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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的那个劝不醒的“扶弟魔”，在被离婚后，终于追悔莫及，欢迎阅读与收藏。
我曾是所有人眼中的“扶弟魔”，公婆骂我狼心狗肺，丈夫骂我蠢得要命。那个时候的我一心跟他们作对，他们说的每一句话我都听不进去，我只想尽我所能地帮助我的弟弟，而现在我却对当初的行为追悔莫及。
我跟老公是在上大学的时候认识的，那个时候的我们非常单纯，眼中只有爱情，没有其他，所以即便是门不当户不对的我们也能够拥有最纯真的爱情。
大学毕业两年之后我们就结婚了，老公家境不错，公婆是做生意的，他一出校门就有了一家属于自己的店铺。结婚之前我在一家小公司上班，每个月的收入只能勉强养活自己，而结婚之后我就辞了职，做起了全职太太。
我们家庭很好，老公收入也不错，我不用上班也可以过上衣食无忧的生活，我跟老公是初恋，感情一直很好，但有一个人一直横在我们之间，那便是我弟弟。
我弟弟比我小6岁，他学习成绩很差，高中没上完就出去打工了，由于既没有文化也没有一技之长，他换了很多份工作，但最终还是一贫如洗。
看着弟弟生活那么艰苦，我这个衣食无忧的姐姐自然不能坐视不理，所以我总会明里暗里的帮助他，平时给他悄悄打一些生活费，或者给他买点东西之类的。
刚开始老公只是睁一只眼闭一只眼，可时间长了他也觉得非常生气，他说我弟弟都那么大的人了，连自己都养不活，还经常要我这个当姐姐的贴补，简直太丢人了，他很生气，不允许我以后再管他。
因为这件事情我们曾吵过很多次架，后来老公索性将家里的经济大权完全掌握在他的手中，他每个月只给我固定的生活费，为了能够贴补弟弟，我只能节约缩食的生活。
前段时间弟弟求我借钱给他买房子，毕竟他现在也到了谈婚论嫁的年龄没有房子，很难步入婚姻的殿堂，所以我就向老公开口，让他给弟弟拿20万付个首付，毕竟我就这么一个弟弟，我不帮他的话，就没人帮他了。
我万万没有想到，老公一听就勃然大怒，他说我弟弟明面上说是借，其实就是要，因为他根本就还不起。
于是他又开始了他的理论，不断的劝我不要再管我的弟弟，还说他已经是成年人了，他想过什么样的生活由他去，我们过好自己的日子即可。
可我还是一意孤行，悄悄从家里拿了20万给他买房，东窗事发之后，老公直接提出了离婚，丝毫不给我挽回的余地。
现在我已经离婚快一个月了，我没有地方住，只能暂时住在娘家，可娘家人对我态度并不好，爸妈还明确要求我每个月交生活费，目前我还在找工作。
我现在真的追悔莫及，我曾经拥有让人羡慕的生活，而如今我却把自己折腾成这副模样。
所有的“扶弟魔”在失去婚姻之后，都难逃悲惨的命运，这是从一开始就早已注定的，只是她们不明白罢了。
这个世界上有形形色色的人，有的人聪明，有的人糊涂，而那些“扶弟魔”就是最糊涂的存在，她们永远不知道自己该做什么，不该做什么。
心理学家都说：“把夫妻关系放在首位，才是幸福婚姻的关键”。
“扶弟魔”从来不会替自己的小家着想，她们摆不正自己的位置，常常做出一些伤害丈夫和孩子的事情，她们拿小家的利益去成全娘家，让真正的家人陷入无限痛苦之中。
恰巧你就是这种愚蠢的女人，曾经的你也过着贫穷的生活，可你运气很好，在大学时候认识了你的老公，从此改写了你的命运。你原本只是小公司的一名普通职员，可却摇身一变成了衣食无忧的全职太太，而这一切都归功于你的老公。
如果没有他，你就无法拥有曾经的生活，只可惜你并不懂得珍惜你，明明有一个温馨的家庭，有着让人羡慕的生活，可你却自己亲手将这一切都给毁掉了。
你以为你自己日子好过了就可以当救世主去救助你的弟弟，从此以后让他也过上无忧无虑的生活，可你有没有想过，你是拿什么去拯救他的，你是拿你老公的血汗钱去拯救他的，而这一切对于你的老公来说就是一种伤害。
你不仅伤害了你的老公，同时也伤害了你的孩子。你跟你老公以及你的孩子才是真正的一家人，他们才是你最应该关心的对象，可你并没有你将所有的心思都花在了你弟弟身上，你对他们的忽略以及对小家财产的挪用，就是对他们最大的伤害。
“扶弟魔”在失去婚姻之后会陷入绝望，这个时候的她们大概会读懂真正的人情冷暖，她们会突然明白为了娘家而牺牲婚姻是一件多么愚蠢的事情。
没有了婆家的经济来源，娘家人对她们的态度也会截然改变，而这个时候的她们会陷入无依无靠的窘况之中。而她们所遭遇的一切，都在为曾经的愚蠢买单。
不得不承认，你真的是一个很傻的女人，你将自己的幸福给亲手毁掉了，如今的你会拥有这样的窘况，倒也是情理之中的事情。
你现在所承受的痛苦都是你应得的，愚蠢的行为会换来愚蠢的结果，这是一种规律，没有人可以改变。
你现在虽然无依无靠，但却不能就此放弃，毕竟你的日子已经这样了，如果再自暴自弃，那人生就真的要陷入绝望之中了。
正所谓吃一堑长一智，既然你已经经历了这样的人情冷暖，从此以后就应该明白什么该做，什么不该做，多花点时间在自己身上，多为自己的将来打算，而不是“无私伟大”的为娘家弟弟着想。
赶紧去找一份工作，即便不能大富大贵，但也能养活你自己，从此以后自食其力，重新改变自己的人生，这才是你当下最应该去做的事情。
延伸阅读
想十年后混得好，别选这3种贬值型工作，结局越来越差，追悔莫及
现代职场最大的进步，就是就业双向选择性越来越强。公司招聘往往陷入一个误区，只挑自己单方面喜欢的人，却不知员工喜欢不喜欢公司。员工入职后不喜欢公司就会辞职，尤其是发现自己所选职业没有成长性时，就会斩仓止损、跳槽走人。但也有很多新人，习惯了就不愿意动了，有的是温水煮青蛙，有的甚至是凉水泡青蛙，继续从事贬值型职业，结局越混越差。
【1】长期透支健康的职业。
从事任何职业、要取得成功，都要付出长期艰苦的努力。但这种付出和努力，不应该以牺牲自己的健康或生命为代价。
前不久热议的996、997加班模式，如果是员工为自身发展自觉加压，咱没话说；但如果是公司强迫行为，咱坚决不同意。
许多工作干久了，积劳成疾是大概率事件。年轻时体力充沛不在意，等你老了，职业病同步爆发，追悔莫及。公司利用完你的青春，不会再管你的下半生。
有一位同学，长期倒夜班，虽然有夜班费，年轻时为了多赚钱忍了，等到中年时，神经衰弱，苦不堪言，多赚那点钱还不够吃药的。还有一位老乡在流水线上作业，挣奖金完全靠拼加班，三十多岁就浑身毛病，坐骨神经痛，一辈子奖金也弥补不了。
所以，那些用强迫性、诱导性以及靠累计加班递进收益的职业，很容易让人患上即时赚钱的“瘾”，当你积劳成疾的时候，恐怕你有命赚没命花。
有人会反驳，这是在奋斗，其实，凡是逼着员工长期996、997的企业，难道会真正关心员工身心健康吗？公司连你的命都不在乎，你又何必自己害自己呢？
还有，在那些不达标的化工厂以及粉尘污染的车间工作，那些需要长期倒夜班的工种以及封闭作业、野外巡检等有风险性的工作，如果你有选择余地，为了身体健康、长远幸福，就不要长期干，哪怕多给一点工资也别干。而且，这类工作，也不是说必须有人做，注定会像落后产能一样被淘汰，早晚被机器人和无人机替代。
【2】没有成长性的职业。
有人说，行行出状元，大道理是对，但样本小了，这个结论就不客观。比如，一家公司里，从事核心主业的人出“状元”概率大，还是保安、保洁、前台等辅助岗位人员提拔为中高层的概率大？一目了然。
当年有一批同学毕业到企业，有的人分到后勤岗偷着乐，轻松简单油水大，笑话那些分到业务岗上的同学辛苦繁重没油水。结果呢，十年后走上中高层的都是主体岗位业务人员。很多后勤辅助岗位，基本都是简单重复劳动，适合养老，不适合成长。
所以，要选择那些有成长性的职业，即使开始吃点苦，但一定会先苦后甜。十年过去，你会成长成老专家，越来越值钱；而那些从事没有成长性职业的人，只是成为“资深”老员工而已，越老越贬值，还会随时面临被淘汰出局的风险。
有人总是质疑，不论什么工作，即使是简单重复的劳动，比如，门卫、司机、服务员，也总要有人干吧。当你学历不高、无法挑选职业的时候，你没有办法，算我没说。但当你有选择权时，就不要长期从事这种没有成长性的工作，要优先选择那些有成长性的职业。
【3】成功概率太小的职业。
成功没有概率，只要奋斗，就能成功。这种励志鸡汤，不符合事物发展的客观规律。人，没有高低贵贱之分，但职业真的有高低贵贱之分。有的职业干好了，年薪过亿。有的职业干出花来，五千元封顶。不是瞧不起那些简单职业，你30岁之前，工资4000元，等你40岁之后，工资可能会降到3000元，甚至一些退休人员给2000元就抢你饭碗。
所以，有些职业成功概率相对比较大，有些职业成功概率就是小。朝阳行业里有朝阳职业，衰败行业有衰败职业。朝阳行业就像蓝海，职业需求量大，就相对容易成功。
比如，互联网公司里，二三十岁的年轻人就能当总监，年薪百万。传统夕阳企业里，人才积压严重，升职加薪就会层层遇到盖层，四五十岁混个主管就烧高香。
有人反驳说，还有保安考上北大的呢？这正是“以己之矛攻己之盾”啊。这个保安的成功，不是保安这个职业的成功，而是保安考上北大脱离保安职业带来的成功。
更有人反驳说，人们对成功的定义不同，平平淡淡就是一种人生的成功。这个问题，白岩松回答得最好。有人曾问白岩松“假如你女儿佛性怎么办？”白岩松回答，“她选择佛性是她的事，只要她将来不后悔就行。”
永远别劝这些女人离婚
永远别劝这些女人离婚
最近我的朋友L很烦恼，因为她姐姐的婚姻。
L的命运很坎坷，小学还没毕业时，父母外出办事，坐的出租车冲出护栏，跌进河里，父母与司机全部遇难，那时候L才12岁，她姐姐16岁，正在上初三。
家里遇到这么大的变故，两姐妹顿时失去了所有依靠，由于司机一起遇难，她们没有拿到赔偿，只有一些亲戚和朋友同情姐妹俩的遭遇，凑了一些钱送过来，才张罗着办完了父母的丧事。之后，亲戚们也会接济姐妹俩，但毕竟不是长久之计，姐姐搂着年幼的妹妹哭了一晚上，决定退学打工养活妹妹和自己。
由于还未成年，也没什么经验，姐姐只能在附近一家工厂做些简单的活计，好在工厂的老板娘看姐妹俩实在可怜，从不苛待姐姐，每到月底发工资，总会多给一百两百。
L虽然失去了父母，可是在姐姐的庇护下，她不但没有辍学，还如愿考上了大学，就在这一年，姐姐告诉她要嫁人。L见过那个人，打心眼里觉得他配不上自己的姐姐，所以极力反对。姐姐却告诉她：“我知道你是念过书的人，看不上他，但姐姐初中都没毕业，只是个打工的，条件好的男人也不会找我，他虽然外表不怎么样，文化也不行，但对姐姐很好。”
听到姐姐这样说，L无可奈何地默认了，心想：只要他对姐姐好，那比什么都强，毕竟人不能靠条件活着。
就这样，姐姐嫁给了那个男人，L不想拖累姐姐，上了大学后一直做兼职，基本能解决自己的学费和生活，学业也完成得非常出色，在这期间，外甥女也出生了，为了尽可能地省钱，L四年里没有回去看过姐姐，只是偶尔和姐姐通个电话，她一直以为姐姐过得很好。
直到工作第二年时，她的经济状况明显好转，才带着大包小包去看姐姐和外甥女。但当L看见姐姐时，她几乎不敢相信那是她还不到三十的姐姐，那么苍老、那么疲惫，她心疼得问姐姐：“姐，你是不是过得不好？”
姐姐看到几年未见的妹妹，眼里难得出现了兴奋地神色，连忙说：“没有，我过得很好，只是这里毕竟不像城里，风吹日晒的，又要带孩子，难免老得快些。”
L很心疼，但也接受了姐姐的说法，掏出一张银行卡塞给姐姐：“姐，我现在有工作了，收入还不错，这些就当我给外甥女的见面礼，你也给自己花点，别太苛待了自己。”
姐姐不肯收，说家里日子还可以，但在推辞中，L发现姐姐手臂上有触目惊心地几条伤痕，她撸起姐姐的袖子，发现上面布满了大大小小的伤痕，姐姐说那是她不小心摔的。
但L哪里肯信，那上面的伤痕明显是打的痕迹，在L的追问下，姐姐才遮遮掩掩地告诉她这几年的日子。
刚结婚时，男人对她还不错，尤其是怀孕那阵子，但自从生下女儿后，就一日不如一日了。虽然他们所在的城镇并非很落后，但男人一心只想要个儿子。
起初，男人只是对她骂骂咧咧，渐渐地发展到动手，一开始只是推推搡搡，后来渐渐发展为家庭暴力，并且越来越严重，男人有喝酒与赌博的恶习，如果赢了还好，回家倒头就睡，一旦输了，就会拿老婆孩子出气，女儿非常怕他，平时很少跟他亲近，这使他更加认为女儿都是替别人家养的，儿子才是自己的。
L听完，义愤填膺，望着姐姐苍白瘦弱的样子，眼泪直流，她恨恨地说：“姐，这种人渣，你还跟他过啥？离婚！你跟我去杭州，我另外给你找个工作，重新找个好男人，就算没有，我跟你一起抚养孩子，反正这种垃圾，随他自生自灭好了。”
L以为姐姐过着非人的日子，现在有机会脱离，一定会带着外甥女跟自己去杭州的，没想到姐姐却不愿意走，L不明白：“姐，他要是对你好，你不愿意离婚，我能理解，可是他又打你又骂你，你还有什么舍不得的？”
姐姐讷讷地不知道该说什么，可是却丝毫没有要跟L走的意思。于是，L来找我倾诉，要我帮忙想想办法，怎么才能使姐姐离开那个人渣。
我理解L对姐姐的感情，希望姐姐脱离不幸的婚姻，跟自己走，过上平静安稳的日子。如果在我十几岁时，我要是听到这样的事，我绝对会跟L一样义愤填膺，我相信如果把这个案例摆到网上，几乎所有的网友都会说：这样的男人还留恋什么，全世界的好男人又不是死光的，离婚，必须离婚，宁愿一个人过一辈子，也不跟这种家暴的男人生活在一起。
但现在，我已经不这样想了。这几年，我看到过太多的案例，有些案例甚至比L姐姐的遭遇更令人生气。
曾经有一位网友向我倾诉，她老公出轨了，但她老公的出轨和别人不一样，别人出轨或许还会对妻子有些内疚，即使不内疚，最多也是在外面无所顾忌地玩，但她老公不一样，把小三带回家，逼她接受小三的存在，并且还要为小三洗衣做饭，像老妈子一样伺候他们两人，她觉得很屈辱，问我该怎么办？
我问她，这样的男人，有没有考虑过离开他？但只要我一说到离婚这个话题，她就会顾左右而言它。直到现在，5年过去了，虽然她时不时地会给我留言诉说自己的憋屈，从她的话语中，我感受不到这个婚姻一丝存在的意义，但她始终都没有想过用离婚去解决这个问题。
我在《穷太久就是你的错》一文里，曾经举过一个好高骛远、志大才疏，几乎没为家庭作出什么贡献的亲戚的例子，那是个真实的故事，他的妻子一个人承担了抚养一双儿女的责任，包括还要养他，现在儿女已经长大成人，也亲眼目睹了母亲这一生的不幸，明确向母亲表示，辛苦了二三十年够了，支持母亲离开父亲，表示愿意好好奉养母亲，但她不但没有领儿女的情，反而责怪儿女。
她的儿女也经常向我感慨，不知道母亲到底图什么，在他们眼里，离开这样的婚姻有百利而无一害。
但，为什么这些女人过得如此不幸，却始终不愿意摆脱不幸福的婚姻呢？关于这个问题，我曾经在一位求助者身上得到过答案，她说：他是各种不好，但起码家里有个男人啊！
那一刻，我似乎有些明白，为什么她们的老公既没尽到家庭责任，又对她们百般不好，她们却不愿意离开的原因。
有些女人，她们虽然生活在新时代，但却是新时代中的旧女性，她们认为无论自己的婚姻多么不幸，多么糟糕，那都是命不好所致，没有想过逃离，更没想过反抗，因为在她们的观念里，根本无法接受单身或离婚的事实，无论此时她们的婚姻现状如何，都要坚持下去。
因为她们需要一个婚姻，无论那个婚姻是好还是差，在她们的观念里，有婚姻的生活最安全，否则她们无法面对来自外部的议论和内心的恐慌。
所以，遇到这类女人，永远不要劝她离婚，如果让一个精神上完全无法独立的女人勉强离了婚，等待她的生活未必会比婚姻中好，也许离婚后没人再伤害她，甚至经济条件比婚姻中更好，但这些都无法弥补她在精神上的恐惧。
也许很多人不理解，离开这样的男人和婚姻不是一次重生吗？想当年我也这么认为，但对她们而言，真的不是。经济上的依赖可以慢慢剥离，但精神上的依赖却是致命的，她们不是依赖这个男人，而是需要一个婚姻，即使只是一个外壳，也让她们感到安全。离婚对于她们而言就是把一只家养的兔子放到森林里，等待她的并不是自由和重生，而是灭亡。
我，终于离婚了
我，终于离婚了
离开凤凰男
这是一篇天涯论坛上很火的离婚贴，可能很长，但是值得耐心看完。
01
我离婚了，哪有人离婚离的那么开心的？没错，我就是开心，我解脱了，兴奋的失眠！
下面让我安静的回忆这段痛苦的婚姻：
我：上海人，今年28岁，上海某不知名大学本科毕业，身高170CM，体重58KG，娃娃脸，可爱型，外资公司行政，月薪7000+。
前夫：XX人（避免地域贴，不具体写），今年34岁，研究生考到上海，某不知名大学硕士，身高172CM，体重70KG，沧桑型，通讯行业部门主管，月薪1W2。
认识的过程也不仔细描述了，反正是通过公司业务，一来二去的有那么点意思。
主要是因为当时刚结束了一段恋情，对本地男人比较排斥，那段时候，凤凰开始追我，表现的真是豪爽呀，顿时我就对北方来的凤凰开始有好感。
3个月后确定了恋爱关系。
谈恋爱一年，恋爱过程中他让我始终很感动，对我那个好啊，只是觉得花钱不太爽快，当时还觉得真是会过日子的好男人呀。
于是男大当婚，女大当嫁，准备婚了。
奇怪的是，在那一年中，没接触过他父母，虽然说离的远吧，但连电话也没和我通过。
我主动问起，要不要给你父母打个电话问候下什么的。
当时他就说了，我在上海买了2套房，爱住哪住哪，我爹妈来了也不冲突。
想想也是，公婆离的远，反而比较好相处。
我父母挺喜欢他的，主要父母喜欢书读的多的人，在他们那辈人眼里书读的多就是好孩子。
02
决定要结婚了。
父母拿出积蓄，不算多也不少，20W，和我说：你们想装修房子就拿去装修房子，想买车就买车，咱家也就这能力了。
我仔细琢磨着，还是装修吧，虽然咱俩工作都挺稳定的，但毕竟是家比较重要，车暂时还不需要。
就和凤凰商量。说明一下，凤凰买的2套房都出租了，他自己住单位员工宿舍。
当时凤凰一口答应，好，等房客租约到期，咱就装修。
凤凰就揣着那20W，在我们结婚登记后接我住进他们的员工宿舍。
3室2厅的公寓房子，3个人住，水电煤全免费。
当时我爸妈也有过微词，但是想想终究一家人了，而且人都说了等租约到期就装修，2老人也啥都没说。
我住进凤凰员工宿舍，就开始和他商量婚礼的事。
没想到，一向温柔的凤凰睁大了眼睛，好象不认识我一样说“啥？还要婚礼？我们家亲戚可都不在上海啊”
“可我们家亲戚朋友都在啊，我不要办的很好的，普通就行。”说实话我这人不是太在乎这些。
“那要多少钱啊？”
“婚礼在上海这里是赚钱的啊，你不喜欢的话，我出钱好了”
在听到婚礼是赚钱的之后，凤凰开始兴致勃勃的和我一起准备婚礼。
我这人很粗线条，非常非常粗线条，当时一点都没发现他的凤凰本质，始终觉得他会过日子。
婚礼，什么都挑最便宜的，婚纱，喜糖，全是最便宜的。
结婚都是我自己打车去的酒店，除了喜宴在我的坚持下，和自己掏钱的情况下是办在5星酒店的，别的，呵呵，一切从简。
婚礼后，爸妈那边的礼金按礼是要还给爸妈的，因为他们要还情的。但是父母没提，凤凰也装傻，不了了之。
筹备婚礼的整个过程，包括婚礼当天，他父母也没电话过来问过我们一下。
以上写的一些在我的婚姻生涯中，都不JP，一点都不。
03
下面开始说些我们的婚姻生活：
结婚后，他告诉了我，2套房子的租约到2008年年底。也就是说，到昨天，我拿到法院判决书的时候，我都没有住过一天。
整整3年，我跟着一个比较大的外资公司的部门主管住了3年员工宿舍。
房子的事我没计较，我说那爸妈给的钱买辆车吧，身边朋友们都有车了。
他立马和我计算了买车的开支，和每个月养车的开支，我听的都觉得打车上班是多么的幸福，当然凤凰是绝对不允许我打车上下班的。
那些事，现在回忆起来，中间的细微末节都想不起来了，反正后来就是拿那20W去投资，买基金股票什么的。
白痴的我同意了，更白痴的我同意把钱放在他的股票帐号里了，因为我不炒股。
3年前的我，根本没想到这些粗心在后来的法庭上都是对我很不利的。
整个婚姻过程对我来说是一点点开始痛苦的，就好象青蛙的故事，扔在凉水里慢慢加热，所以没有挣扎的死亡。
凤凰婚后不久开始给我洗脑，要为将来的孩子存钱，所以家里是我开销，他储蓄。
生活无非衣食住行。
吃饭问题，我下班早，我做饭，一个礼拜买2次菜，开始的时候很甜蜜，我每天想的花样给他做菜。
他说不准那样浪费，每天只需要一个菜一锅饭就可以了。
然后周末去我父母家大吃大喝补油水兼带打包回宿舍。叙述的比较乱，大家轻拍。
衣服，呵呵，现在才想起来，月薪7000+的我在过去3年内没有买过任何超过300块的衣服。
记得有一次，在商场看见一条没品牌的牛仔裙，打完折158块，这个价格他总能接受的吧，他也知道结婚前我是追逐一些品牌的。
没想到他瞪了热情的营业员一眼，拖着我走了。边走边说，那衣服能穿吗？适合你吗？那么短，你能穿着去上班吗？
想想也是，作罢。
还有一次，我们跟团去HK旅游，当然是他公司的福利，除了这次，我们2人最远只去杭州。
整个团全是他同事，都给太太买了首饰衣服什么的，我们，什么也没买。
在回来的机场免税店，看见一条施华的链子，比上海便宜300左右，他硬是抢走我的提包，不让买。
那次，我蹲在HK国际机场哭了。
从那天开始，我发现了，他不是会过日子，而是把钱看的比什么都重。
04
有一次，冰箱里没菜了，我说出去吃吧，楼下小饭店干净又便宜，知道他那习惯了，不敢说去吃好的。
他硬是从冰箱里找出2只发芽的土豆，说，就吃这个。
不知道别的地方怎么样，反正我知道发芽的土豆不可以吃的。
那天我没吃晚饭，他自己炒的土豆丝，一个人吃的可高兴了。
还有一次，宿舍冰箱坏了，他2个同事不太用冰箱，主要我们用。
我说买个新的吧，他却拖着我在38度的高温天里去2手市场买了一只，回来还不让叫货运，叫的3轮车。
再有一次，2个人下班都晚了，我买了2只汉堡包回来当晚饭，还不是卖当劳的，只是楼下奶茶店里5块一只的。
他批评我，你怎么就那么馋呢。
那次我也哭了，感觉很羞耻。
那段时间很痛苦，吃苦我可以，跟着爱的人再苦我也可以，但问题是我们消费的起，不需要那么节省吧。
比出嫁前苦太多了，还不敢回家和爸妈说。
05
结婚第一年的春节，我跟他回去。那个我现在想起来都害怕的北方城市。
带回去很多很多礼物，虽然我父母不是有钱人，但羊绒大衣，费烈罗巧克力，爸爸珍藏的茅台，铂金项链都不算丢人的吧。
凤凰的妈妈，一个有文化的中学教师，很不稀罕的看了看礼物，说“这大衣是你妈不要了的吧？”
吊牌还在上面的大衣，我妈春节前挤了半天才抢到的他妈妈的尺寸，我的婆婆竟开口就这样说。
“这是什么糖啊，糖纸都粘上面。”
“这链子是假的吧”
.......
火车上买的矿泉水，他妈妈很不满，“火车上不是有免费开水喝吗？”
大年初一，饭桌上2个菜，青菜豆腐和青椒肉丝。
他父母退休工资加一起3000多，凤凰有没寄钱给他们，我不知道，他也不会让我知道，2个老人在那个城市可以过的很好。
大年初二，和我们开口要钱买房子，说要投资。
大年初三，我在冰水里洗碗和打扫房间。
很多细节想不起来了，也许我刻意的忘记那些事。
火车上30个小时，春节前夕，有多辛苦温室里长大的我第一次感觉到，结果遭遇却是如此。
第2天打电话回家，我妈说“第一次见面，再怎么样也要忍，忍过这7天，回家再说。”
第5天打电话回家，我爸说“你就当坐牢，忍一下就好。”
这样的婚姻从结婚第2年我开始反思，我到底爱他什么，恋爱时的他隐藏的太好了。
06
直到有一次，彻底爆发。
那天，同事送了一个化装礼盒给我，因为在她的升职过程中，我帮了很大忙。
礼盒包装很美，
回家后，他问“这东西要多少钱？”
我故意没说同事送的，回答“2000多”
他爆发了，青筋暴出，眼睛血红，对我破口大骂。
我也还嘴了，第一次这样吵架，在我的人生中。
最后一句，他说“你给我滚出去，我不需要这样的老婆”
我立马收拾东西，滚出了那个我住了一年多的宿舍。
在路上叫车的时候，我哭了，我发现我已经不爱他了。
接着给他发了协议离婚的EMAIL。
回复：离婚可以，你净身出门。
我说：我只要父母那20W，那是他们毕生的积蓄，别的算我送给你，给你3个星期考虑。
请了长假，整整3个星期，我游荡在附近的城市，终于想明白后，回上海，一纸诉状到法院请求离婚。
愚笨如我，给了他3个星期转移了所有的财产。
上面的那些不算JP。
所有已婚未婚的姐妹们睁大眼睛。本贴的重点来了，JP的本质在法庭爆发了。
第一次开庭，他主张，男方同意离婚，没有共同财产。
2套房子全是他婚前财产，咱也不想要。可是父母的那20W，还有我的部分积蓄，存折里一共30多W，全部被转移。
休庭的时候，我妈和我的律师说，那个钱，我们也不想要了，快点离了就好，女儿还年轻，还能开始新生活。
就这么简单，不要钱就离？呵呵，想都不要想！！他当庭拿出一张欠条，欠他亲戚50多W的借条。
他的律师表示，女方不但没有任何财产能分割，还要承担婚姻期间的共同债务。
意思就是说，我父母那20W是拿不回来的，我还要给他20多W。姐妹们，能看明白吗？
有姐妹会说，借条上我没签名，不算的。我现在告诉你们，算的，法官说，就算没我签名，也是共同债务。
我律师要他举证，那50多W花哪里了？他说下次开庭带来。
第2次开庭前的那段日子，我们家积极举证“女方事实不知道那笔债务”。
也通了很多关系，甚至白道黑道都用上了。
父母，朋友，亲戚，所有知道我们事的人，都恨的咬牙切齿，没见过那么无耻的人。
甚至一个可爱的表弟说“姐姐，我帮你杀了他吧，开车撞死他，我只要坐3年就出来了”
继续叙述，第2次开庭，他没有任何证据举证出那笔债务。
好运的是，他伪造借条的那个日期，我正好在南京出差。
我的律师提供了我在南京酒店的住宿证明，以及我公司同事出庭作证。
这些完全击破了他说拿到钱当晚和我在一起的谎言。
无耻的人当庭翻供，说不愿意离婚，夫妻感情很好，坚决不同意。
法官单独找我谈，按流程，他坚决不同意，你只能半年后再来起诉。
等待第2次起诉的那半年，实在是人生的考验。太痛苦了，痛苦到麻木。
这半年，我迅速成熟，话少了很多，眼神苍白了很多。
因为这半年我经历了不嫁给他可能一生都不会遇到的事。
先是他无休止的找我吵，来公司，来家里。
经典语言如下：
“离婚？你连青春补偿都不给我吗？”
“你想离就离吗？没那么容易，我搞也搞死你”
对着我同事，邻居说“是我不要她，她生不出孩子的”
“她花了我多少多少钱”或者就是“她在外面有野男人了”
极其恶毒，习惯了就麻木了，开始的时候和他对骂，到后来看见他就当空气般。
好笑的是他父母也赶来上海，连我们婚礼都说身体不好不来的人，离婚倒是身体好了。
吵到我家来，那天我不在家，妈妈一个人在家。
拍门，踢门，推我妈妈，拉断我妈脖子里的项链。
事后回想，妈妈那天是承受了多大的委屈。
后来，以１１０来收场。
同时，他亦接到法官通知，不准在诉讼期间打扰我和我的家人。
07
第2次起诉。
可能因为亲戚和法官打过招呼了，第一次开庭，法院硬判了离婚。
15天后，就是昨天，我收到法院EMS来的判决书。
故事结束，心情却异常轻松。
我要开始新生活了。
我又可以想买什么就买什么了，又可以下班去做做脸，跳跳操，喝喝咖啡逛逛街了。
感谢那些支持我的好朋友，感谢为我出庭的同事，感谢仍然包容我的父母和家人。
亦十分感谢所有朋友，我说的句句属实，我拿我全家来发誓。
一场3年不到的婚姻，赔了我3年青春和父母的积蓄，而对如今的我来说，这些都不重要了。
谨以此文提醒一些姐妹，结婚前一定要睁大眼睛，结婚后也不要像从前的我那样粗心！
朋友圈那个宠妻狂魔，出轨了
大学班上一男同学，外号叫“老七”。
这名字挺有来头。
当年追他老婆，追得轰轰烈烈，足足被拒绝了七次，才抱得美人归。
原本是一段佳话，但没想到幻灭来得有点儿快。
说来尴尬，我俩留在一个城市发展。
上周末去逛街，偶遇他搂着一女人。
正想上前打个招呼，才发现那女人并不是他老婆。
两人姿态亲昵，旁边又是酒店，正常人琢磨一下，都知道是怎么回事。
想到去年同学聚会，还有人开玩笑：“房子车子都换了！现在该换老婆子了吧？”
老七一副甘之如饴的样子：“这辈子都不换了！”
又嘟嘟囔囔说着不能喝酒，得早点儿回家，否则老婆一个人待着会害怕。
那体贴入微的样子，把我酸得不行，回家一边刷着他朋友圈，一边对着老公一顿埋汰：“你看看人家！逢年过节礼物不缺席，感冒发烧关心不缺席，花钱又花心思，哪像你这个大直男，情人节连个花也没送过……”
这么一个人，真是打死也没想到，竟然在外边有情况。
那晚到底是没忍住，手贱又点进去翻了翻他那些秀恩爱的朋友圈，突然觉得刺眼得不行。
把这事跟闺蜜一说，两人都觉得寒成脚底起：
这哪是什么宠妻狂魔呀？骗妻狂魔还差不多！
1
朋友问我：
“这事发生在你身上，你会怎么选择？
离婚还是继续过？”
说真的，我不知道。
只是想起热播剧《安家》里，阚文涛和冯春华那一对。
两人白手起家，拼出了雄厚的家底和财富。
毫无疑问，在外人眼中，他们过得风光又舒服，可内里的辛酸却只有他们自己清楚。
钱有了，情却没了。
冯春华在一个女人最好的年纪，选择退出职场，当他的贤内助，全心全意地照顾孩子，伺候公婆，可换来的却是阚文涛的背叛。
想离婚，孩子牵绊着。
不离婚，却同床异梦。
所谓至亲至疏夫妻，大抵就是这样。
空有婚姻的名分，没有夫妻的感情。
每天除了争吵，就是冷漠，但又不得不搭伙过着。
因为上有老，下有小，渐长的年龄，和世俗的目光，都不允许一个人对婚姻说放手就放手。
可骗过了别人，终究骗不过彼此——
坐在饭桌前相对无言；躺一张床上背对着背。
老婆今天干了什么，老公不关心；老公明天出差去哪，老婆也不过问。
夫妻之间说得最多的几句话是：“嗯嗯”“好的”“行吧”。
两人一人一部手机，说相敬如宾，不如说互不干涉。
《最完美的离婚》中有这样一段台词：
最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇，对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
当一段感情名存实亡，两人间的裂缝越变越宽，无论是选择将就前行，还是忍痛放手，都不是一个容易的决定。
只希望真到那一天，你会有能力应对，而不是束手无策哭诉——
“我打死也没想到！他怎么变成这样！我后半辈子怎么过？”
2
后半辈子怎么过，还得看你自己。
因为你若问我一个好男人也会变心吗？
我的答案是——会。
婚姻中的坎坷从来不会少，过好了是情人，过不好就是仇人。
电影《无问西东》里，刘淑芳在北京吃苦耐劳地供许伯常念完大学。
起初他们琴瑟和鸣，相知相爱。
本以为日子熬出了头，不想许伯常却要悔婚。
被迫在一起后，也是各种冷暴力，对妻子熟视无睹，导致刘淑芳将对许伯常的爱情转化为仇恨，最后在绝望中选择了跳井。
那段决绝的台词我至今印象深刻：
刘淑芳流着泪质问他：“当初是你说，会跟我好一辈子的。”
许伯常气极反问：“人就不能变吗？人为什么不可以变？为什么其他的事情都可以变，而这件事情就不能变？”
残忍吗？
残忍，但也挺现实。
遇见一个爱你的人并不难，但问题的关键在于，他能爱你多久？
我小姨经历过两段婚姻。
第一段被宠成公主，看着别人家分崩离析，庆幸着自己幸福无边。
直到后来我小姨夫突然提出离婚。
他事业有成，觉得自己这些年一直在努力，在成长，在进步。
回看小姨，自结婚后便一直停留在原地，没了工作，似乎也没了光芒。
一个是风华正茂的中年男人，一个是折了翅膀的家庭主妇。
要说没有差距，那是假的。
就像电视剧《我的前半生》里，唐晶那句曾触动很多人的台词：
婚姻里，进步快的那个人，总会想甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，都是希望能够更多地，探求生命的外延和内涵。
谁也不例外。
这就是人的本性，也是婚姻的真正残酷之处——
两个人在一起，就像一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。
否则，一个人步履不停，一个人止步不前，自然而然，就会渐行渐远。
3
说到这里，就不得不提及我小姨的第二段婚姻。
那是一段势均力敌的婚姻。
他们结婚的时候，我那位新晋小姨夫让小姨提条件。
小姨只说了一点：“你别阻碍我的事业。”
小姨夫欣然应允。
两人在家中你侬我侬，举案齐眉，在职场却齐头并进，互不相让。
小姨夫常常开玩笑：“你小姨主意正着！我被拿捏得死死的。”
这话虽有秀恩爱的成分在，但也的确是他的心里话。
一个女人，不把男人当做安身立命的根本，有自己的事业，有自己的财富，又怎么会惧怕婚姻？惧怕后半生？
也曾有不知情的人问小姨：“有个好老公还这么拼干什么？”
小姨笑而不语，却在我结婚前夜语重心长嘱咐了一番：
结婚是件值得高兴的事，但别怪小姨泼冷水。
婚姻里，没有谁是谁的靠山，别太指望别人。
当然，也别杞人忧天，觉得天下乌鸦一般黑，比起想东想西，我更建议你花时间武装自己。
男人可能会变心，但真有那一天，你的存折和房本不会变心，你的事业和人脉依然还在，你的眼界和胸怀也能支撑你走下去。
我明白小姨的意思。
没出事，就和和美美过日子，出了事，就干干脆脆扛下来。
说到底，对待伴侣，你既得信赖他对这段婚姻的忠诚，也得培养自己应对风险的能力——
你乐意宠我，我欣然接受；你不乐意了，我也不强求。
毕竟咱们谁也不靠谁。
印象很深刻的一对夫妻，是电影《邪不压正》上映的时候频频被人提起姜文和周韵。
一个是知名大导演，一个是不那么“红”的女演员。
有好事者问周韵：“你是怎么拴住姜文的？”
周韵不以为然：
“干嘛是我拴住他？他还得拴住我呢。
首先，我俩在根上，就是平等的。
其次，我俩在生活上，是互补的，他很有才华，但我其他方面比他优秀多了。”
言外之意是——
我俩在一起，不存在谁瞧不起谁，也不存在谁依附靠着谁，大家都是旗鼓相当地过日子。
4
《红玫瑰》里有一句歌词：
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
意思是男人心里，总会有这么两个女人，娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭粘子，红的却是心口上一颗朱砂痣。
以前很为这个形容难过。
直到上周参加完朋友的婚礼，才突然觉得豁然开朗。
朋友在婚礼现场喊话新郎：
“我是爱你，但我不会放任自己变成蚊子血，饭粘子，更不会给你有恃无恐的机会。
我不缺养活自己的能力，更不缺继续爱一个人的能力，离开你，我也一样有无限精彩的可能。”
这番“恶狠狠”的宣言，让台下的人哄堂大笑，新郎却笑得宠溺：
“外面的世界我们一起去看！
但你永远是我掌心里的宝贝。”
誓言当然美妙，但最打动我的却是朋友那段不卑不亢的话——
在看清婚姻的真相之后，依然敢于迈进婚姻。
这是一种勇气，更是一种底气。
说到底，这世上坏男人多的是，但好男人也多的是；宠你一时的人有，但宠你一世的人一定也会有。
为什么那么多人觉得婚姻不幸福？因为总觉得伴侣不完美。
一旦发现伴侣无法满足自己了，就想通过权力斗争“控制”伴侣，把Ta“改造”成我们期待的模样。这样只会让彼此越来越累，永远得不到满足。
不要再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。
人生的路很长，也有些艰难，如果有另一个人的陪伴，帮你分担一些苦涩，增加一些甜蜜，会容易很多。
如果幸运地遇到了那个人，要好好珍惜。婚姻不易，两个人相互扶持共同走下去需要用心经营。
为什么我们从不劝中年夫妻离婚？
三十而立，四十而不惑，五十而知天命。一般我们所说的中年人，正处于而立和知天命之间的人。
虽然古代人的生活跟我们有相当大的差距，在古人20岁之前往往就已经结婚生子，但我们现代人读书到20岁，还是没离开校园。
不过有一点是相通的，不管是古人也好，现代人也罢，迈入中年之后离婚往往是夫妻双方的共同损失，永远不会有赢家。
黄女士不幸就是中年离异的女人，她出生在一座二线城市的小康之家，从小就备受父母亲的宠爱，也没吃过多少苦，之后也跟家里的相亲对象结婚，虽然说不上大富大贵，但起码也是衣食无忧的中产家庭。
可惜的是，老公的木讷一直是黄女士心中的一根刺，尽管父母亲都对这名老实的女婿赞不绝口，但年轻的黄女士还是对这段缺乏激情的婚姻提不起兴趣。
改变就在某次同学聚会后，在那里，她找回了当年的初恋对象，一名早年移民澳洲的刘先生，刘先生在同学聚会上大谈自己留学国外的经历，还有这些年来在澳洲生意场上如何闯荡的经验，引得很少走出国门的黄女士联想非非。
不出意外，黄女士跟刘先生重燃了爱火，刘先生还承诺只要黄女士愿意跟着他，两人就一同远走他国，共同组建婚姻家庭。
当时已经35岁的黄女士做出了一个惊人的决定，放弃婚姻和10岁的儿子，不顾所有人的反对跟情人结婚并远走他乡。
黄女士没有想过，美好的异国梦完全是一个陷阱，等黄女士出国之后才发现，刘先生所谓的大生意，不过是一家澳洲小城镇的中餐馆。
那家中餐馆也就刘先生和父母三个人管，规模就跟国内一家不起眼的小吃店一样大，过去很少做家务的黄女士甚至还要兼顾起餐厅洗碗工的工作。
黄女士嫁到国外的生活，也没有想象中的精彩，外国人的生活节奏简单而乏味，就连国内最普通的夜生活也没有，就是简单的日出而作，日落而休。
没吃过苦的黄女士一下子尝尽了苦头，跟刘先生的婚姻也很快就土崩瓦解了，她只能带着伤痛独自回国，之后还借着“疗伤”，过了几年自由自在的单身生活，等黄女士玩够之后，回头才发现迈入不惑之年的自己什么都没有了。
当40岁的黄女士找到我们的时候，她带有一肚子的烦恼，中年离异的她没有工作技能，在婚恋市场上也备受歧视。
虽然想跟前夫再续情缘，无奈自己的亲生儿子却极力反对，这是因为黄女士当年曾抛弃儿子，这让青春期的儿子非常痛恨母亲。
正所谓：少年夫妻老来伴。当一对夫妻好不容易走到中年之后，很多婚姻决定都不能再像年轻时一样，仅凭一时冲动就轻易抉择，这是为什么呢？
第一、中年人的选择范围小
中年人处于老年和少年之间的尴尬位置，无论是结婚和谈恋爱，还是工作和创业，都很容易面临高不成，低不就的困境。
中年男女很多都有婚姻史，有些还带着孩子，这让他们在婚恋市场上注定是被挑选的对象，这也是一线大城市里“剩女遍地”的重要原因，毕竟，优质的资源都在婚姻之中，中年未婚或者离异的，多多少少都带有“缺陷”。
第二、中年人的情感创伤更难修复
中年人不同年轻人的懵懵懂懂，他们要不就曾经经历过一段刻骨而漫长的婚姻或恋爱，要不就曾有过丰富的婚恋经历，这些都让他们想要重新开展一段恋爱或婚姻变得困难重重。
曾经沧海难为水。这些经历丰富的中年人，无论男女都不想再折腾感情了，有孩子的更会将孩子视为人生的重点，总之，中年人想要重新经历一番恋爱到婚姻的过程，已经不能像年轻时的轻松自在。
第三、中年人的爱情和婚姻更加脆弱
中年人不像年轻人一样可以无所畏惧地去追求爱情，中年人要顾虑的东西太多了，就像《大话西游》里最无奈的一句台词：放下金箍，不能救你；戴上金箍，却不能爱你。
事业、工作、房子、面子、利益、健康……中年人有太多的顾虑了，这让他们想要在中年重新开展一段恋爱和婚姻必然面临到多方压力，这些压力很容易让“明智”的中年人再一次选择放弃。
说到这里，相信大家都能明白为什么我从来都不劝中年夫妻离婚，虽然还有很多“杠精”说自己可以骄傲地单身到老，但永远记住，父母终会老去，孩子也会有自己的家庭和未来，中年夫妻一旦离婚，无尽的孤独将会是他们下半生难以摆脱的梦魇。
劝她离婚，余生的日子你帮她过么？
毕业后，同学都各奔东西，但我们班级的关系比较好，所以约定每半年至少要相聚一次。大家好不容易又聚到一起，喝到兴头时，小彤突然哭了起来，大家一时茫然。还是几个女生赶紧过去问小彤出什么事情了。小彤闷了一口酒才断断续续倾诉出自己的苦闷。
原来小彤的老公在结婚时也刚工作，收入不多。连养家都做不到，每个月还要靠父母的接济。于是他为了家和小彤努力工作，下了班也不闲着，准备各种证件的考试。
终于有一天，小彤的老公得到了大企业的赏识，直接晋升到了中层，收入不菲。那天，他抱着小彤痛哭流涕，感慨自己终于能养的起家了，当然小彤也感受到了深深的幸福。
可是生活的渐好，也让小彤的老公在魔都的灯红酒绿中迷失了自己——他出了轨，养了小三。小彤知道了哭过，闹过，却也别不过急迫外出的人，挽不回那颗在外飞逝的心。
大家听着，不时叹一口气，说罢，大家沉默，任由小彤放肆的哭着。突然，有一个声音说：“遇到这种渣男，干脆离了算了！”
小彤突然懵了一下，顿了顿，她站起来大声说：“有病啊！谁说让老娘离婚的！？老娘要想离婚早离了，还跑这里掏心掏肺？”
“难道我撕开伤口倾诉，就是为了让你劝我离婚？”小彤又哭了起来。
其实，谁都看的出来，小彤并不想离婚，她只是在寻找慰藉，想让大家出谋划策替她想办法挽回老公那颗走失的心。
都说离婚对丧偶式婚姻的女人是一种解脱，可说起来容易做起来难。一起走过的岁月，一手打造的家庭，哪能一句话说散就散？
我知道小彤的心声，她依然记得那个把自己赚的第一桶金拍到自己眼前，然后抱着自己失声痛哭说以后可以养得起她的那个爱她的老公。她心里始终放不下。
其实，都说家丑不可外扬。胳膊折了，袖子里藏，门牙落了肚子里咽。
那些真正想离婚的人都是悄悄的把婚离了。而愿意把家丑外扬的女人一定是内心纠结到无以复加：不愿意离婚，又挽不回老公的心，所以只能靠倾诉和哭泣来排遣内心的抑郁。
离婚容易，可是难道感情，过往，家庭，孩子，难道真的是一句“离婚”就能一刀两断的吗？说不好的婚姻离婚是及时止损，但这对女人哪里公平？
跟了一个男人从无到有打拼好多年，终于有了家，有了孩子，自己操持着家务逐渐从美女熬成了黄脸婆，直到年老色衰，突然老公出轨，你却告诉她说“你老公出轨了，你离婚再去找别的幸福吧，这叫及时止损，是为你好。”
那些不是当事人的人，自然站着说话不腰疼，别人只要家里有一点事，就张口闭口的离婚呗，离了清净，离了是止损，放过别人也放过你自己，离了就能找到幸福了！
人家的家庭有了矛盾不说帮忙解决，却想着要人家一拍两散？听你的离了，之后呢？想过人家如何生活吗？一个女人带着孩子再嫁，你能给介绍好对象吗？
这种张口就劝人离婚的人才是最欠揍的主。他们看不见别人的痛苦，也听不见别人的倾诉吗？都以为自己最聪明，一句离婚解千愁，别人都是傻子不知道可以离婚？如果能轻易离早就离了，用你来提醒吗？
其实，生活就是一张网，是自己一针一线织出来的人生。岂能因为别人的错误而让自己的人生前功尽弃？
离婚确实是最容易的一种选择，但也代表妥协，代表着要为小三让位置。离婚后面对未来单亲家庭长大的孩子，面对自己老无所依，无处安放的未来，又该如何安慰自己呢？
结婚了可以离，这些结婚之前就知道，难道找人倾诉，就是为了让你劝我离婚？你想多了，自己的家庭自己挽救，自己的未来自己编织，那些一遇事就劝别人放弃离婚的人，有没有自己想过什么时候离婚？
离婚容易，然后呢？
3次起诉，我终于离婚了。
每个人都坚定灼灼的告诉我
我一定不会赢，我一定争取不到抚养权。
因为我是个女人！
一个没有工作，没有靠山的女人
怎么能离婚，还带着孩子呢？
4年前，我26岁，催婚3年的父母，终于把他们的女儿嫁了出去。
我和湖北农村老家的一个老实男人结束了一年不咸不淡的相处，步入了婚姻。选择的这个男人符合父母的心意——不爱说话，比我大四岁，在小镇上有套房子。
“嗳，以后就多一个女婿过年过节送礼了呵”
爸爸脸上浮起了少见的喜悦，印象里他看到我总是咬牙切齿的一副模样，骂骂咧咧地——
小丫头片子吃那么多……”
“臭丫头读什么书读，去干活！”
“给我滚！你怎么不早点死！”
骂得不解气时，身高不足一米七的他单手抓着我后颈提起，我悬在半空不敢挣扎，那时他很大，我很小。
他痛恨我，因为他把生儿子的赌注下在我的身上，而我让他输得一塌糊涂，被同村人嘲笑“无后”，在父母面前抬不起头，只好将所有的怒气都发泄在女儿身上。
14岁的我，跟姐姐14岁时候的遭遇一样，不允许再上学，到城里打工。姐姐一五一十地把钱上交给爸爸，而我偷偷藏了私房钱，20岁那年独自一人去了北京，一边工作，一边学电脑，学瑜伽，学英语。
因为穿着寒酸，经过亮堂的商场时不敢进去，有时在门口驻足，我抬起头，望着这周围高耸的建筑，感觉自己实在是太小了，小得像雾霾里的一粒尘埃，漂浮不定。
3年后我拿到了瑜伽班的优秀毕业生，分配工作时，我还是选了回家，当一名瑜伽老师。
可能人最终还是要落叶归根吧，即使童年很不幸，但有一个不幸福的家，总比一个人在外什么都没有强。
-01-
“女人结婚了就是要忍”
结婚之后，两边父母都开始催生。一直都喜欢孩子的我，并不甘心自己的一生就如此步入相夫教子的轨道。刚好，北京瑜伽学校的老师问我愿不愿意再去北京工作。
如果几年前，我毫不犹豫立刻出发。可是当时，我就像一片穿越过惊涛骇浪颠簸的叶子，身心轻飘飘的，没有一点力气再往外飞。
看看丈夫那木讷老实的样子，婆婆勤恳的做着农活，我想，家，就是这个样子吧。总算有个地方能让我停下休息休息了，定下来吧。
于是怀孕了，回复了老师不去北京，家这边的工作也辞了。
噩梦从此拉开了帷幕。
婆婆仍然勤恳，却用命令的语气让我做这个做那个。
公公也常常骂丈夫：当家做主过日子只能听男人的，听女人的话没出息。
相处久了，丈夫就像家里多出来的一个家具，没有精神交流。他从不主动走进我的世界，我努力也走不进他的世界。他总说，都结婚了，哪有那么多话说。
生完孩子后，丈夫对我好了一些，抱孩子，换尿布，为我买吃的，什么都跟我商量着去做。
可是公婆开始斥责他，婆婆把所有活都揽到自己手里，一边心疼着丈夫一边骂我懒，没有尽到女人的本分。
坐月子期间，我下体伤口疼痛了不能弯腰，晚上，在我们主卧内的独立洗手间，丈夫帮我清洗伤口、擦药，房门关上了的，但是锁坏了。突然婆婆冲了进来，把丈夫拉出去，吼他：“干什么！哪有男人给女人洗下面的，只有她伺候你！不要忘了你是男人！她又没断胳膊断腿，不能自己弄！”
我愣住了，眼泪霎时漫上来，我双目格外用力地盯着丈夫，渴望他能为我说句话，可他一句话也不说，就放下手里的药瓶，走了出去。留下婆婆骂我懒。
当初要我嫁得离娘家近，妈妈的理由是有什么事了可以相互照料。可是受了委屈，妈妈说的却是——
“女人结婚了就要忍忍”。
“熬过去，老了就好了。”
“我和爸爸不就这样过来的吗？”
甚至附和着婆婆说我作为女人太懒了。
我不明白自己懒在哪里，要怎么才算尽到女人的本分？
孩子是纯母乳的，我夜醒加早起，每晚哺乳六七次是常态，天一亮孩子就醒，到了饭点要哺乳，我自己却不能按时吃饭。我的伤口疼痛，丈夫帮我清理伤口怎么就成了“懒”了？
呵，她们是辛苦过来的，所以我也不能“被伺候”吧。
想到这，我坐在马桶上一阵苦笑，眼泪伴随着身子的抖动掉落下来。
有人说，男人向女人抛了两根绳子，她们一根用来绑自己，一根用来绑另一个女人。而我被我最亲近的两个女人绑着。
-02-
孩子半岁，第一次起诉离婚
大概丈夫自己骨子里也是贪恋男性既得利益的好处吧，刚开始还会帮忙换尿布、为我买吃的，后来常常不打招呼就离开家，不知道去哪里、干什么，什么时候回来。彻夜不归，数日不归，甚至数周不归。
公婆觉得就一个孩子，我自己带就行了，他们也回乡下了，我独自坐在空旷的客厅给丈夫打电话，无数个无人接听，无数条短信没有回应。
孩子半岁了，独自带孩子半年，婚姻早已有名无实。我考虑良久，提出离婚。
丈夫回来了，暴跳如雷。
他不能接受离婚，公公打了婆婆一辈子都没离婚，他以为自己也可以，无论怎样冷暴力妻子都不能离开。离开意味着对他的抛弃，对不起他。他摔东西，大吼大叫。
我选择去法院起诉，丈夫态度骤变，跟我主动保证，划清界限，分清楚妻子孩子才是自己的小家庭，老人那边是老人的家，他再也不夜不归宿了。
孩子还小，如果家庭能挽回，我愿意再给丈夫一次机会，就撤诉了。
撤诉第二天，丈夫冷嘲热讽，说我斗不过他，还不如老老实实带孩子，别想走掉。
他知道我得不到娘家支持，嚣张的说我哪儿也去不了。
我气得跑到法院，却被法官告知要过六个月再起诉。要间隔六个月，他知道而我不知道。
再次想到妈妈的话，我产生了怀疑，妈妈的一生是这样熬过来的，婆婆的一生也是这样熬过来的，她们都不幸福。
而我，想要幸福啊。
-03-
“我最讨厌你讲那些大道理。”
虽然初二我就辍学了，但是打工的那几年里，自己读了不少心理学的文章，当我看到“原生家庭的代际轮回”这个词的时候，有种力量在我的体内复苏了。好像黑暗的枯井里，突然窜出一支金盏花。有个声音在重复——轮回！
我暮然惊醒，丈夫的情感僵尸和公公一样，也和自己的父亲一样，他们都是一个类型的男人——不够尊重女性，婚前讨好得到，婚后弃之不顾。而母亲则和婆婆一样，一样的忍辱负重，一样地看似可怜却对儿女张牙舞爪。
他们所有人对我的讨伐，团结的指向一个目标——做和我们一样的人，继续轮回。
“我可以跳出轮回的！！”我想，像发现新大陆般。
我欣喜若狂，手舞足蹈地跟丈夫分享了自己的成长，聊到他的童年养育，谈到亲子关系，夫妻关系的重建……
丈夫听完，视线从手机移到我脸上，不耐烦地说：“我最讨厌你讲那些大道理！你别跟我提那些乱七八糟的，我爸妈他们就是这样过来的，过日子就是这样的！”
“砰！”他又摔门而出了。
我们之间无话可说，大概他也厌倦了吧。
丈夫第二天回来提出了离婚，条件是房子没有钱没有，我可以继续住在房子里带孩子。
我一刻也不犹豫，果断答应了。
在路边拦车去民政局，夏天地面晒得发烫，我还没来得及吃早餐，有些无力，丈夫狡猾地从我手上抱过孩子，说“不离了，回家”，把我拦下的每辆车都赶走。
孩子在他手上，他知道我想要孩子的抚养权，没有孩子，我哪儿也不敢去。
我口头上说：好，回家。
走了一段路，从他手上接过孩子后，说时迟那时快，转身拦下一辆的士，迅速跳上车，我紧紧抱着孩子不回头，并将手机关机了。在朋友帮助下，我在离家几百里的武汉住了下来。
-04-
第二次起诉离婚，娘家人骂我贱
两个月后，我再次电话给丈夫提出离婚，丈夫答应了，问清地址后，丈夫带着我的爸爸突然造访。
丈夫无赖地问回不回去，我背对着丈夫在给孩子喂饭，回答：“不回去，我在电话里说的很清楚，我们之间不可能了，但你是孩子爸爸，我想跟你和平离婚，只是结束我和你的关系，以后你还是孩子的父亲。”
话音刚落，当着孩子的面，丈夫一巴掌就落在我颈背。孩子吓得哇哇大哭，爸爸坐在饭桌仿佛没看见，淡定的吃！吃！好像面前发生的一幕对他而言，是隔了屏幕的电视剧。
我报警，警察到来之后说：“哎呀都打红了。”
我爸爸把警察拉到一边不知道说了些什么，警察竟然走了。
我抱着孩子冲了出去，当夜不敢回住处。充电器没带，纸尿裤没有，身上现金也不多，在一个非常便宜的小旅馆将就了一晚。蚊子嗡嗡的叫，水龙头滴出来的水流还没有小指头粗。儿子睡前有点不安的环顾四周，我尽量让自己平静，轻轻哼着儿歌，给他赶了一夜的蚊子。还好，他睡着了。
20XX年末，我再次回老家正式向法院递交离婚起诉书。等开庭期间，娘家表示让我回去住。
开庭那天，娘家为了脸面，派了姐姐一个人和我去开庭，而男方家去了两辆车的人，除了乡下的亲戚，连邻居都去了。他们联名签字证明我们夫妻感情好……
我像是古代出逃的媳妇，要被捆绑回去一般。
庭审丈夫请了律师，我败诉了。
因为第一次正式开庭，法官说按照法律程序，如果被告坚持不离婚，法律要给他一次机会。
我不甘心，决定要再次起诉。
以为自己如此决绝，会让父母看到了我的决心，开始尊重自己的选择，没想到，他们心甘情愿活在以暴制暴、重男轻女的轮回链中，这铁链锁进他们的骨，他们的肉，锁进了他们的魂。他们不会再挣脱了，也不会让我挣脱。
挣脱就是罪，就意味着抛弃他们，自己远走高飞。
20XX的冬天格外寒冷，农村里的风没有高楼的遮挡，像刀片在脸上刮。像野人锋利的爪挠乱发丝，挠乱碎掉的心。
每个人都坚定灼灼的告诉我，我一定不会赢，我一定争取不到抚养权，因为我是个女人！一个没有工作，没有靠山的女人，怎么能带着孩子呢？
妈妈骂我贱，不好好呆在丈夫家，跑出去瞎折腾。姐姐骂我，叫我抱孩子滚。
还有一个月就要过春节了啊。
“离婚的女人，不吉利！”
“滚回你家里去，不要在我眼前晃！”
“为什么要我住到你们家来？是为了凌辱我吗？嫌我太坚强，在我心口捅刀子，让我受不了了回到那个痛苦的家吗？”我的心像钻石被敲破，撒落一地晶莹，每粒碎片都在滚动挣扎着喊痛。
抱着孩子，独自再次坐上汽车回城里过春节，我已经不再觉得冬天有多冷，因为最冷的人心、人情的冷暖我都品尝了。
-05-
30岁，我第三次起诉离婚
今年4月我第三次起诉离婚。
请了律师，在见面交流听了我的经历之后，他感叹我的顽强，同情我在婚姻不幸里的抗争，他坚定地跟我说：相信我！
我害怕自己得不到儿子的抚养权，连夜给律师写了邮件：
爸把孩子带好的，无一不是急着找下任妻子帮忙带，就是只顾工作不懂育儿。
教育学家叔本华也说过:你教育了一个男人，仅仅教育了一个男人。而你教育了一个女人，则教育了一代人。一个母亲在家庭中的影响绝对大于父亲，不是说父亲不重要，而是针对于目前中国这种大环境下的家庭架构，父亲参与亲子育儿相当少，所以父亲的优势根本不足以体现。
一个完整的人格是需要母性力量和父性力量来同时滋养形成，但客观事实达不到时，就要把孩子留在比较强大的那一方，才能得到更多滋养，而不是把孩子留在能力不足的那一方，这是违背人性的。那样孩子不仅得不到滋养，还要被吸取精神养分，没能力的单亲家长会把自己的付出以孝顺之名胁迫孩子：我挣钱都是为了你，你这么不听话，我多么辛苦！！
让孩子从小就背负内疚，惭愧，觉得自己是不配得到很好的爱的，自己只是家长满足自己心理虚空的工具。觉得家长自己无能过得辛苦，都是自己造成的。试问，谁愿背负这么重的负能量长大？一个自己都没得到丰盛无条件的爱的人，长大如何有能力去爱别人？
所以，我不会把我养育好的孩子，给他们家糟蹋。至于孩子长大如何选择，我尊重他自己的任何权利。
请您理解我的苦心。
——Caroline
律师看到我的邮件后，约我进行了私底下的演练，他让我保持低调，由他来交涉。
在调解中心，律师先拿孩子打动他们，来软的——告诉他们作为父亲要为孩子考虑，把孩子强行弄回来，会生病会想妈妈。他们根本带不了，孩子小最需要的是妈妈。
再来硬的——直接告诉他们，他们不具备抚养的优势，因为孩子是我从出生一手带大的，并且现在我身边。法律是站在孩子角度来判断最佳养育者的。
然后再来乡土白话，男人不细心，女人带孩子细心，带大了，男人照样还是孩子爸爸。
前夫带来的二爸简直就是男权霸主，在我面前高高在上，盛气凌人，不承认前夫打我，对我一通指责，摆出长辈的姿态嚣张跋扈。
律师满足他的自恋，配合，当着他的面附和他数落我的话，假装指责我。转手却把协议离婚拿出来让他们签，他二爸被奉承的迷迷糊糊的，找不着北，还顽强保持着三分清醒，抗拒不肯签，庭长再站起来关键时刻添油加醋，和律师一唱一和，一面细数我的不是，一面大赞妈妈带孩子的好处。
他二爸逼我写下给前夫看孩子的保证书后，前夫点头答应了离婚。
他全程面无表情，低着头。
我表面被批斗，神情落寞，内心狂喜奔涌。
看着他一笔一划地在离婚协议书签下了名字，我也一笔一划地在心中描绘着自由。
......
离婚两个月后的今天，我刚好30岁。
三十年，人生还有几个三十年呢？是时候该为自己而活了。
我做出一个大胆的决定，离开湖北去青岛。
在初中时，因为治眼睛休学，当时医生禁止我看书看电视，孤单的我只能守着一个老收音机，最喜欢听的一个节目就是睡前故事，主持人用磁性的声音讲述着一个个美丽城市里发生的故事。
有次半睡半醒间，听到一段大海的波涛声，我沉浸在故事中，节目结束时，主持人说那是全国最具幸福感的城市——青岛。
“最具幸福感的城市啊！”
这么多年过去，主持人的声音仿佛仍在耳边回响。心心念念，魂牵梦萦，总是在等待，等待，一次也未去过。
谁说带着孩子就不能有诗和远方呢？
“妈妈是什么样的人，比妈妈给什么更重要。”我要活出榜样给孩子看！
在网上投了简历后，很多公司给我发了offer，为了能照顾到幼小的儿子，我选择了做一名特教老师，专门教自闭症儿童，上班时间就和孩子上学时间同步，未来可期。
马上就要启程了啊。
我想，人的一生最少有三次生命。
一次是肉身的投胎，我们别无选择。
一次是婚姻的选择，我们可能会犯错。
第三次是重生的自由，这需要莫大的勇气——因为这常常意味着一切，从头再来。
投错胎的女孩我，结错婚的女孩我，挣脱枷锁重获自由的我，我并没有和过去和解，而是勇敢的向梦想奔去。
在奔跑中，不属于我的不会再牵绊我，属于我的自会与我同行。
