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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的又经典又风趣的搞笑句子，诙谐逗趣，笑到岔气！，欢迎阅读与收藏。
一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
二、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
三、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
四、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
五、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
六、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
七、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
八、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
九、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
十、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
十一、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
十二、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！
十三、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
十四、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十五、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
十六、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
十七、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
十八、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
十九、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
二十、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
二十一、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
二十二、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
二十三、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
二十四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
扩展阅读
让人笑到抽筋的搞笑段子，经典逗趣，其乐无穷！
一、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
二、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
三、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
四、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
五、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
六、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
七、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
八、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
九、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
十、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
十一、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
十二、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
十三、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
十四、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
十五、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
十六、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
十七、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
十八、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
十九、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
二十、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
二十一、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
二十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
二十三、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
二十四、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
看了很开心的经典搞笑句子，诙谐无厘头，笑喷无数网友
一、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
二、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
三、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
四、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
五、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
六、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
七、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
八、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
九、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
十、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。
十一、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
十二、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
十三、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
十四、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
十五、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
十六、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
十七、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
十八、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
十九、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
二十、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
二十一、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
二十二、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
二十三、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
二十四、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
皮到爆炸的句子，经典搞笑，让人笑喷！
一、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。
二、只要你回头，我一直都在你看得见的地方。
三、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。
四、扔过那么多衣服，离开过那么多的城市，忘记过那么多熟悉的脸，也见过无数个黑夜变成黎明，到头来却忘记自己是个极其念旧的人。
五、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
六、人心，一般不会死在大事上，却被那些一次一次的小失望，成了致命的伤。
七、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。
八、无论你再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看。
九、大概不合适就是，我不能逗你笑，而你也只会让我哭，之后，我说我要走，你没有挽留，我没有回头。
十、你没挽留，我没回头，如此余生各自安好，也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。
十一、 后来我遇见的人都比你好，可你离开时带走了，我奋不顾身的勇气。
十二、 懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。 因为已经习惯于懂事了。
十三、 我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
十四、 真希望我脸上无所谓的时候，心里也无所谓。
十五、 你要相信，在历尽千帆后，总会有那么一个人用生命在爱你。
十六、 我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
十七、 遇见你是命运的安排，成为朋友是我的选择，而爱上你是我无法控制的意外。
十八、 最怕听你说累，好像我们这段感情都是累赘。
十九、 你要明白，你跟这个人已经没有以后了。这辈子，都没法有了。
二十、 有些话没说清，有些人没留住，稀里糊涂的结局总是让人不甘心。
二十一、 好像你的样子我都喜欢，而我没一个你喜欢的样子。
二十二、 太容易得到的东西我们都不知道珍惜。
二十三、 我疯过，傻过，执着过，坚持过我爱过，到最后还是我一个人过。
二十四、 这个世界能轻而易举、毫不费劲做到的，只有贫穷和衰老，其它的都需要努力。
够你笑一天的搞笑句子，幽默诙谐，专治不开心！
一、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
二、什么都是假的，只有穷是真的。
三、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
四、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
五、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
七、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
八、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
九、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
十、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
十一、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
十二、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
十三、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
十四、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
十五、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！
十六、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
十七、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
十八、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
十九、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
二十、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
二十一、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
二十二、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
二十三、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
二十四、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
其乐无穷的搞笑句子，幽默有才，笑到肚子疼！
一、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
二、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
三、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
四、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
五、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
六、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
七、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
八、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
九、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
十、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……”
十一、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！
十二、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
十三、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
十四、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
十五、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
十六、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
十七、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
十八、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
十九、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
二十、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你的漂亮。
二十一、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
二十二、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
二十三、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
二十四、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
2020幽默风趣的句子，精辟搞笑，句句乐翻天！
一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
二、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
三、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
四、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
五、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
六、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
七、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
八、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
九、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
十、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心。
十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十二、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
十三、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
十四、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
十五、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
十六、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
十七、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
十八、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
十九、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
二十、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
二十一、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
二十二、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
二十三、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
二十四、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
经典搞笑内涵语录短句，幽默有才，笑到肚子疼！
一、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”
二、情人节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
三、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
四、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
五、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
六、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
七、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
八、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
九、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
十、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
十一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十二、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
十三、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
十四、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
十五、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
十六、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
十七、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
十八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
十九、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
二十、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
二十一、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。
二十二、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
二十三、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
二十四、今晚我姨夫喝多了，一直在说话，我们都想让他闭嘴，可是都没办法让他停下来。然后我拿着他的步步高手机，打开那个语音软件，对他说：姨夫，电话。然后我姨夫就拿着电话去隔壁房间打电话了。这都一个小时了，耳朵终于清净了。
幽默风趣搞笑的一句话，让你笑到满地找牙
一、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”
二、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
三、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
四、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
五、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
六、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
七、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
九、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
十、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
十一、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有烟有酒有地位，还有婆娘陪着睡。
十二、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
十三、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
十四、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
十五、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
十六、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。
十七、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
十八、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
十九、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
二十、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
二十一、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
二十二、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
二十三、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
二十四、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
