【www.qg13.com - 恋爱技巧为什么重要】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我和工作到底哪个重要？丈夫回答都重要，还是被离婚了，欢迎阅读与收藏。

前几天刷了几集爱情喜剧《鲁邦之女》，女主是小偷世家，男主是警察世家，女主碍于身世，千方百计想分手，但终究没分。

中间她有个朋友给她提了一个这样的建议，让她给男主提任性要求：让她在男主工作期间打电话让他立马来见，如果不来，就问他，“我和工作，到底哪个更重要？”说这样就可以顺利分手。

现实中也存在这样的感情案例，有些女人确实是迫于无奈用这种任性的要求提分手，就像我有个朋友说的一样：

『我和前男友即将谈婚论嫁的时候，他母亲知道了，百般反对，还私下里找我谈话，要求我跟她儿子分手。另一方面，我爸妈又不希望我远嫁，我和爸妈之间没什么矛盾，家里我是独生女，所以就在这种情况下做出了分手的决定。

我很了解他，也了解他的工作，知道他事业心很重，知道他什么时候最忙，所以我就在他最忙的时候提出了一个任性要求，让他放下工作，立刻马上来见我。他抽不开身，没来，我也就顺理成章跟他分手了。

他或许一直到现在都不明白我为什么会跟他分手，我希望他恨我，这样的话，他才能做到喜新厌旧，他能重新找到幸福，我心里多少才会有些安慰。』

另外还有一种情况，对女人来说，问男人“我和工作到底哪个重要？”不是刁难男人，而是男人确确实实把工作看得比女朋友重要，女人问这种问题只是想让男人平衡下工作和爱情，男人这种情况下如果执迷不悟，通常情况下也会导致分手。

除了上面两种情况之外，还有第三种情况，就真的是女人的问题了。昨天有个离婚男人说的有关他前妻的话，就是如此，我们一起来看下。

有些人的人生规划是“先立业，后成家”，有些人的人生规划是“先成家，后立业”，而我的人生规划则是：我觉得事业和家庭是可以并存的，不管成家和立业谁先谁后，都只是暂时的，结婚之后就可以同时拥有。

我不光是这样想的，具体也是这样做的。在和前妻相亲的时候就明确表明了我的态度和规划，告诉她，“如果你能接受事业和家庭并存，那我们就结婚，否则我们就各自去找别人。”

她说她能接受，说她也是这样的态度和规划，还说她最欣赏的就是有事业心的男人，说又能拼事业又能顾家的男人，才是最帅的。

我们就这样结婚了，结婚之后，她总是说自己累，于是我就建议她辞了工作，说我自己赚钱养家也绰绰有余，“你只要把家里照顾好就行，工作赚钱的事让我来。”

从此，她成了一个全职太太，我依旧是原来的节奏，一边拼事业，一边顾及家庭，从来都没有对她有过一点忽视和冷落。

可是，有一天她突然变得很任性，我正在忙工作的时候，她打电话要求我立马回家。

当时她说得好像很紧急的样子，我不知道发生了什么，于是就急忙告假回家了。然而，我到家之后，发现什么事都没有，问她这是想干嘛，她说，“不干嘛，就是试探你一下！”

说实话，我很讨厌这种刻意的试探，没有意义。

我当时没翻脸，告诉她以后不要开这种玩笑，不然有可能把一切都搞得一团糟。她答应是答应了，可是并没有做到，之后又三番五次戏耍我。

最后一次，她让我立马回家我没回，她问我，“我和工作到底哪个重要？”我说都重要，但是如果你没有急事，只是开玩笑的话，那我只能暂时忙工作，结果这就成了她要跟我离婚的借口。

离婚后，她火速公开了和另一个男人的关系，这时候我才知道，她跟我离婚是预谋已久的，她背叛婚姻之后，想离婚了，才会跟我提那种任性的要求。

我对她很失望，如果真要离婚，直接跟我说，我会更容易接受。但她用那种所谓的试探戏耍我，最后搞得好像离婚是我不爱她导致的，这让我无法接受。

女人在婚姻中，也应该“有所为有所不为”！

之前我们在其他案例中提到男人的问题时，说过男人要在婚姻中“有所为有所不为”，要明确哪些事该做，哪些事不该做。其实这不是只对男人的要求，对男人的这种要求，同样适用于女人，女人在婚姻中，也应该“有所为有所不为”！

婚姻是两个人的事，婚姻的准则并非只约束其中一人，两个人都应该恪守婚姻的准则，不能背叛婚姻，不能破坏婚姻。

而上面那个男人的前妻，很明显是触犯了婚姻的准则，先是背叛了婚姻，接着又破坏了婚姻。

即便不是为了离婚而离婚，女人在婚姻中也不该太任性。案例中提到的那个“我和工作到底哪个重要？”的问题，如果男人却是没兼顾到家庭，女人刻意施以管教。但是，如果男人兼顾到了家庭，并没有不重视你，你却还刁难他，这就是你的不对。

这种情况下，就不要提什么“女人天生任性”之类的话了。任性这种东西，用对了可以事半功倍；但用错了，有可能弄巧成拙。男人事业和家庭都兼顾了，本身这样才是维持你们婚姻平衡的最好方式，你非要让他轻视工作重视你，一旦打破了你们婚姻的平衡状态，结局肯定不会好。#情感#

延伸阅读

谈恋爱和赚钱，哪个更重要？

嗨，宝宝们晚上好，我是小堂妹。

我相信你前段时间一定在朋友圈看到过这样的信息：我现在对恋爱不抱有什么希望，只想发财。

当时看到这样一句话，真的感觉是戳中我等单身狗的心啊。

爱情是什么？能吃吗？不能啊！因此能发财那真是极好的。

不过最近，这句言论又有了一个新的方向：恋爱还可以想想。发财？我劝你想都不要想。

今天小堂妹就想和大家来聊一聊：发财和恋爱，想想哪个可实施性更高一点？

Amy说：以前看大话西游的时候，紫霞仙子说的一句话印象特别深刻。她说：如果不能和我喜欢的人在一起，就算让我做玉皇大帝我也是不会开心哪。

我想如果能和自己的喜欢的人呆在一起，那么这一辈子就足够满足了。

钱不用很多，够花就可以了，房可以不大，能住就好。要我选的话，我会选恋爱。

小嘉说：想选恋爱那也得有人要和你谈恋爱啊？这谈恋爱说容易是容易，说难也难。

容易是因为找一个愿意和你在一起的人并不难，但是想找到一个情投意合心心相依的人。我已经谈了很多次恋爱了，哪一次不是最后分手告终。要是我，就选发财，等有钱了我就去买男人。

开个玩笑，先发财，后恋爱，人生短暂当然要贪心。

我做过一个小小的观察：说对恋爱不抱有希望只想发财的有两种：

一种是昏天暗日加班的。

还有一种则是有点无所事事的。

这两种人，其实都恋爱不了。一个忙到没时间去思考恋爱，一个则是没有能力去得到自己理想的爱人。

前几天听说了一个有意思的理论，叫做“单身会上瘾”。一开始听到的时候，觉得很新奇，怎么会有人单身上瘾？虽说单身是有不少好处，学会独处，有大把的时光去做自己喜欢的事情。

但是，每一个单身人最深处的单身理由，是因为还在等自己的命中注定啊。

我的身边就有一个万年单身户，因为单身年限在我们这群朋友当中堪称为王，因此我们都叫她单小姐。

单小姐从大一时候小打小闹谈了一场恋爱之后，如今已经毕业三年至今未有过一个正式男友，甚至暧昧对象也少得可怜，不是条件不好，而是因为条件相对较好，所以要求也高。

单小姐无疑是一个神奇的存在，因为单身的她，从未和我们抱怨过寂寞。一个以优秀是习惯为指标的她，也是一个万能的存在。

大学单身的那些年里，她在大学时期参加各种社团和学科竞赛，再加上专业前几的GPA，她在毕业的时候拿到了她最心仪公司的OFFER。毕业工作后，成年人的世界好像独立却又都会有伴。单小姐不是没有孤独过，陪在身边的朋友开始有了自己的小甜蜜，需要陪伴的时候能来的人也越来越少。

减少孤独的办法，是让自己变得更强大。

后面的几年，单小姐每周规律去健身房，在25岁要走下坡路的年纪，她练就了一身傲人身材。阅读大量书籍，不仅仅是专业相关的书籍，有一次去她家玩，她房间堆满的书籍让我羞愧难当。学做饭，为的有朝一日能抓住那个爱的人的胃。她还学习舞蹈，跆拳道，学会了修电脑、换灯泡、修水龙头、插花等各类画风切换的技能……

我们惊呼哪来这么多时间的时候，单小姐在这条没有人爱就好好爱自己，折腾青春的路上越走越远。她坚信，那个对的人正在找她的路上。

你要相信，当单身的时光变成享受之后，的确容易上瘾。

单小姐上个月终于迎来了多年以来的一次恋爱，对方完全满足了她的幻想，可这段恋爱处了不到两个月就告终了。按单小姐的话讲，自己的身边突然多了一个人，她不知道该怎么处理，发现还是单身的日子更快乐。

我们还说单小姐像极了《欢乐颂》里的安迪，算得上是一个发了财的成功女士，却处理不了和奇点的关系。但单小姐极力反驳，安迪是没有遇上对的人，后来碰上小包总就不一样了，而自己，似乎在成就自我，先发财后恋爱的路上一去不复返，面对亲密的关系，她的时间管理上有点不知所措了。

单身成瘾，就像是一个人走了好久终于成了女王，当你要她脱下战袍将他人做依靠时，她却因为单打独斗惯了，不会结队作战了。

其实我们最怕的不是努力了很久，该有都有了却等不来那个人；也不是牵着对方的手，两个人没有好好盘算以后。而是任何事情都想凑个圆滑，选择了不适合自己的路，还不听劝的走下去。

《欢乐颂》中有一集印象很深刻，是樊胜美到安迪的家，教安迪该如何恋爱的场景。还记得当时旁边说：安迪终于知道为什么以樊胜美的才智却还只是混了个中等的水平，原来是个办公室油子。而那个时候的她不仅工作成绩并不出色，还一心希望一步登天嫁给有钱人。

一直觉得，不管是发财还是恋爱都没有任何的捷径。

他们唯一的路，都是一步步的走，成为自己喜欢的那个人，获得自己喜欢的人的喜欢，做自己喜欢的事情，做好自己能做的事情。不贪心，不偏执。

总有一天，有面包，也会有牛奶。

“聊到一起”和“睡到一起”哪个更重要？”

男性心理揭秘

在接待了这么多会员之后，我们发现了一个很有意思的现象：

很多女性都觉得“性”在感情里是最重要：

“没有什么是睡一觉不能解决的，如果有就再来一觉”

而大多男性用户则经常留言提问：“如何才能找到聊得来的女生”、“我约会该怎样找话题”……

是当代男性都开始改“吃素”了吗？

为什么双方的认知与“常理”相反了呢？

为了进一步了解目前的婚恋市场真实状况，更好地为用户提供帮助，我们专程问卷调查了100名不同年龄层、不同职业、不同性格的男性，整理出了这份采访报告：

问：你觉得在感情里“睡到一起”和“聊到一起”哪个更重要？

1

24岁 学生

那要看对方是什么身份了，如果是炮友，那当然睡到一起更重要，我又不是开房去聊天的。如果是女友的话……还是睡到一起更重要吧。毕竟我能跟别人聊天，但是不能跟别人睡啊。

其实我觉得感情也就那么一回事儿，我父母在家里冷淡的像对陌生人，不还是生下了我，坚持到现在都没有离婚。

说实话，我已经不期待能找到一个灵魂伴侣了，聊的再开心也会出现矛盾，不如互相满足对方的生理需求，最起码互相还有需求和联系。

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2

34岁 广告总监

我觉得能聊在一起更重要，不然光能睡那成啥了？而且不觉得纯睡没有精神交流的行为很低级吗？再说了，聊不到一起，怎么可能睡到一起？

性和沟通都是交流，缺一样都不行，没有精神交流的性是乏味的，也就是当时生理上爽一点，然后就没有别的了，我已经不是暴躁冲动的小男生了，还是想要有味道的性。

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3

28岁 程序员

当然是睡在一起重要了，睡不在一起的话，谁有心情和你聊天吗？我找女朋友的目的就是为了睡啊，不然我用哄她的时间做点什么不好？

是游戏不好玩了？还是跟哥们泡吧蹦迪不爽了？我为啥要和女人聊天啊？而且跟女生聊得再好，能比得上跟哥们聊吗？

男人追女生还不就是为了能睡在一起？睡不到一起，聊再多也只能算是普通朋友吧！

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4

34岁 市场部销售主管

在我年轻的时候我觉得睡到一起重要，那时候年轻气盛，谈恋爱脑子里想的总是那些事。

后来我发现，只睡不聊，那样的快乐是很短暂的。睡完之后就还是各玩各的，很难发展成长期关系，而且内心的空虚是填补不了的，后来，我找女朋友一定会找三观相同，能聊到一块去的，在这个基础上再和她去做爱做的事，那简直完美。

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5

31岁 牙医

这个太难选了，硬选一个的话，还是选聊到一起吧！

我觉得这个聊到一起并不是说我们都有共同的爱好、共同的话题什么的，而是我们互相能够理解和尊重彼此的想法，能够好好说话，最后商量出来一个结果。就算商量不出来一个结果，也不会不欢而散，互相争吵。

这其实是我比较满意的一个生活状态，她能够不作不闹，我们能够正常沟通，这样的生活才舒服啊，不然天天吵架、吵起来还驴唇不对马嘴的，还过什么日子。

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6

33岁 工程师

这个问题别说我还挺有感触的，我造了这么多房子，有的房子成为了别人的“家”而有些房子，只是房子，你们明白我的意思吗？

我觉得这就是“聊”和“睡”的区别，“聊”更高一层是精神的，有归属感，很窝心，“睡”是一种“需求”方面的，多了也腻，就没感觉了。

我相信，大家都不会嫌弃“家”不够大，却会在意“房子”是否宽敞。

所以，这有什么好纠结的，我可能会因为“睡到一起”而恋爱，但一定会选择“聊到一起”的婚姻。

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经过这次的问卷调查，我们发现男人对于“聊和睡”哪个更重要的看法和他自身的年龄和阅历有着直接关系。

除了“没玩够”和“没见识”的部分男性之外，大多数成熟的“优质”男性最终会选择与“聊在一起”的女性在一起。

这也符合了马斯洛需求：在满足了生理层面后，优质男性更注重精神层面，而且他们认为：“聊到一起，自然就会睡到一起”

而女性之所以会有上述想法，可能是由于“文化”的原因，把“性”看的很重要，赋予了它远超于本身的意义，所以，她们会产生以上的想法也就不足为奇了。

看了今天的采访大家会发现：

在感情中，我们的“出场时间”实在是太重要了。

陈冠希最终娶了秦舒培，成为晒娃狂魔；张震娶了助理，我们就会发现男神最终会娶的都是一些虽然看起来很普通，却又“不显山不露水”的女人，这都是因为男神们在经历了“万花丛”之后，格外渴望这分细水长流的“踏实感”。

“我到底在你心里排第几”重要吗

“我到底在你心里排第几”重要吗

在那蝴蝶谷边草棚里面有一个小苦逼，

他医术很高明，他没人陪淡逼。

他喜欢看病却见死不救不是为装逼，

治好了老婆要跟他拼命。

哦——勤劳的胡神医，

哦——苦逼的胡神医，

他低三下四全心全意讨老婆的欢心，

老婆离家出走不领他的情……

江湖之中，武林盟主、天下第一之类的职务固然无限风光，但压力太大，一不小心就被拉下马来乱刀分尸了。要说钱多事少离家近、位高权重责任轻，又舒服、又安全、又吃得开的金领职业，那还得数神医！

看金书三大神医中，《笑傲江湖》的平一指和《天龙八部》的薛慕华，住豪宅、开名马，出场跩得跟二五八万似的，前呼后拥马屁如云。金庸解释，人在江湖漂，哪能不挨刀，总有求着神医救命的时候，所以大家都把神医格外当回事。

可是《倚天》之中的蝶谷神医胡青牛过得就凄惨多了，堪称史上最悲催神医。他住在农村的违章私搭草棚里面，身边只有几名非法童工，来看病的人不塞红包也就算了，还要在那白吃白住白用药。就算这些都可以忍，胡青牛依然是最悲催神医，因为他妹妹被华山派掌门鲜于通害死，他仇都报不了。

筒子们，《倚天》中的华山派可不是《笑傲》中拥有风清扬和令狐冲的华山派呀，那就是一个二流龙套门派，除了鲜于通，只有两个没有名字的高矮长老出场……

胡青牛既是技艺高超的临床医师，又是卓有建树的病理学专家，医术神奇还在平、薛二人之上，怎么就混得如此凄惨落魄？

著名哲学家加菲•凯特（Garfield）曾经说过：每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个。我只能说，胡神医的夫人王难姑女士还真是一个顶俩。

胡青牛和王难姑是同一个导师带的不同专业博士生，两个人在暗无天日的苦逼科研工作中日复一日，日久生情，情投意合，结为夫妻。好不容易，两人苦熬八年毕了业，发表的文章在国际、国内也取得一定影响力，眼看要奔向有车、有房的康庄大道了。这时候，王难姑发飙了，过程大致如下：

王难姑毒了一个人，胡青牛治好了。王难姑说，我毒的人你为什么要治好？你故意治好，想显得比我强，你无情，你无意，你无理取闹……

王难姑毒了一个人，胡青牛没治好。王难姑说，我毒的人你为什么不治好？你故意让我，想显得比我强，你无情，你无意，你无理取闹……

王难姑毒了一个人，胡青牛不治了！王难姑说，我毒的人你为什么不去治？你故意不屑，想显得比我强，你无情，你无意，你无理取闹……

最后，学术纠纷演变成了家庭危机，王难姑出走，胡青牛害怕又救了她毒的人，于是见死不救，导致江湖结仇无数，没什么朋友，并且因此得罪了金花银叶，最后一命呜呼。

作为有女权主义倾向的我，一般十分痛恨把责任往女人身上推的懦夫行为，什么烽火诸侯、冲冠一怒，自己不要脸非要怪人家红颜祸水，太贱了！然而，在胡青牛杯具的一生中，我不得不说，王难姑女士做出了杰出的、不可磨灭的贡献。

一直无法理解王难姑的动机，任何分析在她神一般的行为面前都显得苍白无力！说是好强吧，老公已经伏低做小，好话说尽，你还要怎的；说是卖萌、装可爱吧，离家出走一走十年，玩得也太过火了；说是没有感情吧，一听老公有危险又瞬间移动回来陪老公一起死，怎么也算情比金坚。

后来看到裘千尺的时候觉得，裘千尺就是王难姑的XP升级版啊！窃以为，很多本应幸福的家庭变成不幸，原因多为两个：一是男人妄图拥有全部女人；二是女人妄图拥有男人全部。

王难姑女士不同于裘千尺，裘千尺在和公孙谷主斗争中，要求不过是不娶二房以及凡事我说了算而已。（公孙止：我擦，这还叫不过，你还想怎样啊？）而这些，王难姑其实都拥有了，胡青牛对王难姑情深似海，可以说是爱到卑微甚至低三下四了。

也是我做事太欠思量，有几次她向人下了慢性毒药，中毒的人向我求医，我糊里糊涂地便将他治好了。当时我还自鸣得意，却不知这种举动对我爱妻实是不忠不义，委实负心薄幸，就说是‘狼心狗肺’，也不为过。‘毒仙’手下所伤之人，‘医仙’居然将他治好，不但有违我爱妻的本意，而且岂不是自以为‘医仙’强过‘毒仙’么？

这种介绍，在第十三章里面比比皆是，完全可以作为老公检讨悔过书的范本，看着修饰语用的，“糊里糊涂、自鸣得意、狼心狗肺”；看这句子结构，“居然、不但、而且”加上反问。这放在GRE里面也是高分模板呀。

王难姑有了这么一个“老婆出门跟从，老婆命令服从，老婆错误盲从”的三从老公依然没有满足，她想要更多。她看不得胡青牛喜欢钻研医学；她容不得胡青牛除她之外喜欢别的，哪怕只是一门学问。她不但要胡青牛身体不出轨，还要精神不出轨，不但精神不出轨，还要不出门，千秋万代、一统江湖，心里只有王难姑一个人思密达！所以她自己服毒，指向明显，这不是下毒真人秀，这是一个live版的“你到底爱不爱我”。所以胡青牛如何认输她都要闹，因为这根本不是学术纠纷，这是“在你心里，我到底排第几”的政治斗争啊！

好在，王难姑毕竟还是王难姑，不是裘千尺。她没有因爱生恨，她始终在心里深爱胡师哥，所以一听到青牛有难就飞奔过来帮忙，所以一看到青牛服毒就手足无措，大大地惊惶伤痛起来。她的爱毋庸置疑，只是爱的方式让人抓狂。本质上，她还只是一个大哭大闹，要师兄疼的小女孩而已。

胡青牛、王难姑两个人只在《倚天》中的两章里面主要出现，形象比较扁平，好处是指向明显。我们当然可以从他俩身上总结，做丈夫的宠老婆，不但要讲方式、方法，对症下药，更要有底线，有所为有所不为。做妻子的，要聪明大度，该抓的抓、该放的放等等。这个是我写他俩之前准备好想说的，但写到这，我才发现我真正要说的其实不是这些。

在这个世界上，在茫茫人海中，碰上一个自己全心全意喜欢的人是多么小概率、多么不容易的事情。偏偏，这个人又喜欢自己，偏偏，一生的长河中，我们两个人君当娶、妾当嫁，相遇不早不晚刚刚好；偏偏，家长没意见了，世俗不反对了，物质条件具备了，有缘有分了，这又是多少世的回眸铸就的运气。

胡青牛，王难姑，你们知不知道你们多幸运，你们知不知道多少人羡慕你们流哈喇子，你看看人家程灵素、小昭、阿朱、程英、无双、公孙绿萼……付出多少也没能和心爱的人走到一起。可是你们不知道，所以十年，整整十年，你们斗气，你们肆意浪费，你们翻来覆去比画扒拉你们的爱情，到底真不真，到底好不好。

即便胡青牛不搞医学了，一天到晚跟在王难姑后面做跟屁虫，王难姑一样会继续扒拉下去。她会有别的好强、别的比试，一直比到胡青牛说你却总是跟我争强斗胜，我觉得活在人世殊无意味，宁可死了，倒是一了百了为止。

有些东西，怎么考察也没用，不失去一次，你就不知道它有多珍贵。杯具在于，最珍贵的东西，上帝往往只舍得给你一次。

既然妈妈和老婆都重要，为什么他站在你这边？

留”住男人，而不是生拉硬拽

婆婆为什么一定要在半夜”修电脑”？

既然妈妈和老婆都重要，为什么他站在你这边？

其实想想，做婆婆的真的挺不容易的。她一手带大、朝夕相处二十几年的儿子被另外一个女人带走，去另一个家里过日子，她自己的生活被割裂了一块，很难适应的。将心必已、吧，你跟男友认识几个月，恋爱几个月〔长了说几年吧〕，就已经难分难舍，彼此离不开，更何况你婆婆跟她儿子几十年的相处呢？有句话说：儿子是母亲的小情人。还是很有道理的。

儿子一旦离开自己，婆婆可能第一次感到家里权威女性地位的动摇，她不舍得、不适应自己的儿子受到一个”外来女子”的左右，所以会制造种种事端来”纠缠”儿子。就像我闺密遇到的”午夜凶铃”，婆婆说家里电脑坏了让儿子大半夜过去修理。用脚趾想想也会知道这是”借口”，有什么大不了的问题值得大半夜的跑一趟呢，老太太又不急着用电脑做什么！其实，她只是想证明一下儿子心里有她这个妈！仅此而已。任何年纪的女人都需要人哄，大家彼此彼此！

既然明白了婆婆这种苦心，女同胞们也就不要故意跟她勧着干了。母亲有要求，儿子想当然地就会直奔过去，这是天经地义的。在第一章里我们不是说了嘛，男人是头脑简单的动物，只要他”爱”一个女人，会不遗余力地给她一切。母亲给他提要求，他不但愿意照办，还痛痛快快屁颠屁颠地去办，没有半点儿拖拉。这个时候，母亲不仅仅是长辈，还是需要帮助的”弱者”，是他心爱的人。他为母亲做点事，也恰恰是他表现大男子汉气概和能力的好时机。男人都喜欢成就自我，这个机会怎能错过？

事情坏就坏在很多女人不了解这种男人心理，以为男人听妈妈的话就是”长不大”、“没主见”、“不爱我”。如果老公顺着妈妈说几句，就对婆婆怀恨在心。更糟糕的是，很多女人会把这场战争引向男人最看重的自尊。如果老公不能在婆婆面前为自己”撑腰”，她们就数落自己的老公”没出息”，进而否定老公的发展前途。

我们前面说了，男人在乎的只有三件事：我是谁，我要做什么，我做得怎么样。他满脑子想的就是这些东西，最在乎的是这些东西，最期待的也是这些东西。由于你的一些小猜疑而当面毁掉他的”信仰”，他不跟你急才怪！就算他不跟你翻脸，他也会投向妈妈的怀抱：再一次深刻地感受到了世上只有妈妈好，因为妈妈总是鼓励他的。

所以，我要告诉女同胞们，男人就是这样，愿意满足心爱的人的要求。一个真正的男^乐意为要求而活着的，满足心爱的人的要求，就可以看到她的笑脸。你唯一要做的就是按着这个规律办，给他提要求，让他执行。如果你不提要求，他会照谁的要求办？他妈妈呀。她是第一个对他提要求的女人，如果她告诉他吃饭前要洗手，放学马上回家，周日要去少年宫学围棋或者去体育馆游泳，和邻家小妹妹一起出门的时候要保护妹妹一一他总是相信妈妈的话。如果不听妈妈的话就会有麻烦，他才懒得收拾烂摊子呢，所以干脆听妈妈的！

这种情结直到他遇到另外女人，她爱他，他也爱她，他才会把对妈妈的那种依赖转移到她身上来。但是这种转移是有条件的，主要是下面几点：

1.你必须尊重我。

2.我^孩子在你的世界里是最重要的，其他的都靠后站。

3.向我们生活圈子里的所有人宣布，他们要尊重你的爱情——也尊重我。

如果你做不到这三点，不能顺利让他妈妈放权，那你就只好任由自己的丈夫在半夜开车去给他妈妈修电脑了。

你要做的就是撒着娇告诉你的男人：“我需要你的保护，给我安全感，帮我抚养孩子，为我们的儿子树立榜样，他要知道真正的男人是什么样子，女孩也要知道男人究竟什么样，这样以后她找老公才有个参照。我需要你做家庭的首领！”

世界上没有任何一个男人需要娘胜过需要媳妇。你这样跟他说了，你的要求就会盖过他妈妈的要求了。

最后，咱们把”男人长不大”这个问题的解决方案归结为四句话。

第一句话，能改变就改变。

男孩子依赖妈妈是客观事实，但是毕竟他已经为人夫，不是几岁小孩了，很多习惯和观念应该有所转变。妻子应该耐心地引导他完成这种转变，注意，是引导，而不是强制。比如说，如果你讨厌他凡事都”我妈说”，你千万不能反问一个”凭什么你妈就是对的”，那样肯定吵架。你要把他放在一个”偶像”的位置上诱导他：“以后我们的孩子要以你为榜样，总不能让他只认识奶奶不认识爸爸吧？”他很快就会有责任感了。要不怎么说好女人是一所好学校呢。男人身上很多”潜力”需要你挖掘，你得有耐心、有手段把他这块顽石雕琢成美玉。

第二句话，不能改变就适应。

俗话说得好，世界上有两件事最难。一是把别人口袋里的钱装进自己口袋，二是把自己脑袋里的思想装进别人脑袋。所以说，改变一个人是不容易的，尤其要改变一个世界观、人生观、价值观已经成形的成年男人。为此，对于一些非原则性的问题，比如周末去不去婆婆家吃饭，端午节的粽子吃甜的还是吃咸的，这种小细节就调整着适应吧。

第三句话，不能适应就宽容。

适应并不是一件易事，这和每个人的适应能力有很大关系。有的人很会调整心态，对外界刺激适应能力很强。而有的人却比较封闭，追求做一个独立而完整的人，很难和外界融为一体。所谓道不同不相为谋。在这种根本无法心情愉快共处一室的情况下，就只能采取宽容策略了。自己不想做，也不要挡着老公做，在他做的时候给予支持，他也会理解你的。

第四句话，不能宽容就放弃。

对于不能改变，不能在她，跡能宽容的人来讲，那就要注意了。既然怎么”打”都”打”不赢，就不要再坚持瞎”打”了，一定要贯彻毛主席说的第二个字―”走”，也就是放弃。尽管所有矛盾都是可以转化的，但成本太高也不划算。既然矛盾双方始终存在不可消灭，那干脆就放弃吧。家是讲情的地方，不是说理的地方，我们于情于理都不亏待他，可以了！

富养老婆到底有多重要

闺蜜看上一款鞋子，po了个朋友圈。下面一堆人喊着，买买买！

过了会儿，闺蜜气急败坏的私信我：“什么嘛，一个神经病，问我脚多大的，说要买这鞋子送我！”。我说，哎呦，那是喜欢你吧，他不知道你结婚了吧。

“什么不知道啊，我家老公孩子他都见过！就是TMD的神经病，有几个臭钱，以为自己能上天了，想撩谁撩谁！”

那你咋办？

我回复他了：谢谢，我老公给我买了。

我在手机这头呵呵笑了。

闺蜜说这句可不是空穴来风。她老公疼她，那是出了名的。

俩人青梅竹马，一路走来，从一贫如洗，到现在年入50万，在他们那个二线城市，过得滋滋润润。

虽然算不上是特别富有，但他老公说了：

别人有的，你一定要有；你这么美这么好，要啥都是理所当然，买不起都是我的错；买不起的，咱们努力争取加油买，这辈子买不上，下辈子还当你老公，接着给你买！

过了几天，我问她：鞋子呢？秀秀！

她说：哎呀，没买。今年这牌子鞋都买了七八双了，算了，见新款就买那哪儿成啊！过过嘴瘾就行啦！

我又笑了。

鞋子买没买重要吗？不重要。重要的是，我闺蜜的心里，不缺。

这不缺的第一层意思是，咱们买的起。贫贱夫妻百事哀，太穷了确实也不行。心有余力不足，有些东西，还是要一定的经济实力做支撑的。

JimmyChoo买的起，爱马仕咬咬牙也买得起，但咱们可以选择不买。只是这份主动选择的不买，就比买不起要多了底气和笃定。

这不缺的第二层意思更重要，就是，老公愿意给买。

虽然我一直提倡女人，喜欢啥就自己买，别老那么作，非要老公买。但你们知道，女人嘛，要的不光是东西，更重要的是内心被爱的感受。更何况，有些男人，不但自己不给买，老婆买了，还会骂，你怎么这么败家？

我这个闺蜜，在我们一群闺蜜里，绝对算不上是最有钱的。但她的生活品质却超过了大多数人。吃的，用的，穿的，家里装修，都很讲究，隔三差五都看她在带娃旅行，一年最少四次出国度假。

这样的生活品质，对一个不爱攀比，不贪恋奢华的女人，足矣。

别说JimmyChoo，就算有男人开着直升机来撩我闺蜜，她也不会为之所动。她的生活，已经足够富有。从物质，到精神，从身体，到灵魂。

奢华富贵永远没有镜头，但女人要的，第一，一个基本体面的生活；第二，一个平和幸福的家庭。

老婆要富养，此言不虚。若是这女人没有着买得起的笃定；要是她老公没有你想要啥，我就给你买，买不起我努力争取，下辈子接着给你买的态度。

不好说，一双鞋子能不能把他撩得走。

老婆要富养，精神上的滋养比物质上的更重要。

有多少女人，锦衣玉食，目光空洞；有多少女人，身处豪宅，犹如冷宫。这种女人，更是一撩就走。

前段时间有个新闻，一个监狱的囚犯，勾引了几十个良家妇女。这些女人给这男人送钱送饭送衣服。更夸张的是，一个狱警的老婆，居然还自己跑到监狱和这犯人发生了性关系。

这些女人，咋就这么蠢呢？这犯人，既不帅又没钱，连人生自由都木有！

因为她们，太穷！她们的内心一贫如洗，没有男人爱的滋养，连乞丐都不如。

她们的要求那样的卑微，无非一句暖心的话，一点懂得，一点关爱。

除了那个狱警老婆，其他女人，根本连犯人的面都没见上，更别提肢体上的温存。这犯人就只凭着手机短信搞定了这些饥渴的女人：

天冷了多穿点哦，注意身体哦，生理期别吃凉的哦，你好美哦，我好想你哦...就这些。

可就是这些简单的话，她们的老公，都没有给她们，以至于让她们贫穷至此，饥不择食，找温暖都找到监狱里头了！

前段时间，我有个女朋友在微信上给我说：哎呀，完了，我爱上一个专车司机了！

我一口老血差点喷手机上：帅哥吗？开特斯拉？

她说：“哎呀，不是，就开普通尼桑，不帅，胖墩墩的。我觉得他也喜欢我吧。那天我带孩子打他的车去医院。到了医院以后，他看我一个人，又大包小包的，居然没有直接走，帮我拿着东西，陪我挂了号，帮我找地方坐，直到安顿好了才走。

说真的，这么多年了，我干啥都是一个人，从来没有一个男人对我这么好。小莉，我有他电话，我想请他吃顿饭谢谢他一下，你觉得可以吗？”

你觉得这女朋友是单亲妈妈吗？不不不！她有老公！只是这老公，从来甩手掌柜的，家里大事小事，全都不管。美其名曰，要奔事业。

我说，人家就是觉得你不容易帮一把，你别想太多了。要是平时有男人呵护的女人，遇到其他男人帮忙，感激是感激，但绝对不会受宠若惊到要爱上的地步！

富养老婆，只有不愿意，没有做不到。

这世界上很多事情听上去美妙，但做起来很难，但富养老婆绝对不在此列。它是每个男人，只要愿意，都可以做到的事情。

从物质上来讲，的确，每个家庭的经济实力不同，也绝不是我们只要努力，就一定能变成富翁。但是，女人对物质的要求，大都是基于自己现实的物质条件，顶多高那么一点点。

一个工薪阶层的太太，她的奢望，顶多就是买一双打折的ninewest鞋子，她绝对不会找老公要爱马仕。她的旅行愿望，最多就是丽江杭州，顶天走到新马泰，她不会要求你年年带她欧洲古堡，大洋洲航海。

一个中产家庭的女人，她无非想住个三室一厅的房子，开个几十万的车，周末全家去郊区度个假，偶尔去香港巴黎扫扫货，她不会想要游艇别墅私人飞机。

这些东西，你也不一定全部满足，只要满足一部分，让她内心有期待，就已经足够。最关键的不是她有没有，而是你愿不愿意给，愿不愿意为此去努力奋斗！

精神上来讲，无非就是爱的语言，爱的表达。这些东西，既不花钱，也并不会费很多时间。

实在没有时间送老婆孩子去医院，电话短信时刻追踪着，辛苦老婆了这种暖心的话说着，足以抵挡外面凛冽寒风。

你说女人可真费事呢。

那是。你买个车，还得保养呢！你咋不嫌费事呢？你养个狗，你还得遛弯儿呢，你咋不嫌费事呢？你说，你咋能把女人和车比，和狗比？你这是物化女人呢，你这是不尊重女性呢！

别贴标签，别扣帽子，我们什么主义都不是！我们只是一群普普通通，认真生活的女人。

我们身披婚纱，含娇带羞；我们青春婀娜，生命如荼；我们怀揣希望和憧憬，走进婚姻。

我们只想和心爱的人，生儿育女，柴米油盐，拥有人世间最平凡的幸福。

舒服重要，随兴重要

通常，男女双方的惯例是在恋爱时期形成的。比如，他们盛装出去上馆子，他驾车，她“乖巧”地坐在旁边；他付账，她让他觉得很有面子。慢慢的，吃饭要在特定的时间，道别时得来个晚安之吻，两个人得喜欢某一部电视连续剧，星期六上午要一起上超市，有的每天还得一起散步。

这样一来，如果某一天偶然违反了惯例，就会引起双方的不愉快。比如，晚饭迟了，或是妻子在预定好的时间不想亲热，丈夫都会生气。丈夫忘了离家时在门口亲妻子，或星期天下午不想去她娘家玩，她也会非常不高兴。结果，这些小事甚至可能会引起一场争吵。没有履行惯例的一方被迫感到歉疚，而被“拒绝”的一方又感到受到排斥而心生怨恨。

另外，惯例也能形成一种跋扈的力量，双方会受到这种力量的压迫，环绕着惯例不“应该”而表现出的反抗与反感也会间接地出现。比如，做丈夫的倒是晚上6时准时回家吃晚饭了，但是他心中宁可身在别的地方，如此他的反感可能借冷漠、心不在焉、丢三落四、饭桌上不发一语或突然大发脾气等方式来表现。

婚前的战兢，产后的忧郁，圣诞节的哀愁，乃至结婚周年纪念时突发的怒气，都可能是长久压抑在惯例背后的反抗的具体表现。这都是为了防止歉疚感而自然发泄出来的，而绝非两性关系中出自真正欢欣的深情流露。

研究发现，有相当大比率的女人，在多年之后回忆自己蜜月佳期时都会表示出失望的情绪。同进同出与对彼此百般“亲密”等，都是新婚夫妇必行或“分内”应履行的一部分惯例。如果要压制心中的反抗、厌烦或冲突性的感觉，就必定产生极大的压力。因而，在蜜月中一方或双方饮酒过量或身体不适以致缩短蜜月旅行，是十分常见的事。

新婚夫妇蜜月期间充斥了过多的惯例活动与期望，一些小的差错也能导致突发与全然无法防备的怒气发作，如“你怎么把脏毛巾扔在浴缸里了”、“干吗跟那个女人（或男人）聊得那么起劲”、“看电影的时候也不握着我的手”、“你点酒之前至少应该问我一声我想喝什么呀”等言语都出笼了。

总之，夫妇间男性气概与女人味的角色愈走极端，双方的日常生活就愈乏生趣。因而，他们也需要更多的惯例行为来支撑彼此的关系；相反，双方选择彼此为永久伴侣时愈出于真心的喜爱，而非看上对方扮演角色的能力，他们的关系就愈不必受制于惯例。

作为女人，我们应当认清的不是什么样的惯例，而是如何处理惯例。比如，夫妻亲吻互道晚安原是欢愉的热情表现，但是如果非亲不可，毫无选择余地，那就成为一种惯例了。处理好这种关系，你才能赢来婚后幸福的生活。

前妻和现任妻子谁更重要？

爱情就像小马过河，边走边试探着，没有人能够保证自己一开始就是那个人的唯一。滚滚红尘，悠悠岁月，能够找到一个始终如一、白首不离的人真的很难。所以，我们总在遇见，又匆匆别离。

有人说，很多人的第一次婚姻是因为爱而结婚；第二次婚姻是因为需要而结婚。不论是哪一种，我想重新来过都不是本意。有时候遇到了不合适的人，将就只是一种折磨，于是被迫重新开始。

纵使如此，每个人心中依然都有一份完美的爱情，不论男女。他们都希望可以遇到爱情，相互扶持，白首到老。毕竟，爱情是一种充满魔力的东西，它能够带给人无限的快乐。

可对于二婚的男人来说，再次婚姻里爱情的成分却寥寥无几。经历过一段失败的婚姻，爱情已经残存，破碎。可出于需要，出于黑夜里的那份孤寂，和内心那份无法填补的空白，他们选择重头再来，重新经营一段婚姻。

很多人都想知道，那些重头来过的男人，在他们心里，到底是眷恋最初的婚姻？还是已经走出失败婚姻的阴影，全身心地投入到现在的生活？

付先生，40岁，离婚六年

我与前妻已经离婚六年了，现在我们也都重新组建了家庭，有了各自的生活。但因为孩子的关系，我们偶尔还会有联系。可是每次与她联系，过去的种种都会浮现在我眼前，从我内心深处而言，我不想再与我的前妻有任何的瓜葛，也不想再见到她。

毕竟，过去的已经过去了，也不再愿意回忆，如今各自都有了新的生活，也不必再想念过去。现在的妻子尽心的付出，照顾自己的生活起居，把家里打理得仅仅有条，我当然更在意也只在意现在的妻子，我很珍惜现在。

失败的婚姻，历经的伤痛，让人选择逃避。往事历历在目，却回忆不起一星半点儿的幸福。爱情已经被生活磨灭，有的只是争吵不休后留下的硝烟。

两个人之间从相遇相知相爱到一别两宽，中间一定是经历了许多许多的事情，才让两人之间积累的情感一点一点的被掏空，取而代之的是厌烦，讨厌，又或者是怨恨。但过去了的始终过去了，对于付先生而言，更重要的是现在。

张先生，32岁，离婚三年

前妻是一个典型的家庭妇女，一心为我和孩子付出，几乎全身心地投入到了家庭里，甚至辞掉工作专心的在家做全职太太。这样的前妻，让我的生活没有后顾之忧，也让我不用过多的去操心家庭的事情。

但是，退居二线的妻子，越发浓重的家庭妇女气质，让我无法忍受。我不喜欢面对那个素面朝天，乱糟糟的她，也不喜欢她身上那种越来越俗气的气质，更不喜欢她越来越厚重的斤斤计较和爱说闲话的性格。

于是，为了寻求新鲜感，我伤害了我的前妻，最终选择离婚。

如今的妻子是一个公司的文职人员，气质温婉，一副娇滴滴的小女人样儿。可是，温婉柔弱的外表下，是一个什么都不会做的小女人。

不会洗衣做饭，不会操持家务，也不会照顾自己的生活，时不时还会无理取闹。久而久之，我心里居然会怀念前妻在的时候，那种没有后顾之忧，有人照顾的感觉。

有时候，人们总是只看到对方身上的缺点，而没有仔细去看对方身上的优点。女人无私的奉献背后，是人老珠黄，而男人守不住那颗躁动的心，最后便只能悔之晚矣。

然而，事情发生了终究不可能从头再来，珍惜当下，负起责任，才是最好的选择。

黄先生，31岁，离婚四年

我很爱我的前妻，她是我的初恋，我跟她从大学就认识并谈了三年的恋爱而后结婚。走过青葱岁月，一起有过许多美好的回忆，一直以来我都是全身心地对她，可最终败给了现实。

出生于普通家庭的我，条件并不是很好，大学毕业后也没有找到一份稳定的工作。但是，前妻一直陪伴着我，与我共同面对。

可随着经济压力变大，房子、车子，以及孩子抚养的问题，让我们之间产生了巨大的矛盾。我很愧疚没有给她富足的生活，让她跟着我吃苦，可是在她埋怨的同时，我又忍不住爆发。

最后，在矛盾的加剧之下，相互不堪忍受，我们选择了和平分手。离婚之后，我们也有了各自的生活，前妻再嫁，对方是一个小有成就的公司老总。而我也重新组建了家庭，她是一名普通的编辑，我跟她在工作中相识并走在一起。

如今我的生活平平淡淡，偶尔我也十分的想念我的前妻。可是，看着现任妻子在厨房忙碌的身影，我知道现在的妻子，才是我实实在在能够感受到的温暖。

其实，对于大多数男人来说，能够踏踏实实过日子的女人，就是他心里最重要的女人。

前妻可能是心中的白月光，但终究只是白月光，眼前这个能踏实过日子的女人，才是男人心里最重要的人。

在男人心里，“前妻”和“现任”谁更重要？在我看来，这是要分人的，每个人的选择都不一样。在婚姻中，一个真心爱自己现任妻子的男人，自然会忘却曾经的旧人，珍惜眼前人。而一个本就不是那么爱自己现任妻子的男人，那就另当别论了。