清明清明
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的清明清明，欢迎阅读与收藏。
清明，我不知道这流传了二千五百多年的节日，竟是这样的庄重。即使走得再远的游子，或是漂泊在外的浪子，在这个日子里，都要想方设法为故去的亲人，烧一叠纸钱。即使回不了乡烧不到坟头上，但那一堆焚化的灰烬仍然是要点的。
记得那个细雨飘过春意盎然的日子，一大早的，父亲就买回来好多粗糙的黄草纸，还有一些用纸糊的长袍马褂，准备上坟。父亲先把烧纸一丝不苟地裁切好，然后由右至左，由上至下一下一下地敲打着纸凿。随着那咚咚的声响，黄草纸上便冒出一排排透着孔的麻钱来。乡人把这叫打纸。父亲虔诚地打着纸，似乎要把对先辈们的所有遗憾和夙愿都要融入到这烧纸中。随着太阳的攀高，村落里此起彼伏地响着打纸的声音，那不紧不缓的声音如庙里老僧敲木鱼似的坚定，又似老妇纺线的连绵不绝。好不容易，这声息逐渐地冷却了下来，而村外的一条条道路上，便飘来一位位头戴孝布手拿烧纸的妇人，既有步履蹒跚的老妪又有新出门不久的小媳妇，她们都是回娘家来扫墓的。
打完纸的父亲静静地等着他的姐姐我的姑姑。就在太阳越过树梢时，一身蓝布素衣的姑姑总会干净利落地出现在院门前。因为家里未出嫁的女孩子是不能到坟地上去的，而男孩子则是必须去的。于是我们弟兄四个跟在姑和父亲的身后，缓缓地出了村。大家走得很慢，唯恐惊扰了春日的时光。
好不容易走到了远离村子的坟地。那一个个馒头似的坟头一个连着一个坟头，从这连接的顺序，可以看到村里故去人的先后顺序。而爷爷和奶奶则被这顺序隔绝的有百米远。没有碑石的坟头，发春的各种杂草再次占据了它们的空白，让这些逝去的生命再度苍凉。
父亲先给爷爷坟顶压了一张纸，然后在坟前画个圈，再把那一沓沓烧纸蓬松开来，最后点燃。磕完三个头后，我们便守着火苗燃烧，而姑姑则坐在爷爷坟边，用手绢捂着鼻子放开嗓子哭了起来。那时不懂事的我，怎么也想不明白，为什么刚才还面目平静的姑一下子就哭了起来，而且一把鼻泣一把泪，哭得肝肠裂断。那哭声忽高忽低的，一长一短的，一边倾述著书生意气的爷爷清白一世，却被错划成分，受尽乡人欺压，忧郁而逝。一边倾吐着自己内心的怀念和坚守着爷爷的教诲，坚持清白做人，让站在坟前守着的父亲和我们，不一会便眼泪吧嗒吧嗒地流出来。而周围也漂浮着远远近近的哭声，一个赛似一个的，似乎看谁哭得更悲戚。哭了一阵，父亲就说，快去扶你姑去，让少哭会。我们就赶紧跑上前去，拉姑姑的胳膊，劝她别哭了。而姑姑也就适可而止地停止了哭泣。随后我们又去给奶奶上坟，重复着类似的情形
阳光再次掀开了岁月里的窗，跃过那窗，清明再次悄然而至。曾经坚持清白做人的父亲和姑都已经去世十多年了，他们在经历了多少的人事苦难后，终于走到了生命的拐角，消失在那苍茫的岁月之中。
春依旧盎然，细碎的阳光洒满了乡间小路，空气清朗的不夹一丝杂尘，明净的四野透出勃勃生机。我和妹继续走在父亲和姑姑当年走过的上坟路上，跟在我们后边的两个小侄子一如当年的我，马驹似的跑前跑后。看着路旁放开步伐纷飞的草木，我的思绪也跟着疯长。我想清淡明智的清明不仅是祭祖、扫墓，怀念逝人的那么简单，它更让我在物欲潇潇、红尘滚滚的有生之年，时刻谨记人生清洁明净，根扎故土心魂纤尘不染。
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又见清明
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的又见清明，希望能够帮助到大家。
日子一天天的在指缝溜走，除了惆怅和莫名的压抑不知道还留下了什么。好多次对自己说，哭是一天笑也是一天，何不开开心心的过呢？可是现实和理想永远是两重天，永远像无法跨越的天堑，好多事情如影子般静静的，不惊不扰的伴在左右，抓不到摸不着却无法视而不见。
一万次的说要洒脱，一万次的苦笑着背离。不知不觉的，把日子趟成了一条河，无论赤着脚还是穿着鞋都是那么冰冷刺骨，冷得浑身打颤，想要逃避，想要一个小小彼岸歇息一下，放眼望去依然只有水流呜咽着不徐不疾的淌着，感觉好无助埃
喜欢黑却害怕夜，纠结的活着，静静含着泪笑着，在黑夜与白昼间放肆的转着圈，就那么追溯着岁月的痕迹漠漠然的数着日子
又是清明，好像昨晚又梦见爸爸了。依旧憨厚的笑着，不见了满头的发，光光的脑袋，看不见世间留下的一丝风尘。每次梦见他，他都只是笑啊笑的，记不清他说了什么话了，只有那句丫头还清晰的印在我懵懵脑子里，犹如昨夜。
记得爸爸刚走的那年夏天，我郁积了满腔的泪水无处宣泄，不是坚强着不想哭，是没地儿哭只能倔犟得憋着受不了他撒手而去的思念与心痛，竟然在深夜里晃晃悠悠的去了爸爸的坟前，一头扎在坟上嚎啕大哭，那次在爸爸跟前哭到哭不动了，哭到没的哭了，才踩着自己的影子回到了家。想想还是不久的事却一晃过了近十年，那是我记忆中哭的最痛快的一次。那种尽情大哭的感觉至今记忆犹新，却也心痛犹新。 如今泪水只能在眼眶里转个圈再咽回到肚里，残留在脸上的也只能自己偷偷擦掉。
都说人生一梦，真的就是一梦而已。十年不过是个瞬间，没觉得日子长，只觉得日子消逝的毫无道理，然又亘古如一。
不知道是特定的日子总是令人不经意的对号入座还是怎么，今天一天心里好闷好酸还好痛，总是不觉就湿了眼眶，想念爸爸的同时，心里还有点别的情绪在隐隐翻腾其实，今天只是被我顺理成章的做了借口而已，心里的酸、痛，何曾有过稍离埃
清明
最近我老梦见我外公，梦见他在A9栋的客厅，梦见他在车上。我想起来，他在去世前一两周的时候，不知道从哪里搞的相机，突然跑去自己生活了几十年的老房子那里拍了好多照，然后找人冲印出来，过塑，整整齐齐的压在箱底。那之后不久他就因为意外去世了。
那些照片是我们在收拾遗物的时候才看到的，上面标着日期，我还记得照片上他窗台前的花，开的太好了。后来整理遗物的时候，我们还看见他的一个牛皮纸小本子，破的不行，里面是他断断续续的记录，他已经有好多年头脑不太行了，特别是最后几年他偶尔还会神智不清。那本东西算不得什么传记，就是一些碎片，关于他年轻时候，学生时代，更小的时候，他的母亲，他的老房子，和他的大理，记的颠三倒四不知所云，但是有些细节又清晰的仿佛昨天。
我不知道他有没有记录到这里，记录到格拉斯哥。但是我现在生活在这里，我躺在这里，我最近时常梦到他。
人应该有种第六感的，就是在自己快要离开人世的时候，会突然爆发出一种眷恋，而这种眷恋只能通过回忆去纾解。这大概也是回忆的唯一用处了。
人在将晚的时候就会分不清苦难和欢愉了，所有记忆裹在一起，也就没有痛苦，没有开心，没有失落，没有惊喜了。最后的最后只留的下窗前的花，开的特别特别好。
写在清明
又是一年清明，大家都扫墓去了，只留自己独坐家中。不知为何，心中忽然悲哀了起来。亲人长眠，一盏薄酒，一篇祭文，说一说自己的思念，或痛哭一场，对生者来说，该是怎样的一种安慰啊！而这些，对有些人来说就很奢侈了，想扫墓都路远山高，只有望断天涯，空怀念!
有人说慢慢的什么都会变淡，我认为不尽其然，像思念就不是的，少小时逝去的亲人，你可能连一滴眼泪都没洒过，平日里也不会想起，但岁月会邀他如梦，并痛彻心扉，历久弥新，生根发芽。我的爷爷已经走了二十多年了，他的墓地我只在照片里见过，活着时一个非常慈爱的老人，死了就是一个冰冷的墓碑，有些痛苦是不想面对的，幸好父母还健在，人常说七十岁有个妈，八十岁有个家，这就是幸福。
我的童年是在爷爷家度过的，爷爷对我极好，记忆里连一句重话都没有责备过，用溺爱一点都不过份。我是他的骄傲，走在哪里，他都会说:瞧，这是我的大孙女，聪明着呢。小时贪玩，有时不写作业，凌晨四点忽然想起，天寒地冻的，趴在被窝里一边写一边睡，爷爷就会喊醒两个姑姑做陪。
爷爷是那种温和寡言的人，只有讲到我时，才会眉飞色舞，口若悬河。常听他对他的棋友们说我孙女如何如何，字写得那是龙飞凤舞，闭着眼睛都能把作业做完之类的话。想一想，一边睡一边写肯定是龙飞凤舞。爱！有时真是没有道理。
爷爷是一个很复杂的人，解放前，家境不错，吸食鸦片，新中国成立后戒毒，改抽烟斗。穷时半袋米可换大烟抽，富时大衣柜都包着金角。我常想一个人的一生怎么都是一过，我见过最不在乎钱的人，就是我的爷爷。平日里养鸟种花，读书看报，每天早起提着鸟笼子溜鸟，用兰布做一套，隔三差五还要做鸟食，鸡蛋加小米又蒸又碾的，很麻烦。七十年代，买一对白玉要花五十元钱，爷爷一点都不会心疼，也不会管家里有没有米下锅，戏是要听的，澡是要搓的，奶是要喝的，馆子是要下的。家里几乎没有积蓄，基本用完花完。听得最多的一句话就是：平！想吃什么，爷带你下馆子去。记忆里他没留下一句有哲理的话，也许他的一生就是这样随意而饱受争议。
小时常陪他看电影，一老一小，走在马路上，厚厚的冰。爷爷穿一件长长的皮袍子，戴一顶皮帽子，雪白的山羊胡子，个子高高的，腰板直直的，有绅士风度，若干年后还能听到人们这样评价他。胡子文丝不乱，是要用木梳梳的，洗脸时带一个特制的套子，掉一根都很心疼。
爷爷酷爱京剧，高兴时，苦闷时都会整上一段。你总能听见文明棍敲击地板的声音，一边敲一边唱：黑老包端坐在开封府，骂一声陈世美，枉披了人皮一张。耳熏目染，听到京剧里好的唱词唱段，我也会侧耳。
爷爷去世前，是在敬老院生活的，一个人孤孤单单，每当想到这些，我就心如刀绞，泪就会无声地盖过整个脸。那个年代敬老院凤毛麟角，应该是部队的疗养院，条件很好，所有费用都由大伯来出，他是家里最有实力的，但爷爷多次表示不想在那里呆，但又能到哪去呢！
爷爷原来是有正式工作的，在邮局上班，他本人是一个自由散漫的人，朝九晚五的生活受不了，旧社会的印迹在他身上留下太多了，辞职了，过着自由人的生活。他每个子女家都住过，每家都会留下他的鸟笼子，春天来时鸟就开叫，煞是好听。他有他的生活，是跟别人不同的生活，金钱对他来说是一个数字，精神生活永远第一位，没钱时可以变卖家产，就在自家都是个颇有争议的人物。
爷爷在我家住过，那时，父亲每月二百七十元的工资，在八十年代初也算高工资，关饷当天，爷爷说想出去玩几天，父亲就全给了他。一星期后，爷爷回来只剩两角钱，我们三姊妹，都住校，等着家里的生活费，并且他收留了一个流浪儿，为其提供吃喝。母亲勤劳节俭，自然看不惯他的作风。
爷爷酷爱养羊，城市是不能养的，在农村请的人，由别人照料。即不为羊奶，也不为羊毛，只为了喜好，羊被喂的黄皮寡瘦，一批接一批前仆后继。母亲不在家时，他会把一袋一袋白面加盐用水拌均喂羊喝。母亲再好，在那个物质匮乏的年代，这样的日子，也是不想过的。我总结一点，他们不是一路人。
直到今天父亲都会饱含深情地讲：你爷就那人儿，爱花钱，在医院不能动时，我都给他兜里搁五百元钱，放着，他心里踏实！我留五元钱返程，一天一夜没吃东西。现在你爷再也花不到我的钱了，怪只怪那时咱家穷，不能给他想要的生活。
常听大伯诉苦：我们家老爷子，天上难寻，地下难找，难伺候着呢。鱼眼睛窝下去就说用死鱼做的，糖醋排骨要请厨师单做。
有一次，我们每一家都收到大伯的电报，说爷爷失踪了。大家翻遍了几个城市都没找到，几近绝望。一星期后，大伯接到爷爷的电话，说他刚从泰山回来，住在宾馆里。爷爷心性高傲，喜欢在儿女面前摆谱，言下之意，你不驱车来接，我是不会回去的。大伯去后，服务员说，这老爷子有派着呢！非要一间朝阳的房间，让我们帮他把鸟笼子冲着太阳挂好，钱放到抽屉里，买饭我们自己拿，剩下的看都不看。但我知道，这就是爷爷。
还有一次，爷爷感冒吃了点药，非要从济南回东北，大伯把他交给了卧铺车厢的列车员，嘱咐说到站一定喊他，没想到爷爷一觉醒来，已是终点哈尔滨。爷爷找到列车长，车长派专人把他送回。下车后，他提着拐杖指着月台上站得溜直的姑妈和姑爹们说，你们为何来不接我，姑妈们说我们挨个车厢喊了接了，没找到人，都急死了。爷爷说那你们怎么不把火车围起来，还让它开了。姑爹小声嘟囔说爹！那得一个加强连呢。这虽然是一个笑话，但若干年后，家人再提起，我都听到泪流。
人都是立体的，有许多面。我能看到的是他的慈爱，还有深深的孤独。他往往一动不动望着窗外，楼下只有新兵来回机械的走着正步，一站就是一上午。有一次，一只猫一夜间吃了八只鸟，一只不剩。爷爷几天都没有吃饭，蹲在地上，吧哒吧哒地掉眼泪。那时家里真的没有闲钱买这些，我们三姊妹要读书。一只鸟很贵，是父亲一个月的工资。想一想，我现在有钱买了，爷爷却去了天国。
每个人对爷爷的评价都不一样，人常讲盖棺定论，在大伯心中记忆最深的是抽鸭片的日子，乌云笼罩。他常讲：你们不了解你们的爷爷，我的母亲苦啊！
对于父亲，每提及爷爷时总是一声长叹：你爷人好啊！心善，怜贫惜老，抚弱济贫。
对于姑姑，她常说：我为了今天这桩婚姻挨了多少皮带，不堪回首。日夜的照顾他，四十多岁还要罚站。
而母亲往往直言：你爷整个一败家，不务正业，市中心带园子的房子仨瓜俩枣就卖了，搁今天换多少套房子，一分财产都没给子孙留下。但我知道，母亲说是说，做是做，心里从没想过爷爷一分钱。在爷爷晚年，家产用尽后，她自己的秋裤裤脚烂得一条一条的，还每年给爷爷寄几千元钱。
爷爷走了，在我心中是最好的爷爷。弥留之际，他曾说：让平回来吧！让我看她最后一眼。每当他们向我描述这些，我都心如刀割，眼泪就哗哗流下来。
前几天，我做一梦，回到老屋。像是年少时，推开院门就喊：爷！爷！我一间房子一间房子的找，空荡荡的，无人回答。在一储物室里，看到爷爷静静地躺在一个很大的玻璃盒子里。我一下明白，爷爷去世了，在梦里哭得声嘶力竭。把自己哭醒后，想一想，真的去世了！都二十多年了！
