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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我不怕别人口中的我，我就怕你怀疑接触到的我"，希望能够帮助到各位。

我从不觉得自己有多好，但我也不认为自己有多差。

生气的时候，可以不给面子，也可以让自己不动声色；开心的时候，可以哈哈大笑，也可以让自己注重场合。

我可以委屈自己，我也可以放纵自己，前提是你我的关系，有没有好到可以让我忍气吞声。

我很容易满足，也特别容易吃亏；我很喜欢热闹，也特别喜欢安静；我知道没有感同身受，但我懂得冷暖自知。

我从不敢说自己非常勇敢，但我肯定自己还算坚强。

受伤的时候，可以大喊大叫，也可以让自己咬紧牙关；痛苦的时候，可以泣不成声，也可以让自己若无其事。

我可以脆弱到不堪一击，我也可以强大到无惧一切，前提是我们的感情，有没有好到可以让我推心置腹，

我很容易相信，也特别容易放弃；我很喜欢伪装，也特别喜欢真诚，我知道人心复杂，但我懂得将心比心。

有人说我善良，有人说我自私；有人说我大方，有人说我小气；有人说我随和，有人说我高冷；有人说我懂事，有人说我幼稚。

其实，我并不介意别人怎么说我；毕竟，我对谁都不一样，我对每个人的方式，取决于每个人对我的态度。

我知道，我不是很聪明，但我又不瞎，谁对我真心，谁对我敷衍，又不是感受不到。

你如果有心，我自然会珍惜；你如果无情，我必然离去；不要有嘴说别人，没脸说自己，如果你是我的话，还不一定有我那么从容。

所以，无论亲情，友情，还是爱情，都要懂得换位思考，别太过自以为是。

相关知识

有他，我不怕

他牵着我的手，我的青春=他的鼓励。

盛夏的知了也耐不住酷热，在枝头放肆的宣泄心中的烦闷他牵着我的手，我的青春=他的鼓励。

盛夏的知了也耐不住酷热，在枝头放肆的宣泄心中的烦闷，我们几个小伙伴厌倦了玩木头人决定玩点惊险刺激的游戏来和这似火的骄阳斗争。

不如我们去爬山吧！小可他牵着我的手，我的青春=他的鼓励。

盛夏的知了也耐不住酷热，在枝头放肆的宣泄心中的烦闷，我们几个小伙伴厌倦了玩木头人决定玩点惊险刺激的游戏来和这似火的骄阳斗争。

不如我们去爬山吧！小可指着我家屋后那高插云霄的虎山，我心中不免生起一阵凉意，我可是有恐高症的人，我很怕高。伙伴们一阵热议，爬山的热情一浪接一浪。

小林抓起我的手准备向前方进军，我迟疑着，我不敢去，我会摔死的。又碍于面子，我唯唯诺诺：我我突然肚子痛，你们玩吧！说完，我便扭头就想走。哎，某个胆小鬼不敢去还不承认，我们走，不和胆小鬼玩。小方讪笑道，听着他刺耳的讽刺，我心中的逆反心理作怪了，谁说我是胆小鬼，去就去。说完，我们便整装出发了。

小林他们爬得很快，我也不甘落后，硬着头皮追上了他们，爬上容易，爬下难，我气喘吁吁，躺在地上不想多动，他们倒是有用不完的劲，蹭蹭几下又爬了下去。他们唤我快走，我实在太累，想着休息一会儿，不觉太阳已遮住了她的脸庞。

夜幕降临，我着急下山，悬崖峭壁，我不敢伸头往下看那无尽的黑像是要吞噬我。我害怕，我无措。四周的兽声使我低声抽泣，将头埋在双膝间，我不敢抬头。我听见父亲急切的呼喊声，我寻声望去，山下似乎有那么一束若隐若现的光，心中不免狂喜。我急切的应着，我小心翼翼的朝父亲喊着：爸，我不敢下山，你上来接我。本想着父亲来了我就不怕了，可父亲站在山下，他并没有要上来的意思。你自己下来，我不会上去的。父亲的语气有些硬，我不敢，我害怕。我抽哽着。

别怕，听话，慢慢迈出步子，踩紧密下面的石壁，听爸话，你可以的。父亲放软语气鼓励着我，我还是不敢往下看，索性闭着眼，我试探性的伸出脚，够到了石壁，那石壁吱吱作响，我吓得两腿直抖，这下更糟，上也上不去，下也下不去，进退两难，我内心崩溃了，放声大哭。乖，冷静，再迈一步，你还有一步了。来，一步了，只有一步了。我信了父亲的话，又迈出了一步。来，再迈一步，还有一步。我不知道父亲说了多少个一步。马上就要到地面了，没有石块可以踩了，这时，我看清了父亲的脸庞，他早已汗如雨下，不知父亲方才在我下山的过程中是多么紧张啊！他的心我想肯定就像一根拉紧的弦吧！我僵在石峭上，我不敢跳。爸相信你可以的，那么高，我们都将它一步步爬完了，这么二、三米你一定可以的，来，下来，爸接住你。听着爸爸的话，我终于鼓起勇气，纵身一跃，跌进那久违的怀抱。

一步一步的下山，一步一步的青春，我的父亲牵着我的手跨过青春的坎坷，有他，我不会怕。

不会彷徨，没有顾虑

我讨厌他们口中的“人生赢家”

美文阅读：我讨厌他们口中的人生赢家

好像最近几年非常流行人生赢家这个词，在各大杂志封面和微信那种加上转疯了的标题上频频出现。点进去看，不外乎事业成功，婚姻幸福。如果一个人没钱，没结婚，那么这份人生就会相应地被冠以人生输家的名号吗？

我爸爸医院有一个阿姨，一生都没有结婚，今年五十多岁了。她一直在弹钢琴，跳芭蕾，气质非常好。还是在小学一年级的时候，妈妈带我用爸爸医院发的洗澡票去公共澡堂洗澡，我看见阿姨右边没有乳房，取而代之的是一个巨大的疤痕。但并没有任何人因此而特别对她加以注视，同事们都自然地互相打招呼，共享不多的水龙头。我后来才知道阿姨二十多岁就因乳腺癌做了切除手术，但是她并没有因为这件事出现一丝的阴霾。

医院也不缺追求她的人，大家都是医务工作者，根本不认为这是什么问题。但是阿姨都婉言谢绝了，她说她享受独身。

今年过年前妈妈去阿姨家里拜年，拍了阿姨的家发给我，附言好漂亮。阿姨家里养了很多很多大棵的绿植，有一个仅仅几平方米的小院子，但是非常温馨，还种了一棵樱桃树，院子里放了一张木质的小桌子和一把木椅。她还收养了许多流浪猫，在院子里给它们做了猫屋，院墙上有个小洞。

阿姨跟我妈说：它们想来就来，想走就走，自由惯了，被拘束未必开心，知道自己刮风下雨的时候有个窝能回就好了。平时她还去做义工，买了全套工具，自学剪发，把老人们一个个收拾得干净利索，看照片，能看出她恬淡干净的脸，没有遗憾。

你说她有钱吗？没有多少。她也不想要婚姻。但是你看着这样的人，看着她能感觉到她静逸的内心。我不认为她的幸福感比那些所谓的人生赢家少，更不认为在每个人都要经历的人生这门必修课中，她输在任何地方。

绝对不能否认在都市生活中，钱能带给人一定的满足感和安全感，但是我也不认为，财富和婚姻是人生赢家必备的条件，甚至用此来衡量一个人的成败。

我们都在早晨急匆匆地爬起来赶过地铁，晚上拖着疲惫的身体搭最后一班车。大多数时候为了工作，但是肯定有这种时候，你是为了完成自己的梦想而去努力。而在这个时候，你可能也见过披星戴月支着早点摊的外地夫妇，我见过几对特别恩爱、互相照应的。也许你也曾像我一样看到这种相濡以沫的场景，感动得驻足不前。你能说他们的爱情一定就比那些风光显赫的人差吗？还是能说为了理想拼搏的自己，就一定比那些成功人士渺小？

所以我痛恨人生赢家这四个字。要是真让我羡慕什么人生赢家，我只羡慕那些不被困难打垮的人，那些笑着生活的人，那些内心纯净的人。

在泰国生活过几年，清晨经常有僧侣过来化缘，他们脸上真诚的笑容好看过杂志封面上那些笑得勉强的人，常让我觉得这才是面朝大海，春暖花开。

每个忠于自己内心，坦坦荡荡的人都是人生赢家，财富、婚姻，那些世俗意义上被我们看重的东西，在他们眼中并不是什么太大的事。我想我会永远尊重任何一个认真经营生活的人，而不是杂志封面上那些所谓的人生赢家。

我所不愿接触的亲戚关系

因为明天考月考，总感觉在考试头一晚明明什么都复习到了却总感觉还有好多地方没复习，放下所有，在考试前一晚放松自己随遇而安的去考这样可能效果会比较好吧。

亲戚这个词对我来说和其它人的感受是不同的，从小就注定了我的成长轨迹与别人不同，父亲虽在火电公司，却是在不同地方的不同电站，或许一个工程的完工就要到另一个地方，所以我基本上是母亲带大的，那时因为母亲也在上班的缘故，所以接触最多的就是家里的亲戚了，小时候的我真的很内向，甚至那么小的孩子在家人聚餐父母不在的情况下都不敢自己去夹菜，亲戚对我虽好，但总少不了对我的刻薄与打击，那时好多时候亲戚们去哪玩都会带着我去，结果对他们的孩子远比对我好的多。只有偶尔在假期的时候，母亲才会带我去见父亲一两次，虽然这样，但我也比较庆幸自己的童年早期过的比较幸福，那时一哭就会有父亲买酸奶哄自己的情景。。生活就这样一直延续着，读初中的时候，我也只能每个星期放假就背着书包回朋普老家，那时刚刚决定买房，因为房子正在建设当中，所以母亲和我在周末的时候也会一起回去看望爷爷奶奶之类的。没有父母在身边的孩子总少不了别人的言辞，所以就算是和爷爷奶奶在一起也没和父母在一起感觉好。家里的房子才装修好，我就告诉父母我不住校了，因为自己虽然住了两年的校，但与那个环境总说不到一处去。

到了高中，每逢假期我去昆明的次数才开始增多，因为母亲一到防火期节假日也不休的值班，高中刚开始的时候，去昆明我也只能去亲戚家，现在还记得当初自己去亲戚家亲戚和我说谁家谁家的孩子考上了厦门大学，结果亲戚对我说我要是能考上那个大学她信都不信。在这看似苛刻刻薄的爱，仍然那么刻骨铭心。

现在我和母亲的关系只能说变的越来越深，父亲越来越不能理解家庭生活，父亲注重的却是一大家子每个兄弟姐妹，在他看来亲戚比较重要，也许兄弟姐妹多的家庭就是家务事多吧，所以每次虽然很远的回来一次，他也可以第二天就把所有亲戚叫来家里吃饭。

那些在我内心深处难以忘记的记忆，读高一的时候明明是姑妈的不对我和姑妈争吵起来，结果父亲很愤怒的把错全部责怪在我身上，仍然忘不了被父亲深深踩在地上的模样，13年的时候那时听很多人说丽江好玩，自己内心有多么的期待想去，结果也遭来了父亲的误解。今年高考完，刚考完英语回来，我终于番出了那张存了好久的火车票，或许好多人都不知道，从来没出过省的我对省外有多么的向往，所以一直把那张火车票作为自己努力的动力，回来我发了条说说说终于考完了，终于可以好好放松了，我的父亲也可做得出来，才考完英语的那条晚上就把所有的亲戚叫来家里吃饭，那晚上好多家庭父母不都是在让孩子好好休息么？或许这样的事也只有他做得出来，结果顿时间我买火车票的事也就被全家人所知道，结果父亲对家人说我这个人大脑有问题，这样的话在心中伤了我无数次。以前总是哭泣，每次总是那样无助的哭，所以每次都告诉自己以其流泪不如学会无情。

高考完过后的这段时间里，都没有和父亲联系，包括现在打个电话彼此之间也没什么可聊的，这几年来，亲戚对我的形容除了没素质，就是没教养，并不是我对所有人都这样，你们也要想想当初你们怎样的无情的对待我？或许亲戚也不问问我怎么会这样无情？

这几天我一直在担心一个问题，因为母亲她们单位是特殊工种，所以好多女的45就退休了，只要了解的都知道特殊工种也就算得上是提前退休并且退休金很低，只支付70%。好多和母亲一同的也都退了，我一直在说服母亲自己不要退，因为现在退休工资很低，并且是在单位上自在还是退休去打工自在？因为母亲她们单位好多退下来一个月也就2000不到的退休金，好多都重新去打一份工。也许这样做，只是为了让母亲延长工龄，等我大学毕业再退也不迟。

仍然忘不了自己生病时拿着母亲的医保卡去看病的情景，仍然忘不了亲戚朋友对自己和母亲的各种说辞。近几年来，母亲身体也变的虚弱，脾气也变的越来越不好，除了对我以外对别人都比较刻薄。仍然忘记不了当母亲和我为证明自己观点是对的时候被父亲无情的伤的情景。

现在，去昆明我也不再去亲戚家了，去住旅社也比这个安逸的多，这也不是自身原因，每逢放假的时候，看着别个学生都快快乐乐回家有父母陪伴的时候我却无去处，所以只好随心所欲的生活。去大理玩一趟回来，手机被丢失，结果父亲只字不提，母亲用自己一个月的绩效工资买了个给我。现在对这些经历慢慢的越淡忘了，因为自己也去过那么多地方，也许那些沉痛的记忆也渐渐的模糊，这也是我之所以酷爱旅游的原因。

现在亲戚打电话叫我去吃饭，我心里更多的不是高兴，更多的是忐忑不安，因为自己在想亲戚会不会对自己另有阴谋，我甚至在每次去见自己不放心的人的时候，会告知父母和朋友我去哪，以便自己丢失了别人还能找得到，多么幸福的一件事呀只是生活在家庭伦理的社会里，我不好得拒绝亲戚的邀请，尽管心里有一百个不愿意，每次去自己也不习惯空着手去，总会买一些东西带着去。在这人际关系的社会里，除了父母和朋友以外一切的人情世故也只不过是礼尚往来的关系罢了。现在我也不会在去为那些事一次次影响自己，经历了这些，自己似乎看的更开了，也谢谢这些经历让我成熟。也谢谢这些经历成为生命中的一页。