【www.qg13.com - 老人的情感故事】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"儿媳是否具有赡养老人的义务"，希望能够帮助到各位。
中国几千年来，一直奉行孝道。俗话说得好“百善孝为先”。
而我国《老年人权益保护法》也通过赡养义务，将孝道深入人心。第11条规定：“赡养人是指老年人的子女以及其他依法负有赡养义务的人。子女，是指婚生子女、非婚生子女、养子女和依法负有赡养义务的继子女。其他依法负有赡养义务额人，是指老年人的孙子女、外孙子女。”就明确指出了，哪些人有这样的义务！
一、子女
我国《婚姻法》第21条规定：“子女对父母有赡养抚养的义务。”
1、父母无力抚养幼年时的子女的，子女独立后应当履行赡养义务。
也就是说，小的时候父亲或者母亲离家出走，没有抚养过你，但你长大了还是有义务赡养父母。
2、因父母的错误行为给子女造成心灵、身体伤害的，子女没有赡养老年父母的义务。
父母犯有伤害子女的罪行的，父亲奸污女儿，父母犯有虐待、遗弃子女罪行的，就没有赡养父母的义务。
3、没有经济收入的已嫁女儿有无赡养义务。
4、赡养父母不能以“分家析产”为条件。
子女赡养父母是法定义务，不受父母有无财产、是否分过家以及分家是否公平的影响。
5、子女怎么分担赡养抚养义务
由兄弟姐妹共同分担照顾父母
6、儿子/女儿去世后儿媳/女婿没有赡养公婆/岳父母的义务。
是因为婚姻关系才有了家庭成员关系，所以一方去世，另一方没有赡养老人的义务。也就是说，媳妇没有赡养婆婆的法定义务哦~~
二、继子女
三、有负担能力的孙子女、外孙子女
《婚姻法》第28条规定，有负担能力的孙子女、外孙子女，对于子女已经死亡或者子女无力赡养的祖父母、外祖父母有赡养义务。
综上所述，赡养老人也是全社会的责任！
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别替人家花钱养老婆
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大概听过一万个女生说：“嚯……最不欣赏小气又不大方的男生了！”虽然字眼不伤人，但那种态度对很多男人而言，带着某种歧视的意味。就好比男生说：“嚯！最怕遇到那种平胸的马子……”很不悦耳对不对？听到这样的话除了那些丰满巨乳族会微笑外，我想还是有一些女性们难免心头一惊：凭什么瞧不起非波霸的女性，而且男生的标准在哪儿？胸部多大才不会被归类在平胸区？
我知道小气跟平胸是两件事，不能拿来相比，但是从很多情况看来，财富似乎已经是男人的第三性征，钱能让矮子变高，老人变年轻，猪头看起来像帅哥。收入和阳具是许多男人最不可被评论的地方，所以当你们把男人的谨慎用钱定义为小气时，就像是对我们的第三性征提出质疑一样，是很不礼貌的。男人这方面……脆弱得很……
要是可以一掷千金，男人又何尝愿意一毛不拔呢？问题是我们家无横财，老板不是我爹，哪儿来的钞票供我们耍阔呢？跟你朋友吃饭，眼见你同学坐上富二代男友的进口车，骑摩托车的我们心中百感交集；陪你们逛街，看着你付账买衣服，忍受店员一副“这应该是男人做的事”的怀疑眼神，我们……我们已经很委屈了，还得被列入不受女性欢迎的行列……克勤克检的男人们，情何以堪啊？！
言至于此，有几件事不吐不快：你不知道上馆子约会，我们也想要喝龙虾汤，谁希望喝玉米浓汤？但一碗贵一百、两个人贵两百，省下来，明天的餐费都有着落，想想不舍啊……泡夜店，我们也想坐包厢的软沙发，酒一瓶一瓶开，谁习惯站着喝买门票送的烂调酒？！但一个包厢八千块，过年给老妈的红包都没这么多，想想不孝啊……至于亲爱的你的生日礼物，我们也想送你LV的套装、爱马仕的包包，谁爱看到你收到风铃时的落寞表情？！但该死的LV不打折、抢钱的爱马仕包包一个十几万，除了亏空公款跟做牛郎之外，存折哪儿来这么多钱，想想不能啊……
如果能做财神，谁想当抠鬼？再说，你们没听过男人最常讲的一句话吗？“别花钱替别人养老婆！”这是你们所谓小气男人内心最大的恐惧。假如大家年纪还小，心情未定，带你去的良景美寓是加温你真命天子的恋爱地图，送你穿的漂亮内衣是增添你洞房花烛的情趣工具，我们博感情花大钱买爱情的信物，到头来变成你的嫁妆，我们吃饱撑着呀？干吗跟钱过不去！
好好好……你们不是要我们打肿脸充胖子，你们在乎的是一种男子气概的绅士风度，可是，这真的太难拿捏了！身价不到一个程度，收入不到一个标准，是没办法像那些不知民间疾苦的时尚杂志、浪漫电影、言情小说里头的男主角，因为他们不用收集统一发票兑奖，不需凑钱贷款买车，不必找顶楼加盖的公寓当住所……
我告诉你，现实里有两种人最能符合你们的需求，一是混江湖的兄弟，一是有老婆的董事长，他们一个掏钱比掏枪快，一个金卡比秃头还亮，你要选哪个？其实我宁愿相信，大部分的男生都是慷慨的，反正台湾的两性教育里，男生不付钱的罪恶感，比不帮女生开门、不替女生提重物大得多了。
最后，我要为被封为小气的男人们打气！我们只要多花一点时间跟耐心听她们说废话，陪她们逛百货，帮她们提纸袋，忍过这段时间，等娶到她们后你的小气会变成优点，你会听到她们姐妹互相数落彼此丈夫的大方和豪气说：“每次都抢着付钱……神经病！”说：“干吗送花？花又不能吃！真无聊。”说：“买什么双门跑车？只能坐两个人真不方便。”到时候你存在银行里的钱，会让她们崇拜到死掉。还有，最爽的是，你的钱都花在自己老婆身上，别人却替你养了她好几年……
一个男人“养老婆”的复杂情绪
是时候该聊聊陈俊生了。
“原来婚姻跟婚姻没什么不同。”这是陈俊生离过婚，又重新结婚之后，真正感悟到的东西。曾经他以为，自己在婚姻中遇到的所有问题，都是因为罗子君，怪她太自我中心，太不体贴，不能分担自己的压力，不能听懂自己的话。
而凌玲就是那个既懂自己，又能够为自己分忧，还愿意一直陪在自己身边的人。好像婚姻之内的风景，让他厌恶，而婚姻之外的景色处处怡人。
可是当他真正把婚姻之外的景色带回家，他才真正发现，原来婚姻之内的景色处处让人讨厌的根本原因不是对方，而是他自己。
不管他换多少个老婆，结多少次婚，如果他自己不曾改变，他在婚姻中的境遇就不会改变。
01
全方位无死角的好人陈俊生，
出轨是压抑到极致的必然
陈俊生就是那种除了出轨，其他都好的老公。
如果没有出轨这件事，他可以算得上是二十四孝好老公，标准的好男人。毫无怨言的养家糊口，爱护妻儿，孝顺父母，敦厚善良，娶了妻子，便把妻子娘家整个家庭的负担都承担了起来。
这样的好男人，如果不是亲眼见，没有人会相信他会出轨。他的矛盾之处在于他既希望女人依附自己，又害怕女人依附自己。
从一开始，让罗子君依附他的婚姻就是他的主动选择。他跪求罗母，把女儿嫁给他，说一辈子都会对她好，养活她。在她刚刚大学毕业没两年，就要求她为家庭、为孩子，辞去工作，回归家庭。
慢慢地，是他一手培养出了罗子君最开始的样子，像一个美丽的花瓶，什么都不用做，也什么都不会做。时间久了，又是他先厌倦了这种依附，开始渴望跟凌玲这种互相扶持的相处模式。开始害怕这种处处被依赖，所有的担子一个人挑的感觉。
女人的依附会让他感觉有面子，有成就感，觉得“我行”，因为我养得起这样一个美丽的妻子，面子功夫做的十足。这是他所渴望的，这是他在满足外界对他的期待。
但是另外一方面，当他独自承担压力的时候，又会觉得很辛苦，渴望有一个人陪在自己的身边，跟自己一起相互扶持，这是他的内心真实需求。
所以，对于陈俊生而言，在离婚这件事上，他真正在选择的并不是罗子君还是凌玲，而是为别人的期待活着，还是为自己的真实需求而活。
可惜的是，离婚之后他也没能悟到这一点。短暂的为自己而活之后，他又马不停蹄的回到以前的状态。
日子又越过越累，他又重新回到之前的模式中，既不能坦然的为自己活着，又不能真正为对方考虑，反而活成了一种教条和规范，而缺少了人味。在他这种全方位无死角的好人背后，出轨是压抑到极致必然结出的果。
02
当生活成了一种程式化固定思维，
就会丢掉人性的需求
在跟罗子君离婚之后，在他对待罗子君找工作的态度上，又一次证明了他这种教条和规范的思维。
摆在罗子君面前有两个选择：一个是商场店员，轻松，时间自由，可以方便她照顾孩子，另外一个是市场调查公司，陌生的领域，工作会辛苦一些，但是个人有提升空间。前者是陈俊生为罗子君推荐的，后者是贺涵为罗子君推荐的。
当时，陈俊生极力辩解说，自己推荐的这份工作是最适合罗子君的，因为这样她还可以照顾孩子，也不用辛苦。贺涵一语中的的指出：这不是对罗子君最合适的，是对于你陈俊生最合适的，对于你们的儿子来说最合适的。
对于陈俊生来说，他已经习惯了把儿子和家庭的需求，摆在妻子的成长的第一位。罗子君的牺牲在他眼中也是理所应当的。
好像妻子就应该做这样的让步，就应该毫不犹豫的放弃自己，成全孩子和家庭，就应该做自己的后盾，而不应该有自己的想法和事业。这是他对于传统家庭妇女的教条思维。
而自己月月上缴的工资，便是自己给家庭最大的贡献，妻子便应该感激涕零，不应该再有任何抱怨。这是他对于自己的责任和家庭分工的固定化思维。像陈俊生这样的想法，生活中比比皆是。
我之前遇到过这样一位妻子，孩子要上幼儿园了，这是他们的第三个孩子，而自己为了生养孩子，已经连续十年没有出去工作过，没有正常的社交圈子，没有赖以生存的本事，不了解这个社会的诸多变化。
当最小的孩子终于要上幼儿园了，她原本以为自己终于可以逃离这样的生活，可以做自己喜欢的事情了，但当她去跟丈夫商量这件事的时候，她被无情的拒绝了。
理由是孩子还需要人接送，放学了还需要有人陪伴，而且最小的这个是他最看重的儿子，希望妻子能够继续照顾孩子。
在丈夫看来，我辛苦赚钱养家，就是为了你和孩子能够好好生活，你们踏踏实实的享受生活就好了，为什么还要想着出去工作，赚那点小钱，而忽视了对孩子的陪伴？
他听不到妻子的夜晚辗转反侧时，内心的自我怀疑和不信任，认为都是你闲的没事，想得太多了。也不管妻子面对这个世界的变化，有多么的仓皇失措，看着他一点点提升和进步，自己有多羡慕和自卑，看着他有压力的时候，自己却什么也帮不上，有多么的自责。
他的生活好像被设定好了程序，妻子娶进来就是帮着自己照顾家，照顾孩子的，她的所有责任和义务就是把这些做好，至于以后，自己好好赚钱养着她就好了，那不是她应该操心的事。
是他亲手把妻子变成了自己的附庸，却又在自己遇到压力时，在跟职场女性的对比中，责怪妻子不懂体谅和分担，不够温柔。
03
圈养妻子，其实是出轨前奏
像他这样下意识的认为妻子就应该为家庭牺牲自己，把孩子、家庭、自己的需求排在妻子的前面的做法，背后大有文章。这个“下意识”的背后，蕴含了很多信息。“下意识”是我们自动化的反应，不假思索就认为理应如此，就会变成一种自动化的思维。
当一个人带着这种自动化的思维，日复一日的活下去，就会认为事情就应该是这样的，而不应该有别的结果。
还原到他的生活中，他只见过这样一种夫妻相处的模式，一直以来妈妈都是在牺牲和退让，来成全家庭和孩子、丈夫，他的妈妈是这样，奶奶是这样，甚至身边很多女性都是这样。
所以他理所应当的认为自己这样考虑是对的，而妻子提的要求都是没事找事，都是芝麻绿豆般的小事，包括她的情绪、期待，都应该自己消化才对，而不是来打扰自己。
因为这么多年自己的妈妈就是这么做的，为什么到你这里就不行了？一方面是他的陈旧的家庭观念，一方面是他自身的需求变化。这两者像条楚河汉界，泾渭分明，却又不断地互相打架。
当他把妻子摆到这样一个位置的时候，他势必一个人顶着整个家庭的经济压力，这个担子无疑是很沉重的，尤其是在现在社会竞争压力这么大的情况下。
每一天工作都像上紧了发条，拼了命的往前跑，跑得慢就会被落下，跑得快了就会容易忽略身边人，忽略到自己的承受力。
当他承受不了的时候，怎么办？他也想有个人能够让自己依靠一下，暂时的扶自己一把，但这个时候，妻子在哪里？被他锁在了家里，跟孩子老人在一起，跟菜米油盐在一起，又怎会懂得他的那一点小心思。
在他最脆弱、最忙碌的时候，最需要有人拍拍自己的肩膀说：嗨，你歇一下吧，剩下的交给我。那个最有可能出现在他身边的人是谁？是凌玲这样的女同事，而不是罗子君这样同床共枕却心隔两地的妻子。
这就是现实，而一手促成这种现实的人，就是陈俊生这种男人自己。并不是说他是故意出轨，是道德品质败坏，而是当他选择这种家庭分工，这种夫妻模式的时候，他就已经是在为出轨做铺垫了。
04
怎样从工具思维，转变为人性思维
他从小在一个标准的男主外女主内的家庭中长大。孝顺，听话，父亲说什么便是什么，好好学习、工作，一路走来，从来不曾叛逆过。就连离婚这件事也是他拧着脖子，第一次违背父亲的意愿才做的。
大多数时候，他像是一个橡皮人，活得谨小慎微，一步不曾踏错，却也不曾真正按照自己的意愿去活过，更多是在为父母，为家庭，为妻儿，为责任而活。
陈俊生这样的好人，真正的问题在于永远打着“为你好”的幌子，活在自我中心的世界里，却从来没有真正将对方作为一个真实的人来看待。
跟罗子君在一起时，他做决定的最高标准是自己和孩子，跟凌玲在一起时，同样如此。跟凌玲重新组建家庭之后，他眼中看到的只是自己的儿子有没有被伤害，自己的父母有没有被亏待，却很少看到凌玲的处境到底是怎样的？
跟他自己相比，凌玲面临的境地又相对复杂的多得多。不管他娶了谁，他这种自我为中心的逻辑框架从来没有被打破。他以为我把钱全部都交给你，我的责任就尽到了，剩下的我就可以理所当然的提要求了。
在陈俊生式的婚姻模式下，男人、女人都是被物化的结果。男人成了赚钱的工具，工具做得好了，才可以升级出人性，才可以提需求，可以满足自己的需求。女人成了照顾家庭的工具，而不应该有自己的追求和兴趣，甚至不应该去规划和发展自己的未来。
工具和人最大的区别，在于人有自己的需求和情感，而工具没有。工具只是为了满足某种目的而存在。当一个男人会把自己当成某种工具的时候，你很难相信他会真的爱别人，不把对方当成某种工具。
当一个人是工具思维的时候，他是不会爱的，也不懂爱，既不会爱自己，也不会对方，缺乏弹性空间，也看不到人性的需求。
所以，怎样从工具思维，转变为人性的思维，才是陈俊生们最应该走的婚姻挽救之路。
富养老婆到底有多重要
闺蜜看上一款鞋子，po了个朋友圈。下面一堆人喊着，买买买！
过了会儿，闺蜜气急败坏的私信我：“什么嘛，一个神经病，问我脚多大的，说要买这鞋子送我！”。我说，哎呦，那是喜欢你吧，他不知道你结婚了吧。
“什么不知道啊，我家老公孩子他都见过！就是TMD的神经病，有几个臭钱，以为自己能上天了，想撩谁撩谁！”
那你咋办？
我回复他了：谢谢，我老公给我买了。
我在手机这头呵呵笑了。
闺蜜说这句可不是空穴来风。她老公疼她，那是出了名的。
俩人青梅竹马，一路走来，从一贫如洗，到现在年入50万，在他们那个二线城市，过得滋滋润润。
虽然算不上是特别富有，但他老公说了：
别人有的，你一定要有；你这么美这么好，要啥都是理所当然，买不起都是我的错；买不起的，咱们努力争取加油买，这辈子买不上，下辈子还当你老公，接着给你买！
过了几天，我问她：鞋子呢？秀秀！
她说：哎呀，没买。今年这牌子鞋都买了七八双了，算了，见新款就买那哪儿成啊！过过嘴瘾就行啦！
我又笑了。
鞋子买没买重要吗？不重要。重要的是，我闺蜜的心里，不缺。
这不缺的第一层意思是，咱们买的起。贫贱夫妻百事哀，太穷了确实也不行。心有余力不足，有些东西，还是要一定的经济实力做支撑的。
JimmyChoo买的起，爱马仕咬咬牙也买得起，但咱们可以选择不买。只是这份主动选择的不买，就比买不起要多了底气和笃定。
这不缺的第二层意思更重要，就是，老公愿意给买。
虽然我一直提倡女人，喜欢啥就自己买，别老那么作，非要老公买。但你们知道，女人嘛，要的不光是东西，更重要的是内心被爱的感受。更何况，有些男人，不但自己不给买，老婆买了，还会骂，你怎么这么败家？
我这个闺蜜，在我们一群闺蜜里，绝对算不上是最有钱的。但她的生活品质却超过了大多数人。吃的，用的，穿的，家里装修，都很讲究，隔三差五都看她在带娃旅行，一年最少四次出国度假。
这样的生活品质，对一个不爱攀比，不贪恋奢华的女人，足矣。
别说JimmyChoo，就算有男人开着直升机来撩我闺蜜，她也不会为之所动。她的生活，已经足够富有。从物质，到精神，从身体，到灵魂。
奢华富贵永远没有镜头，但女人要的，第一，一个基本体面的生活；第二，一个平和幸福的家庭。
老婆要富养，此言不虚。若是这女人没有着买得起的笃定；要是她老公没有你想要啥，我就给你买，买不起我努力争取，下辈子接着给你买的态度。
不好说，一双鞋子能不能把他撩得走。
老婆要富养，精神上的滋养比物质上的更重要。
有多少女人，锦衣玉食，目光空洞；有多少女人，身处豪宅，犹如冷宫。这种女人，更是一撩就走。
前段时间有个新闻，一个监狱的囚犯，勾引了几十个良家妇女。这些女人给这男人送钱送饭送衣服。更夸张的是，一个狱警的老婆，居然还自己跑到监狱和这犯人发生了性关系。
这些女人，咋就这么蠢呢？这犯人，既不帅又没钱，连人生自由都木有！
因为她们，太穷！她们的内心一贫如洗，没有男人爱的滋养，连乞丐都不如。
她们的要求那样的卑微，无非一句暖心的话，一点懂得，一点关爱。
除了那个狱警老婆，其他女人，根本连犯人的面都没见上，更别提肢体上的温存。这犯人就只凭着手机短信搞定了这些饥渴的女人：
天冷了多穿点哦，注意身体哦，生理期别吃凉的哦，你好美哦，我好想你哦...就这些。
可就是这些简单的话，她们的老公，都没有给她们，以至于让她们贫穷至此，饥不择食，找温暖都找到监狱里头了！
前段时间，我有个女朋友在微信上给我说：哎呀，完了，我爱上一个专车司机了！
我一口老血差点喷手机上：帅哥吗？开特斯拉？
她说：“哎呀，不是，就开普通尼桑，不帅，胖墩墩的。我觉得他也喜欢我吧。那天我带孩子打他的车去医院。到了医院以后，他看我一个人，又大包小包的，居然没有直接走，帮我拿着东西，陪我挂了号，帮我找地方坐，直到安顿好了才走。
说真的，这么多年了，我干啥都是一个人，从来没有一个男人对我这么好。小莉，我有他电话，我想请他吃顿饭谢谢他一下，你觉得可以吗？”
你觉得这女朋友是单亲妈妈吗？不不不！她有老公！只是这老公，从来甩手掌柜的，家里大事小事，全都不管。美其名曰，要奔事业。
我说，人家就是觉得你不容易帮一把，你别想太多了。要是平时有男人呵护的女人，遇到其他男人帮忙，感激是感激，但绝对不会受宠若惊到要爱上的地步！
富养老婆，只有不愿意，没有做不到。
这世界上很多事情听上去美妙，但做起来很难，但富养老婆绝对不在此列。它是每个男人，只要愿意，都可以做到的事情。
从物质上来讲，的确，每个家庭的经济实力不同，也绝不是我们只要努力，就一定能变成富翁。但是，女人对物质的要求，大都是基于自己现实的物质条件，顶多高那么一点点。
一个工薪阶层的太太，她的奢望，顶多就是买一双打折的ninewest鞋子，她绝对不会找老公要爱马仕。她的旅行愿望，最多就是丽江杭州，顶天走到新马泰，她不会要求你年年带她欧洲古堡，大洋洲航海。
一个中产家庭的女人，她无非想住个三室一厅的房子，开个几十万的车，周末全家去郊区度个假，偶尔去香港巴黎扫扫货，她不会想要游艇别墅私人飞机。
这些东西，你也不一定全部满足，只要满足一部分，让她内心有期待，就已经足够。最关键的不是她有没有，而是你愿不愿意给，愿不愿意为此去努力奋斗！
精神上来讲，无非就是爱的语言，爱的表达。这些东西，既不花钱，也并不会费很多时间。
实在没有时间送老婆孩子去医院，电话短信时刻追踪着，辛苦老婆了这种暖心的话说着，足以抵挡外面凛冽寒风。
你说女人可真费事呢。
那是。你买个车，还得保养呢！你咋不嫌费事呢？你养个狗，你还得遛弯儿呢，你咋不嫌费事呢？你说，你咋能把女人和车比，和狗比？你这是物化女人呢，你这是不尊重女性呢！
别贴标签，别扣帽子，我们什么主义都不是！我们只是一群普普通通，认真生活的女人。
我们身披婚纱，含娇带羞；我们青春婀娜，生命如荼；我们怀揣希望和憧憬，走进婚姻。
我们只想和心爱的人，生儿育女，柴米油盐，拥有人世间最平凡的幸福。
“家中的老人使我们关系紧张”
“家中的老人使我们关系紧张”
这个可能是中国人的婚姻问题里最为棘手的一项。中国传统的价值观强调我们应充分地尊敬老人家，尤其是父母及祖父母。在过去的中国，很多家庭都有这些现象：除非老人家自动放弃权力，否则就算老人已经老到不能主事，他仍然是一家之主。这个现象，上至宫廷，下及农家，无一例外。传统的父母一手包办了子女的婚姻大事，决定他们的配偶是谁。当公婆不满意媳妇时，这个女子便注定要有悲惨的命运。如果家底厚，而父亲早逝，一些个性强的母亲甚至会操纵儿子的一生。很多老电影、电视剧里都有这样的故事，我也无须举例了。
中国的传统思想崇尚大家庭模式，一家数代几十口人聚居一起，以家中辈分最高的人为一家之主，对家庭中的其他人有很大的操纵权。这种模式其实并不符合人类以及其他生物的进化程序。在21世纪的今天，现实中的很多条件也无法支撑这种模式。
家庭治疗大师伯特·海灵格认为，比较正确的给家庭系统中的人更大机会且愉快生活的模式是：当时间到了，父母让孩子离开家庭去建立自己的家庭系统。如果老人选择与孩子同住，则需接受由孩子担任一家之主。这样，孩子才可以继续在很多事情上表示对老人家的尊重，但是在家庭成员如何相处及互动的行为模式上，做决定的人应是孩子。
每一代人应在自己最强壮的一段时间里建立家庭、生孩子、抚养孩子，当孩子踏入自己人生最强壮的阶段，便应离开父母亲的家庭系统去建立自己的系统。孩子也应该优先照顾自己的家庭系统，因为在旧的系统里，父亲在照顾系统里的人，而在新的系统里，是做丈夫的照顾其他人。所有的生物都是以这个模式把生命延续下去，而且只有这样，一个生物种族才可以进化得更成功。如果让种族中不是最强壮的一个成员负责维持整个系统，这个种族就会有毁灭的危险。
封建社会及家庭模式重视男性而轻视女性，女性在家庭中通常处于被动的地位。千百年来，当婚姻不愉快时，做妻子的只能把希望和感情寄托在孩子身上，没有机会做“贤妻”便只好做“良母”了。在这个环境中成长的男孩子，得不到父亲足够的影响，而过分地沉浸在母亲的影响之下，成年后对女性不能培养出一份尊重态度，他的妻子便有很大的可能重复婆婆的命运。而男孩子对母亲也通常会保持一个迁就听从的态度，这当然会为他的婚姻埋下隐患。
这个母亲已经把儿子当作生命里最重要的男人，虽然意识上知道儿子要成家立室，但是内心深处不愿把儿子交给另一个女人。如果与儿子、儿媳同住在一起，那位媳妇不会有好日子过。父亲亦一样制造压力给儿子的家庭。
父亲习惯了在自己的环境中做中心人物，不会甘愿把领导的权力下放。做儿媳妇的会感到不知该听谁的话：丈夫、公公或婆婆，就像同时要服侍三个主人的仆人一样辛苦，尤其是三个主人的意见还不一致。试想一下，在这样的环境下，一段婚姻关系如何能滋润发展？对妻子来说，婚姻生活只会是不断地忍受委屈；而对丈夫来说，婚姻关系带给他的也只不过是无尽的无奈及无力感。
妻子那边的父母也是一样。如果男的结婚后与妻子的父母同住，类似上述的问题也会产生，做丈夫的不能充分发挥一家之主的力量，除非老人家懂得让年轻一代掌权。有些妻子，虽然结婚后与丈夫居住，但是经常返回娘家，积极地参与娘家的生活，这是因为她还没有充分成长，还没有脱离父母的表现。她的婚姻关系很快便会出现问题。
如果还没有充分成长，没有准备好离开父母的系统去建立自己的系统，请不要做结婚的决定，待自己内心把这件事搞清楚之后再结婚。不然的话，只会扼杀了一份珍贵的感情关系，错过一个可能是很好的结婚对象。
如果你现在已经结了婚，亦正在与老人家同住，你的婚姻关系已经因此而处于紧张状态，你会怎样去解决？针对这个问题，没有“标准答案”，也没有“即食面”式（一次便解决问题）的解决方案。很多因素都会影响你：老人家的性格和沟通能力、你与配偶的关系状况、沟通方式、对事情的看法、经济状况和生活环境等。以下是一些建议：
如果老人家健康状况良好、性格开朗，能够好好地与子女进行沟通，而你的经济状况允许，最好是和老人家分开居住。如果两个老人家都健在，这便是最好的解决方法。他们可以住在隔壁或者楼上，每周你们都过去吃两三顿饭，他们也过来吃一两顿饭。一个住所便是一个系统，每个系统都需要一个领袖/户主，每个系统都有一些与别的系统不同的事情和规则，系统内的人需要遵守，系统外的人需要尊重。
如果只有一位老人，怕孤独，或者年龄大了，健康欠佳，也许养老院是一个对大家都好的安排。在养老院，老人家或许还有很多容易沟通的人做伴，而在家却没有人有时间与他聊天。有些还是十分保守的家庭认为这个安排是不要老人了。但在西方国家，把老人家送去养老院已经是很普通及平常的事，而且被看作照顾老人家的最好安排，因为在西方国家，请用人的高额费用是很难负担的。随着时间的发展及观念的转变，养老院在中国会慢慢被接受和普及开来。
如果你不能接受老人家搬出家的方案，你可以考虑采用以下的方法改善与老人的关系：
寻找与老人家相同的信念、规则，并在谈话中给予充分地认同。
对于一些你不能接受的，尤其是涉及个人事情的一些规则，你可以轻描淡写地维持你的做法，即低调地做，决不否认隐瞒，但不要在谈话中提起。被问到时，只是自然、轻松地承认，决不说谎去掩饰。
若你实在不能接受老人家的某些做法，可以先想出两三个替代方案，再找一个老人家心情愉快的时候与他谈谈，让他选择一个其他做法。
如果是老人家的一些态度使你感到难以接受，就在老人家态度产生时尽量躲开。不可避免要面对时，可以运用一些NLP技巧去降低或消除不快的感觉，例如“抽离法”“避弹衣法”“换框法”等。
保持一定的单独与配偶在一起的时间，若家中无此可能，可以制造机会在外面独处，例如周末看电影、两人去外地旅行等，以维持两人的感情关系。
不要把配偶的父母带给你的不快发泄在配偶身上，这样只会使他感到无力与无奈。如果不断发生这样的事情，他终会感到烦躁而在心里开小差。说到底，两个人都不能放弃父母，千百年的传统使我们受不了这样的一份罪恶感。事情不是他的错，问题来自另外一个人或一些人。
建立个人的空间，让自己有逃避和透气的机会。最好是培养一些对身体健康有帮助的爱好活动，例如练习瑜伽、冥想，参加心灵提升、心理辅导技巧等课程，或是做运动、欣赏音乐、唱歌和玩乐器、制作黏土、绘画和欣赏诗词等。
在减少与老人家发生冲突机会的同时，你必须增加一些能与配偶和老人家一起从事的活动，这样能发出明确信息表明你不是逃跑离去，而只是改变方式而已。与他们在一起的时候，你对所有不能接受的话或身体语言，表现出似乎是“看不见、听不到”的反应，只要有你能接受的反应出现，便积极地做出回应。
如果可能，隔出属于老人家自己的天地，彼此拥有更独立的空间。
决不说投诉抱怨的话。
上述所有的方法，在实施之前，要清楚和坦白地告诉你的配偶，问问他/她有没有更好的建议，若有，而且是你可以接受的，先按配偶的建议去做。如果有效果便继续下去，并且扩展；如没有效果，或者配偶没有更好的建议，你便实施上述的方法。
若改善后的情况你仍然不能接受，你应该认真、坦诚地与配偶谈一次。不然的话，两人的感情关系将会走下坡路了。
在一个家庭中，夫妻关系的重要性占51%，亲子关系的重要性占49%。
无论孩子怎么样，应始终坚持夫妻间亲密和谐的关系。
父母帮助孩子成长，是准备将来有一天把他放走，让他去建立自己的新系统。
在那个时候，夫妻两人的系统还是自己安身和安心的天地。
父母在冲突争吵甚至离婚的过程中与孩子保持沟通，孩子心中虽然难受，
但是会感到父母懂得处理他们自己的问题，
便会减少制造问题，也会减少对自己的责怪。
更重要的是，当父母愿意与孩子探讨内心的感受时，
孩子也会愿意对父母坦白说出内心的感受，并且接受父母在谈话中的引导。
什么样的女人，对男人具有“深度”吸引力？
壹
这个世界上，无论是男人还是女人，都有自己喜欢的对象标准，究竟什么样的女生才是最吸引男人？
在我看来让男人愿意永远追随的女人，都离不开这三种特质。
1、懂得分享，用轻松的聊天方式与男朋友沟通
人与人之间的相处中，除了真心之外，最重要的是什么？是相处的舒服，那么怎么样是舒服？
就是在你和对方的相处中，彼此都很开心，这就涉及到沟通能力的问题。
在亲密关系中，学会分享自己的生活，然后巧妙地把话题递给对方，而不是一直以生硬的语气一直问：晚上吃饭了吗？工作忙不忙？今天几点下班？
李菲儿在某个综艺节目上谈过的男女生的聊天技巧就很值得借鉴。
节目中恋爱小白吴昕问：“男生问你安全到家了吗？你怎么回？”
嘉宾：“如果你不喜欢他，你会怎么回？”
李菲儿：“安全到家了，谢谢！”
嘉宾：“如果喜欢呢？”
李菲儿：“刚刚才进门，你到了吗？”
几句话就很自然的分享自己刚到家的事，巧妙地利用下一句引进一步话题，又让男人觉得很自然很舒服，何乐而不为？
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2、客观看待恋爱本身，轻松愉快的享受恋爱
很多人觉得不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，特别是一些年龄稍微大点，也就是别人口中的剩女。
除了一些不婚主义，剩下的那一部分因为年龄大了，碰上心仪的对象不容易，刚在一起没多久很多人就会问对方，什么时候有结婚的打算？
人生不是只有结婚和不婚两种非黑即白的选择，并不是现在想要跟你结婚就是爱你，而此时不想跟你结婚就是不负责任。
要知道结婚是一件幸福的事，你可以先享受当下恋爱，而不是把恋爱当成自己完成结婚任务的过渡。
这样既不会给自己压力，也大大减少自己在着急结婚情况下，选了错误的人，最后后悔一辈子。
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3、明确自己对于结婚的态度，不物化自己
明确自己对于结婚的态度，千万不要物化自己，这一点非常重要。
日常生活中经常能听到身边人说：“你也该结婚了，都这么大别挑了，赶紧找个人嫁了吧。”这就是物化女性的表现。
假如说女性是一朵玫瑰花，并不是只有玫瑰花期才好看，它可以做成玫瑰花茶，也可以做成香薰香水，永久保留自己的香味。
女性并不是只有青春年少时才好看，任何年龄都有任何年龄的魅力。
生命并不是如此的单调，只有到了年龄就结婚这一种选择。只要你过得开心，并且没有伤害他人，那怎么样都是最好的生活态度。
•END •
婚姻幸福，从正确驯养老公开始
周末的中午，我们带着孩子去滑冰。卢中瀚在一条四车道的主干线上开车直行，突然从右面窜出一辆棕色的卡宴，大咧咧的横穿了两个车道，压着黄线，硬硬地从我们前面穿过去，挤到最里面左拐的那条车道里面。
幸好是卢先生开车，反应比较快，他一边刹车一边把方向盘打到头，勉强斜着窜了出去，没有碰到卡宴的屁股。
左拐车道是红灯，卡宴挤进队里，排队等红灯。卢中瀚把车头和卡宴并齐，车窗摇下来，用他法语味儿的英语说：“你怎么开车？你的驾照哪里来的？？？”
天热，卡宴开着窗户。听到卢中瀚的抗议，对方居高临下的蔑视着我们的小破车，没说话，把窗户升起来。卢中瀚急了，在窗户还没有完全升起来之前，用中文大喊：“傻瓜！”
我一直坐在副驾驶的位置上，把脸努力的扭到另一边，紧张到窒息。
我觉得，在国内开车，有一天我会心肌梗死。不是被乱开车的无赖气死，而是被卢中瀚吓死。
卢中瀚继续往前开，思迪问：“爸爸，你为什么说他是傻瓜？”
卢中瀚说：“不遵守规则，他是比傻瓜更可恨的家伙，他应该得到惩罚。幸好今天你妈在车上，要不我就下车跟他们理论！我们要遵循规则，我们不能够容忍任何人！”
我一听赶紧转头给孩子们说：“但是最重要的是，我们先要保证自己安全。安全才是最重要的。”
卢中瀚白了我一眼，没说话，继续开车。
刚认识的时候，我觉得他是一个温柔耐心的人。有条有理，逻辑分明，把事情掰开揉碎了，娓娓道来。
没有想到，他根本是一个炮仗，遇到事情，一下子就爆。但是来得快，去得也快，五分钟，我气还没喘匀呢，他又恢复他温柔原状了。
我知道，我无法让他遇到事不去吵架；他也知道他无法改变我的轻度迫害幻想症，把人人都假想成黑社会，总觉得一言不和，人家就能掏出杆枪来，蹦了我。
但是我们在一起足够久了，吵过足够的次数，让我们终于形成了，我们之间特有的力量张弛。
我们各退一步，给对方留个台阶，让你上得去，也下得来。就像是小王子和狐狸，我们“驯养”彼此。
我第一次读《小王子》，刚到法国没多久。是一个台湾同学借给我的，一本薄薄的小书，有中英法，三个版本。
当我读到，狐狸迈着它慢哒哒的步子，优雅的出现在小王子面前，和小王子讨论“驯养”的时候，狐狸给我打开了一个世界，我知道狐狸不仅仅是驯养了小王子，也驯养了我。
然后狐狸要小王子驯养它，给他解释，所谓“驯养”就是“建立联系”。
因为这个世界上，有千千万万个小男孩，千千万万只狐狸，千千万万朵花，在被驯养之前，对我们来说，都是相同的。只有当我们彼此驯养之后，才能建立起关系，在彼此的世界里面，变成举世无双的唯一。
我很爱《小王子》这本书，因为它把深刻的哲理，用铅笔淡彩勾勒了出来。简简单单，暖暖的话，却是犹如木雕一般深刻。
其实，婚姻就是一个彼此驯养的过程。
在千千万万个人中，有千千万万次的寻觅，找到那个千真万确对的人。然而，驯养需要的是时间。所以开始的时候，我们看到的只有相同，相同的态度，相同的观点，相同的价值；但是日复一日，随着驯养的加深，才慢慢的让我们看到了不同的你。
在生活中，每个人都带了太多的面具，粉饰太平。可真正让我们确认彼此，粘在一起，不离不弃的，不是千篇一律的好，却是那些看起的来，丑陋的真实。
完美是只能远观的欣赏，缺憾才是与众不同，有冲击感的吸引力。
有人给我讲，她和老公形同朽木的婚姻。
她老公是个懒散的技术男，宅，没情趣，回家就玩游戏，不管孩子，不做家务。而且她老公有个让她无法忍受的地方，就是永远在回避问题。
每一次，她说：“我想跟你谈谈”，他不是打岔，就是回避，或者不耐烦的把她堵回去，或者对她，充耳不闻，置之不理。她觉得结婚才四年，就已经过了一辈子。
我说：“男人和女人的思维方式不同。有时候，给男人说，我要跟你谈谈，会有一种被老师叫去办公室的惶恐。也许你应该根据情况，换一种方式尝试？”
她说：“我也有我的工作，我要做家务，我要看孩子，我有双份儿的压力和焦虑，他为什么不能理解我？”
我说：“女人在沟通中思考，男人却需要空间独立思考。我们需要找到一种，彼此都可以接受的沟通方式，才能够沟通。”
她说：“可是他是个男人啊？为什么做出让步，总是我？他怎么不会想到，来和我沟通……”
今天的中国女人，是读着琼瑶小说，被父母捧做掌上明珠的玛丽苏公主。生在男权社会中，又习惯把男人想成一个主宰，以为男人是天神，什么都会，什么都懂，什么都处理的好好的，哄着我，宠着我，理解我的付出，珍惜我的感情。
我们对婚姻失望，我们选错了男人，我们摊上蛮横的父母，我们有个熊孩子……
这个世界是这样冷漠无情，我们有足足1001个恰当的理由埋怨伤心，然而我们只有一种幸福的可能，那就是超越委屈，自己从埋怨的漩涡里面爬出来，主动掌握自己。
小王子和狐狸的故事，与其说小王子驯养了狐狸，不如说狐狸驯养了小王子。
狐狸驯养小王子，但是介于驯养的相互性，狐狸也被小王子驯养。他们建立了联系，成为彼此唯一。
这是一个幸福完美的结局，但是不要忘记，凡事总要有一个人主动，而且总是主动的那个人在掌控全局。
关于婚姻，这世界上最著名的那句话，是“婚姻是爱情的坟墓”。
因为从爱得死去活来到变成冷言冷语，速度快的仿佛不转逆。其实在人生，女人需要的是支持，男人需要的是理解。我们需要的是不同的东西。
爱情可以是一个人无悔无怨的付出，但是婚姻必须是两个人共进共退的同盟。其实，没有人知道那个被锁在城堡顶上，等着王子来拯救的公主，最后到底幸不幸福？
婚姻幸福从驯养老公开始。聪明的女人，做那只狐狸。慢哒哒，悠悠然，但是却主动出击。
我们驯养老公，也被老公驯养，日复一日，我们终于变成彼此仅有唯一。
这才是婚姻的真谛。
女婿到底有没有孝顺“岳父母”的义务
年初参加聚会时，一位男性朋友向我打探房价，因为我最大的爱好就是研究房子，本市的楼盘和周边的楼盘都被我看遍了，他有套市中心的小房子打算卖掉。
我不解，据我所知，他还有一套比较偏远的房子，基本不可能升值，要卖也是卖那套，干嘛卖市中心的房子。
他解释说，最近想在自己的小区里再买一套房子，偏远的房子不好出手，市中心的房子才卖得快。
我说你等着钱用吗？如果不急，慢慢卖好了，市中心的房子不足100平，挺紧俏的，现在这个阶段卖掉，有点亏啊，你家现在也够住，何必这么急着在同一个小区再买一套呢！
他说岳父母老了，需要人照顾，所以打算在同一个小区里再买套房子供他们居住，这样既能保持相对独立的空间，也能照顾到他们。
他们现在的小区，其实地段不是太好，属于改善型房子，基本买来都是自住的。
有些空置的房子，一般都没装修，也不适合出租，卖掉市中心的房子，换成这个小区的房子，以我的眼光来看，不太划算。
在座的人基本和我一个意见，有人说你给他们稍微远点的租一套好了。
有位女士说：
你是女婿，又不是儿子，他们又没有生了你，你没有这个义务啊！
他说：他们是没有生了我，可是他们生了我老婆啊……
瞬间，我对他的好感就涨到了天花板上。
说说朋友的情况吧！
也许有人觉得他这样为岳父母奔波，可能岳父母对他有什么大恩大德，但据我所知是没有的。
就和很多普通家庭一样，他们没有交恶，但也没有什么可歌可泣的事迹。
也许有人觉得，可能他老婆对公婆特别孝顺，所以他投桃报李，但是以我的了解，关系确实还可以，但远没有达到亲如母女的阶段。
所以，当他做出这种决定的时候，我不觉得他傻，而是觉得这个男人特别大气，特别厚道，嫁给这种男人，此生值了。
后来，他真的把那套市中心的房子卖了，买了同小区的一套房子，前几个月，已经搬进去了。
说说后来的事情吧。
当他做出这个决定时，不但我们吃惊，他老婆也一样吃惊。
他说你是独生女，你父母老了迟早跟你过，总不能让他们七八十岁还自己过吧，难道你真的放心吗？万一出点什么事，你肯定会后悔终身的。
他岳父母也很吃惊，虽然他们年纪越大，越想和女儿过，可是他们也不是那种狭隘的父母，只管自己喜欢，不管儿女心情。
所以，一直都没有开这个口，生怕给自己女儿的婚姻增添什么不愉快。
如今，女婿主动提出来了，这一喜，非同小可，瞬间觉得这个女婿真的是万里挑一，孝顺厚道，他们觉得有这么好的女婿，应该当成儿子来疼啊！
变化最大的是他老婆，原本她和公婆之前一直是客客气气的相处，从来没红过脸，但也不太亲近。
自从老公把自己的父母接过来后，她心里的感动无以言表，她觉得既然老公对自己的父母这么好，那她对公婆也得更好啊！
今年，她和公婆的关系，简直开辟了新篇章，经常问公婆有没有什么需要，周末也经常带着孩子过去和公婆吃饭聊天。
老实说，原先她公婆见儿子这么做，心里是有点不乐意的，毕竟大家都是普通人，没有那么大的格局。
后来见儿媳妇知冷知热，就理解儿子的做法了，甚至点点头说：一家人，确实应该这样。
这件事，给我的感触挺深的。
这一两年来，到处都是“公婆不带孩子，儿媳妇还要不要孝顺他们？”“女婿有没有养老义务？”的文章。
就在昨天，我们还分享了一位远嫁姑娘的文章：
菁菁因为爱情，远嫁到了H市，和父母相隔甚远，老公家庭条件很好，有三套房。
后来，菁菁有了孩子，老公要她辞职带孩子，她也愿意为了孩子牺牲。
没多久，她爸爸出了车祸，需要人照顾，她觉得自己远嫁他乡，让父母饱受思念之苦，实在不孝，就想把父母接到H市来一起生活，但老公态度暧昧。
她以为老公是怕自己的父母住他家的房子，就提出另外租一套房子。
结果老公无耻地说：你租房子？那还不是我的钱？
菁菁气愤地说，我父母自己出。
但是她高估了男人的无耻，对方说：
你父母一个月退休金才6000，租房子加上生活，基本就差不多了，以后他们有点什么事，那不都是我的负担了吗？
最后，菁菁带着孩子，带着自己的父母，回到了自己的家乡，最后结局，不得而知。
文章推送后，我们收到了各种各样的留言，有的说这男人也没错啊，那三套房子都是他的婚前财产，凭什么给岳父母住啊？
也有的说没关系，以后他的父母也自己养，有个什么头疼脑热的，让他一个人去搞定，你千万别插手，他要是不满，你就告诉他：
儿媳妇没有赡养公婆的义务。
好像现在的人，对于给公婆养老，给岳父母养老，无比排斥，但凡扯到这一点上，都会义正辞严地告诉你：
法律上根本没有这个义务。
他们的理由也很充分：我是我自己父母养大的，又没吃他家大米，凭什么？
确实，我本身就是学法律的，当然知道没有这个义务，可是当你听到你的另一半说出这种话时，你不觉得寒心吗？不质疑对方的爱吗？不会对婚姻失望吗？
很多人，缺少的就是换位思考的格局。
昨天晚上，我妈在小区里和一位有儿有女的老太太聊天，我过去找她时，老太太郁闷地说：
我儿子每周都去看他岳父母，还经常买东西给他们，我辛苦养大的儿子，居然给别人尽孝去了，想想就生气。
我忍不住说：
阿姨，您儿子这么孝顺懂事您应该高兴啊，虽然您养大的儿子去孝顺别人了，可是别人养大的女儿，也在您家生儿育女不是吗？
再说了，如果您女婿只管自己父母，不管你们，您心里好受吗？
对方撇撇嘴不说话，我知道一个人固有的观念，不是一两句话可以打动的。
我特别欣赏朋友说的那句话：我岳父母是没有生了我，可是他们生了我老婆啊！
女婿有没有给岳父母养老的义务？
我认为有，那种义务，不是来自法律上的，是来自“公序良俗”的要求。
如果一个男人，觉得你的父母与他无关，我觉得你可以不用嫁了，当然，如果一个女人认为公婆与她无关，我觉得你也不用娶了。
无他，因为他们过于自私。
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