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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你会遇到一些想要靠近的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

第二个想要靠近的是群音师妹。

印象中第一次见面是出发前几天的试讲。是个师姐，也沾了队长的关系，让我也来给这些师弟师妹们一些意见和建议，在听完她们的试讲之后。

第一印象是这个姑娘普通话挺好的，试讲时候很是有老师范，将来定将是个人才。

到达目的地才知道这个看起来小小个的师妹，后勤组的组长当起来真的是让人佩服。或许不是人人天生都是当组长的料，但是有些人当起来真心让你佩服。

住宿的地方灰尘密布，爬满各色虫子与蚂蚁，群音师妹话不多说，撸起袖子，拿起扫把，在烟尘中干了起来。

不喊苦不喊累为人民服务的人，是存在的。这些人用无言行动感染着我。由于场地有限，当她问，谁愿意与她一起共用席子的时候，我毫不犹豫地说，我们一起睡吧。其实在来之前，我就嚷嚷着由于我睡觉动作其多，我能够一个人睡尽量不和别人睡。可是真的很想靠近合格任劳任怨的小姑娘呢。

此外，这个吃苦耐劳的姑娘，还把经年累月发黄纳垢的厕所冲凉房清洗了，尽管看起来效果不好，但绝不是她没做好的原因，是这地方太久没人用，污垢都没办法轻易清除了。

我和群音师妹虽然是同床，但是却见少离多。因为我是新闻组组长，所以通常是晚睡晚起，而她是后勤组组长，通常是早睡早起，一直到第三天了，她都还没有认出我来。

是又热又晒的夏天，由于个人原因，无论是什么季节我都爱盖棉被，不盖就会不好睡。群音师妹众观了所有女生的被子，就看见我一人带了张小棉被，不由得打趣我，觉得我是个怪人。纵使舍友也经常拿我这个习惯爱好打趣我，但是因了这棉被，我夜里睡得踏实，活得自在，所以，这个尚可聊以笑点，给他人生活增添点乐趣，也是件快活之事。

打小在乡下生活的我，早知道乡下的深夜凌晨是冷的，尽管是夏天。带着小棉被的我，只是比众人都有先见之明罢了。俗话说，有备无患嘛。这不，第二天早上，好几个男生就说自己夜里被冷醒了，还因此引起胃痛呢。

群音师妹也感到冷了，夜里我睡眠质量不好，感觉群音师妹往我身边靠，对这怜人的小妖精，我也是多了几分爱怜，只管把自己的被子扯直了，往她身上盖，以后总不至于枉笑我家的小棉被了吧。

虽是个感性的人，但是分开的时候，也没有说什么对对方是何种印象的话，就只说，回学校有空约着吃饭。Www.Qg13.cOm

与君相处十天，终须一别。所幸我们没有各别天涯，学校就在那里，有缘再见。

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总有一些树叶会离开枝头

不管你喜不喜欢，冬天还是寒气逼人地来了；不管大树挽不挽留，总有一些树叶会离开枝头；不管我接不接受，难免会有一些冷言冷语，如尖针刺疼心头。

上午我坐在办公室内批改作业，发现一些学生错得离谱，看着让人一头雾水的答案正在摇头苦笑之际，冷不丁有人冒出一句：这没有技术含量的事让一般老师去做就行了，让你一个大作家改作业太屈才了。虽说偶尔发表过几篇小豆腐块儿，可这并没有让我翘起作家的尾巴。我就是变成孙大圣再连翻十几个筋斗，也够不着作家那片云，我知道自己是麻布袋上绣花，所以从不奢望自己会成为什么作家。当老师改作业天经地义之事，怎么会招来旁人奚落？想不到写的几篇小文章居然成了我的尾巴似的，一不小心就被人踩着，硬生生地疼，想甩也甩不开，想溜却溜不掉。

不止一次，我央求朋友们别把我与作家两个字联系在一起，只因怕自己辱没了作家两个字的荣耀。在酒桌前我甚至告诉别人喊作家还不如喊我小姐来得痛快，反正一样是寒碜了我！

快放学的时候，一堆作业总算改完了。我站在窗前，眼看着街上渐渐拥挤的人流，心想着学生为什么会有那么离奇的答案，心想着为什么会有人笑我屈才？不自觉地点燃一根烟，烟迅速地向窗外飞去，《别看我只是羊》正从外面钻了进来。循声望去，一只高大的灰太狼正在街上摇摇摆摆地走着某商场请人装扮成灰太狼以吸引学生注意，借机宣传一种供学生用的电子产品。

街道边摆放着不少样品，一边的小喇叭里播放着别看我只是一只羊，羊儿的聪明难以想象，天再高心情一样奔放，每天都追赶太阳。不一会儿，灰太狼的旁边就围满了刚放学的小学生。狼在前面慢慢地走着，短小的尾巴一摆一摆的有趣极了。我忽然发现有一个孩子悄悄地跟上去摸了一下灰太狼的尾巴，灰太狼回过头来，抬起脚作踢人状，同时把手向孩子招摇着，引起孩子们的一阵哄笑。灰太狼在前面走，几个调皮的小学生跟在后面，还不时地去拉它的尾巴，回过头的灰太狼面无表情，只看见它脸上那针缝的伤疤和它那滑稽可笑的动作，我想里面的表演者一定会觉得孩子们很可爱，因为没有一个成人会想起摸摸灰太狼的尾巴。

我也长尾巴了，还曾被人踩了几下，该不该怪那几篇拙劣的文章？业余写作是我闲暇时最快乐的消遣，我不能让我的快乐被旁人的嘲笑击倒。

那天放学的时候，我是哼着小曲回家的就算会摔倒站得起来，永远不会沮丧，在所有天气，拥有叫人大笑的力量，虽然我只是羊。

一些思考

一到晚上 ，我的各种思绪都会涌上心头，我是那么的不安。

我深深地开始意识到，大学毕业的我，进入社会的我，必须面对很多事情。

不由得我想或者不想，不能逃避，也无法逃避的，是必由我经过的人生，是我人生的每一个阶段。

我以前觉得我一直很乖，似乎没有经历过同龄人那种青春期叛逆的时期，不需要父母太多的管教，是一个不太让人操心的孩子。

事实上，我不得不承认，事情都有两面性。没有经历过，并不代表很好。我才发现，现在的我，即将二十三的我，正经历着自我同一性对角色混乱的矛盾。而这，显然不是一个好事。

从外表看，我是一个长着稚嫩面孔的成年人，可实际上，我根本不具备一个成年人该具有的完整的三观。我从别人身上发现，这叫人格缺失。很可怕，如果我不去改变自己，我将一事无成。

你知道自己真正想要什么吗?我常常会很矛盾，也很迷茫。我想，我必须要花时间去健全我的人格，去找寻自我的同一性。虽然，这个年纪有点迟，可是我必须去经历，我必须去做出改变。

我真的，必须得理清自己，弄清楚自己的价值和活着的意义。关于活着是为了什么?要创造出什么样的价值的问题。

人生，只有短短七八十年或者更少。前二十年一般有被安排好的人生，而三十到五十多岁的日子更可能是被迫为了生存而生活，再到了老年时期，你可能还有时间，却再也没有精力去干自己想干的事。所以，人呐，真正能为自己活着的日子，这种创造性的人生，真的只有短短数十载，倘若你结婚再早些，你的理想就更可能很快的淹没在生活的琐事中。

是的，我明白，我知道我明白。可我还是一而再再而三的去忽略。我跟别人说：我不知道。或者，我忘记了。这真的是世界上最拙劣的理由了，我自己都不能信服，可是随口说出来，就是那么理所当然。

嗯，我不能每次都这样啊。我明明知道时间很宝贵，却依然浪费着大把的时间，做着无意义的事情。我的三观告诉我我要勤劳，可我的潜意识告诉我，别做了，做了也没什么用呀，何必呢。是的，几乎每次，都是我的潜意识占了上风。所以我现在堕落，懒惰又十分会找理由。久而久之，我养成了现在这般模样。我开始讨厌现在的自己。

我觉得，按照我的三观来看，我本不该是现在这副模样。于是乎，现在的我，惴惴不安的在这里剖析我自己。我试图找到自己的突破口，找到自己的症结所在地。我觉得，我该打破自己，不能再一成不变了。我深深的知道，只有此刻是最重要。

然而，我的潜意识又在跟我说，道理我都懂啊，可是我做不出来又有什么办法呢。我知道，我又开始逃避了，我开始找理由了。可我如果不去直面的话，那怎么去改变呢。

我一直渴望着得到一份真正的感情。也一直在顺其自然中被动的接受着。我一直以我真实的状态的去面对我的朋友，也在不断的接受着我和别人之间那种可有可无的关系。久而久之，我渐渐的发现，后来，我似乎已经失去了爱人的能力。我不知道如何去爱别人，而我跟别人的相处模式，根本不是爱。猛然间发现，我对我身边发生的一切事物，无论是对人对事，我都很木然，我不关心生活，也很少会因此感动。我解释说我不喜欢八卦别人的生活，其实是我丝毫不在意别人，只关注自身本身。而过度的自我关注，真的就演变成了自私自利和自大狂妄。

从某种角度讲，我也真的很矛盾。我曾以为我自己自卑到谷底，可我有时又是个自大狂。我以为我特别内向，可我才发现我骨子里其实十分外向。我曾以为我很有耐心，却又发现我十分没有耐心。

所谓三百六十行，行行出状元。如果说，一个人能在某方面做的极端的好的话，那他将就很有成就。可悲的是，我并不具备这种能力，一个人没有特别的爱好并为之不断努力去追寻的东西，真的有点可怕。而我的这种不行，好像是我以前可以，而现在在退步。我的这个桶啊，它的长板本来也没有很长，却被我一点一点的磨短了，而那些至关重要的短板呢，早就已经短到不行了。我必须做出改变啊。

世界上最让人后悔的事，不是我不行，而是我本可以。任何事情，只要从现在开始，就都不算晚。而所谓扬长避短，是告诉我此刻不能丢掉了长处，同时也要去提高自己的短处。毕竟，很多事情，关键的地方恰恰都在你的短板。不论怎样，都要保持态度，然后提高能力，让自己的人生越来越好。

有人说，读万卷书，行万里路。确实，直接经验和间接经验都很重要。你只能在生命有限的时间里去不断的延伸它的长度和拓宽它的深度。

所以，也不要花无畏的时间去做没有意义的事情，你何必去浪费时间去做与你无关的事情呢。特别是对于玩手机，手机真的只是工具而已，倘若把关注点过多的放在工具本身，那就本末倒置了。

我常常把自己置身于不同的环境之中，然后又随波逐流。最后又自怨自艾的把自己的不作为归结为环境所导致的。归根结底来说，明明是自己太过于浮躁，不能够静下心来做自己该做的事，不能明辨是非，不知道什么该做与不该做什么。只是一味地去随意，去差不多，这样的人生只会越过越糟糕。

我们都需要生活的仪式感，去把握生活中事物的轻重缓急，去丢掉不需要的垃圾，去清理干净自己的内心，去做有意义的事情。去过无愧于心的人生。

多一些再见，少一些不辞而别

风雨清清，落在山野，润出盈盈的小草，灰尘退却，光泽色色。

游荡在这里，呼吸着清凉的空气，潮湿漫步在我的全身，仿佛埋在心尘里的思绪似乎被清洗掉了许多，想舒展已久的心扉开始漫漫伸展开来，像这空荡荡的山野渐渐地洒满温和的阳光，枯燥的情绪开始悄悄地湿润，情不自禁的温情散落在零星聚集的绿野间。

有多少心神在这里凝聚，又有多少心神在这里散去。

一岁一枯荣，一岁一心然。

往事随波，逐星追月，有多少盲从，又有多少依然依始，自己早已经没有了刻意和雕琢的痕迹，孑然于一身的自我感觉，悠然模仿一缕烟雾，空来空去的清闲飘飘游来，飘飘有趣。

这一片突如其来的绿色，映入我的眼帘绝非无因，能在不期而遇的节气里浮现，这是怎样的约定，又是怎样的不谋而合，在悄悄无声中轮回着自然自知，而不是在履行特定的誓言，誓言又是多么可怕的一种潜意识的忧郁与不确定的结合，扭曲了多少刚刚萌发了的美好心态。

我又在多情，独自多情，我又在自恋，独自自恋起来，我又在自怜，独自自怜起来，忘记了那些嘲笑的目光与超前的迷失和不逊色的渺然的追逐。

如果有一天誓言被废弃，那么心灵将像着自然一样豁朗，成为一种自觉而来又自觉而成为不约而同的习惯，那是多么美好的自然生态。

茫茫春色，刚刚蠕动，我却这样的来品味你，该有多么的不自在。

想被理解，要先懂得理解，有一颗自然的心态，才能做到真实的自我，才能得到应该得到的获得和赠予，才能归位自然的取舍。不能为了获得满足和发泄而为自然的情绪带来麻烦和困惑。

也许我来的巧合，正是春雨烂漫的初融，一片片挣着接融的感受悄悄地融入了我的心结，被拥抱的感觉就像打开了自己的心扉，乞求自然的理解与包容，乞求在你枯萎的秋天时我的不辞而别。

每一个嫩芽和将要挣脱的芽孢填满每一根树枝，那连成片的树木让我的情愫怎样来嫁接它们，像少女的头发充满生机，像婴儿的啼哭那样有力，这种感觉向溢漾在我心中的悲泣，冉冉将要鼓出。

那么多个春天，我也来过，那么多个秋时我也来过，同样的模样，同样的一片郊野，为什么没有这样的感触，没有这样激动，没有这样的境界，那时的时光是怎样的匆匆与懒惰，难道是我的忽略，还是我的心情所致，我乞求你的谅解，乞求我的匆匆而来，又匆匆的不辞而别。