【www.qg13.com - 爱情要不要挽回】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的分手后，到底要不要删除前任的所有联系方式？，欢迎阅读与收藏。
两个人的感情，难免会充满悲欢离合。谁也没有办法确保一段感情永远不会出错，就像谁也无法准确预料缘分什么时候会降临一样。
爱情的来去，往往身不由己。当我们拥有爱情的时候，我们唯一能做的事情就是用心珍惜彼此相亲相爱的美好时光。
当我们失去一段爱情的时候，我们也要学会坦然面对失去，我们不必总是活在过去，我们要学会往前看、往前走。
只有当我们懂得坦然面对人生中的每一次离别，我们才能更好地珍惜已经拥有的点滴幸福。没有失去，就不会懂得珍惜。
正是因为感情中充满了离散，所以我们才倍加珍惜每一次相亲相爱的缘分。那么，分手后，到底要不要删除前任的所有联系方式呢？我个人觉得还是非常有必要的。
1、眼不见为净
俗话说得好，眼不见为净。既然你们已经分手了，你就没必要再继续保留前任的所有联系方式了。
分手后，如果你依然不肯彻底删除前任的所有联系方式，那么意味着你对前任依然心存幻想和期待，你盼望着有朝一日他能找你复合，你心中依然割舍不下他。
如果你已经彻底放下了前任，那么你自然会从内心深处将他的所有联系方式全部删除或拉黑。只有当你对前任一直念念不忘，你才舍不得删除他的所有联系方式。
为了摆脱分手或失恋带给你的各种痛苦，你最好是在分手之后立刻删除前任的所有联系方式。
因为你不再保留前任的联系方式，所以你就不会继续打电话或发消息给前任，你也没有办法通过查看前任的朋友圈等方式了解他最近的生活动态，你会在无形之中渐渐遗忘和放下前任，从而重新开始一段生活或感情。
2、让自己彻底断了念想
分手后，你要学会果断删除前任的所有联系方式，只有这样，你才能让自己彻底断了念想。要不然，你还依然傻傻地停留在原地，等待他回心转意。
既然你们会选择分手，那么就意味着你们的感情已经出现深深的裂痕。如果你们感情很好，你们自然不会轻易选择分手。
当你们不得不以分手告终，那么你们就不必单独保存对方的联系方式。有时候，删除前任的联系方式，会让你心中悬着的那块石头彻底落地，你会变得更加轻松和坦然。
删除前任的联系方式，会让你在今后的人生道路上走得更加轻松稳健，你会少了很多不必要的牵绊和负担。
如果你一直不肯删除前任的联系方式，那么你可能会忍不住一步三回头，你会不停地往回看，你无法彻底摆脱分手带给你的痛苦和酸楚，你可能很难真正摆脱或走出失恋的阴影。
所以，无论男女，一旦分手了，就应该趁早删除前任的所有联系方式，让自己彻底断了念想。只有当你懂得清空过去，你才能更好地拥抱未来。
3、真正的放下，从删除联系方式开始
真正的放下，往往是从删除前任的所有联系方式开始的。当你和一个人分手之后，你就要学会及时止损，你不要再对前任抱有不切实际的期待与幻想。
分手后，如果你想要彻底放下过去，你就要学会果断删除或拉黑前任的所有联系方式。有时候，你之所以很难真正放下前任，往往是因为你心中对他依然抱有某种期待或期许，你还依然保留着他的所有联系方式。Qg13.cOm
既然你已经很清楚地意识到你们之间不会再有任何未来，他今后的一举一动、一颦一笑都不会再和你发生任何关联，无论他将来过得好不好，也都与你毫无瓜葛，那么你就应该学会趁早放下。
虽然放下一个曾经很爱的人，并不是一件特别容易的事情，但是你可以从点滴小事做起。比如，删除前任的所有联系方式。
既然你想要放下前任，那么你就要认清现实，你不要再继续给他发消息、打电话。因为他早就不爱你了，所以他会觉得你这样做是在骚扰他，你的存在已经对他构成了严重的困扰。就算你不主动删除或拉黑他，他也会将你狠狠删除或拉黑。
总之，分手后，为了避免重蹈覆辙，更好地开始一段崭新的生活或感情，无论男女，都应该趁早删除前任的所有联系方式。
如果你们本身感情基础很牢固，就算分手了，你们也依然可以成为普通朋友，那么你可以保留前任的所有联系方式。
如果你们分手闹得很不愉快，或者说，分手后，你们不会再产生任何交集，哪怕你对前任依然充满眷恋和不舍，可是前任对你毫无感觉，那么你就要学会果断删除前任的所有联系方式。
有时候，你必须对自己狠一点。你要下狠心逼自己删除前任的所有联系方式，好让自己彻底断了跟前任复合的念想，真正做到眼不见为净。
尤其是当你想要放下过去的时候，你更要时刻提醒自己，不要总是沉迷过去，无论如何，你都要朝前看。
只有当你注视远方，你的心胸才会变得更加宽广，你眼中看到的世界才会更加辽阔。如果你一直舍不得删除前任的联系方式，你就会很难真正摆脱失恋的阴影，你会一直活在自责与内疚当中，实在是得不偿失。
扩展阅读
和男友分手后，要不要断绝联系？
1.
作为一次靠谱的分手，是否要断绝联系不是分手后该去思考的。应该考虑的是断绝联系代表的是什么。你要断的是彼此还爱的幻觉，要舍的是曾经爱过的眷恋，要离的是携手同行的前路。
那么，你还愿意吗？
很多人分手后都会想这个问题，“我是否要和男友断绝联系？”、“要不要留着联系方式呢？”。
事实上，能问出“分手后是否要切断联系”的人，都是有一颗想保留联系方式的心。
然而保留是为了什么？我想除了为了重新在一起没其他可能性。
对于这个问题，我的回答是“你是否准备好了呢？”
这里所指的“准备”有两层意思：
第一层：你是否准备好了接受没有他的未来？
分手后便是一个人的修行了，你当知道往后的日子再与他无关。
如果你认为你还爱他，删或者不删，回忆都不会放过你。
你要准备好面对无数个夜晚，那种无尽的思念，想要却得不到的疯狂。
第二层：你是否还想要在一起？
想，并不代表就有可能。
爱情这种事，很多时候不是一个人可以决定的，就像你们的分手，并不是说他认为不可能复合就不可能。也像此刻的你，复合并不是你想就可以做到的。
所以，你需要去寻找，你们复合的可能性。至少你是想复合的，那么何不去尝试呢？
那万一不成功呢？呵呵，你试都没试怎么知道能不能成功，也许，对方正在等你主动联系他呢！
但是不管是以上的哪一种准备，都有个前提——“你们已经分手”，这是已成的事实。这是必须要记住的“点”。
2.
选择第一种，就不要再回头，选择了第二种，就要去想以下的问题了。
正常情况下，如果是和平分手，或许就不会再思考要不要断绝联系这个问题了。
所以，一般来说，是否需要断绝联系只出现在单方面宣布分手，而另外一方不甘心或者不想分手的情况下。
如果你是被分手的一方，那么结果就是你想联系他，但他不想联系你。
这个时候你联系他，就会出现：
1、你联系后他无反应，但你会就此罢休吗？no，你会继续联系。
2、对方感觉情绪烦躁，依然无回应。
3、逼急了，对方要么回你个傻逼别烦我，要么直接拉黑。
这样的结果，你会说那我就彻底死心了！不，你不会瞬间死心的。你会愤怒、会难过，还是会忍不住想尽一切办法让对方解除黑名单。
你当初也是说好不联系，但还是主动联系了，你就是这么一个无法控制自己的人。这就是你的执念。
在对方把你拉黑那一刻，有多少人能瞬间死心？能瞬间明白，原来你们早就分手了！还能想到以后自己能不能不再这样？
So，对于选择第二种的你来说，你需要时刻记住，你和你曾经的男友，已经分手。他没有权利要接受你，他的想法不受你的影响，你也再没有理由去要求他。
人都是感性动物，受情绪驱动。所以，在挽回中是不太允许这一点存在的，因为这会干扰你挽回的可能性。
当你因为联系对方，对方不理会你或者拉黑你而感到愤怒、难过的时候，你就没有想到这一点“你们已经分手了，他凭什么要理会你？”。
念旧情？不！你们已经没有情了，那已经是过去式了。
3.
在选择第二种之后，寻找挽回的可能性中，除了反思恋爱中的问题和分手原因外，还需要思考一个问题，即：你和他现在是否适合联系？
根据分手情况的不同，分手的时长，对方的性格等因素，需要学会避开对方对你很反感的时期。
一般来说，主动宣布分手的一方更适合用“自我感觉受害型”来概括他对你们这段感情的定义，所以他选择离开。
在分手一个月到半年内（根据个人情况不同），他对你的反感程度是呈直线下降的。
在这一阶段，不建议联系，也就是我们常说的“断联、冷冻、冷处理”。
分手受伤害严重程度越高，这一时间段持续时间越长。但还是需要根据你们之间的具体情况而定。因此可以确定一个大概的暂时避开联系的时间。
给对方和自己时间，想清楚自己要的是什么，对方是否会满足自己的需要，如何使得他满足你。减低对方对你的反感和厌烦才是关键。这些思考过后，再去做下一步行动。
做下一步行动之前，也要考虑好复合到底是重复错误，还是真正的重新开始。真正的重新开始是存在于两个至少和以前不一样的人之间的。
以上就是关于和男友分手后是否需要断绝联系的解答，不管你是选择第一种还是第二种，你们之所以会分手，都说明你们之间存在着“相对的”不可磨合的问题。
希望你都能够去反思你在这一段感情中存在的问题，避免把它带到复合成功的恋情或者即将开始的恋爱中去。
异地婚姻，到底要不要坚持？
我的一个女朋友，老公丢下她去了阿根廷工作，为期三年，理由是为了更好的前途。
而此前这男人已在海外工作多年，俩人刚刚团聚不到一年。
接下来还有个更重要的细节：36岁的她双侧输卵管堵塞，为了生宝宝刚刚做了人工授精，用医疗手段取了十几个卵子，做了几个受精卵。
男人取精子挺简单的。据说国外还挺人道。弄个房间里给你看看A片，玩儿一样的就把任务完成了。中国应该没这么先进，但也绝对不会受罪。反正就算不做试管婴儿，男人从十几岁就开始干这事，无非多来一次。
你们知道女人人工取卵是一种怎样的体验吗？
打催卵针，吃药，人工干扰激素分泌和卵子排出。正常女人，一个月只排出一个卵子，人工取卵一次取十几个。
有人说女人的青春就是由排卵的时间长短决定的，早绝经早老，晚绝经晚老。提前取出十几个精子，就是提前透支了十几年的青春。
这个观点是否正确我不知道。但我有个朋友，做试管婴儿差点要了半条命，人也一下子憔悴了一大截，过了两三年才慢慢缓过来。
一个女人，为了给你生孩子，为了要一个爱的结晶，付出这么大的牺牲，然而你，走了，屁股一拍就去了国外。
刚开始说，你生吧，生出来叫你爸你妈来带，过了几天又打长途电话过来，算了别生了，这事我们慎重考虑一下。
事实已经非常清楚了，他哪里是工作需要去了国外，他明明就是逃避婚姻躲去了国外。
女朋友说，去了大半年了，电话不打，信息不发。俩人好几天才联系一次，而且都是她主动。
她问我这样的婚姻还有必要坚持下去吗？回答她的问题之前，我先给她讲了个真实的故事。
我之前所在的企业，是一家全球性的IT公司，每年有大量员工被派到海外。海外补助很高，职称也能往上升，天高皇帝远还有很多资源可以运作，于是很多人愿意去。
但代价也是有的。中国企业对外扩张，去的很多都是不发达国家，中国人少，甚至连人本身都很少。再加上语言不通、肤色不同、文化差异、生活习惯大相径庭，一下子去几年，人最难耐的，就是寂寞。
于是很多外派男女员工在国外过起了夫妻生活，搭伴过日子。在一个一个难熬的夜晚相互慰藉，在那些团圆的节日里一起包饺子包汤圆儿，有个头疼脑热，递水喂饭，也是一种温暖。
几年之后，任期结束，大家各回各家，这段过往，就此尘封，成为那些年异国他乡的一段特殊的纪念。仅此而已。
可有一次，出了事。一个女人，动了情走了心，先是自己和老公离了婚，然而就逼着那个男的离婚。男人不离，这女的就搞了个群发邮件，群发公司全体，连董事长邮箱都收到了。
邮件中历数他们在海外的生活细节，恩爱点滴。痛骂男人忘恩负义，不是东西。
故事的结局当然是一地鸡毛。
女朋友听完一身冷汗：照你这么说，异地婚姻都不能长久吗？
当然也不是，但好的异地恋情要满足下面几个条件。
首先，要有共同的盼望。
期望这件事，就是你生命里的鸡血，能带领你走过最难熬的低谷，能帮助你抵御生活中各种各样的不顺、困境和沮丧。
有了盼望，当下的每一分每一秒，再艰辛都是值得；没有这盼望，日上三竿，你都不想起床。
同样是外派到国外，我的小师妹就幸福许多。
她和老公都是贫寒家庭出身，双方家庭都不能给他们太多经济上的帮助。
男孩说，我要在深圳给你买房，于是主动请缨去了叙利亚。当时公司外派，一般的国家一天是50美金补助，叙利亚在打仗，每天补助是100美金。
思念、焦虑、担心，小师妹每天都过得战战兢兢，但心底里，充满了幸福。
她知道自己的伴侣努力工作，为的是给他们博一个更好的明天。
一年过去了，男孩把攒下的30万给了小师妹，那时候的30万足够他们在深圳首付买了一个两居室。
三年过去了，男孩正式回国，由于在国外的工作成绩，回国后直接升职加薪，成为了管理干部。
反观我上文提到的女朋友，他的老公一句为了前途去到国外，前途二字是多么的虚无缥缈：
你的未来里，有没有我？有没有我们?有没有我们的孩子?
你赚了许多钱？你事业上取得了极大的成就？我们的日子就更好了吗？我们就更幸福了吗？
要保持情感的沟通。
两人身处异地，身体上没办法天天沟通，但情感上要有沟通。一旦断了链接，其实你们双方都已经不再需要对方，婚姻的维系就仅仅只剩下了惯性。
就像前文所提到的女朋友，她发现她的生活中，其实找不到一丁点儿老公的影子，除了冻在医院的受精卵，她不知道这样的男人还能给予她什么。
现实的生活中，男人往往不愿意沟通。女人觉得很委屈，但你仔细回顾一下你每次的谈话内容，就能分析出男人为什么不愿意沟通。
星期一你在微信上给他留言说一大早堵车你迟到了半小时，被上司点名道姓骂了一通，你气的早饭都没吃，求安慰求抱抱。
到了中午，男人才回复你，开了一早上会刚看手机，那赶快去吃饭啊。
星期二你和他视频通话，他有应酬没有接，你在微信上留了十几条语音把他骂了一通。
星期三你告诉他，你妈妈怎么回事，没经过我同意就叫你家表妹来家里借宿，我们家是什么啊，旅馆吗？还是自由市场？
星期四你说家里柜子坏了，物业也不能修，厂家也联系不上，别人家的男人把一切都安排的妥妥当当，你像个女汉子一样撑起所有。你在电话这头怒吼：我要你这样的老公有什么用！看不见摸不着还不如没有！
星期五你说房价又涨了，你们什么时候才能换个大三居，过两年生了孩子，这么小的房子根本不够住。
星期六星期天你更来气，人家都成双成对，就只有你形单影只，这样的日子什么时候是个头。
于是男人一接到你的电话都心惊肉跳，如临大敌，做几个深呼吸调整情绪，但依然被你妥妥的打入十八层地狱。
你那根本不叫沟通，叫倾倒情绪垃圾！
好的沟通，是倾听对方的声音，是关注对方的需求，是给予彼此滋养，是如沐春风，是心旷神怡。
见面时要恩爱甜蜜。
我有个朋友，夫妻俩常年分居。刚开始是因为彼此事业发展不得已而为之，到后来，他们发现，其实已经不是工作的问题了，而是他们根本没法相处。
俩人只要一见面，不到半小时就要大吵大闹，不到一天就要摔杯子走人。
去年，女人退休了，却并没有选择去男人所在的城市定居，而是留在自己的城市独自度日，而他们的一双儿女，已经在国外上学。
这样的婚姻，其实早已名存实亡。近二十年，他们就这样走过来，女人最美好的年华就这样蹉跎。
我们无权指责别人的人生选择，她愿意这样生活，她就可以这样生活。但如果你对两情相悦的婚姻还有所期待，那么在看到俩人已经无法相处的时候，就要做出行动：
要么做出努力改变这种状况。要么做出选择结束这种关系。
彼此要同步成长。
异地婚姻，最可怕的不是出轨，而是几年以后，我已经脱胎换骨，从职场小白变成了王总，你还在从前的公司打酱油。
收入的差距，职位的差距，并不重要，重要的是思维的差异、格局的差异。
三年前，Lisa去美国读MBA，临行前也是情也深，意也浓，说好了三年回来，我们永不分离。
三年后，Lisa回到国内，和麻省理工的同学一起开始创业。创业艰辛，她的收入也并没有高到可以在老公面前笑傲江湖。
但她惊恐的发现，三年了，她的老公居然和她离开时候一模一样！
一样按部就班做着实验室管理；一样下了班打打游戏；一样的到了周末和哥们儿喝酒钓鱼；甚至连内衣的款式都没有变！这太可怕了！
我已经翻过了十万八千里，走了一圈儿回来，你却还在原地。
Lisa终于忍受不了，和老公提出了分手。
一千多个日日夜夜的两地分居都没有把他们分开，再次相聚，却发现她们之间已经相差的太远太远。
要给对方空间。
事实上，身处异地，无论你给不给，对方都已经有了空间。无非是你的内心，如何去接受的事情。
小雨的老公做的是销售工作，去南京半年了，她从来不查岗、不追踪，有人笑她，你就不怕你老公在外面有女朋友吗？
小雨说，这么远，我想管也管不住。再说了，销售工作压力那么大，我们距离那么远，真有难过的时候，有美女陪他聊聊天，也并没有什么大不了的事情。
无论科技多么发达，我们也没有顺风耳千里眼，与其每天诚惶诚恐的活在怀疑中，不如坦然一点，去接纳人性中脆弱的那一部分。
所谓给予了对方空间，其实也就给予了你自己空间。
有些女孩一有事就给远在千里之外的老公打电话，实际问题也解决不了，只是满满的负能量，不如和身边的男女闺蜜一起聊聊天。
异地婚姻不易，但在一起的婚姻也一样不容易。不能因为异地，就把所有的问题都归结为异地。事实上异地关系处理不好的人，就算在一起，夫妻关系也未必和谐。
坚持这两个字，也过于消极。一段关系如果走到你需要咬牙继续的时候，也没有多大维持的意义。
积极开创良好的关系，才是真正的幸福法门。
人到中年丈夫外遇，到底要不要原谅？
1
经常有人读者问，中年时期的婚姻，遇到丈夫出轨，到底要不要原谅？
中年时期，经济基础稳定，婚姻出现疲倦期，感情处于平淡期，就很容易遭遇第三者插足。
任何一个人，遭遇丈夫出轨这件事上，都是无法保持冷静的。原谅一个人，也不是一句道歉就能够忘却他的背叛行为，不计前嫌的跟他过日子，内心总会产生一些阴影，这些挥之不去的阴影，总会时不时的提醒着受害者，让她们在痛苦中渡过。
女人都是感情动物，遭遇枕边人的背叛，不会像没事儿人一样好好的过日子，感情是最自私的东西，容不下第三个人，没有几个女人，可以心胸开阔到不去计较丈夫的背叛！
尤其是到了中年，伴侣出轨对女人来说就是心理上的创伤。中年时期，随着年龄的增长，家庭经济基础稳定，孩子也长大懂事，日子过得应该是安稳幸福，然而丈夫的外遇，无疑是给好好的日子增加烦恼。
2
一位女士来做婚姻咨询，倾诉自己婚姻的不幸：
“我们结婚二十年了，丈夫出轨三年。婚姻第二年我怀孕的时候，他有过精神出轨的迹象，但是后来随着孩子的出生，他渐渐收心回到家庭中，但是孩子小，我便没有计较，但我心里不舒服了许久。
我想得多，孩子小，若因为他的精神出轨就离婚，我即便是带着孩子过日子，孩子在不健全的家庭中成长，对他的身心健康也不利。想来想去，这件事就不了了之了。婚姻第七年，我们又要了一个女儿，儿女双全，可以说是幸福美满。
一晃二十年过去了，两个孩子也相继长大，我想着自己的任务马上完成了，可以松口气了，可我无意中发现了他出轨了。我咽不下这口气，逼问他跟小三发展到了何种程度？他看瞒不住了，把他出轨的事情，跟我交代清楚。
3
他出轨了三年了，跟那个女人感情一般，他会处理好，回归家庭，好好经营我们的婚姻，跟我说了好多遍对不起。
我想来想去，心里面憋气。我打听到了第三者的住所，询问清楚后，趁她不防备狠狠的揍了她一顿，伤得还挺重，我感到特别的解气。可打人总归是不对的，我被人举报了，警察把我抓走。
他去派出所领我的时候，一句话也没有说，只是阴沉着脸色。等到了家后，他的第一句话是没想到我这么泼妇，现在可好，闹得人尽皆知。
我狠狠的回怼他：“你活该”！他理亏，便不再理会我。我对他谈不上原谅，只是不再提这件事。然而他在我心里面留下的阴影，我挥之不去，尤其是跟他在一张床上睡觉，我总能想到他跟第三者在一起的龌龊画面，我便神经质的发脾气。
如今，我脾气一点也不受控制，想到他不顾及我们这么多年的夫妻感情，做出这种恶心我的事情，我就无法咽下这口气。
想离婚，舍不下孩子，不离婚又觉得自己很没骨气，我不知道该如何处理这段关系，感觉特别的难受。中年夫妻出现这种事情，到底该不该原谅？”
维情咨询师对这位女士的婚姻现状做了分析建议：
婚姻中，每个人都会有自己的底线，一旦被打破，就很难再去爱。对于你的遭遇，能感受到你的委屈和无助，你对他并不是没有感情，只是他的出轨行为，让你感觉自己多年的付出不值得。
然，婚姻一直带着负能量生活，自然是过不好的，这些道理我们也懂，到了现实中，就是无法说服自己真正的放下。
你先问问自己一个问题，你对这段婚姻是否完全丧失了信心，若不是，那就试着让自己慢慢的走出这段悲伤的情绪中，带着心结过日子，折磨的不仅仅是自己，还有你身边爱你的亲人。
出轨，确实让人气愤，但若舍不得这份婚姻，当下应该修复自己的心态，多跟出轨者沟通，把你的心中所想告知于他，看看他改正错误的态度如何，再对婚姻做出准确的判断。
分手了还要不要再见
分手了还要不要再见
1
闺蜜和男朋友分手了。
分手前两人是打算结婚的，婚礼婚房婚纱照都在准备，一切都奔着“百年好合”去的。男友忽然提出分手，理由是两人性格不合适。
猝不及防，晴天霹雳。闺蜜一边恨得咬牙：“我特么老家亲戚喜帖都发出去了，你这会说性格不合适，你让老娘脸往哪儿搁？”
一边哭着鼻子问我该怎么办？
我为你披上嫁衣，奉上一段青春年华，以为你会牵起我的手，许我一生一世无悔……真相却是新郎“骇而疾走”逃之夭夭，这种情节放到电视剧里那叫“狗血”，临到自己头上才知道什么是“草泥马滚犊子狗带去屎”。
我看着闺蜜梨花带雨的脸，心里想的却是：“哭啥哭，这么好的姑娘还怕砸手里吗？分就分，谁怕谁！”
这话当然是不好说出口的，就像闺蜜虽然嘴上骂着对方混蛋，却一心还想做对方的新娘。
“他说我脾气不好，我以后一定改。”
“嗯，好好谈谈吧。”心里却隐隐担忧。
那之后，闺蜜做过许多挽回的努力，比如按照某大姐设计的台词和男友“好好沟通”，比如不惜血本办美容卡瘦腿——因为对方曾经嘲笑过自己腿粗，比如按照对方说的“双方先冷静冷静”不吵不闹不发信息不打“骚扰”电话……
努力的结果是对方觉得“还是不合适”。两人从此分道扬镳，在一场家长在场的“清算”之后。
“女人说分手，那是希望你能挽留，男人说分手，那基本等于说：我不爱你了。”这话我很早之前写在了博客里，却不曾想应验在了闺蜜身上。
随着20XX的到来，这些都是去年的事了。
昨天，闺蜜发给我一篇日志，写的是2015年的一些“往事”，里面提到了她和前男友重逢的场景。
因为是同行的关系，两人在一次行业会议上不期而遇。
前男友的反应在闺蜜看来是令人寒心的：表情里写满惊恐。曾经最亲密的人竟然陌生到连句你好的寒暄都不曾有，形同陌路，如此冷清。
“曾经还幻想着有一天自己改掉了那些让他讨厌的毛病，可以再次站在他面前，可以让他看到更好的自己，可以一切重新开始。但是那一刻，我彻底清醒了。不爱就是不爱，不会因为你变得更好而改变。
那场重逢，让我彻底走出了上一段感情。”
闺蜜如是写道。
也许所谓的“惊恐”不过是有些意外，一时的不知所措，但对于爱过的人来说，却是淋漓见血的伤害了。所以，如果再见是一场不期而遇，你须要做好“形同陌路”的应对。也许你之前心中还有山高水长，但在对方表现出“惊恐”的那一刻，从此，只愿再无波澜。
2
大可是我的高中同学。
一舟是我的大学同学。
两人是彼此的初恋，也是彼此的前任。
当年天南地北，苦恋三年，在一起后不到一年却惨淡分手。
据说，分手之后，天各一方，再无联系。不过，于我来说，两人都是朋友，因而各自的消息我都有所知晓，只是，他们都再无问及对方。
去年初夏时节，一舟来杭州，那时的我不知怎么突然想起了“一笑泯恩仇”之类的“鬼话”，鬼使神差地约了同在杭州的大可。于是，两人在失联十年后，终于在我的“见证”下重逢。
也许是因为时隔久远过去已烟消云散，也许是十年的琐碎日常足以抵消曾经的情意绵长，当年的一对“怨侣”在我面前显得“有礼有节淡定从容”。两人各自找话和我说，像只是因为我才新认识的朋友——我竟成了他们唯一的交集。
直到夜深了，我们走出相聚的酒吧，走在雨雾迷离的街头。我依然记得，当时一舟拉着我的手，看着独自走在前面的大可，用梦游般的声音对我说：“没想到我们三个会是以这样的方式重逢。”
“见到他会觉得奇怪吗？”我忍不住好奇。
一舟摇摇头：“就是觉得……那个人怎么不见了。呵呵。”
笑声很短促，像是被噎住了。当时我听得心里一颤，现在想起来，依然会觉得莫名心疼。
因为行程安排的缘故，一舟第二天一早便要赶往别处。我让大可送送一舟，一舟却说：“叫辆的士就好。”
当车子开动的那一刻，我听见大可喊了句：“梁一舟，到了报个平安。”
那应该是在十年后，大可第一次喊一舟的名字。
全名。
送走一舟，雨竟下得大了起来。大可呆呆地站在雨里，我赶紧打开伞。因为看他有些醉意，便决定送他回家。
我撑着伞紧跟着大可，这厮却只顾着一路踉跄往前。我正想喊住他，却听他突然扯着嗓子吼起来：“可惜不是你，陪我到最后……”
甜腻腻的情歌竟被他吼成了秦腔。那一刻，我仿佛又听见当年刚刚失恋的大可对着我说：“我一直以为，一个人只能和一个人相爱，其他人都是不对的，如果除了她，我还能爱上别人，那人和畜生还有什么分别？你说，还有什么分别？”
“大哥，跑调了。”
大可一愣，哈哈哈狂笑起来……
这些，一舟是看不到也听不见的。
那次会面之后，我特意建了一个群，群里只有我们三人。有些往事，只我们知道，有些青春，幸好有你见证。人过三十，只有“故人”，哪里还有“旧恨”？
一舟将那次旅程中的风景照片发在群里，大可则常常发些儿子的萌照，而只有我出现，群里才会热闹起来……虽然只有三个人。
几天后，一舟退群了，给我发了信息：“对不起，亲爱的，我还是觉得无法做到坦然面对他。”
我安慰她：“没事，现在的一切才是对你来说最重要的。”
心里却一声叹息：相逢一笑泯恩仇，只是，不再如故。
3
当我把这个问题抛给莫子时，莫子作冷笑状：“你们文艺女青年就是想多。”
莫子个性直接，风风火火，是我们密友团里少有的女汉子。
“想见就见，不想见就不见，有什么好拧巴的？再说，有多少男女分手都互相拉黑删了电话发誓老死不相往来了，哪儿有那么多老情人重逢的桥段？”
这话倒不假，想想闺蜜，要不是那天领导临时有事让她代替去开那个行业会议，她和前任的重逢起码还要往后推个一年半载，说不定从此再无见面也是可能的。还有一舟和大可，要不是我一时好奇任性约了两人，他们大约也未必会再见了吧？
“想联系总有办法的。现在的通讯这么发达，而且很可能大家都还有共同的熟人。”
“你以为分手了还能像谈恋爱那样吗？为了要个联系方式深入亲友团闺蜜团同事团？如果那样，说明只是闹别扭，不算真正的分手。如果是彻底地分开，多少是有过大动静，甚至‘震惊’朋友圈的，所以分手那点事彼此朋友圈都知道的，如果不是抱着要复合的心，谁能没个忌讳啊？”
“不好奇吗？曾经相爱的人现在过得如何？”
问题弱爆了，然而我知道很多人都曾这么想过。
“我只好奇我的未来老公长啥样，有没有钱，够不够帅，基因好不好？哪儿有闲工夫好奇前任现在好不好。前任，说白了，就是过去了，毫不相干了，全世界不相干的人千千万，我哪儿好奇得过来。
再说，你是希望人家过得好还是过得不好呢？过得好，我保管你心里酸溜溜，尼玛，离开我你居然还有脸过得更好？过得不好，保管你眼睛酸溜溜，狗日的，我爱过的人怎么混成这个德性！不论哪样，都是自己找闹心。”
我辩驳不过，放出大招：“刀子嘴豆腐心，上次你不是还去见了那个谁谁谁？”那是我在她qq日志里发现的秘密。
“哈哈哈……小样！所以说，想见就见啊。再说，你也看到了，久别重逢没有那么美。”
一舟的那篇日志开篇是这样写的：“宫二说，念念不忘，必有回响，只是，俗世间的重逢往往是这样的：再见时，似曾相识，天气晴好，你不再白裙飘飘，而他也早有他的衣食温暖……”
也许，所谓“念念不忘，必有回响”，只有两种可能，
一是因为当初还不曾热烈地爱过，彼此还有着未曾见识过的美好。
一是因为直到现在彼此还爱着，相逢不过是“未完待续”，失去的那些日子才是插曲。
而对于大多数曾经爱过吵过大张旗鼓分手过的前任男女来说，过去遥不可及，重逢百般滋味，只是，再多的内心戏，都不过是一句“最近好吗”的开场白，一句“以后常联系”的客套话。
“以后”，还不是你走你的阳光道，我过我的独木桥？重逢不过是一个不小心的擦肩，正如当年一个不小心的遇见……
- END -
阿夕
时间久了感情淡了，要不要分手
有个男生问我，和恋爱两年的女友相处久了，好像越来越没有感觉，要不要考虑分手。
一般另有新欢的人，都爱拿时间久了感情淡了做分手的幌子。但我们还是心怀良善，来聊聊这个全宇宙99%的人可能都想过的问题。
提到分手，还能找出比“时间久了感情淡了”更政治正确的理由吗？
Selina和张承中闹离婚那阵，声明里写：“我不再像以前一样全心全意只为爱情而活，所以我与阿中的爱情，也一点一滴消失了。当夫妻的我们真的不快乐，已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方，我们都没办法。”
很多人唏嘘不已，在Selina遭遇严重烧伤和事业低谷之际，张承中仍然执意成婚。但爱情经得起风雨，却未必经得起平凡。
好在，舆论的风向，并没有一味苛责，反倒有不少祝福。我当时写文章，引用了结过两次婚，又离过两次婚的李宗盛大叔经典的句子：我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。
时代变了，离婚不再是禁忌、羞耻或者讳莫如深的私隐。至于分手，就更不值一哂。
网上一度流传一份古人的“放妻协议”：“凡为夫妇之因，前世三生结缘，始配今生之夫妇。……既以二心不同，难归一意，快会及诸亲，各还本道。愿妻娘子相离之后，重梳婵鬓，美妇娥眉，巧逞窈窕之姿，选聘高官之主。解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。”
非但没有丝毫哀戚，反而看出潇洒和通透的意思，引来交口称赞。
这些都是进步。
但伴随进步而来的，好像也包括更多的借口说辞，仿佛爱情囊括了越来越多的自由，却不用担负相应的责任。相处时你侬我侬，相爱时花好稻好，待到朝夕共处相看两厌，说一句“时间久了，感情淡了”，就能一拍两散。
如此轻率随意，似乎也是久矣未见的盛景。
爱情，的确是一个复杂的过程。有脸红心跳荷尔蒙加速分泌的生理反应，有言语投契做什么都幸福的甜蜜时光。
可是，当新鲜感褪去，重复度加剧，开始步入平淡的日常，很多人不再选择直面琐碎，而是转身回避，或者另觅良缘，这好像不是爱情之道。
这样的爱情，像是一场持续循环的单机游戏，一旦遭遇困难，就先按下save键，失败之后，再重新load，启用一条全新的剧情线。可惜爱人和回忆，无可取代，也不像剧情那样说换就换。
于是，单机游戏模式的爱情，多情的人常常最无情，而被动的人每每最触动。太多痴男怨女，太多负心薄幸，就在这样的主干上滋长出各不相同的枝枝蔓蔓。
相反，成熟的爱人会懂得，平淡是爱情必经的挫折，从来没有一条坦途能从幸福到幸福。个中的规避和跨越，需要两个同样用心的人携手走过。能一起享受甜蜜，是缘分。能共同克服平淡，是璧人。
从恋爱到婚姻，从缘分到璧人，是每段爱情的成人礼。
如果觉得“时间久了，感情淡了”，不必恐慌，也不必着急自问是否继续，不妨先想想，如何克服，在更深刻的层次上，寻觅全新的乐趣和眷恋。
如果不愿，也不敢，可以放弃，也给对方一条生路。但记得承认，并不是爱情的错误，也不是时间的问题，千万别拿“谁也没办法”做搪塞，坦然接受自己是个loser，不配拥有更高级爱情的现实。
和不同的人谈相似的爱情，不是牛逼，而是花心和幼稚。真正牛逼的爱情，是和一个固定的人一起，不断亲尝爱情的百般滋味，风雨在前，永不放手，彩虹乍现，永记心间。
老土的门当户对还要不要？
老土的门当户对还要不要？
如何选择伴侣，是一门功课。
有人热衷于嫁入豪门，可惜豪门难进，即使进了豪门，像一代王妃黛安娜那样黯然收场的多，善始善终者凤毛麟角。
穷其原因是四个字——门当户对。
听着很老土很封建，可祖辈们既然奉行了那么多年，其中就自有道理。
因为，没有人是如孙猴子般天生地养，从石头蹦出来，他会深受原生家庭价值观的影响。而不同的家庭，价值观往往有很大的差别。
门当户对，意味着两人有相似的成长环境，以及相似的环境培养出来的相似的价值观体系，换句话说，两人是一个世界的人。
不同世界的碰撞，固然会带来更新鲜更刺激的感受，但天长日久后，更多的，却是难以互相深层次理解，难以深入对方的世界所引发的矛盾冲突。
就如银碗盛雪，于贵公子是情调，于渔家女却是奢侈浪费不知所云。
两个人的相处中，无数这样的细节堆积在一起，就积累成了巨大的鸿沟。
为钱也好，为人也罢，无论是灰姑娘嫁入豪门，还是凤凰男迎娶天之骄女，要跨越这道鸿沟，都不是一件容易的事。
反之，找个门当户对的，两人来自同一个世界，更容易沟通，利于长期相处。
这是择物，亦是择人。
只有先选择对，才能一起创造幸福。
婚前到底要不要同居，这是我听过真实的答案
婚前纠结是否同居必看
我们后台经常收到这样的留言：“他想跟我同居，我要不要答应。”
我们理解大家之所以纠结，一方面是考虑到“婚前同居”能够“试错”的好处，另一方面又害怕如果最终不能结婚，这段经历会影响以后的感情。
你们非常迫切地想要知道：“那些婚前同居的情侣最终都结婚了吗”？
为此我们再次通过问卷的形式，采访了100多位有故事的男女，让他们来告诉我们答案：
问：你和之前同居的情侣最后结婚了吗？
1
@莱德 35岁 女 导员
我之前看到过一个观点：同居跟婚前同居是完全不同的。
我觉得每个考虑要不要同居的女孩子都应该明白这句话，婚前同居的前提是父母已经见过面了，并且对彼此的家庭和人品都是满意的，两个人甚至已经订婚了，但是为了提前适应婚后的生活，于是两个人住到了一起，提前磨合。
但同居，就只是两个恋爱的人在没有家庭保障、法律保障、甚至没有情感保障的时候住在一起而已。同居的两个人可能连结婚的念头都还没有过。
过来人还是想跟大家一个忠告：我有过失败的同居经历，但也有了成功的。婚前同居是有必要的，它对于婚姻确实有益，但不要随随便便同居，最起码要保证他足够爱你，你也有可能会嫁给他。
2
@小城女人29岁客服
大家千万不要婚前同居！
特别是对于女孩子来说，一旦同居后他没有娶你，最后你们分手了，在遇见下一个男人时，若他知道你跟其他男人同居过，他很有可能不会善待你，并且会觉得你是“二婚”。而且对于男人来说，你有前任可以，但发生过关系的话，问也不要说，真的特别影响他们对你的态度。
我老公说：男人跟女人在这方面不一样，无论他和多少女人发生过关系，跟谁同居过，只要他都断干净了，对于他的新女朋友来说，他的这些经历，其实更证明了他很有魅力和本事，并不会太介意，但是女人不行。
3
@ 匿名 29岁 男
我和我老婆就同居了3年，那是一段很幸福的经历。
我们租了一整套房子，成为了“室友”各自有各自的空间，既是情侣又是朋友，然后一起打拼，互相扶持，那种感觉真的很好。
我还记得求婚的时候我问她：
“我们结婚之后也是这样吗？”
她就说：“对呀，你还想怎么样？”
然后我就说：“那咱们结婚吧！”
我记得特别清楚，她当时说：“结就结”。
现在我们感情稳定，非常幸福。
我觉得两个人住在一起有摩擦是很正常的，但是如果我们能够尽可能避免“同居”的那些“负面”因素，而是好好把“正面”因素经营起来，感情反倒会更好。
当然，这一切的前提是你们真的相爱，真的不想要离开彼此，如果是因为“省房租”“他提出来我不好拒绝”这样的理由而同居，那我想说你们之间的感情本来就不牢固，不论同不同居你们都走不到最后。
对于两个彼此相爱的人来说“同居”是再正常不过的事。
4
@北鹤女32岁
我和Ex恋爱7年，同居一年，最后还是没有结婚。
一开始想起来总有一种青春喂了狗的感觉，他每天像个大爷一样等着让人伺候，我却每天做着她妈才会为他做的事，帮他打扫卫生，做饭，洗衣服，他连垃圾都不愿意倒。
过了很长一段时间我才想清楚了，我喜欢的是7年前的那个男孩，只是后来我长大了，他还没长大。
有时候回想起来觉得是不是不应该同居，这样就不会那么快疲倦，也能够在结婚后再去面对那些鸡毛蒜皮。但是理智又告诉我，幸好同居了，不然那么多问题都要在婚后一股脑的压过来，让人更措手不及，更没有退路。
我也说不出来同居到底好不好，我只能用我自己的经历告诉大家，同居是有风险的但也是有用。
其实最重要的还是要“脑子清楚”知道有问题就尽快解决，不然越推后果越严重，至于要不要同居，还是你们自己好好考虑吧。
我也很想知道那些同居的情侣最后都结婚了吗？
5
@高达1987 32岁 男
当然在一起了，而且孩子都满地爬了。
现在的人处理男女关系都太随便了，随便的结婚，随便的离，太草率了。我当时就想，我可不要这样，我要先都想好了然后再结婚。所以我找女朋友找的仔细，相处得也用心。
我女朋友是那种洁身自好，重感情又很理智的“传统女孩”她同意跟我同居时我还挺意外的，因为我已经打好腹稿准备说服她了，但没想到她居然很痛快的答应了。
她说：
“找工作用人单位还有试用期呢？怎么到了结婚就成一锤子买卖了？”
我觉得吧，女孩子肯答应跟你同居就是一份信任，也是她最后的“考察期”不然人家凭什么答应嫁给你？
我想说的是，如果你真觉得你找的人是对的，靠谱的，那同居是锦上添花的事，但如果你连下同居决定时都那么纠结，只能说你对伴侣的信任不够，或者他给你的感觉不靠谱，这样你应该考虑的反到不是同不同居了，而是你们的关系本身。
6
@Ay31岁 女
不光没在一起，而且拉黑，删除，老死不相往来。
同居前期，我们两个你侬我侬，岁月静好 ，觉得感情到了可以同居的程度，但同居后，各种矛盾开始爆发。
我有洁癖，有点小强迫症，每件事都力求做到完美，平时的工作也要求我必须是一个有规划，干净整洁的人。
同居后我却发现男友无论做任何事情都会表现出一副随便、无所谓的姿态，而且一回家就乱甩鞋，从不主动打扫卫生……
我觉得我们不合适，还觉得自己被骗了，原来男人也可以这么“表里不一”啊，很多事看起来很小，但却很能反映出背后的态度问题，他就是不在意我的感受，才会在我一再强调下执意要去做。
我想找的男人，绝对不是他这样的，趁早拜拜！
根据以上采访，我们就会发现其实同居后最终能不能结婚，是跟你选择的伴侣本身是否靠谱以及你们的相处方式有直接关系的。
要知道，“同居”对于女性的风险是很大的：意外怀孕，未来的感情发展等等，而男方可能只是因为“省房租”，想要“提高生活质量”等原因而喊你同居，这时候你就更要有决断了。
毕竟，热恋中的女人是最容易凭着一股冲动而不顾一切的，这时候，她选择的那个男人是否靠谱就显的尤为重要了，那决定着你们感情的最终走向。
案例大数据表明，理智、自信、乐观的女性在选择伴侣时更具有优势，而那些软弱、自卑、情绪负面的姑娘很容易遭受渣男困扰，这是性格和所处环境造就的“认知差”。
