那些年爸妈为你吹过的牛 亲情文章

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的那些年爸妈为你吹过的牛 亲情文章，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

放假回家，邻居家的小妹妹专程来了一趟我家，给我展示她的日本旅行计划，并邀请我这个日语“大神”一起去玩。“大神？”我尴尬又不失礼貌地微笑着，顿时明白我妈又在外面吹了牛。在她心里，看我每天追剧就默认我懂日语，而我懂日语就意味着我是自学成才、精通小语种的大好青年……后来和朋友聊起爸妈为自己吹过的牛，发现其实很多父母像粉丝一样，为孩子开启十级滤镜，“脑补”最值得期待的未来。

记得刚上大学时，有一次春节聚会，一个叔叔非要给我敬酒。他听说某种植物的药用价值很高，而我爸妈讲我就读于业界公认的王牌医药专业，他想问问我的投资意见。等会儿！潜力？投资？意见？一连串的词把我吓得不轻。我不记得怎么给自己解的围，但这么多年过去了，当时空气凝固、我快窒息的感觉依然宛如昨日啊！

后来好几年的家庭聚会上，辟谣成了我的一项重要活动。我要努力向亲戚解释，我不是行走在医药行业前沿的科学家，想成为第二个屠呦呦非常困难，拿诺贝尔奖也希望渺茫，我只是一个要为论文发愁的普通研究生。

现在想想，只要是自家孩子，爸妈的眼睛就是十级美颜滤镜，冲孩子眨一眨就自带磨皮、瘦脸、大眼的效果。朋友一直对自己的单眼皮不满意，她妈妈会说：“你这是世界上最有味道的单眼皮！不用割！”等她把眼皮割好，她妈妈又不遗余力地赞叹：“看看这双眼皮！感觉世上没几个能这么自然的！”

成为“事业粉”也是父母绕不过的宿命。小时候我们总因为“别人家的孩子”而愤愤不平，长大后，爸妈随时能把我们包装成“别人家的孩子”。

表妹一直担心我小姨炫女成瘾会把周围人都得罪光。聚会时，二舅说工作不好找，表弟最后进了一家小公司。小姨接话：“小公司也是公司啊，我女儿在几万人的上市公司不也一样上班嘛。”话音落地，表妹都不敢抬头看二舅的表情。

还有一次，小姨和朋友聊天，对方说自家孩子是“985”高校毕业的，工资一个月才5000块。“女生在一线城市很辛苦的，你女儿也是吧？”小姨的朋友问。小姨回答道：“辛苦是辛苦，但我家女儿努力，一毕业月薪就9000多块啦！”据表妹发回的现场报道，那天的气氛十分微妙，欢声笑语里带着淡淡的紧张，感觉围观了一场高手过招。

上周我去看演唱会，表演结束后，粉丝热情大喊：“×××，妈妈爱你！”追星时，我们都是“亲妈粉”，时时关注偶像的动态。我突然意识到，爸妈不也是这样，在家操碎了心，在外花式吹捧，他们不仅能给我们随时随地打气投票，还要在外人面前为我们控评。虽然有时我們觉得尴尬不已，但不得不承认，爸妈才是我们在这个世界上最忠实的粉丝。

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从前的那些妈妈 亲情文章

①

暑假后要读四年级的凯儿，这几天开始看福尔摩斯了。到处都可以看到他拿着书聚精会神地研读，在墙边、在树荫下、在大沙发椅的角落里，我的小小男孩整个人进入了福尔摩斯诡异神秘的世界，任谁走过他的身边，他都来不及理会了。

但是，偶尔他会忽然高声呼唤：“妈妈，妈妈。”

我回答他之后，他就不再出声了。有时候，我在另外的房间里，没听见他呼唤，他就会一声比一声高地叫着找过来，声音里透着些微的焦急和害怕，等他看见我的时候就笑开了，一言不发地转身又回去看他的书，我在后面追着问他找我什么事，他说：“没事，只是看看你在不在。”

我不禁莞尔，这小男孩！他一定被书中的情节吓坏了，又不肯向我透露，只好随时回到现实世界来寻求我的陪伴，只要知道妈妈就在身边，他就可以勇气百倍地重新跟着福尔摩斯去探险了吧。

因此，这几个炎热的下午，我都故意找些事在他的身旁走来走去，心里觉得很平安，知道我的小小男孩还需要我的陪伴，我是个幸福的母亲。

我以前总认为母亲并不爱我。

那是因为，我一直觉得，我是五个孩子中最不值得爱的一个。

我没有两个姐姐的聪慧与美丽，没有妹妹的安静柔顺惹人怜爱，又不像弟弟是全家唯一的男孩。我脾气倔强又爱猜疑，实实在在是这个家里多余的一个。

但是，我又很希望母亲能爱我。对我说：“你是我最爱最爱的宝贝。”

然而，母亲一向是个沉默的妇人。从我有记忆开始，我总是跟在外婆的身旁，母亲好像从来也没搂抱过我。

她总是怀里抱着妹妹或是弟弟，远远地对我微笑着，我似乎从来也没能靠近过她。

长大了以后，觉得不甘心，我有时候也会撒娇似的赖在她身边，希望她能回过身来抱我一下，或者亲我一下。可是，无论我怎么缠绕着她，暗示她，甚至嬉皮笑脸地央求她，母亲却从不给我任何热烈一点的回应，她总会说：“别闹！这么大的人了，也不怕别人看了笑话你！”

我每次都安静地离开她，安静地退回到我自己的角落里去，心中总会有一种熟悉的不安与怨怼，久久不能消逝。

一直到我自己也有了孩子。

孩子刚生下来的那几个月里，和母亲住在一起，学着怎样照料小婴儿。有一天，母亲给我的孩子戴上一顶遮风的软帽，粉红的帽檐上缀着细小的花朵，衬得我孩子的面容更像一朵馨香的蔷薇，母亲忽然笑出声音来：“蓉蓉，快来看，这小家伙和你小时候简直一模一样啊！”

说完了，她就把我的孩子，我那香香软软的小婴儿抱进她怀里，狠狠地亲了好几下。

我那时候就站在房门口，心里像挨了重重的一击，一时之间，又悲又喜。

我那么渴望的东西，我一直在索求却一直没能得到满足的东西，母亲原来在一开始的时候就给了我的啊！

可是，为什么要在这么多年之后，才让我知道才让我明白呢？

为什么要安排成这样呢？

我收拾书桌或者衣箱的时候，慈儿很喜欢站在旁边看，因为有时候会有些她喜欢的物件抱出来，如果她软声央求，我多半会给她。有时候是一把西班牙的扇子，有时候是一本漂亮的笔记簿，有时候是一串玻璃珠子，她拿到了之后，总会欣喜若狂，如获至宝。

这天，她又来看热闹了，我正在整理那些旧相簿，她拿起一张放大的相片来问我：

“这是谁？”

“这是妈妈呀！是我在欧洲参加跳舞比赛得了第一时的相片啊！”

“乱讲！怎么会是你？你怎么会跳彩带舞？”

相片上的舞者正优雅地挥着两条长长的彩带，站在舞台的正中，化过妆后的面容带着三分羞怯七分自豪。

“是我啊！那个时候，我刚到比利时没多久，参加鲁汶大学举办的国际学生舞蹈比赛，我是主角，另外还有八位女同学和我一起跳，我们……”

话还没说完，窗外她的同学骑着脚踏车呼啸前来，大声地叫着她的名字，女儿一跃而起，向着窗外大声回答：“来了！来了！”

然后回身向我擺摆手，就高高兴兴地跑出去了。我走到门口，刚好看到她们这一群女孩子的背影，才不过是中学生而已，却一个个长得又高又大，把车子骑得飞快。

我手中还拿着那一张相片，其实我还有很多话想告诉我的女儿。我想告诉她，我们怎样认真地一再排练，怎样在演出的时候互相关照，在知道得了第一的时候，男同学怎样兴奋热烈地给我们煮夜宵吃、围着我们照相;其实不过是一场小小的校内活动而已，但是因为用的是中国学生的名字，在二十几个国家之中得了第一，就让这一群中国学生紧紧地连接在一起，过了一个非常快乐的夜晚。

我很想把这些快乐的记忆告诉我的女儿，可是我没有机会。在晚餐桌上，是她兴奋热烈地在说话，她和她的同学之间有那么多有趣和重要的事要说出来，我根本插不进嘴去。

整个晚上，我都只能远远地对她微笑。

在把病情向我详细地分析了之后，医生忽然用一种特别温柔的语气对我说：“无论如何，你想再要回从前的那个妈妈，是绝对不可能的事了。”

医生年纪也有六十开外了，穿得很讲究，有种温文的气质，也有一种老年人特有的智慧和洞察。他说完这句话以后，有一段极短的停顿，好像知道在这个时候我应该已经开始流泪了。

可是，我不上当，我就是不肯上当，我一滴泪水也没让它显露出来。

我是不会轻易上当的。

在这世间，有些事你可以相信，有些事却是绝对不能相信的。

绝不能流泪，一流泪就表示你相信了他的话，一流泪就表示你也跟着承认事实的无法改变了。

母亲虽然是再度中风，但是，既然上一次那样凶猛的病症都克服了，并且还能重新再站起来，那么，谁敢说这一次就不能复原了呢？

谁敢对我说，我不能再重新得回一个像从前那样坚强和快乐的妈妈了呢？

我冷冷地向医生鞠躬道谢，然后再回到母亲的病床旁边。母亲正处在中风后爱睡的时期，过几天应该就会慢慢好转的。等稍微好了一点之后，就可以开始做复原运动，只要保持信心，应该就不会有什么问题。父亲和姐妹们都打过长途电话来，说是会尽快回来陪她。我想，这位医生并不太认识我的母亲，并不知道她的坚强和毅力，所以才会对我说出这样一个错误的结论来。

到了夜里，我离开医院一个人开车回家，心里仍然在想着医生白天说的那一句话，忽然之间，有什么在脑子里闪了过去，我因为这突来的意念而惊呆住了。

医生说的，其实并没有错啊！

日子一天一天过去，从前的那个妈妈一天一天地在改变，从来也没能回来过啊！

到底哪一个才是我从前的那个妈妈呢？

是第二次中风以前，在石门乡间，那个左手持杖一步一顿满头白发的老太太呢？还是再早一点，第一次中风以前，和夫婿在欧洲团聚，在友人的圣诞聚会里那个衣衫华贵的妇人呢？还是更早一点，在新北投家门前的草地上，和孩子们站在一起，笑起来仍然娇柔的那个母亲呢？还是更早一点，在南京的照相馆里，怀中抱着刚刚满月的幼儿，在丈夫与子女环绕之下望着镜头微笑的那个少妇呢？还是更早一点，在重庆乡间的山野里，仓皇地躲避着敌人的空袭，一面还担心着不要惊吓了身边孩子，不要压伤了腹中胎儿的那个女子呢？

还是更早、更早在一张泛黄的旧相片上，穿着皮质黑呢长大衣，站在北平下过雪的院子里，那个眼睛又黑又亮的少女呢？

还是更早、更早，我只是不经意地听说过的，在内蒙古大草原上，那个十岁左右，最爱在河床上捡些圆石头回家去玩的小女孩呢？

从前的妈妈，从前的妈妈啊，日子就这样一天一天地过去了，为了我们这五个孩子，从前的那些个妈妈就一天天地被遗落在后面，从来也没回来过啊！

现在的妈妈当然是可以再复原，然而，却也绝对不再是我从前的那个妈妈了。

“妈妈，妈妈。”

在深夜的高速公路上，我轻轻呼唤着在那些过往的岁月里对我温柔微笑的母亲，我从前那些所有的不能再回来的母亲，不禁一人失声痛哭了起来。

车子开得飞快，路好黑好暗啊！

爸爸妈妈，希望你们不再活得卑微 亲情文章

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爸爸妈妈，希望你们不再活得卑微 亲情文章"，希望能够帮助到各位。

父母那一代人，有很多人都是这样活过来的，一辈子为生存挣扎，为伴侣、子女奉献，不曾真正拥有过自我。热血、理想都是太奢侈、太遥远的词语。

1

去年过年回家，我突然发现爸爸的牙齿快没了，原先门牙的位置一片空洞，其他牙齿也几乎不见踪影，露出大片的凄凉与滑稽。

我问我爸发生了什么，毕竟他才40多岁的年纪，牙齿怎么也不至于自然掉光。我爸说，前几年夏天吃冰棍，他吃得急了，结果牙齿在瞬间受了冻，落下病根，这两年开始陆续脱落，现在大有“全面溃败”的趋势。

牙齿要掉光了怎么行呢？我劝他说，一定要去医院补上，不然不仅生活不便，出门见人这形象也不雅观。我爸听着很上心：“那肯定啊，等过段时间手头宽裕了。”我是学医的，知道看牙不便宜，就随口补充了一句：“现在看牙可贵了！爸，你这个情况可能要花一两万，毕竟是补一整口牙呢！”

没想到这句话成了整件事情的转折点。我爸明显犹疑了一下，态度开始转变：“这么贵啊，其实我这牙还剩了几颗，现在习惯了，过段时间再说吧。”

他所谓的过段时间，便是一直拖延至今。我爸的借口永远是，等他所有的牙掉光了再去医院。但我和我妈都明白，真正的原因是他舍不得花这笔钱。尽管现在我们家的经济条件好了很多，完全可以承担得起补牙的费用，但我爸还是固执地不愿意，我爸认为他还没一两万元钱有价值。

2

我爸生于1974年，小小年纪就开始充当家里的劳动力。才十几岁，我爸就脱离了学校，不知道今后该干什么。他思来想去，觉得自己喜欢武术，于是向爷爷提出想去报文武学校，但因为报名费被爷爷一口回绝。

成家后，我爸不甘于普通种田，通过各种途径学习，和我妈一起栽培平菇。尽管栽培的成本较高，程序繁琐，但是他俩迎难而上，在第一年就幸运地获得了成功，赚了人生的第一笔钱。然而第二年因为蒸汽过程出现问题，几乎没有产量，一大笔钱全赔了。此后几年，我爸妈忙碌操持，但依旧挫折不断。

我对贫穷的感知，是随着年岁增长缓慢积累的。小时候，家里什么玩具都没有，我闲着无聊了，就去表姐家蹭动画片看，或者和他们一起去田野里“打仗”，那時候觉得理应如此。直到表姐他们开始买溜冰鞋、自行车，同龄的我却一无所有，跑回家要求我爸也给我买，得到的只有敷衍。

上小学后，每年寒暑假，我都待在家里，还以为其他人的假期也是这样。后来表姐跟我提起，她暑假和妈妈去了海南，吃了椰子。以后每年，我都能听到表姐和她爸妈旅游的故事，那些经历对我来说是未知的神奇世界。我好奇又痴迷地听着，同时感到疑惑，为什么自己家里那么死寂，我和父母除了每天围着饭桌吃饭，几乎没有别的共同活动。

后来读中学后，我终于有了金钱的概念。因为贫穷，我爸妈日夜操心，想努力改善生活条件，然而好运并未眷顾这对夫妻，他们从踌躇满志的青年人，熬成了满腹哀怨的中年人。平菇栽培没挣到钱，家里财政状况岌岌可危。我妈想放弃这门生意，我爸硬是不同意，他们经常为此吵得不可开交。我那时已经懂事了，深深体会到了什么叫贫贱夫妻百事哀。

大院里的熟人个个都挣了钱，陆续铲平以前的老屋，修建了宽敞明亮的平房。特别富裕的人家甚至修了三四层楼房。逐渐地，那些漂亮精致的现代化房子围住了我家的石棉瓦房。后来家里的生意越来越艰难，他们终于放弃了平菇生产，开始学种豆芽菜。靠着这，我们家一直支撑我读到高中。

读书是件很花钱的事。我从小成绩好，中考毕业后就去了县城的一所民办高中，因为那里可以给我免学费，而且每月还有几百块钱的伙食费补助。我妹妹也很懂事，好几次拿到了学校的奖学金。就这样，我爸妈仍然不敢有丝毫懈怠，因为两个女儿将来要读大学，未来有数不清的花钱时候，他们不得不咽下更多的苦，付出更多的努力。

3

我试图重新打量父母的人生。

未成立家庭之前，他们碍于贫穷的出身，只能考虑最现实的生存问题。十几岁时，他们就当上了菜市场的小摊小贩，为了一毛钱跟人讨价还价。成家立业后，有了我和我妹妹，他们又忽略了自己，把全部的希望寄托在孩子身上。因为自己的人生充满了遗憾，他们总是尽可能地满足我们的心愿，让我们安心学习和成长。

小时候，我跟我爸要自行车，他们没钱，只好搪塞我说以后再给我买。后来日子一天天过去，时间久了，我便淡忘了这回事。某天爸妈从菜市场回来，突然兴高采烈地提出带我去买自行车，他们说这话的时候，还穿着早上在咱市场摆摊的雨靴。到了商店，他们挑来选去，最终买了一辆最贵的永久牌折叠自行车给我。说实话，那时候我已经对自行车没有那么痴迷了，但他们表现得比我更激动更高兴。一买回来，我爸就推着我让我学，他牢牢扶着后座，跟在我后面小跑。那是我这辈子在自行车上感觉最稳当的时刻。

身为父母，不顾自己，只想为孩子提供最好的，似乎成了天经地义的事。以前家里条件困难，很久才吃一次肉。每次吃肉时，我害怕妹妹不懂事，把肉全吃了，就总是在她夹肉前提醒她少夹一点，不然爸妈就没得吃了。我爸反而笑着说：“让你妹吃，又没人跟你们抢。”

大概七八年前的冬天，我妈给我爸买了一双乔丹运动鞋，200块多一点。这是他人生中第一双正式的运动鞋，别提多宝贝了，只在重要场合拿出来穿，大概穿了四五年，最后破破烂烂的还是舍不得扔。

有次我网购了一个水杯，34块钱。我爸看我拆快递，问杯子多少钱。我平淡地说出这个数字，他一瞬间就有点哑口无言，因为他平时在菜市场剪头发只要5块钱。

因为长年在老家干活儿，他们哪里都没有去过，对外面的世界全然不知。今年春天开学时，我的膝盖受伤动手术，花了两三万元，他们掏钱的时候眉头都不皱一下，全程无微不至地看护我。因为那次腿伤，我妈送我去学校，终于有机会从无止境的劳作中暂时抽身，看看其他地方的风景。很多年没出过门，她对高铁、地铁、普通话显得无所适从。现在，我爸自己需要花钱去看牙医了，却固执地舍不得。我才意识到，他把自己放在一个多么卑微的位置上。

父母那一代人，有很多人都是这样活过来的，一辈子为生存挣扎，为伴侣、子女奉献，不曾真正拥有过自我。热血、理想都是太奢侈、太遥远的词语。

我曾经问我爸：“你有什么梦想吗？”我爸想了一会儿，慢吞吞地说：“等有足够多的钱，不用再为你们操心，就去武当出家。”我笑话他，“这是什么奇怪的梦想？”现在我好像明白了，或许到那时候，他才能不被世事所累，只听从自己的内心。

操劳了大半辈子，他终于任性一回，想去寻找自己的“武当山”。

你人生美好的阶段 亲情文章

时常遇上一些年轻的父亲，他们总抱怨，小东西（孩子）烦啊，小东西不好带啊。是苦不堪言的意思。带孩子当然不轻松，可每一次我都要勉励他们几句，不要怕烦，这是你人生最美好的阶段，一定要好好珍惜。

之所以这样倚老卖老，完全是因为我个人的体验。我曾经做过一道功课，问自己“知天命”的人生里最幸福的时光到底在哪里，想过来想过去，我认准了还是从孩子出生到孩子上幼儿园的那段时光。我的《青衣》和《玉米》就是在那个阶段写的，可以说，这个结论是有诗为证的。

我喜爱的时光总和我的膝盖有关。我喜欢把我的孩子放在膝盖上，我估计所有做了父亲的人都喜欢这样。但是，我的喜悦偏于形而下，我喜欢抚摸孩子松软的小肚皮。在沙发上，在汽车上，在火车上，在飞机上，孩子困了，在我的怀里睡着了，我就要把我的手伸到他的小肚子上去，一点一点地搓，一点一点地揉。那种妙不可言的触感给我带来人生的美满与圆融。是大幸福，是大宁静，是大祥和。在那样的时刻如果有什么不测，我想我是可以不要命的。

当然了，我也喜欢把孩子放在膝盖上读书给他听。想起来了，有一本书我没有“读”，而是我们父子俩一起“看”的，这本书就是卜劳恩的《父与子》。说起《父与子》，真是惭愧了，作为一个乡下人，我在1987年的冬天才第一次看到这本早就风靡全球的杰作。那一年我刚刚工作。有一天下午，就在一间办公室里，我的好几个同事聚在一起，不时爆发出欢乐的笑声。我挤过去一看，原来不是在看蚂蚁，是在看漫画。

我是一个骄傲的人，心里想，真幼稚，就一本漫画，你们至于吗。至于。当天晚上，在一个女教师的“胁迫”之下，我终于把那本破旧的《父与子》借了过来。我只用了十几分钟就把这本天才的画册给翻完了。迫不及待啊，我只能囫囵吞枣。吞完了，我即刻刷牙、洗脸、洗脚、上床，把自己裹暖和了，把阅读的架势端足了，然后，一页一页地“反刍”。我是一头年轻的、懒散的、暖洋洋的公牛，我得含英咀华。

是的，这本书最吸引我的不是父爱，而是父亲的失措与癫狂。在父亲黔驴技穷的时候，他动不动就要把他的孩子拉过来，对着孩子的屁股就是一顿暴揍。然而，我要强调的是，这不是暴力，更不是家暴。骨子里，它恰恰体现的是平等，父与子的平等，人与人的平等。在平等这个大前提下，儿子蛊惑了父亲，父亲又“玩不过”儿子，除了打孩子的屁屁，他又能做什么呢？

我至今还记得我们父子共读《父与子》的场景，可以说历历在目。孩子就坐在我的膝盖上，我呢，只能把下巴搁在他的肩头。他的脖子上依稀还有乳臭。只有我知道，这是现场，同时也暗含着历史，它是感人至深的。那时候孩子还不识字，但是，他稚嫩的、弥漫着乳臭的理解力给他带来无边的欢乐。他开心哪。他不允许我翻书，他要亲自翻，一边翻，一边笑，肩膀都耸动起来了，咯咯的。光看書还不过瘾，他命令我把他的小身体翻过来，他要我打他的小屁屁。这一来我们也就是“父与子”了。我打一下，他就笑一次，一直笑到他岔了气。我能体会得到，他品尝到了“做儿子”最纯正、最天然的乐趣。

我的孩子现在读大学，比我高，比我壮。我还有机会让他坐在我的膝盖上吗？开什么玩笑呢。他现在的脊背差不多就是一面墙，一屁股能把我坐死。我已经是他嘴里的“老帅哥”了。我再也不能做一个“那样”的父亲了，“老帅哥”我完了。我只能等。等他有了孩子，我再来过这把老瘾。

都说爷爷格外疼爱孙辈，所谓的“隔代疼”。是真的吗？未必。哪一个做父亲的对自己的孩子没有些许歉疚？多少有一些。可是，机会失去了，就永远失去了。是生活提升了业已失去机会的父亲，他站得更高，领悟得也更深。他的父爱提纯了，他会爱了。可生活的遗憾就在这里，你会了，不等于你还有机会。你只能把你的父爱一股脑儿地奉献给孙辈。爷爷一定是爱孙辈的，这一点毫无疑问，但本质上，“隔代疼”依然是父爱，是在追逝伴随着一丝遗憾的、被放大了的、代偿的父爱。

所以呢，我很想对年轻的父亲说，不要抱怨，你要把握好。带上《父与子》，把你的孩子放到你的膝盖上，把你的注意力集中起来，把你的记忆力聚拢起来，把你的感受调动起来。相信我，这个日常的、普通的画面不可能恒久。它的动人之处在未来。水来土掩，兵来将挡，只是说说的。什么也挡不住孩子的生长。