浮云旧事温柔

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的浮云旧事温柔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我记得你离开的那个夜晚。20多年的经历精简在几件行李中，这时候，你的护照比你更能说明和代表你自己。飞机停泊在跑道上，它将飞越地图上的一片蓝色，把你带到另一方国土就像童年的红蜻蜓，飞过小溪，落到对面的草叶上，让我只能眺望。

机场的阳台很大，好像必须如此，才能盛得住那些挥别的姿态。站在机场的阳台上，我眺望着这个夜晚明明灭灭的灯火。谁说的，一盏灯下罩着一个情感的故事。风里望去，那些灯都有些颤抖，像游走的灯笼被莽撞的孩童提着。小时候，一阵突然的风，常让孩子失手烧了手里的灯笼情感如此不堪吹拂。

那个晚上，我一直执着地在想：在这个世界上，你是我最不能失手的亲人。

时间湍流过去，空间端居下来。因为离你远了，远到一个近似客观的距离，昨天才可能被岁月逐句推敲。认识你的时候我17岁。

也许人是不必太敏锐的，情感不应是过量的，像一个圆，它的面积越大，对立和冲突也越大。有些人清简如一枚句号，在微小的占有里却充满自足。17岁的我还缺乏足够的生活技巧，我的愿望总是径直指向它想抵达的目的；我并且格外敏感，对那些纤细的美好过目不忘，一片树叶的阴影似乎也能覆盖我的整个春天。

那时候，你卓越的想象力和领悟力也正开放到极处。你是个易于伤感的人，站在真理的南极上，你望着那些颠簸的友谊和冰冷的正义。你的思想总是从事物最脆弱的部分去袭击它的核心，没有人知道，在冷冷的眼神后面，你是个爱的天才。

我们在一个班里上课。那些被知识和教诲严密包围的日子里，我们却常想着一些遥远的友色。你有时谈笑风生，在更多的时候沉默寡言。印象最深的时你深蓝的背影，走在满时灰尘的阳光里。我常习惯地认为，你也是这样背对生活的。

我们居住的城市里有一条河，它窄小、细长却享有盛名。我们坐在河畔聊天，夜晚像一只温柔的蝙蝠扇动着翅膀。有时我喜欢站在水边，街灯的影子漂浮在水波上，一圈一圈金黄的光波，杂乱而无意义，却让人眩目。看着看着，就真想纵身跃入。身后总传来你的声音：别晕水啊。总是这样。

水波，星月以及宁静，使你不断地推进你的思考。鸟在枪声中折羽，花在清晨就香消玉殒，人们能够忍受平庸并且心安理得因为苛求完美，我们就显得愤世嫉俗，同时也格外挑剔自己人总要携带着某些黯淡的品质，也包括我们自己。

其实这世界本来就交响着乐音和噪声。如果你想倾听生命的旋律，也必须爱屋及乌地吸收光阴的噪声，就像亲吻美人的红唇，必须忽略去想她齿缝间生长的细菌。而我们年轻地还不懂得容忍，丑陋微小的颗粒让我们负重累累。

曾有很长一段时间我们热衷于交谈。一个简单的问题被不断演绎，变得繁复而不可企及，我们从中得到源源不断的巨大的快乐。

奇怪的是我们的交往常常充斥着争执。这种争执是以平静的语速进行的，并佐以长久的沉默。因为熟知对方，我们可以轻而易举地找到精确的词汇，使对方一语中的地受到伤害。事后我们极为懊悔，然后又和好如初，似乎是以对伤口的忍受程度，来为我们的情感加重等级的。

其实，我们年轻的灵魂是孪生的，它们酷似对方，一起发育，又在母体里抢夺着营养。在犬牙交错的矛盾中，你我扶持对方的手臂成长。

就像牙齿咬碎物质的外壳，带给身体的是营养和热量我深信，我们彼此都再也找不到比你我之间更像牙齿的感情。

从一开始，我就明白这是我一生最隆重的感情，我却无法为它命名。我们之间的距离太近了，以至于普泛意义上的爱情已经不可能。它具有很高的纯度，比友情浓烈，比爱情清澈，比亲情深入。抛却功名和意图，任由生命的率性和本真，我愿以终生来保持这种悠长而动人的情谊。想念你的时候，我觉得真好，没有人知道我能以怎样的疼痛来承受着爱，一个名字能以怎样的方式感动我至灵魂深处。我挚信我们永不分离。

生活被驳杂的事物充斥着，我们必须透明如婴孩，有些美感才能穿越重重尘埃，到达我们心灵的顶端。就是为了这个目的，上帝才派有些人来接近我们的轨迹，帮助我们扫除岁月的尘沙，让我们在明净如水的眼光里，再次感激生活。偶尔的厌世反倒是一种救赎你感伤而干净的思想是我的尘拂。只要我还在欣赏如你这样的人，就代表着我依然无限遥望着完美的方向。

我知道在形容词的竞技场上，完美的奔跑速度最快，任何人永远也追不上但是这有什么关系呢？我举手向苍穹，并非一定要摘取到星月，我只需要这个向上的、永不臣服的姿态。

终于你远走异乡，去追寻一种精致而高尚的生活。我回到那条河边，躺在草坡上，看着一颗颗流星闪过，想着谁就这样轻易地摘走天堂的花朵。

我知道你是我身上一片坚硬的鳞，失去你我会受伤，但我不知道会像失鳍一样失去方向。那是在夏季，一个可供热情挥霍的机会，而我静静地合起我的花。当你翻起回忆的书册，也许会有几片干燥的花瓣，一朵轻盈如此的纪念，我深知你必忽略。

几年的时间过去了。你在那边，我在这边，我们在友谊的两岸隔河而居，你有时写信来，有时不写，很长的时间里没有什么音讯。而我也习惯了安详地想你。在此起彼伏的颂歌中，祝福更像一个静悄悄的休止符。

我一直以为这份感情带给我的无论是快乐还还是苦痛，都会是强烈的，我不曾设想它会有一张平静的面容。你离开的那个夜晚曾像一枚钉子敲进我的生命，现在我已经脱落了伤口。时空是一件可怕的事情，它决定了一切，也许它才是上帝真正的名字。时空不参照我们的心愿，它总是凭着自己的习惯、兴起和力量，一点一滴地修改着我们。

我想我开始承认现实的锋利了，不再用一片玫瑰花瓣遮住眼睛。当理想从我身上剥离的时候，我想说成长是以疼痛为代价的。我们活着，与周遭人的关系或亲或疏。上帝终会把一些人从我们身边带走，也许是那些至亲至爱的名字。我现在安宁地想着这些貌似温和实则冷酷的真理，想着你。

我不知道你是不是还能没有删节地想念我，在你的关怀与关怀之间，我是否还能容身进来。但我对你的情感永远也不会发芽，也不会腐烂，你将是我今生最好的储藏。

我已学会随遇而安地生活。上班、下班。读我真正想读的书，想我愿意想起的事。被沉重的事情所打击，也被袖珍的烦恼所困惑。生活中遍布的细刺将把我磨地粗糙而平静。

但我深知，我是一只迟迟不忍飞去的蝉，留在树上的是我的蝉蜕，我金黄而脆弱的过去依然在阳光里，温柔无比。

延伸阅读

让浮云飞

浮云飞过的天空，依旧是一片湛蓝。抬头望望这片曾放飞梦想的天空，突然觉得自己很渺小，很孤单。

云聚云散，花开花落，转身，便是灰黄的记忆。

儿时的故乡是梦想飞起的地方，在那个遥远的小村庄，有我童年美好的回忆。小时候，喜欢幻想成为各种各样的角色，喜欢一个人静静地望着天，看着云，那不断变化的云彩总能勾起我太多的遐想，于是心中便在不知不觉装了很多梦想！那时候，渴望追逐地平线，梦想飞出小村庄，飘向天涯，闯一番事业，然后与另一个人相忘于江湖。

时间一天天地过去，岁月悄悄地在我们的指尖滑落，时间不曾为我们停留过。曾经看过的夕阳，听过的潮落，都被时间掩埋，幻成泡沫。是时间短暂还是我们走得太快了？又或者是我们不够努力，期望过高了？暮然回首，那些曾经的梦已经在不经意间变成了朵朵浮云，挣脱了手心，飘向了天空。

我们梦想花开，却忘记了播种；我们希望收获，却少了付出；我们有我们的歌，却奏不出青春的激情

走到今天，走进了大学的殿堂，经历了一路的风风雨雨，我们应该知道青春就像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净的。我们已经没有多少青春可以用来挥霍了，我们是不是应该让青春再次燃烧，让梦想再发光呢？

或许是经历得还不够多，对于过去未来我们都没有太多的概念。只是想在云淡风轻的日子里，悠闲地走过那梦的海洋，等待时间来实现理想。面对困难、坎坷，我们退缩过，也放弃过。我们很容易妥协，很轻易就放弃了当初的梦想。但所有的一切已经过去了，已经是浮云了，我们不需要再放在心里，应该敞开心扉，让浮云飞吧！

弹指间，大一也快走到了尽头，时间像沙漏一样洒落在我的心房，烙下了点点痕迹。回望这一年的历程，平凡而又充实。人不一定要活得轰轰烈烈，也可以平平淡淡，有时候望天上云卷云舒，看庭前花开花落也是种让人羡慕的生活境界。大学，虚幻的东西太多了。上大学前，听人家说，大学真的很美好，轻松自由；上大学前，听说大家都要谈恋爱，这样才不会辜负青春；上大学前，以为可以挣些小钱了上大学后，发现作业不比高中少，考试更残酷；上大学后，发现在工科大学找个恋爱的对象也不容易；上大学后，发现付出的是汗水，收获的是经验而已，至于钱，那真的是小钱。那些得不到的，实现不了的其实都是浮云。不是大学骗了我们，是成长超越了美好的梦，我们何不豁达点，让浮云先飞会呢？

年少的我们，总有些叛逆的念头和不服输的倔强。在心情不好时，不妨到校园的小山坡上逛逛，感觉累了就躺在草地上，像郭敬明那样以四十五度角仰望天空，欣赏下天地间的景色。然后在下个转身让当初天真的想法，幼稚的念头，不合实际的幻想都蒸发成浮云，随风飘走

当风把浮云吹散时，我们的天空会变得一片晴朗，天地间会充满阳光，空气会折射出生命的斑斓。此时的我们就应彰显青春的色彩，唱起那首属于我们的歌。不再留恋那些浮云，让生命重新载着希望，洗涤我们的灵魂，抚平昔日的伤痕。离开那堵由回忆与感伤铸成的追忆之墙，忘掉那些苦涩的岁月，聆听未来的呼唤，继续出发，感受明亮的生活。

石磨旧事

小时候，听奶奶讲，传说中人祖伏羲和女娲是孪生兄妹，那时候大地遇难，万物毁灭，只有山石。为了繁衍人类，兄妹俩想出一个办法，每人各造一扇石磨，从山顶同时往下推，如果石磨滚到山脚分开，则老天爷不允许二人结合，人类再也不能生息繁衍;如果石磨滚到山下，二者相合，则兄妹成婚正是天意。两人各自用心造了一扇石磨，先把石磨运到山顶，选了一个晴和的天气，然后闭上眼睛，同时将石磨推了下去，或许是天意，或许是兄妹的诚意打动了天帝，石磨滚到山下，两扇石磨天衣无缝，兄妹二人高兴地拥抱在了一起。传说毕竟是传说，但至少说明了一个深刻的道理，一男一女从成为夫妻到建立家庭确实需要一个磨合的过程。稍加分析，从中我们也不难看出磨合最原始欲望，是为了生存;最大的动力，也就是推。过去，在我们那一带，推磨是一件必不可少的事，而且是一件司空见惯的事，家家户户几乎用不了十天半月，都要推一次磨，才能维持一家人基本生活。那时的乡村确实穷，尽管直接吃大自然生产的现成的东西很多，但作为北方人，几千年流传下来的吃面食的习惯很难改变。于是推磨磨面便是生活中一件非常重的事。一转眼，四十年已经过去了，可回想起当年推磨时的情景，我至今还历历在目，记忆犹新。大约是上世纪七十年代初，那时还是生产队的时候，每天天明干天黑，也未能填饱肚皮。磨面属于一家一户的事，白天只顾搞大兵团作战(当时干农活大呼隆讲形式)，推磨只有放到夜里。或许是白天干了一天活太累，或许是收工太晚，吃过饭也没有太多的时间，只是先去抢了磨。这里需要说明一点，因为大家都要磨面，又没办法事先排队，所以谁家要磨面，一般前一天晚上先在磨眼里装上麸子，意再告诉别人他家要磨面了，其他就往后等等吧。记得那时我家推磨就是后半夜，鸡子才开始叫唤，父亲就点起煤油灯，很快起身拿起头天准备好的粮食，大多为踩碎的红薯干和一些玉米豆类等，给母亲和我们几个大点的孩子打个招呼，便急急忙忙地出发了。磨坊就在村南那排生产队统一盖的瓦接檐屋子的最东头，两间屋子直通，对门那间垒盘磨，后山梁下支个锅，锅里放有两根磨得光滑的细木棍，是用来罗面用的。等我们陆续到齐后，父亲还正弯腰撅着屁股在翘起的磨盘下面，也就是磨的基座上面铺摊用乏的麸子呢，这时小煤油灯照出的影子很黑很黑。这时摊开的麸子是做引子用的，也就是说推磨刚开始不能推空磨。推空磨一是容易坏磨，二是磨盘之间没有一定的空隙，要磨的粮食也不会自动下去。磨盘终于放下来了。母亲把粮食先倒上一小半，父亲准备准备磨杆开始推磨了。磨盘纹理一般是按顺时针凿制的，所以推磨应按逆时针转动。由于第一遍粮食的颗粒相对较大，出面少，推起来较轻松，所以像我这样的小孩子都愿意跟着跑，当然初始还有兴趣和体力。等到推第二遍，面渐渐地出的就多了，磨也变的沉了，推起来就有些吃力了，母亲常常趁罗面间隙，替我们一会儿，第二遍也算坚持下来了。不过，第二遍面最细最劲道也最好吃，母亲常常隔开来，专一让我们这些孩子们吃。推磨最艰苦的是第三遍，这一遍出面最多，母亲罗面也最忙，几乎没有替我们的机会。我们咬着牙坚持，轮着班休息，休息的也不闲着，给推着的数圈，这样又来了兴致。父亲见我们高兴，开始讲起了故事，什么悬梁刺股啊，什么凿壁借光啊，大多都是现在励志一类的玩艺，我们都爱听，一家人其乐融融，壁上的煤油灯也似乎更亮了，很快，最艰难的第三遍也在胜利的气氛中结束了。推磨一般五遍到六遍。由于受情绪的感染，第四遍也很快拿下了。第五遍和第六遍，出面就很少了，母亲提出要替我们，但谁也不甘示弱，谁也不愿下来休息，母亲就在一边为我们加油，一边幸福的看着我们。记得到最后胜利结束的时候，我们大家一起唱起了《大刀向鬼日门头上砍去》，尤其是那个杀字，格外有力，推磨达到了最高潮。推磨结束，还是留下父亲清理战场，我们和母亲一起端着刚磨好热乎乎的细腻的面粉，高高兴兴地回家烙油馍去了。这时的天也快亮了，东方吐出了一抹鱼肚白。老祖先从高山上推下的两扇石磨养活了人类很多年。推磨成了我幼时的美好记忆，深刻而难忘。磨盘和磨杠早已消失在历史的烟云之中，那不停转动的磨盘呦，那不停数着的一圈两圈三圈呦，我似乎激越的跳动在那小小的磨坊中，一直没有停下前进的脚步。尽管历史有时也是转圈，我们的世界也不会再是那小小的磨坊，握在我们手中的磨杠也在不停的变换，但我坚信，只要我们不停步，迈开步，幸福的生活就会离我们不远。

记旧事

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的记旧事，希望能够帮助到大家。

记旧事
夜已深，但是还是有点睡不着，翻看着微博后得知那男孩自杀的消息，看了他的遗书，心中悲痛之余却又心存一丝侥幸。我的父母也曾这样直至他们发现我根本不是好学生的料子。但是，看完那封遗书后，反而觉得更加难以入睡，心中一时间涌上来很多事情，倒不如写点东西记下。
我的父亲对我的打骂教育也是街坊四邻之间出了名的，三天一小打，五天一大打，使用过的工具，小至书本拖鞋，大至钢筋火剪，种类繁多，不胜枚举。打我的理由更是不可描述，似乎我做了什么只要是不和他心意的他就会打我，以至于附近的小朋友的乐趣基本上都是趴我家窗口看我爸打我。更要命的是，小孩子都好面子，我被打完之后，还得转过去抹把脸，拉低裤子遮住红肿的地方。冬天还好，衣服厚，衣服厚倒不是指打了我不疼，而是打了之后可以用衣服遮住，这样小朋友不会看到。我爸也不是傻逼，当然知道衣服厚隔着打不疼了，脱下裤子打，打完你再穿上，要是打得不疼，那有什么作用，不疼不长记性。
他会因为各种事情打我这个已经说过了，当然，其中最多的还是因为考试成绩。这个基本上都发生在初中，因为小学看不出来什么竞争，高中学生基本上靠自觉的方面较多，他大概也知道我已经练就一身钢筋铁骨，倒也是减少了对我打骂的次数，不过我觉得最大的原因可能是他老了，打不动了。初中，十二三岁，满腔热血，正处于叛逆期，进网吧，打架，早恋，什么坏干什么，家长老师不让干的事情干得越起劲。想想我被打骂的经历，刚是因为偷偷去网吧被抓就足足有六七次左右，但我还是有点死性不改，后来还是没有戒掉游戏直到前几天。我初中的时候家里住在城西，而学校在城东，大部分同学家也在城东，哦，对，忘了说，我爸爸是初中老师但是不给我带课，自然为了更好的督促我学习，班上的同学他也了解了一番。因为居住的分区，所以我自然是不能像大多数学生那样周五周六打着去同学家写作业的幌子来去网吧了，父母都是教师，所以，问别人问题这种事情也是压根不存在。那我想上网怎么办呢，从初中我就懂得了充分利用时间的重要性，下午五点十分放学，六点半上课，来去途中得半小时，吃饭二十分钟，这样还有半个小时可以玩，当时比较风靡的就是穿越火线和地下城这两款游戏，半个小时还是可以爽一下的，想干就干，就这样我玩了大概一个半月。可是，任我千算万算，我却忽略了一件重要的事情，我爷爷奶奶是个变数，有一下午，我刚进网吧打开电脑准备爽一下的时候，我爷爷就出现了。原来，我进网吧这个事情被我吃完饭出来锻炼的爷爷看的一清二楚。得，挨了一顿暴揍不说，以后我上下学都得有人护送。
初二的时候，也是我最堕落的一年，坏事干尽，外加学习成绩下降。我感觉我的初中活的是最无奈的。政工处的人，没有学生犯事基本上就是整天无所事事就负责和来接热水的老师聊聊天。我爸作为政工处的人，我的一举一动自然是都逃不过他的法眼，一有什么风吹草动，我那些可敬的老师们就会趁着喝茶的空档和我爸谈话，哈哈，老师嘴上说，没事儿我不会告诉你家长的都是骗人的！初二一年，我打了一年的游击战，因为我爸，我所有的违规活动都只能在地下进行，一被发现，就是一顿皮肉之苦，而被收的小说，mp4都将是战争的导火索，不，这不是战争，这是单方面的屠戮，因为我没有丝毫的反抗能力。我爸还会经常的叫我同桌，班长出去谈谈，问问我的近况，还好那些人都和我关系不错，一般也不会出卖我。初中被打的次数太多了，以至于有些我也记不清了，就挑一件我爸打我打的最狠，也是我记忆最清晰的一件事情说吧。
我们学校大扫除是每次上一半的人，然后轮流。有一次，第二天要考试，布置考场需要大扫除，刚好我们换班我不用去，四点就可以走，我心里暗爽，于是就联合了一帮志同道合的狐朋狗友去了学校附近的网吧。嗯，有经验的朋友大概是可以想到那个画面，就一班十来个人，坐着两排机子开黑打游戏特别有感觉。我爸是政工处的上面也说了，政工处管校风校纪，未成年人不能进网吧，结果大家可以想象，我被从网吧拉出来了，说到这里，我当时最感激的就是我爸没有在网吧发飙揍我，倒是给我留足了面子。回家之后，我爸让我把裤子脱了下来，我刚脱完，我爸直接抄起火剪一下一下的抽在我的腿上，抽了十来下，拿起火剪一看，火剪都弯了，再看我的腿，一道一道的红梁已经有点淤血，我爸还是不够解气，一脚把我踹到门后，让我站在那里，抄起板凳过来砸我的头，当然，他也没敢用力，毕竟是头部。我抓住他还不敢打死我这个弱点，心生一计。当板凳刚好挨住我头的时候，我就势躺倒在了地上，装晕！对，没错，就是这种下三滥的招数，那没办法啊，打的那么狠，我也不能老挨着啊是吧。我爸当时就给吓懵逼了，愣住了两三秒之后，赶紧把我抱到了床上，又是掐人中又是按压胸部的，过了一会儿没动静了，我稍微睁开眼偷偷看我爸，我爸在床边抹眼泪（对，这个举动排除了我不是亲生的的可能性）我看的好笑，心想我终于胜利了！一时间没忍住，笑出声了！后面的拳打脚踢的过程在此不做记录，自行体会。然后，罚我跪了半个小时，说了两个小时大道理，写了一千字检讨，这事就暂时过去了。第二天我去了学校，大家都用同情的眼光看着我，得，肯定被抓的事情全班都知道了，可是，倒霉的并不是我一个人。昨天去网吧的十来个人，集体被我爸抓包，被我们班主任知道了，每人一千字检讨，这以后，都没有人敢和我一起去上网。
因为上网而打我是我爸打的最狠的，接下来应该就是属于偷家里钱吧。这个我相信每个男生应该都干过，因为我问了大部分我熟悉的人，基本上都干过。小学门口嘛，大家都懂，那种卖小玩具的小摊子每隔五米就有一个，我爸当然是从来都不支持我买这个的，他自然也是不会给我买，也不会给我钱，可是大家都有，我没有这怎么玩呢？大家都去打卡片了，我没有这得多尴尬啊是吧。（说到这里，我觉得是他们本来对于钱的管理就有问题，我现在和我妈讨论的时候她还是会说，不给你钱你都想办法拿钱买东西了，还敢给你钱？我觉得这种思想本来就是很错误的，理财这种能力是应该从小培养的而不是一味的直接不让孩子接触钱）。那没办法呗，不给钱，不给买，但是，这还难不住我，每天早餐有三块钱，我吃少点，是不是，只吃一块钱好了吧，剩下的钱，就是送给那些小商贩咯。可是，好景不长啊，他们发现了我买的那些小东西，逼问我钱从哪里来的，当时我还没有想到偷家里钱，于是只能老实交代了，省的早餐钱。我也真是佩服我爸妈，就为了不让我有钱买这个，他们牺牲半小时睡觉时间每天起来给我做早饭。得，这回没办法了，直接把我惟一的经济来源也切断了。一天下午，我坐在家里正写作业，突然，我妈的一个包吸引了我的目光，我知道那是我妈放钱的包，打开一看，很多零钱啊，拿一两张应该是不会被发现的吧，于是，拿了一块五，可是暂时还没敢花，装在兜里准备看我妈会不会发现，要是没发现再花，要是发现了就找机会偷偷放进去。庆幸的是，我妈没发现，今时不同往日，当时一块五还是可以很好的潇洒一下的。可是，小学生的钱最好赚，那些小商贩隔三差五就会从不知道哪里批发来新的玩具，我小时候一度想摸出他们批发货物的来源。既然这样，那一次肯定不行了，我得趁着有机会再来一次。我干了两三次他们都没发现，于是我越来越贪心，越来胆越肥，一块到五块，五块到十块，最后有一次，我拿了二十块，这次被发现了，被发现的不仅仅是偷得钱，还有我买的小玩具藏在一个盒子里也都被发现了，一顿暴揍自然是少不了。大家可能都玩过陀螺，对，我当时也玩啊，我爸就用那陀螺的锯条抽我，被打之后以前的几次作案经过我也都一五一十的交代了，然后我爸就用不知道哪里找来的麻绳，将我的手绑起来，然后花式吊打。我小学也大都是因为这个挨打，还好高中以后倒是对钱上放松了一点，我也就改掉了这个坏毛病。
我在上小学以前，幼儿园的时候，也不是特别安分的人，我小时候特别皮，就属于那种在外打架闹事，在内目无尊长的人，我爸自是不可能容忍我的行为，幼儿园的时候打自然也是没少挨。我也很郁闷，和人打架，在外面打输了回去得挨打，打赢了，回去还是要挨打，以至于我在外受伤，吃了亏什么的一般都瞒住不告诉我爸，但这还不是我小时候我爸打我的主要原因。我们那院子里有个喷泉，冬天结冰，大家都去踩冰，然后自然就是谁敢去踩那最薄的地方的冰谁最厉害，大家都爱逞英雄，我自然也不例外。可是当我脚下的冰突然裂开的时候我就彻底从英雄变成了狗熊，当时被保卫科的人（当时住的是学校的家属院）捞出来送到家里去了，我爸先是谢过了人家，然后关上门，直接把我裤子脱了，抽起皮带就往我屁股上抽，那叫一个惨啊，现在我都记忆犹新！就为掉冰窟窿里这事，几乎每年都会打我一次。可是，我生来就不是那种逆来顺受的性格。我必须要办法，还别说，办法我还真是想到一个，有一次我去我妈一个朋友家玩，他家就从来不打小孩，我很好奇，为什么不打呢？我问过我妈才知道，他家那个小孩不能哭，一哭的话就会下体肿胀，天呐，我恍然大悟，毕竟亲生的，他打我不可能打出病来，更不可能打死。可是我要怎么办呢，他那是病，我没有，想要和他一样这就很困难了，这可难不住我，苦思冥想之后，有了！我爸一打我，我就尿裤子，这办法可真够绝的，几次过后，我爸真就是给吓住了，爷爷说，莫不是你整天打，给娃吓出毛病来了？后来我爸还带我去检查，医生只说尽量不要打孩子，可能是长期打给孩子吓着了从而形成条件反射了。自那以后，我爸确实是有好长一段时间没有打我，我都活的有点不习惯。后来我发现这招不行，我妈这人嘴碎，好打麻将，这女人在麻将桌上也是什么事情都说，然后，街坊四邻的儿子们都知道这件事了，我被笑话了好长时间，没办法，不行了呗，我也是要面子的人，一直被人叫尿裤裆我自然是受不了的，这个办法也就这样以失败告终。
那么我爸是从什么时候起开始不打我了呢？大概高二以后，当然也不是就不打了，还是会零零碎碎的骂一顿，为什么不打呢，这还得说我和他之间最大的一次冲突。饭桌教育，每个家庭都会有的，一天都在学校，晚上回来还要休息，所以父母自然是不会放过这个好机会来教育我，一般都会说，你看人家谁谁谁的孩子又是多少名啊之类的。不过说到这里，我爸倒是基本上不会这么说，虽然我也知道他也在暗暗把我和同事家的孩子比较，但是经过几次比较之后，他发现压根就不在一个档次上，也就不这样说了。他只会说我看你一天根本就没有把学习放在心上，根本就不知道努力之类的。我上了高中以后，基本上就不是单方面的被我爸虐杀了，基本上都会还嘴，除非是我不占一点理就是我做错了的情况下。那次，就是最为激烈的一次，我和我爸打起来了。当时正在吃饭，他一直喋喋不休，具体因为什么我也记不清楚了，当时我就实在受不了了，碗一甩，就径直向门口走去，正开门的时候，我爸一把把我揪了回来，我当时气不过，回身就是一拳，我爸愣了一下，冲过来和我扭打在一起，期间还把过来拉我爸的我妈撞在了门槛上，我做完之后我才知道我做错了，我压根没想到我的暴脾气会成这样，我爸什么都没说，就坐在那儿，红着眼睛。我识相的赶紧跪下来道歉，男子汉大丈夫能屈能伸。我爸说以后再也不管我了，要和我断绝父子关系，呵呵，我在心里冷笑，你都说过多少次了，还不是这样，有本事你倒是干啊，但是表面还要一副我错了，露出悲痛与忏悔的表情。不过自那以后，我爸确实很少再动手，只是骂几句。说到这里我不得不想起我小时候，他每次打我，我都会想，你打吧，等你老了打不动了我一定要报仇雪恨。现在，我比我爸个子高，却是再也不会有这么幼稚的想法。
我爸这个人，怎么说呢，我还是很佩服他。师范美术专业，后来爱上书法，一写就是二十多年，这是我最佩服的一点，能坚持将一件不能称作是娱乐活动的事情干了二十多年，不容易啊。但是，我总结出他为什么写了这么长时间还是没有什么很高的造诣的原因了，他并没有领悟其中精髓，书法，讲求宁静致远，古人云非淡泊无以明志，非宁静无以致远我不懂书法，但是我觉得书法写的好的人都有一颗淡泊宁静的心。我爸很淡泊是实话，不争名不求利，这么多年教师该晋的级还是没晋，他就一辈子甘心当他的小教师混混日子。但是他一点都不宁静，容易急躁，即使是现在我上了大学以后我和他说个什么有时候他觉得不对的，立马就大喊大叫。我觉得什么时候他要是能领悟宁静致远这四个字，他的水平是可以更上一层楼的。按理说，他是学美术的，思想应该比常人更为先进一些吧，可是我在他身上感受到的只是古板，他的行为和他的气质一点都不相符合。我后来与他的争执主要是思想观念上的不同。我以前和他争吵的原因主要是我想改变他的想法，但是后来在和家族里一个叔父辈的亲戚聊天的时候，我突然就明白了，我干嘛非要改变他的想法呢，70后和90后差了二十多年，受的教育，生活环境都不一样，我只需要坚持我的想法和意志就好了，没有必要非把他的想法扭过来。
虽然我爸经常打我，但是不得不说，对我还是挺好的，我吃的穿的，确实是没有比别人差过，小时候他还经常带我去公园，去划船去动物园，还在我没有要求的情况下给我买过火车侠的玩具，这些我都是还记得的，并不是和他想的一样只记得他打我骂我，我向来是恩怨分明，嘴上不说心里都是记得的。
我爸在冬天的时候让我光脚站在门外，用火剪木棍打我，罚写检讨，罚跪，以各种原因打我，这些都无所谓啦，男人嘛，谁还没个过去，这些事我都不提了。可是在他心里好像还是个坎，他曾很多次说起他一直放不下，他这人就这样，磨叽，可是我不磨叽，我这人干脆，我都放下了，他还记着。真是君子坦荡荡，小人长戚戚。我也没有和他以为的那样恨他，不就是打了几下吗，又没有打死打残，我也没放在心上。他这人就是这样，小肚鸡肠的，我干一件坏事他能记好久。
我曾经以为我上大学以后我就四年都不回家，可以不见我爸，但是现在身处异乡，我才深刻体会到古人所说的月是故乡明。他现在也是越活越年轻越来越潇洒了，没人和他争电视我妈说他一个人在家想看什么就看什么，我倒是感觉我以前拖累的他，郁闷。他总说我没走入社会啥都不知道，可是他一辈子要是不是我出来念书，他连陕西省都没出过，最远就去过西安，这人真的是老在我面前自以为是。一次去无锡，那是和我去参加自主招生的考试，一次来杭州，那是来送我，他现在竟然还要买地图，真是老土，不过也没办法，手机上的导航他也不会用。
唉，我这记性看来是遗传我妈了，我妈大大咧咧的，记性不好，我能记住的也差不多就这么多了，就这样吧。
哦，今天父亲节，我爸也没啥想要的，就想盼我好，我知道。我昨天看了那个学弟自杀的心里很不舒服，那就写这个。您放心，您儿子很坚强，是啊，我的朋友都好奇你那样打我我竟然还完完整整的活下来了，你看到了就忘了以前打我的事情吧，我对你现在没有丝毫的恨意，只是感激，还有，学会淡定，不然毛笔字你写多少年也就那样了，（这句话是建议，不要说我不懂），哎呀，我说不说是我的事，你改不改就是你的事了啊，千万不要为这在有仇恨，你不想改就算了，反正我习惯了，要是你不粗喉咙大嗓子的喊我可能还有点不习惯呢。
还是祝你身体健康，万事胜意。