤其是那四面八方所隐隐折射出的灯火，我会误以为那便是暗暝之中的魅影琉璃，一再以他们那不入流的小伎俩在捉弄着我这颗不堪负荷，风雨飘摇的心。

于是在这种说不出感觉的感觉里，我寂寞，恐惧，又常常伴随着一种毫无理由的冲动情绪在里面，进而贯穿了我整个的躯体。诚然，我不想以此来扮演什么所谓的英雄主意，那样只会使自己的意志最终输给原本薄弱的思想。我只是想要挺起胸膛，迎着郊外肆虐的风走下去，走到属于我自己希望的彼岸。

更像是这个满是孤寂味道的夜晚，仿佛无从开始，便即将要结束了一样。

可，人生的段落是否也会如是这般？却是我不敢去想象的问题。而春夏秋冬，一年的时光匆匆在我空洞的眼底消逝，所能带给我的又是什么？在若有若无的思绪里，存在的都是一些不切实际的虚无缥缈；梦一般的绚烂，又梦一般的暗无天日。

当你无意中在街上看到一个落拓且憔悴的大孩子，低着头，抽着烟，又一付玩世不恭的样子时，那也许真的就是我。一个没心没肺，不知是被谁吸了魂魄，掏了肝肠的人。

难道生活就应当是这样？那曾经披着缤纷绚丽外衣的青春；那些个一幕幕美丽而奇幻的过往岁月，总是以其魔法般的表情在向我炫耀着其桀骜的本性。使原来质朴无华，老实本分的一个善良人深陷其中，无法自拔。

难道是我已不在善良了吗？还是善良原本就不曾栖居于此？

原来一切只不过是一转身的刹那，一转眼的瞬息，便走到了眼前的地步。无从追悔，无从惋惜，唯有一步步的走下去，走下去，管他是天堂还是地狱，都与我毫不相干一般。我只知道我走在现实的路上，我走在尘世的悲欢离合之中。

是否这便已然足够？是否这便是人生？我清楚的明白，当我蓦然回首的时候，会有那么一个熟悉的身影，伫立在那不算很远彼岸，只是我却难以回头去顾盼些什么。原来现实的一切并不似这个夜晚，没有开始，即将结束；而是只有开始，没有结束。

那是谁！在我成长的过程里悄然的离开，没说一声再见。

那又是谁！让我欢喜让我痛楚，还带有种种莫名其妙的情绪纠结于心。

于是，我只想到了逃离，一天，两天把自己遗失在岁月的印痕之间。

想来，真的是昨日之日不可留恋，因为会凭添今日之烦恼与忧伤；想来，我应该就那样独自的站在阳光的罅隙中，默默，然后仰天一笑泪光寒。

不说告别，不言失去，亦不谈再见。只在心底里默默的祷念，默默的祝福，却不知道究竟是为了谁！

其实谁都不为，只是想要铭记一段过往，再遗忘一段光阴的流转，然后把自己彻底的看清楚，不再追悔感伤，学会包容理解，同时学会接受现实，接受孤独的存在；只在为了更加勇敢的走向未来，走向明天！