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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"找到好男人，就不会受伤了吗？"，希望能够帮助到各位。

「Dana怎么办，我要不要放弃？」

「为甚么要放弃？」Qg13.coM

「因为我很害怕受伤。」

害怕受伤，谁不是呢？害怕失败、害怕没钱、害怕不能被爱、害怕亲爱的人死亡…这些恐惧，谁何尝没有？但是能够成功、能够拥有好的关系的人，都是那些「愿意去做可能没有好的结果的事的人。」他们不因为恐惧的存在而阻却他们想要尝试看看的心。

「要不要放弃」是一个没有意义的问题，为什么？因为关系是变动的，你知道他今天「没那么喜欢你」就只是一个事实而已，但原因是什么？有可能是因为你表现得太缺、太急给了对方极大的压力，因为你得失心重，因为说白了你喜欢他，实际上却只在乎你自己…这些原因如果去掉，他会不会更喜欢你？也许会，也许不会，试试看不就知道了？

发现对方不想要自己，所以想要放弃是一件很正常的事。但可怕的是，「关系是变动的」这个简单的道理，却常常被那些「已经被喜欢」的人给忽略。他今天很喜欢你，也只是今天而已，「关系是变动的」，很多人仗着对方很喜欢自己就为所欲为，不知道哪来的错觉，认为对方会永远这样爱着自己，而且跟自己的作为一点关系也没有。关系是变动的，对方现在的状态，也只是「现在」而已。

所以，找到好男人，就不会受伤了吗？很多人以为「找到好男人」就会万世太平，好像是爱情的唯一解。好像从此之后就不会有任何问题，Happily ever after? 关系是变动的，人也是，好男人有可能因为你的行为变成坏男人，坏男人也有可能因为你的所作所为变成好男人。而不管找到好男人还是坏男人，实际上都是「爱得越深，会伤得越深」。爱与受伤一定是要同时一起包装购买的，想要分开买，必买到假货。

你可能这时候会反驳，「真正爱我的人是捨不得让我受伤的！」是的，没错，他会捨不得让你受伤，但你还是会受伤，但伤口的类型跟你遇到玩咖、负心汉、劈腿男的类型不一样。因为你关心他、爱他，就会產生千百万种的期待，敞若对方没有符合你的期待，你就会受伤，但对方不可能事事都符合你的期待，他可能用他自己认为的方式让你不去受伤，但不代表在关系中你不会受伤。

找到好男人，才是真正挑战的开始，因为他不会自己自动设定永远都是好男人，能不能维持这个「好」是需要「你」认真经营的。

现代人没有耐心去好好跟一个人相处，凡事都想要速成，但人与人之间的关系，是速成不得的。每个人都不愿意承担风险去投入一段关系，每个人都害怕受伤，下场当然是没有任何人会得到真正深入的「关系」。然后大家就大为感嘆「现代人，情薄」，抱怨找不到愿意为自己付出的好男人。但你有没有反问过自己，你愿意「先」付出吗？你怎么对万物，万物就会怎么对你。

受伤并不是一件坏事，那是一个使我们学习、成长的最佳机会。没错，就是最佳机会，凡事一定有一体两面，事情有多好伴随着相等的恶，事情有多坏就伴随着相等的善，与牛顿第三定律相同。没有受伤过的人，遇到了真的很好的人，一定不会觉得感恩，甚至也看不懂好的人有多难得，而下场就一定会是错过，最后还是会受伤。而且在没预期会受伤的情况下，会伤得更重。受越多伤的人，只要能跨越心理障碍，才会变成伯乐，遇到了千里马，一眼就认出来。

一个长得美若天仙的女子，有极小的机率会想要去瞭解男人的心理，因为吸引男人太容易了太顺利了，但10年后她可能会哭着问「为什么老公要找一个比我丑的女人外遇」，因为她认为只要有外表就可以一辈子吸引住喜欢的人，她的世界就崩解了。小马他的演艺事业一路一凡风顺，使他忘记感恩、变得自大，然后最后也因为这样毁了自己，发现自己原来根本没有朋友。

人生，没有伴随着痛苦，你不会知道快乐有多快乐。没有受伤，你不会知道幸福长怎样，更不会知道要珍惜。「我不要受伤，那我乾脆都不要投入、不要踏出去」但渴望是压不下来的，最终，你可能是被自己的孤单寂寞侵蚀而受伤，不然就是成为一个愤世嫉俗的人。现代这么多承受不住压力就结束自己生命的人，就是没有「生命的本质本来就是这样」的觉悟跟认知。

我写这么多文章，开讲座、甚至是开了高价值女人养成班，目的并不是要大家学会怎么「不要受伤」，因为我们根本不可能避免受伤，而是更能去看清楚现实，并且能好好利用自己身上本来就拥有的东西跟情势，并且学习如何面对受伤这件事情，让自己不再害怕它，而是更加正视它，并且好好跟它相处。

受伤，并不可怕，看不清楚现实，才是可怕的。

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人们今日给大伙儿讲的是如何判断对方要不要追，有木有好的結果?人们一般 在这一难题上面出現好多个典型性的阻碍，大家如今大部分人都搞搞不懂哪些女生应当去触碰，去追，哪些女生不应当，爱情关系里面如何处理感情问题?情侣之间怎么谈恋爱?

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爱情关系里面如何处理感情问题?情侣之间怎么谈恋爱?在感情中大家易犯的5个典型性不正确

1.碰到一个高冷男神或女王，想去揣摩他/她的念头，好像一切在另一方的操控当中。处在这类状态归属于被征服2的征兆，可是另一方仍未对你造成感情，因此你能让自身处在极为不安全性的状态中。在这类状态之中你也是极为不舒服的，就是说人们常看到的，另一方没理你，就会瞎想，另一方一理你，就非常高兴(这类状态女生较为多)，一般多见于你惦记着要舍弃還是永不放弃中间。

2.都还没明确另一方对自身的感情以前就一头栽进去，造成自身不能自拔。例如：见到一个女生让你回手机\/信回的勤一点，就仿佛感觉她喜爱上你呢。这一归属于感情状态太单纯性，处在这类状态非常非常容易遇到渣男。

假如说你沒有很强劲的心理状态操控工作能力得话，会十分深陷到在其中，不能自拔。(这类也多见于女生(例如20岁女孩遇到己婚男，由于女生针对感情一般常有高尚感，也叫自我价值，社会心理学称之为超我))

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4.由于自身的人格缺陷，造成一份情感被活生生做死，这一多见于虚荣心产能过剩，使用价值过低，一直必须不断不断证实另一方是善待自己的。

5.一直过多关心另一方的吸引力即关心这一人是不是吸引住我，爱情关系里面如何处理感情问题?情侣之间怎么谈恋爱?我该怎样拿下另一方，却忽视了另一方针对情感的心态与人的质量，这一多见于碰到巨胸蜜桃臀的女生或是年青金多男就小心翼翼地贴上去的人。必须提高和塑造的2个相对高度第一，提升吸引力，根据调节大伙儿的心理状态，选准精准定位，来更改你的状态，呈现你的魅力。大家大部分人归属于在乎我想哪些，不可以坚持实事求是，去呈现自身的本人魅力。

男人做到这三点，就不会缺女朋友

别浪费她的青春，

那可能是她为你付出一生的代价

昨天，有个男粉丝给我发了私信，他是通过女朋友的分享关注的，他们马上就要订婚了，于是告诉了我这个好消息。

小哥说，未婚妻是他人生中最重要的财富，她很宝贵。

结了婚的女人时常会自问：婚姻到底是不是爱情的坟墓。

我想说：嫁对了人，是进入一片新的风景区。

很多姑娘心里所思所想，其实都希望男生能主动发现，能主动关心她，而往往男生都比较“钝”，不知道如何去宠爱，如何去懂得，如何去理解。

女人最宝贵的时间，就是20-30岁的那几年青春，时间过了，就再也回不来了，她在你身上“浪费”的时间，你得给予同等的回报。

她不是专程来给你暖被窝，生孩子，照顾你起居的，她是你的伴侣，比亲人更亲。

她很脆弱，不要在别人面前呵斥她，贬低她，她是你的另一半，请疼爱她。

她很敏感，不要总是无缘无故嘲笑她，她确实是个弱女子，但也有她很厉害的地方，她是要陪你走一生的人，请欣赏她。

她需要依靠，不要把分手和离婚挂在嘴边，女人青春短暂，韶华易逝，为你付出的，可能是一生的代价。

你把她当做掌上明珠，她也会视你为连城之璧。

两个人相爱，就是互相珍惜，互相理解，互相包容，互相觉得彼此珍贵。

她的青春很贵，别浪费。

别浪费她的期待，

人最在意的是态度

朋友圈里，有一对情侣，一直都是异地恋，今年元旦，是他们两周年的纪念日，刚工作不久，贷款买了车，每个月都要月供，还要缴房租，开始两个月的工资都给父母和姐姐买礼物了，可以说是入不敷出。

但是他却记得每一个“该送礼物”的日子，朋友圈里发着“小抱怨”，但是却充斥了开心和甜蜜。

工作特别忙，很上进，假期特别少，没办法出门去给女朋友买鞋，没办法去到她的城市，问她要什么，她却说什么都不要。

“你现在挺穷的，不用给我买礼物，我真的不介意，等你以后宽裕点再给我买。”

男生却说不能不给礼物，就发了一个“520”的红包。

女生最后也没有收，因为她很心疼男朋友暂时性的拮据。

其实对于女生来说，男朋友能记得对她好，记得那些日子，给过她仪式感，至于是不是真的有一双球鞋，给多少红包，真的无所谓。

因为，他到底爱不爱，有多爱，女生心里都一清二楚。

记得有人所过：一个男人爱不爱你，就看他给你发多少红包。

其实，这个红包不一定要，”520、1314“这么多，女生往往看的不是金钱的数目，也不是礼物的贵重，而是你的态度。

她花不花你钱是她的事，你给不给就是你的问题。

女生自己能赚钱，但是有时你得给她“花钱”。

因为一个人纵使有家财万贯，但是不给你花，也是徒劳。但是他再穷都要赚钱给你花钱，那才是真的爱你。

爱一个人，要付诸于行动，女生都是感性动物，她们总是有许多小期待，期待另一半记得特殊的日子，期待另一半用特殊的方式给予惊喜。

其实，只要男同胞们态度对了，心里真正装着她，并且不把爱挂在嘴边，而是落到实处。

她的期许很贵，别浪费。

别浪费她的前途，

一个女人不只囿于厨房和厅堂

曾经有朋友曾经问我：“你以后一定是会好好养老婆的人。”

我当时楞了一下，想了一会儿说：“我的第一反应是，如果我有了对象，当然会养她。但是转念一想，其实我并不希望，她会想让我养。”

朋友有点惊讶地问：“你是觉得心里不平衡吗？”

我回道：“我不希望我老婆把自己的命运完全交在我手里，因为天有不测风云，万一我不在这个世界上了，我不想她没办法照顾自己。”

是的，每个姑娘在认识某个男孩之前，都是有“十八般武艺”的，不能因为有了对象，就失去了能力，不能因为被“溺爱”，就忘记了前进。

姑娘们不是生来就得囿于厨房和厅堂，那不是获得爱的长久之计。

到底什么是男友力？

我想，男友力就是在外护着你，在家让着你，家务和你分担，你们各自有事业，以后就算没了他，你也能好好活着。

一段好的感情，一定是“有你很好，没你也行”，你的到来是锦上添花，而不是救命稻草。

别阻止她前进，别说要养她，最好的“养”，就是陪着她进步，一起成为更好的人。

她的前途很贵，别浪费。

好男人无价。

知名作家陆琪写过一个好男人的七大标准：

不一定要浪漫，但一定要负责任。

不一定要挣大钱，但一定要养家。

不一定要事事听父母，但一定要有孝心。

不一定要三从四德，但一定要宠老婆。

不一定要飞黄腾达，但一定要有时间陪家人。

不一定要管孩子，但一定要爱孩子。

不一定要大男子主义，但大事发生一定要拿得了主意。

乍一看，挺难做到，但是仔细一看，这不是应该做的吗？

其实能把这些“应该做”的事情做好，就已经非常不容易了。如果你遇到了还不错的男人，能做到这些，或者说八九不离十，不要对这个男人太苛刻，因为那个深爱你的男人，也很贵。

那个为家庭付出很多的男人，确实很不容易。

那个生儿育女，青春不再的女人，也着实不容易。

好的情侣，好的夫妻，就是一对宝贝儿。在别人眼里或许没那么好，但是在彼此眼里一定是最好的那一个。

好的爱情，不过是彼此觉得“你好珍贵”啊，世界这么大，却能和你相伴一生，一生这么短，却有你陪着，然后发现：爱，不过是直到最后，那个人也没走。

当你们七老八十了，他依然会搂着你说：

“我的老太婆，可一直都是我心尖儿上的宝贝，贵着呢！”

-END-

真正爱人与被爱的人就不会被囚禁

那晚跟我的电影团体看完约翰▪法兰肯海默的《情场浪子》（John Frankenheimer,All Fall Dow ）之后，我有了一连串恼人的念头：我从失乐症出来时没什么决心，只知道我准备好跟英格丽建立成人的关系了。但万一我改变太多，我的旧伤和她的旧伤不再互补，我们也不再互相吸引了呢？或万一她生我的气而放弃呢？或万一她疯狂爱着那个詹姆士▪狄恩？即使她单身也没痛恨我，她怎么会相信我改变了？我以前这么说过，只会让她伤心而已。

所以我决定带着证据去婚礼。我在接下来几天收集了需要的材料。在标示“#1”的盒子里，我放了生存者的裱框照片。“谢谢你的盆栽，”我在背面写了，“它教了我可以照顾东西。接下来的包裹不是礼物，而是表达我对你的承诺。我很努力找回自己变成更好的人。我也学会了只要有爱，任何东西都能开花。但有矛盾心理和恐惧，生物也会死。所以真正爱人与被爱的人就不会被囚禁。”

在二号盒子里，我放了我的旧手机，加上纸条说明新号码，谁知道号码，而且我在世界上最在乎的人现在也知道了。三号盒子里是封锁我的所有社交网路的软体收据和旧email账号的退信信息。四号盒子里花了半天才准备好：我布置了一个类似她在我们旧家做的太空船室，替她拍了张照片。五号盒子里是我最重视的物品，通往我冲浪的私人海滩的唯一的钥匙——等同她给我表示信任的档案柜的钥匙。六号盒子里面是一面有我童年照、另一面有她童年照的小盒子，里面写着：“小尼尔很害怕。成人尼尔不怕。他唯一的恐惧是失去你。我们一起当我们内在小孩的好父母吧。”

我包装每个盒子，全部放在一个大盒子里。我这是不带降落伞跳飞机，光以信心为基础向她承诺，爱她而不求回报——这要不是我做过最浪漫的事就是最变态的事，可能两者都是。

有些依附理论学派持续评估人们在交往中的表现，而非像复健所那样清楚的分类。他们把人放在分成四个象限的图表上，X轴从低焦虑到高焦虑，Y轴从高回避到低回避。每个象限属于一个不同的依附方式：高回避和高焦虑就是恐惧回避的依附（fearful-avoidant attachment）,类似避爱；高焦虑和低回避就是过度投入型依附（preoccupied attachment）,类似爱情瘾；高回避和低焦虑就是漠然忽视型依附（dismissing attachment），避爱的比较极端形式，因为不认为任何伴侣够格而几乎拒绝一切关系。所以为了好玩，我作为测验判定我是哪个方式，尽量诚实回答每个问题。我很庆幸我落在第四类：低回避和低焦虑。

“综合你的焦虑和回避分数，你落在空间的安全区，”我的分析写道。虽然只是个线上测验，我好久没有正面的心理评估结果了。

然后我看完这几年来的笔记，我回顾经历过的每段对话、集会、书籍、看诊、强烈的内在顿悟。我开始写下我学到的所有教训的摘要。

这是我的中心，给不完整男人的不完整爱情指南，不只我的男女关系还有安全应付可能构成威胁的所有内外力量的成功地图。提醒我要照顾自己，沟通我的需求，远离黑暗面，避免被吸回我的童年现实。内容还不仅这样：有应付偷腥冲动，避免把伴侣变成父母，避免过度反应，化解冲突，确保我逐渐亲近伴侣而非变成陌生人的方法。

但是，我阅读的进度被大门的轻敲声打断。

“哪位？”我谨慎地问，怀抱希望。

“是我，”女人的声音害羞地说。

“英格丽吗？”

“不，”声音回答，“是赛奇。”