【www.qg13.com - 女人和女人恋爱技巧】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"什么是女人味？过来人告诉你3种女人味"，希望能够帮助到各位。

经常会有人对女人味津津乐道，甚至会争论不休，可是到底女人味如何定义，或者女人味究竟来自哪里，想必大多数人不能系统以及不能全面阐述清楚，如若需要理清来龙去脉，关键需要对现实生活的女人进行观察以及总结，女人拥有既能给内在化妆又能给外在化妆的化妆品，拥有女人味的女人完全可以媲美清水出芙蓉。

一、女人味是受欢迎以及讨人喜欢的气息

女人无论在何时还是去何地，女人都会受到欢迎以及讨人喜欢，亲和力会如影随形，自身会散发出无穷无尽的魅力，将会吸引周边的人注意力，并且会彰显出气质，在形体以及容貌等方面会体现出恬静、贤惠等气度，总之会带给周边的人美好的感觉，不是如沐春风，胜似如沐春风，关键在于女人心地善良，不是消极的相由心生，而是积极的相由心生。

二、女人拥有高尚品德以及高尚情操构造的内在美

女人处事早就已经娴熟，至于为人照样会闲庭信步，无论情商还是智商都不会低，从来不会出现慌里慌张或者手忙脚乱的场景，并且女人会心地善良，将温柔落到生活方方面面的实处，虽然会有防人的心，但是从来没有害人的心，重中之重女人会随时随地提升个人的内在以及外在的修养水平，只要生命不息，女人就会提升不止，女人味就是历经常年累月进而日积月累的内在美，通过发酵得出的味道，总之女人的内在美会日新月异以及熠熠生辉。

#8203;三、已婚女人伴随婚龄的增长将会逐年刷新女人味

已婚女人即便年龄再大也会彰显出浓郁的女人味，婚姻的经历会让女人内外兼修，早就已经实现了升华以及蜕变，女人味会跟年龄同步递增，众所周知结过婚外加生儿育女才能称为完整的女人，并且会洋溢母性特有的慈爱，不仅会阴柔似水，而且会勤俭持家，既没有妩媚又没有妖娆，重点会放在孝顺公婆以及父母，外加教育子女方面，用实际行动践行百善孝为先以及相夫教子，这就是为什么男人认为自己的老婆最有女人味的原因。

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我是过来人，想告诉你女人一定要结两次婚

我们经常会看到现在有一种在两性关系当中的现象：

似乎每个人都很清晰明了自己要的，也知道什么是不要的，就像李荣浩唱的那首《不将就》。

于是，我们越来越容易一拍两散，一下子就走到了婚姻的尽头。

没有生命力的感情和婚姻，如果努力了还是不行，那么放弃就是断舍离，这当然是一个“好选择”。

但是，如果从一开始，你的期待就过分理想化。如果从一开始，你就只是将“我想要的人”分割成一个个具体的板块和目标，而从未打算去了解和接受这个人真实却不那么符合你期待的全貌。

那么，你对婚姻的期待就会很容易幻灭，你建立的两性关系也会经不起任何考验。

很多人将自己的期待，内心里想要完成的愿望，现实中缺失的功能放在对方身上。

比如：

在物质上，将伴侣当成靠山。

在精神上，将伴侣当作避风港。

或者，把对方当成保姆，生育工具。

然后，当发现他（她）做不到这些，一旦这个人的人设，他（她）的一些行为不符合你对他的期待，或者不符合当初你给他贴上的好标签，你们就会爆发很大的冲突。

如果你说服不了、改变不了和控制不了对方，那就会带来你极大的失望。

为什么会失望呢？

因为一开始，你在一个人身上放了太多期望，多到这个人其实承担不起。

女性，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避风港，是拿得出手的体面。

男性，希望女性是母亲，是女儿，是随从，是红颜知己，是照顾者，是自己的面子。

当你很清楚你想在关系里要什么的时候，你需要提醒自己：

“我是不是正在将一个爱人，一个伴侣变得功能化，希望他能够完全实现我想要的功能。”

然而，如果一段关系，充满了功能、标签、要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢？

当我们在关系里追求对方的功能最大化时，我们得到的爱情和给出的爱情，其实都是越来越少了。

我们如何才能够找到一个最佳的位置，去经营好自己的两性关系？

我想那个秘密的法则，就是——

当我们能够更多地去接受对方的真实，以及在生活上真实，我们才能够在关系里和爱情中走得更远。

我来说一个真实的故事。

我的表妹大学毕业之后就去了德国念医学，花了9年时间，在德国的顶尖医学院毕业。

她是一个有才华又善良的人，但是在爱情中却不是很顺利，花了很多时间在学习和工作上，没有太多和异性交往的经验。

她34岁时才认识了现在的先生，一个土生土长的德国人，他们俩在一起之后一切都进行得很顺利。

谈了3年恋爱，就步入了结婚的殿堂。

这个决定对于我的表妹和她的德国先生来说，都是一个非常慎重的决定，但是在结婚之后，他们很快就遇到了一个矛盾——

我表妹很想有一个自己的孩子，所以在她37岁结婚之后，她就想赶紧实现自己做妈妈的心愿。

结果，她的先生和她有不一样的想法。

她的先生正面临工作上的转折，暂时不希望有一个孩子，他觉得自己目前没有时间和能力给到孩子一个很好的养育环境。

所以他表示拒绝。

我的表妹觉得非常愤怒。

我好不容易结婚，而且我可能已经到了生育的极限年龄。

如果再等下去，我可能这辈子都不会有孩子了。

你作为我的丈夫，你却不能够帮助我实现当妈妈的心愿。

你是如此自私，没有责任感，我看错了你！

渣男！

她越来越愤怒，开始指责和攻击他，他也寸步不让，坚守自己的决定，表妹心力交瘁，才展开的婚姻，就已经遭遇到了危机。

接下来，似乎就只有一个要与不要的选项。

如果这个男人不能满足我表妹的期待，那么“不将就”，就一拍两散吧。

这是故事的A版本。

看上去，没毛病。

但这个故事还有一个B版本。

表妹看到了他的拒绝和坚持，并没有马上给他下结论，也没有立刻收回对他的信任，她想知道，他如此坚持，代表了他是一个怎样的人呢？

这也许会让她看到，在这个冲突未发生时，她还不曾了解到的他。

她和先生坐下来交流，也和朋友们交流，她努力去理解和思考，然后她看到了先生的内在想法。

在先生的价值观里，他觉得当自己不那么确定可以提供足够好的养育时，在自己还不确定自己具备一个成熟人格的力量时，他想：最好的做法就是不要去生育一个孩子。

因为他觉得，这可能对孩子而言是一件不公平的事情。

不代表他不爱她，不想令她幸福。

但是他也有他自己的，某种信念。

表妹对我说，中国的生育文化是不一样的，结婚生孩子是一种很自然而然的事情。

但她的先生是个德国人，他在不同的西方文化背景中成长，所以关于生孩子，他会有一些不同的价值观。

她开始去了解她先生的原生家庭。

她先生虽然已经40多岁，但由于他是家里最小的一个儿子，他的上面有两个姐姐，妈妈和爸爸还有两个姐姐，一直都将他当做男孩去照顾和宠爱。

所以，她的先生花了很长时间才慢慢从一个心理意义上的男孩成长为一个男人。

这也是她在34岁遇见他的时候，他还单身的原因。

而结婚，则是他努力地从一个男孩成长为男人的标志性事件。

实际上，和我表妹迈出结婚这一步，就是他人生中一个重大的成长和跨越。

可是，这个时候马上又迎来生育孩子的决定，他觉得自己也许还没有能够这么快地做好准备，他有担忧和焦虑，也有一些对自己的不确定。

这不是那么完美，却是他的真实。

在版本A里面，这个男人在妻子的眼里就是被标签化、被功能化的。

妻子在愤怒的时候，只看到这个男人在这件事上没有配合自己，没有符合自己对丈夫的期待。

她没有，也不想去了解真正的他。

她只看到了，他没有完成期待，因此就下了一个判断，这是一个不成熟的、自私的、不负责任的男人，所以我不应该继续浪费时间。

这不是我要的。

而在版本B里面，我们看到了一个活生生的真实的人。

如果我们不用男人、丈夫、父亲这样的标签去限定这个人。

如果我们也愿意去看看他呈现出来的“不够好的真实”，我们就可以看到这个德国男人，的确在这件事上有他内心的要去克服的部分。

可以看到生孩子这样理所应当的事情，对他而言是一个挑战，一件不容易的事情。

真实的故事是，我的表妹是故事中的B版本。

哈佛大学一位著名心理学教授塞姆拉德曾经在教学时，讲过这样一段话：

人类最痛苦的莫过于爱与失去，而治疗者要做的就是帮助人们了解体验以及容忍生活的真实，包括其中所有的愉快和悲伤。

我们痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。

的确是这样的，我们在爱情里，很容易将对方化作一个个期待，化作一个个理想中的标签，却不能够也不愿意完整地去看到那个人本身，这就是爱吗？

如果这是爱，那么这爱，也没有构建在真实的基础上，如果这爱破灭了，那也是因为，一开始你就一厢情愿地“欺骗了自己”。

我们期待对方给我们提供物质上的安全感，精神上的安全感，生活上的照顾，还有生育的功能，却没有或者不愿意去看到对方。

其实对方也是一个和我们一样的，有缺陷、局限，会陷入无力、会陷入矛盾纠结，也会犯错的活生生的人。

如果我们能够更多地接纳真实，不管是对于自己的，还是对于他人的。

那么在给对方投注很多期待，而这个期待又幻灭的时候，我们才能够接得住这个幻灭，才有可能继续在关系里前行，去努力、去探索、去理解，让这个关系能够活下来。

我并不怎么认同时下的一些教女性识别合适的男朋友或老公的所谓定律。

那些指南一般都是20条或者30条，指南会不容置疑地告诉你，对方如果有以上特征，你就要迅速将他拉黑，不要跟他谈，你们俩在一起没前途。

但我很好奇的是，如果你真的依照那样的手册，依照20条标准，将你遇见的男人逐一考验，符合20条的人，剩下的还有几个？

——很可能，并没有一个真的符合。

因为指南里那些标签那些选项，它是对一个产品的测评，它没有办法用来衡量和判定——人。

人是复杂的有机体，是多面的，有各种情绪，有各种感受，也携带了各种创伤和记忆。

我们不能说一个男人在一场争执中倾向于赞同自己的母亲，而没有捍卫妻子的观点，他就一定是不重视和不爱他的妻子，很可能在男人的内在，有非常多的纠结。

比如说他和妈妈共生，从小承担着母亲的情绪，如果违背妈妈，就是背叛，他会觉得极度内疚。

如果这个时候，妻子愿意去看到男人内在的真实，愿意去接纳这个部分，那么才有可能在接纳真实的基础上，不以攻击者的姿态，去和自己的丈夫进行心灵层面的探讨。

也许探讨了也达不成一致，但不含攻击的探讨，却至少是一次让你们走近彼此的机会。只有深入内心的关系才能走得远。

当一个人对你不带评判、不贴标签，而是共情和关注时，你是很难不对他敞开心扉的。

如果一个妻子或丈夫愿意这样去做，并真诚地这样去做，双方才有可能获得成长，让关系通过各种考验。

抱怨能改变什么呢？攻击又能改变什么呢？

当我表妹的德国先生拒绝了她生小孩的提议后，表妹做的是去更深入了解他为什么会这样。

而不是一把撕下“好男人”的标签给他贴上一个“渣男”的标签，在他们结婚的这一年多以来，他们在沟通里走得越来越近，更加了解彼此。

令我有些意外的是，过年时，我接到了表妹的电话，她告诉我，她和先生商量好了，准备在今年要一个宝宝，也许不那么容易，但是至少去努力尝试。

表妹对我说，经过了这样的恋爱和婚姻，还有婚姻中的分歧，她学到了一件事——没有什么关系是完美的，没有人是完全符合期待的。

而她认为最好的关系就是彼此有沟通，沟通也有回应的关系。

在回应当中，你能够看到自己和对方都在调整着步伐，逐渐向一个方向去努力。

可能有人会说，我也沟通过，但我们仍然没有朝着一个方向努力。

这是不是意味着我的期待真的就此幻灭了呢？

我想，与其说是期待幻灭，还不如说一开始我们就不应该制造一个理想化的爱人。

和我们发展关系的那个人，本来就有一些可能令我们不满意或不能接受的东西。

共同的生活，每一天的相处，一定会将这部分真实呈现出来。

ta不只是一个个标签。

ta不会只是饭票，避风港，保姆，生育工具。

ta是一个需要你去慢慢看见，去感知的和你一样的活生生的人。

无论关系的最后走向哪里，无论关系是不是会活下来，无论这个关系最终能不能够达到你的期待，

当我们抱着这样的心态，进入一段关系和婚姻，我想我们都会有所获得，因为这段旅程，会帮助我们去理解生活的真实，去学习接受，不完美的自己，和他人。

过来人告诉你：喜欢你却又疏远你的男人，有什么心思！

男人的喜欢是藏不住的，可为什么，当你感受到他的在意和喜欢时，他又跟你保持距离，让你摸不着头脑，你想让关系更进一步，但又不确定他是不是真的喜欢你。

这种状况在暧昧期很常见，明明彼此都有好感，可男人却总在你觉得自己一厢情愿的时候，又冒出来刷存在感，给你希望，又让你失望，如此反反复复，好不烦恼。

所以，为什么他明明正在喜欢你，却又刻意的疏离呢？也许他是以下几种情况。

一、他的恋商很高

想让一个对自己有好感的人，更快的爱自己，最有用的办法就是不断的调动她的情绪。也许你碰到的这个男人深谙此道，这时候作为女人就要分析他的动机。

如果他真的喜欢你，那他就是单纯的想吸引你的注意，让你迅速地爱上他。

如果你确实也在不断的开心，和难过的纠结中，越来越在意他，真的爱上了他，那就去表露出你的可得性，引导他表白心意。

但如果，他对你的好感是伪装出来的，那他的动机可能只是为了玩玩。这种男人难以被掌控，他们更擅长去掌控。

如果你决定迎难而上，能做的就是保持冷静，理性分析，保持自己的“不可得性”，不断刺激男人的征服欲，引导他对你投入情绪价值。

二、他很自卑

如果你能感受到男人对你明显的好感，但他又总在关键的时候，跟你保持距离。那这个男人有很大的概率不自信。

他不是不喜欢你，反而是因为太喜欢你，所以偶尔跟你保持距离。

他害怕距离太近，他的缺点暴露，更怕是自己的一厢情愿，表白失败，最怕的还是在一起后，他没有能力处理好你们的感情，最后不了了之。

人生最让人痛苦的事，不是得不到，而是舍不得。所以，他跟你保持这种不远不近的距离，既能满足他的情感需求，又不至于将来被伤害。

对付这种男人是个长期过程，毕竟帮助一个人重建自信并不容易，女人只能通过不断的认可和示弱，慢慢去引导男人走出他自己的舒适圈。

三、他在试探你

有一种男人，不管在何时何地，都能保持足够的理性，如果在这种状况里，你遇到了这种男人，那你就打起精神了。

因为越理性的男人越独立，理性思维让他们对爱情的期待感过低，即便他对你有好感，甚至喜欢你，他也会先试探你，他有自己的判定标准，等他确认好之后，才会有下一步。

而他的下一步是及时止损，还是继续付出，取决于这个女人所带给他的价值。

如果你也喜欢这个男人，就要抓住他的心理需求，针对性提升价值，那等他确认好，就会结束这种若即若离。

四、现实让你们不能在一起

最后一种，他知道你们无法在一起，有可能是因为他已经有家室、女朋友、或者家庭因素等等，这些现实问题让他觉得无法跨越，所以他会在关键时候保持距离。

但即便偶尔理性，也不能否认爱情是冲动的。他对你本能的需求感，会让他在大多时候丧失理性，想去接近你，为你付出。

如果你遇到这种男人，千万要保持警惕，不要被他偶尔的好就沦陷，要知道，有些原则性的问题不能被跨越。

不管男人对你若即若离出于什么原因，女人都不要被情绪支配，因为只有这样，才能避免发生不幸的结局，并且，更快更精准的虏获对方的心。

永远有女人味

永远有女人味

虽然现代野蛮女友日益流行，可只会野蛮，就未得野蛮女友的精髓——野蛮范。

所谓的范，是野蛮里的女人味，一边是河东狮吼，一边是温存体贴娇媚婉转，强烈的反差才让男人着迷。

漂亮的女人未必能百分百制伏男人，可女人味十足擅长撒娇的女人却常能把男人吃得死死的。这就是为什么有的小三姿色平平，却能成功上位的原因——她能让男人找到心灵的归宿。

为什么懂得撒娇的女人更受宠？因为她们不只会进攻，还会以退为进曲线救国。

譬如和恋人相处，总有两人想法相左的时候，若大家都不肯让步，火星撞地球的后果，就是大规模战争。虽然说不吵不成夫妻，但是吵得过多，再好的夫妻都会被拆散。

再譬如男人劳累了一天回到家里，如你以高姿态命令他做家事，他即使做了也是满心的不情愿——没有谁喜欢被命令，可娇言嗲语地撒个娇，他累，也是心甘情愿地累着。

有句话是“愚蠢的女人跟男人对着干，聪明的女人牵着男人的鼻子走”，而撒娇，就是聪明女人的利器。

会撒娇的女人，懂得欣赏和夸奖自己的伴侣，造就一个自信、成功的他；懂得该受委屈的时候受点儿委屈，在公众场合温柔贤惠，给足伴侣面子，回去再享受白雪公主的待遇；懂事识大体，在他有事的时候不会一味撒娇撒得他心烦，知道如何鼓励他，陪他走出低谷。

一阴一阳谓之道，如果男人是百炼钢，那么女人就是绕指柔；如果男人是巍巍高山，女人就应该是潺潺流水，阴阳相济方是长远之道。

为什么男人过了60岁，越来越有女人缘？过来人告诉你6个原因

一、有钱

男人到达这个年纪，已经不再为物质发愁，并且日益活明白了，将会把生活的重心放在享受方面，即便不是财大气粗也接近财大气粗，或许是很多女人喜欢大叔的根本原因，毕竟财富需要日积月累，形同于万丈高楼平地起，往往男人越有钱，物质基础越会扎实，上层建筑越会结实。

二、有闲

男人过了六十岁已经退休了，从而男人成为名副其实的闲云野鹤，既悠哉又逍遥，有更多的时间以及精力去陪伴心仪的女人，女人需要男人的陪伴，恨不得让男人形影不离，希望自己的男人可以用足够长的时间给予体贴以及关怀。

三、强壮

很多人会误解六十多岁的男人已经老气横秋以及弱不禁风，其实大多数六十岁的男人实属老当益壮，如若不信可以去公园看看，经常会看到络绎不绝六十多岁男人在强身健体，或许是生命在于运动的缘故，反倒是很少看到二三十岁的小伙子锻炼以及运动的身影。

四、帅气

六十多岁男人彰显的帅气不仅是帅在表面，而且是帅在里面，大叔的模样以及打扮会让很多单身女人趋之若鹜，由表及里的帅会形成强大的吸引力，最起码六十多岁的男人阅历丰富，不仅见多识广，而且行过万里路，六十多岁的男人帅在睿智、成熟以及练达之类，重中之重领悟舍得人生，既能拿得起又能放得下。

#8203;五、知心

男人但凡过了六十岁，既会了解自己又会懂女人，跟女人相处会知己知彼，照顾女人不是毛毛躁躁，而是老成持重，岂止是大哥哥一般，简直是如假包换的大叔。

六、踏实

男人已经过了知天命的年纪，不会再锋芒毕露，日常生活会高调办事，做人没有最低调，只有更低调，并且会顺其自然，因此女人嫁给六十多岁的男人更加容易实现白头偕老，脚踏实地以及一心一意对自己的老伴好，无论老来的伴是二三十岁还是五六十岁对待方式都会一视同仁。

做有“温柔女人味”的女人

对于女性来说，拓展人脉、处世交友还有一套柔性交际法。柔的心灵、柔的微笑、柔的语言，让众人看到你最富有“温柔女人味”的一面。

1.微笑

据说，人在笑的时候，要使用13块面部肌肉，而在皱眉时，要使用47块面部肌肉。正因为如此，人在笑的时候快乐而且自然。整日愁眉苦脸的人，可以说没有意识到自己忽略了一个最有魅力的特点，微笑或笑脸，好比是投向水面的小石块，能不断地增加和扩大亲切友好的涟漪。

出生2个月的婴儿，见了母亲的微笑就会露出笑脸；到了5个月时，看到母亲皱眉头时，他就会哭泣。总之，孩子在出生后所接触的人，对于他们性格的形成，无疑是十分重要的。

对于别人锐利的目光，不要以眼还眼，而应该报之以微笑。对于生性乖僻、腼腆的人，我们若能笑脸相迎，相互间的隔阂就会消除，对方紧绷着的脸也会很快松弛下来，并露出笑容。

真正的微笑，需要内心的真诚，也就是说，它必须产生于想帮助别人的这种真诚的愿望。一位心理学家曾经说过：“行为基本上产生于情感之后。可是实际上，行为与情感是形影不离的。我们可以通过制约受意志直接支配的行为，间接地调节不受意志控制的情感。”所以，一个女人若能笑得赏心悦目、神采飞扬，那么她肯定能赢得周围人的好感和信赖。

2.赞扬

有一种说法一直颇为流行，那就是“赞扬能使羸弱的躯体变得强壮，能让恐惧的内心恢复平静和信赖，能让受伤的神经得到休息和力量，能给身处逆境的人以务求成功的决心”。实验心理学对酬谢和处罚所做的研究也表明，受到赞扬后的行为，要比挨了训斥后的行为更为合理，更为有效。

3.感谢

除了赞扬人，还有一点也很重要，那就是感谢人。旁人即便替你做了一件微不足道的小事，你也不要忘记说声“谢谢”。与此同时，你还应该不断地去发现值得感谢的东西。这种感谢，是对对方所做的事情和人格的看重，它与赞扬具有同样的出发点。所谓感谢，就是使用亲切的字眼，向对方表达自己的心情。光在心中想是不够的，要表达出来——这一点具有十分重要的意义。

4.倾听

有些女性因为很想让人觉得自己有才气、理解能力强，所以喜欢经常说俏皮话，结果却给人造成不懂装懂、卖弄学问和只想谈论自己的印象。你对别人的话若能做到侧耳倾听，连半句也不放过，那么别人反而会觉得你很有水平。事实上，一个人越是有水平，他在听别人讲话时就越认真、越专注。所以那些讲起话来口若悬河、滔滔不绝的人，那些不管什么场合都想发表自己意见的人，以及那些等不到对方把话讲完就想做出回答的人，应该耐心聆听对方讲话，这样才能显得聪明、慎重和深谋远虑。

离婚以后的生活真的很苦吗让过来人告诉你

离婚以后的生活真的很苦吗让过来人告诉你

人们总说，婚姻是终身大事，因此在结婚前要慎重考虑结婚对象，不然的话，一生都不会幸福。

然而，我们谁都不是孙悟空，没有辨别对象是否可靠的“火眼金睛”，所以，当结过婚之后，发现原本对你很好的爱人，忽然变得冷漠，暴躁，陌生的时候，我们往往都会后悔当时的选择。

这时，摆在我们面前的只有两条路，一条路是“凑合着过”，为了不让父母担心，为了不让儿女伤心，尽量维持着支离破碎的婚姻，不让它消散。而另一条路就是离婚，重新规划自己的人生。

大部分女生在婚姻之中都处于弱者，她们热爱家庭，依附丈夫，即使有一天婚姻出现了危机，她们也不敢离婚，因为她们心中充满了对离婚以后生活的恐惧，不敢想离婚后的日子该怎么过。

那么，离过婚的女人最后都过得怎么样了呢?这三位女士说出了真心话!

一，杨女士，26岁，化妆品销售。

我是在22岁的时候与前夫结婚的，那时对婚姻充满了憧憬，以为结婚后就能过上王子与公主般的幸福生活，然而，婚后生活的平淡，却使得我大失所望。

结婚之后，我发现不但我的朋友圈越来越窄，而且我前夫对我的态度也比结婚前差了很多，经常因为一些小事和我吵架。很多次，我看着枕边的这个男人，都会忽然的感觉到很陌生，这还是以前那个对我言听计从的老公吗?

为了他，我放弃了所有的追求者，为了他，从来没做过家务的我，学着做饭，打扫家务，可是他非但不感恩，却摆出一副理所应当的表情，真是让人气不过。

直到那次，我看到他和别的女人发暧昧短信，终于把心中所有的积怨都爆发了出来，我全心全意的对他，他居然还有别的想法!忍无可忍的我选择了与他离婚!

我还算幸运，没有孩子，自己也有稳定的工作，所以离婚对我的生活来说没有什么影响，我反而觉得自由了许多，以前不再联系的异性朋友，也纷纷的与我重新建立了联系。

我现在又有了男朋友，是我的大学同学，上大学时他追了我四年，我都没答应，经历过一次失败的婚姻后，我想通了，与其找一个你爱的人，不如找一个爱你的人，因为再完美的生活，都会有油盐酱醋的琐碎，只有爱你的人才能够包容你照顾你。

我现在不着急结婚，等我确定了我现男友能够让我觉得足够信任的时候，我再考虑结婚，毕竟经历过失败的婚姻，不想再草率的做决定了。

我现在生活的很好，结婚对我来说是一种解脱。

二，陈女士，三十九岁，家庭主妇。

我与前夫在一起的日子很沉闷，我们三观不合，而我前夫又是一个不解风情的闷罐子，婚后的生活常常使我觉得压抑，难受。

好几次我都想要离婚，从这压抑的生活中解脱出来，可是，我有儿子，实在不忍心让儿子过早的成为单亲家庭的孩子，直到儿子高考过后，我觉得他长大了，该有自己的生活了，我才提出来与前夫离婚。

前夫听到我说要离婚的时候，他没有很伤心，也没有很高兴，他的表情就像他之前一样平静沉闷。

离婚以后，前夫给了我五万元钱，我找了一个超市打工，收入虽说不多，但却够生活了。这期间，我也处过几个男朋友，他们表面上对我很好，但是却绝不谈和我结婚的事，我知道这些男人对我有戒心，所以，我们往往相处几个月，他们就找各种借口离开了。

现在我索性也不找了，一个人过也挺好，不过，有时候夜深人静了，还是会怀念从前的婚姻生活，其实，我前夫也挺好，人是沉闷无趣了一点，不过好歹一心一意和你过日子啊，不过，我知道这一切都回不去了。

说实话，我有点后悔离婚了。

三，唐女士，五十五岁，教师。

人们常常问我，你都五十五岁了，大半辈子都过来了，为什么还要选择离婚呢?让人说闲话。

可是，我却不这么认为，我前夫原本是一个外企高管，然而，有一天，他忽然被解聘了，事业的失意使他养成了酗酒的习惯，我劝他好多次，可是每次劝都没用，有一次，我劝的厉害了，他甚至还要动手打我，快六十的人了，被老公打，这种滋味你能体会到吗?

我觉得人活着就是要追求生活质量，当你的婚姻生活使得你的精神和肉体都陷入到危险边缘的时候，你就要考虑下这婚姻生活是否有存在下去的必要了!

离婚以后我一个人生活，我有稳定的收入，有听话的女儿，这就足够了，我觉得没有婚姻也没有什么，一个人反倒清净自在的多，终于过上了一个人吃饱全家不饿的生活。

闲暇时我看看书，备备课，这种生活很好，我喜欢现在的生活。

过来人的血泪教训：女人这种蠢操作，迟早会离婚

单薄的人，立足于性别。可一个饱满的人，从不拘泥于性别，也就是大家口中常说的雌雄同体。这篇文章尝试着打破女人的单性别思维，从雌雄角度重新洗牌心智。

这里说个事例：

我跟老公之间具有一定的“智商能力经济”上的差异，他高于我。起初在一起时，大家都认为我算攀了高枝，纷纷贺喜。

可事实上，这段婚姻我维持得特别辛苦。虽然我们之间的感情并没有出问题，但我始终觉得自己不被认可。

主要是家里出了什么事，我会提出自己的处理方式，老公虽然没有贬低我的建议，但基本上从来不会采纳，而是按照自己的想法来操作。

久而久之，我越发感觉自己不具备个人价值，自信心受挫，我非常生气地跟他吵了一架：家是两个人的，有什么问题都需要共同商量。你从不采纳我的方案，这对我是一种价值上的漠视。

那一次我说了很多不好听的话，他也发怒了，说了狠话：你的思维，能力，格局，都不具备处理这些问题的实力，那就安分守己，不要不自量力。

有多大力气，做多大的事情，你做不下来的，没有必要硬做。如果别人不让你做，你还大吵大闹，不觉得此举显得你更笨了吗？

这次吵架后，我想到了离婚。他不是一个非常温柔的男人，给不了我想要的体贴与理解。这样的婚姻，相处下去也没多大的意思。

作为女人，你们看了是什么感觉？先自问一下。

不出意外，讨伐这个男人的女人不会少。如果你只按照女性性别来看待问题，那么这个男人的确不温柔，不符合你们的丈夫标准。

可事实上，这个丈夫说得并没有错。

妻子的思维能力格局，都不具备处理这些事件的实力，那妻子本就该量力而行。可单性别会禁锢女人的智慧，让你一味沉沦于红粉女儿乡里的那些凄凄切切，愁肠百结。

丈夫的智商能力经济高于妻子，这一点妻子本身也承认，当妻子提出建议时，丈夫并没有贬低，从这个层面来看，他没有否定妻子的地位。他否定的只是妻子的能力，所以不采用她的建议。

任何一个有大局观的人，都会做出丈夫的决定。可单性别的固化，让女人看不到大局，所以她们一门心思在意丈夫的态度是否正确，而不是决策是否正确。

态度正确，让你个人受益。可决策正确，让整个家庭受益。

女人们可能会说，丈夫可以不采用妻子的建议，但也没有必要独裁吧，毕竟家是两个人的。

恕我直言，在某些时候，还真就得独裁。当队友不能为自己出谋划策的时候，独裁才是最有利于团队利益的。做决定的那个人，根本就不需要去听从一些不具备操作意义的建议。

哪怕提建议的那个人是自己的父母，妻子，儿女！

妻子犯了一个明显的错误。她明知道丈夫各项指标高于自己，但结婚后，却妄图将两个人的综合水平放到同一条线上。

不可否认，从身份上，你们的确是平等的，一个是丈夫，一个是妻子。从人格上，你们同样是平等的。但从能力，思维，格局……你们之间并不平等。这不是一纸婚约就能强行拉到一条线上，并驾齐驱的。

如果你的另一半优秀于你，你应该有这种觉悟，并且接受这些指标上的不平等。这不是让你以妻子的身份去跪舔丈夫这个身份，而是从格局上你应该豁达点，认可对方的确强于你的事实。

也就是说，你的社交能力没有丈夫强，那么在待人接客上，你本就该听取更强一方的建议。更强一方若不接受你的意见，你需要纠结的哪里是：家是共同的，难道不该听听我的吗？

而是“多看看人家的脑回路是怎样，操作是如何”，从中取其精华去之糟泊。在这个时候，向伴侣请教的实用意义远远高于向伴侣抬杠。

这个概念，换到男人身上一样适用。如果你的综合实力低于妻子，在妻子的强项面前，你本就该虚心求教，听从对方更有利的方案。

而不是摆足传统男人的那套恶习：我好歹是男人，也是要面子的，你就不能听听我的吗？

你要能力，岂止是听你的，这件事你去做都可以。但你不是不具备这项能力吗，那摆什么谱呢？安分，谦逊，求教，才是这类丈夫和妻子该有的大气。

虽然从案例来看，丈夫最后的言辞过于刻薄。但这一切的源头都可以避免，从妻子第一次被丈夫否定的时候，若能减少一些小女儿家的心思，而是大大方方请教自己的丈夫：

亲爱的，你觉得我这个建议哪里不好？需要调整什么？这件事怎么处理才是最佳？你可以教教我吗？

这个时候，如果丈夫依然我行我素，那么作为妻子，我们便具有合理讨伐对方的理由。

哪怕你笨，他也应该针对你的请教给出一个说辞。否则，一纸婚约是摆设吗？妻子是白当的吗？老公是白叫的吗？

这个时候，我又希望你做出一个女人该有的姿态。而不是用“懂事”去进行自我洗脑，毕竟你的行为已经很懂事了，便没必要为男人那些不合理的行为再找诸多借口。

最后整理一下妻子的想法，总结出来就是：丈夫不承认自己的价值，她感到自信心受挫，且剥夺自己参与家庭问题处理的权利，从而得出他并非良人的观点。

这一点分析出来很有意思，妻子的确具有参与家庭事件的权利，但她又不具备能力。有权利做一件事情和有能力做一件事情，其实是两码子事。

在这两者之间，能力才应该作为第一考量数据。世界很大，你有权利去看看，可你没这个能力，世界会让你看吗？你能看到世界吗？

妻子便是在权利和能力之间没有拎清楚，所以才感到自信心受挫，客观来讲，妻子的自信是空穴来风的。在能力匮乏的领域若滋生出太多自信，反而容易让人定位不清。

丈夫并未剥夺你参与家庭问题处理的权利，否则你意见都没地方提，他不过是因为你的个人能力而制衡了你的个人权利而已。

男女之间其实就是一场小型的权力之争。这个事例的矛盾冲突其实并不大，在生活中，还有更冲突的类似事件。

一个成功男人为工作上的事情焦头烂额，全职主妇的妻子担忧不已，不断追问中丈夫发怒了：跟你说了又怎样，你又不懂。

一般来讲，女人们听到这样的话，肯定会对男人进行讨伐。可我们跳出单性别的思维，丈夫真的说错了吗？并没有。

是一个小女人还是一个大女人，从来不在于她目前是不是家庭主妇的身份。小女人想不通：我好心好意关心他，他为什么不领情，还是这个态度？只怕，他心里根本没有我吧。

大女人想的是：的确，我又不懂。可我为什么会沦落到不懂的地步呢？我人生里的哪个环节拖了后腿？是生孩子吗？做家庭主妇吗？如果是，我的人生规划是否需要调整？今天是丈夫说我不懂，也许未来还有很多人对我说这句话。

这个例子可不是在跟大家讨论“男人的行为是否正确”这种小层面的问题。看出点眉目了吗？前者的聚焦在别人的心思，后者的聚焦在自己的人生。

前者想的是他们的感情亮起了红灯，后者想的是自己的人生亮起了红灯。这就是跳出固定性别，固定身份，固定关系后的视野。

看完事例，有些人估计会得出这个结论：找男人，还是旗鼓相当的好，免得被嫌弃。

这就好比，看到街上有人出了车祸，你便不上街了。看到游泳池里有人溺水，你便不再游泳了。看到其他女性高嫁，你便认为这不靠谱了。

是要小心翼翼活在一个壳子里，还是风里来雨里去地活在世界中，皆是个人选择，我不干扰你的主观意愿。

我个人以为，并不是每个人都适合选择旗鼓相当。试想一下，如果你还很匮乏，你的旗鼓相当等于匹配一个同样匮乏的人，不过是两个浮萍相互依附吸食罢了。

旗鼓相当是需要前提条件的，两个都还算优秀的人在一起，旗鼓相当才能将综合实力乘以二。而你们，不过是将综合匮乏乘以二。

说点不太体面的话，如果你的个人实力并不太耀眼，我建议你在能力范围里匹配最好的婚姻队友，借着对方的起步而起步。

很多女性从个人情绪的角度无法接受文章里的某些观点，那是因为我根本没有把你们单一地定义在“女人”这两个字上面。

我想，我注定不是一个特别温暖的人。有些读者留言说，我的内容总是过于冰冷，读起来没有幸福和希望的感觉。

可你的幸福与希望，哪里是一篇文章可以承包的呢？

每天都有很多女性朋友对我述说自己的心事，心事嘛，大多都是伤心事。每次听到你们说人生里的各种曲折磨难，我反而为你庆幸。

犯过贱，才知道矜持的价值。发过傻，才知道头脑的可贵。遇人不淑，才明白眼光的重要。情无归宿，才懂得人生的无奈。当然，你要明知故犯，那这些话对于你而言便不成立。

交点噩运，受点背叛，吃点苦楚，尝点屈辱……不要怕，真的没关系，大家都是这么走过来的。有些是自找的，有些是别人加注的，左右都是难逃的。

京剧《锁麟囊》里面有段唱词，虽然唱的故事与文章没什么关系，但那几句词儿却很值得分享给女性朋友——

一霎时把七情俱已味尽，参透了心酸处泪湿衣襟。

想当年我也曾撒娇使性，到今朝哪怕我不信前尘。

这也是老天爷的一番教训，他叫我收余恨，免娇嗔，且自新，改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。