【www.qg13.com - 情感说说没有你在身边】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没有你，我的世界面目全非 情感文章"，希望能够帮助到各位。
他的关爱让我的心不再迷茫，他的认可让我重拾自信。我终于相信，他确实把我当成了自己的儿子，可以让我一辈子依赖。
一
“虽然你不是我亲生的，但只要你还叫我一声‘爸’，你就是我儿子，我就是你老子，我就得教育你。不是说‘子不教父之过’吗？我可不想背这黑锅。”这是记忆中，他对我说过的最严厉的话。
九岁那年，生父因病去世三年后，母亲经人介绍，认识了他。他们结婚前，母亲把他带来给我认识。我猜想，母亲是想培养我和他之间的感情吧，也有可能是想看看，他对我的态度如何，会不会真心对我好。
第一次见他，我就感觉，他有点像我记忆中的爸爸。他的手很大，手掌很粗糙，握住我的手时，很有力。他第一次牵住我的手跑步时，我就感受到从他掌心传来的温度，连同的温暖了我的心。他的话不多，但我感觉得出，他在很努力地讨好我，很努力地想走进我的世界，得到我的认可。
九岁的孩子，没有叛逆，不会包裹起自己的心，更不会掩饰自己的喜恶，全凭直觉接受或排斥一个人。我希望有个爸爸一样的人陪在身边，而他对我的好，我能感知。
二
他是转业军人，在部队呆了十三年，家里只有一个老母亲。他没有结过婚，年纪比母亲还小一岁。听邻居说，他家穷，没人愿意嫁给他。
“我们过去后，你要尊重他，更要对老奶奶好，知道吗……”结婚前，妈妈一再叮嘱我。可能是她看过太多再婚家庭鸡飞狗跳的情形，她不希望自己的人生也这样。当时我可能是妈妈最大的担忧吧，我不仅要与他，还要与老奶奶建立关系，而在这之前，我们彼此陌生。
还好，妈妈的担心多虑了。我与他的母亲，我的奶奶，一见如故。她心疼我小小年纪就没了父亲，而我心疼她只有一只眼睛还要为生活奔波。奶奶对我的好毫无掩饰，她虽然瞎了一只眼，但她的亲和力却吸引着我。
他和妈妈都觉得诧异，我和奶奶竟会投缘。我也说不清，感觉她就是我想象中那种慈爱的奶奶。刚开始的两年，我们睡一屋，奶奶讲了很多他小时候的故事给我听。在奶奶的故事中，我对他愈加了解，就像我们从来都是一家人。
他对我很好，每天接送我上学、放学，还在拮据的收入中，支出钱送我去学画画。他说，只要我想学，他砸锅卖铁都会培养我。因为他对我的好，对我的负责，妈妈感动得流泪。告诫我，一定不能辜负他的期望，一定要好好爱这个家里的每个人。
三
当了十三年兵的他，严格自律，虽然对我好，但他对我的要求也很严。
刚开始妈妈很不适应，以为他在变着法子折磨我，而我也有些抗拒，对他说，我是你儿子，又不是你的兵。我还在妈妈面前告他的状，说他的真面目终于出来了。
“既然我们是一家人，他就是我儿子，老子管儿子不应该吗？男孩子就得像个兵样……孩子爸如果还活着，也会希望儿子长大后像个真正的男子汉吧？”他对妈妈说。
妈妈听完，觉得他的话有道理，就放心地把我交给他管，我却是越来越抗拒。
那时我们已经一起生活了三年。三年间发生了很多事情，他家的老房子拆迁了，他做生意挣了不少钱，我们家不仅买了新房子，妈妈还开了家小超市。最重要的是，妈妈为他生下了一对龙凤胎。这个家变得异常热闹，而我却变得孤单了。
他终于有了自己的亲生孩子，而且还是龙凤胎。看他左手抱一个，右手抱一个，左亲亲，右亲亲，喜不自禁时，我就有些难过。我现在成什么了？他对我说过的话还算数吗？妈妈要带两个孩子，还要管理超市，每天都很忙碌。奶奶也是忙得不可开交。
我突然感觉在这热闹的房子里，自己就像一个外人，他们都在忙碌，而我却不知所措，连个说话的人都没有。虽然妈妈还像过去一样对我，但我卻觉得，她已经不是我一个人的妈妈了。这是他们的家。
四
我变沉默了，每天都习惯把自己关在房间。
其实我也喜欢两个小家伙，他们特别可爱，可是我又不想让他们看出来。我自虐般折磨自己，长时间不说话，不与人交往，沉溺在自己的世界。内心的无名火在霍霍燃烧，而忙得忘乎所以的妈妈却没觉察出我的改变。她对两个小家伙越好，我越生气。
在家里，我无法宣泄自己的郁积，于是在学校时，与同学一言不合，我就用拳头解决。在他的严格要求下，我每天都要锻炼，还跟他学过散打。我用他教的功夫打了很多惹我发怒的同学，于是很多家长告到了学校。
接到老师打来的电话，妈妈盛怒之下挥着棍子打我。我不反抗，也不躲避，更没哭，只是冷漠地承受着身体上的痛。似乎觉得，能被妈妈这么打也是值得的，至少她终于想到，除了一对龙凤胎，她还有我这个儿子。
他回来时，看到妈妈在打我，问清了原由后就把我带上了天台。那时，我已经十三岁。站在天台，望着灯火辉煌的城市，暮色中，我看不清他的脸。
我没想到，他会先向我道歉，说他忙着挣钱，忽略了对我的关心，一味只知道严格要求我……最后他认真地对我说，只要我一天还叫他“爸”，我就是他儿子，他就是我老子，他就有权教育我，还说“子不教父子过”，这黑锅他不背。
他要求我学会自律和克制。在家时，总会单独找我谈心，说是两个男人之间的对话。他还授权我管教两个吵吵闹闹的小家伙，要求他们向我学习，说我是最优秀的哥哥。
五
他的关爱让我的心不再迷茫，他的认可让我重拾自信。我终于相信，他确实把我当成了自己的儿子，可以让我一辈子依赖。
人的心很敏感，别人是否真心对你，其实可以感知。我只是被忽略了，才觉得孤单，才会做一些事引起重视。他用他的行动兑现了妈妈的诺言，也再次赢得了我的心。
后来，他放缓了做生意的脚步，常常在闲暇时，开着家里新买的车载我们出去郊游。他一直对我说，我是家里第二个男子汉，得帮他一起撑好这个家。
我们是父子，更像是朋友。
我和他相处默契。不知从什么时候起，我总会效仿他的言行举止，效仿他对人对事的态度，觉得自己有这样一个“爸爸”很幸运。曾以为我们可以幸福快乐地一起走过这一生，可是一场突如其来的车祸却打破了我的世界。
在我十五岁这年，那场车祸中，他为了救别人，永远地离开了我们。奶奶哭得伤心欲绝，而妈妈听到噩耗后，当场就晕了过去。我也难过，可我不能哭，我是男子汉了，我要帮他撑好这个家。
我答应过他的话，一定要做到。
只是爸爸，你知道吗？没有你，我的世界已经面目全非了。我在日记中写道。不知你在九泉之下，他能不能感知？
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面目全非
朋友圈里不断有人晒出拆迁的情景，那场面叫一个壮观，不应该说一片狼藉。
从隔壁村开始，总共13个村庄，全部拆迁，隔壁村本来没那么快的，可以中间有一条公路要横穿，只能加快速度。这条路也放了很久了，一直巴望着它赶紧开通的。
人其实是很矛盾的，想要路通，又不想他们拆迁。
妈妈昨天过去外婆那里，大姨，二姨，三姨的房子都在那里。隔壁村的亲戚挺多的。以前在一起挺热闹的，妈妈也会时不时的过去看下外婆，顺便跟他们坐坐，现在都要各奔东西了。
外婆上去舅舅回来的时候早就替她想好了，在另一个村买了一套，老人家还是喜欢村的生活。
大姨，表嫂买了一套房子，一大家子，也只能先挤挤，至少还有一套房子在那。
二姨，回老家装修她们的旧房子，还没来得及全部装修好，先住在老丈人那里。
三姨，姨丈是福清的，那么远，不可能回去了，她们只能租房子了。
一个小同学说，我妈种的那些菜还没有来得及收呢，一般能收的东西赶紧收一下。
另一个同学，买了一些烟花放，说，这是最后一次相聚了，以后可能没有机会了，是啊，她们都是外嫁的人，小时候的玩伴，她们村很小，但是我觉得，她们可友好。人少反而更加珍惜。如果不是亲妈在那里，想约个时间一起，有时真的很难。
老妈说，那几个村已经不知道路该怎么走了，有些先拆，有些后面，村路已经不成村路了。
她们放言，明年就是我们村了，我说，那不一定呢，之前她们都说说我们要拆了，都过去快十年了，我们还在，她们却拆，谁不想，一条公路要这样横穿，我们幸运的是，当时我的规划是小区，因此也避过一劫，当个城中村也不错。不想归想，现实还是现实。
婚姻，早已面目全非
每次都会把不好的心情悄悄夹在日记本里，这是久久不能消逝的压抑，即使想要忘记，但发生的终究无法改写，每当不经意翻开，一切历历在目
我永远会记得初次相遇的那个夏天，阳光明媚，你善良的笑容，幽默的谈吐,让我忘却了之前所经历的一切挫折与不快。相处下来，我觉得自己始终逾越不了自己的虚荣心，始终不能接受自己嫁入条件平平的家里，并且家庭背景、居住环境等让心里感觉麻麻的，真的不甘心。仿佛可以预见自己以后平庸的生活！我内心挣扎，留下了不情愿的泪水，可是你的善良，和家人的期许，让我最后决定和你在一起，只要我们彼此支持、不断努力，终将过上自己想要的生活。信任终究战胜了虚荣。
寒冬，冷的让人崩溃，我们却在亲友的祝福下踏上了婚姻之旅。开始的一切都那么美好，我对于以后的人生开始有了更多的期待！
可是，渐渐的，我发现你脸上的笑容少了，和我的话语也从开始的滔滔不绝变得沉默寡言，矛盾多了，争吵多了，各种琐碎的事情也渐渐多起来。婚后下半年开始，你会因为一点不经意的小事给我脸色看，甚至开始爆粗口、说脏话顿时我觉得自己的世界好像一片黑暗，压的我喘不过气来，好像我们是那么陌生，欲哭无泪，我无数次的检讨自己，究竟犯了何等大罪，竟让你如此不堪。二十多年的精力，从未与人闹到如此境地，我开始怀疑自己，也开始质疑我们的结合。
后来我才渐渐发现，你的家人是如此希望我们早点有个孩子，尤其是生个男孩，想了各种办法，你从不反抗，而我为了你的感受，而让自己痛苦了好久。一年后的一次体检，我发现体内孕育了一个小小的生命，迫不及待的告诉你，而你的冷漠像是泼了我一盆冷水，让我心如刀绞。日子还在继续，肚子越来越大，身体的各种不适也多了起来，而我必须一个人承受，你的工作是早出晚归，你的父母因为看顾女儿家的孩子，也无法照顾我。可是我并没有因此抱怨，反而自己变得更坚强，虽然体重蹭蹭的往上长，可是行动却敏捷，晚上无论多久还可以起来照顾你的饮食起居。可是，为什么你要变得那么无情，你不愿意让我和娘家亲近，不愿意看到我们通话，甚至我半夜肚子疼也不愿起来带我去检查，每次产检你都表情凝重，万分不情愿。看到别的夫妻都是满脸的期待与欢喜，我的心好凉好凉，我绞尽脑汁也想不透到底发生了什么多少次，泪水模糊了我的眼睛，而怀孕期间每一次的情绪不稳定，你都会针锋相对、随口辱骂，这一切都深深印在了我的脑海，永远挥之不去，我多想离开你，可是我却舍不得丢弃肚子里的生命，他的每一次跳动，都牵绊着我的整颗心。
如你们所愿，生下的是男孩儿，可是我却并没有因此得到应有的照顾。奶水少的可怜，你的家人却执意不肯加奶粉，所以生孩子三天我就开始每次坐3个多小时的哺乳，可怜我的孩子还是吃不饱并没有人因此给我改善饮食，只有我自己的妈，每天坐车给我送来营养食物，这才有了涨奶的感觉。整个哺乳期，几乎所有的营养品都是娘家供应，我始终觉得，纵使婆家之前过惯了朴素的生活，可是为了孙子也不能这样无视我们的存在啊！后来的几个月，为了省下房租，我回了老家，你吃住在单位，虽然你经常有空就回家，可是我们的距离还是渐渐远了。其实我明白，任何男人都不能接受自己的老婆身材走样，不善打扮。而我稍微打扮下，又会惹得婆婆非议，我觉得生活好难，只为了孩子，把一口口苦水硬硬的咽下去。
接下来的日子你变得更多了，沉迷于手机聊天，出于女人的敏感，我知道你每次都在和陌生女人聊天，每次我的疑问，都会迎来你的不屑与厌烦。婚姻到底是什么？我开始质疑了，不应该是相互信任、相互尊重、相互理解、相互珍惜吗？本该美好的婚姻为什么因为种种琐事变得如此的苦不堪言。
在吵吵闹闹的时光里，孩子渐渐长大了，他的可爱让生活又恢复了些许快乐。一次不经意的谈话，才让我知道为何婚后你的转变如此之大，只为我们的生活背景不同，只为你觉得我的家人会瞧不起你，所以每个眼神、每一句话都觉得是在针对你，而你却把这种种猜疑和压抑都发泄在了自己妻子身上，即便是身怀六甲也要承受你极端而不可理喻的坏心情坏脾气。你说你后来觉悟了，不应该这样对我，觉得很愧疚听到这里，我并没有感动，我甚至有种想要去死的感觉，为什么你的偏激要让我活的如此痛苦，婚后我没有得到应有的幸福，只有悲伤和泪水。
生活还要继续，孩子是我唯一的重心，伤害已经造成了，就再也回不到原点。婚姻对我来说已经面目全非，我只想早点从这枷锁里挣脱，不想再重蹈覆辙！
那一世流年，我们伤的面目全非
每当执笔的时候便注定我是寂寞的，当爱已成往事，不知道你还有没有留念你曾经，或许你早已删除了那一世流年，那包含了我得岁月的风景。
一直以来，我总是用太多的时间去回忆，只是为了在回忆里看到你的笑脸，感受那似曾相识的曾经，我知道，从此以后我只能在梦里见到你的笑脸，仿佛就在昨天。
曾经我以为自己是世界上最幸福的人，因为有你。而今，我得幸福已经与你无关，或者说我早已没有了幸福的权利，因为失去你即使给了我全世界我也不会幸福。你永远看不到我的悲伤，因为只有你不在的时候才是我最悲伤的时刻，而今，你走了
我一直在思考，假如我们不曾相遇，那么该是一个什么样的场景呢。或许我在这个喧嚣的城市里不再感受没有你的悲伤，有你的幸福。或许我还是一个人工作，生活，没有了思念在午夜里滋生暗长，是一个快乐的人。或许我还是以前那个我，那个遇到你之前的我，没有经历过爱情的苦涩。可是那些都是假如，对已经过去的经历的假设。
也许某一天，某个一样喧嚣或冷清的城市里，恍惚间会看到你的背影，而后我淡淡的望着你的背影，捂着心口对自己说：就是她，在那一世流年中，爱的我不顾一切，伤的我面目全非。没有不舍，没有恨，就像说一个与自己毫不相干的人，而后，转身，离开
耳边又响起了熟悉的曲子，《一直很安静》，是的，给你的爱一直很安静，因为我是一个不懂浪漫的人，只会用心去爱你，可是，对于一个女孩子来说，安静的爱永远都不够，女孩，总是会有那么一点虚荣心的，所以，我错了
或许，我已经慢慢把你忘记，因为想到你再也没有那种刻骨铭心的痛，只是心莫名的揪了一下，而后便恢复正常。恭喜我，已经打算把你忘记，在也不会守着回忆来再次伤害自己，你是旧爱，爱的再深也只是过去，也只是那个伤我痛彻心扉的过去吧爱。
一直以来我只顾着回忆过去，却忘记了注意身前，以致错过了一段美丽的风景，象自己说句对不起，为了那个不值得的人让你受委屈了
我不怪你，也不恨你，我祝福你，因为曾经爱过。从此以后，你过的好我便不会再祝福，你过得不好，我也不会嘲笑，因为我们是陌生人，仅此而已
云殇格式化自己，删除那段有你的日子，从此，我的过去与未来再也没有你。
