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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱自己，不是只看到自己「很棒」的地方"，希望能够帮助到各位。

要怎么產生自信？要怎么让自己感觉自己是有价值的？到底什么是爱自己呢？所谓的觉得自己有价值、爱自己，是要去寻找自己的强项与优点吗？还是把自己不好的地方硬要冠上好的解释呢？我以前一直以为，我要一直增加我的优点，会的才艺要越多、身材要越好、要越会化妆，不管在外貌上或是个性都要「掩盖缺点、突显优点」。

我们人终其一生，可能都在追求我们认为「好」的东西，我们甚至去否认或是逃避我们「不好」的地方。我们会希望自己是好的，在别人眼中是好的听到别人讲自己不好会难过，甚至否认生气，听到自己好的地方就会高兴，为此感到骄傲。

但我最后发现，只要一直这样想，就一直没办法真的爱自己。因为不管怎么改变，内心还是会有一些声音，告诉自己说「你还是有缺点」「你还是不完美」「你比不上别人」。只要我们一直「想要变好」，那其实反向的就是在告诉自己「我现在不够好」。只要告诉自己「我想要自在」那其实反向的就是在暗示自己「我不自在」。只要告诉自己「我想要『变成』＿＿＿＿」只要句子是属于未来才会发生的事，那么暗暗地就会暗示自己其实就是正处于反向的状态。

「没有阳光，就不会有阴影，阳光越强，阴影就越黑。」这是很可怕的，我们越强化正能量的重要性，负能量的反击力道就会越大。 每件事情、每个特质、每个存在，都伴随着属于它的善与恶。抗拒、逃避它并不会使它消失，只会伴随着压抑与总有一天的反作用力，所以我们不断在逃避、抗拒、否认之中，不断的承受着努力去否认它存在的痛苦与空虚。

在不久之前，我也希望因为我在做教学，所以希望自己可以什么都好，成为他人的榜样，成为所谓「没有弱点」「没有缺点」的人。逃避我自己也有阴影的事实，因为职业标籤的关系，我认为自己「应该要只有光亮」。但并不是这样，阴影伴随我们每一个人，没有人能没有阴影，或是只有纯然的善、或是纯然的恶。那些认为自己只有善、没有恶，或是认为自己只有恶没有善的人，都是在逃避、抗拒，就只能用欺骗自己的方式来过自己的人生，因为一旦有了位置才会有前后左右，阳光必定伴随阴影、美丽必定伴随丑陋。

我们总是认为我们需要去找到所谓的优点、会什么、强项、优势等等。的确，我们应该要知道我们自己的优点跟缺点、强项跟弱项、会什么跟不会什么，来知道现在自己的位置在哪。但这些都只是判断「别人可能会怎么看我们」然后作为一种中性的「资讯」而已。如果我们能够接纳自己的负面，并且让负面变成另外一种动力，并且汲取负面的好处，它警惕我们、让我们更小心、更客观。有时候，弱势跟缺点反而可以转化成对自己有利的工具，很多事情并不是我们自己想得那么绝对，如果有所谓「绝对」，其实都只是眼界不够开阔下的认知罢了。

其实，不管是正向还是负向的经验，正向还是负向的特质，只要我们去很明显的区分它的「好」、「坏」，我们就永远跳脱不出跟别人比较的框架。只要有比较，就会出现「不够好」「他比我好」「我没价值」「他比较有价值」这类型的概念出现，一切皆源自于「比较」。

一旦我们去「依赖」我们的优点、强项、优势、才艺，我们的自信来源就会只来自于那，例如长得漂亮、很会赚钱、很会读书、很温柔、很有想法、很幸运等等这些，但一旦我们遇到了「比我们更强」的人，我们的世界就会开始崩坏，开始认为自己没有价值。

所谓的好坏是相对的，即使是正向的经验，只要我们执着于正向的经验，正向的经验就会使我们不快乐。如果我常常在某种技能上得到大家的讚赏，我当下会很高兴，但是如果我之后表现得不好或是有人表现得比我好，那么我就会不开心。我们也会开始对于我们比较不会或是不好的特质感到自卑。

我们必须知道别人可能会怎么看我们，但我们也没有必要把别人如何看我们，跟我们自己如何看自己划上等号。那些真正有自信、很稳定跟有很大的弹性的人，其实都只是非常接纳自己随时随地的状态而已。他们不会认为自己的强项有特别厉害，或是认为自己有多特别来逃避现实，同时他们也不会认为自己的弱项有特别没用，或是认为自己有多普通来放弃自己。不会把什么东西都要拿来跟自己来做比较，而是就很单纯的知道自己的位置在哪。

追求快乐，就会伴随痛苦，因为追快乐追不到会痛苦，追快乐追到了没办法延续也会痛苦。我们逃避痛苦，就越可能会痛苦。接纳痛苦，才能好好享受痛苦，因为痛苦并不会因为我们不接纳它就因此消失。所谓阴影也是、缺点也是如此。如果我们能接纳自己的善与恶，就能够接纳别人的善与恶，善不再被强调，恶不再被排斥，爱就因此產生。

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今天我看到了自己

今天我看到了自己。或许是生平头一遭。

洛琳授课的隔天，我们走进治疗室发现这里细心排列了六张椅子。两张靠近一侧墙边。第一张是洛琳的，第二张是给她的第一个病人——我很快发现那就是我。房间另一侧有第三张空椅面对我。我其余好色同党的座位在我左边靠墙排列，仿佛远离火线。

每张椅子边都有一盒面纸。

“你们最好想象你们都穿了潜水装，”洛琳告诉其他人，“而且拉紧拉链，因为接着会非常情绪化，我不希望你们任何人被影响。”

我准备好接招时她告诉我，“我们开始这个过程之前，我希望你知道有些已婚男人不仅忠实，连想都没想过偷腥。”

我内心的调适青少年还来不及用“也有人天生长了十一根脚趾”之类犬儒台词回应，她叫我闭上眼睛停止一切思想。“注意你双脚踏地的感觉和呼吸的温和进出，”她说，语气缓慢又柔和。“注意每当你吐气时，如何变得放松。”

我知道她在干嘛：她想让我进入恍惚。我相信她，所以我尽量放松放空。她要我想象十八岁时的自己坐在我旁边，看着即将发生的事件。我尽力回想那个瘦削、别扭、戴廉价眼镜的小子，我想起盖儿说过幻想是抗拒亲密关系的防御。所以我怀疑她对这点有何说法。

可恶，我必须停止批判性想法才能让它生效。

专注在呼吸，回到当下。

有了。

“我要你想象令尊就在门外。想象他在你成长过程中的样子。”

我召唤我父亲的形象：他秃头，身穿褪色的蓝方格衬衫，下摆塞进黑色长裤里。他脸色算是温柔，但也疏离，仿佛他不完全在场。简单说，我看到了他在我八岁时的样子。

“叫他进房间，坐在你对面的椅子上。”

我照她的话做，努力想象我父亲走进房间。感觉我看得到他竟然出奇地容易。想象力真是个强大的东西。当然，我练习过很多，但通常是关于我错过的三人行机会。

“他在做什么？”她问。

“他只是坐在那儿，有点突兀。”

“我要你跟他说话。复诵我说的：今天我把你叫进这房间是要你为抚养我的方式负责。”她大声强势地说出这些话——仿佛她是父母而我爸是小孩，仿佛她是法官而他是被告。我努力配合她的声调，复诵她的话，避免在幻想穿着潜水服的成瘾者同伴面前显得太好笑。

“重点不是你，爸，”，她说，“是我。”

我复诵。

“重点在于你的行为，而不是你的人格。”

我复诵，她催促我：“大声点！真正向他说出来。”

她换成指控的语气。“你从来不关心我，爸。老妈处罚我的时候，即使你知道她的惩罚蛮横又不公平，你却选择保持沉默。”

我努力揣摩每个片语，尽量深入感受，尽量用爆炸性的说法。接着继续：

“你从来不保护我。”

“你忽视我。”

“我不会再重蹈复辙了，爸。”

“我不会再诱惑女人寻求刺激。”

我用力向我爸丢出这些话，但是同时，我脑中有个声音说，“等一下。我很努力学习怎么诱惑女人耶！”

她还在指挥我：“我不会再用夜店厕所里的廉价性爱寻找刺激。”

我复诵，但我脑中的声音变大了。“喂，那都是我最珍贵的人生体验。我陷入恍惚时她灌输了什么东西？”然后另一个声音提醒我，“配合她。那是你来的原因。”好多个声音。现在盖儿可以在我档案里加一项解离性人格失调了。

长篇大论持续着：

“我很生气。”

“大声喊：‘我很生气！’”我尽力，但她觉得不够。她让我反复喊叫直到我真的动了火气向他大吼。

“告诉你父亲被他处罚是什么感受！”

我照她的指示做：“你唯一处罚我的一次是因为害你来不及看电视节目而打我屁股。我只是个小孩，我在回家的路上玩。你没有处罚我让我成为更好的人。这证明了老妈说你自私是真的。”

“那是错的，爸！”她要我复诵。我眼眶含泪，充满当时我不允许自己显露的哀伤。她逐渐控制了我。“你无耻！我把你的耻辱还给你！”

当我骂他没有扮演好我的父亲，疏离，从不在母亲面前为我调解，我隐约听到卡文在啜泣。显然他的潜水服穿得不够紧。至于我，我没有潜水服。我就在当下，向我父亲大喊，找出童年的寂寞和哀伤。我仿佛卸下了千斤重担。

“爸，你有秘密生活，”这时我告诉他，“你的秘密瞒着我们所有人，这不公平。你每周四出门，没人知道你在哪里或在做什么。你和一群共同嗜好的人交换照片。你藏在衣柜里，对你比我们家人还重要。”

“放开一点，”她鼓励我，“告诉他，他教导你们说谎、偷偷摸摸、藏东西有多么可耻。”

接下来的话哽在我的喉咙。发出的只有一阵突然无法抑制的啜泣。我记不得上次我这样痛哭是什么时候了。

“刚刚怎么回事？”她问。

“我发现他为何有那种迷恋了，”我说，胸膛起伏着吐出每个字。“因为那是他内心的感受，像个残障。他是情感上的残障。”

然后我真的崩溃了。

我回过神后，她叫我把他的毛病、行为、情绪和疏忽还给他，让我缩小我的耻辱核心。她问我他对这一切反应如何，我回答他已经尽力收下之后，她要我叫他离开教室。

“现在我要你想象令堂站在门外。”她说。

焦虑从我的胸膛爆开。像一群昆虫穿过我体内每条神经。这正是我最害怕的时刻。

女孩，关於爱自己不是好东西才能被喜欢

自大跟自卑的人，其实都是没有自信的表现形式。自大是自我评价他人评价，而自卑则是他人评价自我评价。但两者都有一个共通点，就是「不喜欢自己不好的部分」。 到底要怎么才是爱自己呢？我们爱我们自己，应当像爸妈爱我们一样，不需要任何理由。

我还记得某一次我跟我妈妈吵架，我哭着回家，因为觉得自己实在是太对不起对我这么好的妈妈而不敢踏入家门。我印象很深刻，妈妈发现我在家门口流眼泪，就柔声说「你在外面做什么？快进来？」我呜咽、断断续续的跟她说着对不起，她只是抱住我说：「你知道就算你杀了人，妈妈也会一样爱你的。」

并不是说世界上所有的爸妈，都能够好好的履行身为爸妈的角色。但至少我很幸运，我想我们都该这样爱自己，我们常常把爱自己的前提条件建立在自己「美好的一面」或是「有用的一面」上面，而不是我们自己本身。我们自我的存在，就能够构成一个足够让我们爱自己的理由。当我们一无所有的时候，仍然能够相信自己、不责怪自己，那就是爱自己。

在王牌大律师这部日剧中，主角古美门有一句话让我印象很深刻，那就是：「人性是丑陋的，想要让人获得幸福必须先爱上丑陋。」没错啊，我们每个人不只有善的一面，当然也有恶的一面，我们很难去相信这世界上会有人会接受我们心中的魔鬼，那些怨恨、贪念、嫉妒等等的念头。

想像一下，如果今天一个人打从一开始就很开门见山地跟朋友说「我是一个世界上最小气的人！」并且以此为自己的特色，不躲不藏，那么人们因为一开始就被告知，反而会觉得这个人的小气是很有趣的，不会因此讨厌那个人。但是如果一个小气的人要一直隐藏自己的小气，一开始假装用慷慨来掩盖，那么人们最后就会有种被欺骗的感觉，这个人也就不会被喜爱。

我记得我认识一个长相、身材都实在是不怎么讨喜的人物，某次他穿着运动服兴高采烈地要他朋友帮他拍照，拍完之后他看了看自己的相片，竟然很一般地说出：「天阿我的型怎么那么噁心啊呵呵呵」他那一句话一出口，反而让我觉得这个人怎么那么可爱！他还说：「人身处在自己的状况裡，本来就会有看不清楚、需要问别人的地方啊，自己解不出来的问题不需要觉得很可耻！这是人之常情。」我想他就像是一个水一般的人物吧。水被人打了不会被破坏，柔软无比的身段，一个不怕弱点与缺点呈现在他人面前的人，也就没了弱点，缺点也会变得十分讨喜。

我们的个人价值不该建立在任何的身外之物上，并非我们赚了多少钱、长得多美、身材多好、或是多有成就，那的确可以是一种人生的指标，但我们不要忘记的是，光是存在在这世界上，就已经是一件很有价值的事情了。

后悔自己爱的太多

如何克服 “后悔自己爱的太多” 的困扰？实际上这全世界并沒有说白了 “爱过多” 的困扰，只能很多 “沒有从另一方的身上获得什麽” 的高低不平。后悔自己爱的太多,第一次恋爱的感觉是怎样的？

换句话，当你仍有一切的 “后悔”，那这必定意味着你要遭受自身心里消极情绪的操纵，随后没法意谓以往的工作经验学习培训并让自身成才。但为何麽很多女性没法克服自己这类后悔的觉得，缘故只能一个，那就是人们会判断力的去要想更改以往所产生的事，但由于没法更改，因此感到消沉。

感到消沉的那时候又要想回来更改哪个恶性事件，但由于没法更改，随后又消沉的返回实际。这一恶变的循环系统，就是说导致针对以往难以释怀较大 的缘故。 但实际上你也是有方式 能够消除这一负面信息的循环系统，那就是让自身再次给予这一恶性事件反面的实际意义。

后悔自己爱的太多,第一次恋爱的感觉是怎样的？由于你的心态真实遭受危害的并非这一恶性事件自身，只是你所给予这一恶性事件错填上的标籤。你也许感觉很 “可恨”，白色努力， 你也许觉得很 “奢侈浪费”，時间就这麽已过， 你也许又感到 “后悔”，让自身这麽负伤，但客观事实确是，你的努力证实了你努力的能力；远去的時间使你在将来有着工作经验可以参照；你的负伤，给你可以更强劲。

这都偏向一件事：“你务必学习培训担负自身的以往，打造自己的将来。”因此你可以了解，你能已不必须担忧爱过多的难题。由于几乎就沒有所有人有过爱过多的难题，而只能 “太期待另一方应当给予自身爱” 的难题。因此人们要知道，当时的自身往往会有一切不合理的觉得只能一个缘故，那就是当时的自身没法发觉及给予自身所必须的爱。

因此学习培训让自身有着充足的能力，喂饱自身所必须的爱，随后反应头去再次贴上反面的标籤，就是说这难题唯一做合理的解决方案。由于如果你可以给予自身所必须的爱以后，你才真实有能力去爱另一方，后悔自己爱的太多,第一次恋爱的感觉是怎样的？说白了w“爱过多而感到后悔” 的困扰自然将也会当然的解决。