没必要恐惧，婚姻只是你人生冒险的一部分

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的没必要恐惧，婚姻只是你人生冒险的一部分，希望能够帮助到大家。

害怕结婚，尤其是在就要走出那一步的时候，惶惑、恐惧、后悔，不知道以后会怎么样。心中忐忑却无人可说，似乎明天的自己就不是自己了。应该走出这一步吗？这样做对不对？很多人都会这样问自己，有一部分人还会临阵悔棋，逃之夭夭。还有些人做出极端的事情来，在婚前搞一夜情，似乎这是末日前的疯狂。

这一切，难道都是为了那句魔咒似的话：婚姻是爱情的坟墓。

有人视婚姻为枷锁，因为婚姻让人失去了选择的自由。尽管在结婚之前，你也已经没什么自由了，但那是你自愿的，而一旦结婚，民政部门会给你备案，你将受到社会的监督；亲朋好友会给你备案，你将是个有家的人；其他男男女女也会给你备案，哦，这是一个已婚的家伙。

你看，向前迈一步，可就回不来了。所以，好多人在婚姻面前直哆嗦。以后没人追你了，就算有人追，你还得假大方地跟人家说，对不起，我已经结婚了。

第一，有婚姻恐惧症很正常。结婚仪式要花费大量的财力、精力、体力，无论男女，都承受着巨大压力。这种压力还在某种程度上加重着你的恐惧。

第二，放轻松。既然婚姻那么恐怖，你干嘛还要结婚？

你也许会说，是他想结婚，是父母想我们结婚，是我周边的朋友都结婚了，我实在受不了了，我没办法。

那这事儿得赖你自己。你没看见许多特立独行型的人就是不结婚吗？还有“拉拉”呢，还有Gay呢。他们承受的压力就比你小吗？走到婚姻面前，怨不得别人，不要找理由，这是你自己的选择。

你也许会说了：“我就是害怕孤独，害怕一个人无依无靠，害怕自己有一天会死去没人知道，因为这些我才结婚的。”谁都害怕孤独，可如果你认为避免孤独的办法就是结婚的话，那还有什么好说的呢？这个世界对谁都是公平的，你不想孤独，还想自由，哪有这么好的事儿？什么都有代价，不要光从自己的角度考虑问题。

最后一个理由，可能是真的理由——看看父母吧，看看周围那些结婚的亲友，他们吵架、离婚、外遇，互相猜忌和不信任。就算没有这些，也得生子，为孩子奔波、操劳，苦熬上十几二十年，到了可以少操心的时候，自己也老了。

这样生活，按部就班，毫无意趣，我干嘛要把我这辈子搭在这上面？你看那些离婚的、重归自由的人们，他们是多么欢欣鼓舞啊。算了，我真的不想走这样的弯路了。

这的确是个抉择，是生活方式的抉择，你要选择没有婚姻的生活，就得冒其他的风险。你得独自面对一切，你得一个人吃饭，生活中的方方面面你都得独自承担。不再有安全的感情生活，也不再有稳定的性。这些，你做得到吗？

先不要夸海口，就吃饭一项，可以难死你。一个人去餐馆吃饭，只能吃盖饭、面条、饺子之类，你说点两个菜一个汤，对不起，你根本吃不完。自己做饭吗？好啊，买点儿菜、买点儿肉、买点儿豆腐，都不是一个人的量，一个人的量人家不卖你，导致你总会做得多，然后好几顿吃同样的东西。

这个时候你不感到难过吗？当你有闲暇时间想约朋友出来的时候，她们却在相夫教子，没空理你。她们有时间了，叫你过去，你却发现她们不停地在谈论老公和孩子，你插不上嘴。

这就是单身面临的问题。我有个朋友结婚之前陷入了婚前恐惧。她在MSN上问我：“到底是结婚好，还是不结婚好？”

我说，这两种生活方式没有可比性，谈不上谁比谁好。它们有各自的优点，也有各自的缺点，都会面临难题，只不过题目不同罢了——就你而言，一个年龄稍大的女青年，还是结婚吧，利大于弊，不可错过。

大可不必把事情想得如此严重。越是重大的事情越是要举重若轻。你今天晚上是选择吃麻辣香锅，还是吃清炒油菜呢？前者味道好，解馋瘾，但容易上火，不利于减肥。后者健康无害，但口味的确很淡。

结不结婚其实和吃什么不吃什么道理是一样的。推而广之，你去哪里旅游？选择哪个单位？是出国学习还是在国内发展？是留在父母身边还是独自去大城市闯荡？这些选择都是一个道理，都有优点缺点，没有对错。换句话说，你点哪盘菜都有道理。

你点菜的时候可以按感觉来，是否结婚也得尊重自己的第一感觉？人生就那么几十年，你舍不得交代给一个人是吧？可不交代，也是搁着。换句话说，不是每个人都总能点菜的，时间长了，自己就要被点了。

不要总认为还有人会比他更好。你们不是交流得很多了吗？不是互相照顾很长时间了吗？那有什么可怕的呢？下一个一切都得从头开始，未必能有这个顺畅。所以，不要让紧张耗费掉你花的心血。水到渠成的时候，就嫁给他吧。

你觉得这样做冒险，但没有不冒险的事情。在婚姻这件事上，保险业都是赔钱的。人生本来就是冒险，婚姻是冒险的一部分。

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男生的微信朋友圈也是追女生的一部分

微信在中国普及率这么高，自然而然也成为了人们的一项必不可少的交流工具。所以，用微信追女生也是越来越常见了其实，不管用微信追自己认识的女孩子还是自己不认识，搭讪来的女孩子，道理都差不多。就是要利用微信追到那个你喜欢的女孩，不是吗？

用微信追女生，也是很有技巧的，没有技巧你就是一个普通的不能再普通的男生而已，微信朋友圈是微信的门面，所以要利用微信追女生快看看有什么技巧吧。

第一：朋友圈吸引异性禁忌

1.过多的负面情绪宣泄

利用微信追女生的人要知道，朋友圈是分享心情的地方，自然有开心的、悲伤的，都可以往上面发，这么想想原本是很正常的。完全积极乐观阳光向上，没有任何负面情绪的，那不叫人类。

但是现在的朋友圈已经不像以前了，你加的人很多并不真的都能熟悉到可称为“朋友”，相当于是一个小型的广播站，作为内容生产方的你，自然要注意克制下自己的情绪，注意用词。

如果点开你个人动态页面，通篇翻下来都是各种谩骂、抱怨和负面情绪宣泄……你心仪的那个人看到，会作何感想？

2.大量分享转载内容

分享表明你对文章、视频或歌曲中的观点持相同意见，所以从一个人分享的内容，也可以看出他最近在关注什么，对什么感兴趣，以及个人的一些性格倾向。

所以你如果在自己无法生产很“高大上”的内容时，通过转载某些优秀的内容去站立场，没问题。但你想表明自己上进积极，天天分享各种鸡汤文章，早上却起不来每天上班迟到是几个意思？

分享各种健身运动的好处，美食料理的视频，然后天天坐在沙发看电视吃快餐和垃圾食品又是什么情况？

偶尔转载分享一个，可以站立场，发多了，谁都能看出来这是“呼唤什么，稀缺什么”。真正早起健身跑步的人，会天天转发这种文章吗？

这只能证明你一天到晚没正事抱着手机刷刷刷刷刷刷……然后，天黑了，除了分享了一堆文章，浪费了一天，毫无建树。这样的朋友圈，价值体现在哪？

即使是真的有感悟的好文章，也不要只是单纯的分享，发出去的时候记得带几句你自己的想法，那才是真正的属于你的东西。

3.跟风刷屏内容

今天某某明星出轨了，明天谁谁又上微博头条了，最近哪部电影很火造成了话题……这些热门事件从来不缺人的关注和讨论。

有的人可能会想着“再不发一波心情就跟不上节奏显得不合群了”，但你发了，又能说明什么问题？只能说明，你也知道这件事，成为讨论这个话题热点的其中一员。

然后呢？当然是淹没在茫茫信息洪流中。当个吃瓜群众很容易，但不足够显眼，自然也无法引起你心仪对象的关注。

所以想象一下，在对方通篇刷屏下来都是各种热点事件的转载和心情时，你发布一个与众不同的，属于你自己的动态，不管是旅游还是健身，读书还是喝下午茶，不都能引起他的注意，成为朋友圈中的一股清流吗？

所谓朋友圈建设其实不难，关键是发布前好好想想，不要机械性的做工作，多思考下这个动作背后的意义和可能带来的影响，形成吸引也是水到渠成的事了。

第二：要和女生聊微信要知道哪些？

1.综合估值

利用微信追女生前要知道你能不能追上一个妹子，其实早就已经被决定好了。正常女孩儿根本不需要你聊得多么飞起，多么时时刻刻都谈笑风生。

只要你像个正常人一样去聊，哪怕稍微老实正经了一点，她们都不会就这样pass你的。

在你们成为男女朋友之前，微信聊天的作用仅限于相互了解，以及为约会相处做铺垫，因此根本不需要那么多花里胡哨的技巧。

而且很多情况下，你以为是你的微信聊天技巧起了作用，其实是因为人家本来就喜欢你；你以为微信不聊得轰轰烈烈就没戏，其实有些妹子根本不在意这个，聊得舒适就可以见面相处。

这跟你早就在心里决定了某些女孩子用什么技巧都不可能得到你，而某些女孩子只要直接跟你说一句我想做你女朋友，当天晚上就能把你睡了，是一样的道理。

我不是说看脸，我是说在任何两个人之间，他们对对方的“估值”，已经决定了这两个人是即将进入“男神（女神）--备胎”食物链，还是可以发生点什么故事。

只要一个妹子对你的综合估值高于她的理想男朋友标准，那么她在心理上就能够接受你的进攻，你笨拙也好老司机也好，都不影响她们愿意被你追。

不要以为她们的标准就都是韩国欧巴，毕竟你也不会以某类影视大片女主角为标准去找女朋友。

2.不满足上一条，微信聊天再牛X也没有任何意义

你要做的第一件事就是把某些人灌输给你的“聊天大法非常重要，我可以通过超神般的聊天让本来不喜欢我的妹子疯狂爱上我”这种让人哈哈哈哈哈哈的想法赶快扔掉。

这些人所谓的超神聊天技术之所以看起来很有效，倒不一定是他们作假，但无非也就是两种情况：这些妹子，不管化妆磨皮以后有多好看，本质上可能就是出身底层、受教育程度也低的女屌丝。

任何人只要稍微帅一点或者稍微有钱一点就可以成为她们心目中的男神。请注意，不是说一个妹子长得好看就不是女diaosi了。

或者这些妹子本身就是寂寞或者受了情伤自暴自弃，想随便找个人玩，然后刚好被某些微信聊天狂魔撞上了。

你只要不是太丑，也能玩玩。这就是为什么会出现有些聊天狂魔睡了人家妹子以后以为自己终于有女朋友了，结果整天缠着人家终于被拉黑的原因。

人家本来就没想和他谈长期关系，因为他不够格，只配当人形按摩棒。

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什么样的情况下可以继续做朋友？

什么样的情况下不相往来的几率会很高？

Robin答：

为什么一部分人明知表白成功率不高，失败了都当不成朋友，还要去表白？

明知表白成功率不高这一点存疑，有以下两个方面：

1、当很多人陷入对另一个人的迷恋状态之中，喜欢上另一个人时，往往容易飘飘然和想当然。

对方的一句朋友般的问候或普通的提醒其回家注意安全，都能让其理解为对方是不是也喜欢我？

对方和别人的正常来往，或对方和其它异性走得稍微近一点，都会让他打翻醋坛子，把另一人视为假想敌或者竞争对手，从而内心翻江倒海，自乱阵脚，从而打乱追求对方的正确节奏，让其作出蠢事来。

在旁人眼里，可能已经察觉到对方不喜欢他，但当事人自己可不这么想，当局者迷，旁观者清，说的就是这个意思，既然当事人想的是对方是不是也像我一样是喜欢我的呢？

这样想了之后，就开始求证了。

好一点的是尝试和对方约会，差一点的就直接向对方表白。

表白成功与否，其实关键还是对方是不是喜欢自己。

2、当喜欢上一个人时，当事人可能也察觉或者认为其实对方并不喜欢自己，但情绪难以受理性的控制继而做出表白之事。

相信这一点大家都很好理解，就不做过多阐释了，很多人感慨明知道不可能但也要像飞蛾扑火一样去试一试，说的就是这种明知不可为而为之。

相信我，等你真正喜欢一个人时，你才懂得情绪永远比理智更具威力。

极端情况下的例子也有，比如喜欢一个人，眼见她和其他异性走得较近，情绪化的情况之下做出表白之举，从而导致遗憾的发生。

什么样的情况下可以继续做朋友？什么样的情况下不相往来的几率会很高？

表白不成功，决定是继续做朋友还是出现不相往来的情况，往往由以下几个方面导致的：

1、表白伴随的追求行为和表白本身的行为是否过当

有的人表白是含蓄和成熟的，通过约会、微信、电话或当面的方式向对方表达自己对其的喜欢，希望对方能够和自己在一起，面对此种表白，被表白的人即便不喜欢对方，但也觉得对方还OK，值得继续来往，至少不会反应太过激烈。

但有的人的表白行为和追求行为可不是这个样子，上面我讲过，当一个人陷入喜欢另一个人的状态时，往往容易想当然和情绪化，行为不受大脑控制，从而容易做出出格甚至是伤害对方的事情，举几个例子：

我一个学员和女生来往密切，因为太喜欢，自己又毫无恋爱经验，几个月来往下来，两人已经变得无话不谈，约会很多次，可女生对他压根没感觉，只是当做朋友普通来对待，但有一天两人刚见面，男生一下子抱着女生说：“我喜欢你”， 然后把女生吓哭了，之后的故事便是男生道歉，女生说信错了对方，男生跪求，女生觉得自己太SB，然后的然后两人就越来越疏远直到不再联系。

又比如，我的一个学员喜欢同公司的女生，追求无果，但不放弃，甚至采用打扰女生的方式追求女生，搞得公司人竟皆知，给女生徒增许多烦恼，比如表白被拒之后送女生一个土豪金最新款，在公司里给女生的，女生说不要，男生说：“你不要，我就进去放你办公桌上”，最后女生只得不情愿的收下，最后两人也难以恢复到正常的同事关系和普通朋友的关系。

又比如，男生追求女生，女生对男生无感，某一个天大家一起去玩，女生和某个异性走得近一点，男生被刺激到了，果断表白，然后果断收到一个至尊好人卡，然后男生更加慌乱了，干涉女生的交友自由，说和女生走得较近的其他男生的坏话，女生被弄得烦躁了，结果可想而知。

2、表白之人和被表白之人对表白之事的处理态度和两人关系走向的把握

很多人表白之后，若对方没有接受，见到对方时会觉得尴尬，于是自己首先表现的不自然，更有甚者，有的人觉得不好意思还刻意疏远对方，刻意避免出现在对方面前，同样的，被表白的一方也存在着类似的心理和感受。

若由于之前是朋友，有人表白，出现两人关系的尴尬局面，而两人都不去化解尴尬和修复两人之间的关系，两人之间的关系会慢慢变得越来越疏远。

很多人会遇到表白被拒时对方说的：“希望我们以后还是好朋友”，或表白之人说的：“希望我们以后还是好朋友”

这只是客套话而已，真正能够完全做到来往自然和维持之前一样的关系毕竟是少数。

当然，并非表白被拒之后，就没有机会追到对方了，我遇到过两次表白被拒，但最后还是和对方成功在一起的经历，这是另一个话题了，有机会我们再讲。

没必要被关系套死

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没必要被关系套死"，希望能够帮助到各位。

没必要被关系套死,爱情出现危机了怎么办？爱不应该是一场蛮横无理的攻城掠地，谁也并不是谁的奴仆，用不着拿这类关系紧紧绑住另一方。他自始至终和哪个神秘的女人维持着一种独特的关系，每周五下班了都是碰面，地址是在她家，周复一周，日夜兼程。

除开性生活，她们也做许多别的的事，例如一起亲手做一顿中不中西方不西的晚饭，有时候还点根焟烛应应情;一起看一部电影，伴随着故事情节又哭又笑，还没忘记相互之间往另一方嘴塞零食;有时候她们乃至还一起家务劳动，女性讨厌洗洗涮涮，却很喜爱梳理衣服……

总而言之，就是说些很像恋人会在一起做的事儿，很零碎，也很平平淡淡。但他从没把她带出去详细介绍让我们了解，提到她时也从不容易称作“女友”，只是很固执地以“那个人”替代。有时候人们不加思索地问道：“上星期你与你女友碰面了没有?”他会马上改正说那并非他女友，人们就得道歉后再次提问：“上星期你与那个人碰面了没有?”——这听起來多刺激性，仿佛“那个人”是谍战片中的专员办，要是一被提到，氛围也跟随变幻莫测起來……

但就算人们怎样奇怪地逼问，他对她的描述也一直很模糊不清的，能够人们在脑中搭建其品牌形象的关键字只不过只能“黝黑长头发”“大个子”“大眼”“唇底下痣”“欢笑声开朗”“的身上香味很清雅”那么好多个，他不肯再做别的叙述。人们乃至一度猜疑“那个人”是不是真实存有，便玩笑一样问起该不容易是被哪些晦气压身了吧。他叹了一口气，干了个摊手的姿势，说下周五提前准备跟他的“小倩”做茄汁意大利面。那以后人们便常常称“那个人”为“小倩”。

和我“小倩”的这类相近恋人的关系早已不断了一年多，期间他试着跟一个小姑娘处对象，可不上2个礼拜便立即告吹。她说自身本来也挺喜爱哪个小姑娘的，仅仅 确实在一起以后，又感觉另一方在他的身上放了过多的希望，压根沒有感受到他预期的那类轻轻松松的觉得，因此他便快刀斩乱麻，撒腿就跑。

我极其瞧不起他的这类老板跑路个人行为，说他是“啃着牛扒还渴望着嫩草”，一点儿使命感和廉耻心也没有，他倒笑容很乐观，厚颜无耻地说我归纳得还蛮准。扯完后嘴，我一本正经地问起究竟要想一种哪些的情感情况。他皱了下眉，做思索状，随后用那类很严肃认真、很用心的语调淡定从容地说：“跟那个人那般，就挺不错的。”对啊，那般就挺不错的。那一天人们揪着哪个话头聊了好长时间，我算作完全弄懂了他的心理状态，反而衷心地感觉，看起来不三不四的物品，通常已有它的大道理。

她说，他一直很享有和“那个人”中间这类欲情故纵的交往，她们只了解另一方的真实身份和大约从业的工作中行业，其他一无所知。谁也无所谓了问另一方，谁也无所谓了向另一方交待，仅仅 循着一种规律性，在每星期固定不动的時间里做一些让相互都能觉得开心的事，心不设防，格外轻轻松松，乃至还塑造出了宝贵的心有灵犀。

她们在安全防范措施恰当的前提条件下疯狂做爱，每一次都很尽情，两个人较大程度地享受、讨好着另一方的人体，得到一种完美的快乐;七夕节、圣诞时她们也会送相互一件不轻不重的礼品，却从没对相互说过一句“爱”或“喜爱”，乃至一些担心另一方哪一天一不小心讲出了那般的关键字……她们在这类独特的关系中如虎添翼、心知肚明，竟保持了夫妻之间没办法保证的那类举案齐眉。

稍加思考，我便懂了他为什么那麼快就从哪个小姑娘身旁逃走。并不是她们讨厌相互，只是试着之后他总算想能通自身必须的是哪样情感——他早已习惯跟“那个人”中间的那类关系，太确立的自我定位和对人物角色的实际规定在他来看如同一个天降的绳套，他会觉得焦虑不安、心里不舒服，被拘束且无法吸气。没必要被关系套死,爱情出现危机了怎么办？这就如同传说故事中那类用绳绑人的方式 ，越挣脱就会被缚得越紧，最好是的解决方式 就是说释放压力心身、老老实实没动。

人与人之间的关系都是这般人物角色的精准定位就是说无形中的绳子，由义务、规定、盼望等几股细麻绳搓就而成，两边都拴着人，一不小心就由于一方的用劲而把另一方勒疼，一来二去就非常容易演化变成一场拔河赛。交锋，痛楚，摆脱，疲倦……直至维持这一段关系的绳子终被挣断，两个人都摔了个狗吃屎。

爱不应该是一场蛮横无理的攻城掠地，谁也并不是谁的奴仆，用不着拿这类关系紧紧绑住另一方。爱的最终目地实际上仅仅 保证彼此在恩爱的全过程上都能获得到愉快，沒有那麼多繁杂冗乱的规定和常见问题，而往往经常被弄得繁杂，更是由于最少有一方在这次爱里立新功急切。嗯，确实一定得用一种确立的关系来套上两个人吗?

尽管在不同寻常人来看，我的那位盆友和他的“那个人”中间的关系将会一些“讲不清楚”，但那类亲密无间的交往终究是她们两个人的私事，要是不违背公共秩序，不伤害社会秩序，所有人明确提出的一切提出质疑好像都有失偏颇，全是在“自讨没趣”。是的，与其说是她们中间的关系与“爱”不相干，不如说是那实际上是一种更加对外开放、舒服的“爱”。

没必要被关系套死,爱情出现危机了怎么办？事实上，她们一直在这类相互都默认设置的关系中持续制造、获得着愉快，且十分享有、爱惜交往的全过程，沒有为另一方生产制造多余的工作压力。我想要，这应当是这世界上最恰当的事，也最该人们在亲密无间关系中开展一些思考。