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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的咽下那句“我很不好”，希望能够帮助到大家。

咽下那句“我很不好”

很多爱情都仅仅死于内心的恐惧，很多爱情的悲剧归根结底也只是性格的悲剧。

有些人的外表或许不算特别出挑，在人群里不会被一眼望到，可一旦走近，你就会被他们身上自然而然散发出的那种率真和热情所吸引。

她就是这样的人。我跟她相识在一位共同朋友的婚宴上，布置典礼现场时她雷厉风行又细心有加，无论跟谁说话，语气都明朗恰当，脸上都笑意盈盈。甚至，我还没来得及跟她打声招呼，她就径直走向坐在一旁擦汗的我，大大方方地递给我一瓶水，还俏皮地说了句“省着点儿力气，这才哪儿到哪儿啊”作为鼓励，好像我们早就认识一样。

可就是这样一个好姑娘，却在爱情中屡屡不顺，难免令人心生不解，替她惋惜。

我曾一次次当面听她平白叙述心里的那些爱情，清一色的两情相悦，也不乏浪漫感动的理想开端，可往往两人仅相爱了十天半月，甚至连吻都还没来得及接，关系就直转急下，戛然而止——这曾令我怀疑，那些情事是否只是她的一厢情愿或凭空杜撰。

我一再追问，想从她口中撬出更多细节来解开我心中谜团。她也大方配合，说起他们时脸上平静得像一汪湖水，我竭尽全力，好不容易才从中捕捉到几丝情绪的波澜。

原来她真的爱过，即便她刻意隐忍，那些关不住的哀愁还是出卖了她。

规律通向症结，我从一些黑白默片般的情节片段中发现，她的问题在于总是在感情初期说自己不够好，通常是直截了当、毫无保留地把深藏着的缺点说给对方听，且会一而再再而三地补充、重申，像是在递交一份“风险评估报告”——而她之所以这样做，是希望看到对方能明确地表示可以接受、包容她的种种不足。

可现实好像不那么美好，那些刚刚因为她的魅力而有所心动的男人，对她的热情开始以不同的速度和形式下滑，最后一个个离开，没有一个是那个能彻底爱上“百分之百的她”的人。

不等别人慢慢发觉，自己主动把缺点全抖出来，想以此种坦诚置换对方更上一层楼的欣赏，她的构想或许富有个性，但也明显过于理想化。归根结底，她骨子里不为人知的自卑才是主因——她幼年丧父，家境不佳，对贫穷的深切感受浇灌着她的整个成长阶段，即便毕业后有幸进入到一家风光的企业，即便凭借自己的努力在一步步往上爬，即便没有人知道她的出身和过去，她仍在内心深处觉得自己就是不够好。而她实在太在乎那些，又太单纯太急切，那么希望能有一个男人可以像亲人一样，对她所有的不完美坚定地说上一句“我不在乎”，却始终未尝如愿。

这真让人心疼。

我想，她应该是中了“爱你就爱你的全部”这句话的毒，且对此深信不疑，以为可以在现实中遇到一个能爱她全部缺点的男人，便壮着胆主动求证，想得到一个安心的答案。却不知道，没人会爱上别人的缺点，那些修成正果的爱人之所以能相依相伴，不是没看到对方的缺点，也不是脑袋不好使地觉得对方的缺点“可爱”，而是懂得容忍——因为对方的优点而爱上对方，当那些优点盖过那些缺点时，爱自然会让人学会容忍。

可在恋爱的初始阶段，两人还没到那份儿上的时候，你的优点还没在对方心里根深蒂固，他对你的爱也还没完全站住脚，你过早地把自己丰盛的缺点和盘托出，只要是思维正常的人，都会重新考虑自己之前的选择是否正确，权衡一番过后便会悻然跑路吧。

这就好比我是路边摆摊卖苹果的，你们都是路过的买家，如果你们问我“苹果甜不甜”，我却答“不甜，还有虫子”，你们肯定会毫不犹豫地走掉。道理是一样的。

也多想让她明白，一个人哪有那么多不完美，很多所谓的“缺点”其实都是被她的自卑放大、扭曲过的生活中正常的部分。每个人都由优点和缺点混合而成，既然人人都有，又何必揪着自己的不肯放手？如果自己不那么在意的话，其实别人也未必会注意到。即便被注意到，也实属正常，根本不值得大惊小怪。

我们生来就身陷于外界对我们不断的期待种对比中，父母，老师、上司乃至社会舆论会孜孜不倦地告诉我们哪些是正确的、哪些是不对的，我们只能不假思索地把这些信息囫囵吞下。久而久之，我们已然学会用外界的各种标签和准则来标榜、衡量自己，忍不住在一群人之中玩命地寻找自己的不足。于是我们常常觉得“在这方面我怎么就这么差劲儿”“他是不是也觉得我做得太糟糕”；我们也常常听到身边有人在讲“我太胖了，得赶紧减一减”“我英语超级烂，还没过四级”……我们在与外界进行“攀比”的长期过程中忽略了对真实自我的深切关注，太多草率的判断种调整使我们抛弃了自己的本质，导致自我感知严重扭曲，误以为别人正决定着我们的自我价值，甚至掌管着我们的自尊。

于是我们发现，有些人在面对感情时会像前文中的姑娘一样极度自卑，在潜意识里认为自己配不上眼前的恋人，不配拥有一段美好而轻松的恋情。这种藏在内心深处的对自我的残忍苛责，在两人的心理距离之间豁开一道鸿沟。自卑的一方被自我孤立，很难走进亲密关系。

结果可想而知，本就单薄的心伤了一遍又一遍，新获得的挫败感将本就不完善的自我认知摧残得千疮百孔。卑微的请求根本换不冋重视与珍惜，只能换回傲慢与不屑。而只有对自我有健康，正确认识的人，才会得到更多的好感与尊重。

是的，每个人都有自己的了不起，你的自我价值不需要由任何人证明。自尊绝不是靠别人给的，而是要学会用欣赏种鼓励的眼光来看待自己，这才是真正的自尊。别再对别人说“我很不好”了，你真的有那么不好吗？你干吗要如此诋毁自己呢？再怎么说你也是这世上独一无二的“限量版”。

也再别拿“爱让人看到自己的丑陋”这句话当借口了——如果你都觉得自己丑陋了，那别人干吗要爱你呢？

你要做的，只是进一步加强对自我的接纳和关怀，学会发现并体现自己的高价值，赋予自己向上的能量，成长为一个人格更加完整、立体的人，以一颗不卑不亢的心，善待一份爱情，安静地过好眼下的生活。

很多爱情都仅仅死于内心的恐惧，很多爱情的悲剧归根结底也只是性格的悲剧。

只要别发展成自负，在对待感情时尽可能地自信点儿吧。

自信的人格才最漂亮。

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男人那句“你喜欢就行”，包含了多少信息？

前两天，有个非常可爱的小妖精给阿芙我发私信：

说自己半个月之前，已经成功勾搭上了心仪已久的男生，并且表白成功了。

在一众羡慕之中，跟男神过了半个多月没羞没臊的生活。

BUT，最近一段时间，这个小妖精发现了一个问题：

她的男神男朋友好像不是那么喜欢做决定。，每次在讨论去吃什么，或者看什么电影，看什么综艺的时候，她的男朋友都会说：“你就按照你喜欢的选，我都OK的。”

这让她觉得自己好像挺不被重视的，而且感觉两个人在这段恋爱里缺少了一点参与感。

其实啊，阿芙想对所有小妖精们说一句：

每个男人说“你喜欢就好”的时候，都是有非常深层次的意图的。

别不信，事实就是这样。

NO.1

当代男子敷衍图鉴

其实，在大部分情境下，男生的思维模式都是依存于绝对理性范畴之中的。

换句话来说，在日常表达上，男女之间的差异是非常明显的。

比如说在面对某些情感问题的时候，小妖精们可能大概率会选择抱怨、哭闹、愤怒等等非常情绪化的方式来表达自己的态度。但是，如果把主角换成男生，面对同样的问题时，他们可能更多地是沉默、冷静和不表达。

这就是绝对理性的思维影响下，男人的表达方式。

SO，男人的一句“你喜欢就行”，也绝对不是字面所表达的意思。常规条件下，男人说出这句话的时候，可能是下面这3种心理活动促成的：

Point 01：你喜欢的他未必喜欢。

在一部分情况下，由于审美、习惯、爱好等等方面的差异，两个人肯定会产生非常不同的选择。

BUT！在这个选项被你说出来的时候，即便男生是不认同的，他也非常可能说一句“你喜欢就行”。

这是一个非常典型的“转移式敷衍”。

比如说，你们两个决定今天晚上来一顿浪漫晚餐，于是，你想去吃一顿完美西餐。但你又想问问他想吃什么，于是，你问他：“今晚咱们去吃西餐怎么样？还是你想吃点别的？”

然后，他这样回答你：“我都可以，你喜欢咱们就去吃西餐。”

看到这个经典的句式了嘛？↑↑↑

不管是因为嫌刀叉麻烦，还是根本不喜欢吃西餐，总之，他的想法这个时候是不认同的。

简单来说，他是不想去吃西餐的。BUT！他既没有正面回答“OK”或者“不OK”，也没有提出自己的想法，而是说了一句“你喜欢就去”。

这就是把本来正面选择的问题绕过了，从侧面，甚至从另一个角度做了非常正面的回应。

因为在他看来，如果表达自己不想去，那还得重新纠结吃什么，甚至有可能会惹你不高兴，如果你不高兴了，就又得哄你开心。

这一套流程太麻烦，索性就依你的来吧，即便他可能并不认同。于是，最后就变成了“你喜欢就去”。

Point 02：他的回应是报复性的。

这种情况比较少见，但也是会出现的。

比如，你们两个人在逛街，你在两件T-shirt之间举棋不定，于是，问了他一句：“你觉得哪件好一点？”

他回答说：“都行，你喜欢就都要了。”

虽然直观感上来讲，这句话好像没什么问题。BUT，仔细分析一下就会发现：

他在说这句话的时候，既没有正面给出选择，也没有发表自己的意见。

就好像有些人说：“我说不上哪里好，就是感觉很好。”这样的话一样，没有意义，就是这种回答最大的意义。

SO，在某种程度上来说，他可能有点反感正在和你进行的这项活动，比如说逛街。并且他觉得你问了他也不一定听他的，最终还是你自己做决定，所以他怎么回答也无所谓了。

于是，就有了这一句：“你喜欢就都要了”。

典型的破罐儿破摔。

Point 03：他其实完全不上心。

最后一种情况，也是最严重的一种情况：他对你提出的问题，其实根本不CARE！！

这就是一个非常严重的问题了。

当他开始表现的不care的时候，在他看来，就已经是对你们两个人的恋爱关系出现疲劳了。就有点类似于审美疲劳，但最终的结果是肯定会分手的那种。

那为了避免这种情况出现，你要怎么做呢？

NO.2

换种表达，换种感受

男性的兴趣曲线，始终是一个“U”字形的。

在你们刚开始的时候，一定是U的左边顶点，也是整个恋爱关系里，对你兴趣感最浓烈的时候，也就是俗称的“热恋期”。

过了热恋期之后，就开始往低谷滑动了。因为随着越来越了解对方，在爱情里不断磨合，很多东西都变成了习惯和平淡，激情和兴趣感也开始下滑了。

在U字的底端，就是很多人恋爱的分水岭了。

能把握好的，就能继续爬坡，重回U的顶端；如果把握不好，那就只能在底端终结。

为什么要说这些呢？

因为当你男神开始跟你说：“我都行，看你喜欢”的时候，你们的恋爱关系，就已经基本处于谷底了。

SO，这种时候，最好的方法，就是改变你总是提问的交流方式。

比如说，把平时总在问的“我们吃西餐好嘛？还是你想吃什么？”换成“我们去吃西餐吧，我很喜欢西餐的那种仪式感，尤其是跟你在一起的时候。”

把平时总在问的：“你觉得这两件哪件配我？”改变成“我还是喜欢亮色的衣服，很配我的肤色和身材，尤其跟你出去，你看别的男人多羡慕你啊！”

SEE？？

表达的是同样的意思，换了一种方式，在男人看来，就是天翻地覆的变化。

WHY？

因为2点：

01.男人很厌烦你让他选来选去，因为最终的决定仍然跟他的选择没有半毛钱关系；

02.男人更喜欢直接地表达，而非选来选去或者猜来猜去。

只要能扭转上面两点，你的“热恋期”说不定就能无限延长哦~

Anyway，光看我说是没有用的，赶紧用起来啊！！

么哒~~

-end-

谁说内向就不好？

谁说内向就不好,内向的人怎么谈恋爱？好像在近期的观查中发觉了一个，我自觉得并非一个非常好的状况，那便是：把「内向」视作一种应当改进、不太好的特质。外向与内向，是二种迥然不同的特质，二者过与不及全是不太好的。而仅仅 在社交关係当中，人们倡导的特质，针对外向的人会来达到，较为沒有艰难罢了。

但我觉得代表，内向者不可以积极主动、不可以积极、不可以完善、不可以承担责任、不可以有标准、不可以有念头、不可以风趣、不可以没什么惧怕这些，不可以有着这些真实可以组成一个「有风采的人」的特质。仅仅 内向者，社交的方法跟外向者不一样，针对要「被看到」这件事情，看起来要更花心血、時间而已。

实际上内向者，也是许多优点，仅仅 这些优点，较为不立即。仅仅 内向者的要求、对策、沟通交流的方法会与外向者不一样，外向者会有其优点、缺点，当然内向者也会有。内向没有什么不太好，请不用去否认自身那样的特质。我觉得，外向的人必须学习培训内向，而内向的人必须学习培训外向。

谁说内向就不好,内向的人怎么谈恋爱？人和人之间的交往、与自身的交往，实际上一直以来，都仅仅 追求完美一个「自得」。当你可以内向得自得，当你可以外向得自得，假如你一直在一个社交场合不积极跟谁沟通交流也可以自得，那有哪些不太好？人们首先来掌握什么叫内向，什么叫外向。电影裡面说：「内向实际上跟羞涩不太一样，羞涩是担心社会发展的目光。内向较为好像，你对外开放在全球的反映。

外向者必须许多刺激性，但沉稳的仁的意思反过来，她们对本身体会机敏，在不会受到瞩目的那时候最可以充分发挥她们的可耐。」可是我自身觉得，担心社会发展的目光也与羞涩不一样，曾经的我还记得一个界面，在咖啡馆我看见书，有一个男孩儿，针对我对他问好跟笑而羞涩，他躲进母亲的后边，但脸部是高兴的神色。我见他羞涩，就仅仅 傻笑着随后再次看着我的书，准备已不刁难他。

但已过3分鐘，他一样神色很羞涩的贴近我，尝试跟我互动交流，但他羞涩于张口說話，仅仅 一直做一些似是而非的事儿要想造成我的留意。时下我掌握了一件事，人们所需有着的，但是是一颗「对外开放的胸怀」，跟「勇于探索跟追求完美要想的物品的心」，但不代表你可以每时每刻都想跟人触碰，不代表你不可以喜爱独居，不代表你一定要张口說話才可以讨喜。

不代表跟人一起去看书不称为沟通交流，反倒，我觉得内向者才算是最讨喜的。由于她们不好高骛远，不容易要想去争得镁光灯，而变成女配角，她们也不在乎。不容易去有意呈现的人，实际上传出来的光辉才算是最夺目的。谁说内向就不好,内向的人怎么谈恋爱？「内向外向是一种光谱仪，并不是一种絕對。这全世界沒有絕對内向或外向的人。」

我自小就一不小心的老师、同学们觉得我就是个外向的人，但实际上我也不知道是否由于也没有兄妹的关係，我十分十分喜爱独居（每一次我爸妈不在家我也爽爆，没有许多天我最爽），我反感人挤人（特别是在巡回演唱），我十分必须独居的時间，一旦被社交或工作中耗光，我也必须独居跟书藉、日本电视剧、美国电视剧、创作….这些才可以恢復。

我父母以前有一个阶段一直埋怨我「如何那么不喜欢说话XD」。我不喜欢社交场合，我也不知道由于我反感那类去一种场合就仿佛被要求一定要跟人沟通交流的觉得，還是我单纯性讨厌社交场合。但我明白我很喜欢跟人有刻骨铭心的沟通交流，即便那人并不是了解好长时间。乃至我都以前有过一全部星期没说一句话也不容易感觉吃不消（但我一直感觉我该是个外向的人XD)我就是内向，還是外向？

实际上我认为无需去界定这种，曾经的我去试着追求完美许多刺激性、让自身变成一个「外向」的人。在我追求完美镁光灯的阶段，我压根不明白如何跟人交往。如今我一点一滴慢慢懂了人跟人中间是什么原因，反倒，我对镁光灯却没有什么冲动。我只期望可以让所有人更强，共享必须共享的物品，没必需的事，讲过仅仅 爽的事，别说。曾经的我迫使自身在社交场合要积极跟人說話，要变成一个在社交场合的花蝴蝶，高谈阔论填满风采，但我明白不是我。但我并非去抵触参加社交场合，只是尝试，在社交场合寻找自身最舒服的部位。

即便不积极跟人說話，也可以欣然自得地在哪个场合裡做好自己。我跟人对到眼会呈现微笑，而且自不在焦虑不安，但我已不尝试去让自身融进某一团队，仿佛要粘到谁的边上跟谁太熟一样，逼自身要看上去「很像很夯一样」，只是即便被当做异类，因为我感觉舒服。但反倒，那样令人一件事产生了大量的好奇心，由于因为我未曾抵触跟人沟通交流。第一次在社交场合没跟我沟通交流到的人，反倒在别的地区不经意发布会更想跟自身沟通交流，乃至反映比我之前尝试去当花蝴蝶的那时候也要好，我也找到可以要我即便在哪个场合也可以內外一致的方式 。

但并沒有减少自身的风采。我们需学好跟他人交往，自然也必须学好跟自身交往。这全世界没人有责任一直陪着你到始终，即便就是你的另一半，他也是随意，该走就走该留就留。人们来这世界上，跟离去这世界，都总是是一个人。人们只有规定自身可以一直对他人的努力抱有感恩之心，但不可以期待他人一定要有一样的感恩回馈。

这个世界由于多样化而幸福，假如是归属于造就、领导干部的行业，沉稳的人实际上更能充分发挥她们的长才。你可以的并不是去否认自身内向或者过度外向的特质，只是去接纳自身有着那样的特质，那就是你的宝贝，在这里基本下边去试着、发展趋势自身的别的无论是内向還是外向的特质，寻找一个，让自身最自得的均衡点。

“你不好我怎敢老”，致那个对自己窝心的他

3月16日，河南省郑州市，一位60几岁的大爷在打快板嘻哈歌曲，坐着对门的老伴儿听着听着落泪了。经营爱情要注意什么?真正的爱情是什么?

原先，5年以前，他老伴儿得了了半身不遂，不会聊天，行走必须人扶。大爷说，她它是打动了，我学快板就是说让她开心。针对那样的生活实例，许多 女生见到了都是羡慕嫉妒不己。寻伴道上怎么才能碰到哪个窝心的他?经营爱情要注意什么?真正的爱情是什么?窝心的爱情，不仅仅一方的努力。

如今许多 女生要是见到爱情中某一方没有理由地为另一方努力时，都是传出那样的感叹，“这大约就是说嫁个爱情的模样!”，然而有的乃至还会专业做一些寻死的个人行为来检测男朋友，以确认他是不是宠自身，善待自己，高度重视自身的人。

但是，什么是在乎你的人?仅仅宠你，惯着你，让你一切你要想的物品吗?那样的爱情，也许能考虑了你化学物质上的要求，但始终也给不上精神实质上的要求。

一样，若在爱情里你仅仅仗着另一方对你的喜爱就没有理由地盘剥另一方，规定另一方一切都惯着你，最终，你就会发现他总是愈来愈抵触你，乃至要想逃出你。由于你的强悍早已渐渐地把另一方的耐心给渐渐地消遣消失殆尽了。

因此，在爱情道上你若要碰到哪个对自身好的人，最先，你得明白如何去关心别人。

互相关心和了解，爱情才会向着理想化的方位发展趋势。

“恋人者人恒爱之”，一个人只能明白如何去关心、重视、了解别人，她才会遭受他人的重视。生活这般，爱情也这般。假若你仗着自身拥有闭月羞花一样的容貌就肆无忌惮地听候另一方，常常跟另一方无端闹脾气，即使他刚开始时确实很对你有感觉，渐渐地触碰后，他也会对你厌烦，闹心。

知名感情专家康纳说的，“立即使用价值决策是不是能够 迅速吸引住，而额外使用价值决策长期性关联的牢固。”因此，当女生你碰到一个关心自身的人时，还要明白如何去资金投入自身，比如，在传统节日是积极给他们说一些温暖得话，有时候给他们一些小意外惊喜，或是做饭给他们做些美味的，这种全是能让男生更善待自己的方式 。

经营爱情要注意什么?真正的爱情是什么?女生千万不要认为自身长着一张好看的脸，幸福的身型就能够 让一个男孩子一辈子竭尽自身，也不必以为何事儿也不做，都不提高自己的使用价值就能够 碰到理想化的爱情，要了解，一个使用价值高的女生才可以在爱情里处在主导权的部位。你可以想掌握自身的爱情，就要有这一“资产”和气场。