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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的如何走出讨好的心理模式，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

导言：

要打破讨好的模式，除了文中提及的自我觉知（‘原来我采取了讨好的方式去面对这个世界’）和自我接纳（‘陪伴自己，爱自己，然后慢慢地接纳自己’）或是求助专业人士的方式，还有一条道路是——增加自我价值、加强与外部世界的连接。

在审视自我的过程中可以弥补内心的创伤，与此同时，在丰富自我价值的过程中可以使内心变得强大。只有自身价值不断提升，与他人的关系才会更健康，而不会是单向的依赖式、讨好式关系。

讨好是内在无价值感的外在投射，在童年时，我们都是弱小的，无助的，需要强大的父母的保护和照顾，需要依附于父母而存在，父母对于孩子的爱是最大的营养，但是家庭不一定完全以这个孩子为中心，有时父母沉迷于个人爱好，有时父母忙于事业工作，家庭中有多个兄弟姐妹，父母重男轻女或者重女轻男，无形中，孩子为了得到父母的关注，采取讨好的方式，迎合父母的喜好和需求，让父母满意和开心，压抑自己真实的感受，通过委屈自己做个好孩子来得到父母的关注。

当这种机制第一次有效之后，久而久之就形成了一个人格面具——好孩子。乖，听话，懂事，察言观色，做父母喜欢和期望的事情，成为父母想要的那个好孩子。当这种模式固着之后，慢慢的就在生活和工作中形成了一种习惯，在权威面前，在上司面前，在领导面前，甚至在自己的伴侣和朋友面前。

讨好的孩子内在潜意识中是恐惧的，愤怒的，压抑的，委屈的。因为要讨好，我们压抑了自己的真实感受和需求，却往往得不到别人的尊重和认可，因为每一个人都不会尊重一个跪在地上的人，认为这是你应该做的，你付出了却得不到相应的反馈和回报。

所以讨好的孩子会伤心，蕴藏着巨大的愤怒和悲伤，一旦长期得不到尊重和认可，委屈和愤怒就会找个机会猛然而出，“我都这样了，为你付出这么多，你怎么还这样对我，不尊重我，不爱我！”一旦愤怒爆发后，恐惧就会油然而生，因为愤怒会使得依附的对方远离，而讨好的孩子的人格又没有建立，恐惧对方的抛弃和离开自己，恐惧占据上风，立马悔过，又变成讨好的孩子跪倒在对方面前，重复原来的模式，呜呼悲哉！

对外讨好的人对内在的自己是不尊重的，拼命地压抑自己，伪装自己，让自己感受委屈，让自己的灵魂悲泣，远离自己心灵的家园、灵魂的居所，长期漂泊在灵魂之外；同时因为讨好的模式又隔离了与他人和世界的关联，只是一个虚假的面具在与世界交流，依赖在别人之上，与世界也没有建立良好的连接，无力地微笑和顺从却没有得到过他人真正的尊重。

这种模式导致内外皆空虚，一个人时无法面对真实的自己，不会照顾自己，渴望他人来照顾自己，努力往外求，与他人相处时，无法真实的呈现和表达自己，压抑自己的真实想法和需求，最后伤人伤己。

所以讨好的人在日常会出现许多的身心问题，因为长期的内在负面情绪的压抑，又无法表达真实，慢慢的由细小的问题累计成大病大灾。比如特别敏感，在乎他人的评价，渴望他人的夸奖和认同，喉咙容易出问题，偏头疼，胸闷，肩膀手臂酸麻，视力容易出问题，情绪低落等。

如何从讨好的模式中走出来？

这是一件不容易的事情，痛苦往往能唤醒我们内在的灵魂。因为这个面具已经与你的血肉连在一起了，往往成长的契机在于现实关系的破碎，当讨好在婚姻、生活、朋友等各种关系中无法发生作用时，导致个体内在的崩溃，特别痛苦纠结挣扎时，我们才会去反思是不是我们自己的问题，到底是怎么把这一切弄成这样的，我们开始反观自己，反思自己，由此开始自我内在的成长之旅。

问题皆有起源，有其果必有其因。回归到原初的事件，才能正本清源。这个过程往往是漫长的，是痛苦的，却又是成长的必须，成长后得到的快乐和自由却是无可言说的。

要打破讨好的模式，重建新的模式，我们需要先清理自己过去压抑的悲伤愤怒和痛苦，在日常生活中保持觉知的状态，睁开第三只眼，看着人际关系中的自己，当自己讨好的念头起来时，或者讨好的事情发生后，自己慢慢觉知，原来我采取了讨好的方式去面对这个世界。

觉知是成长的开始，慢慢开始写生命成长日记，将自己过去所发生的类似的点点滴滴的事件都记录下来，深入的觉知自己的记忆，然后慢慢的回溯到自己的童年，回到原生家庭中，仔细地体会当时自己是如何与父母相处的，会出现很多的记忆和场景，都将其记录下来，在做这些的过程中，你许多的尘封的记忆都会慢慢的浮现，许多的情绪都会呈现出来，你会发现那个可怜巴巴的，满含眼泪，瑟瑟发抖，战战兢兢，心存渴望，委屈自己去讨好别人的“内在孩子”。

学会自己去陪伴自己，爱自己，然后慢慢地接纳自己，抚慰创伤性缺失，慢慢地建立新的人格模式，呵护它慢慢成长，然后与社会现实接轨，如果你缺乏这个能力，可以请你相信的专业人士来陪伴自己，陪着自己走过这条荆棘之路，这是一段漫长的过程，唯有爱，无条件的爱，大无畏的勇气，才能陪伴着自己走过这个过程，成为一个人。

心理学大师荣格说：“我们无法消灭情结，只是我们不再让情结拥有我们，而是让我们拥有情结。”深深地呼吸，接纳自己的讨好，微笑地看着那个“伤心的孩子”，用温暖的心和爱包裹着TA，告诉TA：“不管你是怎样的，我都爱着你，我的宝贝，我永远在你身边，保护你，陪伴你”，然后挺起胸膛，带着TA一起同行，走上新的人生之路。

——THE END——

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走出失恋的短期心理调适

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保持尊严，凝视前方

失去爱情但不要失去自尊。要坚持着不要去找他或她、不要再联络、不要再眷恋以往。或许分手是因为你的错，但人都会犯错；或许分手是因为你的缺点，但谁没有缺点？失去你或许是他或她一生的遗憾，你要维护自己的尊严，凝视前方、放眼未来。

适当地发泄情绪

别总是强忍悲痛或怨恨，这对身心健康相当不利。想哭的时候就找个地方尽情地哭；想大声喊的时候就找个无人之处用力嘶喊；想砸想撕的时候就关起门来个痛快；想倾诉的时候就找个知心好友说个痛快。但要注意发泄的对象，不要抓住无辜的人或人家的东西不放，那样会节外生枝，反而更不利于心理调适。

清除他或她的痕迹

分手了就把与他或她相关的东西处理掉，要么撕掉扔掉，要么找个地方锁起来再狠狠地丢掉钥匙，清除他或她的痕迹。也不要去你们以前常去的地方，以免触景伤情，让你情绪低落。不过不要过分，比如他或她拉过你的手，不要把手也扔掉或包裹起来。

做出不在乎的样子

失恋了，一点感觉也没有是不可能的，但表面上装作不在乎有利于控制自己的情绪，积极的自我暗示在这时候是非常重要的。你可以这样去暗示自己：“对付负心人最好的办法就是让自己好好地活下去！”或者“是不是都要看我难过痛苦？没门！”又或者“他都不在乎了，我为什么要在乎？一定要镇静，什么也没有发生过，只是梦醒了而已。”

多想想他或她的坏处

失恋了，就要多去想想他或她的坏处，甚至夸张地去寻找他或她的缺点，以至于你再也不愿去想对方。如果想来想去，他或她的坏处寥寥无几或者只有好处没有坏处，那你自己就要这样想：“他（她）真的是完美的吗？不可能。可能只是我了解得不够深入全面而已，或者我产生了审美错觉。这样的恋爱不真实、不扎实，失去了也不是坏事。”

多参加集体活动，多和别人在一起

失恋之后不要一个人闷在家里，要积极参加聚会、出游、看表演、打球等有意思又有很多人参与的集体活动，并尽量和别人谈一些有趣的话题，跟着大家一起笑，有利于驱散心理阴霾。

出门去旅行

失恋后留在故地，只会让你陷于痛苦无法自拔。不妨离开你们曾经的幸福天堂，跟随旅行团或与一群朋友到异地去游玩。异地的人文风情会让你耳目一新、视野开阔，新的感受会冲淡你内心的烦恼。

与老友联络

恋爱期间“重色轻友”全然不问朋友死活，朋友也不会怪你。不过现在又一个人了，再不找老朋友叙叙旧可就有点太淡薄友谊了。朋友有时候才是最靠得住的，又了解你、又包容你、又疼惜你。和他们在一起游玩、聊天、运动、喝酒、唱歌或者干脆在他们面前大倒苦水，你不用掩饰、自在自得，全然没有失恋之后的自我否定和怀疑，有助恢复心理平衡。

用学习和工作来冲淡烦恼

热恋时落下的功课和工作现在终于该补一下了吧？不妨化失恋的悲痛为力量，努力学习、埋头工作，会有意想不到的成就与荣誉降临到你头上，正所谓“塞翁失马，安知祸福”。这时候，恐怕你感谢当初的失恋还来不及呢。

要懂得爱惜自己

要忘掉一段曾经真心付出的感情，绝非一蹴而就的事情。不要太苛求自己，要给自己留出空间与时间。要知道，你的生命不光属于你一个人的，还属于你的亲人、你的朋友和你的工作岗位。你必须珍惜自己，没有权力自暴自弃。失恋了，不必再挂念那个人了，正好可以多疼惜一下自己。

上面讲述的是几副失恋初期的“特效药”，可以暂时缓解强烈的心理刺激、疏导负面情绪，不至于被失恋的痛苦泥潭所淹没。但要恢复到恋爱之前的心理状态、重新定位自己，还需要加强长期的心理调适。

走出失恋的长期心理调适

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不要将新旧恋人做比较

如果有位小姐，对初恋情人不能割舍，等她有了第二个男朋友后仍与初恋情人藕断丝连，影响了她对新恋情的投入。等到她有了第三个男友，她对第二个男朋友也是念念不忘，常想起他的好处而不能专注地去发现现任男友的优点，结果她总是对在她身边的人不能感到满意。对方真的那么差吗？还是她开车只看后视镜，而没看到车子正前方的金矿？

如果有位女士，她的先生对他以往的情人十分眷恋，不仅把以前的信和照片小心收藏，还常拿以往情人的好处来和这位女士比较，那这位女士内心会有什么样的感受呢？又有谁愿意做这位女士？

过去的事就让它过去吧。要接受并认定这个事实，收起回顾的眼神，转过身来向前看。把过去抛得越干净，将来就越可能幸福。拿过去来折磨自己也折磨后来人，是非常不负责任的行为。

不要模仿他或她

如果所深爱的人拥有你所欣赏的优点和特质，热恋中要做自己，不要把其性情习惯“内化”到你自己的人格与生活里，失去后更不要模仿他或她。世界上没有第二个和你一模一样，某种意义上说你就是最美的，何不保持我们自己的本色？本色才是魅力的来源。

不要马上再找一个类似前恋人的人

虽然失恋了，但和他或她有些相似的人仍会对你有吸引力，要注意不要立刻去找个那样的人替代前恋人。首先要冷静下来分析这类人身上究竟是哪一点令你无法抗拒？那种特质是否也有缺点？跟你的性情是否可以配合得来？如果合得来，为什么会分手呢？再者，将以后的恋人看作是前恋人的替代品是不道德的，既是对自己的折磨，也是对别人的伤害。

多交普通朋友

多交些普通朋友对你是有好处的。特别是与异性的普通朋友交往，不仅可以学习如何与异性相处，还可以培养自己对异性的判断力。等到真正适合的人出现后，你就不会错过这个机会。但是交往时不妨先当作普通朋友，敞开心与其自然地交往。有道是“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”。越不苛求，缘分可能越容易到来。

完善自己

失恋后要仔细检讨自己的不足之处，想想自己有哪些缺点？是不是人际交往能力不好？比如，和人说话时语气粗鲁，或唯唯诺诺，或者动不动就发脾气？是不是自己不够成熟独立？比如，依赖性太强、有不安全感、占有欲太强等？如果肯定是的话，那就要适度地改变自己，使自己成长。成长之后的你，以后在拥有爱情时就不会再犯同样的不利于培养感情的错误了。不过，找自己的不足之处时要把握分寸，不要陷入自卑的泥潭。

寻找爱情就像寻找工作，失败一百次何妨，成功一次足矣。如果你就是那失恋的人儿，如果你还困在它的阴影里，那么现在该破茧而出了。接受现实，放眼未来，勇敢前行，你终会获得属于你的爱情。

心理医生教你走出“被分手”的痛苦

被分手是怎么回事？对方已渐渐远离，可这边还远未放下，极力挽回。类似的恋爱悲剧我们见得太多，可烦恼却从来没停止过。怎么走出被分手后纠缠的局面？而对身边遭遇这样痛苦的亲朋，我们又能怎样开导？看看心理医生的巧妙建议。

我们分手不到两个月，我很痛苦，做了很多挽救的努力。每天给他发短信，打电话，告诉他我做错了，希望他能给彼此一个机会。但是这些都没有用。他根本不愿意和我说些什么，有时候我发了无数的短信，威胁他说我要自杀，他才肯回一条短信，说我们之间已经是过去，要我接受现实，还说希望我能找到适合的人。可是，我要的不是这样，我没办法接受他离开，我想他回到我身边。难道对他来说，过去的交往就真的不存在了吗？我该不该继续挽回呢？

小米给心理医生写了一封email，道出近两个月来的痛苦。而这也是小米被朋友戏称为痴男怨女的原因。尽管前男友已经明确地告诉小米，他们之间再无可能，可小米仍然坚信，只要自己把男友不喜欢的地方都改掉，男友就会回到自己身边。可遗憾的是，这些努力都没有用。看到报纸上那些因不能和平分手，而闹出悲剧的情侣新闻，小米一点也不难理解那种攻击前任情侣的冲动，甚至怀疑自己有一天也会登上头条以攻击前男友的形象。

在见到心理医生之前，小米内心充满了疑问，男友的关心是不是假惺惺的？我已经改变了那么多，为什么他还是不肯回头？怎么做男友才肯回到自己身边？而她多么希望心理医生能给自己一个确切的答案。

单方付出分手难回头

仅凭一面之词，心理医生不可能回答小米的问题，却发现了小米在分手后明显的自责心态。在谈到男友为什么提出分手时，小米找出的原因是，她从前太任性了，从来都是男友顺着她，常常不顾男友的感受。因此小米才会认为，只要自己改正错误，给男友足够的关心，两人又会和好如初。

在这样的想法支使下，小米的挽回，更像是失去心理平衡后的表现从前是小米高高在上，被男友供奉着，现在却整个调了过来。心理医生给小米打了个比方，爱情就像个银行，你们在一起时，他付出了很多，却一直没多少回报，久而久之他的积蓄就被掏空了，所以现在即使他想给，也给不了你，况且他受到了伤害，也许不愿意再继续单方面付出的生活。听了心理医生的解释，小米也反思了很多，她说，自己想改变的愿望，也许不是真的想对男友付出，而是想找回以前被宠爱的感觉，也难怪男友的反应冷淡，一再拒绝她想复合的要求。

发现分手短信的怪圈

在接下来的咨询中，心理医生和小米一起看了过去两个月中，小米和男友互发的短信，发现了一个规律。小米的短信总是戏剧性地分为三个阶段先是告诉男友自己很难过，哀求男友再给一次机会；接下来爆发出一阵愤怒，怨恨男友离开了自己；最后，再以自杀、不吃饭等折磨自己的方法威胁男友，逼迫他做出决定，完全符合俗话一哭二闹三上吊的规律。

而小米男友的回应，也随着小米的三个阶段，出现不一样的变化。在小米闹得最厉害的时候，他很少或干脆不回短信，而当小米以死威胁的时候，他又害怕小米真的出事，而这时候他回的短信，通常来得很及时。

他已经被你的威胁控制了，你们俩进入了一个循环，当你觉得挽回无望的时候，就抛出自杀，接着才能看到他有反应，于是下一次，你又会以同样的步骤来获得他的注意。心理医生明确地向小米指出了循环的怪圈，小米一下子明白了，显然，在这样的循环中，他们都找不到解决问题的办法。

害怕不再被爱

小米看到了问题所在之后，渐渐放松了对男友的纠缠，开始转移到自身的问题上。心理医生告诉小米，她只是想尽快消除生活中的威胁分手，而把分手的错全揽到了自己身上，这都是因为小米害怕男友离开后，就再也不会得到爱了。

接受了心理医生的这个说法后，小米终于爆发了两个月来最痛快的一次痛哭，害怕不再被爱的恐惧，让小米宁愿抓住一段痛苦的关系，也不愿意失去它，即使男友再也不给回应，小米也一直沉浸在悲伤和愤怒里。她现在关心的是，自己如何才能放下这种恐惧？

心理医生告诉小米，如果小米在生活中继续只关心分手这件事，是很难走出恐惧的。但如果有其他一些有意义的关系和事情，来帮助小米恢复自信，就容易得多。小米这时候才发现，就连最好的朋友，也不是特别了解她最近的状况，和男友分手的这两个月来，她越来越不愿意和人说话，就别提去发展有意义的人际关系了。在心理医生的鼓励下，小米开始和最要好的朋友倾诉自己的痛苦，以及心理咨询中获得的感受，并且积极地去认识一些新朋友。半年过后，小米轻松地发现，即使想再回到以前那种纠结的状态，也做不到了。

你是这样的人

以第三人称写故事

以第三人称重述你和TA的故事，比如，可以这样开始：小薇(给她取的名字)遇上了小朋(给他取的名字)，他觉得于是他们开始可后来接下来

这么做可以很好地帮你退后一步，和过度的情绪反应保持一定的距离。而第三人称的故事，读起来好像发生别人身上，也能更好地发现和分析问题，找到解决的途径。

你身边有这样的人

告诉TA对方的感受

TA无法退后一步，身为亲朋可以做的，就是尽量帮TA澄清不合理的想法。一个方法是告诉TA对方可能有的感受和想法。在此总结了一下被缠一方的心态，以供参考，不过也要注意根据TA的承受能力做取舍，不可一概照搬哦。

对TA的付出，已达到某个极限，短时间内不可能再积极地回应；

厌恶，完全不想听到任何和TA相关的消息；

不希望TA受到严重的伤害，想和平地解决，但希望双方能冷静地讨论；

经不住TA的威胁和纠缠，被动回应，但非常累。