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情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的教你看清并告别4种不健康的沟通模式，欢迎阅读与收藏。

今天的社会压力很大。许多人过着潇洒的生活，很沮丧。他们已经下意识地隐藏了自己的真实经历，而不需要身心健康。因此，人们可以根据他人的语言、常见的视频语调和常见的身体姿势来掌握自己喜欢哪种类型的人，并猜出助教心里在想什么。

教你认识并告别4种不健康的交流模式

每种方法通常都有父母的影子。因为父母在家里看待人的方式或者父母的主要表现，我们都下意识地用这种方式解决问题。

例如，如果父亲很严格，母亲很讨人喜欢，而且父亲和母亲已经友好相处好几年了，人们会认为这种方法是解决他们之间分歧的最好方法。当你结婚后遇到分歧时，这种源于父母的沟通方式会情不自禁。有时是谴责，有时是取悦，有时是取代应用。

例如，在一个父母经常吵架的家庭中，感到疼痛的孩子会使用非理性或打断的方法来防止疼痛。这个孩子后来用这种方法帮助他人避免痛苦。渐渐地，当遇到难题时，孩子自然会打断他的个人行为。

下面详细描述的四个类别并不存在或独立出现。不健康的交流方式之间会有“匹配”。有必要清楚地理解世界上没有绝对的东西。每种方法都有其优缺点。例如，被训斥的人是自信的，讨人喜欢的人是善解人意的，超理性的人是客观的，打断别人是灵活的。

如果人们想改变不健康的交流模式，没有必要完全否定这种模式，但有必要完善每种模式。

被谴责者应该添加一些元素，如“为他人着想，宽容和通融”。令人愉快的人应该添加一些因素，如“关心自己，超越自己的权利和利益”。超理性的人需要加上“发现自己和他人的经历，提升一些感受”；打岔型人们需要提高“对他人、自己和环境的意识”,以便在适当的情况下释放想象力。

改掉坏习惯是一件非常困难的事情，但是对于这个科学规范也有具体的方法。在第一次检测和检测到不好的方法后，立即提示自己。在惩罚之后，你可以击中棋盘，玩大脑崩溃，甚至惩罚跑步圈。配合厌恶疗法。然后尝试新的方法，从中找到满足感。

那么，我们应该如何改变这四种“不健康”的沟通模式，让的沟通更加和谐一致呢？

1。愉快地关注自己，以增强他们护理的基本资源

请请记住几个最有用的短句:“我能”和“我能”。

当对方有需要的时候，他会充满自信地说:我能来，我能来，我能去。

这种话鼓舞了对方的士气，也解决了对方的问题。

2。申斥类型对自己毫无疑问，并勇敢地表达自己的经验，以提高他人的认知能力

请记住一个关键的短句:“也许你是对的。”

你不需要马上改变你的观点就能感觉完全错了，那么你很容易成为一个“讨人喜欢的类型”。

如果你给别人面子，说“也许你是对的”和“你说的很有道理”，你就已经消除了他们之间的偏见，一起解决了焦虑。

3。Super 理智型(基于计算机)客观上提高了自己和他人的认知能力

请记住一段话:“聪明是聪明的敌人”。不管人们有多优秀，他们都无法摆脱群体。他们都生活在社会意识形态中。

人类烹饪是最复杂、有趣和协调的。不管它在电脑上有多有趣，你都不太可能了解它、爱上它或与之结婚。

4。打岔型学会运用你的想象力和智慧达成协议

给打岔型的建议是“先听后说”，仔细听完别人说的话后再思考。

左右沟通方式的调整方向都是为了增强实际沟通效果，营造更愉快的沟通氛围。萨特雅认为最好的交流方式是拥有一种“和谐统一的心态”，从而找到“相同类型的交流”。qG13.cOm

夫妻之间的交流应该关注对方、自己和情境，所以同一种交流的定义是:思考自己，关注对方，关注情境后的交流。

他的悲伤和快乐完全与人体、小表情和语调相匹配。他没有把自己的真实经历藏在心里。别人更容易掌握、坚信和接受它。他们明亮而真实，开放而快乐，舒适而舒适，他们之间可以有真正的接触。两个人用公平的影响力、相互信任、相互鼓励和分享自己想法的勇气与交流。不要固执己见，更不要践踏他人。

这种交流方式可以使人在吃、穿、住、走中遵循“五种随机性”。它会让你拥有健康的身心。它会让你对自然环境、愉快的生活感到轻松愉快，过着更有意义的日常生活。

看，听，随意替换你应该看和听的方式。

自由地表达自己的感情和想法，而不是说自己应该说的话；

随意替换你应该感觉到的；

自由地说出别人愿意做的事情，而不是等待对方的许可；

随心所欲地探索，而不是总是选择老路，害怕离开港口。

如果我们能以[的“同类型”交流方式与人交流，人们可以:道歉但不服从，就像讨人喜欢的类型一样；能像申斥一样抵制但不责备；可以改变话题讨论，但不妨碍其他人的话题讨论，如打岔型；会说话，但不如不友好那么理性。

能够考虑自己并变得有用，可以减少必要的痛苦，获得令人满意的人际沟通。不管你做什么选择，你都可以接受结果。申请注册成为贵宾会员，并免费在线咨询情感专家！

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夫妻间常见的4种沟通模式，只有一种是正确的！

幸福的婚姻各有不同,不幸的婚姻各有不幸。

所有婚姻都会遇到的沟通难题都在今天的这篇文章里了,

告诉你婚姻中的难题该如何来解?

在婚姻中,顺畅而愉快的沟通是每一对夫妻都向往的,但事实可能是:

你满怀真诚,却让对方误会重重;

你明明想要靠近,却让对方远离;

你很想敞开心扉,但表现出来时却是三缄其口。

为什么会这样?

归根结底是不同的沟通模式导致的,

大致分为以下三种,不妨对照看看,你们是哪一种。

01

错误模式一:我好,你不好

白萍是一家文具店老板,

她和做科研工作的丈夫绍辉结婚10年了,

虽然磨合了许久,但他们仍经常在沟通中不欢而散。

有一次,儿子学校组织亲子游,

白萍想一家三口都参加,但绍辉周六有重要的工作。

白萍一听,就语带讽刺地说:

“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,

所有家长会、亲子游,你都没参加过。”

绍辉赶紧解释:

“我的工作性质就是这样,希望你能理解我。”

白萍冷笑一声:

“我当然理解,想当初我也是做科研工作的。

要不是为了家,我也不会辞职带孩子。

反正家里总要有一个人牺牲多一些。”

还有一次,白萍看到邻居家的文具店准备扩大规模,便对绍辉说:

“你看人家老公,下了班就来店里帮忙,生意不火才怪。

再看看咱家,连进货都得我一个人去。”

绍辉赔笑:“这些年你辛苦了,

但我正处于上升期,许多事情确实抽不开身。”

“反正从结婚到现在,这个家都是我在忙前忙后,你从来不肯为我牺牲。”

白萍的沟通状态就是典型的“我好,你不好”模式,潜台词就是:

我竭尽全力做一个好妻子好妈妈,并且做得很到位。

而你就是个不及格的丈夫,

从都不为这个家考虑,你羞愧不羞愧啊?

在他们家,白萍的确承担得比较多,

却没有得到丈夫足够的支持。

为了强调自己的地位和贡献,

她选择了更多地说自己的“好”和丈夫的“不好”。

这种方式重复且无效,

因为不是以解决问题为目的的,而是为了发泄不满。

尤其是这句:

“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,

所有家长会、亲子游,你都没参加过。”

就是在说:“看吧,我又抓住你了!”

很多人喜欢说“从来”“都是”“反正”这些词,它们是一个性质,都以偏盖全地否定了对方对家庭的付出,对解决问题毫无帮助。

怎么办呢?

妻子可以这样调整:

1.学会为自己的选择承担责任。

当初为了家庭辞职时,

就应该考虑到可能会面临的问题。

况且,如果当时没辞职,也可能会有其他的问题。

不过多后悔和抱怨,努力走下去才是最重要的。

2.认可自己,建立信心。

经营文具店和做科研,性质虽不同,

但不能以高低作比较,更不能因此觉得不如丈夫。

3.学会站在对方的立场想问题。

自由职业者往往不理解公职人员的“身不由己”,

一厢情愿地认为如果他觉得重要,就有时间。

而事实不是这样,试着体谅丈夫的不容易,对他多一些关心。

4.对丈夫提出具体的需求。

在事情发生之前和丈夫商议,

哪些事、什么时间需要他参与,达成共识,

不要事前的一两天搞突然袭击。

5.做孩子和丈夫之间的润滑剂。

多制造机会让丈夫和孩子接触,

如果丈夫体会到温馨愉悦的亲情,

也自然会更多地参与到家庭生活中。

丈夫可以这样调整:

1.给妻子更多的认同。

妻子的要求很简单,

希望丈夫能经常对自己表达欣赏,

认可她在家庭中的贡献,多给予具体的感谢和夸奖。

2.给予妻子更多的关注。

最简单有效的办法是倾听。

当妻子的情绪在你的倾听中得到了纾解和释放,她的抱怨就会越来越少。

3.和妻子一起去面对目前的问题。

就算没有时间实地帮助她打理文具店,

也要在她遇到困难时帮她出主意想办法,

让她感受到你是她坚实的依靠。

02

错误模式二:“我不好,你好”

小君结婚后一直辞职待在家里。

每次罗帅劝她出去找份工作时,她都会说:

“老公,毕业后我找过几份工作,都做不好,

我能力不行,不适合工作。

再说你的薪水不低,够咱俩用了。”

罗帅有些担忧:

“咱们以后还要生孩子,

有个稳定的工作总是好的。

再说我怕你在家待出毛病来。”

“怎么会?我最喜欢在家待着。

你就别逼我上班了。”

周末,罗帅加班,小君做饭。

饭桌上,两人聊天。

罗帅说:“这带鱼咸了点,好像还欠点火候。”

小君立即说:“你就别嫌弃了!

你知道我最怵做鱼了,每次都做不好。

你厨艺好,下次还是你来做吧。”

小君的潜台词是“我不好,你好”,具体来说就是:

你有能力,我没能力;

我就这样了,不要再对我有任何要求。

这种心安理得地承认自己“不好”,

把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常见。

很多女性以示弱,甚至哭泣为武器,拒绝自我成长。

每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分,

可以在不同的场景下转换不同的角色。

当伴侣遇到困难、需要安慰时,

我们可以像父母一样照顾对方;

在闲暇时,两个人也有很多共同的兴趣,

可以像孩子一样愉快地玩耍;

同时,夫妻彼此也需要像成人一样,

共同探讨问题,承担责任。

而处在共生关系里的人,

是不会运用自己完整的自我状态的。

小君始终保持在儿童自我里,

总是像个孩子一样示弱和索取。

罗帅可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。

刚开始时,双方也许会觉得舒服。

丈夫能力强、爱控制;

妻子听话,不爱管事,多好啊!

但随着时间的推移,

妻子越来越拒绝成长和改变,并越来越担心对方离开自己;

而丈夫会因为承担了过多的责任感到不堪重负。怎么办呢?

妻子可以这样调整:

1.放下“小公主”心态,承担责任。

遇到问题时,先试着自己去解决,

即便没解决好,也不要放弃,给自己一些勇气,

多总结多练习,总有一天可以做好。

2.学会关心丈夫。

多为丈夫着想,多关心他,

他并没有你想象中那么坚强和无所不能。

当终于有一天,你用你的力量帮助丈夫度过了某次难关,

你会发现付出的感觉是那么美好,

你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。

3.从行为层面开始学习转变。

共同成长才能一起承担家庭职责。

每晚睡前可以问问自己,

对于今天的自己有哪些不满意的地方?

怎样可以做得更好?等等。

丈夫可以这样调整:

1.把妻子当做伴侣而不是孩子。

爱,会有宠溺的成分,

但更多的是给对方更多更好的成长空间。

试着让妻子负担起力所能及的责任,

即便她暂时不想上班,也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。

2.学会示弱。

“男人哭吧不是罪”,

当你遇到了不开心的事、难以处理的问题,试着和妻子倾诉。

不仅让自己得到了释放,

还会让妻子觉得你很重视和信任她。

3.多多夸奖妻子。

对妻子要多多给予鼓励,

即便她真的没做好,

也要肯定她的初衷和她付出的过程,这样她才能有信心继续下去。

03

错误模式三:“我不好,你也不好”

孙浩是一名国企员工,

业绩平平,但他有个很能干的妻子姜妍,

家里外面一把手,事事都不用他操心,但他仿佛并不满意。

孙浩爱玩网络游戏,每月买装备花不少钱。

每次姜妍劝他少玩会儿,两个人都会吵架。

“我就剩这一个爱好了,你再限制我,

跟让我蹲监狱有什么区别?”

“你有这精力做点什么不好?

怎么就这么玩物丧志!”

孙浩反问:

“我承认我没出息,但你就做得那么好吗?

你天天指责我,拿我当男人对待了吗?”

一天深夜,姜妍加班回来,

车坏在半路又赶上天下雨,很狼狈。

回家后,孙浩仍在玩游戏,见姜妍进屋,他眼皮都没抬:

“饭在锅里,你自己去热一下。”

“我这么晚回到家,连口热汤、连声安慰的话都没有。”

孙浩却底气十足:

“我就不是个浪漫的人,这么多年了你应该知道啊。

刚结婚那会儿,我每天接送你,

你还嫌我烦,说不想让同事看见。

你从来不会小鸟依人,让我怎么怜香惜玉啊?”

孙浩的沟通模式反映了他的内心:

“我不好,你也不好”。解释一下就是:

“我就这点能力,这辈子也就这样了,你能把我怎么样?

但是呢,虽然我自己不怎么样,

可你也不怎样,你太强势了,

不仅什么事情都包办,还总是指责我,

根本没把我当成一个丈夫和孩子的父亲对待。”

在婚姻中,许多男人都和孙浩一样,

玩着网游、酗酒、赌博或其他成瘾的游戏。

他们生活的基本模式是这样的:

开始时,妻子容忍;

然后情况一步步恶化,

妻子在干预无效的情况下要分手;

丈夫悔悟、认错、写保证书,

用尽所有手段示弱挽回;

女人心软回头。

以后一次次循环发生。

妻子一次次地下定决心要结束婚姻关系,

最后总是因为丈夫的纠缠和“装可怜”而失败。

这背后其实是丈夫对亲密关系的渴望,渴望得到认同和尊重。

为了成为一个家庭的中心,

丈夫不惜放纵、贬低自己,一次次地激怒妻子。

怎么办呢?

丈夫可以这样调整:

1.学习重视妻子的感受。

如今,女性面对婚姻可以有很多选择,

不可能像过去一样逆来顺受。

如果丈夫长此以往的漠视,很容易引起婚姻的崩塌。

2.为改变自己做出一些努力。

自己改变了,关系一定会随之改变。

找一些其他的事来代替网游,必要的时候,

还可以向妻子寻求鼓励和帮助。

3.增加和孩子之间的互动。

我们曾调查过许多丈夫酗酒的案例,

发现家里的孩子和“酗酒者”的关系反而不像我们想的那样差,有很多孩子甚至站在酗酒父亲的一边。

因为这些酗酒者实际上很在意自己在孩子心中的位置和形象。

好爸爸的形象会激发丈夫更多的价值感和成就感,自然会产生许多自信。

妻子可以这样调整:

1.尝试寻找丈夫身上的闪光点。

思考一下丈夫作为一个男人的优点,

如幽默、宽容、恋家,并具体化,

在丈夫偶尔做得让你满意时,及时给予赞许和肯定。

2.向丈夫表达你的脆弱。

遇到困难主动向丈夫寻求帮助,

比如下雨时来接,电脑坏了请求他来帮忙修理等等,

要制造机会让他觉得你很需要他。

3.回忆过往,重塑共同的爱好。

从恋爱到结婚,

两个人一定有过许多曾经的美好和共同的爱好。

在某个两人心情都很好的时间,重新一起做一做这些事。

04

正确姿势:“我好,你也好”

那么,良好而成功的沟通是什么样的呢?

晓婷一直在人事部门工作,

最近,她想换一个更有挑战性的岗位——

销售部,但又比较担忧自己是否能胜任,于是向丈夫林帆征询意见。

“你在人事部做得很好,真的考虑好要换部门?”

“虽然我做得很好,

但我知道那并不是真正适合我的工作。

我从来没做过销售,但确实很感兴趣。”

“能感觉出最近两年你有些倦怠。

做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!”

晓婷有些担心:

“我没有一点销售经验,

而且已经32岁了,平心而论还蛮难的。”

“具体到工作,可能需要重新熟悉,

但你这么聪明,只要你肯付出努力,一定能做好!”

晓婷笑了:“你真会安慰人,

不过听你一说我觉得有信心多了。

明天就和领导沟通换岗的事。”

这一对夫妻是典型的“我好,你也好”的沟通状态。

妻子虽然担忧,但没有指责和抱怨,更没有否定自己;

丈夫也没有自命不凡,以成功者自居,

而是以倾听者的姿态耐心安慰,并且竭尽所能提供自己的帮助。

两个人彼此信任,欣赏和认同对方,

能做到相互理解,沟通很成功。

良好沟通的背后一定有好的心态支撑。

林帆的每个回应都在向妻子表达正面安抚:

“你在人事部做得很好!”

“能感觉出最近两年你有些倦怠。

其实做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!”

“你这么聪明,只要肯付出努力,一定能做好!”

所以,妻子的感受一定是非常好的。

写在最后的话:

婚姻中,沟通是每对夫妻都需要学习的技能。

了解了沟通背后的心理状态,

能让你更明白自己和对方,

从而适时调整自己的心态,

用更加成熟的状态开始交谈,会收到意想不到的效果。

所以,你准备好尝试改变了吗?

八招愈合失恋的不健康心理

失恋是一件很痛苦的事情，有些人能走出来但是有些人却总是在那一个胡同里翻转，甚至付出了自己的生命，失恋是我们人生中的一种经历，很宝贵却又不值得为此失去生命，当你失恋可以学会从以下心理方法中走出来。
一刀两断：梦中情人不能成为事实，最好的结果当然是及早脱离，感情就像一团死结，解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血，但动作越快越利落，受伤就越轻。时间能抚慰一切，几个星期后，你的伤口必须愈合，万万不要为了一个人而躺下来等死。
一脚踢开：感情破裂后，谈判是无济于事的，只能延长痛苦。假如你仍然觉得对方完美，请仔细看看对方究竟“完美”到什么地步。你把他(她)性格中不能接受的地方列出来，把“没有他(她)”能活得更好的理由记录下来。每次晕头晕脑时，将他(她)的罪状再看一遍，坚定地将他(她)一脚踢出你的世界!
一切如梦：不要以为失恋是没有面子的事，失恋没什么大不了的，更谈不上“没面子”。不能再在一起，当然要分开，应该为自己的决定感到骄傲。同时，你要坚信前一场恋爱只是一场梦，失恋才是梦醒。
一去无踪：不管你是否多情，千万别为欲望诱惑。有时候你会产生幻觉，好像恶梦已过，一切又可以好起来了。假如他(她)离去，他(她)已经用事实表明了态度，根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往，你就好比泥足深陷，不能自拔。
一丝不挂：女人即使提出分手，她也喜欢说一句，“如果我们有缘，可能会再在一起。”你千万别上当，潜台词是，你这个可怜的男人，不要沮丧，我可能有事要你的帮助呢!马上承认你们的关系已经结束，一丝不挂的胸怀，是永远的清爽。
一往无惧：你要告诉自己一个真相：人经常会害怕，你在追求她的时候，你会怕失去她;你在得到她的时候，你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆发之后，你在精神上要放松放松再放松，所谓勇气也不过如此。
一味沉默：失恋后从第一天开始，你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你，述说对方的短处给你安慰。这时，你千万不要开口应和，损坏他(她)的名誉，至少不强迫自己去“否定”。众人的怜悯只能使你的创伤更大，最严重的是你将成为被怜悯的对象。假装不在乎没有什么意义，保持沉默却是石比金坚!
一生一次：也许你会认为这种事老是发生在你的头上。不要相信它，除非你每次遇到的对象都是同一类型的人，倒楣的事不会光找你一个人。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色，把持住，想想你学会走路前摔了多少跤?
说了这么多办法，其实关键自己要坚强，除了你自己，没有任何人能代替你从失恋的阴影中走出来!

4招教你告别单身 招招管用

恋爱是个新鲜、刺激的把戏，既能稍稍洗涤风尘，净化心中的俗气，使整个人轻松起来，也能从添加的生活情趣中看到自己的备受重视，让自己的灵魂飘飘然飞上青天。即使是普普通通的一段恋情，也需要经历磨炼才能抵达幸福的彼岸。

一、如果你长得让人感觉还有几分姿色，说话声音不粗不大，皮肤还有点滑，而且算得上白领精英，那么恭喜你，你属于这一类型：经常工作忙碌的你很缺乏安全感。你的目标是照顾者型男人，这种男人具有强烈的责任感，相信生命应该适得其所，很会照顾人。

对你的忠告：即使是普普通通的一段恋情，也需要经历磨炼才能抵达幸福的彼岸。

二、如果你的体重超出标准体重10公斤，如果你的第二性征明显，那么欢迎你加入这个阵营。你要常穿浪莎丝袜、婷美内衣。而且你的事业并没有像前两个那么突出。你的目标是公务员型男人，这种男人以戴高度近视眼镜为主要特征，他们由于工作环境原因，接触女性机会甚少，如果有女人投怀送抱定会方寸大乱。这时，千万不要手软，要主动出击，争取生米煮成熟饭。

对你的忠告：一个女人，如果在事业上不可能有什么突破，那么她最大的幸福，就是选择出嫁。

三、如果你体弱多病、父母早丧，读过白朗宁夫人的诗、李清照的词，那么你属于这个类型。虽说不是美丽不可方物，却很有内在美。基本是在一些有名的杂志当个编辑什么的。你的目标是作者型男人，这种男人很有文学素养、写点文章拿点稿费，多数工作于事业单位。会被几乎同样的气质美女所吸引，是很好的聆听者而且非常具有同情心，但是有些时候极端固执。

对你的忠告：今时今日，人们已不再可能相信这世界上会有只谈情爱，不计利害的男女关系。

四、如果你确定自己不属于上述四个类型，那么不用怀疑你属于这个类型。可能你既没什么那种林黛玉的气质，也没有薛宝钗的端庄。但是自己的工作收入也算得擦小资女人的边。你的目标是所有类型的男人，不分高矮胖瘦、有钱没钱、结婚还是没结婚。与人接触，你要尽量表现出自己的勇敢和自信。

对你的忠告：世界上没有嫁不出去的姑娘，只要你肯饥不择食并降低自己的要求。

由于心理不健康导致婚外恋吗？

婚外恋，大家也许对这个名词不是很陌生，要更好的了解下吧，因为这个问题不止是个别现象，我们能更好的了解下……丈夫是不是有了外遇-为什么自己总是感到受忽略-为什么自己总有操不完的心……于是你哀叹做女人难，做女人累。但你有没有自己反省过：有多少焦虑是不必要的-有多少操心是作茧自缚-走出迷失自己的心理沼泽，你会发现海阔天空，生活更精彩。
一、胡思乱想不如完善自己女性的细致、认真、敏感，使她们在某些方面比男性更有优势。但从另一方面来说，女性也有心胸狭隘、多疑、偏执、完美主义、情感脆弱等缺点。在我们心理咨询门诊就经常遇到这样的例子：案例：熔儿在搬家时偶然发现了丈夫过去的一本日记，了解到丈夫以前和恋人之间的一些事情。
从此，她就天天审问丈夫这是怎么回事，而且她自己还把日记反复看了多遍，熟记在心，走到哪里，都会回想起丈夫过去是否和别人来过这里，做了什么，等等。这令她非常痛苦，整夜整夜地睡不着觉，白天也无心工作。他们的孩子都上小学了，熔儿不想和丈夫离婚，但也不能原谅丈夫，就这样互相折磨，使丈夫也痛苦万分。
分析：有许多女性虽然没有上述这样极端的行为，但她们也还是常常容易怀疑丈夫或男友的忠诚，把很多精力用于胡思乱想。她们不仅对对方缺乏信任，更缺乏自信。我经常问她们，人生的时间有限，我们拿多少时间来真正考虑自己的生活、工作和娱乐呢-我们是否值得把这么多的时间来想一些不相干的人和事呢-有些人听后会恍然大悟，觉得自己是应该多考虑自身的成长，与其像看贼似的看住丈夫，把自己折磨得心神俱损，容貌憔悴，还不如更关注提高自身素养，完善自己。
二、别让自己变成碎嘴婆女性对待爱情的态度在结婚以后会有一些变化，不自觉的表现出要制服丈夫，而不是尊重丈夫。新婚夫妻在甜蜜的同时总是避免不了许多争吵，焦点就在于“谁说了算”。案例：小关夫妇刚刚结婚半年多，却为一些小事吵得不可开交。他们都是受过高等教育的知识分子，平时温文尔雅，可在家里吵起架来却是另一付面孔，为什么呢-
原来是为了争夺家庭中的“领导权”!丈夫以前自由自在惯了，东西随手乱放，不太注意小节，小关就不能容忍，一定要改造他。等丈夫一回来，小关就盯着他，一会儿嫌他碗没洗干净，一会儿嫌他乱扔袜子，变得越来越爱唠叨。丈夫觉得家就是放松的地方，结果搞得比在单位还紧张，于是越来越不爱回家，而妻子的抱怨也就越来越多，形成恶性循环。三、女性的快乐来源于自己女性的情感是丰富的，容易多愁善感的，那么女人的快乐应该来源于谁-许多女性埋怨丈夫爱她不够，对她不浪漫，不体贴，不理解，自己感到很烦恼。
案例：小羽的丈夫以前对她特别关爱，经常要送她小礼物、卡片什么的，情书也往来频繁，令她感到非常幸福。可结婚几年后，丈夫的工作越来越忙，对她也越来越冷淡，竟然忘记了他们的结婚纪念日和她的生日，使她特别难过。是丈夫不爱自己了吗-还是另有所爱-她开始怀疑有没有永恒的爱情。
分析：其实，夫妻两人的关系并不是一成不变的，而是发展变化的，从浪漫到现实，从鲜花到果实。过去丈夫经常送卡片，现在就得考虑给家里挣房子挣车了。刚结婚的3年内，两人处于迷恋期，之后就进入依恋期了。女人应该考虑自己创造快乐，而不是等待别人给予快乐，不能变成感情的乞丐。女人可以有自己的社会交往、自己去购物、健身、旅游、学习新技能，让自己活得更有价值，才能更快乐，而且影响得丈夫也快乐。
三、女性的快乐来源于自己女性的情感是丰富的，容易多愁善感的，那么女人的快乐应该来源于谁-许多女性埋怨丈夫爱她不够，对她不浪漫，不体贴，不理解，自己感到很烦恼。
案例：小羽的丈夫以前对她特别关爱，经常要送她小礼物、卡片什么的，情书也往来频繁，令她感到非常幸福。可结婚几年后，丈夫的工作越来越忙，对她也越来越冷淡，竟然忘记了他们的结婚纪念日和她的生日，使她特别难过。是丈夫不爱自己了吗-还是另有所爱-她开始怀疑有没有永恒的爱情。
分析：其实，夫妻两人的关系并不是一成不变的，而是发展变化的，从浪漫到现实，从鲜花到果实。过去丈夫经常送卡片，现在就得考虑给家里挣房子挣车了。刚结婚的3年内，两人处于迷恋期，之后就进入依恋期了。女人应该考虑自己创造快乐，而不是等待别人给予快乐，不能变成感情的乞丐。女人可以有自己的社会交往、自己去购物、健身、旅游、学习新技能，让自己活得更有价值，才能更快乐，而且影响得丈夫也快乐。