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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的一个拥抱能代替所有，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
引导语：一个拥抱，一个亲吻，一句赞赏的话都可以温暖恋爱中的人的心。
喜欢与心爱的人深情相拥的感觉，什么也不说，什么也不做，就只是静静地拥抱，久久不要分开，似乎只有这样，才能体会与心爱的人真正溶为一体的真实感。在那一刻，相信时间也会为我们停止的。
一直以来都觉得，拥抱，较之亲吻更加真实，温馨。你，那个可以让我依靠的胸膛是那么的温暧，肩膀也很坚实。不然为什么在静悄悄的时候，我总温馨地靠着你的肩膀，但其实我更渴望想要一个拥抱！
拥抱的时候，内心会溢满一种叫甜蜜的情愫，拥抱的感觉是那么的真实，当你悄悄地飞过来与我过生日相见的那一刻，拥抱是那么的惊喜与感动和甜蜜与幸福！当你又冲冲的离开的时刻，拥抱是那么不舍与期待，亦只唯有理解和思念！
拥抱，是无声的语言，拥抱，是彼此被需要和被别人需要的时候，是二个人对真情表白的极至体现。
曾经在篇文章上看到一段话：当一个女人从背后抱着你的时候，请一定别再挪动脚步，而请转过身，紧紧抱着自己的女人。因为，当一个女人愿意从背后深情抱着你的时候，代表着她把自己的身心都交给了你，那拥抱里，有着太多太多的爱。
当一个男人从背后拥抱着自己的女人，两人的感觉是温馨和甜蜜；当一个女人从背后拥抱着自己的男人，是女人无声的情真意切。
你曾经说过，好想累的时候能抱着我，其实，我又何尝不想呢，累的时候，好想你能在身边，无需太多言语，只要一个拥抱，包含着相互许多许多的支持、信赖和鼓励，此时再苦再累都值得。
也好想，能够在你累的时候，双手从身后环住你的腰，把脸轻轻靠在你的后背，静静地，无需语言，用心灵对话，倾听彼此内心的声音。
体会你的心情，我和你是一样，因为思念而痛苦，电话再甜美，传真再安慰，视频再真实，也不足以不能拥抱你的遥远（美文网）。拥抱，真得这么遥不可及！
好想好想你，好想好想累的时候能抱抱你，好想在你看到我的第一眼时拥入你怀抱！
编后语：或许工作的生活的压力压的我们喘不过起来了，我们都忘记了拥抱，如果你真的爱我就抱抱我。
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妈妈，您还欠我一个拥抱
那天，您走了。
那天，天色灰蒙蒙的，一切都是那么凄凉。四月的暖阳，再也照不出您慈祥的面容。时光的流逝，就像岁月的小马驹，从您那泛白的发丝间疾驰而过。我知道，您再也不会醒来，再也不会用您的双手给我您那温暖的拥抱。
那天，我感觉天塌了，地陷了，因为您离开了。
如果您还在我身边，是不是又该在说我不听话，又开始守着电脑？是不是又该骂我不乖，没有好好学习？曾经，是那么反感您的唠叨，今天确实如此的怀念。妈妈，您在听吗，您在看吗？你会感觉到吗？我想您在拥抱我一次，就一次就好。
您用您的乳汁哺育了我的成长，用您的双手托起我的希望。可是现在，没有您的呵护，我走的如此艰难，妈妈，我想您，想您再抱我一次。
2019年，是不是注定了的悲伤？您患上那该死的疾病，为什么您要备受煎熬？您是那么的慈祥，上天的不公，难道就是善良的人会早早的离开？
1月，您住进那白色的恐怖世界。您说您会好，会等我回来的。可是，您食言了，是我记忆力第一次食言。
2月，我离开家的时候，您说要我好好的，不准小气，不准乱发脾气，不准
3月，每一天和您的通话，都能感觉到您的虚弱，我说要回来看您，您说不要，不要我来回奔波，您要我好好学习，好好加油。妈妈，我在学习，我在努力。
4月1号，您突然说很想我，于是我请假跑回来陪您。您是那么的虚弱，在那苍白的病房，我感觉不到您的呼吸，妈妈我知道您很坚强，只为等待我的回来。
4月2号凌晨，小姨说宝贝你在那里，妈妈在等你。我哭了，从学校出来的时候，我不知道那里还有力气支持我回家，我多想自己没有离开家，没有离开您。
4月2号早上十点，回到家看见的是您冰冷的身体，您没有等到我的归来，您还是走了，您丢下我走了，去了另外一个世界。也许在那里，您还会有一个和我一样可爱的宝贝。
看着您冰冷的身体，我泪眼模糊，晕倒在您的面前，那天，我知道了什么叫生离死别。
时间，可不可以就定格在那一刻，那一刻，您还慈祥的在我跟前，抚摸着我的脑袋，骂我是个傻女儿。
您离开了，带着遗憾离开您最爱的女儿。留下我一个人独自生活。
看着墙上那张照片，还是那么迷人，一切都还保留着从前的模样，只是您已经不再。流着眼泪看您，我的世界全是您的身影。妈妈，好想您。
天空上好象有一朵白云，无论我走到那里，都有它的存在，那是您吗？如果是您，可不可以给我一个拥抱？
妈妈，可不可以再给我一个拥抱？我会仅仅抱着您不放，我不会再让您走，不会再让您丢下我一个人。
四月的天空，太阳没有温热的温度，因为您的离开。清明的气息，更添加一份思恋。妈妈，您还好吗，要原谅女儿没有陪您到最后。我在想您。
这辈子，您还欠女儿一个拥抱，下辈子要记得给我，因为下辈子，我还要做您的女儿，做您的宝贝，陪您一辈子。
给我一个拥抱好吗（我的呓语）
她说：爱是喜欢的夸张句。浅浅的是喜欢，浓浓的也是喜欢。或许浓浓的也可能是很喜欢，或者很喜欢很喜欢
她说：拒绝是喜欢的分量！不能拒绝是很喜欢的分量！
我一直觉得她很傻，总是奇奇怪怪的说一些废话。这废话不是指理所应当就是那样的废话，而是乱七八糟的不知所云的废话。我想我不喜欢这样子的女孩！可我还是很认真地做着她的好朋友，也很吃力地在忽略某些微妙的变化！
我有我的女孩。我努力地抱着我怀里的我的女孩。抱着她不断地重复着宝贝喜欢你喜欢你喜欢你
我会把她的漂亮她的情深款款她的对我的好不断的夸大地告诉另一个她，然后幻想她听到后的心痛，再然后用这种幻想来安慰自己内心的压抑。我不懂我，我不以为然！我只以为这是偶尔。
我还是深深地抱着我怀里的女孩，闭着眼睛重复着喜欢我好吗喜欢我好吗一直喜欢我好吗我深深地将她按进我的怀抱，不由自主地拿着她们来两相比拟。我喜欢的女孩的样子。长长的头发，她是，她却不是。活泼的性格，她是，她呢？偶尔。要很喜欢很喜欢我，她也许是，但她绝对不是。我喜欢的样子似乎就完全是她的样子了，可是我却有一些心痛。不不不，这一定不是因为另一个她。
打电话给我的女孩聊聊今天过得怎么样，千篇一律的问候，不能停止的千篇一律。挂了电话忍不住想要知道另一个人的消息，她呢？在干什么？千篇一律的，千篇一律的都是满满的悸动？不知道！她有什么好？我觉得我只能用好朋友的身份才能说服自己她不至于让我丢脸。
可是，我想我一定不是故意的！不是故意觉得其实她还算漂亮，不是故意注意起她的一举一动，不是故意因为她的微笑而忍不住温馨，不是故意把这样的不是故意的感觉认为成了喜欢。我想我真的不是故意的，不是故意让自己喜欢上了她！
她说：两个人一起淡了分手不是不可以，可我仍然讨厌移情别恋的借口！她说：你还算挺好！这个你是我，我明明该是要欣慰，这个挺好却一下子堵死了我想要走的路，绞心的痛楚让我看不清一丝的欣慰。
好像再也提不起勇气拥抱我的女孩，再也没有耐心听她对我撒娇，控制不住的跟她在一起跑神，我浓浓的内疚掩盖不住喜欢上那个她的事实。
好吧！她不喜欢我！
她说：最温暖的是拥抱给的温度！
我一直觉得我还是一个很理智的人的。并没有拿三年的感情去赌一个不可预知的可能。觉得她的话不再是废话的时候，我已经数不清有多少时日自己不曾拒绝过她了，她的叨扰，她的劳烦，她的想什么什么。可是不拒绝不是不能拒绝，而是做不到拒绝。拒绝她的简单的复杂的要求。
我真的一直觉得我是一个很理智的人。可我忘了理智的局限有多广。我对她呢？该拒绝的却答应了，该答应的却只是模糊的微微一笑了，比如她给的祝福！
给我的让我凉凉的祝福！
你说好朋友是不是该让人温暖的？如果你说是，那么可不可以，可不可以请给我一个拥抱，作为我们可能一直是好朋友的礼物？
你欠了我一个久违的拥抱
若不是那个明媚的下午，他穿着一身浅米色西装，座在5人的中间，目光深邃，即便与他隔着一张桌子的距离，内心里仍然有个羞涩的声音：这样眼熟，仿佛在哪里见过的！正沉浸在如烟的往事中，他醒了，诧异的眼神凝望着我。疑惑着说：“小梅，怎么是你？”“你还不知道吧，公司派专人来照看你，我自告奋勇，拔得头筹。”“你才度过试用期，升职的潜力很大，不要因小失大啊？”他语速缓慢，如长者般语重心长。“放心吧，工作与生活，我私下里分得清楚，现在的当务之及是养好你的伤。”
搀扶着他穿梭在理疗室、牵引室，每天都过得充实美好。阳光晴好的下午，我会推着轮椅上的他，在小花园散心。就这样简单的晒着太阳，就是这样平凡的幸福着。严的脸上渐渐有了笑容，恢复的很快，彼此之间的距离近了。1个月的时间转瞬即逝，我也回归职场，开始面临新一轮工作挑战。不久，公司传出绯闻，尽是些影射我与总经理严的。有人说，我不过是在利用严，为了长久地留在公司；有人说，我只是想借严升职。面对纷纷扰扰的留言，我选择沉默，每天依然按部就班，匆忙地工作着。下班后，我经常带着煲好的药膳排骨汤，给严送去。他已能架着单拐走路了，虽然从床头到门口不过2米的距离，却连额头上的青筋与汗珠都那么明显。
看着他举步维艰，我的泪水情不自禁地流了下来。“哭什么啊，傻丫头？”严笑着说。“我是在高兴啊。”我端着排骨汤，开始准备碗筷。又自言自语念叨着:“可要多吃一点啊，人都瘦了。”“好啊，想把我养胖啊，有何居心？”他眉毛轻扬，表情夸张，令人忍俊不禁。看着严认真地喝着汤，一脸安祥。我终于鼓足勇气说：“严，我喜欢你。”他身体略向后倾斜，象是怔住了，又仿佛在逃避着什么。“我是认真的，从第一次见到你的那一瞬间开始。我希望，我希望你能做我今生唯一的爱人。”我努力平复自己的情绪，可是依然语无伦次着。严深情地凝视着我，半响才幽幽地说：“真是个傻丫头，你会找到人生中的另一半的。我只是个离过婚的病人而已。”他顿了顿，嗓音低沉，又说：“他会出现的，在未来。”一时间，竟无语。
两年后，我已升为公司企划部的经理，举手投足，尽显高管魅力。当年青涩的丑小鸭，已经变成白天鹅了。这大概是努力工作与失恋重创所带来的奇迹吧。只是，有些事情终难释怀。午夜梦回，严浩的身影不断地在脑海中出现，成为我生命中封存已久的叹咏调。又是个莺歌燕舞、桃红柳绿的人间四月，这一天，我正在商场巡视，“请问是萧梅吗？”蓦然回首，原来是紫清，骨科负责给严浩输液的护士。“你怎么没再去医院看严浩呢？”不等我回答，她又自顾自地说：“其实你不明白，他一直逃避着这段感情，怕耽误你，可心里仍然是爱你的。”“他还好吗？”话才出口，便泪凝于睫。他仿佛不曾离开过，一直静静地，住在自己的心里。紫清眼角低垂着说：“他很孤单，时常一个人，目光呆呆地望向远方，神情黯然。主治医生会诊得出的结论是，他后半生只能在轮椅上度过了。”
“请你再说一遍？”我有些不相信自己的耳朵。她缓缓地，一字一句地说：“你没有听错，他恐怕永远都不能站立起来了，这也是当初决定放弃你的原因。”他是爱我的，原来爱从未远离，只是缺少发现！我立刻奔向严所在的医院，泪水顺着眼角流下来，心却如蜜样甜。“亲爱的，我要告诉你，你欠我一个久违的拥抱，今生我只想紧紧地抱着你，不再放手！”
