【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的深爱的人，为什么也总是不懂自己？，欢迎阅读与收藏。

你以为的，未必就是真实存在的，其实这也包括了自己在给予对方过程中的那些关怀和体贴，爱人的舒适度和心情，你以为的付出和满足，很可能只是一厢情愿，人家已经产生了抵触情绪，只是你未察觉。人常常陷入一个尴尬的局面，希望懂别人，也希望别人能懂自己，可就是真到互动的时候，根本找不到规律和正确的方式。有人会反驳说，不对啊，开始在一起的时候他（她）就特别的懂我，其实那不是“懂”而是随声附和的应允与认同，简单来说就是“你说的对”可这背后却未必真的和你有同样的感受，以为的懂得，不过仍然是自己以为的感受。

世界上没有百分百所谓的“懂”，只有因为爱而愿意给予的自我压抑与尊重，那是明明观点不同，明明对立，却愿意给予的认可与接纳的态度和举动。因为这个世界上真的很难存在感同身受，就算是妈妈的爱，有足够的牺牲精神，却只能是痛在你身伤在她心的一份在乎，很难有你当时百分百的情绪感受。

世界变是不变的规律，即使是我们自己，也在进行不断更新升级，此刻去看曾经的自己，都是那样的陌生而各种不满与挑剔，更何况是一个外人，他如何有精力时刻关注你的成长历程和内心的需求，所以真正的爱，是在不同阶段，不断爱上对方的过程，却无法有能力和精力，去真正读懂吃透对方的心灵感受。

所以原理很简单，什么是爱？爱是感受到被滋养、被温暖，爱是被给予力量，爱是你的感受能够被看见，爱是让你的生命变得更美好。喜欢或者是纯粹快乐的，而真正的爱，可能是掺杂着压抑和情绪，满心的疲惫，因为爱与责任同体，那是一份成全，不可能任性地只做自己。但我们绝大多数人之所以寻觅爱情，究其根本就是要一个母亲的接班人，甚至奢望的是超越妈妈与自己的默契程度，懂得自己的内心，有人与自己同步看世界的风景，可最终期待越大，失望越大，也是交往后期彼此难和谐甚至仇视的原因之一。

面对那个深爱的人，为什么他也总是不懂自己？一方面是几乎不存在真正的懂，另一方面是我们给予了这个角色太多不切实际的希望而已。这个世界哪有那么多的懂与感同身受，所以要收起自己的那些恶言恶语的表达方式和消极情绪，因为这样做除了对自己不利，对关系也会造成极大的伤害，根本不会有作用和价值。

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为什么相爱的人总是要互相伤害？

为什么相爱的人总是要互相伤害？

“我最爱的人，伤我却是最深”，这短短的两句歌词，唱出了多少人的心声。满腔期待的爱情带来的不是如沐春风的幸福与自若，而是痛彻心扉的伤痕与苦恼。

我们不禁要问一句，为什么相爱的人总是要互相伤害？

人在没有陷入感情漩涡之前，都是理智的，在找对象之时，会考察对方的家世、人品、工作能力等等，来确保自己同这个人结合之后，能够双方利益最大化。

这样不带有感情的理性，会让人在说话，行为处事方面都会经过深思熟虑，虽然双方没有亲密的爱情，却能够相敬如宾，很好的将这样的关系维持下去。这也就是为什么很多感情普通的夫妻能平平和和的相携到老，而许多爱得死去活来的夫妻，却最终不欢而散。

一旦两人之间有了感情，事情就往往朝不可控制的方向发展了。

伴随着爱情的出现，理性的一面开始被感性压制，爱得越深，压制得越厉害，爱得越深，情绪波动得就越厉害，这就是为什么我们会说恋爱中的人智商为零。

当人处在感性、情感波动强烈的状态，就会变得很敏感，对方一旦有一丝不同寻常的行为以及言语，就会做出过激的反应，引起争执、吵闹，甚至动手。

爱情是一场博弈，双方谈恋爱的过程其实就是一场拉锯战，在理智被压制的情况下，全凭感性主宰思维和行动，往往就会产生这样的想法：你刺我一下，我就要回刺你一下。即使这一次你躲过了我的回刺，那么在下一次还会找机会刺回来。

在双方不断“交战”的过程中，想要“占上风”的情绪不断被加强，如此往复循环，爱得越深，伤害就越深。最后，没有谁占了上风，都是爱情中的被害者。

更可怕的是，被伤害之时，痛不欲生，分手念头迭起，但平静下来，情绪消散，爱意又让两人舍不得放开，于是双方就假装事情没有发生过，继续牵着手，过着小日子，以为绝口不提，裂痕就会被掩盖。

于是在下一次，双方还会因为感情中发生的各种事件而互相伤害，直到双方遍体鳞伤，凄凄惨惨的唱着“我最爱的人，伤我却是最深”，然后相忘于江湖，老死不相往来。

因为爱，所以在乎，因为在乎，所以伤害，这是爱情之中解不开的死循环。

那么，该如何遏制这样的互相伤害呢？

首先，请保持智商在线，不要对方一句话，一个动作，就被激得口不择言，胡说八道。

其次，爱TA八分，为自己留两分。当你的整颗心都放在对方身上，那么你全部的注意力也会放在对方身上，对方任何的言语和行动都有可能对你造成难以承受的痛苦。而八分爱刚刚合适，不多不少。

最后，调整心态。爱情中总是有“输”有“赢”的，一人总在上位那是屌丝追女神。爱情中，必须调整心态，去适应“输”的沮丧。输了之后就想报复回去，对两人的相处百害而无一利。

情深不寿，慧极必伤，不妨让爱情平缓一点，平淡一点。

细水长流的爱情，才会更长久。

为什么我们总是爱上不该爱的人

爱情中最常见的痛苦不是爱得太深，而是太深的爱给了错误的人。

当你身边同时存在两个追求者，一个好男人，一个花花公子，全世界的人，包括你自己，都知道应该选个好男人天长地久，可你就是不爱好男人，你爱上了花花公子。

如果说，这还不算最残酷，最残酷的是，还有无数个好女人，也都爱着这个花花公子。男人不坏，女人不爱，女人不坏，男人也不爱。人类身体里究竟存在着一种怎样的“犯贱”基因，才能将爱情演绎得如此纠结难懂？

生物学上，有一种理论叫“物种操纵”，许多寄生虫是深谙此道的高手。线虫深入蟑螂体内，让它们感到口渴难耐，于是蟑螂跳入水坑，而小虫们如鱼得水。弓形虫刺激老鼠体内的“胆大神经”，使它们敢于大摇大摆地走近天敌猫，于是猫吃了鼠，弓形虫顺利进入猫的体内。

蟑螂爱游泳，老鼠爱上猫都不是神话。只是，操控此类非常规爱情的不是感情本身，而是本能，是物种繁衍的需要。

愈是接近本能的爱，愈会让我们受伤。好女人天生就会爱上花花公子，因为他们性欲旺盛，接近于种马，能够顺利地将最优质的精子输送到女人体内。也就是说，爱上花花公子，是因为潜藏在我们体内的物种延续基因作怪。

如今，尽管男欢女爱依然是物种延续的主要途径，却已然不是第一途径。女人肩上的担子轻了，自然应该有更多的选择。然而，我们体内不可避免存在着远古人类的基因。爱上一个坏男人，甚至为他寻死觅活，都没什么丢人的，那不过是你的子宫想要一个更健壮的精子，它操纵了你的理智。尤其在年轻的时候，这种操控将格外明显。

张柏芝离开了“叛逆男孩”谢霆锋，后者帮她完成了物种延续。显然，更符合女性物种延续本能的男性是陈冠希，好在女人即使在为爱送死的时候，尚能保持一丝理智的微弱之光。

42岁的刘若英终于嫁了，男方是温文尔雅的商人，其类型跳出了她之前的所有绯闻男友。一个女人，过了四十岁，才明白能够给予温暖爱情和安定感受的，与能够给予完美性爱和致命吸引的，是完全不同的两类男人，有些晚，却还不算太晚。

苏芮曾经有首老歌，叫《跟着感觉走》。在爱情中，跟着感觉往往走到遍体鳞伤。那些激烈的、刻骨铭心的爱情，大多是痴情女遇到了负心郎或好男人碰上了刁蛮妇。悲剧是种永恒的美，只是，对于饮食男女来说，平淡比美更重要。

通过爱上一匹种马，获得免疫力，固然可以对抗物种延续基因，却太过惨烈。其实还有一个办法，那就是永远对爱情保留一丝怀疑，永远爱自己更多一点。足够多的自私，会让你在危险的爱情面前停步，宁愿不要那么多的爱，也不要那么深的伤，宁愿不要留下一粒种子，也要自己今生的幸福。

至于那些一次又一次焚心似火的人，永远爱上不该爱的人，永远为爱拼命，她们不是太相信爱情，而是太依赖基因，以至于没了大脑只有子宫。从某种意义来说，她们是进化得比较慢的人类，世界因为有了她们的无私奉献，才有了种马型男人的生生不息。

面对亲近的人，我们为什么总是那么挑剔

面对最亲近的人，我们为什么总是那么挑剔

安洽

人，总是对陌生人宽容大度，对亲近的人百般挑剔。

你有没有遇到过这样的情况，在面对同事，普通朋友的时候，无论这个人有多么SB，无论你又多么看不惯这个人，你能够忍受他们的缺点，他们的不足。

但是在面对自己最亲近的人的时候，爱人、父母、兄弟姐妹，就会变得挑剔，易怒，无法容忍一点瑕疵，根本控制不住自己内心的挑剔之魂。

相信很多朋友都有过这样的感受，并且为之感到疑惑，这究竟是为什么呢？为什么面对自己最亲密的一群人，总是用最尖锐的态度去挑剔他们的一言一行呢？

其实，是这样的。

挑剔是一种投射，将自己渴望而不可及的部分投射到最亲近的人身上

这样的场景可能大家都已经很熟悉了，一个女人指着一个男人的脑袋，大骂道：“你说你有什么用，每天挣那么一点死工资，连吃饭都不够 ，你看看隔壁的XX，又给媳妇儿买了名牌大衣，你怎么这么没用呀！”

这其实是一种非常典型的投射，女人希望自己能有名牌大衣，也有隔壁女人拥有的一切，但依靠自己却没有办法得到，所以将自己的遗憾和无助投射到丈夫身上，内心无比渴望丈夫能过代替自己去完成内心深处的渴望，所以在丈夫难以达到自己预期的时候，横加挑剔，百般指责。

挑剔是对完美的幻想

每个人的内心之中都有完美主义的情节，特别是对于亲近的人，即使内心中清清楚楚明明白白的知道，金无足赤，人无完人，但是却总是认为这些亲密的人的是完美的。

所以，当对方难以达到自己要求的时候，会变得内心很烦躁，看不惯这个人的一切行为，任何微小的失误都会被无限的放大，变成各种各样的挑剔映射在对方身上。

挑剔是因为对方不会转身离开

人很容易恃宠而骄，所以在面对最亲近的人的时候，理所当然的认为，如果自己不抛弃，这些人会一直陪在自己的身边，不会离开一步。有了这样的心理，就容易毫无保留、肆无忌惮的宣泄自己内心的不满，挑剔。反正无论自己做了什么，这个人总会陪在自己的身边。

面对亲近的人，总是控制不出自己的挑剔，但是挑剔并不是人与人之间相处的好习惯，再亲近的人也会因为某些挑剔而受伤。

尖锐的挑剔更是只能带来无穷无尽的争执和纷扰。正视自己挑剔的原因，及时摆正自己的心态，才能够在拥有更健康的亲密关系。

为什么婚姻幸福的人也会出轨？

为什么我们会出轨？为什么婚姻幸福的人也会出轨？

人们说起出轨，真正指的是什么？是指不正当男女关系、婚外恋、嫖娼约炮、网络聊天，还是一次色情按摩呢？

为什么人们认为男人出轨都是出于厌倦和对亲密关系的恐惧，而女人出轨则是出于寂寞和对亲密关系的渴望呢？

出轨真的意味着一段恋爱关系的终结吗？

情感理疗师EstherPerel曾对数百对情侣进行试验，发现有一种简单的越界行为会轻易夺走情侣之间稳定的关系、坚守的幸福和难得的认同感，那就是出轨。并且，这种极为普遍的行为很难得到理解。从近日著名演员王宝强遭遇的婚内出轨事件中，民众对此抱有的强烈愤慨情绪便是例证之一。

说起婚姻这件事。过去，结婚是初次尝试性爱；而现在，结婚则意味着不再和别人做爱。过去，一夫一妻制是指跟一个人过一辈子。而现在变成了一次只跟一个人。即使很多人都会说：“我对每段感情都是专一的。”

显然，如今的一夫一妻制对爱情已经没有效力了，至多仅仅是男人依赖着女人的忠诚，好知道生下来的孩子是谁的，以及离世后谁来继承家里的遗产，以避免对方婚内出轨给自己带来的巨大损失。

如果说在一个经济型企业中，不忠威胁着企业的经济安全。而婚姻里的不忠则威胁的是我们的情感安全。讽刺的是，过去出轨多半是为了寻找纯真的爱情，而现在我们在婚姻中寻找爱情，却是出轨毁了它。

对于出轨的态度，绝大多数人也都是矛盾的。95%的人认为伴侣对出轨的事说谎是十分错误的行为。但几乎也有95%的人表示，如果自己出轨的话也一样会说谎。

什么是出轨？

一直以来，出轨行为缺少一个普遍认可的定义。现如今不断更新变化的网络时代中，出轨的定义在不断拓展，色情短信、色情书刊悄悄活跃在手机约会软件上，约炮软件也是层出不穷。那么出轨到底是什么？

情感理疗师EstherPerel认为，出轨主要由三大要素构成：

保密的关系（出轨的核心要素），与对方的情感相融，以及性魅力。出轨似乎是最容易的事，保密则成了最困难的事，而不忠也就逼出了一种心理压力。

出轨造成了哪些伤害？

1

我们在潜意识里都有一个幻想中的理想伴侣，Ta可以满足我们各方面无尽的需求，他可以化身为我们完美的爱人，贴心的朋友，称职的父母，可靠的知己；我们也同样是对方不可或缺、无可替代的那个人。而对方不忠的行为——这巨大的背叛，粉碎了我们对爱情的美妙幻想：原来我们不是彼此无可替代的那个人。

2

出轨的代价往往是惨痛的，不但包括内心的伤痛，更多的还有外伤——它威胁到了我们的自我认知。一位经历了妻子出轨的丈夫说：“我原本以为我很了解我们的生活，了解我们的夫妻关系；我很了解你，也了解自己。而现在，我对一切都生产了质疑。”

3

出轨造成了信任的毁灭和认同危机。“我还能重新信任你吗？”“我还能再相信任何人吗？”人们遭遇伴侣出轨后，往往很容易不由自主地在心里产生这些挥不去的怀疑，通常这种认同危机是短时间内难以消除的。

我们无法忽略一个矛盾的事实是，正因为对方是我们的理想伴侣，我们才能以前所未有的热情去信赖对方的忠诚。同时我们也从未如此渴望过偷腥，并不是因为如今的我们有了新的渴望，而是生活在数字时代让我们觉得，我们有权追求自己的欲望，因为当今文明宣扬的就是，人人都有幸福的权利。

过去离婚，是因为我们不幸福；如今离婚，是因为我们可以更幸福。

过去离婚是一种耻辱，如今选择忍辱负重、抱残守缺，才是新时代的耻辱。

如果可以离婚，为什么出轨还会发生？

对于出轨最典型的一种假设是，一个人如果出轨了，不是两人感情出了问题，就一定是对方出了问题。但出轨现象如此普遍，难道所有的人都有问题吗？似乎正确的逻辑是，如果你想要的一切都能在现有感情中得到，就没必要到别的地方寻求满足。可即使你拥有一段美好的感情，但如果激情有保质期呢？如果真的有些东西是一段美好的感情无法给予的呢？出轨又有何意义？

而如果感情幸福的人都会出轨，那他们又是为了什么呢？

在出轨人群中，往往绝大部分并不是情场老手，相反他们都是坚守一夫一妻制度的普通人，他们通常都是数十年忠贞如一。但当有一天他们发现自己在价值观和行为上出现了冲突，于是他们冒着失去一切的风险，越过了那条自己原本以为永远也不会跨越的界限，这样又能得到些什么呢？

不忠是一种背叛，但它也表达出一种渴望和缺失。

出轨核心原因之一：人们想要借此找到一种对情感相通、新鲜感、自由度、自主权、性爱强度来弥补自身缺口的希望。

普利亚的婚姻生活很幸福，她深爱她的丈夫，从没想过要伤害这个男人。她坦言，自己一直试图去满足别人对她的期待：懂事的女儿，贤惠的妻子，称职的母亲，她努力将自己在生活中的每种角色都做到尽善尽美。而一次飓风席卷后，她爱上了那个将她院子里的树移走的树艺家。当她看到他的卡车和他身上的纹身，她意识到他是和自己完全相反的两类人。似乎被一种不可抑制的魔力驱使着，在47岁的年纪她出轨了，好像从未有过青春期一样。

在寻求他人的青睐时，我们实际想要的伴侣往往不是我们意识里以为的青睐类型，而是我们自己渴望成为的那种人。

出轨核心原因之二：人们面对生活的缺失和悲哀时，试图以此重获活力的渴望和向往。

在这个世界里，我们找到另外一个人的几率，比找到另外一个自己要容易得多。有些人出轨后会认为自己由此重获新生了，他们的生活中往往发生了极大的创伤性事情，如父母离世，突然离去的挚友，或医院的癌症通知。往往死亡和关系的终结常常伴随不忠的左右，因为它们通常会引发以下问题：我的生活就这样了吗？我还要继续这样苟且过完后半辈子吗？我会不会以后再次遭遇这些可怕的事呢？也许正是这些问题驱使人们跨越那条界线，把出轨当作救命稻草，以此改变生活死气沉沉的状态。

出轨更多的是欲望的驱使，渴望受到关注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重视。而感情中不可忽略的一个事实是，你无法让你的爱人一直对你保持渴望，那本质上就是一台欲望机器。正是因为它的不完美，它的模棱两可，会让你一直渴望你无法拥有的东西。

可能你会认为，开放式的恋爱关系中或许不存在出轨的说法。实际上，就算我们可以自由拥有多个性伴侣，我们仍会被某种禁止的力量诱惑，即如果我们做了不应该做的事，就感觉像是做了我们一直想做的事。

如何从出轨中走出来？

欲望根深蒂固，背叛也根深蒂固，但都能被治愈。有些出轨行为像是为原本无力回天的感情敲响警钟，还有些出轨行为导致感情毁灭后，也会给我们的生活带来新的可能。

实际上，多数经历过出轨的伴侣还在一起，并没有分手。其中有的“还在一起”只是一种貌合神离、苟延残喘，有的则是真正做到了将危机转化为机会，将此转变为一次更好地了解彼此、维护关系的机会。

希琳的丈夫出轨了。原本她强烈要求离婚，但经他再三保证她还是心软了，于是日子就这样小心翼翼的过着。那件事后，她心里产生了很大的阴影，努力克制自己不想以前的事，也不敢再看他的任何东西。她觉得只要他好好对自己，时间可以治愈一切。她知道这是他们婚姻的最后一次机会，有时她也会提醒他，千万不要再欺骗她，也不要再和那个女人有任何联系，否则他们就真的就结束了。

他一直答应的很好，说永远都不会再骗她。直到有一天她再次发现他们从未断了联系，她的底线彻底冲垮了。她不知道她的婚姻中，除了欺骗还剩下什么？她苟延残喘的努力换不来婚姻的忠诚，她不知道继续下去还有什么意义。

还有很多情侣仍处于出轨后的阴影中，因为出轨事件会带来一种秩序的混乱，会引发关于信任和敞开的深层对话。而这种沟通可能是他们数年内都没有进行过的。还有那些可能很久没有性生活的情侣，会突然发现自己对性爱异常的渴求，他们甚至不知道这种欲望从何而来，他们对失去的恐惧重新激发了内心的欲望。

婚前由于对婚姻的不确定和恐惧，米莉出过轨，对他伤害很深。但她及时回头，并用尽一切做情感补偿，非常努力地抚平他的伤痛。她从中反思了很多后，清楚认识到，相爱需要记住三个词：感恩、知足、珍惜。她相信有些人是朝三暮四习惯性出轨，但有些人是因为一时失足，经历过痛彻心扉的后悔和醍醐灌顶的醒悟，是不会让自己在同一个问题上跌倒两次的，因为那时太痛苦了。

可婚后他也出了轨，米莉感觉很受伤，但他们还是积极地交流了很多次内心的想法。他说，过了这个坎他再也不会重蹈覆辙，这辈子都不想再犯了，因为这种感觉太难受了。深深伤害这么多人，他自己也非常痛苦，只是需要时间断掉。他甚至有过想通过和米莉要个孩子来断他后路的想法。

那么，当出轨被发现后，有哪些重要建议可供参考？

1.当感受到出轨的一方认识到了自己的错误，被出轨的一方因出轨带来的创伤会开始愈合。

因此，对于出轨的一方，首先要立即停止出轨行为，其次是表达对对方的伤害的愧疚和懊悔。这一点很基本，也很重要。

出轨的一方如果想坚守住这段感情，那么在一段时间里，他要成为情感界线的保卫者。他对这件事的考量，既要让对方不再困扰，还要让她不必每天都想起爱人出轨的事，这样才能从本质上重新建立起双方的信任。

但对于遭到背叛的一方来说，重新建立自尊是十分重要的。要让自己置身于和谐安全的环境中，和朋友多呆在一起参加一些自己喜欢的活动，这样才能重新找回欢乐，找回生活的意义和对自我的认同感。更重要的一点是，控制住自己钻研那些不堪细节的好奇心：你们当时去了哪？你们在哪做爱的？多久一次？Ta床上比我表现好吗？这些问题只会得你带来更多的痛苦，让你夜不能寐。

相比于这些会让自己痛苦的问题，其实不如问问这些更能对你们的关系有所帮助的问题：这次出轨对你来说意味着什么？有什么事是你和Ta在一起的时候愿意说，愿意做的，却不愿在跟我一起完成的？当你回到家是什么心情？在你眼中我们的关系如何？就这样结束了你会开心吗？

2.每一次出轨都会重新定义一段感情，每一对情侣对出轨的后果也要自己承担，负起自己那部分责任。

感情不忠自古就有，以后也不会完全杜绝，爱欲两难的局面不会被黑白、善恶、受害人和背叛者这样简单的答案化解。感情中的背叛有很多种形式，其实我们对于背叛自己的伴侣也带着很多情绪，鄙夷、忽视、冷漠、暴力。生理上的背叛只是其中一种伤害伴侣的方式。换句话说，被出轨事件伤害的一方，不一定就是婚姻中的受害者。

3.如果你愿意换一种思考角度，出轨也可以有好的结果。出轨这件事就像患上癌症，有些罹患疾病的人会认为，疾病给他们带来对生活全新的思考。

我们可以从不同角度看待出轨行为：一方面是伤害和背叛，另一方面是成长和自我发现；一方面是对你的影响，一方面是对我的意义。

因此，当说到出轨被揭发的情侣们对于之后的关系该如何看待时，我们可以试着用这种角度来思考：大多数人一生中都会有两三段恋情或婚姻，而有些人希望始终如一地伴随同一个人，那么如果你们第一段婚姻结束了，那你们愿意一起重新开始第二段婚姻吗？

注：本文部分文字选自TED演讲《重新认识出轨》。

喜欢的人恰好也喜欢自己是什么感觉？

跟朋友开玩笑说，我最听不得双向暗恋的故事了，为什么，因为会嫉妒。

反正我主动喜欢的人，几乎没有一个，是也喜欢我的。这是我的感情生活的长期主题。以前我给喜欢的男生送手套……都快开春了我也不知道我为什么要送手套，但我送了，那时他有点不愿意地接过去，没看我的眼睛，飞快地说“谢谢”，然后回头走了。

是的，只有很轻的“谢谢”两个字。

回头回得太快我连他表情都看不到的。

有时候我会觉得他甚至会忘掉我叫什么。我对他来说太无足轻重了。

是的，就可怜成这个样子，还是要喜欢，还是喜欢好久。真的绝。

后来我跟朋友讨论，我说我怀疑我是因为那个时候太闲，不得不找个人喜欢，而且一喜欢上，生活中90%都是他，剩下10%才是自己。为什么他明明不喜欢我我还那么投入？闲出来的，不知道自己要做什么。

“忙的时候就不一样，你看我这周末，同一天参加两个活动，一个线上一个线下，哪有时间想别的。”

之前问一个跟男朋友双向暗恋成为情侣的朋友，喜欢的人恰好喜欢自己是什么感觉，她说，开心，又不敢相信，像飘起来了，什么事儿都不想做，只觉得自己好幸运。

是羡慕的，所以不断地在她面前感叹“真好啊”。

但说实话，羡慕归羡慕……我也不会因此觉得自己的人生缺了什么。

我有没有渴望得到一个人的爱的时候，有。甚至不少。我从不怀疑我需要爱。但我没办法觉得我的人生可以“就停在被人喜欢这里”。

没有爱的人生我也不愿过。可“只有爱的人生”我觉得很亏。

听到一个朋友说，现在的工作做着毫无乐趣，但一直犹豫，不想换工作进入一个前景更好的行业，因为怕没有时间陪男朋友。我说那也不至于那么忙。

她说，可是……比如让我出差之类的，我会很难过，我为什么不能跟我男朋友一起，他会不会觉得我不爱他。

唉。

当然每个人想过的日子不一样。但谈恋爱那么重要吗，我是说，重要到好像人生的其他版块必须围绕着它打转。

后台有很多关于“得不到爱的人”的提问，我的看法是什么，能得到一个人的爱当然很好，可是，“一个人的爱也太小太小了”。

这个世界是很大的，你还可以拥抱很多，很多你没想过的，你甚至没梦见过的事物，情节，你的人生可以好棒好棒，棒到，最后有没有那个人的拥抱，真的无足轻重了。

太年轻的时候只想留住爱，因为“那是我们唯一知道的东西”，但爱…没有那么重要。

如果你见过霓虹，你会想要再闪耀一点，如果你见过高山，你会想要摸到那里的云，如果你见过诗人，你也会想要创造自己的一部作品，你也想要被别人看着书页，轻轻念起你的名字。

我送手套的那个男生，对我很苛刻，我是真的没被他爱过的，可很久以后再回想，这反而成了很欣慰的事儿，谢谢你没爱我，让我可以“跑开”，跑着跑着，我发现，原来我可以出书，我的文字可以被更多人看到，如果我顺利地谈了恋爱，我可能不会继续写作。

有些缺憾反而是另一扇门。

生活从来就不是爱与不爱占主导的事情，更重要的是我们自己可以活成什么样子，我离开了长大的那个小镇，我遇见了更多跟我一样野心勃勃的人，坐在丽思卡尔顿的下午茶餐厅里，望出去是密密麻麻数也数不清的高楼，我有点泪目，我高三跟朋友们看《小时代》，想也没想过有一天自己会在上海过上完全不一样的人生。

我这几年的日子实在是不浪漫极了，但我无比喜欢自己。我做了什么呢，我出了两本书，有了自己的团队，我的文字可以在各种各样的地方被看到，我甚至开始带着别人追梦，找到了几个认真写字的女孩儿，她们写出的文字越来越成熟，有的上了热搜，有的被杂志转载……这种感觉比我自己进步还要好。

我终于从以前那种“你到底爱不爱我”的声嘶力竭里走了出来，我终于开始心平气和地，朝“我想要过上的人生”走去了。

没被喜欢能怎么样呢，其实也没有那么需要你的喜欢，被你喜欢很好，是我得不到的那种好，但没有你的喜欢，我的人生也已经够好了，是我得到了的，可以向每个人骄傲地讲起的好。

姐妹们，没被喜欢的人喜欢真的没关系，难过是肯定的，但也不用觉得万念俱灰，干嘛呀，我要郑重地说，这真不算什么事儿。

你还可以过上很棒很棒很棒的人生。

你还可以遇见你想也想不到的出众的完美的人。

你会在更多的地方心碎，但你照样会走出来，你终将在一次又一次怀疑中找到自己的天分，你会在某个地方被人赏识，活得跟霓虹一样好看，你会摸到高山上的云，那是你以为你永远不会看见的美景。

那个人彻彻底底不会属于你，但，又怎样呢。

那会影响我们过上自己喜欢的人生吗？

-END-

为什么男人就是不懂你

为什么男人就是不懂你

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这几天过节，我遭逢雷事。有个直男朋友兴致勃勃找我打听我闺蜜M的喜好，想追她，送个端午礼物。于是我想起上次逛街的时候路过文艺小店，M好像不经意说了一句夏天来了，穿短袖时间多，最近想买个手串佛珠戴戴。

昨天放假回家，直男送M到候车大厅就递给了她首饰盒，然后就走了。过了一会儿，M满心欢喜地在座位上打开——见证奇迹的时刻来了。嘈嘈切切错杂弹，大珠小珠落地板。整整108颗，珠子是不错，但是，没串。是的，散珠子，没串。然后M就这么在动车上，众目睽睽下看着那108堪比红心的石榴石珠子滚来，滚去，滚来，滚去。

换成是你，穿着短裙的你，捡还是不捡？你捡还是不捡啊？

M说，我这一辈子都不想接受直男的爱了。

后来我崩溃地问那哥们，你脑子进水吗？到底是怎么想的啊！店里的老板难道也没有说要帮你串吗？！他还一脸委屈：我买了各种石头…老板问我是现在串，还是留给女朋友自己按最喜欢的款式串的…

“那你也应该先简单串起来啊！算了我不想说了。”反正他解释了一大通，没一条我觉得是正常人的理由。

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后来闺蜜C说，你这算啥，当年我读书时候异地恋，我那个傻X前男友，为了给我一个惊喜，在我上火车的前一秒，神一般变出一个1米2的大熊公仔。说要代替他陪我坐车来的。我自己才1米6的身高，真的有惊无喜，看着这个熊我都想哭，还得顾及男朋友的面子，在他面前装笑。还是春运期间，你知道我要是扛着这个蠢熊在火车上，会显得比这个熊还蠢。所以，果断把它遗弃在火车站，回头自己还得网购了个一模一样的拍照片搂着它发照片给男票。

C说，真的，关于送礼这件事，防火防盗防直男。

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结果我那朋友十四岁的邻居妹妹说：姐姐们，你们的男朋友这么不行吗？给你们看我男朋友给我送的礼物噢！

一套拉风又美丽的名牌儿瑜伽服——侄女学舞蹈的。十四岁初中女生的同班小男友，在送礼这件事上，秒杀了80后全体雄性。几个女人一起叹气：这届男人，泡妞明显不行啊！

为什么这么说？礼送得好，其实不在乎送什么，而是源于一个“懂”字。她们集体回忆，说我曾经在夏日的晚上，散步去给闺蜜们送鸭脖子，然后出门之前，想想，又回去拿了一包湿纸巾。因为想着她们都做了指甲，会脏手。

如果你是个爷们，一定要看这段：送宵夜，其实重要的不是鸭脖子，而是那包湿纸巾。你不是送吃的，你是去送贴心的。

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你们以为，只有女人缺“懂”吗？我认识一个91年的小鲜肉，他找女朋友从来只找大他五岁以上的熟女姐姐，我问为什么，他说：小女生吧，她也会懂我的话，但是她不懂我的沉默。

关于感情这事，从来是，你能搞懂谁，才能搞定谁。

我们为什么这么需要人懂？ 你想想，你花了多长时间，才挑选到一个完全适合自己的粉底色号甚至依然没有选到？你是不是如今依然没有找到一个适合自己的发型师？你一三五猛吃胖两斤C罩杯，二四六节食瘦三两B罩杯，还嫌弃你的bra不合身，你的bra都只想抱着你的胸哭一场——这位仁胸你能别这么善变吗？

你搞不懂自己。所以才会指望一个男人，了解你喜欢的颜色，了解你的粉底色号，了解你的bra尺码，这样的男人他们的时间必然早就花在了无数女人身上，经验是实战的综合的结果——这样的男人一旦出现，你们一定又嫌弃他套路太深看不透，你搞不定，觉得他太复杂，太难搞定。

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一个懂字，好难。曾有一位泡妞从未失手的男性跟我讲：这么多年来，送礼都没有超过一千块。因为在送礼之前，他一定会结合天时地利，搞准这个女生此刻，当下，到底需要什么。

他曾经给一个热爱喝红酒的女生送过一个三百块的电动开瓶器和一分钟快速醒酒器；在机场给一个妹子变出眼罩抱枕防风毯三件套。就这些小恩小惠，让他所向披靡。

你们肯定会不屑地想：套路。

我曾经说过，套路无所谓重要，重要的是专业的套路。我问：那你最后怎么被你现在的老婆降服的呢？他说：我动真心了。

老婆，当年还是他女朋友，在他生日那天送了他一个面具：你别太累，玩套路也累，大家都这么忙，咱们上上床就好，你放心，我活好不粘人，一切随缘。

我说靠就这么简单？他说：嗯，这句话，好像看透了我，懂了我，一下把我的盔甲全卸了。

但凡谁想被人好好地追一次，泡一次，其实不过是，想好好地被懂一次。送的礼物，不过是想发现，原来，你了解了我。

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前几天我的粉丝群里，有一位男粉霸道总裁，和自己的太太一路走来，却又发现自己的太太虽然号称财务总监，无法胜任公司命脉职位。只得拼命在背后给太太加助理，收拾残局，又要耳提面命要求太太多读经济新闻，多看时报，太太不服，于是冷战。

他又试图把太太赶回原来的全职状态去，可是太太就是死赖着不走，充耳不闻。他说：我已经给了她钱，给了她条件，她为什么就不能去做点自己喜欢的事？

直到我问到了原委，才发现，他的太太，根本不在乎他给她送多少钱。她只是希望：有人陪着她。陪着她上班也好，陪着她做个小事也好，而不是像养猪一样，把所谓的钱和条件丢给她，就再也不管她了。

她曾经在全职太太的寂寞里饱尝心碎，只不过，想求一份夫唱妇随。他听到这些，才算真正懂得太太的心声。

所以，对女人而言，金缕衣不重要，妃子笑不重要，重要的是良辰美景里，你懂得了我需要什么。

所以，对女人而言，你送我断线的珠子是蠢，你送我春运时期的大熊是萌，我不是因为那份礼物太轻，而是，你真的蠢萌得让我不能忍。

今后，还有那般多的时光，那些一个人穿越柴米油盐的寂寥，我不希望，找一个一点都不懂我的人，躺在沙发上睡觉。

你送我一个面具，我便卸下了盔甲。

泡我的时候，我就希望你是懂我的。

我们是人啊，泡人的技术，不能都不如我刚买的茶叶吧！

-为什么有的人总是喜欢挑剔和打击自己的另一半

-为什么有的人总是喜欢挑剔和打击自己的另一半

最近我的朋友大宇在微信里跟我倾诉自己的烦恼，他说妻子总是挑剔他工作太忙，薪水太低，职业发展不如别人，他的原话是这样：“我老婆经常说谁谁谁比我强，人家有多少套房子，年薪百万，工作也不会像我这么忙，她嫌弃我赚钱太少，总之，我老婆觉得我很差。”我问他：“那你听她这样讲，什么感觉？”大宇回答道：“我也感觉自己真的很差，她肯定后悔找了我。我知道她眼界高，自己无法满足她的要求，但是她总是这样说我，我心里也不痛快，但不知道怎么跟她沟通。”

大宇真的像他妻子说得那么差吗？其实不然，大宇今年40岁，年薪50万+，在一家大型的外企做着财务主管，靠自己的努力在上海拥有了两套房子。他和妻子是自由恋爱，两个人现已结婚十年，他对家庭也很有责任感，对妻子也忠贞不二。如果从世俗的角度看，大宇在无数女人的眼中无疑是很成功，很优秀的男人。

最近我收到一位女网友的来信，简称她为小A。小A说，男朋友总是打击她，比如说她胸不够大，腿不够长，跟他一起出门，他总是会提醒她，你看，有个大胸妹子，你看，有美腿。她表达了自己不喜欢男友这样说，听了心里不舒服，但是男友也不改变。这个女孩说自己是160+的正常妹子，对自己的能力和长相都很自信的，也感觉男友是挺喜欢自己的，但是她不理解男友的行为，为此很烦恼。

小A做了如下的分析“我有很多的朋友，而他比较宅，所以他特别不喜欢我出去跟朋友聚会，潜意识里也怕我被抢走吧，之前我提过一次分手，被他挽回了。我想知道他这是不是在打压我，好让我乖乖待在他身边呢？是不是透露着不自信？是不是没有安全感的体现？不然像类似胸的事，打死我也不可能从A变成E吧，那是不管怎么说，也没用的事啊。”

生活中，像大宇和小A这样被自己伴侣挑剔和打击的男女有无数。男的吧，总觉得自己做什么都达不到女朋友/妻子的标准和要求，感觉自己很没用；女的吧，总是觉得自己不能令男朋友/丈夫满意，总是在质疑自己，为对方费力改变自己。他们在亲密关系中被伴侣长期洗脑，认同了伴侣对自己的价值判断，越来越觉得自己不好，渐渐丢了自信和尊严，活得压抑、委屈，最后连他们拥有的爱情也变质腐烂了。

为什么在亲密关系中，有的人总喜欢挑剔、打击自己的另一半呢？而且能够长年累月坚持不懈地挑剔、打击伴侣，但是又不会选择离开伴侣，结束关系呢？

原因有几个。第一个原因是披着爱情的外衣，打着为你好的口号，通过挑剔和打击伴侣，希望对方变得更好，好到令他们自己感到满意。他们传递的信息是：你在我这里接受批评和打击之后，你才能变得更好，更完美，我这是在帮助你成长！

这跟我们中国传统的文化与教育有关。我朋友有个比自己小10岁的妹妹，她一个人在国外努力打拼多年，事业家庭都发展得很好。朋友告诉我，他很为妹妹感到自豪，觉得她很能干强大。我问，你有当面这样夸过她吗？他答：我可从来不当面这样夸她，怕她骄傲啊，骄傲使人落后！很多人在亲密关系中也是如此，他们认可的观念是“赞美使人骄傲”“骄傲使人落后，谦虚使人进步”“人在打击中才能进步和成长”。其实这是一种有毒的行为准则，挑剔和打击常常换不来进步，更多的换来自卑和创伤。一个人长期生活在缺乏肯定和赞美，却充满否定和批评的负能量环境中，会被洗脑和暗示，然后内在潜能被压抑，最后觉得自己真的很差，没有自我价值感，越来越没有自信。所以，我们在现实生活中会看到，很多孩子在父母的打击教育下越来越自卑怯弱，很多男人在妻子“你真没用”“你是不是男人的”的打击下，越来越窝囊没用，活得不像男人。“打击使人进步”这一观念无论在亲子关系，还是亲密关系中，都毒害深远。

第二个原因跟第一个正相反，通过挑剔和打击伴侣，削弱对方的力量感，有的人攻击伴侣的弱点，甚至是莫须有的弱点，比如你明明很勤快，TA却总是说你很懒，还有就是攻击你无法改变的身体特质，比如动不动就说你个子太矮，胸太小……他们通过攻击和削弱伴侣，增强自己的力量感，促使伴侣依赖自己，然后获得一种关系上的控制感和安全感。他们传递的信息是：你看你这么差，这么弱，你是没有能力离开我的，你是多么需要我呀。

这类人内在有一个很深的恐惧，害怕伴侣变强大之后离开自己，他们有被伴侣抛弃的恐惧。因此，他们在亲密关系中总是挑剔、批评自己的另一半，甚至把对方说得很不堪，对方被TA洗脑后，也觉得自己很弱，没有力量，无法独立，无法离开身边的这个人，然后他们就能获内心的安全感。这是一种通过打击他人从而控制他人的方式，很多时候是潜意识的，当事人很少能意识到自己这么做是出于内在不安与恐惧。

第三个原因是有的人通过打击、贬低伴侣抬高自己，体现自己在关系中的重要性，彰显自己的优越感和更高的地位。他们传递的信息是：你看你这么差，我还愿意和你在一起，你应该对我心怀感激，感恩戴德。这类人无论男女常常表现出来的是一边鄙视自己的伴侣，一边在这种鄙视中获得快感。比如有的女人嫁给各方面条件都不如自己的男人，然后喜欢对另一半说：你能娶到我，真是你祖上烧高香了。有的男人放弃了自己心中热爱的红玫瑰，与各方面都表现平平的白玫瑰在一起后，喜欢对另一半说：你能嫁给我，是你几辈子修来的福气。说到底，他们还是害怕与一个自己势均力敌的伴侣平等的在一起，他们恐惧自己无法掌控另一半和彼此的关系。

第四个原因是有的人在自己生活中面临很多压力和挫折，有很多的无能、无力的感觉，但是他们不愿意去面对自身的这个部分，就把它们投射给了伴侣，当他们挑剔伴侣不够好的时候，其实就是让伴侣去承担起了那个“不好的我”，从而他就不用面对自己身上那个“不好”的部分了，伴侣成了替罪羊，而他自己活在那个“好我”的良好感觉中，以此方式补偿自己那脆弱又可怜的自恋。

我看到一些人在亲密关系中将自己未实现的梦想和愿望强加在对方身上，将自己对生活的不满投射到对方身上，如前文提到的大宇的妻子。她一直期待自己在职业上发展出色，但是现实并未如此。她没有实现自己的梦想，无法拥有自己想要的，她对自己有很多的不满、失望，对自己的未来也有很多的不安，她无法面对自身的这个部分，就把它投射给了丈夫，让丈夫去担负这个“不好”。当她表达对丈夫的不满和挑剔时，真正表达的其实是对自己的不满和挑剔，但是她通过这样的方式巧妙地隐藏了这一点，连自己都被骗过去了。

还有一个原因是有的人凡事追求完美，对于不完美自己和另一半都无法接纳，所以他们通过不停地挑剔和打击伴侣，追赶和达到一个又一个高标准严要求，希望增强自己的控制感，获得一种完美的幻觉。

有的人在亲密关系中，无法肯定和赞美另一半，总是挑剔和打击对方，是因为他们小的时候从未体验到那种被肯定和赞美的感觉，特别是从父母那里获得这些，他们不知道该如何给出自己未曾拥有的东西，他们只是习惯于用自己被父母对待的方式对待自己的伴侣。这不得不说是一件令人悲伤的事情。

心理咨询师王雪岩在知乎上回答了一个问题“为什么有些父母会经常对子女冷嘲热讽？”她在回答中写了这样一段话：“夸奖别人，意味着有能力感受到别人是好的，对于很多人来说，当感受别人好的时候，就会将自己感觉为不好的，所以，夸奖别人实际上需要非常好的心理功能才可以做得到。虽然实际上，当我们发自内心的去欣赏别人时，并不会减少我们所拥有的东西，也不代表我们比别人差，但生活中非常多的人是没有能力去欣赏他人的，发自内心的欣赏他人，来自我们自己对自己的肯定信任与接纳，而这些能力，来自我们成长中曾被很好的对待。”

我很认同她所说的道理。以前我以为一个人真心实意地去赞美和肯定另一人是一件很容易的事情，其实恰恰相反，肯定和赞美对方，尤其是在亲密关系中，是一件很难的事情。欣赏和肯定别人是一种能力，对一个人内在心理健康的要求很高，它要求你内在是有安全感的，是充实的，是能够接纳不完美自己的，是对自己持基本肯定和信任的。在亲密关系中，我们欣赏赞美另一半，其实表达了一个声音：你是好的，独立自由的，我也是好的，独立自由的，我爱你，但我不会因为恐惧你离开我而折损你飞翔的翅膀。

不要和总是打击和挑剔自己的人在一起，也不要成为那个打击和挑剔别人的人，尤其是在亲密关系中。一份真正健康美好的爱情，是让人变得更快乐，更美好，让人不断获得成长，它会带给人积极向上的力量、良性的改变、对生活的信心，它甚至对整个人生都具有正向积极的作用。而坏的爱情会怎样呢？它只会折磨你，消耗你，让你愁眉苦脸，灰心丧气，变得自我怀疑，自卑痛苦。

如果你有一个经常肯定你，让你变得越来越自信勇敢的伴侣，请你用心珍惜TA；如果你有一个总是打击你，让你常常觉得自己活得灰头土脸的伴侣，请大声对TA说：亲爱的，别打击我，给我一点肯定，好吗？