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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的人缘好和人缘差的 原因是什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一、人缘差的十种原因
1、对于众生起嫉妒心。
2、看见别人获得好处，心生恼热。
3、看见别人失去利益，心生庆幸。
4、看见别人有好的名誉，起嫉妒和厌恶心。
5、看见别人名誉减损，心生欢喜。
6、退失道心，毁灭佛像。
7、对于父母和圣贤，不尽心奉侍。
8、劝别人做不得人缘的事情。
9、阻碍别人修行广得善缘的事情。
10、轻视或讥笑人缘不好或威望较差的人。
二、人缘好的十种原因
1、不嫉妒别人。
2、看见别人得到好处，心生欢喜。
3、看见别人失去利益，起怜悯心。
4、看见别人有好的名誉，心里高兴。
5、看见别人名誉减损，心里难过，并且想帮助他。
6、发大道心，乐善奉施宝盖。
7、尽心恭敬奉侍父母和圣贤。
8、劝别人做广得善缘的事情。
9、劝别人修行广得善缘的事情。
10、看见人缘差的，不加以轻视或讥笑。
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为什么男人过了60岁，越来越有女人缘？过来人告诉你6个原因
一、有钱
男人到达这个年纪，已经不再为物质发愁，并且日益活明白了，将会把生活的重心放在享受方面，即便不是财大气粗也接近财大气粗，或许是很多女人喜欢大叔的根本原因，毕竟财富需要日积月累，形同于万丈高楼平地起，往往男人越有钱，物质基础越会扎实，上层建筑越会结实。
二、有闲
男人过了六十岁已经退休了，从而男人成为名副其实的闲云野鹤，既悠哉又逍遥，有更多的时间以及精力去陪伴心仪的女人，女人需要男人的陪伴，恨不得让男人形影不离，希望自己的男人可以用足够长的时间给予体贴以及关怀。
三、强壮
很多人会误解六十多岁的男人已经老气横秋以及弱不禁风，其实大多数六十岁的男人实属老当益壮，如若不信可以去公园看看，经常会看到络绎不绝六十多岁男人在强身健体，或许是生命在于运动的缘故，反倒是很少看到二三十岁的小伙子锻炼以及运动的身影。
四、帅气
六十多岁男人彰显的帅气不仅是帅在表面，而且是帅在里面，大叔的模样以及打扮会让很多单身女人趋之若鹜，由表及里的帅会形成强大的吸引力，最起码六十多岁的男人阅历丰富，不仅见多识广，而且行过万里路，六十多岁的男人帅在睿智、成熟以及练达之类，重中之重领悟舍得人生，既能拿得起又能放得下。
#8203;五、知心
男人但凡过了六十岁，既会了解自己又会懂女人，跟女人相处会知己知彼，照顾女人不是毛毛躁躁，而是老成持重，岂止是大哥哥一般，简直是如假包换的大叔。
六、踏实
男人已经过了知天命的年纪，不会再锋芒毕露，日常生活会高调办事，做人没有最低调，只有更低调，并且会顺其自然，因此女人嫁给六十多岁的男人更加容易实现白头偕老，脚踏实地以及一心一意对自己的老伴好，无论老来的伴是二三十岁还是五六十岁对待方式都会一视同仁。
相爱的两个人内心却无法靠近，原因是什么？
去年离婚后，王丽一次没和前夫联系过；今年2月，她突然接到前夫妈妈的电话，说前夫出车祸，希望她能去看一眼。
王丽赶紧戴上口罩去了，前夫鼻子插着管躺在病床上；前夫妈妈坐在床边，背有些佝偻，苍老了许多。
她鼻子一酸，忍住情绪，倒了杯水给老人家，说“妈，喝杯水吧！” 前夫妈妈接过水杯，颤着声说：“你，你还愿意叫我一声妈。”“说什么呢？毕竟您也是我的亲人，快歇会吧，我来照顾一下阿伟。”
躺在病床上的前夫阿伟，看了一眼王丽，欲言又止；赶紧又把目光转向窗外。阿伟是一名医生，因为疫情持续加班；那天下班过于疲惫注意力不集中，一不小心被车撞了。看着阿伟的样子，王丽知道他不想麻烦自己，毕竟已经离了婚而且看起来，妈妈叫自己过来这件事，前夫并不知情。
阿伟骨折需要静养，可从小和他相依为命的妈妈年事已高，身边也没其他亲人。王丽恰好因为疫情休了长假，便主动和婆婆说，自己可以留下来照顾前夫。
前夫妈妈老泪纵横，当着前夫面问王丽最近有没有其他喜欢的人；虽然知道老人家的意思，王丽还是决定坦诚相见，直言没有。她看到前夫张了张嘴巴，最终还是没出声。
在医院的大部分时间，两个人是沉默而默契的。有时王丽也会想如果当时没答应离婚会怎样？可现在的自己似乎还和从前一样让阿伟感受到距离。
提离婚时，阿伟很激动地说王丽不爱他，不管做了什么从没见她真的开心；王丽也不知道自己为什么明明那么在乎一个人，却永远风轻云淡，她的喜怒哀乐好像永远埋藏在了曾经那个时刻紧张兮兮，不是争吵就是冷战的家里了；她可能永远也无法像别的女孩那样因为一个礼物而欣喜若狂。
出院那天，前夫微信她：谢谢；王丽回：大家都是亲人，不用客气。然后，她看着微信的对话框一直显示：对方正在输入；却终究还是没有收到任何信息。
明明相爱的两个人，为什么却无法靠近？
阿伟提离婚是因为他觉得王丽不爱自己；王丽不敢回头，也是不想让阿伟因为自己的距离感而再次受伤；所以他们明明依然爱着对方，如此不舍，可谁也不敢往前再迈出一步。
王丽的状态其实是典型的“爱无能”症状，就好像心里始终有一部分是死气沉沉的、被动的，冷漠的，会让对方感觉拒他于千里之外；哪怕她实际上是如此在乎对方。
从本质上说，是因为爱这种能量无法在两个人之间真正流淌起来；王丽无意识中封锁了自己的心，阿伟曾经用尽力气还是没有办法打开那把锁，于是会归因为对方不爱自己。
而对王丽来说，这只是一种本能的自我保护状态；她从小生活在一个高冲突、高焦虑的环境当中，她的父母经常吵架。
父母一吵架，王丽就害怕得不行，怕父母离婚。时刻会被无法逃避的焦虑感环绕，于是便会在自己的内心修筑一堵高墙，强迫自己不去体会负面情绪，也不对会引起情绪波动的事做出回应。
这样带来的副作用是，当王丽用铁桶式的自我防卫把自己的心隔离在负面情绪之外时，她同样也把那些兴奋和美好的感觉隔离开了；她成为了一个“没有感受”的人，甚至是对别人的感受也会比较迟钝。
这样的状态，在情感中是很容易让对方感受到距离感的。
王丽和前夫的婚姻恰恰死于这种“距离感”，而且现在也是他们再次走向对方的障碍，想要彻底解决，她需要通过专业的帮助进行个人成长，重新释放自己内在的本真，让自己学会相信。
我衷心希望王丽能拥有幸福的感情，希望所有从小缺爱的孩子，都不要因为内心的距离感再影响感情了。如果你有这样的情况，我可以教你怎么处理。
造成婆媳矛盾的原因是什么？如何将婆媳关系化干戈为玉...
婆婆来了
从古至今，婆媳关系是所有亲情中最受关注的敏感关系，前几年，以婆媳关系为主题的电视剧在电视屏幕上风起云涌，《双面胶》、《我的野蛮婆婆》、《婆家娘家》、《麻辣婆媳》等，而一些书籍和网络小说比如《我和东北婆婆的战争》等，都从不同的角度展示了一幅幅婆媳干戈图。而在《看了又看》、《澡堂老板家的男人们》、《人鱼小姐》、《加油，金三顺》等热播的韩剧中，那些历经尴尬终于和睦的婆媳则是现实中许多婆媳的最终向往。如果说上一代家庭因为人口众多关系复杂而造成婆媳关系相对难处，那么如今已经成家的独生女们也难以避免地陷入了婆媳难处的“麻辣”境地。社会学家根据长期调查研究发现，我国8对离婚夫妇中，有4对是由于婆媳矛盾造成的离异，同时，婆媳关系无法调和也是导致夫妻长期冷战甚至分居的重要原因。婆媳关系已经成为仅次于婚外恋的婚姻肿瘤！
那么，婆媳真的是“天敌”吗？在市场经济的今天，造成婆媳矛盾的原因是什么？如何将婆媳关系化干戈为玉帛呢？
如今，独生子女们组成的“双独”家庭，逐渐成为社会的主体，家庭更多以这对小夫妻为核心，其婆媳关系与以往有着巨大的差别。无论从结构上，还是家庭关系上，都较以前简单，大部分媳妇和丈夫一样，承担着工作的责任和各自的社会角色，家庭已不是她们人生惟一的舞台，因此她们对于婆婆的管理更加反感，对于婆婆对他们的小家庭的付出期望更高。同时，新时代，大部分小夫妻选择脱离大家庭独立生活，因此婆婆与媳妇作为两个独立家庭的管理者，她们之间的直接矛盾已荡然无存，矛盾转移到了对共同最爱的人的控制权——婆婆为了永久地占有对儿子的控制权，媳妇是为了完全得到对丈夫的管理权，在一个屋檐下，这种争夺就显得更加明显。现在很多年轻媳妇的通病是对婆对己的双重标准：在买房置家养孩子时要婆婆无私奉献，而在老人需要他们回报感情、床前照顾时却烦不胜烦。要明白没有哪条法律规定婆婆必须为你带孩子帮你料理家务，并且必须倾囊为你们建设小家庭。
而婆媳之间的矛盾，从根本来说，就是对家庭管理权、经营权的争夺。在传统的中国家庭中，婆媳之间是管理与被管理的关系，媳妇是婆婆权力的法定继承者，也就是对于家庭，对于老公的管理权的继承者，于是婆婆总是把媳妇当作自己的权力的直接威胁者，婆婆对媳妇自然也就没有像其他成员那样宽容与厚爱。
当下，解决婆媳关系的关键在于媳妇们要减少对婆家的期待，独立地筹划小家庭的生活，不要要求婆婆那么多，婆婆应该有自己的生活，她没有责任和义务给你们料理家务看管孩子。而婆婆们只有把自己从儿子媳妇的小家庭的家务劳动中解放出来，才能重现建立真正等价的婆媳平衡。
最后，婆媳也要明算账，彼此都经济独立、支出独立，除了感情上的关怀和平时的礼尚往来，彼此都不对对方做太多的金钱支持，应急除外。这样才能在经济平衡的基础上维持好婆媳关系。
好的爱情是什么感觉？
好的爱情是什么感觉？
有时候并不想谈恋爱，当你经历一个夺命连环Call的另一半之后，你就会发现这样的恋爱让你失去了唯一的那一点点自由。
在你和闺蜜逛街的时候，在你和兄弟打一场篮球的时候，当你去做美甲的时候，当你窝在房里不想出门只想认真打一把游戏的时候。
都有一个响不停的电话在问你“你在干嘛？”“怎么还没完事？”“你是不是骗我？”“你若再这样冷淡我，我们就分手啊。”当你要为每次单独行动而解释半天时，爱情已经疲惫了吧。
一个不好的恋人会把你对爱情的那点好奇和憧憬全部磨灭，所以有时候我们觉得，一个人挺好。
因为过分的在意而变得有些神经质，舍不得留给对方任何一点自由，总是严苛地管理着另一半的时间。
当爱情走到这个阶段的时候，你甚至知道自己已经没有了当初的魅力，更不再自信了。
每当争吵来临的时候，我们擅长用最恶毒的语言刺痛对方，甚至口不对心只求痛快。这样无数场唇枪舌战之后彼此已然忘记了当初的色授魂与。
不懂得爱一个人的方法要付出的代价就是，曾经再美的人和事都变成了回忆，从此他不再与你相关。
经过了多少人的感悟才得此一句：每个女人的青春都经历过一个人渣。
可事实我想并非如此吧，那个被称“人渣”的人，可还是给过你快乐的吧。这个被当做“人渣”的人，无非是没有你想象中那般爱你抑或没有遵守兑现他说过的承诺，也或许离开你的时候冷酷坚决了一些罢了。爱不到的时候我们太难看清自己的错，却让对方担负了这样难听的骂名。
糟糕的感情结果，不只在于先走的那个人。
我也曾经和姐妹聚在一起的时候就开启吐槽前男友模式，每次说着对方的种种不好就莫名地觉得过瘾，并认定了他这种坏男人永远都不会对女人好。
可当我从朋友口中得知他如何如何孝敬他现女友的时候，我才明白，这个世界上没有永远的人渣。
当遇到对的人时，他就会变成一个贴心而且充满魅力的男人。
感情顺风顺水的人永远都是如此，我们又学不来这份诀窍。在羡慕的同时我们会说这个人命真好。也有很多感情受挫的人，一而再，再而三地受挫。我们同样也会归结于命。
其实一个人对待感情的态度决定了他的收获。
时常因为爱情烦恼的人，一定会有一段漫长的单身时期吧，那个时候仿佛爱不上任何一个人，也不再被谁爱着。时间久了甚至开始习惯了单身的生活。我经历过这样的时刻，所以深知没有爱情的日子是多么无趣。
可怕的不是没有恋人，而是不再为任何人动心的时候的百无聊赖。
那段时期我觉得我将不再被爱了，结婚生子更是遥不可及的事。
两个人相守到老太难，我不知道如何度过热恋期之后的漫长时光，我害怕当感情归于平淡之后，日日面对着那个人身上的种种缺点，而不再迁就，唠叨满腹的自己。
我们错在爱情一开始的时候就想着不要结束，以至于恋爱的过程中总是患得患失。有时候我们摆着竭尽所能对你好的架势，却做着阻断他自由的杀手。
我们错就错在想把恋爱当做天大的事，把对方当做生命共同体。当我看见好朋友偷看男友手机时的模样，我发现她已经不像以前那样可爱天真了。
爱是相信也是随缘，其实就算你看住了那个人一时，也不会严守一辈子。
于我而言，做最好的爱情便是，做他希望我做且我可以做的事，把我的想法和要求用最温柔的语气告诉他，不需要他懂得我的一个眼神更不用他猜测我唉声叹气的含义，他爱我的时候我便相信他，他离开以后我便努力忘记他。
还记得那样一个惬意的中午，在我重新领悟何为爱时：
“葱、姜、蒜分别切末，再把陈醋和生抽调配好，辣椒粉放在小蝶上备用。”我一边指手画脚地提醒他，一边偷看手机上的油泼面制作方法。
“面煮好了，快点捞起来。”我摆出一副老师指导学生的样子。
他抬头看我的时候突然笑得很大声，然后一下子抓住了我拿着手机的手说：“大师，你原来也是跟网上学的啊？”
我有点不好意思：“别管我会不会，指导你还是有两下子的，你看浇上热油，咱这油泼面的卖相多好。”
我们两个端着比脸还大的碗，坐在沙发上埋头苦吃。电脑放在茶几上播放着美剧，我们家养的小狗丸子君闻到香气从远处奔来，我瞥见他滴上油渍的睡裤便想着吃完饭要立即给他洗干净。
对我而言最好的爱情便是如此，两个人做一件无聊的事，吃一餐简单的饭，看一个轻松的节目，相对时笑，相思时也笑。
说起来如此的简单，为何世上还有那么多的伤心人，因为好的爱情仅仅是相爱是不够的。
之前看杨绛在《我们仨》这本书里曾经描述过这么一个场景，年老的他们在家中互相帮对方理发，杨绛用电推子，钱钟书用剪刀。
然后钱钟书一直称赞自己手艺不凡，两个人像个孩子一样互相打趣相互吹捧，平淡的时光因为有了这样一份深入内心的理解与细腻而变得温暖，也多了份文化人的气息。
但是同样的事对于不同人的领悟也相差甚远，打个比方，就算是我们提出要为另一半理发时，可能对方会觉得在家里理发很甜蜜很温馨;也可能对方会很鄙视觉得在家理发也并没有甜蜜温馨，觉得根本没那个必要那么麻烦甚至会觉得去理发店理发更美观更合适。
这种情感上的差异，则是两人在不在一个层次一个高度的问题，而真的好的爱情只有精神上同在一个高度的人才能品味出这样细腻的感情，达到精神上互通。
那到底好的爱情是什么感觉，当你遇到了一个对的人，你就会明白。
好婚姻的标配是什么？
早在一百多年前，托尔斯泰就说过：“幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。”
以此类推，我们可以得出这样的结论：不幸的婚姻，各有各的不幸，幸福的婚姻却大多相似。
因为家庭的主体是夫妻，幸福的家庭，都以和谐美满的婚姻为前提。
一男一女心动情起，想要终身相依，于是用法律形式将彼此固定为合法伴侣，携手走进烟火人间里去。从此柴米油盐鸡零狗碎，快乐和悲伤都异曲同工似的。
爱情异彩纷呈，婚姻却千篇一律。
好的人生或许不存在标配一说，但好婚姻却有规律与共性可总结示范。
深爱对方的真情
没有爱情的婚姻什么样？
鲁迅的原配妻子朱安，或许是最有资格的回答者。
这桩婚姻是父母之命，媒妁之言。此二人缔结连理，并非因为两情相悦，而是源自传统意义上的门当户对。
鲁迅的母亲在选儿媳时，挑剔着性情品格、关注着女红厨艺、计算着家境条件……诸多考量因素，但爱情不在其中，它只是锦上添花的点缀。
因为人们认为婚姻无非就是两个人过日子，“上以事宗庙而下以继后世”，其社会意义远远高过情感价值。
后来怎么样了呢？
鲁迅视朱安为“母亲送的礼物”，又与许广平轰轰烈烈地爱了一场。朱安却在有名无实里凄凉一生，丈夫去世后，只能把自己自嘲作“先生的遗物”。
从礼物到旧物，等了一辈子，熬了一辈子，毁了一辈子。
这种感觉，可能就像炒菜不放盐，没滋没味的，勉强能下口，却寻不到半分痛快和欢愉，倒还不如不炒这盘菜。
所以说，一男一女结合的最坚实基础，应当是至死不渝的爱情。
但总有人嗤之以鼻，嘲笑嫁给爱情的不切实际。但我认为，爱情这个抽象词汇，会折射到婚姻里的具体细节里，深刻影响婚姻质量和生活品质。
因为那种无法用语言来准确描述的内心感受，能够支配夫妻双方的言行举止。所以，鲁迅不会与朱安挽手而行，应该也很少相视而笑，更不要说在床榻上恩爱缠绵。
可婚姻乃至人生的幸福美好，正由这一个又一个的微妙瞬间构成，就好像王小波说的那样：
我觉得我们的爱情就像个糖果罐，我们呢，就像两个围着这个糖果罐的孩子，不时的从里面发现一些惊喜。
同甘共苦的决心
第一次看到梁家辉和江嘉年的故事时，猛地想起了这样一句话：
我佩服两种人，年轻时陪男人过苦日子的女人，富裕时陪女人过好日子的男人。
相识之初，梁家辉因在大陆参与电影拍摄而被台湾地区封杀，不得不靠着摆地摊艰难度日。彼时的江嘉年家境优越、年轻貌美，她钦佩梁家辉的勇气，也倾慕他的才华，便不顾封杀令，义无反顾地邀请他参与广播剧录制。
当时，江嘉年是香港唯一一个敢给梁家辉工作的人。
后来他们相爱了，在所有人的诧异目光中注册结婚，婚礼预算仅为八千港币，只够买一枚钻戒，订一间蜜月套房，再吃一顿豪华晚餐。
幸运的是婚后不久，封杀令解除，梁家辉四处奔波，拼了命去拍戏赚钱——为了不孤辜负低谷期陪伴左右的妻子江嘉年。
可就在他大获成功，名和利都滚滚而来时，妻子却得了重病，大量激素药物的应用使得江嘉年身材臃肿面容憔悴，再也不复往昔的娇美模样。
婚姻里最艰难的考验，是男人的穷困潦倒和女人的年老色衰。
因为财与色构成男女之间最原始简单的交易，梁家辉的穷与江嘉年的丑，都在挑战着人类与生俱来的本能——趋利避害。
好在，我们看到的是梁家辉始终牵着太太的手，一脸的温柔笑容，从不在乎旁人的异样眼光。就像十几年前，江嘉年不顾一切地嫁给了只有八千块港币的梁家辉。
婚姻的必要之处，在于它用法律形式将责任和义务固定下来。但在真心相爱的人眼里，不离不弃和同甘共苦本就是共识，无需法律约束，也不必道德捆绑。
好的婚姻，本就自带相濡以沫属性。
基本契合的观念
在《我的前半生》里，编剧安排了一个一位名叫“老金”的老好人出场，接送、做饭、擦油烟机、修花洒样样能干。
年纪是大了点，样子也老了点，但有车有房温柔体贴，倒也无可挑剔。
几乎所有人都认为，这是罗子君经历狂风暴雨后的温柔归宿，甚至罗子君自己，都将老金默认为了继任丈夫。
让人意外的是，这即将到来的水到渠成与瓜熟蒂落，会被一件衣服毁灭。
罗子君陪着老金去参加朋友聚餐，她精心装扮，穿了价格不菲的裙子和风衣。可老金觉得这样的打扮太过隆重，而自己的圈子不过是些普通人。他要求罗子君跟自己一样，以随意的衣着示人。
结果罗子君断然拒绝，两人不欢而散。
一夜思索之后，罗子君将老金移出了候选人之列，这段人人看好的关系就此落幕。
张爱玲有句名言：各人住在各人的衣服里。
衣服代表着一个人的审美情趣，是生活方式与思想观念的集中体现。
吃饭穿衣处处不合拍的两个人，必将会在同吃同住后遭遇更大的不和谐。
许多看似无伤大雅的小事里，正潜伏着无数争吵、妥协、委屈与不甘，它们都有可能把婚姻推到万丈深渊里去。
三观不同，最好不强制相容，迁就与退让不该成为婚姻常态。毕竟我们结婚的初衷，是求好和向上。
各自独立的能力
朋友家有个妹妹，生得花容月貌，但不肯认真读书，也懒得辛苦工作，20岁出头便匆忙嫁作商人妇，生了孩子，便一心一意做全职太太。
丈夫是二婚，大她将近20岁，对小妻子百般纵容。她便吃喝享乐不问世事，满以为一辈子都能高枕无忧。想不到的是，好日子过了五六年，她就被新人取而代之，拿了一笔不多不少的遣散费，生活又陷入浑浑噩噩的状态里去。
中国有句老话：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。长久以来，婚姻都被当作女性的衣食获取途径，无需亲手打拼，便能丰衣足食。
但这绝对不是一男一女相处的最佳状态，依附的一方看似得利，实则处于弱势地位，随时都有可能被驱逐出虚假的舒适区，沦为不被怜悯的受害者。
世间任何一种能够持续且优良发展的关系，都以各自的独立、相互的关爱为前提，夫妻关系也不例外。
而这种独立是全方位的，经济之外，还包含精神和心理，放在婚姻里，就是时下流行的“单身力”。
刘若英说：“最好的夫妻关系，就是在枝繁叶茂的同时也能保有完整的自我。”
她先生和一起出门，两人去的却是不同的电影院，看的也是不同的电影。回到家，各自向左走向右走，因为他们有各自独立的书房卧室，能共同交流，却互不干扰。
各自的根深埋在地下，枝叶却相触在云里，这种姿态，深情却不纠缠，双方都有做自己的空间，也有接纳对方的余地。
我们常常被灌输夫妻一体，便误以为不分彼此才是恩爱的最高境界。但事实上，婚姻是独立个体的吸引靠近，而非打碎自己嵌入对方的生命。
彼此包容的胸怀
当我和闺蜜都嫁作人妇后，我发现我们的聚会变成了吐槽大会，吐槽对象当然就是各自的老公。我们都讲得火冒三丈，只觉得自己瞎了眼。
想不到他有那么多缺点：打游戏、不洗脸、爱抽烟、家务做得毛毛躁躁……
更没想到的是，别人家的老公也有拖延症、也不解风情、也粗心大意马大哈……
想来围城里的风景也大同小异，被柴米油盐消磨掉的，是家家户户的举案齐眉。
可疯狂吐槽后，我们又都记起他的好。
高先生为我改良过红烧肉、番茄火锅、青椒肉片，把病弱的我照顾得妥妥帖帖。闺蜜的老公月月上交工资，带娃尽心尽力，从不做中国式隐形爸爸。
他并非一无是处，他像世间的任何一个普通男人，优点与缺点并存，长处与短处齐飞。
事实上，老公眼里的我们，大概也毁誉参半，时而像仙女下凡，时而如恶魔附身。
人性本就复杂，更何况是吃喝拉撒全都搅和在一起的饮食男女？日日相对夜夜相拥的亲密无间里，滋养着夫妻恩情和爱意，也滋生着嫌隙和龃龉。
而我们在婚姻里最容易犯的错误，就是严以律人宽以待己，渴望对方成为完美伴侣，却放纵着自身的缺陷与不足。
毕竟谁都是被上帝咬过一口的苹果。以法律形式认定彼此，便意味着接纳对方的全部。漫长的烟火日子过下去，需要爱情之外的智慧、耐心和容忍。
完美的婚姻，从来都是两个不完美之人的相互包容与成全。
好的婚姻相处模式是什么样的
01
每个人都怀着美好的期待走进婚姻，那些婚礼上真诚可贵的誓言令双方万般甜蜜。
但是为什么有些人的婚姻是锦上添花，有些人的婚姻却硝烟四起？
婚姻这个围城中的是是非非无不使得陷入其中的人们万分困扰，其实这种种的矛盾皆源于没有把握好婚姻的相处模式。
《社会与人际关系杂志》曾经刊登过美国的一项研究，该研究发现：
夫妻间牢固的友情是婚姻长久和谐的秘密，重视与伴侣之间的友情有助于拉近两人的距离，提高亲密度与满意度。
钱钟书曾概括他与杨绛的爱情，称其绝无仅有的融合了妻子、情人、朋友三种角色，杨绛也说过，在中国的五伦—君臣、父子、兄弟、夫妻、朋友中，朋友非常重要，其他四伦如能复为朋友，交心而知己，则会和谐又融洽。
钱钟书称杨绛为“最贤的妻”，这妻中既包含伴侣间的款款深情，又包含朋友间的理解尊重。其实任何关系，加入朋友的成分，这份关系便能轻松持久。
因此，夫妻双方都把对方当成自己最亲近的朋友，这才是婚姻最好的相处模式。
02
然而生活中有太多夫妻将对方看做唯一的稻草，抓住了就不放手，就像抓着一把沙子，抓的越紧，漏的越多。
我认识的一位大姐，便是把婚姻搅得硝烟四起的一位。
她是一名老师，老公事业有成，年轻有为、勤奋踏实，还有一个美丽乖巧的女儿。
这本来是一个幸福美满的三口之家，没想到她们的婚姻也仅仅维持了五年。
当初为了丈夫的事业，她放弃了自己的工作，毫无怨言的做起了全职太太。但是随着丈夫的事业成功，她产生了强烈的不安全感。
焦虑、疲惫、暴躁、敏感多疑占据了她的内心，她不断地试探、怀疑，查老公的通话记录，干涉老公的正常工作，甚至达到了不可理喻的程度。
终于，经过多次的吵架和斗争，老公带着满身的疲惫离开了她。
这位大姐就是不会把握夫妻关系的人，她失去了自我，把对方看成自己的所有，从为老公着想到依赖老公，直到最后疯狂地去控制老公，关注点永远只在老公和孩子身上，反而给了对方极大的压力，使得老公无时无刻不想逃离这段婚姻。
这种看似以自我牺牲来成就婚姻的方式本身便是缺乏尊重的表现。
而朋友式的相处，首当其冲的就是尊重。
不因关系的亲密而失去自我，不因婚姻的形成而控制对方，不把自己的喜好强加在对方身上，尊重对方的行为、习惯、兴趣、观念。
这也是婚姻最基本的要求。
03
电视连续剧《康熙王朝》里的康熙，后宫粉黛三千，他最爱的却只有容妃。
每次到容妃那里，最爱说的话就是：“朕想和你说说话。”
随后，便把一些国事家事倾诉一番。到后来，他不得已废了容妃，可每每郁闷时，却总要走到容妃宫前。
只是，容妃已经人去宫空。
康熙贵为千古大帝，连一个说话的人也没有了。
有一次，赵又廷做客《金星秀》，谈及与高圆圆的婚姻生活。
赵又廷说，两人就像朋友一样，在家里特别爱聊天，感觉两人总有聊不完的话。
王志文在《艺术人生》的访谈中也说过，他想跟一个可以随时随地聊天的人在一起。
可见，找个可以随时说话的人，真的不容易，尤其是一个携手一生的伴侣。
现实婚姻中双方缺失最多的就是沟通，相当数量的夫妻都把耐心给了工作、客户，反而不舍得给予对方一句安慰。
白天各忙各的事情，晚上回家你在电脑前玩游戏，她窝在沙发看电视，即使相拥而眠，但似乎也无话可说。
这是一种普遍性的夫妻矛盾，被称为“婚后沉默症”。
这种冷暴力使得个人的心理诉求得不到满足、情绪得不到释放、基本的感情沟通无法进行。
长此以往，夫妻只是搭伙过日子、养孩子的伙伴，丝毫没有温情可言。
我见过许多年老的夫妻仍热亲密热切的说着讲不完的情话，过着让年轻人都羡慕的日子。
不得不说，这是他们相处的智慧，这其中便包含把对方当最好的朋友来看待。
朋友式的相处，就是可以深刻理解彼此，像好朋友一样轻松、愉快地聊天，随时随地的沟通，善于发掘对方的优点，不被生活中诸多鸡毛蒜皮的琐碎所牵绊。
双方分享喜悦、诉说烦恼，共同对抗婚姻中的平淡。
04
两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
感情再深厚的夫妻，你们的相处也是需要亲密有间的。
有很多人，一天不见自己的老公或老婆就万般想念，恨不得时时刻刻都陪在对方身边。
在一起的时候，又通过不断的寻问对方来确定彼此的心意。
其实能够保持合适距离感的卿卿我我、朝朝暮暮才能焕发婚姻的新鲜，促进婚姻的成长。
任何人都是一个独立的个体，有自己的观念和思想，既喜欢与对方接近，又不希望因这份接近而失去自我。
因此，两个人必定要保持一定的距离，留有独处的空间，保持心灵的自由。
而这里的“有间”不仅仅是有一定的空间、时间，更重要地是接下来你要在这个空间、时间中做什么。
这个“有间”是难得的自我满足、自我陶醉、自我进步的“有间”，是可贵的自我增值的空间。
你可以利用它来做自己感兴趣的事情，交喜欢的朋友，学习有趣的课程，去期待已久的远方，了解无限美好的事物。
在自己增值的期间，同时也给了对方一个轻松、愉悦的自我追寻的空间。
这才是正确的相处之道，不束缚对方，不限制自己，给双方一个共同成长、婚姻不断成熟的机会。
在这个“有间”里，对自己好，也就是对双方好。
朋友式的相处，就是让双方学会亲密有间。
喜爱对方，给予对方最大的自由；享受自由，却不滥用这份自由。只有相处亲密有间，感情才能亲密无间。
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朋友式的相处极其重要。既是夫妻关系的最好模式，也是亲子关系的最好模式。
然而只有在夫妻关系相处恰当的前提下，亲子关系才会相应的遵循这个模式。
这是因为夫妻作为成人受到社会的影响，具备了一定的思想、判断力、行为方式，在双方的沟通中不可避免的出现曲折、矛盾。
假如夫妻能够本着朋友间的尊重、理解、亲密而有间的方式沟通感情、解决问题，那么在良好的氛围下，把孩子当成朋友也是一个再自然不过的事情了。
良好的婚姻是渗透了爱情、友情、亲情三者合一的婚姻，在这样的婚姻中，我们才能感受尊重、享受理解、充分自由的自我成长。
把你的爱人当朋友吧。
你会发现，你们之间将多一份尊重，少一份过度依赖；多了一份理解，少一份纠缠；多一份轻松，少一份负担，你的婚姻将会变得和谐又美满。
留住一个男人好的手段是什么
我们曾相爱，想想就心酸。
是否也有这样的一个人，你们曾相爱、曾拥抱、曾一起看过高山大海、曾一起走过长夜日出。只是，那些无比有趣的日子都变成了怀念和老照片。
不悔梦归处，只恨太匆匆。不会有机会回到过去挽留某某，也只好跌跌撞撞地往下走。不论有无枕边人。
所以，留住一个男人最好的方式，究竟是什么？
给他一份“安全感”
“安全感”其实是一个很抽象的概念，说不出究竟是啥。
但，熟睡时给你掖被子的妈妈，小时候夹着雨伞去接你回家的父亲都是能带给你安全感的人。
在爱情里，“安全感”其实就是意味着一份责任和成熟。
在穿校服的年纪，我们的爱情常常有始无终。为什么？因为年少时我们不懂愛，不懂爱是什么、不懂责任、不懂理解、不懂付出。浅薄的一句我爱你，誓言背后要背负的一切，都不懂得。就妄自菲薄地说出口。
特别喜欢一句话“谢谢你清晨煮烦人粥，帮我熬过一整天的愁”。所谓，安全感，就是那碗早饭时的白米粥。
情侣之间，可以不快，可以争吵，可以有信任危机。但是你们要有对彼此的安全感，要相信不管我们怎样分开，也还是会和好。
否则的话，离开其实是很容易的一件事，稍有不和就牵扯出诸多不满，情绪升级代表着破裂的和谈。离开不都是蓄谋已久，但一定是积压甚多。有一个赶不走的恋人多么重要，相爱的重要前提是彼此信任。
所以，给另一半一份看得见，摸得着的安全感。别玩若即若离的游戏。
世事变迁，但我相信最打动人的那句情话一定是“我一直在”。
给他一些意外之喜和生活里的小幸运
刷微博的时候看到一个调查报告：
“感到生活乏味的人对感情的忠诚度和工作中的创造力都大幅下降。”
可怕，我这样的混吃等死毫无生活目标的大龄青年以后还要面临情感危机和工作危机？我觉得还是先解决没对象和没工作的问题比较重要。
话归正轨，一份感情的维护，其实是需要一些小套路和小确幸的。
“自古套路得人心”这句话我是不认同的，但是有趣的小计俩是真心可以让感情升温的。
“我给你买了个东西，你给我发个红包，我好给你啊”“好啊，发过去了。是买的什么？”“我给你买了一个教训。”
情侣间总要有些不为人知的小秘密，平时疯狂玩梗，套路满满的生活其实是比电视剧里还好玩的日常。
拥抱一个真心爱你的人，然后用满满当当的套路留住这个真心的人。
无理取闹的时候，也请讲一些道理
高中读书的时候，班级里小熊和七七一直是CP。
两个人相识初中，一直很恩爱。他们总是有争吵，也总是很快就和好如初。
印象里，七七从不喜欢小熊和我们一起打游戏，尽管小熊是个游戏高手。“不许有女同桌，不许和女生说话，不许和别的女生有接触。”我们有时候笑话小熊像个妻管严，但脾气好的他一般都是假装生气状，笑笑不说话。
但是，脾气再好的人容忍也是有限度的，面对女朋友的无理取闹，他也会有生气，愤怒甚至爆发的时候。
大二的时候，我加了他的QQ。高中的时候，七七一直不让他有自己的QQ。我询问着近况“现在是条单身狗？”“嗯，上大学就分开了。”从初中就开始长跑也终于走到了终点。但我甚至都不知道说些什么好。安慰？还是恭喜。
站在一个不够客观也不够公正的角度，我能看到的是七七拘束着小熊，很多的时候都是无理取闹。
若是不愉快的经历在百分比中占了很大一部分，那恐怕分开也就是定局。
我不是在说这个感情故事里孰是孰非，我是没资格评论的。但是如果七七多一些理解小熊，多一些沟通。少一些莫名其妙的发脾气，那帅气有趣又专一的小熊或许就会一直陪在她身边吧。
没有天生的好脾气，只是因为在乎你。请多一些理解包容，少一些无理取闹吧。
别浪费他的真心真意呀。
如果真的留不住，就潇洒的放手别挽留
毕竟感情不能勉强，不要总是一个劲的挽留一个人。
我们都明白，单方面的付出和不舍并不能支撑起一份爱情。或许是三观不合，或许是精神出轨，也可能是真的不那么合适。
原因终归只是个原因而已构成因式的一个环节，重要的是结果。面对一份出现危机的爱情，该怎么做呢？
可以挽留，可以费尽心思的迎合。但如果真的毫无可能，就请大大方方地放手，坦坦荡荡地离开。
人生处处是风景，花些时间去读书旅行，或者打打游戏消磨时光。不必急于寻觅爱情，毕竟这又不是面包。
维系一份感情真的好难，好难。需要默契、需要有趣、需要精神上的共鸣、需要忠诚、需要不离不弃。但是，总有人迎难而上，也总有人遍体鳞伤。
刘若英的《后来》里最喜欢一句歌词：“后来，我总算学会了如何去爱。可惜你早已远去消失在人海。”
什么都是转瞬即逝，所以那些美好的，请你务必珍重。
爱情不害怕成为怀念，但最好的，还是目光可见，静静地，就在身边。
