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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"甲板上的黄昏"，希望能够帮助到各位。

自鬼城回船，时间大约是五点，很快船就开了。

这几日的生活基本是很惬意的，因为船行速度比较慢，也就不会感到疲惫。而雅兴高的人们甚至可以去茶室打牌，打麻将。我们按时归船就可以停下脚步了。任船带着我们前进。

不一会，就听见广播通知吃饭了。船上的团餐比想象的好一些，毕竟有些热菜热饭。做法也比较适合我们的口味。所以没有那种吃不下饭的难受。这次晚餐用地很快，不到半小时，我们基本就开始洗澡，洗衣服。

这船我们住了几天，简直成为了临时的家，我们房间四个人都洗过衣服。晾衣服成为了一个问题，忽然我发现甲板上早已被别人系上了绳子，看样子这绳子存在已经很久了。于是我们把洗好的衣服挂在甲板上。随风舞蹈，确实有点临时船家的感觉了。

此时的夕阳还没有落，沿着江面可以看见那些水光，映着夕阳，有些变色了，如梦似幻。再看那水，已经颇为浑浊，估计上游有暴雨。江水

夹杂着很多杂物，看得出，暴雨冲刷的那些沟壑，毫不犹豫地带着很多沉淀的垃圾。

甲板上很多人，依着栏杆，看着两岸青山，还有那些建在山间的房舍。话题自然还是会议论到江水。记得，我很小的时候，我们村子很多姑姑辈的人嫁到江边的洲上。每到江水涨起来的季节，就会拖着孩子会娘家，一是为了躲避可能的洪水，而是为了节省粮食。江水涨起来的时候沙地几乎颗粒无收，或者只能等到洪水褪尽，才能补种有些秋季作物。印象深刻的是门前的二奶奶叹气：“以后的丫头就是扔到江里淹死，也不要嫁到洲上去了，年年牵肠挂肚的，还要贴上吃的喝的。”那时候，大家都不宽裕，多出几个人吃饭也是有压力的事情。一旦江水退了，姑爷们常常会来接孩子老婆回家，娘家人知道姑姑们的境况，少不得又要装上几袋子大米，给他们回家。说归说，年年江水涨的时候，自然还会上演同样的故事。有时候年成好，姑爷们会挑着一担西瓜来卖。那时，我常常羡慕他们的沙地，可以长出玉米，还有甜甜的西瓜。但是，大坝没有修好的日子，江边的沙洲舒心的日子很少。不过，我隐隐感觉自己长大不会嫁到那样的地方。

大坝蓄水的位置，在山边可以看得清楚，因为有水的印子，导游说每年最高的水位在冬季——185米，所以，水面以下的树木基本都是死了。现在的水位基本是175米。但是行船所过之处，总感觉到很多时候隐隐有一种悲哀，因为那些淹没的村庄再也无法找回了，移民离开了

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静谧的黄昏

昨天的大雨带来的湿度浸透了整个空气，一直持续到了今天，凉爽的样子很容易让自己感觉到夏天那种绿意盎然的活力，许久没有像这般明媚晴朗的心情，心跳自然而然的舒缓了一个大调的音阶，或许再恰当的词语也不能够点缀这番光景，所希望拥有的不过是对于这种境况的持久的念想。

黄昏的时候，天气变得更加的清爽，渐渐有了些冷冷的味道。一个人抱着电脑跑到了屋顶上，盘腿坐了下来，周身顿时感到丝丝的凉意，抬眼看看四周。说的是四周，但每次最喜欢关注的都不过是东边的那一处风景，那边是浓郁的原野，被绿色充斥着近乎成为浓墨般的色彩，随着轻风，每一株植物硕大的叶片微微的摇摆；地里面依然是湿湿的，隐隐升腾起一团团轻柔的模糊的气体，想来也会是昨天的大雨隐匿于地底的潮气不断的挥发出来；还有那些高大的树木，直直的耸立在路的两旁，静静的守护着自己心中幻化的信仰；和记忆中那些不曾磨灭的印记一样，它们依然没有任何的改变，在自己的心中固守成无法替代的样子。从小到大，一段段被截开的夏季，无数次驻守在这个熟悉的屋顶，看着这一隅的风景，看心底缓缓激荡的波澜，有的时候会想要自己突然会被时光穿梭的光影突然地雕刻成一座石像，永远不曾改变的姿势，静静地守在这儿，安宁的时刻，便会是最美的时刻。

看得倦了，便自然的躺了下来，适时的望着天空，这个对我有最深沉的感情的载体，从来都是自己最厚重的寄托，在这样广阔的空间里，还会有什么不能够隐藏和包裹。现在，仔细的看它，由东向西，天空被含蓄的切割成三个层次，每两个层次间的边缘相互参差着，不会显得那么的明显；东边是纯蓝色铺就的干净的底色，澄澈的样子彷佛一眼就能够看透，或许可以用绣帕来形容它的条形，纵横的线条恰如其分的罗列着，那蓝色的丝线应该可以被轻易地抽出，细细密密的环绕成一片圣洁的空间；中间的天空大抵是被白色所渲染，纯白色的格调上隐约朦胧着一层暗黑色的氛围，但终归是洁净的样子，大把大把的分子缓慢的游移，没有一定的方位，只是感觉一缕缕的气体恣意的翻转着，来来回回萦成一大团空间；西方的天空显得浓重纷杂了许多，有的地方是纯黑色驰骋的色调，有的地方是黑与白交错的结合体，有的地方幻化出七彩的朦胧景象，在西方天际的边缘，还有一条细长的红色带子，镶嵌在天与地交汇的接口之处，众多斑斓的色彩把天空调和得紊乱却显得更加的自然。

轻轻的舒缓一下精神，眼睛渐渐眯成细小的缝隙，虽然黄昏的光泽并不能够刺痛眼睛，但是太多的莫名的色彩总会迷离了空洞的双眼。躺在这片安静的空间，心情是很久以前记忆中的宁静，一个人的时候总是最好的，所有的快乐与忧愁，都可以被抽离出来，想着很多的事情。不远处的低空，稀稀拉拉的掠过几只鸟，扯着尖锐的嗓子，挥舞着翅膀在空中打着回旋，一次次的飞来，一次次的飞走，很容易就扰乱自己的思想。可是依然是喜欢这种感觉，它们的声音可以不被自己听懂，自己也很有理由不去思考它们鸣叫的含义，只要求这般的安静的相处，没有纷争，没有叨扰，便是最稳定心神的事情了。从来与动物的相处都是自己所擅长且喜欢的，没有太多的精神力支撑生活中的种种，与异类的那种无争的融洽关系就显得很是被推崇了。

想到了蒋小黑，去年的这个时候它还陪着自己在屋顶上仰望天空，可是现在去只有自己孤独的呆在这个冰冷而自由的地方。我是真的好想念它的，虽然自从它死后自己未曾提笔为它写下一点东西去怀念，可是在自己的心里，却有着辗转的挣扎，每当看着空白的纸张，手便会适时的抖成一团，眼睛凝聚着浓浓的热度，那个黑色的身影，始终萦绕在眼前，晃过来晃过去，轻轻击打着心房跳动的频率。似乎从自己的性格开始完全的蜕变之后，变得不再有人喜欢，不再有人关心，小黑就开始陪伴着自己，一直到自己能够变得更好一点的应对周身的一切事情，多少的往事参差着生活的罅隙，渐渐填满了记忆的缺口，猛然间转头，一地的纪念，堂皇的洒落在最耀眼的路途。再也不能拥有另外的蒋小黑,自己的心再也不堪负重，负起那情感堆积起的担子，只愿，还有对于它细细的念想，也好在以后的生活中，不曾放弃对生存的渴望。

天已然完全的暗了下来，残缺的月影缓缓升上天阙，黄昏的痕迹不曾留下，就连风也冷了许多，身上的毛孔真切的体会到寒冷的味道，最后抬起眼睛望向天空，一片黑暗之下，星星的光亮显得低调而且含蓄，隐隐泛着微黄的光泽。眨一下疲惫的双眼，对着天空认真的笑了一下，随后起身走下楼梯，带着更多的情感，合上了那一扇寂寞的心门。

走路的黄昏

近黄昏时，天上有很大的星。

冬日情绪的灰暗在冬至那一天微微松动，因为想到从这一天过后，白日又慢慢变长，心里不由得要高兴起来。这感觉到一月逐渐变得明显，五点半下班时，走出公司老式的灰白水泥楼房外，天色还保持着明亮，夕阳将下时的蓝紫橙红，在楼层之上的天空边缘逶迤如长带。白天坐得太久，雾霾不是很严重的时候，我常常走路回去，走一个小时，感觉身体终于活动开，不再那么滞涩，心情多少会好一些。老城区街边多有国槐，这时节早已落光叶子，露出屈曲的黑色枝干，枝头上未被冬天的大风吹净的荚果，干燥得歪歪扭扭的，也是黑色。这荚果是灰喜鹊的食物，有时白天从树下经过，可以看见它们在枝头啄食的样子。我在国槐树下走，穿过山西刀削面、巫山烤鱼和明亮的水果店前，街心车声喧哗，只有在通常堵车的路段，汽车一辆接一辆停着，红色的尾灯渐次亮起，才有短暂而奇怪的安静。

走到不远的时候，会经过一家花店。这家花店与我在北京看到的绝大多数只有白色塑料桶里插着红白玫瑰、百合诸物的普通花店不同，里面有很高的植物，满目所及皆绿。大盆里种着棕榈与热带植物，随处高高低低插满各色不那么常见的花。像《侧耳倾听》那样的动画片里，有着令人惊奇的向往，好像推开门，会在里面遇见神奇的事，或者有意思的人那样的店。买过绿色的菊花，看老板用报纸仔细裹上，抱着走回去，偶尔迎面走过的人用惊奇的眼光看一眼，也是很快乐的事。冬天有腊梅、南天竹和柏枝，很高的枝子，散漫插在高瓶中，望去疏落有致。花价昂贵，我并不常舍得买，只每回经过他们门外时，要停下来看一眼。隔着玻璃门，看看靠门放的那只陶盆里是否换了新的花。有时是花毛茛，花瓣层层裹束，如扁圆的小鼓，大把挤在一起，清新可人。有时是蓝色鸢尾，在昏黄的灯光下，静默如凝结在空气中的蝴蝶。有一天买了粉白的绣线菊，花枝蓬松垂软，回去插在透明的亚克力瓶中，绿叶白花纷纷往一边坠去，整个晚上，都忍不住时时抬头往那边的灯光看去。

然后是饭店、卖衣服的店。虽是二环的路上，但饭店大多十分冷清，穿着长及脚踝的羽绒服的服务员姑娘，站在立着的牌子前面，打开一本菜谱招徕顾客：欢迎光临老北京饭馆，有北京烤鸭、老北京涮肉！行人纷纷而过，并不理会她身后饭店惨白的灯光。热闹的有一个卖戗面馒头的店、一个卖天津烧饼的店，看见排着队的人，我也好奇，想跟在后面尝试一下那馒头和麻酱饼的味道，却总还是匆匆走过去了。还有一个卖南瓜蛋糕的店，每回经过总有人挤在摊前，旁边空地上有人在砧板上用力削去整个的南瓜皮，再切碎推到底下的大盆里。卖麻辣烫的摊子极小，像是楼梯下的空间改造出来的一爿店面，卖麻辣烫的人把四围摆满各色烫菜，留下只容转身的一块空地给自己立足。

就这样边走边看，天色逐渐由淡蓝加深，变为一种微微带绿的青蓝，然后，在彻底跌入黑蓝的夜色之前，成为一种底下仿佛透着微光的、令人心动的黯蓝。这黯蓝使人迷恋，有时候，使我觉得自己走回去，只是为了能有那么十几分钟，可以走在这样黯蓝而纯净的天空下而已。二月星星逐渐明亮，黄昏月亮升上，在月亮旁边和另一边，可以看见大星光明闪耀。有一天我走回去，又走到菜市场，出来时在充满雾霾的灰蓝色中抬头，忽然看见月亮。纤细而锋利，带着初升的铜黄，真是宝帘闲挂小银钩，或者还不是，因为要更远而静。在冬天落光了叶子、垂下带着银白光泽的树枝，或挂满如小匙形状的灰色翅果的白蜡树后，绝尘而安静。我举起拎满袋子的手拍照，然而手机完全不行，不能拍出它的纤细。给某人打电话，那边以为我已经到家，问：怎么了？我还有两站出地铁，有忘记买的菜了吗？我顿了顿，忽然感到不好意思，小声说：没什么只是想让你看月亮。你一会儿出地铁时，记得看月亮。

黄昏

这是一件发生在七十年代末的一段往事，每每回忆心中仍有一丝淡淡的苦涩

夕阳下，忙了秋收一天的人们收工了，一个个东倒西歪，摇摇晃晃拖着疲惫的身子走回各自的家中。身上散发着一股股的汗臭，衣服黏糊糊的贴在身上浸出一层层、一片片白色汗渍的我，一进门就把镰刀抛出老远：马拉巴子，累死我了。说完，两腿软软的便一头栽倒在土炕上，身如烂泥，形同醉汉。冰凉的土炕，四处露风的墙壁，外屋的灶台锅里放着一堆未洗涮的盆和碗。我不知如何是好？望着窗外，一缕缕盘旋上升的炊烟，聆听着农村妇女一阵阵喂猪，打狗，骂鸡的吆喝声。一股股柴草燃烧特有的味道伴随着一丝丝饭香，菜香从窗缝、门隙中钻进我的鼻孔，肚子不由一阵叽咕响起，条件反射使我本能的极不情愿地挣扎起来下意思的抱柴烧火，做饭。踉踉跄跄的推开了房门，顿时惊愕了；一个让我熟悉的不能再在熟悉的身影，好像从天上掉下来一样，陌生的出现在我的面前，我的心一阵惊喜，眼前突然一亮，心潮骤然涌起一股热浪，情不止禁的从心底呼喊了一声：父亲

不知怎地，刚才的一身疲惫，一肚子委屈，一腔怨言都伴着泪水流了出来，我真想不顾一切的扑过去紧紧地抱住父亲大哭一场，把这几年在广阔天地受的苦、遭的罪好好的和父亲倾诉一番。可是理智并没有允许我做出这样的选择，我极力控制住自己的情感，强忍着咽下泪水，装出笑容，站在一旁冲着父亲傻傻得笑着，无声的笑容，默默的对视，包含着千言万语，同时也承载着两代人离多聚少的骨肉深情我真难以置信，这里离火车站几十里的乡间土路，瘦弱、矮小的他是怎样走过来的？又是从哪打探到我这地处偏远穷得连兔子都不拉屎的鬼地方的？一年没见了，父亲的脸上和额角又多了几道皱纹，花白的两鬓被一阵寒冷的秋风吹起，凌乱中显得有些苍老，也许是走了几十里乡路的原因，脸上略显疲惫

父亲从上到下仔仔细细的打量我一番后，便独自一人走进了屋里，好一阵，才从屋子里转悠出来，一向快言快语的他一直沉默不语，脸蹦得紧紧的，没有一丝的笑容，只见他苍老多皱的眼角里一丝泪花闪动用他宽厚的大手扑了扑我肩上的尘土，拽了拽我颈上褶皱的衣领，说：来看看你，没想到青年点竟是这个样子啥时候坚持不住了，就回家住上几天，三个小时后，还有一趟东去的火车，我得回去了父亲说着便从怀里掏出如同杂志大小一本薄薄的印刷品地给我说：这是高考提纲，有时间看一看，也许对你有点用。说完只见他又从上衣兜里摸出了五元钱连同高考题纲一起塞到我的手中

父亲就这样走了，没喝一碗水，没吃一口饭，甚至连我那冰冷的土炕也没来得及坐一坐，带着一颗牵挂的心，匆匆的踏上了规程此时我多想用我稚嫩的手臂挽留父亲陪我住上一个晚上，在这寂静寒酸的知青点里，头枕着那一轮冷月好好地倾述一下彼此的心声，很长时间和父亲没有了这种近距离的沟通了，然而心情沉重的父亲却出乎我意料的执意离去我站在黄昏里，默送着父亲的背影在夕阳里一点一点的变小，直到最后完完全全消失在远处的暮霭里

我的视线模糊了，泪水再也控制不住