大多数父母 一直在伤孩子的心 亲情文章

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一、我给儿子打了59分

老师电话通知，让我给儿子的表现打分，也就是我对儿子的满意度。几分钟后，我就给老师回过去了：59分。我觉得我打的分十分准确。儿子14岁了，贪玩难管，学习老是中不溜，所有想法和做法都和我的要求差很多，儿子总是说差不多就行。差不多就是差远了，我要让儿子知道，差一分也是不及格。我不知道老师会不会也让儿子给我打分，如果会，我敢肯定，儿子给我打的分不会比我给他打的分高。儿子对我简直就是恨之入骨，表面听话，阳奉阴违，那是想少挨打，还想要他的零花钱而已。

老师忽然通知我去开家长会，只能爸爸去。果然，教室里是清一色的爸爸，爸爸坐一边，儿子坐一边，场面很搞笑。还是打分的事，美女老师一上来就直接宣布打分结果。原来儿子也给爸爸打了分。老师一对一对地念，好让爸爸和儿子的分数当场对比，产生一种奇妙的效果。所有爸爸都大吃一惊，所有儿子都是预料之中的一种伤心态。美女老师也哽咽了，她只说了一句话：“爸爸们，请你们想想，你们是从何时开始这样伤孩子的心的？我求你们了……”老师说不下去了。许多孩子都哭了。

二、儿子给我打了100分

我成了一个典型。老师特意让我儿子上台，自己公布一下给爸爸打的分数，并说明理由。儿子站在台上，眼含泪光看了我一眼，那眼神我从来没见过，像刀子扎了我一下。儿子说：“我给爸爸打了100分，因为爸爸为了家拼尽了全力，对这个家，爸爸早就满分了。爸爸一直为我做着最大的努力，而且，在我以这样那样的方式，对抗他的过高要求时，他还是做着最大的努力;爸爸的要求和方式不一定正确，但作为爸爸，他已经尽全力了。”老师问我儿子：“小宝，那你哭什么呢？”我儿子哽咽了：“我的爸爸，只给我打了59分。”我的脸已经红透了吧。

我真的没想到儿子会给我打满分，我真的不知道儿子那么在乎我给他打的分数。我都知道什么呢？我只知道自己很苦很委屈，只知道按自己的意愿去要求儿子，只知道儿子玩的太多学的太少。我以为儿子啥都不懂，以为儿子根本就不知道啥是伤心。我平生第一次对儿子说：“对不起，爸爸错了！”

三、父母都在理直气壮地伤孩子的心

不久，老师给我发来了一张统计表，心理健康指导中心《亲子问卷汇总表》，3000份家庭有效问卷的汇总，父母和孩子相互打的分数，7岁到18岁的孩子。我看后惊心动魄。我觉得天下父母都应该看看。

1.父母给孩子打分：A.60分以下，不及格20.26%B.60到80分，良好43.74%C.80分以上，优秀34.63%D.100分，1.37%。结果：给孩子打满分的不到一成。

2.孩子给爸爸打分：A.60分以下，不及格0.54%B.60分到80分，良好11.46%C.80分以上，优秀19.75%D.100分68.25%。结果：给爸爸打满分的过半。

3.孩子给妈妈打分：A.60分以下，不及格0%B.60分到80分，良好6.0%C.80分以上，优秀8.38%D.100分85.62%。结果：给妈妈打满分的近百分之九十。

所有的孩子都深爱着自己的父母，无论表面怎样，心里对父母都是满意的、感恩的。大多父母都在理直气壮地伤孩子的心，一直就是这样，从头到尾就是这样。惭愧之后，该当如何？

四、孩子最想对父母说的一句话

例1.爸爸妈妈，我非常爱你们。学习上，你们要我多写课外作业，我可以理解，但我希望你们可以多陪陪我。我上了5年的托班，从开学第一天就开始上，每天晚上8点回去时，你们除了吃饭，其他时间都在打游戏，这令我很伤心。你们看重的是我的成绩，而不是健康。

例2.不要总拿我和别人家孩子比，别人家孩子做的都是对的，而我做什么都是错的。每次回来，都给我冷冷地说一句：“去写作业。”

例3.爸爸，有一些事我自己可以做，比如下午自己去上学，妈妈、姥姥都同意了，就只有你不同意。

例4.爸爸妈妈，别光让我说，希望你们有什么事也给我说说，有困难我们可以一起解决。

例5.不要总说我考不上大学之后就怎样怎樣，那样的话会让我更不想学习的。

例6.十多年的照顾，我已渐渐长大，感谢父母的爱，我已能够自己照顾自己，希望你们在照顾我的同时，也让我多分担一点你们的压力。

例7.随着年龄的增长，我们之间好像产生了一道屏障，交流越来越少。一周见面的时间不多，希望我们在一起的时候，你们能放下手机，放下工作来陪陪我。最重要的一点，你们辛苦了，我爱你们。

例8.知道你们的不完美，但你们是我的父母;知道我的不完美，但我是你们的孩子。

例9.爸爸，你还记得吗，那天我开始写作业时，你就窝在沙发里玩手机，我写完你还在玩。我让你签字，你说知道了。结果，睡前我去看，你还是没有签。爸爸，我真希望你少玩手机，多看书，多陪我。

例10.人无完人，我对爸爸妈妈已经很满意了。你们虽然经常拌嘴，但相处融洽。要是爸爸以后能不当着别人的面骂我，我就更满足了，因为那样会让我觉得没面子。

例11.我想变成手机，被爸爸妈妈捧在手里。

这就是我们的孩子啊！而你们是那个合格的父母吗？

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心，一直在路上

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冬末，岁寒。

心，一直在路上奔波。

转眼，这个流程又将告一段落，

朝朝暮暮中，

丝许倦意终不能将过往研磨在消停的日子里。

不知那一季节枯黄，

什么时候起，逐渐消去了冷意。

清冷的时光，消瘦了许多。

于是，总想寻一丝馨香，润透心房。

这个时节的阳光，总是那么暗淡，

淡的总感觉不到它的暖意去了何处？

将岁月的光阴折叠，至清寒的时光里，

将心事隐藏在眉间，

任一阙阙心语在时间的细流里，

低低的默念那些再也回不来的过往。

有阳光的日子，

总会在一些理不清的琐事里，

整理那些淡了的回忆。看风景依旧如昨，

只是一些美丽终究不如最初。

淡淡的色彩，夹杂着风尘的味道，

仿若中，

似乎又见那一抹嫣红在眼眸间流动。

风，吹动着如水的心事，

一腔柔情，就这样被时光淹没。

岁月，就这样转身溜走，

在一些遗留的剪影中逗留，

才知道，一切都已远离，

一切再也回不了最初。

沉寂，是那样悠长，

指尖的光阴，泛起炫白的微光。

季节从一个末端又滑向下一个起点，

轮回，

就这样在岁月的流逝里重复着上演时光。

一些碎念，不经意间又磞出声响，

原来，溜走的是时间，

停留的是记忆中那些不能忘却的过往。

许是，很多事就那样随意放在心里，

好过一些纠结给心的压抑和恍惚。

日子，就这样周而复始的循环。

转眼，这一层年轮又将翻过岁月的栅栏。

冬，收敛了丝许寒意，清寒的枝头，

仿若听见春的气息，又将复苏。

执一枚岁月的书签，

想把这个冬的尾声收捡，

只是，时光的日历却是那么缓慢。

很想学做一朵花的姿态，

轻松的走过尘世，无奈，

总有那么的琐事沉积在心。

将一程程走过从新过滤，才发现，

流逝的都是经年的美丽，

剩下的，也只是一些牵绊和惆怅记挂在心里。

触摸不到岁月的痕迹，

心，一直在晃悠的日程里奔走，

如若这时光的剪影，

越来越淡，越来越薄

婆婆一直在我心

婆婆！姓名：唐春仙，诞生于一九二八年二月十一日，享年67岁逝世，至今已离开二十年了。追忆儿时的岁月，想起成长中婆婆细微的爱抚，为家庭幸福一生的辛劳，这浓郁亲情眸中含泪，心中蕴暧。在旧社会饥寒交迫、历经艰难的年代，她年幼时成了孤儿，在九十年代美好生活来临时，她与世长辞，今天以我粗浅的文字表达对婆婆深深的怀念！
题记
在我们孝感老家称呼奶奶一般都叫婆婆！
想起婆婆那白发银银，苍老慈祥的面容饱经岁月的沧海，直到今天情难舍，痛还在！那朴素老旧的衣着身影仿佛就在此时的眼里；那耳熟能详的声音仿佛就在此时的耳边；那被宠爱的童年仿佛又回到了从前；还有那双粗茧的手见证了婆婆的勤劳，爱抚了一家两代人的成长！她在世时为家庭操劳的情景，历历在目，萦饶在心，无论岁月走过了多久走不出我的怀念，淡不出我脑海里的视线！
儿时的我生活在乡下，正是八十年代改革开放的初期，当时农村生活条件还很贫困。一家人住在一个土坯房里，生活过得非常素简。我在家排行老大，下面还有一个妹妹和弟弟，爸爸妈妈、爷爷奶奶，一家七口人。婆婆是一个非常和蔼善良，贤惠体贴的老人，我们兄妹三人都是婆婆一手从小照料带大。
有时婆婆生病了，爸爸拿一点好吃给她，她却舍不得吃，把我们三兄妹喊到面前呈让，对我们关怀入微，疼爱有加！
我五六岁时略有点初萌的记忆，婆婆在家烧灶做饭，只见她在灶台忙过不停。每天三餐饭、洗衣收晒、早晚烧水洗漱、收拾屋里、养鸡喂猪等，日常生活的家务事几乎都是婆婆在操劳。这些繁杂的家务事对一个老人来说并不轻松，每天手脚几乎不空，循序着每一天的劳作。那时天黑点煤油灯，饮用水要到附近的河塘挑到家里水缸，做饭是提前准备好的草杷烧灶，为了节约用水婆婆总是到河塘边去洗菜洗衣，即使是寒冬也是这样。
一到冬天婆婆的手脚都裂口了。印象最深的是一个寒冷的冬天，外面银霜遍地，水面上结了一层冰，北风吹得呼呼的响，吹得人冷嗖嗖的，婆婆把菜装在竹筲箕里洗回来做饭。
那满脸的皱纹填满了奋斗的艰辛，前行的脚步努力着家庭的幸福，温情的眼神闪烁着慈爱的光芒，虽被刺骨的寒风吹得面色如冰霜，那一双在冰水中浸湿的手冻得她咬牙切齿，但坚韧的意志依然不懈！
冬天天还未亮她就起床给一家人做早饭，早饭通常是炒咸淹菜、咸萝卜，煮稀饭。冬天的早上我赖在被窝里，婆婆趁烧灶做早饭把我们兄妹三人的衣服烤得热烘烘的，然后再叫我起床。晚饭后又忙着在灶台烧水给一家人洗漱泡脚。爷爷、爸爸妈妈常常忙碌在田间地头，婆婆一人照料我们兄妹三人。
我们三兄妹上学读书后，家里的负担无形的加重了，一家人的生活开销光靠种田难以维持，面临的困难很大。爸爸出门在外凭做一点小生意赚回一些收入，生活渐渐有了好转。几年后家里盖起了砖瓦房，居住条件有了改善，但乡下的大环境，大背景并无大的变化。爸爸在外打拼时，妈妈在家守着一亩三分田。冬天妈妈怕冷，在被窝里好久身子睡不暧，婆婆每天晚上给她罐一个热水瓶，放在被窝里取暧热身。每到农忙时，爸爸就会从外赶回家，帮着犁田插秧，收割稻穗，打成谷子挑回家
炎夏做饭时用草杷烧灶如炉中加火，看到婆婆浑身是汗，额头脊背上汗如雨下，只见她用手不停地抹去要落下的汗珠，却不厌其烦，细致不误的烧饭炒菜。那每一滴流下的汗水都是春风化雨的爱，浇灌着家庭的幸福！傍晚一家人的洗澡水要守在灶台烧好备好。我们兄妹三人都是她把换洗衣服，洗澡盆，洗澡水准备好再喊我们洗澡。待家务事料理好后拿着一把扇子，把凳子搬到室外带着我们去乘凉。
婆婆勤劳节俭，疼惜一家老小，但从未有叫苦喊累的怨言！平日饭桌上有好吃的菜，家里不多见的炖排骨汤、鸡汤、有点好吃的，婆婆总是让着一家人，先把一家人的碗盛满了，剩下几块萝卜自己才肯动筷子，有时沾不上口还要省给我和弟弟妹妹。
有一年夏天正是农忙时，我们哪里叫双抢。记得有一天一家人忙得不可开交，爷爷在天黑前忙着用牛把秧田犁出来后，让我把牛牵着去放。天色已暗在田地里忙着的人渐渐都回去了，我一人在河塘边一片田地里放牛，随然在坚持，但心里还是很害怕。估计是吃晚饭时婆婆见我未回来，她打着手电找来了，那远去就喊着我的乳名，忠忠！伢！快回去吃饭，我来换你放牛！
回眸儿时婆婆在世时为家庭倾心全力的操劳着，无私博大的慈爱奉献着全部的身心气力，那一幅幅温馨感动的影像常常在我脑海里回放，真想回到婆婆带着我成长的童年
婆婆十九岁与爷爷成亲，育有一女一子，姑妈和父亲。婆婆与爷爷从小命运都是饱受苦难坎坷，不得其解的是成家后一生不相和。一个我无从说起解释的话，就连姑妈与父亲似乎也不知究竟，触及这个节骨眼，大人们都说两老性格不和！自我记事起两位老人相互间很少讲话，却各自为家庭默契着、努力着、辛劳着
听姑妈说婆婆九岁时就成了孤儿，从小很造孽吃了不少苦，在一个堂叔家寄篱长大，堂叔家境也很贫寒窘迫。
婆婆十三四岁就到庄稼地里砍茅草，做很多背上背，肩上挑的农活，这样的挑挑扛扛对当时还是一个孩子的她，身体已被压伤了。一直到老年有喘气的症状，每隔一会，就会听到她一声哼哧喘息声。就像很重的东西压在她的肩背上，想到那时她还是一个未长大的女孩，为了生计与未来，弱小的身躯背着沉甸甸柴草，步履蹒跚地行走在田野上，苦寒的岁月让她身体遭受这抹不掉的伤痕
婆婆年轻时因一次身孕意外造成胎儿窒息，出现了尿控制不住就流出来的病症。因为在那个年代物质匮乏，医疗条件贫缺，连温饱都是一个很大的困扰，更何况是在乡下。即便是怀孕在身也没有条件休息调养，为了生活还要做很多事，无法与今天的幸福时代相比。
在生产队大集体的年代，要按人头出工挣分，婆婆伤病在身却避免不了要出工挣分。因患有尿不襟，小便控制不住就流出来了，裤子总是一股尿湿味。出工时劳动、休息、吃饭，孤单失群没有一个伴，一个妇女裤衩的尿液味没有人愿意和她在一起，不过婆婆很主动的独来独往不去影响他人。
婆婆的病到汉口去诊了三次，我们乡下到汉口距离很近，但那个百废待兴的年代，交通条件极差，辗转汽车火车还要步行，需要大半天才能到达，不象现在坐班车一个小时直达非常方便。她有一个弟弟在汉口，每次总是舅爷爷在医院照顾她，对她的病情给予了主要的帮助与关心。
在病房其她病人躺在床上不便行动，婆婆热情地帮助她们洗衣服、端茶倒水等照顾，做起了义工。前两次婆婆不听医生的劝告，病还未好半途就放弃了治疗，偷偷跑回家。那时姑妈和父亲还是孩子，家庭的困境迫使她做出无奈的决定，在第三次住院治疗时才医治好。
婆婆对病友们的爱心善举让她们很感动，后来一位病友，当时年龄比婆婆年长一辈，她从汉口来到乡下，一路询问打听终于找到家来了，当时婆婆正在田间劳作未在家，对那时还是一个孩子的姑妈说是我家亲戚
婆婆的娘家离我家只有不远的几里路，与她的堂兄们来往密切，像亲生姐弟一样亲情浓郁。婆婆念亲讲义，宽容大量，善良热诚，从不和谁发生争吵红脸，亲戚朋友，邻里乡亲，都说她是菩萨心，待人处事一片热心肠很逗人欢喜。
相邻的两家父辈是城里的工人，那个年代的工人阶层很令人羡慕，有时邻里看婆婆每天前后忙个不停，善意的劝她不要做得太累了，而婆婆却笑着说：我家是一个种田的儿子，又是三个孙，我不帮着做，一家怎么办！。
后来我当兵入伍离家出走的那天，一家人依依不舍的送别，我看到婆婆潮湿的眼睛，含着即将夺框而出的泪水默默驻足着我离开，到部队后也一直把我惦记在心
两年后过完春节不久，我首次探亲兴奋回到家，未见到婆婆，我就问母亲，说到远房亲戚家去了。几天后一大早我贪睡在床上，婆婆很早就赶回来做早饭，她不知道我回家了，到我的房间去拿东西，我看到很高兴的喊了一声，婆婆！见她突然老泪纵横！说：伢！你回来了！你不在家时，我常常看着你的照片掉眼泪。我知道那是婆婆按捺不住的想念我，在家时婆婆时常和我聊家絮，夸奖我是个懂事的孩子。
婆婆逝世时我在部队服役。她房间里的老衣柜里用手帕包着都是几角一元的面钞，有三百多元钱，都是她平常慢慢积攒起来，一生的积蓄舍却不得自己花销。父亲怕影响我的成长，担心我受不了这沉痛的打击隐瞒了我。在九十年代的乡下，电话用户很少，更不比今天手机电脑普遍，网络发达的信息时代。
婆婆逝世的第二年，父亲在寄给我的书信中只提到几个简短的字，婆婆已去世了！。我看到这几个字惊心悲痛，这突如其来的噩耗，哀伤的眼泪簌簌而下，哪一段时间怅然若失，心里有说不出的难过，脑海里不停想的婆婆
第二次临近春节探亲回家，未见到婆婆心里感到空荡荡的，一种跌宕坠落的伤痛无法言表！在她生前的卧室，看着她曾用过的老式衣柜、老式梳妆台特别是那张她生前睡过的床，一切像原来一样依旧摆放着！婆婆面容身影不由而然地涌现在眼前，可婆婆已永远离开了
年三十，一家人准备吃年饭时，我们哪里的习俗是要先供奉祖宗。就是把两支红蜡、三根香点燃放在神墙中央，四方桌上把菜，碗筷、酒杯倒满摆好，按吃饭的形式摆设，放鞭之后大概十分钟时间不能碰桌凳。婆婆过世不到两年，不能和祖宗在一起供奉，爸爸就在下方摆了一个小四方桌，按相同的样法进行，说这是婆婆！我看到这个场面强忍着要流出的泪伤
如今婆婆已逝世二十年了，虽然我早已离开了老家，在外地工作与生活，但童年的记忆一直清晰，这份离世的亲情一直温暧流淌在我心头！想得最多是婆婆为家庭倾注了全部的心血与情感，不辞劳苦，几乎到生命最后。也非常怜悯她生前悲苦坎坷的人生，吃过的苦，受过的难，还残酷的岁月带给她的伤痛，这些都让我铭刻在心，终生难忘！
如今的我一切平淡无奇，感到有负于了这份深切的感情与慈祥的爱！想到自己每年清明节没有时间回老家给婆婆、还有爷爷扫墓，走到她们的坟前送纸钱祭拜，尽子孙之孝，心中充满了惭愧！而我却只有遥望故乡的土地，温馨感动的过去随着情思又重回儿时的故乡，婆婆在我眼里一直清晰如镜，心里的怀念雨落纷纷
婆婆生前只留下了身份证上的小照片，上面的日期是一九八八年，至今成了她唯一留下的遗像。我一直把这张身份证放在小包夹随身的衣兜里，特意把这张唯一的照片拿去扫描放大，很好的保存着。每到清明时，蓬年过节，当我想念的时候，我都会拿出这张放大的照片，静静地端详着，喊一声婆婆！念叨几句想念的话，面对遗像按传统习俗磕头作仪，表达我的怀念！
2019年6月20日文/口口心QQ2567067282

一直在等你

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的一直在等你，欢迎阅读与收藏。

一直在想，如果没有再次遇见你，我会怎么样。天天做着平常女人所做的事，日日往返于生活与工作之中，孩子的一念一绪，牵动全局，此外，可能就没有什么了。

我没有追求。不想去追赶什么，早已过了吃饱穿暖的时代，人们皆蠢蠢欲动。金珠玉翠，名品侈物，在我看来是另一个世界，我一身缟素，行走在一条既定的轨道上，没有偏差半厘半毫。

我不喜欢热闹。电视里音乐欢畅载歌载舞，洒店里灯火通明人声鼎沸，天猫里双十一抢购风云几度来袭，种种这些，好象于我也没有关系。

我心情淡泊。艳阳高照金光怒放，满天乌云大雨倾盆，或者别人哭和笑，外界冷与热，对我而言，没有什么区别。

好多人，好多事，都忘了。

我向来活在自己简单的世界里。

外婆的离世，让我伤心不已。素来不知道人生还会有如此的悲凉，以前总觉得那些人事离散跟自己没有什么关联。我快成了一个薄情寡义的人。在寂静的夜里，想起了外婆在世时的点点滴滴，总是泣不成声。一座孤坟，青烟几缕，刹时让自己知道什么是羽化成风，而终有一日，自己也将消失得无影无踪。

在我的悲伤还未褪尽的时候，你撞了进来。为什么会是这个时候？老天的安排吗？我没有象以前一样继续封闭我的心，接纳了你。

慢慢才知道很多很多，之前自己并不知道的事。才知道人海之中，居然有一个人一直苦苦在寻觅。

我一直都在，我们一直都在，可是那么多年，我们都不知道对方在哪里？蹉跎了的时光，无法轻松的用遗憾几个字代替。

无法责怪或抱怨，你、我、命运、或是这样离奇的因缘巧合。我一直静静的存在着，只是从来未曾想到，这也许是前世注定了的一种最安静的等待。我不知道我的生命，将会花开何方，或是陨落他乡。唯一可庆幸的是，俗世中淘沥出的一颗即将归于死灰的心，却在你的乍现中绽放出焕然一新的真纯，我曾经以为，这种最真的情感早就已经随时间和寒风流走了。可是，它没有，在我的内心深处，它一直潜藏于一方净土。

原来，我才明白，这么多年，我一直在等你。

一个傻傻的人，在等另一个蠢蠢的人。在这个精明的世界里，偏偏有这样两个愚钝的人，固执的不懂得放手。璧裂有痕，缘断能再续吗？人可以活在回忆中，但可不可以将记忆里的人拿到现实中来，继续生活；或是一鼓作气，狠狠心，将记忆和现实划一个巨大的分界符号，两两再不沾边。

理智和情感成了对峙的士兵，天天拳脚相见。每一次都不是一人败下阵来，总是两败俱伤。而作为承载它们的主人，我觉得我的灵魂都快要逸出身体了，只想飘荡在一个明净的青草河边，轻嗅草香，静闻流水缓缓而过。

命运主宰着我，想随心，却感到无法左右东西的沉重。我无法坦然，不言感谢，也不言欢喜，我只是，一直在这里。千锤万炼，原来是为了等你，同我一起携手踏进深山更深处、山水更无涯的地方。

我别无它长，只是一直在努力，让自己成为一个不受外界干扰的，会思考，懂情趣，也能使别人感到温暖且暖意盈盈的女人。

心里一直有个裂缝，谁来补？你能吗？时间只是不动声色地拉长了它的弧度，让它纵横漫延，我只能用冰凉的手，按住它仍会生疼的伤口，尽力让它不再流出无人能懂的血和泪来。

天意不可违逆，心意可以吗？一个人的天空，可大可小，可冷可暖，却不由上天决定，只在心意的流转和伸缩摇摆。

我的心，至此一心一意，再不会旁开出别样的花朵或是心绪。

我在，一直都在，这里等你。

你已经再不能看见，那个年轻的我，或是最美的我，如若不弃，你只能看见一个最真的我，在这里永怀深情的回应你，满满的爱。

这一念，便是此生之余念，定生生不息。