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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的谢谢你的无情，锻炼了我的绝望，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1 世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。
2 爱情就像两个拉皮筋的人，受伤总是不愿放手的。
3 瘦是饿出来的，懂事是没人疼出来的。
4 谢谢你的无情，锻炼了我的绝望。
5 人生就像下饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不淌一次浑水就不算成熟。
6 我感觉我累极了，真的，但却不声张，不可心灰，不可退场
7 我并不愿与你说话，怕张了口，就流泪。
8 如果有一天我变得目中无人 请记得曾经也没人把我放在眼里。
9 能理解和照顾到你所有细小的情绪的人，太迷人了吧。
10 我再不露两手，怕你误解自己世界第一。
11 我不喜争，也不喜抢，围绕你的人多，我便自己退场。
12 命运要你成长的时候，总会安排一些让你不顺心的人或事刺激你。这是规律。Www.QG13.CoM
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怎么挽回对我彻底绝望的男朋友？
来信：
跟男朋友在一起一年多，在这期间他对我无微不至，对我特别好。但我是个喜欢耍小脾气的女生，经常把“分手”挂在嘴边，还喜欢把错误归咎于他，如果他对我发火，我会把手机关机跑到外面让他找，似乎我很喜欢那种看他在乎我的感觉，但现在我都知道我错了。
前段时间我们又因为一些小事闹矛盾，他这次是真的生气了，把我们这一年来经常吵架的事情告诉了他爸妈，他妈妈坚决不同意我俩再在一起，还在电话里劝我跟他儿子分手，说即便我们复合，以后还是一样会吵架。
这次我彻底绝望了，现在他连我的电话都不想接，我去找他他也会躲起来，我知道他很爱我，我也愿意改正我的脾气。希望你帮帮我，这一次我一定会好好珍惜。
回信：
♣“你相信我，我一点会改的”是很多挽回者都会毫不犹豫说出来的话，根本不可信。如果你能改的话，之前闹过那么多次，他每次都在给你机会。
♣放弃纠缠。思考你们问题的本质出在了那里，然后在去做与挽回相关的事情，有的时候挽回需要从另一个角度进行，不能直接去挽回，只要把很多事情做到位，自然很多事情都是顺理成章的。
♣如果你把自己该做的都做了，还是没有挽回成功，那只能说明对方不爱了，因为你要明白挽回有一个前提基础那就是对方对你还有爱，所以挽回不是绝对的，只要努力了，自己也就没有什么遗憾，挽回的心态很重要！
♣提升你自己魅力，构建二次吸引才是目前最主要的，他对你的负面印象已经达到最高峰，甚至有他妈妈的助力下，没有一点成功的概率可能。不如趁着这段时间把自己建设好，以一个新形象站在他面前，或许还有机会。
感谢你的“挑剔”，让我有机会更爱你！
壹
车老师：
我今年30岁，是一名中学老师。男朋友35岁，目前在创业，我们认识3年了。
可在这期间，他一直跟他老家的一个女的联系，他们在我之前认识。
他大多数情况下都是在我的城市做生意，偶尔回老家时，他俩就会在一起，这件事我一直不知道。
去年底，我们吵架分手，正好他回家跟那个女孩一起了。
年后我找他，他说她怀孕了，孩子有可能是他的，不能对不起她，开始说分开，后来说两个都要。
他这个人最大的弱点就是心软好骗，他说要带我去美国生活，那样他可以两个人都要。
那个女的允许他找别人，但我不同意他同时有我们两个女人。我应该怎么办呢？
答：
姑娘醒醒吧！你说他最大的弱点是心软、好骗、禁不住诱惑，他禁不住诱惑是真的。
可是心软、好骗的那个人是你啊！现在的情况就像你被别人卖了，不仅帮别人数钱，还为别人拿少了钱而愤愤不平。
我想，你是一位老师，应该有一定的认知水平，也有分辨是非黑白的能力。
只是现在要你放弃很难，因为你拼了老命抱着这块“金砖”，眼里看不见别的金子会发光。
我建议你可以多去外面看看别的男人，你会发现把时间耗费在这么一个人身上的确不值得。
贰
车老师：
我今年32岁，3线城市，事业单位职员，老公是个程序员，我们结婚7年有一个女儿。
现在我和我老公分居了，原因是我发现了，他和小三的5年地下恋情。
并且在我知道后，他们还在联系，而且还让小三怀了孕。
我很生气，我老公根本就不给我任何解释，只说我不要闹腾，让我安静，他会处理好他们之间的事。
但是小三不肯放手，说当年是我老公招惹的她。
我也不能原谅他的出轨跟背叛，经常忍不住，指责和谩骂他，所以老公受不了……
可我也狠不下心来去离婚，我感觉老公还是爱我的，还像以前那样子对我好。
以后我们该如何把婚姻继续经营下去呢？
答：
面对男人出轨，我们可以站在道德的制高点，骂他千百万次，以泄你的心头之恨。
但这又有什么作用呢？现在是你不想离婚，你要挽回他，如果继续指责他，只会把他越推越远。
首先，请你不要再去指责你的老公。
如果还想挽回他，你应该好好思考，自己到底如何做才能挽回他，而不是由你来跟他谈条件。
其次，任何一段关系的破裂都是两个人合谋的结果，建议你从新审视你们的关系。
发现老公出轨的真实原因，并积极调节自己的情绪，从被害者角色里走出来。
叁
车老师：
我跟女朋友在一起一年了，我觉得她身上有很多不好的小习惯。
比如喝了咖啡的杯子也不洗，吃完外卖也不收拾，就扔在桌子上，一双2000多的鞋子就穿一季度，脏了就扔了……
我会经常说她，希望她改正，但我一说她就会生气，说我对她一点都不好，这段时间因为这种事经常吵架，我该怎么办啊？
答：
我相信你说她，是为了让她更好，变得更优秀。
但是你女朋友还一副小孩子心态，觉得你指出她的错误，就是否定她，嫌弃她，不够爱她。
建议你，平时沟通的时候，不要强硬的跟她讲道理，更不要直接指出她的错误，特别是语气不佳的指出她的错误。
其次，注意你提出建议的方式，要知道，即便是金玉良言，也要有精美的包装。
在指出她错误的时候，可以先肯定一下她好的部分，然后再用一些比较委婉的语气指出错误，他人更容易接受。
具体步骤为：肯定对方——夸具体的地方，显得你有诚意——相对委婉指出错误——给出你的理由。
比如：老婆，你新买的香水味道好好闻，特别适合你的活泼可爱的气质，要是没有桌子上酸辣粉的味道，你就是仙女本人了。
以后咱们能不能吃完有味儿的食物，直接收起来啊，不然容易影响你的气质，当然，无论你什么样，我都是爱你的。
我对婚姻绝望了，可是答应过孩子不离婚，该怎么办
来信：
我老公出轨过，还赌博欠下巨债，之后表态不会再有出轨暧昧，也不会再赌博。但是我每次看他的手机，都会发现问题，我感到很绝望。
现在我们已经变成了最熟悉的陌生人，我受不了这样的生活。但是我答应过孩子们不离婚，我该怎么办？
我努力让自己忙于工作，但是看到他就来火，说话就没耐心，怨他、恨他，完全不能自控，慢慢地已经没有一丁点儿跟他说话的兴趣了，这种变化意味着什么？我应该选择离开吗？
回信：
父母是否该离婚？这个选择的锅孩子背不起
“旧时代”有个声音对女人说：为了孩子，你忍着点、委屈点，谁让咱是当妈的呢？
“新时代”有个声音对女人说：女人啊，你首先是你自己，其次才是一个妻子、一个母亲，所以你要先让自己幸福，你好了，孩子才能好。
而“现实”对女人说：女人啊，你所做的一切选择，不过是你自己基于利益最大化做出的决定，这个你生命中的重大选择，孩子可背不起。
从你的描述来看，问题似乎很简单，那就是，“为了孩子，我要不要和出轨又赌博的渣男继续将就着过下去？”
关于这个问题，“保守派”和“现代派”可能会给你两个截然相反的答案。我在想，你的问题真的是一个非黑即白的二选一问题吗？
你如何看待自己的婚姻问题？
为了解决这些问题，你做过哪些尝试？
你说，“老公出轨过，还赌博欠下巨债”。出轨这件事，是否已经在你和他之间解决、并翻篇了呢？对方赌博签下的巨债，是否已经偿还清楚？对方在处理这两个问题的态度是积极主动还是消极被动？
以上这些目前都未可知，但我想说的是，对于婚姻中出现的问题和危机，首先要去面对它、解决它。
如果已经解决，那么我们就默认这件事已经翻篇了，不用过度旧事重提；如果还没有解决，那你首先要考虑，这些问题要如何解决？同时需要客观评估这些问题是否能被解决、解决的难度大小等。
你说对方有表态，说以后不会再有出轨和赌博。但是看他的手机，却每次都有问题，你感到很绝望。
那么，你从手机里看到的究竟是哪些问题呢？证据是否确凿？是否有跟对方沟通并尝试解决这些问题？
如果你看到的问题确有其事，你也尝试去沟通解决了，但对方不配合，那么你后来对他的一系列行为反应其实都是正常的、完全可以被理解的。毕竟，没有哪个女人在面对出轨、赌博成性的丈夫时还能做到心如止水、心平气和。
如果是这样的话，你就可以继续看第二个问题。
不离婚，会为你和孩子带来哪些现实的意义和价值？
你说，你答应过孩子们不离婚。我想知道，你是在什么样的处境下答应孩子的呢？孩子们当时几岁？现在又多大年龄了呢？
我们每做一件事，包括做出每一个承诺，都有它独特的背景和原因。也就是说，当时你承诺孩子们不离婚，是因为你觉得这样做会给孩子、给自己带来一些好处和意义。
那么，这些好处和意义是什么呢？在你现在看来，它们是否兑现了呢？
另外，站在今天的视角，当时你给孩子做承诺时的情景是否已发生改变？当时承诺的理由，现在是否依然成立？比如，可能当时的你没有独立经济能力，离婚后你无法独自抚养孩子，可现在的你经济条件已和过往不同。
看到这些，是为了让我们自己更清楚：承诺是我自己给的，选择是我自己做的；而这些，在当时当地，可能都是有道理的，或者说对于当时的我自己，就是最好的决定。
离婚后，你的生活会发生怎样的变化？对孩子的影响是什么？
你是否能承担离婚带来的所有结果？
我们知道，人是动态发展和变化的，婚姻和人际关系也是动态变化的。所以，站在今天的角度，你可以重新审视一下和丈夫的婚姻：
你是否希望修复和改善关系？如果想，那么首先去完成这一步；
如果不想，那么你可以思考：
离开这段关系以后，你觉得自己的生活会发生怎样的变化？这个变化更多是正向积极的、还是负向损耗的？你的生活可能会出现哪些新的机遇和可能性？
另外，离婚对你的孩子的现实影响是什么（比如抚养权归属哪一方；抚养费如何承担、孩子的教育和心理安抚等问题）？这些结果是否都是你愿意承担、并且能够承担的呢？
父母离婚，对孩子一定是有影响的，但是这个影响究竟有多大、负面作用力有多强，这些在很大程度上都是可控的。具体可以通过学习或者专业咨询的方式获取。
父母只有爱孩子、教养孩子的责任，但是没有跟孩子承诺不离婚的义务。
年幼的孩子由于尚不具备独立生存能力，所以作为长辈的父母需要承担抚养和照顾孩子的义务。
但同时，父母和孩子在人格上又是平等的，父母对孩子承担抚养义务、并不影响父母独立决定自己的人生和婚姻方向。父母要考虑的是，如何跟孩子合理解释、疏导孩子的情绪，而非直接跟孩子承诺不离婚。
这里面有一个基本的原因，相信已经得到了大家的普遍认同，那就是：不能为自己的人生做决定的妈妈，很难教育出一个懂得为自己的人生负责任的孩子；一个不快乐的妈妈，也很难培育出一个快乐的孩子。
因此，是否离婚这口大锅，还是要由父母自己来背，千万不要转嫁给我们的孩子。
婚姻中绝望的不是争吵，而是无话可说
M+幸知：
我新婚半年了。婚前，我们会固定一周约会两三次，玩玩闹闹，偶尔争吵，一起旅游，偶尔浪漫，日子过得挺有滋味。
婚后，我起得早他睡得晚，平时交流很少。每周去对方父母家吃饭，例行公事。我出差他也很少联系，应该是对我特别放心吧。
我北漂过几年，一直跟室友一起度过的。如今，有人问我新婚体验如何，我感觉就是换了个室友，还不如室友说的话多。
其他方面还好，家务分工明确，没有矛盾，三观什么的也基本符合。我生病了他也会带我去医院。
有一次闹不愉快时，他跟我说，选择我很大程度是因为我不爱管他，也不爱麻烦他，觉得省事。但是我觉得结婚以后特别寂寞，没人说话，还不如跟室友合租的日子快活。
一直觉得自己是一个人也能生活得很好的人，很会给自己找乐子，为什么结了婚觉得特别无聊？甚至会寂寞？
答：
婚姻是一场修行，
不是一台自动运转的幸福收割机
你说，一直觉得自己一个人也能生活得很好，很会给自己找乐子，但是为什么结了婚觉得特别无聊？甚至会寂寞？
这段话里其实有一个基本的假设，即：我一个人可以生活得很好，结婚以后应该好上加好，更幸福才对呀。
这个假设忽略了一个事实，那就是：
选对了人，并不意味着就会更幸福；如果选错人，也没有用心经营，在婚姻中很可能比一个人生活还难受。
婚姻不是一台自动运转的幸福收割机，不是埋下一颗种子，就能收割幸福。
如果婚姻中的两个人彼此互不了解，不知道对方真正的需要和期待是什么，婚姻很容易沦为一个躯壳。
你说：
“婚前，我们会固定一周约会两三次，玩玩闹闹，偶尔争吵，一起旅游，偶尔浪漫，日子过得也挺有滋味。
婚后，我起得早、他睡得晚，我们平时交流很少。每周去对方父母家里吃一次饭，例行公事。”
婚前婚后，你们的生活发生了一些变化，你需要思考，这些变化究竟是如何发生的？真的仅仅是因为你们作息不一致吗？
即便你们在作息上的差异不可调和，但你们的生活还是有很多交集的，对吗？所以，问题的重点是，在这些交集里，你和丈夫是如何相处的呢？
夫妻间交流，不是看交流了多长时间，更重要是质量如何。你可以制造一些小浪漫：
比如说，对方晚回家时，你为他留一盏小灯、泡一壶他爱喝的茶、写一张小便签，这样，即便你们不能对话，也能让对方感受到你的爱。
爱是流动的，你先给予对方爱，对方收到后，就会把这份爱再传递给你，如此一来，夫妻之间就会形成良性的爱的交换。
所以，需要认真思考一下，你们平时交流少，原因是什么呢？
缺乏动力？
找不到共同的话题？
还是两个人的性格差异所致？
另外你还提到，你们每周都会去对方父母家吃一次饭，在我看来，这也是提升情感浓度的好机会，但为什么，你会把它形容为是“例行公事”呢？
幸福的夫妻，并不是他们的生活多与众不同，而是他们善于在平凡的生活中捕捉微小的细节，体会幸福。
所以，你需要思考的是，究竟是你们婚后生活缺少美、还是缺少了发现美的眼睛？
探清对方的人格底色，
了解各自对婚姻的理解是什么
你说，有一次你们闹不愉快的时候，他跟你说，选择你很大程度是因为你不爱管他，这让他觉得省事。
你可以回忆一下，在你们恋爱期间，两人的关系是不是如他所说的那样，是一种相对独立、允许各自有私人空间的相处模式呢？
如果是，说明婚后他没有变，只是延续了婚前的相处模式；但是，你对亲密的需求增加了。
亲密关系并没有严格的量化指标，没有规定一定要怎样才是好的、是对的，关键在于你们是否达成共识，并且默契地执行。
这里就涉及到一个问题，当你们存在差异时，有没有跟对方心平气和地表达自己的感受呢？对对方有没有理解呢？
如果都没有，那么就不能抱怨是婚姻杀死了爱情；只能说你对婚姻的经营能力还不够。
另外，结婚了，并不代表两个人就很了解彼此了。
所以，深度了解对方的个性、脾气、成长经历、人格特征，及对婚姻的理解、对伴侣的期待、对目前关系的感受和想法，都是至关重要的。
正确解读伴侣的言行，
进入对方爱的通道
你说，你出差的时候他很少联系你，你认为这源于他对你“特别放心”。
从你的描述，我看到两层含义：
一是你内心其实很渴望他能主动关心你。但是很显然，他并没有达到你的期望，所以你感到有些失落。
二是你把他很少联系你这件事解读为，他对你特别放心、或者他其实不够关心你，等等。
其实，你渴望他主动关心，可能是因为你能从这样的行为中感受到爱，也有可能是你对关心的需求度比较高。
无论是什么，你需要先明确，对方是否了解你的期待？
要知道，每个人对爱的理解都不同，接收爱的通道也不同，所以在这个问题上千万不要希望对方无师自通，一定要用合适的方式让对方知道你的期待。
第二个层面是，你对对方的行为是怎么解读的。
你出差对方不主动联系你时，你的解读是他对你特别放心。那么，有没有别的可能性？
可能，他自己并不需要嘘寒问暖，所以会觉得你也不需要？又或者，他自身安全感比较高，所以对你出差这件事确实很放心？
所以，解读对方的行为，需要从对方真实的动机出发。
另外，每个人接收爱的通道不同，表达爱的方式也不同。
你说，你们家务分工明确，没有矛盾，三观什么的也基本符合，你生病的时候他也会带你去医院，那么，你是否有从这些行为中感受到爱了呢？
最后，想和你分享一个小故事：
小狗到小兔家做客，小兔热情地盛上了各种胡萝卜，想讨小狗欢心，但是小狗却没有吃，他想：小兔真小气，连一点肉都没有，等她到我家的时候，我可不能这么虐待她。
于是小兔在去小狗家做客时，小狗给小兔盛上了各种肉。
说到这里，我相信你对婚姻、对两性关系，已经有了新的思考。
绝望，才是终结婚姻的后一个理由
讲述：
我好想问问问婚姻走到什么程度才能做出离婚的决定？
我和老公认识快7年，结婚前几年异地很久后同居不久领证，婚前也大吵小吵，领证时就感觉不幸福，婚后半年多有小孩，四方老人矛盾不断，也遮盖了我们俩本身的问题，如今孩子快三岁，老人的影响基本搞定才发现我们之前感情也元气大伤。
我分析了很久，觉得离婚的主要原因是老公太爱生气，自身生活能力又明显差一截，生活标准要求高，对孩子的紧张程度超过所有人，他眼里能看到生活的太多缺点，比如我觉得打扫干净的家，他能看见很多不干净而不爽，对孩子饭量尿量各种表现都极为关注怕不好了，感觉他属于高标准又没能力自己实现，需要我帮助他携手实现他的人生目标。
而我觉得太累了，这样一辈子一定不幸福，我以前属于讨好型人格，从不发脾气，人际关系中都是对方想怎么样都行，但是我现在不这么想了，我觉得和他在一起就是在为他的情绪和生活不受控买单。我越来越想离婚独立出来不受他影响，可是放不下孩子，我不担心一个人抚养孩子的苦累，我本身心大，生活能力也很强，只是担心对孩子的心理影响，还有点害怕这么脆弱的人如果我决心离婚，不知道他会怎么对我，感觉会有一点恐惧，求姐姐指导！
没有他在的时候，我和孩子很自由玩的很开心，有他在就像多了一个监工，盯着孩子吃喝玩不能不对。而我们俩本身单独相处也基本无话，因为我看着他眼中不能让孩子干的事就很不认同，也不能表达，他对所有事都不是一个包容的心，而是十分注重一件事情可能的后果就不敢去做，对孩子尤其不能冒险。
还有一点不欣赏的就是他内心的假设感觉经常都是外界环境不好，比如孩子在幼儿园喝水多，他们家第一反应是因为孩子怕老师所以不敢不喝，而我第一反应肯定是小朋友一起喝水肯定喝的多。比如要是孩子哭了，他们经常认为这要是没看见还以为是谁故意把孩子怎么样了。我对这些心胸狭窄的言论越来越厌烦，也不想争辩。他认为离婚孩子就完了一辈子受人歧视，我不这么想，但我确实没有足够的经验不知道对孩子的伤害可能会是什么样子。
我经济独立有人帮带孩子，他的优点也很多，顾家有责任心，心细会关心人。可是他太难开心了，我觉得他一辈子可能百分之八十的情绪都是负面的，一点小事都会让他不高兴，而我离开他了可以自由很多，能让孩子感受到更多阳光自由的东西，而不是规则和束缚。
求 指导我该怎么办？都有哪些需要考虑，怎么做对孩子最好？真诚希望被回复！
回复：
前几天我爸郑重其事地找我谈了一次，“你别总支持别人离婚，有时候婚姻是需要忍受和妥协的。”
我冤啊，比窦娥还冤。
我没觉得我总是支持别人离婚，我一直尽量避免给别人提供一个特别明确的选择，我更希望帮助大家分析面临的形势，问题的性质，帮助大家做出一个尽可能理智的能够承受的决定。
但很多婚姻，实话实说，我认为都没有继续的必要，比如有人被常年家暴，还问应该不应该离，有良心的都得让她离，可她偏不离，我也是没脾气。
像你这样的婚姻，我试想一下，我自己也是很难忍受。如果有一个人，整天唧唧歪歪的在你身边，这么不对，那么不好，干什么都能挑出毛病来，我肯定得疯。
我找的特么是丈夫，又不是大队辅导员。
任何一个有主见有思想的人，都不会允许别人这么对待自己，就算是伴侣也不行。
但在考虑离婚之前，我的惯例依然是帮助你分析一下，他为什么是这样的人，他这样背后的原因是什么？
根据我粗浅的心理学知识，你丈夫应该是比较典型的强迫性人格障碍。
这种人格障碍以过分的谨小慎微、严格要求与完美主义，以及内心的不安全感为特征，多发生在男性身上，男性患病是女性的2倍左右。
这种人的性格特点是刻板固执，做事循规蹈矩、墨守成规，不会随机应变，优柔寡断，由于个人内心深处的不安全感导致怀疑和过分谨慎。
他们往往以过高的标准要求自己（个别人也会将这种过高的标准折射到他人身上，在人际关系中十分苛刻），希望自己做的事情十全十美，但又缺乏自信，导致过度的反复核对，过分注意细节，以致忽视全局。
他们也往往有强迫性的焦虑，过于自我克制，对自身安全过分谨慎，凡事都小心翼翼。
主要表现如下：
1、过分的忧虑，经常焦虑不安，总担心发生意外变故，惶惶不可终日。
2、对事物要求十全十美，拘泥于细节，做事十分讲究程序，否则就焦躁不安。
3、平时优柔寡断，犹豫不决，往往避免或推迟做出决定。
4、不合理地坚持要求别人严格地服从或者按照自己的方式做事，否则感到极不愉快。
5、平时对自己过分严格要求，拘谨、刻板，没有业余爱好，缺少友谊交往，缺乏愉快和满足的体验，而比较容易内疚和悔恨。
我简单对照了一下，关于强迫性人格障碍的主要表现特征，你丈夫几乎全中。
所以你该知道，他的种种表现，只是一种病态的外在特征，他个人也无能为力，并不是因为不够爱你，或者故意和你作对。
现在社会上普遍缺乏心理学的基本常识，常常会错把人格障碍理解为性格缺陷，把因此产生的生活矛盾看作是性格不合，夫妻吵了半辈子，彼此伤痕累累，也不知道对方原来是一个病人，需要专业治疗。
夫妻一场，在考虑离婚之前，你应该先考虑带他去看病，如何改善他的病情，不要先想着抛弃他。
但是——转折来了，如果求医也无法改变他的问题，我希望你也要认清楚他这种人格障碍的真正危害。
像他这样总是刻板固执，凡事苛求完美，不断挑刺求全的人就像一个负能量的旋涡，时刻散发出悲观、失望、灰暗的气味，并且将周围所有的人都卷进去。
科学证明，长期阴天会严重影响人的心情，长期身处在负面情绪的核心，绝对会影响人的身心健康。
深闺怨妇为何总是容易郁郁而终，你说是短她吃的还是喝的了，是缺衣还是少穿了？都不是，是精神上过于压抑，内心的情感需求得不到满足，身心不自由。
一个活生生的人，得不到真正的关心，却像牌坊一样被摆放到那里，需要时搬出来，掸掸灰，供大家瞻仰一下，不需要时，再丢回去。这种长期的精神压抑和折磨，足够要了一个人的命。
更可怕的是，这种性格往往不是独立的，而是整个家族的气质都是如此，比如你丈夫，他绝对不是自己长成这样的，而是他家庭的教育就是如此，谨小慎微、胆怯、悲观、求全责备。
所以你要对抗的不是一个人，而是一种家族的传承。他这样的大强迫症，最后很容易教出一个小强迫症，他会让孩子相信，这个世界处处都是危险，处处都暗藏危机。
这种信念背后所传递给孩子的，则是“你是软弱的，无能的，你应付不了这些危机”，天长日久，孩子的不安全感就会深植于心。
如果你为孩子着想，首先应该做的，就是让孩子脱离这样一位父亲的控制。
回到你开头的那个问题，“婚姻走到什么程度才能做出离婚的决定？”
我的回答是，很多人以为不幸福才是离婚的理由，其实在现实中，不幸福的生活并不一定真正让人想到离婚，毕竟我们生活在中国，仅仅为了个人的感觉就离婚的还是太奢侈的。
真正终结婚姻的是那种无能为力的感觉，就是当你已经认识到自己无论怎么样，都不能够改变结局，你尽力了，也实在是疲倦了，无力了，这个时候，再想坚持下去，就太难了。
绝望，才是终结婚姻的最后一个理由。
我的稳定感情遭遇了我浪漫初恋！
她已经找到一个很合适结婚的男人了，但她觉得没有激情，她怀念和初恋男友一起的感觉，她心里很乱，不知道自己对初恋男友到底是什么情感？
亲爱的娃娃：
你好，第一次给你写信，这3个月来，我的稳定感情遭遇到了我的初恋，同样都是未婚，而且十几年了，他记忆里一直有我，还保留着我送给他的一切礼物和他当时写的日记，我现在的情感就要跑偏了，请娃娃帮帮我吧。
我也是奔三了，虽然谈了几次恋爱，但是从来都没有见过家长，只有现在这个，我们彼此见了家长，而且家长双方也见了面，他是一个很不错的男人，我们虽然只相处了半年我知道他是个很适合当老公的好男人，他很孝顺，有个很不错的职业，而且长得很不错，还有自己的艺术特长，而且对我体贴细心，当时我就觉得这个男人不错，以后生小孩子会好看，对双方父母也会很好，几乎对我来说他没有什么需要改的了，但是最想不到的就是，我没有激情，为什么呢？我以为人与人的相处会越来越来相爱，更何况他那么优秀，可是我就是没有爱的那种感觉，一直都是。不过我明白，婚姻跟恋爱不同，激情不能长久，婚姻需要的是稳定，幸福。
可是偏偏这个时候，我遇到了我的初恋，他，我们的感情是初中二年级下学期开始的，他是我的同桌，当时的我们都很单纯，彼此因为什么喜欢都不知道，就是在一起很开心，每天都想着他，督促他好好学习，一起骑自行车，一起溜旱冰，一起走在火车铁轨上，成天传字条，每天放学他都送我回家，我家在东他家在西，可是就这样一送就是半学期，我们真的很开心，记得第一次接吻，我们笨到只知道嘴碰嘴而已，就那样粘着，好好笑吧，后来因为别的同学闲言碎语，说他是有目的的，说他不单纯，他受不了别人说他，一点点，我们就莫名其妙的分开了，直到现在也是，他最忌讳的就是怕别人说靠女人什么的，我觉得他这点是不是也是一种心理病呢？
分开后的十多年里，我对他的心态是一直不好的，我甚至不愿意提起，可是自己上网的时候，还是会看看星座，也会看看他和我合不合，奇怪的是，我和他竟然适合做夫妻，而我跟别人却都不合适，分手后十多年里，我们几乎没有联系，不过每次路过他家附近，我都希望可以遇到他。
他给我打过一次电话，是在2003年的时候，记得他说，别看他身边这么多女人，可是他只觉得我是最好的，我在他心里，但是不知道为什么，我说出的话都是在刺激他，我恨不得用最重的词语伤害他，就好像是一种埋在心底很久的一种发泄，这一次的遇见，改变了一切，他成熟幽默，虽然给我的感觉很是风流，可是我就是喜欢上了，尤其是我俩聊到以前的事情，那感觉就好像一直没有分开过，还是那么熟悉，一点也不陌生，我们一起吃过几次饭，但是只要一喝多，他就总说那句，我们这辈子就这样了，他还唱了一首找个好人就嫁了吧给我听，他还说这次遇到，他很想把我捧在手心里，我们有几次单独一起的晚上，但是他从来都没对我过界，最多只是抱着我而已，他说他的感觉是什么他也不清楚，就好像老夫老妻，又好像是一个一直伴在身边的人。
娃娃，现在的我就很迷茫，我想知道我对他的感觉是什么，是这么多年不曾解开的结，现在结开了，还是得不到的东西永远是好的？我和他的生活轨迹完全不同，他是完全社会人，生意人，喜欢蹦迪，也没有良好的饮食习惯，还总是凌晨34点才睡觉，对于他来说，事业才是第一位，朋友第二位，经常各种朋友的应酬，他对朋友真的很仗义，真的很够意思，他是我至今除了我父亲，唯一让我感觉很成熟的男人，我现在很喜欢他，我怕这种喜欢是假象，我不能无故伤害我现在的男朋友，所以我请娃娃帮我分析下，或者就直接告诉，我该怎么办。
我实在不理解初恋男友对我的感情属于什么呢？我很难会喜欢上一个人，为什么我讨厌了那么久的他，现在会出现好感呢？到底是什么心理？
回复：
在2003年的时候，记得他说，别看他身边这么多女人，可是他只觉得我是最好的，我在他心里。这句话让我笑得水都喷了一屏幕。都过去七年了，你还把人家的一句废话给记得那么清楚。我可以和你打赌，这种话他起码对五十个女人说过，而且对别的女人说的话没准更竭尽谄媚之能事。你想想，其他女人都是弱智吗，明明没有被他放在眼里也会受宠若惊？要不是他到处甜言蜜语，没让对方觉得自己在这个男人心中意义非同一般，女人们会争先恐后地陪他上床？恕我孤陋寡闻了。
印度学家古普塔做过一个很有说服力的研究。数据表明：由爱情结合的夫妻婚后5年，彼此爱的情感会不断减少；与此形成鲜明对照的是，由家庭之命结合的夫妻，开始的爱情水平并不高，但会慢慢增加，5年后大大超过因爱而结合的夫妻们。前者的起始值是70左右，2-5年开始突然下降，到第十年降到40以下；后者的起始值在55左右，2-5年上升到70，此后一直保持不变。
哪怕仅仅冲着这个，你也得选你现男友，更何况你初恋男友是一个喜欢在灯红酒绿中醉生梦死，一个性格和生活环境完全和你南辕北辙，压根不适合你的人，只是因为和你曾经有过那么一段朦胧的暧昧关系，你就把他和你业已谈婚论嫁的未婚夫相提并论。实在可笑。还拿星座这种不靠谱的东西为自己找理由，他什么星座？我帮你去死刑犯和强奸杀人犯名单上翻翻，每12个人就有一个和你适合做夫妻。你要吗？
他对你好？除了7年前撩拨过你一次，他还为你付出了什么？他甚至连流言蜚语这种小小的不快尚且不愿意为你忍受呢。这么多年来，他为你做过什么吗？我相信换了任何一个其他人这么撩拨你，你都会觉得对方有毛病。凭什么你就觉得他与众不同？再看上面那句话，你读出的是他觉得你独一无二，我读出的却是他不缺女人。他所谓的不缺女人就是不缺女人爱他，他要的是能让他爱的女人。一个不缺女人的男人，其实就是说在不爱对方的情形下也能敷衍哄骗对方，让对方觉得他很爱自己的男人。这种男人一般都是精于此道，非常世故圆滑的。而且心比较老，欠缺爱人的能力。要给他找个他爱的人，不是那么容易的。所以呢，这种什么都不缺唯独缺感动的人，瞄上了你，想要在你身上找寻一些能够证明自己还能感动的细节。他那句我们这辈子就这样了其实已经充分说明了他的愿望：他既不爱你，也不打算和你怎么样。说难听了，就是拿你作为精神上的发泄对象罢了。
前几天我看到这么一个悲惨的故事，17岁的两个高中生偷尝了禁果，女方生下来一个小女儿，之后男方被告知孩子已经死掉。婴孩被男方家长抱走送人，之后男方被送去国外读书，而这个女孩子没有上大学，一直在打工，寻觅自己的女儿，在打工中她多次被骗，某次不慎摔倒没有医治，导致后来得了骨癌，临死之前男方终于得知自己原来还有一个女儿，回来看她并决定将孩子抚养成人。女方终于含笑九泉。年长的你，是否觉得这个女孩子可怜又可悲，还有点可笑？之所以讲这个故事，就是为了警醒你，青春期的女孩子，年龄小、心智未开，犯这种错是可以原谅的。你都一把年纪了，在农村都该是两个孩子的妈了，这会儿还掉头为你的青春期冲动买单是不是太可笑了！
我成功的平息了婆媳“战争”
婆婆曾经强烈地反对过我和小天(化名)的婚事，她瞧不起我出生在农村，瞧不起我务农的父母。
结婚有了孩子后，她又对我没能给她生个孙子耿耿于怀。生活在一起后，她什么都看不惯我，尤其反感我支使老公做家务。但她从不在外人面前把这种不满表现出来。
没有人知道，只要小天不在家，只要别人不在场，她对我完全就是另一种态度。她看电视、打牌、逛街，对又要带孩子又要做家务的我置之不理。有时我忍不住喊她帮帮忙，她说你还出生在农村呢，怎么这么娇气？
更厉害的是她时间观念特别强，基本把自己的劳动时间都定在小天要下班的时候。小天一进门，看到的准是她又洗尿布、又拖地板、又做饭菜，累得满头大汗的样子，就觉得我偷懒，要我帮她，她却通情达理地说：你看你的电视去，我一个人够了，家务事累不死人的。让我哭笑不得。
婆婆这种做法不仅让我在邻居的心目中留下了不好的印象，更严重地影响了我和小天的夫妻感情。
一次，我给孩子洗澡，脱了衣服才发觉水凉了点，要婆婆帮我舀一点热水来。婆婆极不情愿地倒了一些水过来，从老高的地方往盆子里一淋，地上溅得到处都是。
孩子吓哭了，我一着急就冲她说：你发哪门子神经啊！她把门一撞，就跑出去了。一会儿，退休在家的老教师杨爷爷按响了我家的门铃，告诉我，婆婆坐在小区的石凳上哭得很厉害，问她什么也不说，就来问我是不是跟我吵架了。
我气急败坏地抱着孩子去找她，几个婆婆姥姥正围着她劝，看到我来了，一位老婆婆马上教训起我来，说小辈要对老人好一点，以后自己的孩子才能对自己好。我知道婆婆是在故意制造众怒，掉头走了。
小天进门时，我正在哄孩子睡觉。他一把将我拖起来，质问我：妈呢？我知道，邻居们在他跟前已经做过详细描述了，我再复述毫无意义，便说：不会丢的，很多人保护着呢。我的话还没落音，脸上已经挨了重重一巴掌。
我想到了跟小天离婚。但是，孩子才7个月大，我能让她从小就生活在一个残缺的家庭里吗？不行！就算要离婚，我也不能背上一个恶媳妇的名声。我决定对婆婆的做法予以还击。
机会终于来了。小天因为赶一份策划，通宵达旦工作了4天。老总放他3天假，让他在家好好休息。我故意没有告诉婆婆，我说：小天，这3天你不跟妈说你在家，你观察她的一举一动，就知道我有多冤枉。
第二天下午，小天在书房里上网，婆婆坐在客厅里看电视。我带着孩子在卧室里午睡，突然孩子拉大便了，我的衣服她的衣服全弄脏了，稍一动就会擦到被子上。我连忙喊婆婆：妈，你帮我一下，圆圆拉大便了。
她不理我。我提高嗓门又喊了两声，她还是装没听见。我只好慌忙抓起一条枕巾裹住孩子的屁股就往浴室跑。小天站在客厅门口问他妈：妈，桑子(化名)叫你，你怎么不吭声啊？婆婆赶紧说：哦，我看电视看迷糊了，没听到！对了，桑子叫我干吗？
小天不悦地说：我在书房都听到了。婆婆连忙自我解嘲：我是老人，老人的耳朵怎么有你们年轻人好使。
第三天上午，婆婆以为小天上班走了，开始就前一天的事向我发难：你处心积虑不就是想让小天站到你一边也跟我势不两立，你们好一起对付我吗？我告诉你，休想，小天的身上流的是我的血，他不会像你一样把我视为仇人的。
我没有理他，我知道小天在书房，他能清楚地听到他妈妈说的话。
婆婆怒气冲冲地出去，晚上才回来。拉着一张脸提着一袋子菜进门，看到小天在，马上又转了笑：今天怎么回来得这么早啊？小天说：今天我没上班，在家休息。婆婆脸上顿时很尴尬，赶紧拿了拖把去拖地，小天说：地刚刚拖过了。婆婆进厨房的时候回过头来狠狠地瞪了我一眼。妈妈她为什么要这样呢？晚上睡觉时，小天皱着眉说。
那天我和婆婆一起喂孩子喝牛奶时，我跟婆婆说：妈，你认识院子里的小赵两口子吗？听说离婚了，是婆媳关系不和。
婆婆吃惊地看着我，平时没听她婆婆说她什么啊，好像关系挺不错的。我说：不能看表象，有的人不愿意家丑外扬，喜欢什么事都闷在心里头。
看婆婆若有所思的样子，我装着开玩笑地问：妈，是不是每个当婆婆的都不愿意自己的儿子跟媳妇关系太好啊？小赵跟我说，她婆婆就是老吃她的醋，觉得儿子娶了媳妇后心眼里只有媳妇，没有她这个妈了，所以处处生是非，搞得小两口不和。您跟我说句实话，你有时候是不是也希望我和小天离婚啊？
你这是什么话？哪个当父母的不希望自己的孩子夫妻和睦，过得好啊？婆婆差点跳了起来。
可我总觉得你希望小天对我不好似的，他在的时候，你对我很好，他不在的时候你就跟我作对，还常常让他误会我，让别人误会我，搞得我有口难辩，里外不是人。夫妻感情是很脆弱的，一旦破裂了，就难再修复了。我破坏了你们的夫妻感情？婆婆气得满脸通红，我35岁守寡，小天是我的希望，为了他，别人吃过的没吃过的苦我都吃过。结婚后，他每天进门的第一件事是找孩子，然后是问妻子，眼里哪里有我这个娘的存在？你嫁到我们家什么都没要你操心过，你怀孩子时我是寸步不离地侍候着你，可你念过我的好吗？
我委屈地说：妈，你平时不是对我给你买的什么东西都不满意吗？我们就只好给你钱让你自己去挑选了。我不说你们不会自己去想吗？根本就是懒得花那点心思。婆婆还是愤愤不平，但是语气里少了火药味。
我从小天那里得知婆婆最喜欢吃鱼，就买了一本烹调书，天天跟婆婆研究鱼的做法。在相互协作的过程中，我和婆婆增进了感情。婆婆的生日我不再给她钱让她自己去买礼物，而是带她到商场帮她挑。
从外面带了什么好吃的回去，首先就喊婆婆来尝尝，听到哪里的衣服鞋子打折第一个就向她汇报。出门时不忘说一声：妈，我出去一下，很快回来。进门时亲昵地招呼一句：妈，我回来了！
做到这些其实很简单，可是收获却不小。婆婆感觉自己受到了重视，不再把我视为侵略者了。我们的关系越来越融洽。
婆婆很少出门打牌了，常常跟我粘在一起做家务、带孩子，还常常跟我讲年轻时和公公的浪漫往事，把我逗得哈哈大笑。小天进门的时候，不是看到我们在探讨育儿经，就是照着食谱制作凉菜，乳豆腐、剁辣椒，或者拿着某个超市塞进门缝的广告在研究采购方案
战争终于结束了，真好！小天长叹了一口气。
媳妇辩护方
●坚持就是胜利，你做得对。对于这种颇有心计的婆婆，不能硬着来，就得智取！
●生活环境不一样，生活在一起很困难的！
●以其人之道还治其人之身！
●婆婆是比较麻烦，不过老公要是不帮忙会比婆婆还烦人，因为和你过一辈子的是老公而不是婆婆。
●别计较太多，计较多了反而伤自己身体。
婆婆辩护方
●别一味地以自己的方法来做，学着尊重婆婆，便能够相处良好。
●如果你们将角色互换一下，说不定你做的还不如你的婆婆！
●这个儿媳妇还是很聪明的，她用一种比较恰当的方法化解危机。做她的婆婆，还是很幸运的。
●婆婆这一辈子也不容易，把儿子辛苦地拉扯大，现在娶了媳妇，就归媳妇管了，心里肯定会有一些失落，多体谅一下吧。
男人陪审团
●男人要做好双面胶，既要照顾好老婆，又要安抚好妈妈，不能冷落了任何一方。不能让妈妈觉得儿子娶了媳妇忘了娘，也不能只听妈的好。
●常言说得好，要看婆媳关系处得好不好，就要看她们之间的这个男人会不会两头瞒、两头骗，从中周旋，所以作为丈夫、作为儿子，是起着重要的纽带作用的。
除了锻炼身体之外，到底从跑步里得到了什么？
跑在路上
Supreme Lin:很多人对跑步这事的观点听着挺虚的。潇洒姐，您一向说话比较坦诚，您参加两次马拉松了，除了锻炼身体之外，到底从跑步里得到了
什么？
潇洒姐：就拿上海和台北这两次女子半程马拉松来说吧，时隔半年，地点不同，体验差别也很大，这里面确实有些心得，终身受益也说不定。
第一次是参加上海国际马拉松女子半程赛，我又兴奋又怕怕的，一切都是未知，所以准备得郑重又卖力，把科学表格打出来贴在墙上，和马拉松专家做朋友，赛前恪守睡眠和饮食计划，该做足的都去做足，基本上就是要去完成人生遗愿清单的意思。
开赛以后自己一直在做心理建设，还配合学来的战略战术做调整，始终把敌人想得很强大，但是由于特别痛苦的难熬时段并没有出现，完赛后我出现膨胀感达三天之久，觉得这也行那很多事我都行。
台北国际马拉松女子半程赛我也完赛了，没错，但我要说说全程都发生了什么。
有了上海半程马拉松的体验，我觉得自己掌握了过程里的感觉，依据经验展开想象，恐惧和好奇的部分消失了。这导致没有一个比上次坚实的目标鼓舞我坚持锻炼，所以练得不好。体育锻炼，练得充分与否差别很大，台北这趟半程马拉松下来我累得半死。不好好练，累得半死是自找的。
上海的赛事，出发处几万各色参加者，无论从气势上还是视觉上都非常壮观，站在队伍里基本就等于泡在肾上腺素里，造成热血上涌；台北赛事是和七八千个身着同样背心的萌妹子一起参加，多数白又软。环境很重要，在一条汹涌的江河里随波逐流和在一条静静的河水里随之流淌是不同的。
台北赛事跑起来之后，确实是静静的，妹子们跑步声又轻，还有就是赛事规模小，台湾人民夹道加油者很少，这就与上海21公里几乎连綿不绝的围观者形成了鲜明对比。可见，是否受到鼓励比我想象的重要，跑一直是靠自己的腿，但是心念是和场外接通的。路上一寂寞，累的感觉就更真切了。
格外累也是由于台北天气热、湿度大，全身湿透数次，但极其幸运的是，比赛中一直是阴天或小雨，赛后才出现了酷暑直射的大太阳，烧灼后背那种的。路上甚至因为中暑抢救了几个人。我想，如果大太阳的酷暑早出现一小时，我就绝对没能力跑完全程了。这是运气，最不可知的部分。
上海赛事，我是一个人参加。这次赛事我和塔塔一起，她是第一次参加半程马拉松。路上塔塔出现了突发状况，我们不得不几次减速或者停下。一个人和一个Team是不一样的。Team里同伴的状况和速度，就是整个Team的状况和速度。Team里除了守望相助也没别的招儿。这是跑起来才意识到的。
然后就是最刺激的一个体会了——上海赛事，我起跑后除了喝水就几乎没停过，这次由于各种原因我停下来或步行了若干回。我不回头还好，我一回头，就看见一大帮白又软、平均年龄小我15岁的妹子刷刷地扑面而来，又迅速离我而去只剩背影，一秒钟就把我甩在后面。我当时就觉得，这才是我参加这次马拉松最核心的隐喻。
那么多人之所以都迷跑步，也许是因为除了锻炼身体之外，跑步就是个最直白的隐喻。人们常说“出发、旅程、奔跑、在路上、人生没有终点之类”的比喻词汇，而跑步就是这一切本身。跑与不跑，这种方向、竞争、速度、寂寞和坚持都一样存在，对有质量的生命都一样重要。
就像现在我坐在电脑前，如果我不思考、不写作、不向前，分分钟就有至少几百万个白又软的萌妹子超过我。即使我思考、写作、向前，几百万个萌妹子们也许一样会超过我。这里面最大的隐喻是我知道我是跑着的，和所有的萌妹子一起跑着，做一件关于方向、竞争、速度、寂寞和坚持的事。我们要知道，在这条路上，跑是我们唯一能做的事了。
