【www.qg13.com - 什么是老婆的情感语录】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"生命是一场幻觉，而你是我的光"，希望能够帮助到各位。

一年前，或者是更久的日子之前，我被自己困在时间的孤岛，我自言自语说我等待你，沧海桑田也等待你。

湖泊伪装成天空，命运扮演作旅程，浮尘掩盖了爱情的真相，阳光也欺骗我单一的触觉。于是我决意要盲目，就算看不到每天清晨露珠含泪中升起的朝阳，就算看不到青苔掩映中蔷薇的绽放，就算看不到北风呼啸着带来晶莹的雪花，就算看不到流星，雾霭，彩虹，极光。

我宁愿想象，想象你的眉目，你的笑容，你的低声私语，你神情忧伤时故作的嘴角轻扬。

你的心是曼陀罗和玫瑰开遍的城堡，多情处缱绻婉转，清醒时棱角分明。你对这世间有着辽远的理想，你清醒自若，淡泊如菊。你行走在我不可知的道路上，温柔敦厚却又骨感峥嵘。你是这样的令人欢喜，让我青了眉黛，软了腰肢，黑了长发，到了最美丽的岁月来等待你。

你的眼神深邃，瞳仁漆黑，在深夜里亦有着柔和光亮。你在黑夜中凝视我的目光，让我看到了石头开花，向日葵在月光下不再枯萎，金鱼在逆流的河水中游得欢畅。

你曾经握着我的手对我说要一直这样走下去。曾经，多美的一个词。让我误以为时光悄然凝固，不曾想到现世的物是人非。你已经离去，我却停留在时光的原地。

曾经呵，欲语笑微微，妹妹春秋几度。

何故何故，心绪倾潮难覆。

谁还记得，是谁先说永远的爱我；是谁站在我的身后，默然陪我看天桥下的车水马龙。是谁，教会我岁月静好，现世安稳这样令人心驰神往的句子，让我记忆离乱之时却还能些许的忆起过往的素年锦时。

这些都已经不重要，你离开我已经一年的时光。并不是生离死别，却是漠然退出。

如同玫瑰离开极北的酷寒之地，苍鹰飞离乱石横生的山岗，鲜衣怒马的少年仗剑江湖，扬鞭飞奔出破败的村庄。你不必留恋我，我不须苛责你。因着我已经不能温暖你，而你也不会关怀我。

多少次我试图走近你都发现是徒劳。你是青铜方鼎上篆刻的铭文，你是古老旗袍上镌绣的水墨画。你存活在遥远的时空之中，神秘而又令人向往。

多少次我试图忘记你亦是徒劳。你是清冷月光下探丸取命的刺客，你是烟雾缭绕中静燃犀角的阴阳师，你存活在我记忆的最原始的荒原，可淡不可忘。

多年之前，我驻足在你迁徙过的水泽，你是随季节而安的候鸟，栖水而立的英姿黯淡了岸边的垂杨。

多年之前，我喝下你杯中停留的酒，你是寂寞忧伤的诗人，茕然立于花下，怅然低吟：落花人独立，微雨燕双飞。

多年之前，我就记得你的模样。

你是烟花肆意绽放时的盛大明媚，我是尽头零落渺小的瞬间光亮。你是茫然深海中坚贞矗立的灯塔，我是在彼岸盛开没有来路也没有归途的花。

你因期待而告别，因爱而受苦。我发誓我要追随于你，你却迷失在鲜艳的理想之中。

月光死了，诗人死了，爱情死了。凤凰不再涅盘，风信子不再重生。你是守护水仙的神祗，不爱黎明曙光，不爱山林苍莽，却爱上水中的自己。一切最终源于虚妄，归于虚妄。

我还能有怎样的幻想？我唯独只相信时间残忍，可以带走一切最初的模样，你的模样，我的模样。

我这样荼蘼不醒的过活，怎么样都还是一样。

下辈子愿做樱花碾落成泥土，愿做游鱼泅渡冰冷刺骨的深海，愿做白头翁断翅悲鸣，愿做骆驼刺在风沙中孤独终生。

唯愿得与你相见。等待某天樱花落满你的肩头，等待某天翘首看到你远洋的轮渡，等待某天鸣叫着在你居住的上空盘旋，等待某天奄奄一息遇见在沙漠中行走的你，而你微微颔首，低下沉稳的额。

生命不过是一场幻觉，可是我要你在。

生命不过是一场幻觉，而你是我的光。

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苦难是生命的一场修行

爸爸：我爱你!

丫头：谢谢你!

刚刚看到一篇文章《你永远不知道孩子有多爱你》，读着那些文字，看着那些画面。我几乎伤心的无法一次读完，几次在那里用毛巾不停的擦拭眼泪。不知道为什么?这篇文章让我读来心里怎么有那么多的眼泪喷涌而来!我用最快的速度，把它转发到我的朋友圈，并写上@孩子，谢谢你!打开笔记本写下此时的心里感触。

我家丫头已是19岁的大二学生。现在南方的一个城市，一年回不了几次家。我们仅靠手机微信保持着偶尔的联系和链接。即使相隔千山万水，我的心也似乎一直在追寻孩子的足迹，心早就陪她去了那个远方的城市!

孩子自小我一个人，很辛苦的拉她长大。因为年轻，因为生活的阅历少，孩子的到来，将我升级成为妈妈。曾经在产房里疼得不行的时候，愿过她。曾在她小时候不听话又淘气的时候，打过她，骂过她。甚至自己无助心烦的时候对她也会拳打脚踢的一顿。总觉得生活是因为她的到来而成了一团糟。而从未想过孩子幼小的心灵是咋样的?对未来的性格脾气是否会有受影响!大概每个年轻的妈妈都有那么一段糟心不受自己控制的黑暗时期吧!只是觉得要将她从小培养成才。不能跟自己一样，一辈子待在一个地方，而几乎从未出过远门。

丫头从小跟着我，过的是咋样的童年和少年?生活一步步走来，我唯一的欣慰收获是孩子还算争气优秀。正如我的朋友说的我，这辈子到目前为止，你唯有这个孩子是最值得骄傲的。一好遮百丑。他不会明白，对这个比喻，我有多计较和在意。我一向自信自己，这么多年走来，夫妻恩爱，孩子优秀，孝顺父母公婆。至于底子里的那个自己，有多不堪自己心里明白。再好的外表，也抵不过内心的空虚和自卑。自卑感来自对孩子的从小教育，按自己的意愿而来。让孩子跟着受了太多的心里创伤。对于现在的自己，回头去想。就特别的难过，自责。

这么多年走来，我一直都在反思自己的生活。当生活被自己过成千疮百孔的时候，我反而心里出奇的宁静。这份生活是自己选的，是自己的人生剧本吸引来的。孩子当初选我做妈妈时，也许也曾犹豫过。但她或许知道，她的妈妈也有变好的那一天!只是要经过一些磨难!我相信她是当初认定才会选我的。

对丫头我心里是有愧疚感的，总觉得从小跟着我吃了太多苦，受了太多疼。不知挨过多少打，没有像其他小朋友一样有一个幸福快乐的童年。几乎没有吃过什么零食，穿过几件漂亮衣服。但我不曾后悔对她从小的教育，两岁半就送她入托，上了四年幼儿园。从中班就开始学画画。从小无论家庭经济如何不好，拮据，我都坚持培养她的爱好!从小就教育她要多读书，人这辈子只有多读书，才能改变命运。甚至在她想放弃的时候而一直鼓励她要坚持和继续!在吃穿上我从不大方，但学习上，我很宽容。只要是跟学习有关的都可以满足，包括书籍。一路走来，我甚是欣慰，她长成了我心目中一直想象的样子。优秀自立自强抗打击能忍能让，会换位思考!她成为了，我自认为我的爸爸希望我成为的样子。这个丫头，说实话，我从小是拿她当男孩来养育的!这是我的私心，也是我底层的能量在左右的。一种证明的思维，证明这个社会女人不比男人差!

从小跟外公长大，这个思维来自外公的影响!没有儿子是他一生的遗憾!但在他老人家的有生之年，为了有个儿子他做了太多的努力!最后还是母亲养老送终。我就是在这样的家庭中长大的，从小就种下了证明女孩不比男孩差的种子!因果轮回!

写这些东西，我曾几度中断。擦拭眼泪，而让自己止住思维，也许所有的疼痛点与眼泪，来自今年父亲的突然离世。无论我的表面如何宁静和平和，内里是翻江倒海的疼痛。特别是每日的午夜时分。我曾在这大半年的时间里，反思觉察自己，痛点在那里?父亲走了，为什么我一直走不出这场此生父亲的谢幕!只因为自己的不够优秀?而未能活成自己父亲喜欢的样子。无论是婚姻还是事业，而未让父亲过上一天我能给予的好生活，舒心的日子。

这都是我内心最底层的东西。因为从小的缺失而产生的恐惧心理，怕失去，去讨好。出于对自己本能的保护而活的一直很小心翼翼!很听话的那种!在老师和父母眼中都是那种好孩子，但缺少主见!给自己背负太多，所以结婚后，无论做多少，对父母都觉得缺。那都是自己内心的那个小孩在折腾。听了太多的心灵成长的课和书籍，才慢慢明白，我的症结在那里?眼泪是对自己的疼惜，而只是借助父母来帮到自己。一切都是为了自己，为了内心那个没有安全感的小孩。父母的爱，对于孩子，无可替代。否则会是一生修补的功课。

人生就是一场苦难的心灵修行。在我的半生岁月里，我要感恩我的父亲，从小那么疼爱我，只是迫于生活压力和孝心而没在他身边长大。他对我的爱，都在那一次次去外公家探望的日子里。那些好吃的和少的可怜的话语。我的心里是能感受得到的，在他去世的这200多天里，我几乎回忆起了所有能记起的关于父亲和我的记忆!在今天想来除了眼泪还是眼泪。

丫头：因为我的个人心理原因，从小留她在身边，没有送去她奶奶家分开养育。而是自己在一种非常复杂心理掐架模式下带她长大。现在想来真是双重的心里打击和重压。所以会有那么多的眼泪和痛苦!心里说不出道不明痛是最磨人的。丫头这些年成了我心灵慰籍的替代品。我自认为，在养育孩子的过程当中，我的心理是喜怒无常的。孩子从小在我身边受了不少的打骂，爱是肯定的，只是不会表达。不会管理自己的情绪。可在孩子的心中，小时候父母就是她的一切。

丫头上大学后，我不再焦躁，不再操心她。我有了时间梳理自己，我知道自己半生走来，心理多少是有些问题的。在随着书籍和微课的大量摄入之后，我慢慢觉知，无明有多可怕!还好，一切的结果还不是太坏。还有补救的时间，我在慢慢的学着改变思维和语言，讲求方式方法去跟丫头沟通和链接。丫头很争气，越发的优秀!孩子真的是夸大的，无论她多大，作为妈妈，你的话对她很重要。她只在乎你的言行，只有最亲近的人，才能伤害到彼此。

父亲已去，留下的是我的功课。我会继续修补，直到我的底层意识不再有疼痛和眼泪。无论他老人家现在在那个纬度，他始终都活在我心里。我最爱的父亲。

爸爸：我永远爱你!

丫头：谢谢你!

谢谢你们让我成长，包容我爱我!

你是我生命里温柔的一场梦

在我的一生中，做过无数的梦。哦，也许还不算一生，而以后也将做着更多的梦，只是就此前的一生来说，我无时无刻不是在做着梦。而我的那些阴郁的梦，几多的无可言说，只能沉缄在无涯的浪海中，成无涯的无物，构置成我的抽象的无概念的世界。可是，没有温柔可言，那里面是黑暗中的一双大手，呼风唤雨的随意涂抹着。我很是无可奈何，只能睁着一双迷离的眸子观望。

时光推进，我知道我的一生就只此些无法言喻的黑不隆冬的东西了。可算是我有涯的一生中拥有的一片无涯的世界罢。而在时光的絮语中，轻轻的思及你，却是那么的温柔与美好。

或许这也就是一种不可触摸的无边无形的无物罢。可以随意的恋想，可以随意支配时间、空间，构置不同的图案，不同的款式，次递而来氤氲在我的无涯的神思中，给予我一片深幽的叹喟。抓着时光之手，我将你细细的描摹，我将你絮絮的扬起，我将你轻柔的存放。

如果生命让我重走一遭，我想我依然还会如此，在不远不近的时刻里，在不深不浅的距离中将你邂逅，将你揽入心怀，幽幽地编织一份独特的情怀。很想知道，时光之手如此的精妙，可以让我那么天真地怀揣着一份落落的情恋，在当我将这份情恋融入到现实的苍白时，又将会是如何的光景呢？

想起你的某些时光，怜柔溢得满满，如何叫我去偶遇这份清淡如水的情愫？在那明月流淌着的静夜里，在那清风吹拂的午后，在那眸光望不到的地方，总有你低头抬首的清影，寥落的气息，寂寂地唱响在我生命的意魂里。我的幽怀中总也有了那份诉不清的清霭，总也有了那份描不尽的幕景，是在一转身的侧首里，是在一回蓦的苍凉中，你的姿影远去，又归来，撩拨着我的款款心曲。

听四月的欢歌唱响在迷梦深处，那时，我以为自己撞进了一个别样的世界里，那里有着清冽的潺潺流水，那里有着呖呖的婉转鸣叫，那里有着簌簌的清风吹抚，那里有着婆娑的花月之清景。一片幽静岑寂的世界，独恋。

仅管时光消逝，而你并没有走远。我知道，你依然还缱绻着我的柔情。我用烟雾法镂刻着你的形形迹迹，那是我最为用心的一场烟雨花事。仅管我知道我怎么都不能阻挡住你前进的飘忽，然，我依然恋你喜你那么深，又那么浅。烦嚣的心境亦因你而澄清，卑微的心绪亦因你而高贵，怯怯的情丝亦因你而昂扬。在你的情韵丝丝缭绕蔓延浸入我心腑之际，我学会了豁朗撒手生命中的一切，不再那么恋恋地紧扣在心魂里，不忍放，不忍弃。

目光并不深邃，情恋并不专注，却足以让我沁心凉肺。思忖着生活，予我的偶然与必然，我无法欣然承接，纠结的情怀深之又深，重之又重，终至于在你的慵媚清凉中，无意驰骋，将生命行进。无论前方的路途是否顺畅，皆再不会纠葛在怀，忧思成魅。

如今，你也许渐行渐远，也许依然恋在了我的骨血中。我却总是在寂寥的时刻里，思你的绵绵密密的情，恋你温温柔柔的爱。呵捧着，似一缕风，绥绥吹过，飘忽着远去。独留我在灯火阑珊处痴痴的笑，落落地淡漠身边一切。

此身，系取在何时，皆不再更动我丝毫，我会让自己彻底地排除在尘世的霓虹灯影外。你有着你前进的方向，而我有着我滞留的清怡。你有着你汲汲营营的场所，我有着我兴味索然的寂寥。彼此不同的心结，却并不妨碍我对你的欣赏，你对我的掂量。我们置身于红尘，你或许永远都有你解不开的寂寞，而我或许永远都拥有我及想抓在心魂深处的孤独。

恋上时光，恋上无物，恋上空白，我就成了时光深处的化石；恋上新潮，恋上浪漫，恋上现实，你就成了岁月里的浪潮儿。我会一直站在遥远的地方望你纵情于花海，望你撩情牵念于无意中，我会很温柔的笑，很恬怡的祈愿，很坚贞的固守。化形于无形，化疆于无疆，也许这是我生命无意中获得的一份礼物。似乎是你为我开启的一片天地呢。

梦里，我依旧会睁着双眼，望着你留给我的背影摇曳独舞。摄取那溶溶月华、清清夜风、丝丝幽霭，为自己打造一个清空的世界，守着那份心灵的应允承载一生，不是那种铿锵的坚持，只是如风如水般的柔隐，消弭生命所设置的所有框架。

我记得在无良的时候轻轻地笑侃一语：这个世界，人与人之间没有深刻的情感可言，文明的人类真要想拥有一份情，唯只自己为自己架起一座情感的空中花园，供生命予取予求，浪漫满怀。风般的笑隐在唇角。我懂得的物语，总也那般飘忽。

很想怜惜地捧起一颗心，看它轻轻地在我的轻抚下流下灼痛的泪。那时，我会很痴情的看着那泪痕轻流的水印，再轻轻地拈起放于唇角，也许咸涩的味盈满那一时刻。然，我知道，那只是我的浪漫情怀吧。我依旧还是在苍白时苍白着，在嫣然时嫣然着，在寥落时寥落着，在迷离时迷离着。不分白天黑夜的将所有的时光编织着一场离梦，呼唤着情的归来，梦的颠覆。而我只是躺在梦的阴影下无关紧要的诉说一场心花的凋零。

再不会将你拼凑于生活，只是若烟般地迷漫我的时空。而我便静静的独坐，打乱时光的絮语，又一次次的细细编织镌刻

爱，是一场对于生命更深的理解

当我遇见你，就连冰冷的灵魂都有了香气；当我遇见你，才知道原来活着可以这样；当我遇见你，才知道还有这样一种活法。

遇见你之后，知道什么叫爱的思念，和亲情友情的思念不同，这种思念，更加的焦急更加的灼热，而不像其他那样温和，这是一种火热的，激情的感觉。

我说我爱你，在一个云淡风轻的夜晚，你说我们在错的时间，我知道，只是我遇见你在他之后，我知道放下是一种选择，放下是一种正确。当我遇见你，我知道将最美好的东西放在时光里是一种什么样的感觉。

好久之后，我知道我和你已经不可能回归到陌路的场景，即便做不了情侣，也要做一个朋友，以朋友的方式面对，笑着说最近。我知道，这种心态的改变，其实也就是一种成长，只是一直做不到所谓的一刀两断，毕竟曾经也有交集，即便是那样的短暂。当我遇见你，我知道把一个喜欢的爱人变成一个喜欢的朋友不是一件简单的事情。

所以很多人错过之后，宁愿做陌生人，宁愿将属于对方的痕迹，通通清除。

你说你有喜欢的人，我已经在祝福你，我不愿你为难，只是想简单一点，或许也是因我还没有做好拿起的准备。拿得起，放得下，方为有担待的人。但没有拿起的，似乎也就不用放下。当我遇见你，我知道这样简单的逻辑，其实需要长久的证明。

常常安慰别人说没有必要为一个人这样那样的，没有必要为谁留下一碗一碗的眼泪，说的轻松，真到自己身上时候，却是怎么都觉得痛苦。安慰的话，只是说给别人听的，对于自己，那就和笑话没有区别，不同的是，笑话可以让人发笑，而安慰的话则不能。我们常常安慰别人，无非就是说些冠冕堂皇的话语，至于能不能听进去，还要看别人，而最后到底能不能走出来，却要看那个当事的人，看他到底什么时候能够看开罢了。

当我遇见你，我知道自以为是真理的那些话语，在现实面前多么的不堪一击，感觉那一次次说出去的到底是多么的荒谬可笑。

曾经将有缘无分说成只是自己不够努力，曾对一见钟情多么的嗤之以鼻，以为缘分都是荒唐的，也不会真的一见面谁就会爱上谁，那些所谓的一见钟情不过是说起来唯美的话语，也以为一切都可以 通过努力得到，后来觉得连笑话都算不上了。

当我遇见你，我开始相信所谓缘分，开始相信这个世界真的有一见钟情这样唯美的画面，开始相信以前不相信的好多东西。

常说，恋爱当中的男女，智商都是无限降低，我想这可能就是因为：因为身边的那个人是他/她，所以什么都不需要想，只想看着你，然后做些彼此都喜欢的事情，那就让人很愉快。只是，真正的爱情，必然不是以讨好为目的，必然在迁就当中含有理智，只是因为是他/她，故而不需要什么而已。真正的爱一个人，必然是会让对方认识自己的不足，而不断的改进不断的变得完美，若是爱情里一直都是迁就讨好，那么也就不是爱情。

当我遇见你，才知道爱一个人需要多大的信任，那就是相信他/她就是你生活中最好的美丽。也知道爱一个人最后的结局就是希望他/她好，其他的都可以放在一边，也会以这个为目的，不断的努力。

曾说，不会为了一个人伤悲，亦不会吊死在一棵树上，后来知道人只有一条命，也就只能死一次，便觉得一棵树已经很多了。但遇见你，我知道你不是我生命的唯一，只是那一程当中最美的风景而已，我带不走你，只能在那样的时光里做最美的欣赏。也许未来遇见某一个人，就可以陪她一起天涯海角，一起去看另外的风景，然后我们才是那能陪着对方走到最后的伴侣，不是朋友，亦不是亲人，是灵魂的伴侣，也是今生人生的伴侣，也许，真遇到时，才知道，那是一种什么样的感觉。

当我遇见你然后离开之后，我知道，即便爱情，一生也很难只是一次，总有错误的相遇，在那样的时间那样的地点，然后以为你就是那个灵魂的伴侣。也才知道曾经说今生只会爱一次而不做爱情的实验的话是那么的年轻。

但遇见你，我放佛从镜子当中看见自己，只是这镜子照着灵魂，我知道原来诸多地方是错误了的美丽，也知道原来我还没有了解自己，也还没有学会爱自己。

因只有当一个人学会爱自己之后才会爱别人。

遇见你，我更加的明白自己。

我们总会遇见那么一个人，是他让我们知道自己原来不够好原来还是那么的差，是他作为一面镜子照出我们最初的原型，照开那些伪装照开那些面具，让自己真正的直视自己，包括足与不足包括有点和缺点。

总会遇见那么一个人，照开我们的灵魂，照开那个最真实的我，照出了某些情绪，照出了某些心情。

因遇见你，才会更加美好。我从来不后悔，那一次不完美的相遇。和那相遇之后的分离。

爱，必是让自己对生命有更深的理解，必是让自己对自己有更深的了解，也必是让所爱的人更加的了解自己。

爱人，必是先爱自己。