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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的狼狈不堪的父爱 情感文章，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我在县城上高中时，家里很穷，父亲和母亲靠拉板车运送沙石挣钱。他们极少有休息日，还经常加班，一连好几天都回不了家，对我的学习，他们很少过问，也未去学校看过我。

我高考时，还未实行知分填志愿，而是估分盲填，就是高考结束后，考生对着标准答案估分，然后再根据自己的估分和往年各高校的录取分数线，在志愿表上填报相应的大学，这就有风险，如果分估高了，就很容易出现“滑档”，无法被所填的高校录取。

为不滑档，大家都不敢估多，可过于自信，心高气傲的我却多估了15分，我懵了，知道很难被填报的大学录取了，虽然我考的分并不算低，超过文科“一本”线18分。

接来下，一天天地反复查询，但都无我被录取的消息。？“一本”录取工作结束后，无比失落的我，整天闷在家里，打不起来一点精神。而父亲还和以前一样，每天带着母亲出去拉板车。

无望的我，暗恨起父亲来，觉得他只知道整天运沙石，对估分和填报志愿，一窍不通，且也不帮我请教这方面的专家。我想，如果他能提醒我一下，让我保守点估分，同时让我把“二本”的高校也填上，我就不至于无大学可上。我开始有意地抱怨起父亲来，不给他好脸色。

几天后，父亲说他要和母亲出去几天，我也懒得问他去哪儿，觉得肯定是去加班拉沙石了。

直到4天后的傍晚，他们才回来了，他们开门进家时，我吓了一跳——父亲全身都湿漉漉的，鞋上全是泥巴，头发上也沾了很多脏稀泥，满脸的疲惫，还不停地咳嗽，一副狼狈不堪的样子，而母亲的鞋和裤脚也是湿的。“不小心掉水渠里了”，看我一脸的迷惑，父亲低声地解释道，然后弓着背，落寞地进屋去了。

第二天早上，我又对父亲借题发挥，抱怨道：“高中3年，你对我负责过吗？你只知道拉板车，别的家长去专家那咨询，请他们帮填志愿，你呢？”父亲听后默默无语，痛苦、失落地转身离去。QG13.com

那天，母亲没随他而去，而是把我叫到身边：“你就别怪你爸了，他心里后悔和自责得很。前几天，你爸带我，去省城给你托人找关系了。”

母亲说，父亲不知从哪儿打听到“省教育厅招办”有个人，能把“滑档”的考生给补录上，然后找到他，交了4000块钱，谁知对方是个冒牌的骗子，拿钱后就跑了。

“除交掉的4000块，你爸还请了那人，到一家我们从未见过的高档饭店里吃了顿饭，花掉1000多块，饭桌上，你爸就在那干坐着，都不敢动筷子，怕菜不够，加菜又得加钱……”

我被惊住了，前前后后花掉5000多块，那相当于拉板车一年的收入呀！可还是随口嘲讽道：“瞧他那点能耐，钱花了事未办成不说，还掉进水里了，搞得一身狼狈！”

“孩子，你想想，你爸是多么灵敏的一个人呀，”母亲说，“他拉了那么久，那么重的板车，经过水边、岸旁无数次，都从未落过水，怎可能反而在一身轻的情况下，失足掉进水里呢？”

？“他是有一肚子的愁呀，覺得对不起你。在回来的路上，你爸失魂落魄，忧心忡忡，才一脚踩空，掉进路旁的深水渠里的，要不是我拼命拉他上来，早被淹死了。”

母亲不容我插话，继续说：“他还不让我告诉你，这次去省城，为省钱，我们3个晚上，都是睡在公园的椅子上的，他都被冻咳嗽了。”

父亲竟然在背后为我做了这么多试图去“亡羊补牢”的事，瞬间，我被彻底震惊了，猛地清醒了过来，我已18岁了，不能再将“滑档”的责任，强加给父亲，让他背上沉重的心理包袱。他只有小学文化程度，对高考一点不懂，怎么能和其他有文化，神通广大的家长相提并论呢？他拉板车也全是为我能读得起书呀！？我要自己承担糟糕的结局，我要卸去父亲心中的内疚和负担，我决定去复读！

经过一年的再战，第二年，我考上了一所知名的“985”大学，比上年填报的那所大学还要好，接到通知书的那天，父亲和我都笑了。

我要感谢母亲告诉我父亲去省城的事，更要谢谢父亲，是他的那次狼狈不堪的出行，唤醒了我，让我突然间长大了！

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这个世上，有爱你最深却不表达的人。

01

小时候我对父亲的记忆，大多停留在一扇窗上。

那个时候，他在西安工作不经常回家，每次回家也住不了几天，然后便匆匆离去。

每次回家他都会给我买很多好吃的，还有新玩具。

他会给我讲故事，教我背唐诗。

他会把我高高地举起来，然后在空中旋转，那时候我都大声地咯咯笑着。

每次他走，我都会抱着他给我买的玩具，站上一个小板凳，隔着窗看着他，一直到看不见。

我后脑勺上有好几块疤，我妈说那是我从小板凳上摔下来弄的。

所以，那个时候我记忆最深的，是他的背影。

只是我没想到，之后的这些年我看着那个背影，从挺拔到佝偻，从意气风发到孤单落寞，从生动鲜活到化为一缕尘烟。

那年是1983年。

02

我是家里的独子，但是在很长的一段时间里，我不敢肯定父亲是爱我的。

因为从我记事以来，他对我都非常严厉的。

好像我所有的努力，取得的成绩，永远也不会让他满意，永远也得不到他的表扬。

我考试考了双百，我兴高采烈地递给他成绩单，他只是随便看一眼，然后扔还给我说，还得努力，别骄傲。

我当上了小队长，我向他报喜，他还是平淡地说，那不是还有大队长呢吗？

我选上了班级的三好学生，他依然没有笑意，他说，全校三好学生的才值得炫耀。

我考上了非常好的高中，他没有恭喜我，只是和我说，高中要更加地努力，才能考上一个好点的大学。

很长一段时间里，我觉得我没有自己的人生，我活着最大的意义，就是能有朝一日获得他的肯定。

像那个年代的许多父亲一样，他也会经常揍我。

大多因为我把他的手表拆了装不回去，把螺丝刀插到电源插座里，偷看《金瓶梅》，还有就是大概上房、爬树、打破邻居家玻璃之类的事情。

记得高二那年我过生日，他给我买了个新足球。

我非常喜欢，就在我的房间里颠球玩，他在一边看着。

有一脚颠大了，球飞向了窗子，我急忙冲过去想接住。

结果当我接住球的那一刻，半个身子已经在窗子外面了，他几步冲过来把我拉倒在地上。

接着他就开始揍我，一边打一边骂我，你没脑子吗？不要命了？

那次他打得特别狠，我的耳朵都流血了，我急了，我站起来死命地抓住他举起来的手，大声对他喊，你想打死我吗？

那一刻，我看到他的脸有些扭曲，手也开始颤抖。

他放开了手，指着我说，给我滚。

我离家出走了。

我在外面晃荡了一个星期，饥寒交迫，狼狈不堪。

但是我不能就这样回去，是他赶我出来的，他不来找我，我就不回去。

终于在一个下午，父亲找到了我。

我警惕地看着他，我怕他还没消气，还揍我。

他的眼神躲闪着我，淡淡地说，回家吧，你妈今天包了饺子，吃完了还能看世界杯。

我坐上他的自行车后座，我有很多年没有坐过他的自行车了，上一次坐还是上小学的时候。

我拉着他的衣襟，从这个角度能清楚地看到他头上的白发。

我感觉他蹬得很吃力，忽然发现他已经不再年轻了。

我说，爸，我来骑车吧，我带着你。

他说，哼，不用，我能行。

那年是1998年。

03

做手术的前一天晚上，医生来病房让家属签手术确认书。

我妈拿起笔正要去签。

我爸说，让儿子签吧，他是男子汉了。

我用有些颤抖的手签了字，回头问他，爸，你不会有事的，是吗？

他从床上起来，坐在旁边的椅子上笑着说，没事的。

父亲生病了，细胞癌。

过了三个月，父亲还是走了，一个活生生的人，变成了一捧尘土。

丧事之后，我收拾父亲的遗物，发现了一本有些破旧的记事本。

我好奇地打开它，上面写着：

儿子今天会笑了，可惜我没在家，我没看见。

今天我终于调回老家了，儿子太瘦了，我得给他补补。

儿子今天考了个双百，我没表扬他，男孩子不能让他骄傲。

今天我打了儿子，他居然偷偷看《金瓶梅》，书其实是好书，就是看得早了点。

今天在杂志上看到有个作者和儿子重名，我把名字剪下来了，真希望以后可以在杂志上看见儿子的文章，恩，儿子一定行的。

今天我气急了打了儿子，他太气人了，他差点从楼上掉下去。

儿子离家出走了，我想明天就去找他，但是想想男孩子出去历练一下也好。

我得去找儿子了，一个星期了，别出什么事。

今天儿子要骑车带我，嫌弃我老了蹬不动车子了，我还不老，等我老了再坐你的车吧。

儿子什么时候能长大啊，长大了好娶个媳妇，给我生个大孙子。

我生病了，可能有点严重，不过儿子知道关心我了，他长大了，真好。

我可能坚持不下去了，放心不下儿子，不过还好，他已经是个大男人了。

儿子，我真的坚持不下去了，我走了，以后，你好好的。

我把那个记事本抱在怀里，泪如雨下。

那年是2003年。

晚上我回到家，大宝兴奋地跑过来抱着我的双腿说，爸爸，举高高吧。

我说好吧，然后高高地举起他，在空中旋转着，那一刻大宝咯咯地笑着。

在大宝的笑声中，我开始变得恍惚，仿佛回到了小时候，仿佛在空中旋转着笑着的那个小男孩是我。

我低下头，想看看爸爸的样子，可是我却看不清楚，我努力地睁大眼睛，却还是看不清楚。

然后，我哭了。

我翻出了爸爸的记事本，接着他的后面写道：

爸，我长胖了，你别给我补了。

爸，《金瓶梅》确实是一本好书。

爸，我长大了，要结婚了。

爸，我结婚了，可惜你没在家，你没看见。

爸，大宝出生了，他长得像你，眼睛大睫毛长。

爸，我的文章在杂志上发表了，没用笔名，用的你给我起的名字，这回你可以不用剪别人的名字了。

爸，我不骑自行车了，我买了汽车，我带你去兜风吧。

爸，你放心吧，我真的是个大男人了。

爸，我想说我爱你，你听见了吗？

这个世界上，爱你最深却不表达的人，就是爸爸。

沉默的父爱

明天父亲节。六月十五号，第二个周日。父亲已经离开我数年了。想起了父亲，忆起父爱点点滴滴，仿佛父还在，未远游，就在身边，就在心房。

父亲弟兄五个，姊妹六个。大伯、二伯、三伯、四伯、姑、老五。住在离我280公里外的一个华北平原极普通的乡村。五岁爷病故，九岁奶病亡。从小姑一手拉扯大，姐弟情谊长。二十岁时，我母亲嫁过来。姑也嫁走村东五里的道口镇县法院厨师我姑父。

父母独门过活。先后大哥、大姐出生，等到我出生，记事起，四岁，已经是1967年左右。最初在我脑子里的父亲是个什么样子？夏天两间东屋前，一个巨大枣树下，院子里，一个草扇（席）上，一家五口人围在一起，纳凉、或坐、或躺，唠家常，说古论今，母亲话痨，父亲常常躺着一言不吭，偶尔也会说几句话。

很少的。明显母亲一家家长。父亲就像个长工。父亲很少抱我，没有记忆。也不记得父亲亲我额头、面颊。平时父亲就是到地里劳动，在一起吃饭，很少吵我。他饭后就到床上午休，后继续到田里干活。九岁了，有了大妹妹，该上学了。父亲也不管。记得三伯哄我报到。当时不上学，说累。

学校与我家一墙之隔。父亲如常劳作。父亲在生产队一把好手，会赶马车，大把，驾驶牛车，后来的胶轮马车，会靶地、犁地、后来，小妹妹出生，还会开手扶拖拉机。

一年除夕，与父亲因为何事记不清了，发生冲突，怒而冲出屋外，院子里，下着毛毛小雪，立在院中，被雪打着，瑟瑟发抖，母亲劝回屋内，不妥协，最后，父亲笑而应把我拽回被子里，嘴唇发紫，后来发热病了没有，都忘记了。

几年后，大兄弟、小兄弟相继问世。大哥也娶了嫂子。大哥已经成为父亲地里干活助手，开始与父亲也会产生一些分歧。嫂子到家不久，就分家过了。分家前，大姐因为学校两个同学打架，一个大砖砸到脚面没有及时治疗发生骨髓炎，住院多次，成疮，花钱无数，经济趋于崩溃边缘。

附近几个医院都看病送钱无数。大哥婚姻也为此拖延，一拖再拖。一次，父亲用架子车拉着大姐，走到一个卫河桥，说要把大姐扔进河里。大姐为此恼恨父亲，母亲也说父亲禽兽不如。哪有虎毒食子呢？

母亲常常借题发挥，数叨父亲不是处处。给孩子幼小心里投下一丝丝阴影。对父亲好感本来不多，就母云也云，跟着起哄。

后来，恢复高考制度，考上小中专，到国企工作。逐渐明白一些人情世故。渐渐地明白父亲为人，踏实做事，不善言辞，不是花言巧语之辈，辛苦劳作。俗话说，干活儿不如看的，看的不如操蛋的，操蛋的不如管人的。母亲是家长，说话轻松，那里明白劳动实干辛苦。经常说，胡缺六弄蒸馍油饼，干巴直正饿得迷瞪。看着一些邻居男盗女娼、坑蒙拐骗，胡吃海喝，山珍海味，难免羡慕、嫉妒恨。

父亲一生，勤苦劳作，为人善良，有求必应。因为帮助堂嫂，母亲极为不满。堂伯亡故，堂嫂务农，留下三个小孩子，无人劳作生活困难。父亲常应堂嫂邀请帮助料理农活。母亲危言耸听，怀疑再三。后来关系淡漠。

我闺女出生。在家呆了一年半，乡音很浓。父亲在困难时来到家里照看孙女，年余。春夏秋冬，一个老人，手抱肩抗，夏天一身汗水，冬天冰天雪地，父亲真的很有耐心。想起这些，怎么能不泪湿双眼？当时可曾懂得？可曾理解？孩子有时侯，很自私、很无知、很无语。

父亲去了，在天堂极乐世界可好？可寂寞了？让我们赶快长大，不要沉浸于虚拟世界，不要低头于手机，不要总是自己重要，给还在世界的老父亲一些关怀、安慰，不要留下遗憾。

嫂子说，老父亲走了！你给他的30元钱，放在枕头下，那天，随着他，掉在地上。父亲到最后，没有说过你不好，不孝！

我，问心无愧！至今，都无愧我心。只是觉得还欠父亲很多。还应该如何如何报答父亲父爱。

送别 情感文章

在我家，送别是件很郑重的事。父母总有太多东西想给我们，大到腊肉、香肠、辣糟、盐酸菜、土布，小到几克一瓶的花椒末、花椒油……这些东西做起来都很费神，所以通常全家人都得笑嘻嘻地忙上一整天。

忙到夜深，大家围坐在厨房炉边闲聊，谁都不忍心开口说出那句“去睡吧”，通常我爸是第一个：“好啦，先这样，都去睡吧，明天还要一大早起来。”

说着便站起来，抹一抹脑门的头发，转身出门去了。然后和往日一样，他挨个到屋子里给我们开好电热毯，铺平被子，才回卧室。

若看厨房灯火未灭，就又下楼来，推开门说：“电热毯还没热啊，那就再坐一会儿。”半小时后，又是他催促大家去睡。我妈会继续呆坐十来分钟，上下眼皮都打架了，才红着眼起来。尤其在我哥离开前的晚上，她总比以往沉默。

我妈最疼爱的是我哥，一碗水端不平这种事在我们这么和睦的家里也是存在的，有时候甚至表现得挺明显。虽然我不愿承认，我妈自己也可能都没意识到，但事实的确如此。

我们姐弟曾讨论过这个问题。每年春节过后，三人离家的时间通常不一样，轮到哥走时，我妈会格外用心，比如辣椒面、花椒油这些味道容易散的东西，为了确保新鲜一定要等到出发前一天才做，早一天都不行。路上的吃喝也考虑得更细致周全，会想到要不要买点鸡爪子卤上，是不是剥半个柚子补充维生素。

到了我和我姐离开时就相对马虎一点，辣椒、花椒这些，把家里原有的包一包就行。

哥离开之后的两天，我妈总是面色黯然，有时无意识地眼淚就下来了。她总是心不在焉，时不时抬头看墙上的挂钟，问一句：“松该到了吧？怎么还不来电话？”晚上一两点仍睡意全无。

姐离家后，她也不会如此焦虑，不知道我走后是怎样的情形。

当然这有多方面的原因，我们都能理解。哥是长子，少年离家，童年还未结束就失去了父母的看护，我妈总觉得欠他的爱太多。

我哥自小特别乖，我呢，初二时便成了野马。高一下学期刚开始，我就不得不走上了流浪的路，自此沦为没文化的“盲流”。跟我哥相比，真可谓一个天上游龙，一个地穴虫豸。

姐则是吃了性别上的亏，重男轻女是中国的顽疾，我妈也受影响。事实上，我爸特别疼爱姐，只是我妈霸道，家里大小事都由她做主，爸对姐的那份疼爱便显不出来。

不过我仍然记得，高考前夕爸会给姐买奶粉和各种水果补充营养。那时候这些东西都不是日常消费得起的，我不能碰，否则要挨揍的，但姐特别疼我，会偷偷分给我吃。

儿女都长大后，父母对待我们的差别已然微乎其微，即便偶尔还是会在不经意间流露出不同的期待和关切，但我们仨能顺利成人，他们的欣慰是相同的。

每年春节都是欢娱与阵痛的交织。

有一年节后离家，刚到火车站我就收到了我妈的短信：“早知道心里这么难受，你们明年干脆别回家过年了，我和你爸平时清清静静惯了。回来几天又走，家里刚一热闹又冷清下来，我们受不了。刚才想叫你下来吃面，才想起你已经走了。”

我一个壮如蛮牛的大老爷们，居然从进站口哭到了车上。

放妥行李，坐下看滑过车窗的独山城，想起临别时爸跟我走到街角，妈直到我们拐弯仍然倚在门口，手扶铁门，我又忍不住泣不成声。