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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的寂寞的水杯，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
上课的音乐响起之后，操场回归了安宁，这春天的阳光照在大地上，空气里弥漫一种叫人舒服的气息。走过旗杆下，忽然看见两只寂寞的粉红色水杯安静地挨在一起。
看得出这杯子价格不便宜，属于金属的保温杯。这是刚才少先队的辅导员老师从办公室拿到操场上来的，请丢杯子的孩子来认领。但是，直到现在依然还有这两只杯子在这里。阳光下，杯子显得很寂寞，无人理睬了。只有丝丝的风，轻轻拂过，但杯子丝毫不会受到影响。我想：这两只杯子会不会在这里安放一天？两天？然后可能依然被拎回少先队。
这情景令我想起自己在教室里经常遇到的情景，铅笔明明是有人丢了，另外的同学捡起来，但是常常是无人认领。最多的一次，我发现粉笔盒里有26块橡皮。有些还很新的，有的是用了一半，但是询问谁丢了橡皮，简直就像跟他们任何人无关一样。有时候就是新铅笔掉了，问了，也不会有人知道要。偶尔会有个别孩子说是他的。物质的丰富使得孩子们对自己铅笔，橡皮不那么在意，更谈不上为了自己心爱的橡皮，铅笔了吧？也许这就是导致孩子责任心下降的原因吧？在我们很小的时候，谁能够拥有一支带橡皮的中华铅笔，那是会引得周围同学的羡慕的眼光的。有时候会小心翼翼地节约着用一个学期。而现在孩子不会在意这个了。他们的铅笔盒里永远都会有四五枝长长的铅笔。崭新的橡皮。
我正写着刘志健跑过来说：“我知道寂寞的水杯在哪里，是在操场上的。”
“是啊，你可真聪明。”我回头说。
“水杯怎么会寂寞呢？”
“没有人理睬它们啊，看看咱们教室里还有很多的东西寂寞呢。铅笔在白板的槽子里躺了多久啦？没有人理睬。”
“哦，是这样的。”
我借此机会告诉孩子们，爱惜自己所有的文具，书。包括教室里的桌椅。我讲了当年我们铅笔会用一个学期，孩子安静地的瞪着眼睛看着我，充满惊讶。对物的不珍惜，可能也会对人的不在意，渐渐变成一个感情淡漠的人。今天的孩子们不会知道珍惜，我们老师和家长都有责任。下次家长会，我还要强调这件事情。“俭以养德”是古训，也是会让孩子受益终身的品德。
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《寂寞的烟》
睁开朦胧的双眼，揉了揉太阳穴，头痛欲裂的感觉疯狂袭来，早知道就不该喝那么烈的酒。
走进洗手间，也不愿洗漱了，直接用冷水冲了一下，看着镜子里的自己，为什么你会满眼血丝？为什么你会这么憔悴？为什么你会这样颓唐？
倚靠在沙发上，看着茶几上面的照片，好久了，没有再见到你。
随手引燃一支香烟，呼！还是它对我最好，从来不会离开我，就算有时我随意把它丢在角落，它也不会像你一样的抛弃我，总是在我最需要的时候出现。
感觉好累啊，浑身乏力，这是怎么了？这可不像那个顶天立地的我，以前的我，可是从来不会感觉累的，这样的感觉，我不喜欢。是因为没有你在身边，我才感到疲惫吗？现在的工作比以前可是轻松很多，可是，为什么我总感觉，自己比以前更加容易疲劳了呢？看来，没有你在身边的日子，才是我最失意的日子。
呼！刚才好像在烟圈里看到了你，是你来了吗？还是我的幻觉？别离开我，好吗？别离开
唉，对不起，不该那样说的，你是注定要离我而去的，不会因为我的挽留而留下。在你那里，我失去了所有的尊严，可是，依旧不能挽留你那颗要走的心，现在，你离开了，我已经找回了自己那颗勇敢坚强高傲的心，可是，我却并没有想象中的那么快乐。这是，为什么？
手上的烟已经是一支接着一支引燃，可我却没有半点停止的意愿，因为我不知道，现在，我除了抽烟，还能做什么，这样迷茫的心情，是在你走后才慢慢诞生的，这，就是你离开我，留下的后遗症吗？
思念就是一种病，直到我病入膏肓的时候才知道，这样的思念刻骨铭心，可以让一个完好无损的我，一步步走向深渊。
寂寞的年轮
昨晚我失眠了，因为我想起了一个已经离开了十多年的人。
想起了幼时，想起了大奶奶，那个让我第一次知道死亡可怕的人，我的大奶奶，就是我体会死亡的第一人。
我爷爷的堂兄名叫周子方，娶了当时的叶秋灵为妻，也就是我的大奶奶。他们只有一个儿子一个女儿，只不过我从来没有见过大奶奶家的儿子女儿。可以说，他们家的人我只见过大奶奶。
他们的儿子叫什么我不知道，只记得他们的女儿叫周桐湘。就连我父亲也不过见过她两次而已。
大奶奶年轻时过的怎样我不知道，但他的晚年却让我一辈子也忘不了。从他的晚年让我知道了什么叫孤家寡人，什么叫家破人亡。也正是他的晚年，让我知道了命运的可怕。世情百态，不公平处，不如人意事常在。
大爷爷的离世让大奶奶痛彻心扉，也让他知道了死亡的可怕。可是谁又知道这只是个开始，他的悲惨才刚拉开帷幕。
大奶奶家的儿子在山西的煤矿出事了，断了双腿。大奶奶想去看他，可是却不知道地方，也没有路费，他的儿子想回来，却也回不来了。因为他已在那里娶了妻，生了子。而他妻子也不愿他回来。所以，就这样耽搁着，直到直到大奶奶也腿脚不能动，那时，才发现这一辈子他们再也没有机会见面了，结果，断了双腿的伯父终究没有熬多久，也去了，连尸骨都没有运回来。
所以大奶奶就哭了，不知道那时他的眼泪剩了多少？大爷爷的离去他哭了好久，几年都离不开伤痛的阴影。他儿子的事情一出，他更是哭泣不止，也不知哭了多久，终于连眼睛也哭瞎了。而他女儿，我的姑姑，周桐湘，在大爷爷还在的时候已经嫁到山西省某一个县里了，听说回来看过几次大奶奶，想接去养活着，可是好像听说他在山西的婆家做不得主，不敢违背丈夫的意思，所以只是看过几次，也没有侍奉膝下。
我就是从大奶奶双目失明，膝下无子无女的时候开始记事的。
在我很小的时候，父亲就告诉我，那个在我家门口的破泥草房里住着的瞎眼婆婆是我的大奶奶。当时我没有问他为什么不跟儿子一起住，为什么没有人侍奉他？
只知道听父亲的话，每天早上醒来第一件事就是去看看他，帮他倒尿盆子，顺便扫扫地。
可能是我从小家庭贫穷的原因，在我很小的时候就已经懂事了。也没有像其他同龄人一样，嫌老人家身上有味道，或者不愿意进老人家的屋里。也可能是我从小是跟奶奶一起睡，所以对老年人有着不知名的怜悯。
我的大奶奶在我的记忆里除了哭，就是唠唠叨叨，说着一些不知所谓的话，还有就是会给我讲故事，偶尔也吓吓我。其实现在想来，也不过是老来寂寞，煎熬等死罢了。
我忘不了大奶奶的除了他的伤怀往事，还有就是他给我的糖块和姜片。可能那是我幼年的唯一零食，也是我靠劳动换来的，毕竟对于一个幼小的孩童来说，倒屎尿不是一件简单的事。
在我一年一年的成长中，不知道从什么时候开始没有大奶奶的？只记得那天早上有雪，我依旧起的很早，平时早该去看他了，可是雪太大，我就先扫雪扫出一条路来，还没有通到他门口，就听见大伯母叫了起来，叫的是我父亲的名字。因为每天送饭的是我大伯母，所以第一个发现大奶奶去世的人也是他。
大奶奶走的不知道是否安详？因为是大雪寒冷天，一个孤寡老人，九十二岁的老人，一间破漏不堪的草屋。值得我不安的很多，这不安持续了好多年，我甚至一直在想，大奶奶是不是抵不住寒冷，才去的。更不时在想，他去世之前是不是很痛苦？他已受够罪，离去或许是他最好的解脱。
那年我也不知道是七岁？还是八岁？那时我也哭了，可是并没有现在想来的痛苦。可能只是少了一个人，不习惯？还是？我不知道。
人不在了，房子没有多久也不在了，就连那棵枣树也枯萎了，往年结了枣子都是大奶奶笑嘻嘻地看着我，我伸手去摘，然后他一个，我一个，一起吃。枣树随着我大奶奶去了，总算他不孤单了。
这以后的许多年里，我都会梦到他，叶秋灵，我的大奶奶。每次梦醒后，泪湿了枕头。
每年清明过节，去给爷爷上坟，总是会站在大奶奶的墓前，发呆，想着他的笑，还有他的泪，还有那间草房，那棵结满枣子的树。
这么多年了，我仍旧忘不了你啊，大奶奶，也不知道你在那方过的好吗？还有痛苦吗？还有寒冷吗？
人有时真的很奇怪，明明过去了很久的事，总是会想起，就像是我的大奶奶，这十多年里，我想起了无数次。有在正高兴的时候想起的，有在悲伤难过时想起的，还有就是看到了大街上的孤寡老人，也会想起他。不过更多的是，午夜梦回时，流着眼泪醒来，才知道我想我的大奶奶了，想，是真的想了。
我午夜醒来，暗暗祈祷，只愿自己去后，能再遇上我的大奶奶，告诉她，我想他了，撕心裂肺的想。
母亲的寂寞
作为家里唯一不会使用智能手机的人，母亲的寂寞是必然的。
每当看到父亲，我，我老公，甚至连8岁的外孙女都加入了低头族的行列时，母亲先是勃然大怒，对着我们劈头盖脸一顿数落。
大家收敛了一段时间，至少在她面前不怎么看手机了。但渐渐地，母亲发现，家里人都有点躲着她，在她看不到的地方，抱着手机笑得欢着呢!冲天怒气变成了悠悠长叹，母亲变得沉默了。
电视几乎成了母亲唯一的娱乐方式。从养生到教育，从电视剧到购物，母亲似乎都感兴趣。她常常将看到的内容说给我们听，见大家都无甚兴趣，便也不说了，只旁若无人地自言自语。剧中主角遭遇种种，母亲跟着哭，跟着笑，时而大骂世道不公，好人不在世，祸害一千年;时而感慨终究善恶终有报，做人要厚道。
母亲年轻时就有失眠的毛病，上了年纪就更严重了。午夜梦回，我常听见母亲在客厅来回踱步，不然就是躺着无奈叹气的声音。所以当她偶尔能够入睡，全家人都轻手轻脚的，生怕吵醒她。一方面是真的心疼她，另一方面，母亲被吵醒后必定万般懊恼，一定要骂人的。偏她又爱在客厅的沙发上睡觉，因为只有听着电视声才能睡着。所以当她白天入睡的时候，我们索性离开家。
我几次想在卧室给她装台电视，她坚决不允，说是辐射大，影响健康。我们陪她看过几次专家门诊，都查不出确切病因，只说神经衰弱，少操心，宜静养之类的话;也吃过无数补脑安神的药，都只在开初服药时见效，能睡几夜整觉，过不了几天，便不管用了。失眠依然失眠，心悸依然心悸。
因为心脏不好，医生不敢给开药。所以母亲的失眠，可能要伴随一生了。失眠的直接后果，除了精神不济，忘性大，最严重的就是爱生气，脾气大。这一点对日常生活影响挺大的，不仅常令周围人敬而远之，连她自己也觉得自己很糟糕。然而，无法控制。
人最恐惧的事，不是令别人厌倦，而是驾驭不了自己，清楚地自我觉察正在变成自己讨厌的样子，却无能为力。我清楚母亲的恐惧，但我同样无能为力。因为，这或许也是我将要面临的问题。
出生于60年代，成长在70年代，把青春热血都贡献在印刷事业的母亲，饿过饭，挨过冻，因为贫穷遭过人白眼，受过人欺凌残酷的生存养成了她强势的性格，像一只刺猬，随时准备抖出一身刺，保护自己和家人免受侮辱。
强势而又带有完美主义倾向的母亲，毫无悬念地把自己逼成了女金刚，凡事亲力亲为，别人做的事情，她看不上眼。她辛苦了一辈子，累出一身病，却常遭家人背后吐槽，觉得一位强势能干的家庭主妇，远不如一位慈爱宽容的妻子和母亲来得温暖。
像大多数同时代，同经历的人一样，母亲特别珍惜拥有的一切，包括家里那些我们认为早该扔掉的垃圾：被虫蛀掉的椅子，掉漆超过2/3的搪瓷缸，20年前穿过的衣服，坏掉的拖把桶，锈迹斑斑不再保温的水壶
好几次，父亲扔出去的垃圾里，有母亲舍不得扔的物件，她硬是逼着父亲去垃圾箱捡回来。所以，140多平米的房子，显得异常拥挤，每次我穿过过道，都会踢到东西。
因为东西太多，无论怎么费劲收拾，就是不敞亮。我就赌气说：这家里堵得都进不来了，我早点嫁出去，好腾地方堆垃圾!连来访的，母亲的老姐妹也说太堵了，清理清理吧。
但是，不管别人怎么劝，母亲不为所动，依然往家里囤东西。并且开始疑神疑鬼，只要找不到东西，就大声质问：你们是不是又扔我东西了?早期我们确实偷偷扔过，但每次都被她发现，也就放弃了。现在家里凌乱极了，但谁也没本事收拾清爽，所幸不管了。
前天，母亲被自己收藏的，虫蛀的椅子给害了。她站在椅子上，去够衣柜顶上的东西，结果椅子腿儿断了，直接摔了下来，救护车送医院一查，脊椎压缩性骨折，必须直挺挺躺在床上，至少25天，打针，包药，针灸，理疗，复健，少了小半年是不会好的。
一辈子闲不住的母亲，终于闲下来了。这样的寂寞，是所有人都能看到，却无能为力的。
