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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的高攀后觉得自己配不上他，想放手又舍不得，欢迎阅读与收藏。

前言:高攀联想总是非常可怕。如何在每个关联中找到平衡点将是你真正的保证。

我是高攀。人们已经相爱4年了。最近，他们正在装修房子，准备16年后结婚。在他们想添加名字之前，他们没有感觉到高攀。他们做得很好，并且经常使用冷酷的暴力(所有这些都是他哄回给我的)。最近，他们已经根据儿童的方法进行了半年多的改进。他们的感觉好多了。他也很喜欢我，觉得自己像他的女儿。

然而，我结婚越多，我就越想结婚。我不属于他。他很英俊，而且在商业上也很努力。他有欲望。我属于传统的人。虽然现在人们都很爱他，但我觉得我不能抱着他。她说我发脾气了，几次想分手。他说他非常适合我。我很理解，有很好的品质，和我在一起很开心，和其他女孩不同。我想我患有婚前恐惧症。他和他的盆地朋友在一起的时间比我多。他就像风一样，想让我迷失，却又吸引我。他不能给我我想要的平淡生活。他太好了，我太普通了。请告诉他我应该做什么。

因为我知道我的mv不如他的。我经常去玩偶之家购物，做微型整形手术。不知道企业中其他单位的人会立即称赞漂亮女人，但我知道这个数字高达5。

儿童的反应:

将会遇到两种难题。

第一类将指将军高攀。

高攀这件事没有余地。我最近也看到了两个女人的感受高攀。在女人高攀之后，男人和女人都开始了各种各样的讨价还价。妇女只能接受讨价还价并结婚。那种婚姻即使结婚了也很难，而且女人也很害怕反对对方。只有通过在微信朋友圈里贴出“等我长大有钱了，我会把自己推销成一个男明星”的帖子，我才能在更少的压力下工作。

高攀看起来很棒，但是人们必须明白在高攀一个人不仅会“吃肉”，还会“被打败”。在进入每个环节之前，你不能只看到“吃肉”的一部分和“被打”的一部分。

第二类将意味着低估自己。

如果你贬低自己的存在，你会更容易迷失在每一种情绪中。因为我遇到了一个女孩，她说她高攀以前也有过另一面的情况，因此我看了这个肥皂剧，女性7分，男性和女性4分。我只是说世界上确实有一群人自我意识稍低。

但你的情况确实是高攀。正如你每次提到分手，你的男朋友“拒绝的理由是他很适合我，我很体贴，很好的品质，和我在一起很开心，和其他女孩不一样”，这表明他希望得到一个低pu的情人。一个男孩的每种情绪都有较高的普律当丝，这很可能是布匹。他们寻找并享受一生的爱人很可能是一栋大房子。所以如果你的男朋友以后作弊，你必须做好充分准备。由于他婚前的言论和行为，他已经预言婚后出轨的可能性比其他男孩高。这是你这些高攀情绪必须付出的代价。

我建议你把mv调高一点。你的mv有多高，另一方出轨的可能性有多小？

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案例解析：想分手又舍不得，该怎么办？

女孩小叶已来我这做第四次心理咨询了,可仍然不愿直面我对她所提出的问题,我和她就像拳击场的运动员,本应你来我往,可是她始终停在自己的思维领地中打转。其实,对于她的故事,我早已了然于心。

01

攻击:“他为什么变了”

小叶与男友相恋五年,恋爱伊始两人总形影不离、你侬我侬,这让小叶感到很满足。小时候父母总在外打工,爷爷奶奶只能照顾她的起居,却无人听她诉说内心的烦恼。父母偶尔回家,也常常是为钱而吵架,因此小叶并未学会如何与人好好相处和交流。

进入大学,宿舍里的同学似乎很快都能打成一片,而自己却始终感觉格格不入,倍感孤独。因此,男友的出现,填补了小叶独来独往的大学生活的空缺。“至今我还记得,男友提着热腾腾的豆浆包子在宿舍楼下等我的那个冬天早晨。”小叶总是在发完一通对男友现在的抱怨后,会提到过往的美好回忆,最后话语总是落在相同的话上——“他现在怎么就变了呢?”

在进入大四以后,因为考研、考公务员、找工作等缘故,小叶与男友一下子忙碌起来。因为各自选择不同,最终小叶考上了研究生,而男友前往一个滨海城市去“一展抱负”。距离成为了横亘在两人恋情面前的现实难题,尽管小叶决定硕士毕业后也去男友的工作城市继续双宿双栖,但现在看来,这似乎并不能解决他们之间的问题。

咨询时的小叶常常时而抱怨至怒火冲天,时而又陷入迷茫。“我们现在的生活差异很大。我在白天因为他工作不敢给他打电话,晚上常常没说两句电话,他又推说很累就挂断了,其实我知道他是跑去玩网络游戏。好几次只要我不找他,他可以连续几天都不给我电话。现在我每天都控制不住自己,要打两三个电话给他,他嫌我烦,不接我电话,我的生日也会忘记。

以前念书时,他总在楼下等我一起上自习或吃饭,你说怎么样才能让这一切回来呢?”

02

“他还爱不爱我?”

小叶的问题,也是很多少男少女在度过最甜蜜的“恋爱激情期”后都会面临的心理落差。恋爱时,因为新鲜好奇、感受到情感上的融合与被重视,人总是不吝于通过积极主动的付出来获取关系的稳固和对方的认同。

当内心的需求被一定程度上满足后,即通常表现为“我知道对方总是在那里”,则激情开始慢慢退去,人的惰性以及现实环境(如工作压力或异地恋等)开始让人不再花大量的精力于经营情感之上。于是,最常见的第一个问题就被提了出来——“他还爱不爱我?”

当下男女对爱情的理解,常常活在类似电影或小说的一幕幕场景中,将炽热的情绪视为爱情的全部,却未深入去理解生活的复杂。其实,爱情有很多成分,炽热只是它的一个成分——激情的表现,剩下的还有亲密以及承诺两个部分。一份真正能够持续一生的爱情,需要两个人有充分的互相了解,真正的欣赏和接纳,能够一起分享兴趣,有共同的人生观价值观,并且都非常愿意为了对方进行磨合改变,两个人都渴望与对方共度一生。

激情和模糊的心动并不能支撑漫漫岁月的无情磨蚀,这也就是初恋为什么常常不成功的重要原因。我为只谈过一次恋爱的小叶解释道:“爱不是一种状态,不是一种一旦建立就会恒久不变的事物。爱就像一株植物,它需要合适的环境,天天有人给予阳光雨露,细心呵护才能够茁壮成长。爱情中任何一个人的任性、自我、拒绝沟通,都会像风霜雨雪和害虫那样侵蚀这株爱情的植物,最后的结果,可能就是植株枯死。”

03

“我无能为力”

所以我常常会问来访者,“对于日益变淡的感情,你做了什么?”小叶在咨询中一味指责男友不复当年之温柔,不再“早请示晚汇报”,甚至连物质上也不愿继续保障。她总认为是男友变了、不爱她了,所以“只要有办法让男友变回原来的那样,那么他们之间就不会再存在问题”。

当我问起小叶是否关心过男友在外打拼的事业、最近一次的交流沟通在什么时候时,小叶羞愧地答道,“我知道他不喜欢我每次电话都谈钱,但我也不知道该说什么,只是责怪他对我不够好。”抱怨或索取除了偶尔能换得对方临时的“抚慰剂”,并不能解决问题,开启沟通才能搭起心灵贴近的桥梁。这时,第二个问题就被摆上台面——“我不知道该说什么,我无能为力”。

小叶和男友在一起,一开始因为共同的生活环境(如大学生活),从小到大的经历或趣闻,都能成为二人分享的话题,但久而久之,过去的事情总有说完的一天,渐渐就相对无言了。因此,共同语言成为男女关系紧密维系的纽带,只有共同的话题才能让彼此更加了解对方,而不可能单凭生活的惯性。生活总是会趋于平淡的,但是话题、兴趣都可以在努力下去寻找和创造,比如一起看一本书、听音乐或出去走走,去探索双方可能有的共同点,或者在对方能够接受的情况下慢慢培养对方。

两个人能够长久的走下去,其基础是要能够满足彼此内心的需求,而更进一步则是需要共同的价值观。若双方在个性中总是相互冲突,或者都不愿意为这段感情付出,那么,我们就可以继续追问第三个问题——“你为什么爱对方,对方是什么样的特质吸引你”。

望着小叶迷茫的眼神,我对这个问题进一步阐述:“真正的爱与接纳是‘我知道他有这些缺点,但我可以接受这一切,因为我知道,他身上有我最想要的东西’,但是,对你而言,你能够接受充满缺点的对方,哪怕对方一辈子都改不掉这些缺点吗?你最想要什么?对方真的能满足你这方面的要求吗?”

04

“这是我的责任”

通过较长时间的启发和对小叶自我思考的鼓励,心理咨询终于进入认识自己的阶段——我们需要了解自己是如何构筑自己的内心世界。从小时候起,父母的人格特质以及父母对待我们的方式,形成了我们对待世界的方式。而不断遭遇的成长经历,也潜移默化地塑造出自己的人生观。

上文中的小叶,因为幼时缺乏父母的关爱,加上未能从家庭中习得良好的沟通方式,因此一直处在安全感不足的状态下,这就决定了她会喜欢上能够在细节处呵护周到的男性。由于身边没有朋友或其他的感情支持,于是她非常依赖于男友之间的联结,试图通过加强对男友的控制,以避免自己再次进入一个人状态的“被抛弃感”。因此,在不断失望却放不下的纠结背后,实际上是将可怜的安全感寄托于他人的缘故。

当心理咨询一步步打开小叶的心房,将她曾经不敢面对或道不清说不明的感受一一抽丝剥茧时,小叶也能够越来越主动地参与到自我分析中来。她告诉我,她能够慢慢地从抽离的角度来审视二人之间的关系,现在自己也会看些自己兴趣的书,不再像以往那么频繁地缠着男友了。

“我发现,其实我很需要有一份治愈式的爱情,我的男友要能够让我产生信任,给予我无条件的接纳和关爱。我能够感觉到,每当我和男友聊得很开心时,那种心与心的贴近距离让我特别温暖。

我愿意去改变自己任性的脾气,说白了,我发脾气都是希望对方更在乎我,只不过,这不是个合适的方式。我想,如何站在他人的角度考虑问题,不带着自我为中心的方式去沟通,不仅仅适用于和男友之间,也适用于和身边的朋友。”小叶对于两人之间的问题,终于将聚焦的对象,从“他”变成了自己。

对于第四个问题——“该不该和男友继续过下去”,小叶说她还需要认真想想,既搞清楚自己是什么样的人,也希望能够和男友再尝试冰释前嫌地交心谈谈,看看双方是否属于自己合适的对象。“现在虽然我还有许多痛苦,但是通过心理咨询,我意识到这是认真思考自我和分析双方的机会,也是良好的自我成长契机。”小叶的这席话,让我惊叹人的成长可以具有多么大的潜力。

05

成绩:承担责任的人获胜

我很高兴地看到小叶不再以“受害者”的心态来逃避自己所面临的问题,而是将如何处理这段关系真正视为自己的责任。我知道,我们之间的咨询也要进入尾声了。小叶在最后一次咨询时,既带着点兴奋、又面露坚定地对我说:“老师,我原以为放下恋情需要的勇气,是一种敢于忍受痛苦的冲动之举。现在我才懂得,直面存在的问题、思考改变的可能、打造成熟的心态,才是真正的勇气。

“我终于又回到最初找你的那个问题了——我该怎么办。我想我已经知道答案了,那就是承担起自己人生的责任。谢谢您教会我这份能力,我想我能够鼓起勇气去迎接未来的挑战了。”

我合上她的咨询档案,目光停在了书桌旁一本打开的小说上,那是毛姆的《刀锋》,扉页的题词是“一把刀的锋刃很不容易越过;因此智者说得救之道是困难的”。

夫妻想离婚又舍不得？看完这些也许就不想离了！

许多夫妇只想避开婚姻生活中的难题，甚至认为离婚的所有问题都已经完全解决了。我认为离婚不能解决婚姻中的缺点。当你犹豫是否需要离婚时，仔细考虑以下难题后，每个人都想离婚是不容易的。

夫妻想要离婚，但不愿意离婚？看到这个，我可能不想离开！

1。这对夫妇还能过上好日子吗

这是一个关键点！仔细想想，坐在你对面的人之间有多少血仇？不完全是。也许只有女人想买一个漂亮的包，但男孩不想买！或者，男孩子想抽烟，女人不准抽烟！简而言之，这都是关于一些食物、衣服、住房和交通。

这种小琐碎，一出现，便表达清楚，说清楚。想想过去的男孩，他们提前为你准备了生日，尤其是为你，尤其是给你准备了很久的生日礼物。特别是，让你这个难忘的忏悔仪式。仔细想想，我觉得这都是爱。既然我爱你，就好好爱我。我不必无缘无故离婚。

2。夫妻很久以前就已经到了必须离婚的地步了吗？

俗话说:如果没有完成，就有保留的余地。如果这对夫妇准备提前离婚，那么每个人真的需要仔细而清晰地考虑一下。你确定你已经被迫离婚了吗？或者是我们所有人都得救了，也许唯一的区别就是道歉？分手后最合理的挽留方式是什么？10个快速计划保留计划

感情，总是有绊脚石。这对夫妇并没有一夜暴富。简而言之，他们已经达到了夫妻的水平，这表明他们曾经相爱过。然而，他们的食物、衣服、住房和交通没有得到妥善解决，出现了一些小问题。我认为许多难题没有错。关键取决于人们是否喜欢犯错。有时候，一个简单的道歉就足以让每个人开心。记住一段话:“夫妻之间没有仇恨！”

3，夫妻离婚现在，孩子们的问题呢？

最直接的问题是“如果每个人都离婚了，我们怎么和孩子们说话？”如果每个人的孩子都还年轻，如果这对孩子造成心理创伤，我们该怎么办？最常听到的话应该是"这孩子很穷，你伤害他很残忍吗？"如果我们离婚了，不和我们的孩子说话，如果我们住在一个屋檐下，我们该怎么办？如果每个人都要说出来，应该说是父亲的错还是母亲的错？

孩子是感情的结晶，是每个人生命的延续。为了婴儿，做好人是好事。不要吵着要离婚。如果孩子遇到对他不太好的继父和继母怎么办？难道每个人的心都不容易受伤吗？

感情的产生可能只是一瞬间，但婚姻的悲剧确实是永恒的。亲爱的用户和朋友，当你认为你的婚姻生活真的很悲惨的时候，想想这三个问题，当然，还有很多其他的问题，你可以多想想！应该更多地考虑一些方面和所有方面。如果你只想结婚一会儿，如果你想离婚，请考虑清楚。

当感觉进入你的眼睛时，不要被感觉蒙住眼睛。因此，你愿意以后少后悔。所以选择感情时要小心。