【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的穿越弄堂，希望能够帮助到大家。
回家，总要穿过一个很短的弄堂。岁月的风中，它布满着沧桑。一年又一年，母亲出出进进，我们进进出出，弄堂在变老，母亲也在老去。
母亲至今还保留着一张在弄堂口抱我的照片，每次回去，我都会拿出来看一眼。那张发黄的黑白照片，虽然不太清晰，但依然可以看出，母亲年轻美丽，满面喜悦，同她身边的弄堂形成鲜明的对比，曾经的母亲是多么的饱满、清纯啊。轻轻地再凑近一点，视线模糊，似乎又回到了儿时。
老照片一下子将我拽回儿时，细细搜寻记忆，总挥之不去的东西，也只有门前的弄堂了。似乎儿时的所有欢笑、哭泣，总是与弄堂挂上钩，仿佛每一次的天真和顽皮，都与弄堂纠缠不清。弄堂比我的年龄大，什么时候有它，没有谁能告诉我。
弄堂见证了我童年的成长，见证了一个家的贫困、艰难和不屈的抗争，也见证了母亲含辛茹苦，勤俭持家的美德。过去的那些日子，弄堂只能在岁月的风里默默无言，无奈地看着母亲在贫困岁月的磨砺中，一点点褪去青春的容颜，一点点浑浊净澈的眼神。而母亲那充满期冀的眼神，随着一年年穿过弄堂的风，和着世间阴晴圆缺、人情冷暖，一直氤氲在无怨无悔里。
记得离开大家走向小家的那个清晨，母亲满怀不舍地送我至弄堂口。蓦然一回首，竟然瞥见母亲两鬓的斑斑白发，再看母亲的双眼，虽是喜悦的目光，但那眼神分明无法清亮起来，也无法掩盖淡淡的失落和隐隐的忧虑。不忍再细看，我怕我的泪水增添母亲的伤感，就匆匆转过身去。
走出很远，我忍不住回身。阳光下，母亲依旧站在弄堂口，看起来像一尊阳光下的雕像。淡淡的晨风拂过，弄堂里嗖嗖有声，而母亲的发丝却银光闪烁。那个清晨，我从此离开了家，而弄堂里母亲的身影，却永远带进了我的小家。
回家，离家，再回家，我不断重复自己的人生旅程，母亲的相送一次又一次，弄堂依旧，岁月却在苍老。母亲的身影不再健壮，是愈来愈单薄了。那些发丝愈来愈少，眼神愈来愈浑浊。我的每一次相望，看到更多的是失落和期盼。母亲的每一次相送，却又在相盼中慰藉自己空落的心灵。我知道，母爱是永远伟大的，母亲就是在等待中感受着幸福，虽然，那幸福是苦涩和无奈，她却依然如故，不为什么，只为我是她心中永远的牵挂。这牵挂，等待在漫长的黑夜里，等待在幸福的泪光里
穿过弄堂，母亲，我知道能给你什么。
相关知识
穿越生死的思念
你走了，留下美丽的音容离开世上，却带着我的思念，我的思念追随着你在那未知的世界飘荡。
如果可以，我愿意在你的墓前，撑盏青灯陪着你。白天，为你打伞洒给你阴凉；晚上，点燃青灯照给你光芒；春天陪你细看草儿怎么发芽变绿，夏天陪你倾听黄昏的蝉儿轻鸣，秋天陪你感受叶纷飞草木黄的荒凉，冬天我就站在这里，陪你对抗命运的天凉地冻。我愿意，不惜一切来陪你，来弥补今生欠你的爱。
在雷雨天气，我发疯地骂老天爷，说它不公，只求它给我个五雷轰顶，那样我就可以来陪你，你就不会再孤独了。同事是个有几分迷信的人，他面对我的极端行为惊讶不已，逢到雷雨天都躲我远些，说怕雷公打歪了。如果不是有父母在，有我未完成的事，我一定一定去找你，不会让你孤单心痛。将来我不喝孟婆汤，只为来生找到，好好的去爱你。就算下刀山，下火海，只要在来生找回你，我不怕地狱的煎熬，也愿意来生做牛做马来报答你。生当殒首，死当结草，我活你的恩泽中，你活在我的思念里
你在那里冷吗，我不相信迷信，却也愿意为你烧些纸钱，好让你多置些衣物。你在世的时候喜欢交朋友，你走了，你的朋友都还在这边，你好孤单心痛吧。想起你那么的孤单，那么的心痛，我就痛彻心扉；忆起你的笑，你的好，我便难过得想流泪；我望穿漆黑的夜空，也看不到你在哪里。不是说，人死了会变成星星，一闪一闪地挂在天上的吗？你变成了哪颗星呢，能告诉我吗，对我眨眼呀，我想你了。我从不相信有魂灵，自从你走后，我就一直告诉自己人是有灵魂的，你没走，你还在，你还在我们身边，和我们一起笑一起哭！
生死两茫茫，无处话凄凉，明月夜，短松岗，唯有泪千行今夜的风好凉，夜好黑，梦太真，我看不到世间的幸福，却清楚记得和你在一起的幸福。
假若可以用阳寿换来换，我愿意将我的阳寿对半分给你，让我们永远在一起。没有你的世界，我也很孤单。正如朱自清说的，热闹是他们的，我什么也没有，只有呆呆地看着远空，期待出现你的笑容。活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思。每每听着《丁香花》，那坟前开满鲜花你还觉得孤单吗，我原化为你坟上的那株花草，为你而绿为你而艳为你而撑起绿荫为你而散发花香为你而结出果实为你而枯而又荣，一切都只为你！
给我一盏青灯，让我站在风里雨里，昼夜伴着你。即使我们相对不能语，就这样我陪你着，我思念你，也就够了。让我们远离尘世，静静地，踩着时光的脚步，直到地老天荒，直到天长地久，到时间的永恒。
穿越时光之门
许多人管妈妈的妈妈叫姥姥，我却一直管外婆叫婆婆。读高三那会儿，我和班上的一个同学一块儿合租校外的出租屋。母亲没时间耗费在为我煮饭这事上，所以婆婆主动请缨来守我读书。
婆婆对我很好，比起表姐来说，我觉得自己更像是外婆的小棉袄。
我想在外婆的记忆里，一定不时地浮现出这样一个小女孩。那个小女孩会在妈妈去好友家玩时乖乖地睡在外婆家；那个小女孩会在关灯睡觉时不断地央求着外婆讲有趣的民间故事；那个小女孩会在午休醒来后因见不着外婆而凭着记忆胡乱地去她的婆婆常去的山头田间找寻。
我想，回忆里真实的场景总是美妙的吧。那感觉，可能就像口渴的人刚好吃到了一颗梅子，酸味持久存留在舌上，口里不时充盈着津液，让人回味无穷。
记忆中的小女孩慢慢地长成了大姑娘。她不再那么可爱讨喜，她再也不会遥望着江边的山头大声地跟外婆叫嚷:婆婆，你们这的山好高，都登天啦！她再不复小时候的活泼开朗，她已经再很少挽着外公的臂膀又唱又跳了。也许是她终于长大了。她在成长的过程中变得离外婆记忆中的小女孩越来越遥远。
女孩也可能不想要这样的成长。但是就如同雪莱所言:除了变，一切都不会长久。小的时候答应外婆长大后要考清华大学，可是不知什么时候起这句话似乎就只被女孩当做玩笑话了。大概在孩子们小的时候，长辈们都多少会对他们寄予一些这样或那样的期望吧。偶尔，我也会想起那个小女孩。想起她时常扎着两个小辫子在田间奔跑的可爱模样，想起上课回答问题时那个总是声音洪亮的她。她有些好多好多的好，我不禁开始思索她是怎样丢掉了那么多的好。
考上大学，离开了家乡，也很少跟外婆联系。只是半梦半醒间，我还时常回想起记忆里有一个阿婆在绘声绘色地讲述着辫婆娘和蛇郎大哥的老故事摇啊摇，摇到外婆桥，外婆叫我好宝宝。
暑假去看外婆，外婆拉着我在小厨房絮叨的时候我才不经意间瞅见她的花白头发。外婆辛苦劳作一生，老年却也没有机会能够享福。她要操心二婚的细舅舅的事情，她还要操心大孙儿盖新房子的问题，就连我妈妈的不容易她也时不时的要操心。老一辈的人活着，似乎就是一个不断被儿女子孙压榨的过程。外婆奉献了她所有的精力去操劳了大半生，老了也时常考虑自己是否还有剩余价值。记忆中的外婆慢慢消失了，只剩下眼前这个苍老又越发絮叨的老人，似乎正要穿透时光的门朝我走来
穿越灵魂的爱恋
轻快的飞行在回家的路上。
断翅的天使，没有翅膀，也一样可以轻快地飞翔卸下负累，不是为了飞得更高，而是飞得不累。
推开久违的家门，满是甜蜜的气息和快乐的味道。你已经先我一步从遥远的地方归来，乐呵呵地忙活着。
悄悄靠近，从后面拥抱着你，在耳边吹一口气：老爸，你还好吗?
多久没有这样拥抱过你?除了没有记忆的少时，这唯一一次最真实和快乐的拥抱：
居然是在这一样一个如此真实的梦里。
你远行到另外一个世界的这几年里，我的灵魂也跟随着你远行。
梦，这个唯一可能再让你我重逢的世界里，是你用那份超越生死、穿越灵魂的爱指引我一点点卸下痛苦、绝望、淡漠和仇恨，让梦想和希望在路上继续前行，让善良和宽容在爱的护佑下绿荫丛生。
而你，也从最初凝重、无争的沉默，渐渐露出如初的笑容，回到我们身边，像从前那样，如那卷充满灵性的水墨画，最远又最近的和我们不离不弃。
七月，这个似乎专为思念而设的季节，对你的思念却来得如此不设防。
今年过年，绕开喜笑颜开的鞭炮，带着你未谋面的两岁小外孙，和母亲弟弟一起来到你的家门。孩子脆生生一声外公，你吃糖，叫得我心都剧烈摇晃：有些失去，最痛的是宛若从未失去。
比如现在，醒在现实的床前，和你的拥抱仿佛就是前亿万分之一秒。而且，我找不到词语来表述此刻这种感觉，就这么一片空白的任由它铺满所有的知觉。
曾经的那些日子，自以为能非常精准地用文字刻画我那些关于生死、关于牵绊的情感，尽管事实上现在重读它们也会让我依旧那样自以为是，只是：阅尽人间四季静谧而立的如今，不仅是这一刻的对你的爱恋，还有很多释怀不释怀的情感，都只习惯默默看它跳舞，我孤独地享受着孤独，因这份享受而再度快乐地感恩：
爱无生死，爱则永生。
窗外，一缕清风，一丝魂?
2011年农历7月
