【www.qg13.com - 为什么离婚】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的为什么我的婆婆不愿月子里对我好，欢迎阅读与收藏。

01.

有个粉丝在文章留言下面，评论婆媳关系，说了一句话，我觉得特别好，好像触动到了某根神经，一想：对哦，就是这么回事。

她说：“你觉得她之前过得太苦，想让她现在享享福，她却觉得你现在过得太好，让你受受她之前受的苦。”

一针见血，道出了为什么这么多婆婆，在月子里对儿媳不好，不想好好伺候儿媳的缘故。你已经很辛苦了，她还觉得你日子太好过，说到底，还是那句：你命太好，我命太差，我就见不得你比我好。

突然觉得，这样的心理好阴暗啊。可是一转想，人心，不都是复杂的吗，哪有人像圣人一样，处处对人宽容，处处忍让的？

所以，又觉得人心复杂，很正常。

每一个还没当婆婆的女人，都不会理解婆婆的苦，只有当她做了婆婆以后，她才会感同身受。

我一个读者说：“当我做了婆婆以后，终于明白，为什么我的婆婆不愿月子里对我好。”

这位读者，我姑且称之为李阿姨，今年52岁，去年做了别人的婆婆，今年刚升级为奶奶。

做婆婆有开心，也有忧愁，开心的大概是，儿子终于结婚了，自己成了长辈，儿媳得受自己的管束了。

这种想法，是上一代以及上上一代女人的通病，她们总觉得多年媳妇熬成婆，总该当家作主了。

就像《知否》里王大娘子所说：也要摆摆当婆婆的谱。

忧愁的是，婆婆并不好当，稍有一点做得不好，儿媳就不满意。如今的儿媳，都不是吃素的，很有主见，很有想法，根本不是上一个年代农村低文化水平的儿媳能比的。

李阿姨说起自己的经历，很真实，说出了大多数这代婆婆的内心想法。

02.

她说：

【闺女，婆婆不好当哦。WWW.Qg13.cOM

我原本以为，我多年媳妇熬成婆，就有好日子了，可没想到，我一辈子，前半生都受婆婆的气，下半生却要受媳妇的气，我真命苦啊。

先来说说我的前半生，我刚嫁进婆家的时候，婆家是个大家庭，我老公三兄弟，我就有两个妯娌。

我老公是老幺，我就是最小的儿媳妇。

人家都说，老幺是父母最疼爱的儿子，爱屋及乌，小儿媳也会受婆婆宠爱。

可在我身上，根本不可能发生这样的好事。

我老公天性孝顺，对父母特好，婆婆说东，他不敢往西。

当一个男人太听他妈妈话的时候，就不会再听得进妻子的话。

我的老公就是这样的人。

大家庭里，人口多，矛盾也多，常常会为了争夺资源和利益，明争暗斗，哪怕我的婆家，并不是什么大富大贵的人家，但也会为了农田瓦舍争斗不休。

我不愿吃亏，老公为人宽厚，不愿去争夺，我为了我的孩子，自然要争一争。

我婆婆偏心大儿子，什么好东西都藏着掖着都要给他。

二嫂有意见，性格泼辣，看不惯，索性跟她大吵一架，从此断绝关系，养老都不管。

我呢，对于老公，我是无力改变，婆婆总想打压我，就连我坐月子，她都不会善待我。明明我在坐月子，正需要老母鸡补身子，而大嫂不过正在怀孕，还没到时间生二胎，可婆婆，却舍不得将老母鸡杀给我吃，说要留给大儿媳坐月子的时候吃。

偏心到这种程度，换哪个媳妇都不乐意。

我咽不下婆婆这口气，月子里就跟她开吵了。可想而知，我跟她的婆媳关系能好到哪里去。

03.

我倒是想跟她从此断绝关系，可是，我老公孝顺，根本不可能做到这一点。他宁愿自己的老婆吃苦，也不会站出来说一句，自己的亲妈做得过分了的人。

所以，我恨，我恨婆婆，也恨老公。

但老公是自己要嫁的，说来说去，还是怨恨婆婆。

这股气，一气就是30年，千万别要以为，这很夸张，多少年轻媳妇熬成婆，都是含着怨气在慢慢变老。

多少媳妇的怨气，是从婆婆去世，开始烟消云散的，好像婆婆去世后，她才不会再恨起来。

可我的婆婆却还健朗，80多岁了依然能吃能睡。

她未死，我却成了婆婆。

我对她的恨，自然还在。

最复杂莫过人心，当我看见我辛辛苦苦拉扯大的儿子，被一个女人驯服得服服帖帖的时候，我的内心，很不好受，我不知道是怪自己的儿子没用，还是该怪那个女人，太厉害。

这个女人，成了我的儿媳。

强势的儿媳遇上受气的婆婆，必然碰撞出火花。

她一来到我家，就指手画脚，这样看不惯，那样看不惯，好像她才是这个家的女主人，可这个家，明明是我和我老公，辛辛苦苦攒了一辈子钱，才盖起来的房子。

你说，到底谁才是真正的女主人？

当她怀了孕的时候，就不再上班了，每天等吃，吃了就睡，每天除了洗自己的内衣裤，别的一概不管。

我也没说什么。

04.

我和她之间的矛盾，在于月子里，她嫌弃我伺候得不好，可我已经是做到最好了。她觉得我舍不得买菜给她吃，可这已经是我的消费水平最高点。她觉得我不够辛苦，我每天不就做做饭，烧烧水，洗洗衣服，给孩子洗洗澡而已吗？

好吧，那我就想，既然我对你的好，你不领情，那就尝尝我在月子里吃过的苦吧。

于是，饭我也不想做了，水也不想烧了，衣服丢洗衣机洗了。

这下，她又恼怒了，说我对她不好，说我不伺候她，等我老了以后，别指望她照顾我。

说真的，我一点都不指望别人照顾，我的那点奢望，在我坐月子的时候，早就被我婆婆打击得一点不剩了。

我对儿媳好，完全是出于：同为女人，我不想你吃我所吃过的苦，尽我的最大能力去对你好，可你偏不感恩，鸡蛋里挑骨头。

我和儿媳之间的仇恨，也在月子里结下了。

所以，我终于明白，月子仇，会恶性循环。好婆婆遇上好媳妇，才会处成亲如母女的婆媳关系，坏婆婆遇上坏儿媳，那就是狗咬狗，婆媳之间的事，一巴掌拍不响。

我想，我跟儿媳之间，大概就是后者。我们之间，谁也别说自己是好人。】

05.

看完李阿姨的倾诉，我为她的真诚所感动，很少人能直面自己的真实内心世界，每个人都说自己多么好，多么无私，别人多么坏。

其实，当你觉得别人坏的时候，自己也有着那么一两点不好的地方。

都说，婆家人有没有当你是自家人，生个孩子就知道了。

可婆婆当你自家人了，你却又不懂得领情，还想要更好，要求太高，她的能力有限，够不着，于是，你们俩就闹翻了。

于是，当婆婆的，索性就破罐子破摔，“坏人”做到底。

每个人都不喜欢被贬损，被否定，喜欢被感恩，被夸奖。当你认可她的付出，感恩她的付出，对她说几句辛苦了的时候，也许，结果就完全不一样。

精选阅读

为什么我对他这么好，他还是要去出轨？

1

“我一心一意为了这个家，我对他那么好，他为什么背叛我，去出轨？”每次后台收到这样的留言，我心里面就会跟着难受，隔着文字都能感觉到留言者的伤心欲绝。

每一对走进婚姻殿堂的新人，都不会想到某一天，婚姻会出问题。背叛、出轨在新人的字典里，是不存在的。哪一对不是是抱着白头偕老，永结同心的心愿结婚的？可婚后柴米油盐的单调生活，以及各种样式的小矛盾，很多人误入歧途，不负责任的走上了出轨这条路。

外遇是一件很令人气愤的事情，它不光彩，不少人为了维护自己高大伟岸的形象，偷偷摸摸的搞婚外情，尽管觉得自己对不起爱人，可还是没有停止出轨的步伐。婚外情的新鲜感，让他们似乎忘却了自己的身份，毫无分寸的伤害着自己的爱人。

2

一个叫做娟子的女客户倾诉自己的婚姻：

“我和老公结婚五年，他出轨了三次。每次被我发现，都是跪地求饶，说对不起我和孩子，他会改正。是人都会犯错，我给他机会改正。可他呢？看我对他出轨的事情不纠结了，转身又去搞婚外情。

这么多年，我真的是受够了，我想离婚，可看看孩子还小，我又不忍心。哪个当母亲的，愿意自己的孩子在支离破碎的家庭中长大啊。

他第一次出轨，是跟他的女同学。他跟我说，两个人喝了酒，女同学对他有意思，主动投怀送抱，因为喝酒壮了胆量，自己没忍住。

他第二次出轨，是在出差期间，和一个女客户。女客户因为性感温柔，他动了想法，谁知道人家也是开放的女人，两个人在酒店里面，没能控制住欲望，然后发生了关系。

他第三次出轨，是和自己的下属，一个刚毕业的小姑娘。他骗人家说自己没结婚，各种甜言蜜语说给别人听。那女孩子也是单纯，竟然相信了一个三十几岁的男士，没结婚……

这三次出轨，我没有一次不跟他闹离婚的，每闹一次，他就跪着求我，哭天喊地的说对不起我。就好像我不原谅他，就很不通情达理一样……老师，他这样的男人，还能再信任吗？”

3

做事情循环的犯错，而后改正，确实让人无语。特别是婚姻里犯的错误，一次出轨，都足以让爱人彻底对其失去信任，何况是三次！女客户娟子，因为顾忌到家庭，孩子，所以一再忍让和原谅，结果，不仅没有让丈夫有所悔改，反而一而再，再而三的伤害自己。

男人只要是出现外遇，必定是婚姻出了问题。修复婚姻需要找准问题的根源，才能对症下药，从根本上解决。

很多人出轨的原因，多半是无法拒绝外遇的诱惑，自控能力太差，认为出轨只是玩玩，玩够了就回来，可是，当被爱人揭穿发现时，因为没有做好放弃家庭的准备，一部分人会选择求饶的方式，博取爱人的同情心。

随着年龄的增大，家庭的稳定，孩子的出生，大家对出轨的容忍度变得越来越高。而正是这种容忍，让一些出轨的人，认为出轨不是什么大事，只要道个歉就没事了，所以，才会循环的出轨、道歉，伤害自己的伴侣。

维情咨询师认为：

对于出轨的人，我们可以给予机会改正错误，但绝对不是轻易的原谅，不能给他们一种错觉，认为出轨道个歉就完事了。一旦上升为习惯性出轨，后果就不堪设想。

婚姻遭遇出轨以后，我们不能卑微的顺从对方，迎合对方，更不能跟着出轨方的思路走。应该反思婚姻问题，调整失控情绪，努力改变婚姻的结果，给予出轨方一定的惩罚，让他懂得出轨是需要付出代价的，而不是靠一句“对不起”就能够换来“没关系”！

婚姻是需要互相尊重，互相扶持的，婚姻里容不下第三者，出轨不是婚姻里的一个小矛盾、小插曲，而是很严重的问题，一定要重视起来。

如果在没有做好单独抚养孩子，以及独自生活的决心和勇气，要慎重考虑婚姻的去留，不管做怎样的选择，自身的权益要保障好。只有在充满爱的家庭中，我们才能感受到幸福，委曲求全的婚姻，绝不是我们该有的生活。

我对他那么好，为什么他还是要出轨？

最近总有人问我去不去爬山，我觉得好奇怪，后来才知道这个梗来源于最近大火的网剧《隐秘的角落》。

昨天我熬夜追完了，咱今天从感情角度谈谈这部剧。

剧中的张东升，是个优秀的数学老师，表面上看还是个疼爱妻子的模范丈夫，但他同样是“内心变态”的杀人恶魔。

张东升，像极了“为爱远嫁”的女人。为了妻子，作为名校高材生的他，放弃了人生其他的一切可能，来到妻子的城市，当上门女婿。

他家境平庸，事业也没什么起色，在少年宫做数学老师，被妻子的亲戚嘲笑没有编制，是个受尽白眼的“可怜虫”。

一直得不到岳父母认可的他，只能拼了命讨好妻子和岳父母。

可张东升的过度付出，让妻子无比厌倦，她不爱他了，岳父母也瞧不起他。

当妻子提出离婚时，他多次乞求妻子留下来。张东升希望岳父母能劝劝妻子，可没想到，岳父母说他不能给自己的女儿带来幸福，尽快解决吧。

他把岳父母推下山后，失去双亲的妻子，短暂地“爱”了他一下。

他开心地坐在花园里，边啃苹果边哼歌儿，这是他在整部剧中的“巅峰时刻”。

可有些亲密关系就是不讲道理的。当妻子短暂的“爱”抽离后，外遇被撞破，张东升表示不在意，只要不离婚。可妻子坚持要离婚。

一开始，我以为张东升是爱妻子，所以害怕失去妻子。可妻子死后，张东升依然正常上课，依然和三个小孩周旋，期待回到正常生活里。

也就是说，他可以接受妻子的背叛，也可以接受妻子的死亡，但他不能接受离婚。

张东升害怕的不是失去妻子，而是失去婚姻。他害怕失去，不是因为爱，而是因为自己付出了太多太多。

他决定除掉妻子那一刻，说过这样一句话：

我把我的一切都给你了。

张东升的悲剧在于，他把妻子当成了人生的全部，错误地认为只要自己肯付出，就一定会得到想要的爱和生活。

这场婚姻，在他放弃一切的无底线付出时，祸根就已经埋下，注定以悲剧收场。

剧中有一个经典镜头，我印象特深刻。那就是张东升摘下假发，露出秃秃的头顶那个片段。

对于一个中年男人来说，秃的不仅仅是头，还有曾经的意气风发，掉的不仅仅是发，还有尊严和梦想。

秃头的张东升凝望墙上的婚纱照时，他的婚姻就如同他的头发一样，一去不复返了。

这个细节，太阴森恐怖了，我至今心有余悸。在人前，在阳光底下，张东升时时刻刻带着头套，顶着一头浓密的头发。他的自尊心该有多强！！

这该是多深刻的自卑，才造就了如此过度的自尊！

自卑，自尊，使得张东升这个人物那些极端的行为有了解释——

他不允许自己婚姻破裂，不允许自己成为被抛弃的那个人，为了维护这一点点自尊，他不惜亲手毁掉自己曾经珍视的那个世界。

张东升的另一个隐喻人物，朱朝阳，有一个全心全意付出的妈妈周春红。

周春红在离婚后，极力把儿子拽在自己手里，对儿子付出了全部的爱。

为了儿子，她坚持不再婚，只能偷偷摸摸和情人去开房。

她把自己生活的全部重心，都放在儿子身上，事无巨细安排儿子的生活。剧中，周春红强迫儿子喝牛奶这件事上，让人喘不过气来。

她把牛奶端到儿子面前，要求儿子必须立马喝完，理由是要洗杯子。儿子不想喝，可她的眼神咄咄逼人，让人不得不按照她的想法喝掉那杯牛奶。

儿子说喝不下，她冷冷地说“喝不下倒了”。

她一切为了孩子，却从来没有关注过孩子的内心感受和需求。

她有着极强的掌控欲，只想让儿子按照自己的期待去做，儿子稍有不如她意的地方，她就会情绪失控，歇斯底里。

有这样的母亲，太让人窒息了。

周春红无底线的付出，其实是为了掌控孩子，让孩子乖乖听话，以满足她缺失的安全感。

可这样，只会使孩子封闭自己的内心，压抑自己的情绪，变得内向孤僻，从而影响到身心健康。

她的儿子朱朝阳，在她那令人窒息的爱里，慢慢变成了第二个“张东升”。

感情中的过度付出真的会毁了一个人。有个家庭治疗大师曾经说过：

我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。

在感情中，一味付出的人，会觉得自己在关系中绝对问心无愧，同时对别人有要求。

高付出意味着高压，没有节制和底线的爱，会让人窒息。不管是张东升，还是朱朝阳的妈妈，他们都有一个共同点：

在感情中过度付出，没有边界，爱得让人窒息，结果反而落得个悲剧。

因为付出的一方，会做出许多牺牲，而牺牲就意味着不公。他们觉得对方应该知恩图报：

我这都是为了你好！

我为了你牺牲那么多，你这辈子就欠我的！

你这个狼心狗肺的，当年我为了你……

这种心理让付出变成了一种索取。而且付出者能得到别人的同情，天然有道德上的优越感。

如果对方不按照他们的期待来，他们就会委屈，愤怒，觉得对方不是好东西。

而接受的一方，在这样压抑的环境中，自然而然想要逃离，抗拒。接受方越是逃离抗拒，付出者会更加委屈愤怒，更是变本加厉。于是这就成了一个死循环。

无底线的付出，只会让人越来越卑微。在家庭关系中，无论是对孩子还是爱人没有界限的过度付出，不但会伤害他人，更会伤害到自己。

我们在咨询中，碰到过很多为爱付出一切，最后却被辜负的案例。

他们的爱情，从一开始就不平等。很多女人，谈了恋爱结了婚，就会“不由自主”的低姿态，为了爱情付出所有，为了家庭牺牲自己。

在这不断付出的过程中，她们慢慢变得卑微，变成感情中弱势的那一方。而感情中弱势的一方，恰恰是最担心被抛弃的一方。

于是，有话不敢说，有火不敢发，有要求不敢提，不高兴就自己憋着，害怕吵架，一味迎合，因为害怕对方会离开自己。

这是畸形的依赖关系，对爱的误解，最终只会变成爱情悲剧。

如果不想失去爱，那就先爱自己，记得去成为更好的自己。当你成为更好的自己，才有爱的能力。那些变态的、失控的爱，是要命的。

为什么我不愿意公开谈恋爱？

一

你终于恋爱了，虽然在此以前你失败了四次，失恋了四次，失去自我了四次，但你依旧对恋爱充满期待。

所以，你开始了自己的第五次恋爱，点头答应前，你对自己说，希望这是最后一次。

你忽然迫不及待想要发个朋友圈，似乎是对自己单身生活的总结，又是向大家宣布这是一次新的开始。

首先，你把自己的朋友圈翻了一遍，内容很少，你发东西很挑剔，总是习惯性定期清理。剩下的都是自己念念不忘或者有很多回忆的内容。其他的早已选择隐藏。甚至有不止一个朋友因此而试探过你，是不是把他们删了，变成了陌生人可查看十张照片，这种乌龙搞得你哭笑不得。只好一再解释，不是的，只是你的朋友圈都删了。

可你翻了一圈后，你犹豫了，你想了想，早早公开如果没成，是不是又被人当作八卦调侃一番。你知道你这样的年纪应该隐晦一点，早已经过了在朋友圈大张旗鼓表达情绪的幼稚时期，成年人都是不动声色的，只不过恋爱而已，又不是结婚。

所以啊，你把拍好的照片美图了一番，永远的存在了手机里，又重新想了一段含蓄又温暖的话，发到了朋友圈。你想好了，不用别人懂，只要他能看懂就是好的。

然后你去他的各种交友平台看了又看，不动声色的云淡风轻，甚至还不如你发出来的那段小暧昧。你不高兴了，为什么他不愿意公开？

二

你拿着手机，找到了小姐妹的群，开始了新一轮的控诉。不公开是不是不喜欢，不公开是不是给自己留余地，不公开是不是意味着可以对外说单身，不公开是不是说明他不喜欢你？

小姐妹们七嘴八舌讨论起来:

对啊！没错。男的就是不要脸，不公开叫什么谈恋爱。

你让他公开，你跟他说，让他发个朋友圈，你也不是难看，有什么见不得人的。

我也这么觉得，你也不是刷屏的秀恩爱，你就让他发一张，怎么了，这事一点也不困难，他不同意你就分。

不公开的恋爱都是耍流氓。

你一瞬间觉得自己的委屈从心口到胃，填满了你的整个人生。你甚至开始幻想，他没那么喜欢你，他还有备胎A.B.C.D.只不过你是现在他最喜欢的一个而已。他一定没打算和你好好在一起，还不是一时快活？你拿起手机，发下的第一句话就是，你为什么不愿意公开啊，你说啊？

可是你似乎忘了你把手从公开照片缩回来的那一刻。你不也是在谨慎的谈这一段恋爱么。你不也是没广而告之么。可是这代表你不认真吗？你明明在心里和自己说，希望这是最后一次的。

你怎么就忘了呢？

三

我们这一辈子兜兜转转，碰见了太多的人，我们曾经以为我们会和他在一起一辈子，可是事实上，我们总是因为各种各样的问题背对背的走散。一次又一次过后，我们都成了受过伤的孩子，即便碰见能够拥抱的人，可是张开双臂的那一刻，我们也清晰的看见了曾经的伤口。

所以，我们对自己说，别那么早让别人知道。别那么早把自己的一切都交付。别那么早再做一个笨蛋。两个真心喜欢的人也可能最后分开，你不再相信第一眼看见他就能跟他在一起一辈子。

所以，不公开并非是想要给自己留一个可以暧昧的借口，只是害怕再度受伤时，还要一个一个的解释为什么分开，只是害怕一旦发生和以前一样的事，还要再

结婚时，我们要对彼此宣誓。无论贫穷富贵，生老病死，都愿意和他在一起。当着所有亲朋好友的面，许下沉重的承诺。你的朋友圈里哪一个不是你的亲朋好友？你公开的那一张照片难道不是一次结婚时的誓言？

恋爱就恋爱，干嘛逼的自己那么沉重。公开不公开，从来不是什么恋爱的仪式。给彼此一个喘口气的机会。给彼此一个谨慎的机会。给彼此一个慎重的机会。

这一次，就让我们好好谈一场恋爱。我们不要华丽的誓言，我们不要沉重的承诺，你爱我就好，其他都不重要，在彼此心里对对方种下公开的种子，等待着它肆意饱满，它茁壮成长，它开花结果。

等它有一天成熟，不用你强调，不用你逼迫，不用你指责。彼此心有灵犀的在社交平台发一张照片。

就像范冰冰的那张，我们。

这一张，就真的是一辈子。

婚姻里，我为什么不驭夫？

婚姻里，我为什么不驭夫？

谢可慧

一姑娘约我在咖啡馆见面，说想跟我谈谈她的事儿。远远看见她，穿着一身紧实的衣服坐在宽大的沙发座里，显得身形更加瘦削。脸上的憔悴比打招呼的笑容更多一些，眼睛就肿在那里，显然是哭过后久未退下的痕迹。没有什么开场白，但其实，接下来的故事，我已经猜到了——恋爱、结婚、生子，然后男人变得冷漠，自己要带孩子，要忙工作，还要应付男人随时可能节外生枝的坏脾气。平日里的生活，就好像两个陌生人进了同一个屋子，你睡你的觉，我做我的梦。

姑娘问我：我不怨生活多么苦多么累，只是，别提让他说一声谢谢，我和他之间就连最初的交流都少的可怜，一整天下来也说不了两句话。开始以为自己多点忍让就足够，可现在却完全驾驭不了他，反而让他成为一匹脱缰的野马，越跑越远。

在我遇见的许多人心中，驭夫好像成了检验一个女人是否成功于婚姻的标准。她们成功的经验里大致有以下这些：管住男人的钱，管住男人的业余时间，管住男人的生活起居，管住男人的穿着打扮，管住男人的一切。

我说：你平常除了工作、带孩子，有没有别的爱好。

她摇摇头：无聊得很，他不陪我就更无聊了。

这句话让我想起，我与老陈一个共同的朋友S，一次吃饭，他喝到兴头上，忽然开始胡言乱语，但又好像是肺腑之言，这个温文尔雅的男人第一次疯狂吐槽他的女人：生完孩子不注重保养，原来100斤，现在160斤，天天没事干，就坐在沙发上吃薯片那些垃圾食品。每次看到她笑，就感觉是一堆肥肉在颤动，我真想戳瞎自己眼睛。我出去办个事儿，她就一天到晚连环夺命call，说要我陪在她身边。难道除了粘着我，她就没有一点别的事可以做了吗？

那一刻，我跟老陈几乎同时张大了嘴巴。想起有一次，他老婆扭动着肥胖的身子坐到老陈的车里，跟我们大谈她驾驭老公的秘诀，比如每个月给老公500元零花钱，其余由她保管；比如每个月给老公买一套新衣服，坚决不超过200元；至少每半天给老公打个电话，下班之后，绝对不能离开自己的视线两小时；然后一脸得意忘形地描述她老公如何被自己掌控得服服帖帖，还不忘与我说：男人靠管，坚决不放。

我真是对她五体投地。只是，我讨厌与男人结婚之后就变成一锅粥，大家熬着同样的汤，不分你我，往往最后烂成一团泥，还不知西东。

所以结婚前，与老陈约法三章：一是互不干涉财政，有福可以不同享，有难一定要同当。二是保持在婚姻里的绝对自由，朋友可以无数，出轨除外。三是有自己的生活，在安顿好孩子，处理好两家关系的前提下，可以各做各的事。老陈很高兴，我比他更高兴，毕竟在这场博弈中，我也占据了主动权。

老实说，每一个女人步入婚姻之后都会有这样的体会：你忽然觉得自己就变成了一个人了。母家是那个可以回去，却是不到最后关头不得回去的地方，婆家是你驰骋本事的赛场，至于老公，便是一场博弈。不管你信不信，大多数女人的婚后自控能力都比男人强。所以，有些女人选择了驭夫，也无可厚非。

婚后的日子里，我几乎很少干涉老陈的私生活。这点深得母亲真传。母亲与父亲三十载夫妻，关系一直很好，别说打架了，就是争得面红耳赤的时候也很少。父亲是极少出去应酬的，大多数时候就是吃完饭，陪母亲散步，然后她刺绣，他看电视，两个人在客厅里，各忙各的。父亲出去应酬的时候，母亲从不打电话，记得有次，晚上11点多了，父亲还没回家。母亲刺绣完，就把灯一关，自己呼呼大睡去了，第二天，什么也没问，把早饭准备好，送我高高兴兴地上学去。

母亲生平最大的爱好，就是刺绣。她的绣工极好，一绣往往就是一整个下午。母亲常说：你把男人握得越紧，他跑得越远，他又不是什么动物，由得你掌控，把自己做好就行。一年一年，母亲也成了一个普通的老女人，可是，她真是在岁月里修得一颗柔软的心，素日总是笑眯眯的，看起来也是一脸的好心情。

因为自己是异地恋，总是被人费解，为什么一直保持着好心态，不是应该天天查岗，日日电话吗？这时候，我倒是格外有底气。老实说，身为妻子与母亲，我更注重自己作为女人的这个“个体”身份。平日里，做自己喜欢的事——写作，烘焙，练练瑜伽，约见老友也是常有的事，偶尔出去聚餐、看电影。与老陈呢，如果没有特别紧要的事，白天从不电话，他干他的工作，我上我的班，恋爱那时就是如此，以至于单位领导一度觉得我说自己有男朋友了不过是为了推辞他的相亲介绍。晚上10点左右，打个电话就算完事，忙的时候，电话也是奢侈，最高记录是五天没有打电话，直接回家见人。

老陈倒是偶尔也会开玩笑：你没给我打电话的时候，我倒是怕你丢了。

我无意于说这种夫妻之道绝对是正确的，比如我与老陈的亲昵程度肯定不如那些日日甜言蜜语的男女。我只是想说，在漫长的岁月里，作为女人，千万不要把自己搞得太辛苦，让男人走他自己的路，让我们走我们的路，回家的时候相敬如宾，出门的时候彼此海阔天空。经营自己已足够劳累，何苦再把有限的时间留给自己烦恼呢？

回到最初的那个姑娘，我与她长谈了两个小时，她回去就报了个插花班。她说她觊觎了很久，一直舍不得，终于下定决心，要去做自己的事了。

昨天，姑娘发了个朋友圈：过了那么多年才发现，把浪费给男人的时间还给自己，好像轻松了不少。还附了一张她在插花班的照片，样貌还是原来的样貌，只是精神已经焕然一新。

我狠狠的点赞，回复道：不过是跟着他走了一段弯路后，发现丢了自己，赶紧捡回来而已。

我这么好，为什么没有男朋友

“我见过太多性格温和条件不凡的女生，着了纯爱文艺作品的道，永远抱定‘既没有早一步，也没有晚一步’的期许，结局却从‘原来你也在这里’，蹉跎成‘你TM死哪儿去了’。”

在分答上，有个女生问我，长相不丑，属于可爱娇小内向的女生，高中被五六个人追，但是到了大学从未收到表白，究竟是为什么？

我回答说，在考虑追人或者被追的时候，几乎所有人的第一反应都是喜不喜欢，适不适合。这再合理不过。但有一个因素，却常常遭遇选择性的忽略。这个不太招人待见的词，叫成本。

高中时朝夕相对，你也穿校服，我也穿校服，你也吃食堂，我也吃食堂，要丑一起丑，要穷一起穷。情窦初开的年纪，考虑的因素也少，但凡有好感，极容易转化成表白。说得美好一点，爱对了叫爱情，爱错了叫青春。

可大学却有些不同。尤其今天，每个人可做的事情太多，也没有谁非要谁不可。爱情的发生，不会像小说和电影那样圆满，多半要基于现实。而现实，离不开成本核算。

我喜欢的女生，每次聊天都只有短短的一句回应，究竟要不要继续？还是就此罢休，另觅佳人？这是在考虑时间成本。

虽然我很钟情她，可是系里还有不少人也喜欢她，有些关系还不错，急于表白会不会没追着意中人，反伤了兄弟情？这是在估摸风险成本。

我挺喜欢她的，但她一会儿换一个包一会儿买一个表，和我在一起会不会影响她的生活质量？这更是直接的经济成本了。

我并不是在鼓吹成本至上。与之相反，我深信爱情之美好，恰恰在于能够超越世俗的考量，绽放精神的光芒。

但普通人的感情，不光要寄希望于上限，更要从底线往上走。一段感情会承受太多难以预料的重量，认清现实，厘清成本，是从一开始就为彼此减负。

换句话说，当你希望有人喜欢上你，向你表白，不能枯坐干等，要释放一些信号来降低成本。

如果一大波人一起玩，而你又相中了谁，记得要给一些特别的待遇，譬如单独的四目相对，譬如细节上的照顾，让他感知到自己的与众不同。不排除有些自恋的男生，无意间对上两眼，就觉得你已爱他两年，但对多数正常人，收到讯息，是展开交往的必要步骤。

假如有男生表露出积极的姿态，而你既不讨厌也不喜欢，也不用先一票否决，不妨相处看看。不想独处的，找共同的朋友作陪。不介意两人的，设定一些界限，框架内尽可能自由开放，给对方机会，也是给自己可能。

我见过太多性格温和条件不凡的女生，着了纯爱文艺作品的道，永远抱定“既没有早一步，也没有晚一步”的期许，结局却从“原来你也在这里”，蹉跎成“你TM死哪儿去了”。

时日推移，哪怕自身再优越，随着可选范围的急剧缩小，也会从高适配变成高成本，愈发不愿迁就，进退维谷。

重申一遍，不是要求女生俯身将就，也不是宣扬独身有罪。如果坚定单身，同样值得祝福。

怕就怕，早先因为自视甚高，铁板一块地冷脸拒绝，回头又苦于孑然一身，凄苦神伤自怨自怜。

你如果真的那么好，又想要有男朋友，一定会有人发现。在此之前，记得先让别人知道。

婚姻里，为什么婆婆难当，媳妇难做

当下的中国式婚姻里，流水的夫妻情义，铁打的婆媳问题。夫妻问题有很多种：三观不合、出轨外遇、感情寡淡、貌合神离……而婆媳矛盾却都如出一辙：婆说婆有理，媳说媳叫屈。

在我接触到的所有关于婆媳问题的咨询和倾诉中，原本夫妻感情不错，最后硬生生被婆婆逼到离婚的案例，一抓一大把。

婆与媳，表面是两个女人的战争，本质上是两个女人围绕一个男人的较量。

不得不说，在当下社会，婆婆难当，媳妇难做。

01

有次我带儿子上游泳课，遇上一位50多岁的阿姨要找私教学游泳。我说：“阿姨你这年岁坚持健身，真值得年轻人学习“。

她说：“什么啊，我是怕以后儿媳妇问我儿子，我和她同时掉水里该救谁，我儿子就能直接告诉人家，我妈会游泳，放心吧！“唉，这社会，把我们这些要当婆婆的女人都逼成啥样了。

昨晚我对老公说：“我要重新制定下半生的学习目标了。”“啥？”“如何当个好婆婆“。他不以为然。他这种单细胞生物哪会懂，做一个未来婆婆有多难。

若将来儿媳妇生孩子，你建议人家剖还是顺？你要说剖，会有人说：哼，就顾着让孩子快出来，不惜让儿媳妇挨一刀。你要说顺，会有人说：肯定是觉得顺产对孩子好，还比剖腹产省钱吧。艾玛，这婆婆太难当了。

我经过一番深思，总结出未来当好一个婆婆必须具备的两点：明理+有钱。

首先是明事理，有分寸。别去人家的小家里掺和，别去亲家面前叨叨些没用的，别要求儿媳妇拿自己当亲妈。婚礼办不办，孩子生不生，以小两口的意见为主，我充其量参与个意见，要是人家打定了主意，我一个屁都不多放。

跟儿媳妇保持距离，客客气气就挺好，看不惯的就不看，听不惯的就少听，自己该干嘛干嘛，别要求别人都按自己的想法。

其次是有钱，舍得花。结婚，给钱。怀孕，给钱。分娩，给钱。月子，给钱。

能大方给钱，就少落埋怨。少计较，少算计，能用钱解决的婆媳问题，都是送分题。

别上赶子给人家买东西，你喜欢的人家未必稀罕，想表达心意，给钱就好，人家喜欢啥自己去买啥。就算20年后剖腹产手术费涨到十万，至少我不用担心落个心疼钱不让剖的恶名声。

明理的婆婆不越界，有钱的婆婆不叽歪。想完这些，我顿觉天开地阔，神清气爽。

02

我发现，婆媳话题有一个规律，女人基本都会自动分为两大派系——没被婆媳问题深深伤害过的，基本都认同“包容体谅、将心比心“。在婆媳关系里受过伤流过泪寒过心的，基本都是“枯藤老树昏鸦，别拿婆婆当妈“。

实际上，遇上了开明婆婆的女人，绝对不止是幸运，必有自己的眼光和实力。

摊上了极品奇葩的媳妇，也不能一味怨婆婆，毕竟是你亲自结的婚，亲自挑的男人。

在婆媳关系中，我不主张一味包容忍让，无论哪一方是傻白甜、软杮子，不设界限、不懂反抗，通常都没什么好下场。我也不赞同飞扬跋扈事事撕逼，非要一方降伏一方，非要踩到对方头上，狗血大战日日上演，日子永远不得安宁。

婆媳关系是每个家庭最难念的一本经，但它的本质就是人际关系的一种。只是因为夹了一个男人，才变得格外错综复杂。

如果这个男人成熟，情商高，他就能成为最好的平衡器和润滑油。如果这个男人幼稚，情商低，他就只能成为导火线和罪魁祸首。

所以，解决婆媳问题，有三种策略。上策是调教男人，让他出面解决。中策是自己出马，亲自上场解决。下策是消极抱怨，谁都不去解决。

曾有人质问过我：“你的文章为什么总让女人提升、改进，男人凭什么就可以不求上进？”不是男人就该不求上进，而是，在一个家庭之中，决定幸福指数的通常是女人，对情感关系、对婚姻品质要求更高的也是女人。

我想这也是当下男人和女人最大的区别，女人总是为了提升幸福指数而主动学习、努力。而你问问男人呢，通常只会说一句：“那是我妈啊，我有啥办法“。

03

年轻时，你当媳妇，若能搞得定婆婆，绝对所向无敌。年老时，你当婆婆，若能搞得定媳妇，绝对老当益壮。

所以，我很负责任地告诉你，鸡汤喝再多也是没用的。解决问题，需要策略、情商、技法，一手感情牌，一手理智剑。

每当看到有人苦口婆心地说：“要感谢婆婆，毕竟她生养了你老公“之类的话，我真心觉得好笑。这个男人是不是我老公，人家婆婆都会好好养，毕竟那是人家亲儿子，又不是专门给我养的。

还有人三番五次强调：“我们把女儿养这么大不容易…..“，那我们儿子也不是大风刮来的，不是海潮涌上来的啊！养儿养女，谁家父母不都是一把屎一把尿一步步走一口口喂吗？

婆婆不是对头，媳妇不是死敌。不能亲如母女，也不必成为仇人。学会做一个聪明女人，既不咄咄逼人，也不白白受气，建立自己的原则、边界，学会沟通的艺术、相处的技巧。我有三点建议：

①智慧调教男人

夫妻关系才是家庭幸福的基石。与其死磕婆婆，不如调教老公。夫妻感情好了，让老公成为自己的盟军，婆媳难题自然迎刃而解。

②聪明应对婆婆

婆婆分很多种，不同情况之下，单一的方法当然不好用。知己知彼，投其所好，该嘴甜的时候嘴甜，哄死人不偿命。该严肃的时候严肃，建立自己的界限。能用撒娇解决的，就不撒泼。人生如戏，全靠演技啊亲们。

③练就强大内心

玻璃心是最辛苦的矫情。当你将它狠狠抛弃，让自己成为一个内心强大的女人，那些冷嘲热讽的口气、吃醋拈酸的表情、绵里藏针的伎俩，就再也没有杀伤力。

你不在乎，就没人能伤害你。你不在乎，就是最有力的武器。你不在乎，什么牛鬼蛇神统统算个P。

一个聪慧的女人，不会让自己在婆媳关系里一味委屈，更不会让自己被狗血困住。

婚姻里我努力做好自己，为什么没用

有一位妻子对先生很少回家不满意，先生说：你做好自己就够了，管我干什么！

等妻子真的做得非常好，先生却出轨了。感觉到不对劲的妻子坐立不安，先生却赌咒发誓绝无二心。

得知真相后的妻子，想主动跟先生谈谈，先生却指责妻子疑神疑鬼。直到妻子拿出证据，先生才知事情败露，赶快跪地求饶。

这位妻子不明白的是：我们常说要做最好的自己，可是在婚姻里我努力做好自己，为什么却没有用呢？

这样的问题，在婚姻中屡见不鲜：

有的人不断努力做好自己，可是另一半仍然各种指责和不满意；

还有人不断努力做好自己，另一半却对关系越来越不在意；

还有人不断努力做好自己，不仅自己没有变好，最后只剩下满肚子委屈。

他们都在选择做更好的自己，可婚姻却没有跟着变好，反而变得更糟。为什么会这样呢？

实际上，这些在关系里活得很辛苦的人，看似是在做更好的自己，却是为了做一个“理想爱人”的角色，他们也因为一直照顾对方的感受，在关系里早已没有自己。

他们所做的一切，只是为了让另一半多一点关注自己，并非真正是为了让自己更好一点。

不同的初衷，常常决定着婚姻的最终走向。

做更好的自己，和做更理想的爱人，这两者看起来都是想做好，但他们根本的不同，常常决定着面对问题时你能否走出情绪的漩涡，决定着两个人能否更有机会度过危机时刻。

如果你是在做更好的自己，当对方伤害了你，你可能恨他，但你也知道这是自己的选择，仍然有机会重新活出自己；

如果你只想做一个理想爱人，如果对方伤害了你，这种感觉可能是要命的，你会觉得他让你失去了人生的全部意义。

当你把自己的幸福等同于让对方醒悟时，自己的人生就很难再有新的可能。

做更好的自己，意味着不管任何时刻，你会首先尊重自己的意愿，更能坚持自己的想法，这时是你在定义自己应该做一个什么样的角色。

做理想的爱人，意味着你会更多照顾对方的不容易，你的角色常常是对方的需要所定义的，他的不满和指责常常成为你改变的理由。

当你在关系中非常努力，可是关系却一点也没有变好时，可以先做一下自我觉察：

我是想做更好的自己，还是想做一个更能留住另一半的理想爱人？

前者会让你的关系出现更多生机，后者会让你越来越没有自己，在关系里活得越来越压抑。

男人都很会提要求

女人却总是在隐藏需求

一位妻子说：

我跟他过性生活都会左思右考，琢磨怎样才能更照顾他的感觉，而他总是不会照顾我，经常一上来就跟我要，我都以为他只是想跟我发生关系，并不是真的爱我。

性需要的差异仅仅是婚姻中的一个面，还有很多方面的需要都有不同。

比如先生往往需要妻子更多照顾家庭和孩子，做好他们的贤内助角色。

妻子却因为习惯了这样的角色，主动照顾先生的辛苦，就习惯了隐忍自己的需要，逐渐很难意识到在关系里，自己也有被另一半尊重、陪伴、照顾、接纳的情感需要。

当妻子逐渐忽视自己需要的时候，常常出现的问题是：

关系看起来很和谐，但是妻子却常常会发脾气，而他们的先生却觉得这是一种无理取闹。

在亲密关系里，所有被压抑的需要，都会在其他地方换一种方式表现出来，看起来似乎是在吹毛求疵，实际上一切的背后都有缘由。

如果妻子总是觉得先生和孩子比自己更重要，就无法正视自己的需要，会习惯在关系里隐藏自己的需要，越努力做好就越容易情绪化，成为在婚姻关系里让另一半想躲避的人。

所以，在婚姻里，常常最委屈的是那个很难表达自己需要的人，或者总是讲不清楚自己需要的人。

他们因为不够懂得自己，无法向另一半清晰地表达自己，又很容易放弃自己的想法，所以经常在关系里活得很压抑。

累积的情绪无法处理，就成了卡住关系的一个阻碍。

即便他们委屈无法理解也罢，他们还会被当做关系里最大的问题。

比如，很多先生就会说，我的妻子哪里都好，就是情绪不好；她的情绪化毛病永远都改不了，所以我们不可能在一起了。

实际上，问题根本不在于妻子情绪化，而是妻子无法清楚表达自己的需要，先生看不见妻子的需要，所以妻子越努力想说服先生，先生就越不清楚。

当先生没有改变时，妻子就会觉得先生不在乎自己，所以逐渐失去了沟通的意愿，这时无法被满足的需要，就变成既无法表达又无法压抑下去的委屈，情绪化的问题就出现了。

关系里，男性必须学习给女性时间去整理她的需要，并且愿意理解她的需要。

女性必须学习不要把自己的情绪当成问题，而是通过进一步提升的自我意识，学习透过自己的情绪，清晰地看见自己，和准确表达自己的需要。

所以，当你在关系里感觉对方怎么看都不满意时，总是有一些难以自拔的情绪时，或许你在关系里有一些需要不被对方满足，也同样不被自己理解。

只有当你能够把自己的这些需要重新呈现在关系里，变成两个人需要共同面对的问题时，你才能摆脱通过压抑自己来寻求关系和谐的模式。

关系里，你另一半的样子

常常是由你决定的

我常常问那些在亲密关系里迷路的人这样一个问题：你定义过另一半的角色吗？

有人会说：关系是两个人的事，不是我想定义对方就愿意被定义的。如果我想，但对方不愿意，我定义不是也没用吗？

不管我们愿不愿意定义对方的角色，可是在婚姻里，夫妻关系常常以一些清晰角色呈现出来。

比如有的妻子和丈夫，看起来更像妈妈和儿子，或者更像女儿和父亲，也有像性交易关系，还有像下属和领导。

当关系以一种特殊的模式存在，常常有它们存在的理解，这可能会满足关系里的人一部分需要，相应就无法满足他们的其他需要。

比如，妈妈和儿子的角色，可以满足妈妈因为付出获得关系中存在感的需要，也可以满足儿子因为有人照顾而产生的被爱感觉，却不能满足妈妈作为女人细腻的情感需求，也不能满足儿子在关系中被作为一个独立的人被尊重的需要。

这些被满足的部分，常常成为他们最初相互吸引的理由。

而那些不被满足的部分，相应就成了关系里矛盾的主要来源。面对关系里的不满足，常常有两种状态的人最纠结：

第一种是，关系给到他们一些重要的满足，但正因为这个角色带来满足时，也带来了其他不满足，这让我们想要改变对方。

当对方不那么容易被自己改变的时候，这时候我们常常会感觉关系一点也不好了，很容易想到放弃，可是真到放弃时又有些不舍，所以一直在要不要放弃中犹豫。

第二种是，因为关系目前给到自己的满足非常重要，即使我们知道自己的一些需要可能是关系里很正当的需要，但是因为在关系中缺乏足够的安全感，会非常担心提出需要会制造冲突，如果冲突就会连关系也会失去。

这种状态的人，常常看起来在强烈表达自己的需要，实际上是在妥协自己的需要，并且觉得自己没有更好选择。

第一种状态的人是想放开自己无法放开的关系，看似把关系存亡的决定权抓在手里，可是因为不懂得自己，在关系的不断分分合合中，也让自己失去了在对方心中重要的位置；

第二种状态的人是努力表达自己无法表达的需要，看似在关系里很强势，总是在提要求，但对另一半却常常不奏效，自己心里还会累积越来越多的委屈，直到情绪不可控时让对方避而远之。

这两种状态的人，都很难让关系获得根本的改变。

他们常常在关系里感到很委屈，觉得是对方造成了自己现在的样子，所以要努力改变对方，却很难意识到，当关系出现问题时，你身处的状态，决定着你会用什么样的方式面对问题，爱的能力在这时开始就能看见明显的差异。

很多人都觉得自己无法定义自己另一半的角色，可是在实际的关系里，每个人都不知不觉地用自己的行动在定义着另一半的角色。

当另一半从原生家庭，进入一个新的小家庭，他能变成一个新的样子，或者他能保持固有的角色不变，一定少不了你的参与。

当你开始定义另一半的角色时

也会因此重新看见自己

前面我们提到需求无法满足的两种人，他们很容易深陷在纠结的状态里，却不论怎么做都改变不了现状。

这是因为他们总是只看到关系里需要处理的矛盾，很容易被动地接受自己的处境，而较少主动思考关系的平衡。

或许是他们觉得改变对方很难，或许觉得改变自己很难，他们往往只期待关系在现有的基础上能变好一点点，或许关系就能立刻出现改变。

而关系中需要改变的那一点又常常是冰山之上的尖角，支撑这一点存在的往往是关系根本的相处模式。

要改变关系的模式，需要从你现有不满意中，去看见自己的需要，重新定义另一半的角色。

比如，一对夫妻已经持续多年的无性婚姻，可是知道先生出轨的事实，妻子才发现先生不是身体问题，她隐忍的需要终于重新苏醒。

而当她重新正视自己是一个有正常生理需要的女人时，她就不再将自己的需要的不满视作无所谓，而她就不再需要将自己伪装成一个冷漠疏离的女人，而是开始在意自己的形象，变成了一个散发出活力的女人。

而她的变化，为她的生活带来了更多的新的机会，这些不断突破自己的路，让她变得越来越自信，看见了人生的更多可能。

也终于敢于承认：过去是因为害怕未来的不确定，才不敢做出任何决定，而现在她再也不需要被迫留在以前的婚姻里了。

她内心的踏实，让她具备了跟先生平等对话的勇气，这时她才真正具备了可以选择的能力，否则无论她如何逼自己，都很难迈出她期待的那一步。

在婚姻中，随着两个人的成长和变化不同，一定会有不同的需要出现。

如果你在关系里感到不满足，这或许是件好事。

只是，你不需要苦苦纠结对方为什么不改变，而是要看见自己的需要，尝试重新定义对方的角色，也借助这个机会重新看见自己，活出你想要的自己。

所以，当关系遇上不满意时，别急着责怪，而是去定义，别急着埋怨，而是先看见自己在气什么。

那些一辈子都在埋怨老婆的男人，通常自我价值感也很低；

那些一辈子都在责怪丈夫的女人，也通常活得很没有价值。

他们无法离开这样自认为很糟糕的关系，是因为对方的样子，就是他们自己定义出来的。

不去定义别人的人，也就不会看到自己身上肩负的责任，反而让自己更轻松。

但是，情绪的发泄能帮助自己暂时舒服一点，却不能改变关系的本质。

只有通过主动有意识地看清关系的模式，理解自己的需要，也相应提升对自己的要求，才能走出总是不满意的委屈。

婚姻中的两个人，好比两棵不断生长的树，两棵树都需要自己的阳光和空间。

如果一棵树长得越来越茂盛，另一棵树总是为了对方挪出自己的空间，就只能长得弯弯曲曲，日久天长，被对方树荫遮住阳光的自己，就只有独自萎靡了。

而无论这棵树被消耗到什么状态，如果它可以努力朝着有阳光的方向生长，又能重新活过来，找到更适合自己生长的状态，重新遇见跟自己比肩的树。

为自己活，还是为关系而活；由自己定义如何活，还是由别人定义你的角色？

看似一个简单的选择题，却往往决定着你在关系里是痛苦还是幸福。