我的矢志不渝与那片芳草连天

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我的矢志不渝与那片芳草连天

03年春，我初见芳，一个秀外慧中的湘妹子。

那时，我年届27，而她芳龄17，连正大光明入厂的资格都没有，就托她母亲的堂妹进了我所在的公司。

最先芳被安排到车间，由于她母亲的堂妹是公司的人事经理，因此在我同事交了辞呈之后，她便以裙带关系顺理成章地进入了我所在的部门。她称自己母亲的堂妹为“小姨”。

某天，我像寻常一样地走过车间，并一扫看看有没有漂亮的女工。此时一个面容清秀、衣着翩翩的女孩走入了我的视野，令我暂时驻足。那是芳带给我的最初印象。

本来她会在星期三的时候来到我所在的部门，却迟迟不见她的到来。后来得知她在工作的时候，不小心被锐利的剪刀切掉了一点右手食指头。我开始担心起来，害怕这样一位尤物，会因为手指的残缺而不再备受推崇。

我的担心是多余的，不久她从医院回来，开始与我共事，而她的手指只伤了很少一点，并不明显。我终于松了一口气。

我不知道自己为什么会对她有这种担忧，因为之前我俩从来都没有打过交道，只是互为彼此的路人甲乙而已。

紧密的工作协作，让她很快地走入了我空虚的内心世界。她一副喜欢同我说话的样子，从她身上，我得知了许多有关她的故事。

她可爱，喜欢拍照、摆造型，如许多网上流传有照片的90后女生一样，总是嘟着一张小嘴。她活泼且充满热情，总是向我谈起小时候发生在自己身上的事，她爱自己的父母，爱自己的童年时光，并津津乐道小时做过的种种恶作剧。

她可怜，出生的时候一起在医院守候的爷爷奶奶得知这是个女孩，便在妇产科门前扭头就走，连看她第一眼都不肯。在成长的过程中，她也受尽了爷爷奶奶的冷遇。爷爷奶奶喜欢她的堂姐，不喜欢她，一点也不。在家中，她的爷爷是强势的，也是霸道的，因此她的妈妈也活得很凄惨。她母亲身体本来就不乍样，得着肝腹水还是什么别的病，反正挺严重，每年都要从湖南老家跑去深圳治疗一次。应着公公的要求，害怕自己被丈夫的家庭排斥，她的母亲生起了二胎。是个男孩，因此也在相当程度上稳固了自己的地位。由于她母亲的病情不适合生育，经过这一折腾，健康状况变得更加恶化。

她可恨！在她念中学的时候，就跟着狐朋狗友拿着麻袋去偷农夫的西瓜；在她16岁左右曾住过一次旅馆，并将人家的水龙头打开，让水哗哗地流了一整晚，第二天装作若无其事地退了房；即便做了我的同事之后，一次在按路段计费的公交车上，她向自动投票机放入了2元，司机看到之后要求她投3元，她认为司机在故意整自己，但还是从口袋中掏出了一块零钱，却将它撕碎投了进去。

我不知道自己是如何喜欢上她的，只知道有她在身边的时候，我会一改以往的满脸愁容，变得心花怒放起来。我喜欢她的可爱，同情她的可怜，原谅她的可恨。

她这人容易纵欲，喜欢与一大群公司的男孩出去饮酒，且总是不醉不归。然后第二天上班之后，她就同我谈自己醉酒之后的种种生理不适，以及由此带来的内心苦楚。我听着心痛，便劝她以后少饮一点，但她从不听。

在鬼混中，她有了男朋友，有了炙热有如火烤的爱情。

但当时我对她的喜爱已经与日俱增，自然是想得到她的。加上她与男友之间的矛盾重重，这让我认为自己还有一线机会。

我俩之间也发生过非常有趣的事，一次上班的时候，办公室就我二人，她叫我到她的电脑屏幕前看一张图片。我原以为她叫我看的，可能会是她以前拍过的照片，也可能是网上搜寻到的她故乡的图片。待我过去一看，发现竟是一位素不相识的一丝不挂的中学女生裸照。她问我好不好看，我怕她生气，便装镇定，说——“一般般呀！”

我想我们俩的关系都达到了这样的尺度，兴许她对我会有一些好感吧！

猜测总归猜测，有时并不靠谱。

在被男友甩了之后，在她小姨离开公司之后，她动了离职回湖南老家的想法。

辞工要一个月的时间，她之前借了我700块钱。本来下次发工资就可以还我。发了工资后，基于对她没头没脑的信任，我没有催她。但发工资之后已有十来天，她却仍然没有半点欠债还钱的举动，也没有做出过任何表示。虽然我心里喜欢她，可以为了她而不在乎这相当于我一个星期的工资，但不想知道的是她以往对我的好只是利用，只是上个月借200，这个月借400，再下个月借600的利用。

一次跟车间的同事谈起这事，车间的同事说公司也有人借给她，不过她从不还。看来她不过是想从我身上放长线钓大鱼而已。将信用视做狗屎的人，不要期待她在拍屁股走人之前会将钱还清。

于是我就问她借钱的事，我说想提醒一下，怕她忘了。她脸色马上阴了起来，她说钱已经寄回家了，待离职之后拿到工资就转账给我，要我给她银行卡的账号。这自然不可信，于是我问她能不能从财务那里扣，下次发工资的时候将她欠我的钱直接打到我的卡上。她开始哭泣，说我不信任她，那天中午她连饭都没吃，一直坐在办公室里，劝也不动。

既然话已经说出，就只好死办到底了。在公司的干预之后，我拿回了她欠我的钱。而从那次我问她还钱之后，她对我就再也没有好脸色，一直不肯搭理我，或是数落我。

我搞不清她的想法，并对这段关系戏剧性的发展摸不清头脑。以前车间的同事一直跟我说她的坏话，说她高傲，别人跟她打招呼，她都不搭理。我一如既往地一笑而过，因为我宠她。

我仍然对她一往情深，至今不移。

相关知识

那片海

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我出生在海船上，伴着海浪的拍打，海风的轻拂，海鸟的鸣叫。妈妈说，那天天很蓝，海也很蓝，一切风和日丽，真是个好日子。

我爱大海，时常觉得自己就是海的女儿。所以女儿对父亲很尊敬也很依赖。时常高兴时，我就来海边大笑几声，难过时也来海边大吼几声，安静时还来海边坐坐，看看那片海，看着看着我就能理解大海父亲般的沉默！

可我一直有个问题，终于我还是问了。

妈妈为什么我叫小小，我长得一点都不像南方姑娘的小巧玲珑，朋友都笑我说应该叫大大。

这时妈妈就会面对大海，严肃的告诉我，因为大海那么大了，你只能叫小小了，我们对大海要有敬畏之心。

这一刻，我觉得妈妈也是大海的女儿！

可是有一天，那天也是个好日子，妈妈出了海之后却再也没有回来。我站在海岸边，一直等着，等着海鸟们回了巢，太阳隐了它庞大的身体，月亮明晃晃的挂到了天空上。我还是没有看到妈妈驾着那搜小船回来。

我就那么看着那片海，听着旁边大人们的片言碎语。他们说妈妈再也回不来了只找到了船，可是人却是没了

什么叫做没了？像再也看不到的爷爷一样么？

爸爸走过来，站在一旁，烟一根接着一根从他的手递到嘴里，爸爸你不是说烟是苦的么，所以你从不抽的，可是我什么也没说。

这一刻，我们都需要安静与沉默！相信沉默具有无限的含义！

明明晃晃的烟火在闪烁，我在烟火里看到了妈妈的笑脸，伸手一抓，可除了疼，被烫伤的痕迹之外，什么都没有，一切又归入了死寂。父亲把我的手按入冰凉的海水里，我恍惚又看到妈妈的脸在海里面，可我伸手再一抓，水面碎裂开来，还是什么都没有。爸爸低头叹气！

他们都说，小小很奇怪，她妈妈走了，她却没有哭，不会是傻了吧？

我安静的穿过人群，来到海边，看着那片海！大海，我们不是你的女儿么？你不是很爱我们么？为什么现在你要让我因你而哭泣？抓起沙子，我死命的往海里砸！眼泪砸在沙子里凝结成了团，砸进海里却无声无息。大海你为什么沉默，你也吼啊，吼啊！

可是，我只有痛却无法恨你，因为妈妈在你身边，我怎么能恨你呢！可是我好想妈妈，妈妈说过，作为渔民我们都可能有那么一天，回归大海的怀抱，那是我们的福气。

所以，妈妈是幸福的是么？她和她心爱的海永远的在了一起，只是我还是会难过，我嫉妒那片海。

可是我还是得爱那片海，因为我也是海的女儿，因为妈妈在那片海里！

那片阳光

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前几日看了篇林徽因先生所写的《一片阳光》，闲静而舒适。今日，感受着暖阳，忽然想起了我心中的那片阳光。

在母亲的感染下，从儿时起便喜欢静静地晒着太阳，懒散的感觉蔓延至每个细胞。春天的阳光温柔，夏日的阳光热烈，金秋的阳光多情，冬季的阳光最为珍贵。这四季相较，我更偏爱秋日的旭阳，只因那回忆的步调。

刚刚毕业的日子很是难熬，一个冲动让我踏上了前往重庆的列车。在一天两夜的列车上几乎是从北穿南，遥看车窗外的风景，难舍的心情渐渐平复。有人说旅程会带给你些惊喜， 可我却接受了惊讶，在达州竟遇到了险，虽然事后想起来仍有害怕，可我也很庆幸各种各样的经历，见过、感受过，才会成长。

经过许久的列车来到重庆，如果说呼和浩特是草原的汉子，那么重庆应该是温婉的娇娘。穿梭在人群，没有紧张和匆忙，多的是份悠闲，连目光都会轻松下来，看着来往漂亮的女子，确实算得上享受。美女、艳阳让我的心情豁然开朗，那段日子应该是最悠闲的时光了。早上起床后，美美的坐在阳台，摊开书本，有心无心听着随机播放的曲子，偶尔抬起头，四周瞧瞧，除了轻摇的叶子外，无半点杂物。

那几日阳光甚好，不灼热，不枯燥，我会伸出左手，五指分开挡在眼前，感受着阳光伴着清风洒在脸上很是舒服，微笑向暖，安之若素就是这样的生活状态吧。将近中午时分，阳台被发小占据，自小喜欢画画的他在这方小天地里继续他梦的创作，免于打扰，我移步屋内开始晌午小憩，那时感觉自己很像那只叫麻将的猫，踱着慵懒的步子来回，累了舒舒服服睡上一觉，饿了出去觅些可口的小菜，还可以放心的徜徉在美梦里，原来做只猫也是如此美妙。现在想来，那种悠闲是种奢侈，虽然今日的阳光依旧和煦，今夜的星辰依旧调皮，却总觉得少了份感情，略显了单调。

日子匆匆忙忙走着，回忆渐渐淡去， 闲暇时可以靠记忆微笑，但多半已失去味道，最美的时光很短，悠闲是弥足珍贵。以前喜欢在热闹中肆无忌惮，而现在爱上了静静的想念那片阳光！

青青芳草，悠悠河岸

水，长流，流向您住过的地方。风，又吹，吹过您芳草凄凄的坟头。思念，不止啊！如今河岸依然绿草茵茵，您在那头，可否听见我儿时您棒捶衣服的响亮的敲击声？如今，坟头长满野草，您可否听见我声声低诉，看见我默默地流泪？

回忆漫过我心头，如暖流，似细雨，又仿佛那条亘古不变的河流。当我还未满五岁，您总是用箩筐背着我，肩挑两箩筐衣服，来到那青青草地上，河水从身旁缓缓流过，鱼儿不时游上水面，吐着泡泡，空气清新，青草的味道，至今我也无法忘记。

您放下箩筐，让我坐在草地上玩耍。那时，我仿佛是个呆瓜，细细的观察着我的母亲：一头长长的黑发，辫子又长又粗，于是，我便伸手去拉她乌黑的辫子。母亲的辫子好长，长及腰间；母亲的辫子好黑，像家里的黑芝麻；母亲的辫子好柔软，就像家里的棉被。母亲蹲在草地上，将衣服一件件过水，一件件有力而有节奏地捶打。我拔一棵青草，青草上挂着晶莹剔透的露珠，我不紧不慢地吮吸，味道好似我们往日喝的清凉的井水，好甜好甜，只是多了一份泥土的气息。

母亲的背影，那样娇美，那样动人，充满女性的温柔与活力，我细细地瞧着她背影，走路的时候，是笔挺的，来到河边，弯下腰，才发觉，她的背部，曲线相当完美，就像那吹弯了腰儿的青青小草，充满律动感。洗衣时，她的手臂在动，背部一颤一颤的，那背部的曲线，一前一后，一左一右地流动着，她那黝黑的辫子，也跟着有节奏地舞动，好像在跳着春风吹动柳枝条的舞蹈。

又是一年春天，我又长大了一岁，母亲那宽厚的大手，拉着我的小手，唱着美丽乡村的童谣，向河边走去。青青草地，又是一年的新绿。嫩嫩的，闪着青色的光泽，一大片，一大片，铺满整个河岸。远远望去，像仙女编织过的绿色毯子。

清晨，母亲带我来这里洗澡。母亲是女人，当然不敢脱光衣服在河里洗澡，只好绕起裤脚，拉掉发绳，在河里洗脚洗头。母亲的皮肤好白，虽然她是个劳动妇女，可是不知为何，她的肌肤还像是玉石一样的洁白无暇。只是，母亲的手，早早地开始裂了口，深深的裂痕，时常折磨着她，有时痛得她直叫。她的脚，早已不是少女时期光滑鲜嫩的脚了，脚指甲满是黑色的污垢，裂了一个个口子，也有着深深的裂痕，血经常在裂痕里流出，可是作为一名农村妇女，这是常有的事。她的伤口，没人管，没人痛，没有人爱。

母亲的头发，像瀑布一样散开。母亲的头发又长了，此时，已长至大腿的中间部位。那一身头发，恐怕是母亲身上唯一的宝。有好几次，她都想将它们剪下来，可又舍不得。母亲一生，对身体的其它部位，并不怎么爱护，总是要做家务，忙得连饭都顾不上吃，哪还有功夫保养自己的皮肤。可唯独这一头长发，她不肯剪掉。长大了才知道，母亲身上，其实也还深深地眷恋着女人独有的长发心结。

母亲将我的衣服脱掉，把我放进河里洗澡。春天，昨暖还寒。皮肤刚接触到水面，冻得我一阵颤抖。我欲要起身上岸，母亲却又把我推进河中。娘，好冷。不怕，有我陪着你。渐渐地，我发觉，其实，这河里有许多有趣的地方：我家的三只鸭子悠哉游哉地在河里玩耍。一会儿用长长的嘴捋捋洁白的毛，一会儿伸长脖子欢快叫个不停，一会儿将头伸进河里抓鱼吃。不时，母亲将河水泼到我脸上，我又将水向她泼去，这样一来一回，我渐渐忘却了冷，我与母亲的笑声，不时回荡在山间。

夏天，母亲带着我来到河边挑水。我拿着小桶，母亲单肩挑着两个桶。母亲的动作很是利萦，两个桶，同时往河里放，母亲一用力，两个桶同时就挑满了水。母亲很轻松地就来回十几趟，而我，常常偷懒，只挑小半桶水，挑累了，慢慢悠悠地躺在青草地里休息。此时，河岸边的草已疯长起来，绿得深沉，绿得生机勃勃，绿得色彩浓重，正午的太阳，热辣辣的，晒得人直冒汗。河水依然清凉，我脱了衣服，整个人浮在水面。清凉的河水，将我满身的燥热一洗而空。自己感觉热散了，全身从头至脚凉了个遍。那时，我已学会了游泳。一会儿钻到水底，触摸冰凉圆滑的石头；一会儿追着鸭子到处捣乱；一会儿追着鱼儿，想捉几条回去向母亲邀功，可我哪里是它们的对手，我的手还未碰到它们，它们就已经潜到水底去了。

有时，母亲上山砍柴的时候，会带着我，沿着河岸，去山上鸟语花香的地方。母亲在那儿努力砍柴，而我，负责将柴放入箩筐内。河水的上游，经过山的高处，那儿，我时常闻到花香。母亲一刀刀用力砍柴，而我，经常消失在她视线的尽头，去寻那花朵飘香的地方。经过大半小时的寻觅，终于得见花儿的真颜。啊，漫山遍野开满了鲜花。红的、白的、粉的、黄的、紫的，妖娆而热烈的开放着，知名的不名的野花野草，在那夏日时光的烂漫处，尽得天地灵气，淡淡花香，清香扑鼻，花不醉人人自醉。开得最多的是山茶花，一朵朵、一层层、一簇簇。一种色彩的华丽冲击着我的视觉。山茶花，花瓣鲜嫩，有白色、粉色、红色，远处望去，在清风的吹动下，在绿荫的簇拥间，仿佛它就是花中的皇后，地位显赫，却不高高在上，不高傲，深藏着一种朴素的高洁。我想，母亲就是那洁白的山茶花，美丽却不高傲，自尊自爱，高尚朴素。

水，长流，流进我心里；风，又吹，将我心中的花香吹得荡气回肠。思念啊，不止的思念！母亲，如今，我又回到了你身边，虽然再也看到您慈祥的模样，摸不到您浓密乌黑的长发，感受不到您满是裂痕的双手的温暖。那又如何？因为一切都已经深深深深烙在我心里。

绿草，河水，我们在一起的点点回忆，凝聚成花香，在我心里永远芬芳。