【www.qg13.com - 女生挽回的爱情会幸福吗】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的女强男弱的婚姻会幸福吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
读者咨询：
我今年34岁，是一名销售经理，和老公在一起已十年了。这十年里，我越来越独立、坚强，他却是典型的宅男，对工作没有太高要求，追求轻松快乐，一直做着一份月薪六七千的工作。现在家庭开支全部都压在我身上，我真的很累。因为他工作的事情，我们经常吵架，却没有任何改善。有时也想离婚，但想到孩子还小，老公其他方面还不错——脾气好、心善，对我和孩子也很上心，做饭、做家务比我强，也有耐心听我发牢骚，又下不了决心。现在我很困惑，工作上他是没法改了，可我们这样过下去，真的可以幸福吗?别人家好像都是男人撑起一个家。
听说吧心理咨询中心主任咨询师邱伊环老师解答：
一、跳出传统观念的牢笼。
随着女性的社会价值不断提高，很多家庭都面临着“女强男弱”的性别角色冲突，这给家庭关系带来了新的不确定性和巨大挑战。很多女性虽然经济独立了，但在情感上依旧是小女人——希望所爱的男人比自己强大，可以依靠，成为自己情感的避风港。但是，若我们依旧用传统的评判标准——男人必须扛起家庭经济重担，就容易忽视丈夫在其他方面的优点和对家庭的爱与贡献。
二、认真倾听对方，了解对方面临的危机。
其实，当妻子比丈夫取得更高的社会成就时，丈夫也会压力倍增，并对自己的角色感到困扰——很怕别人说他“不够男人”。当女人抱怨男人不合格时，男人也开始抱怨现在的女人对男人要求过高：不仅要工作能力强，情感浪漫专一，会做家务、带孩子，还得是个逛街旅行的好拍档。
三、接纳与鼓励，更好地活出彼此。qg13.CoM
首先，妻子要接纳“女强男弱”的关系现状，重新认识对方，重新定义彼此的角色，强的一方，多看到对方的牺牲与付出，比如对方承担了更多的家务，照养孩子，肯定伴侣的价值，无论是对方关心你工作累不累，还是记住了你喜欢吃的菜，都值得感激。
其次，建立经济同盟，可以把家庭的理财计划交给伴侣，邀他共同参与家庭建设。经常向他表达自己对事业和家庭的热情与期望，鼓励他找到喜欢做的事，实现自我价值，而不用担心家庭负担。这样不仅妻子打开了心结，轻松愉快，夫妻链接更紧密、更稳定，丈夫也能感受到自己的价值与能力，有信心朝着更好的方向发展。
延伸阅读
女强男弱，你还想不想过？
女强男弱，你还想不想过？
Q:女强男弱，我的家庭要如何平衡？
我们家典型是女强男弱的家庭。老公是农村人，兄弟三个，他老二，虽说不是承担起所有的家庭重任，但老家父母生病、侄子上学，都得找他借钱。他本身也是拿着死工资，一个月7、8000，三线城市，虽然不少，但也存不下多少。我家条件很好，独生子女，本地人，父母都有退休金，因为拆迁分了三套房子。
我学历差一些，相貌和他差不多，挣的和他差不多。当年，就是因为看上他稳重有责任心，死心塌地的和他在一起。
现在，结婚3年时间，问题来了。他几乎存不下钱，因为得顾着老家，老家还常常有亲戚上门，看医生啦、来玩啦，一到寒暑假人更多。一开始我还能勉强应对，现在是不胜其烦。
我们的娃现在1岁，都是我爸妈带。没办法啊，他爸妈不愿意来城里，来了我们也没多余的地方给他们住。所以，我们两个小家，常常都是我爸妈贴的。在一起时间长了，我妈有时候也会唠叨唠叨他，坏习惯啦攒不下钱啦什么的。
我老公本来就有些木讷，不太会哄我父母开心。我是夹在中间两头为难。实话说，我对我老公挺生气的。他总是默默做自己的事情，不太关心家里的柴米油盐，我有委屈也说不得。
这样的家庭关系，到底要如何协调才行呢？
亲爱的香蜜：
你好。
我有一个好的消息，和一个坏的消息，你愿意先听哪一个？
我想先说好的。
想过有想过的过法。
你老公虽然是个“凤凰男”——别介意这样的称呼，只是为了表述方便，没有褒贬的意思——好在，他收入算不错，即便为你们的小家做不了太大贡献，自给自足总是可以的，所以，没有要你倒贴他老家的程度，比起很多出身农村的男人，确实已经好很多。
和他在一起时，你用了一个词“死心塌地”，是的，能死心塌地爱一回，是非常难得的，多少夫妻都没有这样的感受。既然如此深爱过，你显然了解他的状况，即便日后长期磨损，消耗了很多爱情的光环，但是，你们结婚时，没有强迫和不得已，只有深爱。
任何夫妻都有矛盾，尤其孩子3岁以前，是所有夫妻矛盾、家庭关系矛盾的集中爆发期，你的描述不算尖锐，要不要我贴两个别人的帖子给你？看了你就知道，你的家庭没有本质问题，无非是日常的不满。
普通家庭都是这样过日子，即便没有农村亲戚，即便丈夫收入很高足以养家，也会有这样那样的问题，关键在两个人怎么面对。你们两个，经济上即便男方弱一些，但家庭总体收支不错，生活没问题，剩下的，就是两个人之间的沟通与共识，如果你们想好好过，完全没有问题。
好了，咱们再说坏的。
不想过有不想过的过法。
最近网络最火的新闻，莫过于上海姑娘除夕夜逃离凤凰男的老家——嫁给一个家庭负担很重，经济和精神层面都不门当户对的男人，未来必定隐藏着矛盾，可是，我想说的是，毕竟他没骗你，是你自己死心塌地要嫁给他，他的一切，你当初都知道，只是，没有现实的考验，谁都不知道自己对真相的承受力。
所以，如果你对他的爱没有那么多了，不再支撑得起琐碎生活的磨损，不再支撑得起他无法改变的背景，一拍两散也可以理解，毕竟，谁都想过性价比最高的日子。
但你要明白，每个人背后都有一个不怎么光彩的“老家”，有时候是无法改变的贫寒出身，有时候是狂烈暴躁的脾气，有时候是不思进取的态度，有时候是难以忍受的生活恶习，没有完美的人，只有不断磨合的夫妻。
现在，你问问自己，到底想过还是不想过。
祝你幸福。
筱懿
有一种压抑的婚姻状态，叫女强男弱
【问】
说不上是什么滋味，当丈夫这一次坚定地抗拒继续与我生活。
我们相识于10年前，他是我导师的儿子，虽然父亲是业内金字塔尖的人物，但他从小随性散漫，成绩并不拔尖，只是普通院校毕业。可是他为人热情、阳光、有风度，这些特质深深吸引我。
我们交往了三年，感情相当不错，他的压力却越来越大，几次提出想要分手。我问原因，他也认可我们的感情，但他承认，我的优秀让他倍感压力。他意识是，我太出色了，怕配不上我。
我不接受这样的理由，如果有什么能分隔爱，那一定是误会与隔阂，我们平时相处得那么好，这些问题不会成为阻碍的。后来想，显然，他是为了我，选择了压抑自己的感受。
父母不看好我们，连导师也劝分，只因我与他，一个太要强好胜，一个向往自由。可是我认为，互补刚好。父母的反对，我现在才理解。
说现在。他回家已经彻底没有笑容，最常挂嘴边的几句话是：
好，我知道了，按你说的去做。
行，你不要说了，你想怎么办就怎么办。
随便吧。你高兴就好。
上次吵架，他难得的动怒，说了真话，他说，我不是你手底下的员工，不用你给我发工资，我想过清净日子，不用看你脸色，这样有错？
他的年薪抵不过我一个月工资，不是说他吃软饭，只是讲明实际情况，我们的财务各归各的，家里开销大部分由我负担。我不认为女人不可以有事业心，收入高的女人就必须跟同等物质条件的男人配对，我是爱他，才选择的他，我以为，年龄、学识、阅历、收入、工作，统统这些都不该是我们感情的附属物，我们不会受其影响。
可是，他却特别苦闷。这几年，他心烦我不是看不出，但我太忙，回到家跟他的交流也有限，关心他，他就说自己没事，让我能怎么办呢？
跟以往他提分手一样，我这次也还是不同意，我甚至为了他，延期了几个重要的会面。专心在家，想把我跟他感情上的事情处理好。谁知道这次他油盐不进，任我怎么说，都不同意，坚决要分开。
我特别无奈，我不是不擅长谈判，能在商场上做到让对手都佩服，可面对他，我没有招了，为什么？为什么这样拒绝我？是时间改变了我们，还是我们一开始就错了？
【答】
你越是能干，越凸显他的无能。实际上，你的丈夫，他并不是一无是处的男人，这点你自然也知道。
可是有对比，才分高下。作为女人，你里里外外都打点周到，你的强大无形中已经形成一种气势，压垮了他，他并非不爱了，只是这样的环境对他而言太沉重了。
他想要逃，你努力追，又形成了新的压迫感，慢下来，缓下来，必须给彼此空间和时间，怎么做呢？不是要求你一下子由女强人形象转变为懂得撒娇的小女人形象，这样丈夫也不适应，而是需要你允许他调整心态，就像允许一个即将溺毙的人抵达岸上之后调整呼吸。
这么多年他跟在你身边，已经很累了，别再质问他为什么，想想接下来该怎么做。“亲爱的，你的提议我会考虑。”用这样一句话，先稳住他。
有一种婚姻危机，叫无法适应“女强男弱”的时代
来信：
我和老公是大学同学，大二时开始相爱，毕业两年后结婚，迄今走过15个年头，儿子9岁，女儿4岁。如今，我正陷入苦恼中：要不要离婚？
我承认，我的性格是有问题的：我比较强势，容易发火，他处处让着我。后来，我们下海创业，以我为主，他做后勤，目前年收入100万元左右。
让我烦心的是：我在为公司奔忙，还要管孩子，而他做事越来越敷衍，经常拖我后腿。我一发火，他就出走几天，消极对待。
家中经常烽火连天。他说，每跟我吵架一次，他心中的爱情就减少一分。他说过，我们在吃感情的老本，总有一天会吃完……
后来我才得知，他在外面包了一个坐台小姐，在她身上花了20多万元。那个女人怀孕了，逼他离婚。
得知此事，我觉得天都塌了。虽然我强势，却视他为惟一的爱人，他即使再窝囊、再不中用，我也没有二心。没想到，他竟然拿着我的血汗钱去包二奶！
我愤而提出离婚，他就哭；我让他把事情处理好，若断得干干净净，我可以给他一个机会。他居然说，他不想承担家庭责任了，就这么着了。
他的性格软弱，拿不起放不下，对方一闹，他就招架不住。最后，还是公婆和大姑姐出面，才迫使那个女人去做了流产，并赔偿了对方一些钱。
我愿意给他机会，可他回家后，却变了一个人，半天不说一句话。我问他怎么想的，他说不想离婚，但也不再爱我了。
后来，我发现他仍然跟那个女人联系。我说，好，那我们离婚，孩子归我，家产一分为四，他拿走四分之一，我和两个孩子拿四分之三。他不同意。
他说，他在我面前没有任何尊严，很有挫败感；他要在别的女人面前找存在感。不过，他爱过我一场已经足够了，不会再爱任何人了。所以，他不离婚。
我想沟通，但他拒绝沟通，说，没什么好谈的。我现在的苦恼是，自己还爱他，并不想离婚；可这种婚姻状态，让我崩溃。
我不是没有考虑过离婚，担忧有两个——
一，如果离婚，我35岁了，带着两个孩子，将来不好嫁人。
二，如果不离婚，他是不是因为财产问题，才勉强留在婚姻中呢？
回信：
你和老公的感情，说起来一团乱麻，然而并不复杂。可能你一直认为是你的强势性格，导致了这样的局面，我倒不这样认为。
没错，你的性格很强势，经常吼你老公；而他对你最初保持了足够的耐心，对你是呵护的。不然，这15年来，你就不会一边骂他，一边爱他。
你以前是这种脾气，他乐呵呵的；为什么后来就忍受不了了呢？你可能认为这是量变引起的质变。其实，你们属于“质变”之变。你们夫妇之间最大的问题，是你和老公都没有适应“女强男弱”时代的来临！
中国的男人在骨子里多少都有点大男子主义，有两种表现形式——
①性格大男子主义。以男人为尊，打老婆，骂孩子，瞧不起女人，是这种男人经常干的事。在我看来，这种类型的大男子主义是懦夫主义。
②精神大男子主义，以扛起一方天地为己任。他们觉得，女人和孩子是靠自己保护的，有强烈的自尊心和荣誉感。这才是褒义上的大男人。
你老公别看平时唯唯诺诺，却是属于第二种男人——至少他想做这种男人。此前，你对他的“欺负”，他可以当成是对你的纵容和宠溺，并不打紧。
你们创业后，你为主，他为辅。你风风火火，冲锋陷阵；他畏畏缩缩，张皇失措。悲剧就在于，你老公相对于你而言，“能力有限”。他根本不能为你撑起一片天，反倒是你真正为他撑起了一片天。所以，他有深深的挫败感。
可以说，这个时候，你对他的“颐指气使”，在他心目中的含义变了：这不是一个妻子对老公的撒娇和耍赖，而是真正发自内心的轻蔑。
或许你是真的认为他不行，或许你没有这样的意思。对不起，当他处于真正的弱势地位时，他只能这样狭隘地理解。你老公内心并没有做好“老婆比我强”的准备，却不得不面临这个现实。
不仅是你老公，而是一大批男人都没有接受这个现实。然而，时世不同了，在经济建设和社会地位上，他们已经落后于自己的女人了！他们想追赶，却无能为力。同时，女人也没有做好“老公可以不如我”的心理准备。
现在是后男权社会，女权必然兴起，与男权并存。但是，包括你在内，还是习惯于像前男权社会那样，希望男人是自己的天，是自己的英雄。当你在叱骂老公时，潜意识里就是希望他能冲到前面，而不是要你来指挥他……
有一句这样的话：一个成功的男人背后，必然有一个默默支持他的女人；而一个成功的女人背后，一定有一个让她焦头烂额的男人。这话有点过于绝对，但在很大程度上就是当今社会的写照。
正在崛起的女人，和不甘退让的男人之间，哪怕是夫妻，也容易烽火连天。你老公包二奶，绝对是不对的，可他希望在二奶身上找到自信。这不仅仅是花心的借口；而他在你面前，真的感受不到尊严。
事情确实让女人感到悲愤：我精明能干，我赚钱养家，难道还错了吗？说到底，还是他道德素质太低了！
我相信你能做到年入百万，思维不会这么有局限性，你一定会有更好的视野，思想上会有更高的境界，我上面说的话，你一定能懂。
你和老公问题的死结，并不在于他包了二奶，伤了你们的爱情。事实上，只要他愿意跟二奶断，你愿意给他机会，感情和婚姻是不难修复的。
真正的死结是，你老公要不起这个机会。诚如他所言，他不想负家庭责任了，因为他可能努力过，结果发现自己像一个笑话……
如果你能改变观念，不要求老公是英雄，不对他有过高期望，给予他充分的尊重；如果你老公能改变观念，甘做你的“贤内助”，那么，问题就迎刃而解。
曾经有一个博士，是单位的科研骨干。然而，他做爸爸了，妻子经营着一家年入几千万的公司，不愿放弃事业。这个博士二话没说，辞职回家做起了奶爸。很多人觉得他读了这么多书，而且国家培养一个博士不容易，他这样做是一种人才浪费。
可他认为，孩子不能交给老人带，不然会被宠上天；一个家庭总要有人做出牺牲，那么，他回家做一个“家庭煮夫”未尝不可。
或许，一个博士做奶爸，牺牲确实有点大。但是，我却觉得他的做法很有意义。科研终归是为人类社会服务的。这个博士为男人做出了一个榜样：当妻子是女强人时，自己即使很强大，也是可以为她做出牺牲的！
何况，有些男人真的没有妻子能干。作为男人，在优秀的妻子面前认个怂，甘做垫脚石，为什么就不可以呢？或许，博士回家煮饭，比他的科研成果对人类社会的意义更加重大。
如果你和老公都能醒悟，裂缝就容易弥合。目前，我不敢断定你老公是否依然爱你，但他是在意你们的婚姻的。你的两个担忧，在我看来一点都不重要。重要的是，你是否恍然大悟了？
你老公不是拒绝沟通，而是深深地失望，他觉得你的沟通不在点子上，你还在抓着出轨、爱不爱这些事不放；对他来说，是在别处绝望！
对于你老公而言，这种沟通，不如不沟通。当务之急是打开他的心结，你挠到了他的痒处，他就愿意沟通了。如果，经过沟通，他实在无法改变，而你也无法容忍一个“小男人”，你们再考虑要不要离婚的问题也不迟。
至于真离婚了怎么办？对于一个有钱有颜的御姐来说，只要你愿意，小鲜肉多了去了。毕竟，现在很多年轻男人迷恋“御姐范”！
衷心祝福你们能回到昔日的爱情里！
不被父母批准的婚姻会幸福吗？
我08年21岁时和男友相识，他82年的，我们都是一个地方的，通过我同学介绍认识，他是同学亲戚（关系并不好，只是亲戚而已），从相识到现在，我们一直都是异地恋相处了三年，因为不在同一个城市经常都是互相利用自己空闲的时间去对方的城市，我去的比较多，每次基本都是买的站票，他多忙都会来接我，我的家庭条件比较好，他家很普通，都是农村，我是家里最小的，上面有哥哥，因为了解自己的父母，从小到大包括现在对我管的挺严，我曾试探性的问过妈妈希望我找个什么样的，得到的跟他完全不服，所以我没直接开口跟妈妈说他，只是在日常生活中慢慢按着他的条件跟妈妈讲我想找个什么样子，一年多以后我正式像妈妈说了他，他也来过家里了，见过以后妈妈也问过我关于他一些比较细节的事，都被我一一给解答了，只希望她们能接受他，她们家人想让我们结婚，从认识的第一年就开始提，可我当时没有马上答复他，11年过年前我们谈到了结婚这个话题，我跟他说了今年10,1，他也跟家里讲了，除夕前一天我去过他家，他妈妈让我30除夕那天来吃年饭，因为他们家是晚上，他跟他妈妈讲我肯定来不了，我也说了来不了，
大年初2他们家给他介绍让他去相亲，我当时不知道，我早上给我同学打电话，一起约着出去玩，中午吃饭的时候才知道他们一家还有他，跟那个相亲的对象在一起在逛街，当时我生气的要命，是我同学告诉我的，之后我问过他，他说他不想去，但是扭不过他家人就去见了，之后我同学也通过打听了解他一直没理过那个女生，都跟他妈妈走一起，（因为他爸爸脾气很古怪，可以说是不讲理吧，所有了解的人都这么说，但是我并不在意，因为知道我们婚后不会在一起生活），大年初4他来过我家提了结婚这事，我爸爸说只要你们两个好什么都好说，我只有这一个女儿，之后说了句：正月不能提这亲之类的事你们家不知道吗，我爸爸比较封建，但是没当面答应他结婚这事，事后我跟他讲我们家随我意，之后他和他家人都比较介意我爸说的那句话，把他全家都带上了，他说他爸妈很生气，然后想着我的种种，谈了三年都不结婚，
因为我没介气他相亲那事，后来相处的挺好的，3月中旬他回来出差的时候突然说，我们现在只有要个孩子才能在一起，因为我们家人没人支持我们在一起，我不肯答应，(不是不愿意为他生孩子，只是考虑到这是个很严肃的问题，不单只是我跟他之间的事了，我需要给我的家人一个交代，)，他说想不出别的办法来说服自己的父母，这是唯一的办法，用三年才让我慢慢懂事了些，家里那堆老古董不知道需要多久才能改变，因为他等不起了，今年都29了，那天突然的对话因为我的拒绝他马上爆发了，说给了我机会，是我自己没有珍惜，然后说了一堆我以前做的不好的地方，我们分手吧，虽然这句话说 了，但是我们还是有联系，
4月初我瞒着家人去了他在的城市，他说我来了也改变不了什么，他说自己已经有了其他的女人，事业和感情都一样，做的决定是不会改变的，（他是公司搞管理的，三年里跳过几次槽，但是也是越来越好，在他没工作一直学习大半年的时候我也给他打过钱，虽然不多，他也在我困难的时候这样做过）因为清明放假我们在一起呆了三天，但是一直都是在他姐姐那帮忙做事，单独相处的机会也只是晚上，我想跟他谈谈，他只眼睛闭着，我说我的，问他什么，也只是笑，相处三天只见他接了两个领导的电话，手机在没动静，我也检查过，没发现什么异常，钱包里我们的相片都还在，所以我并不大相信真的出现了另外一个女人，只是想让我死心而已，以前闹矛盾的时候冷战几天，最长也是一个星期左右就和好了，但是这一次好像不一样，
回来以后他说话没那么硬了，过了几天他突然问我怀孕了，我说怀了跟没怀有什么改变吗，他说怀了就赶紧结婚，我也经常去他家，我想让他妈多了解我，似乎有所改善，但是一直没碰到他爸爸，他说，你以为是你去一两次就能改变的吗，我是他儿子都坚持了那么久还是一样，但是过了一段时间他跟家里讲我们分手了，上个星期他早上给我发短信说，”姐姐说我太残忍了，玩了三年又不要你了，说你能为我付出那么多，之后问我恨他吗？我出差了。。。。”之后几天都有联系，5月份就断了，从他开口说分手时起，我一直都有跟他发短信，直到现在，不管他有没有回，有时是笑话，有时告诉他我的情况，但最多一天发两三条，晚上10点左右，说我不甘心也好，只是想不那么轻易放弃一个自己喜欢的人，因为知道缘分不是等来的，争取了，尝试了才知道有没有可能，也许这样自己才不会觉得后悔，真的等不来也许会很伤心，但最起码可以死心了，
他对他的大家庭观念很重，很看重自己父母的想法，说孝顺也行
他现在的工作是长期不停的出差，有几个固定的城市，但是3,5天就换个地放，我想去其中的一个地方呆着，但是我看不透，我也在犹豫，要是去了什么都没办法改变，面对一个陌生的环境自己的内心伤害会更大，还是在家工作
我不知道我这样做到底是对还是错，还是该坚持，争取争取
香蕉
香蕉：
有时我会很恍惚，可能因为我一直有一种幻想，那就是一代比一代人要更“进化”，这种文化上的“达尔文”主义其实是很可爱的，它的可爱在于认为历史就是一个单线条的运动，但其实历史根本不按照我们幻想的跑道奔跑，它是可以到处乱窜的，包括走回头路。我说这些是看了你的信以后的第一个感想。在我的幻想层面，我以为80后会比70后更洒脱，更容易突破家庭的“壁垒”，更接近我所认为的现代的，也就是“西化”的情感文化，那就是“个体化”与“独立”。
但我必须承认，这是我的一厢情愿。有时候我会看到比很多70后还要“封建”，还要认同“传统文化”的，他们所认同的“孝道”正是当年鲁迅和巴金们努力反对的。如果说过去的“孝道”是建立在大家族文化的模式之下的，那么我们的80后式的“孝道”是建立在我们的独生子女制度上的。过去的大家族里，或者今天的多子女家庭里，总会有一个成为未来家庭支柱的“大哥”，也有一个可以自由脱离家庭的天马行空的叛逆的“小弟”，可是当我们失去了大家庭的群居生活以后，兄弟姐妹这个词汇在80后的世界里渐渐绝迹的时候，我们就要一人分饰“二角”乃至“多角”。于是我们既传统又叛逆，既留在家奉养父母照顾父母又想要独自飞翔。纠结这个词成为这个时代最常用的词汇，也可以由此看出。
你的来信里，有一类词汇提到的最多，那就是你们彼此的“父母”。我之所以打引号，是因为我觉得对你们而言，父母还是那么重要，以至于就像是出国一定要护照，一定要有签证官员的大戳，我们才能顺利出行一样。没有他们的审批，批准，我们就不会获准幸福，乃至进入婚姻。所以你们会花三年和自己的父母们软磨硬泡。我们是如此需要他们的恩准，乃至你的男友甚至希望通过孩子，作为“炮弹”，来冲击他们的壁垒。
我也看到了非常经典的求婚场面，这个婚不是向你求的，而是向你的父亲求婚，而你的父亲的回答也非常经典：正月不能提亲。这个回答可以让我想起鲁迅之前的民国乃至清朝的年代。你的男友的反应也很有趣，当你的父亲拒绝以后，他就此偃旗息鼓。可见你的父亲对他的拒绝的冲击是多么大，他鼓足的勇气是多么难以再次凝聚。
我真的试图平息内心的一些小火苗，公允地说话。但我的确有些无法控制地说出这句话：你们都是被父母攥在手心里紧紧的孩子。他是需要被全家“押送”着和相亲对象“轧马路”，而你也是需要父亲批准的。
做一个小孩子有什么好处？好处太多了，以至于我们每个人都不太想长大了。其中最重要的一件事是我们可以获得一种婴儿式的安全感。有一种爱叫做“过度照顾”，说的就是我们发现我们可以用20岁的身子过2岁的生活，居然是可行的，这一般和父母太过完美的照顾有关。可是结婚这件事是唯一我们无法被父母照顾的事情，但事实上，在这件事上，你们依然选择了让父母继续充当你们生活的“主角”，你们只是父母所导演生活的角色，现在你们对安排给你们的角色产生了质疑，你们试图通过父母导演大人的批准，修改一下你们的对白，这一个工作拖了三年。
第二个突出感觉，我觉得你好像通篇讲述其他的人的故事，我看到的是非常精炼和简洁的叙事，但我没有感觉到你在表达一件让你纠结了三年的多少有些痛苦和难过的事，我相信你一定有很多感受，可是不知道为什么好像是“茶壶里倒饺子”——倒不出来。其实这也符合你们两个人的状态。我觉得你们谈的恋爱是介于成人和孩子之间的。
说你们的爱有成人的部分，那就是你们两个若即若离地在父母的不支持以及反对中坚持，这本身就是成人的表现，说你们像孩子，是因为我觉得如果你也是像你写信一样跟你的男友说话的话——明显，你的男友也是像你在信里这样说话——希望通过怀孕让你们的爱合法化——这就是典型的小孩式的语言——通过身体来表达反抗或者说沟通。
成人世界的感情第一是可以丰富的，用言语表达的，感情这两个字拆分出来就是：感觉+情绪。你们的爱看起来有些“奄奄一息”，就是因为你们在表达中，在内心深处没有祭奠起充满感情的语言和情绪，或者说，你们的感觉和情绪都在父母那一边，努力想着如何贿赂父母，如何绕开父母，如何请求父母同意，你们没有真正地和彼此谈恋爱，其实我们一生要完成两件事，也可以说是一件事：从和父母谈恋爱到和你谈恋爱。
我们的爱之所以如此不堪一击，是因为我们虽然在一起，但眼睛还看着父母，不是我的眼里只有你，而是我的眼里只有父母，那么我们的爱怎么能强大？
谈恋爱这件事本身就是对原生家庭是一种破坏，你只有冲破原生家庭的细胞膜，才能分裂出自己的细胞，才能孕育属于你的人生。你的很多力量都用在现实世界的种种担心是因为你们的爱还不足以支撑这些变化。
你能做的，就是回归爱情的本身，它就是诉诸感情的，就是和感觉和情绪有关的，它的本质只是和你的男友有关，而不是和那么多事情的罗列，比如你们住的地方，你们如何联系这样的，也和你们的父母无关，是你们的婚姻，而不是他们借你们的婚姻而结第二次婚，替自己找老婆和老公。
也许你会了解，你们的爱情就是对彼此原生家庭的背叛，没有背叛，就没有成长，没有成长就没有真正和真实的自我的生活。这个过程是如此痛苦，以至于它不啻于我们人生中的第二次出生。
有的人难产，有的人早产，有的人选择一辈子都待在子宫里，有的人则能顺产。
这真的是一个艰难而惊险的过程，这些过程加起来，就是我们的人生。
两个缺爱的人，婚姻会幸福吗？
问
Question
两个缺爱的人怎样才能相处？
我老婆总觉得我不关心她不爱她，只要她觉得我对她冷了一点，或者是说了句她认为在批评她的话，她的情绪就会突然发作，骂很多难听的话。
我觉得我的心里很憋屈，我已经很努力在围着她转了，每次生完气我都主动找她道歉，为了跟她和解，一次次退让。
我知道我也有问题，我不会爱，不会表达爱，不会感受对方，不能及时看见对方，脑子里考虑问题总是讲道理。
我就是那种木纳的木头人。
但我也缺爱，也很渴望得到老婆的肯定，但是她处处在指责我，
我知道面对我这种不会爱的人，我老婆肯定也很绝望无助，因为她也很缺爱。
这可能都是原生家庭对我们的影响，我的妈妈很强势，控制欲很强，她的爸爸从小不断否定打击她。
我无数次想过离婚，但是又怕离婚，老师，我俩这种性格的人还能在婚姻中长久吗？我们该怎么办？
答
Answer
心理咨询师：项丽娜
收到您的问题已经好几天了，思忖良久迟迟没有回复，是因为我感觉到这真的是一个很沉重的问题，需要我慎重对待。
从您开头的“两个缺爱的人怎么样才能相处？”到最后“我俩这样的性格还能在婚姻中长久吗？”都给人一种无力、无望的感觉。
但看到你们在坚持，你努力从原生家庭的角度去理解当下的问题，你还到这里来寻求帮助和答案，这又给人一种希望。
我想这大概就是婚姻的真实——不那么好坚持，但也不那么容易放弃。
尤其你还是男性，就我之前的经验来说，在亲密关系中，中国男人大多被动，不太愿意正面解决问题，更别说求助他人了。
所以，还是要感谢自己对这份婚姻、这份感情所做出的一切。
PART1
缺爱≠爱无能
缺少爱的经历和滋养，不等于缺少爱的能力。
我们常常听到这样的言论“因为我从小没有被爱过，或者因为我现在没有在爱中，所以我也不能去爱人”。
但没有得到过，因此就不能付出吗？
我们一定听说过很多，从相对匮乏的环境里面生长起来的人，有着博爱的胸怀和温暖的品质；
我们也听过，从相对富裕充足的环境里成长起来的人，却是那般的自恋和残忍。
所以我想说的是，经历能够塑造人，但却不能决定人。
换句话，不管我们是曾被这个世界深情对待，还是薄情对待，我们都有发展自己爱的能力的选择权。
我们熟悉的蔡少芬，她的原生家庭很不幸，自小父母离异，母亲嗜赌如命。
据蔡少芬回忆，18岁之前，她的童年几乎是在惊恐中度过的，为了活命总是东躲西藏，就连半夜，都有可能被母亲拖着逃跑。
就连后来让她大放光彩的港姐选举，也是母亲为了奖金送她去的。
她曾说：“选美也是家人的意思，家人自己想做明星，做不到，便把希望放到我身上。”
18岁时，在母亲不择手段的牵线下，她被推给了富商刘銮雄当小三。
但是尽管在这样缺爱的环境下成长，如今的蔡少芬也是一副幸福小女人的模样：
翻开蔡少芬的微博，几乎全是赞美老公张晋之词，活脱脱一个炫夫狂魔。
同时，蔡少芬和两个女儿的感情也是极好的，经常陪女儿做手工，母女之间的爱溢于言表。
所以，缺爱的人也是可以爱人的，简单把爱的无力或无能推诿到其他人身上，既低估了自己，也高看了别人。
PART2
被爱是“难得”
而不是“应该”
当然，我们每个人都希望自己被充分地爱、无条件地接纳，以便自己有充盈的能力和能量去自爱及爱人。
但被爱和被接纳这件事情不是我们能够决定的，用“得之我幸，不得我命”虽然略显消极，但在一定程度上确是有道理的。
我们常常觉得，应该被我们的父母和爱人，好好的爱着、深深的理解着、稳稳的抱持着。
但如果细细思量的话，这到底是“应该”，还是 “难得”呢？！
或许只有放弃前者的选项时，即放弃要求别人应该爱我们，我们才能拥抱幸福。
从父母那里得到自由和鼓励是难得的，从爱人那里得到肯定和轻松是难得的，爱人能够满足我们对理想伴侣的幻想也是难得的。
我们必须自己去努力触碰这份“难得”，而不是把这一切当成理所当然。
PART3
当然，缺爱的人要去爱人，会比一般人更困难，因为有很多很多的坑需要去填。
缺爱的人去爱人，背后的动力是渴望别人也给自己爱。
但是，这样的渴望带着很多婴儿式的幻想，渴望的是弥补早年父母对她缺失的爱。
所以她们总是不自觉地会把伴侣投射成理想父母，认为别人有能力给她爱，并且应该给她爱。
但不论找的是谁，实际上也不可能是理想父母的样子，所以都不可能满足这样的爱。
就像你，知道自己木讷不善于表达，却只是寄希望于你老婆会理解你，并且肯定你。
也像你老婆，她觉得你应该符合她理想的样子，一旦不符合，就采用激烈的沟通方式。
所以其实你们都发现了问题，但都没有真正去解决，只是停留在希望对方能够懂你。
你们陷在“缺爱”的泥潭里不断争吵、妥协，关系却毫无进展。
对目前的你们来说，最重要的是要开始意识到对方不是你们的理想父母，不能满足你们的所有愿望，尤其是未表达的愿望。
所以你可以试着去表达你的爱，或者告诉她你的想法，让她明白你的困境；
她也可以试着去表达自己的需求和不满，让你明白她的希望。
如果只是一直停留在“我就是这样的人，所以无能为力“的状态，想要长久的婚姻怕是不太可能了。
想要长久的爱情，就要和爱的人共同成长，在对方的支持和信任下，逐步走出自己过往的遗憾。
当然对缺爱的人来说，重点是要学会爱自己，懂得爱自己的人，才能爱人。
我明白这些对你来说也许都很难，但路仍然在你的脚下，而我也相信，爱始终在你心中。
女上男下，能长久吗？
树洞求助
我和现在的男友在一起9个月了，我俩都是狮子座，刚开始由于很能玩到一起所以相处愉快。说下我俩的情况，我是留英金融硕士，家庭条件不错，而他是农村家庭，家里几乎给不了支持，自己挣的也不多。他平时待我很好，也很疼我，钱几乎都花在了我身上。但是一旦开启吵架模式，整个人都变了，特别暴戾，特别歇斯底里，最要命的是爱砸东西。记得第一次吵架，他竟然徒手把自己手机捏了个粉碎。在我们不断争吵期间，他陆续摔了很多东西，碗，杯子，酒，拖把，门也被踹坏，唯一庆幸的是都不是很贵重的东西。他还会用手砸墙，把自己的手弄伤，这算自残倾向吗？
说实话我的恋爱经历中没见过这样的，真是又惊又气，还有点怕他这么发展下去会动手打我。其实每次吵架的原因都很鸡毛蒜皮，我们大多数时候并不是为了规划未来等大事争吵，而是他嫌我脾气大爱叨叨他，我嫌他动不动就摔东西情绪不稳定。每次吵架的时候他都爱说分手（难道不应该是女人总爱说分手吗），但之后又来求我原谅。
最近的这一次，我回家就说了句好累，他就爆发了，说我传递负能量给他，说我家世好工作好没有理由会觉得累，说我不珍惜blabla。其实女孩子们应该都能理解，这就是跟男朋友撒个娇吐个槽就完了。我不知道是不是他内心深处有种浓浓的自卑感，所以连这个也不能忍受？后来他又开始砸东西，我们发生激烈的争吵，他说分手吧，我这次没有拦着，他就真的收拾东西走了，当晚过后直到现在没有再联系我。
开始肯定是不舍难过，折腾到现在这次我都说不出啥感觉了。我还是很爱他的，他身上也有许多优点。但我好像又有点如释重负。都说好的爱情会让你变成更好的人，我最近一直在思考这个问题。在一起后，他跟着我学会了理财和炒股，工作也得到我不少帮助，钱上我也从不跟他计较。而我自己呢，我成长了吗，变得更好了吗？我只知道认识他以后，有教养的自己竟然也会像泼妇一样去吵架。我今年28岁了，我想为自己负责任一点，所以第一次鼓足勇气把自己的经历写出来求助。
希望广大老师们姐妹们，给我分析分析，抛开吵架原因不说，单看砸东西这个毛病，这样正常吗，我该怎么办？
军师球神支招
都说穷人的孩子早当家，这话说的不无道理，穷人家的孩子一般学习刻苦，工作中也努力奋进，他们的想法就是摆脱过去的贫穷，希望自己能过上体面有尊严的生活，再也不希望因为自己的贫穷让其他人看不起。这种人其实内心很脆弱，甚至严重的会得一种“全世界都戴着有色眼镜看我”的病，即使你没有嘲笑，埋怨，疲惫的情绪，他也会在内心自己滋生出这种情绪，并认为这种情绪是对方带给他的。
两个家庭背景生活观念差别大的人很难很好的相处，因为这里面有各自的思维定式，不容易改变，他发脾气可能因为自己在实际上不如你和你的家庭，并且因为贫穷产生了自卑心理，想要通过暴力宣泄达到和你的一种平衡，以表示他也有站在上风的时候。要我看，分开也并不是什么坏事，本来差距巨大，以后的相处会爆发出更大的问题，而这个问题并不是你爱他就能很轻松的解决。他的心理问题他自己必须正视，也希望你认识到，这就是实际生活中的爱情，不完美，但仍要相信下一段。
军师邓书林支招：
亲爱的，很高兴能得到你的信任，能向我们倾诉，相信你会感谢自己的勇敢。你可能对狮子座的性格会有一些了解，应该知道你们都会像高贵的狮子，会很爱惜自己的羽毛，而且他作为农村出来的孩子，他从小的经历可能甚至是一定伤害过他，他的原生家庭带给他的影响是不可磨灭的，他现在还不能很好的走出阴影，平衡自己的情绪，他跟你在一起有一定的收获，但是情绪方面有改善吗？
的确，女人的温柔是男人宠出来的，你们的性格都会比较的独立自主，经过这么长时间的相处你觉得有改善吗？谁都不能改变别人，能改变的只有自己，改变可以改变的，接受所不能改变的，用智慧去区别两者的不同，要么忍，要么狠，要么混。最后建议你参考我们之前讲过的灵数分析一下你们的性格，用他能接受的方式与他交流，试一试能不能达到预期的效果，还有我们讲过的好好说话的课程等，都会对你有很大帮助，希望可以帮到你，祝你幸福。
志愿者纪婷支招：
首先，你说你俩都是狮子座，狮子座的人自尊心很强，有点唯我独尊，大男子主义，狮子需要有人爱他，哄他，崇拜他。你俩都是这个星座，就说明你不是一个会服软的人。你们俩平时就会有很多的争执。
再说，砸东西这件事，说明他平时工作生活压力比较大，砸东西也属于发泄的一种方式，现在的人脾气都很大，他也需要释放，但是他没有对你动手，还是有责任心的，也是爱你的。另外我感觉你家世好，也是造成他压力的一种，你家世比他好，因为他自己会觉得他不如你，比不上你，在你面前抬不起头，压力越来越大，然后那天终于爆发了。说分手，他走了。
当他走了，你有点如释负重，说明你也累了，吵累了，吵够了。
我看你写到，你从他身上学到许多东西，说明你是个非常智慧的女人，当你感觉你自己像个泼妇的时候，说明你是理智的，你不想，但是你跟他在一起时控制不了自己，说明你已经失去自我。希望你可以控制一下自己的情绪。在婚姻里选择大于努力，婚前还是要擦亮眼睛的。
否则会陷入我们所说的穆念慈定律。
你要追崇你自己的心，对于这段感情，你是想放手还是继续，希望你可以好好想想！
志愿者冯缘支招：
星座：狮子女和狮子男。狮子座基本性格就是傲娇霸道暴脾气。狮子座最反感唠唠叨叨，直率的性格让两人刚开始相处十分愉快。狮子座很愿意为真正爱的人花钱。
社会角色：城市富家女和农村凤凰男。从社会角色上来说，这样的情侣婚后容易产生很多问题。三观是需要解决的基础问题之一，包括人生观，金钱观，性观。
相处细节：
1.男方愿为女生花钱。这个男生又确实不宽裕，仍然舍得为你花钱，可见他确实挺爱你的。
2.女生引领着男生的事业。事业是男生最重要东西之一，可见他对你的依赖。
问题所在：
1.时常争吵唠叨琐碎小事。
2.男方暴力处理争吵。
3.男方爱说分手。
针对问题具体建议：
第一点，需要双方良好的沟通。况且经历这么多次的争吵，你们应该让彼此更加互相了解，并懂得每次争吵的原因和今后解决方法。
第二点，冯唐说：爱情属于中等时间长度激素，大概可以维持两年。我对双方社会角色是有担心的。害怕两年后会有更多更复杂的问题出现，就需要当事人用更多的精力解决。你们有信心经受住吗？
第三点，关于你对家暴的担心，是因为他每次吵架会摔家中低价值物品。男方遇到吵架所采取的这种泄愤方式基本是受到原生家庭的影响，这点今后基本很难改变。你的泼妇心理也很大一部分原因是受此影响。还有何种人存在家暴可能：
其一非常敏感（爱说分手是一种不理智又缺乏安全感的体现）。
其二，有家暴原生家庭。
其三，酗烟酒。男方占了只占了第一点，第二点非常重要，需要你考察原生家庭。洪晃曾说离婚的原因就是，他让我有了泼妇的欲望。真的，这是非常糟糕的。如果两个月内无法解决，今后会非常痛苦。
第四点，请你慎重考虑。你们能否有能力与信心解决我说的所有问题，当然这些只是冰山一角。
志愿者李颖支招：
亲爱的姑娘,你好,当我读完你的来信后,心中感到一阵深深的悲哀,我希望你能好好的,你那么优秀.首先,我们来谈谈你的恋爱观,你觉得玩到一起就可以成就一段美好的爱情和婚姻么?那么你就有点儿戏了,于是你受到的伤害和无助就是应得的.我不是危言耸听,每次当你以为你读过那么多书,走过许多地方,什么没见过,什么没经过时,你就掉进一个自设的陷阱里了.人生很丰富,你一生都在学习,最重要的是你要有一颗真诚对待的心灵.
其次,说一下,你提到的问题,我觉得离开他是你最好的选择,不说他的玻璃心暴力倾向,也不说他的性格中的自卑,就说一点,你是学金融的,沉没成本你肯定懂,虽然你付出了,没有得到想要的回报,但是,看看现状,你及时止损,还来得及.再有,希望你能来我们的魔法学院,这个大家庭能给你很多温暖和信心.祝好.
以性开始的爱情会幸福吗？
你思考过吗？
你会因为失恋而闪电结婚吗？
你问过自己想结婚的真实理由吗？
你试过先性后爱的关系吗？
名字：小莉
性别：女
年龄：26
职业：出版策划
为报复前男友闪电结婚
和初恋分手那天，我决定向他报复，一个月后，我跟另一个男人闪电结婚。
那是半年前的事了。
和初恋谈了七年，我把青春和所有的爱都给他了，包括我的第一次。那时觉得他是不会离开我的。所有恋爱中的女人也像我这般傻吗？现在才知道我太蠢了。男人都不是可靠可信的家伙。他家贫，但我看得出他上进，不但不嫌弃他，还在他身上花了很多钱，以为那是长线的投资，不会赔本的。可惜人心难测，他通过网络暗地里跟好几个女人搞上了。
那是一次意外的发现，他一时大意，把网络聊天的对话保存下来，给我看到了。对方是个已婚女人，谈话内容已明确表示他们已有过亲密的性行为，那个不要脸的女人还叫他甩了我，她也甩掉老公，然后他们俩个在一起。我看了泪就涌出来了，没想过他是个负心汉，我再翻查他的过往纪录，原来他不单这个女人，还有另一个十几岁的小女生，他竟已在网上跟她虚拟性爱了，那个女生也大胆，用词出位得令我无法再读下去。然后，发现另一个女生的名字
够了，我一直痴恋的男人，原来是个色情狂，在网上跟不知多少个女生风花雪月过，上过床的更不知已到几位数了。我的天，那一刻我觉得他是个魔鬼，为什么我会跟这样一个不知廉耻的色魔在一起呢？后来我和他闹翻了，他承认他需要很多女色，说那是男人的生理需要，但他说他还是爱我的。我的心像给抽尽了血还被大力吮吸一样，阵阵抽搐。最可怕的是，即使他这样伤害我，我还是爱他。因为爱，所以更恨他。我们纠缠了半年，最后，我受不了提出分手，因为，我对他的恨已盖过了爱，我心里只有复报的欲望。
一个月后，我和一个认识了不够两个月，比我大10年的男人闪电结婚。他需要婚姻向父母交代，我需要复仇工具，于是，我们一拍即合。
爱，由性开始
他是我的朋友的朋友，在一次聚会中相识，那次他全场盯着我，一看便知他对我有意思。他很快便走过来跟我聊，亲近我，我喝了很多酒，他送我回家，在他的车上我哭了，告诉他我和男友的事，那时我们还未分手还在吵，他听了就在公路旁边停下车来，一下子便抱住我，深情地吻住我，我没有反抗，反而很渴求那安慰的湿吻。那晚，我到他家过夜了。
他条件很不错，比我前男友更英俊，家境富裕，学历高，是很优秀的男人，只是年纪比我理想的伴侣大了一点。但细想下，依靠他可以不愁生计，更重要的是，他觉得我的条件也是他历来女友中最理想的一个。我和他的关系由性开始，那晚我们都很享受。他有很多性经验吧，很懂得女人在性中需要什么，能满足到我的需要。和他交欢过，才知原来前男友有那么多不足之处。那晚以后，我们几乎隔天便见面，见面就做爱，做完便聊天，不像男友一样做完倒头大睡。他告诉我他很想结婚，他的父母都老了，不想再拖。他认识我之前和女朋友也是刚分手不到一个月的，他和女朋友已同居了七年，那个女人比他大两岁，他以为她是他的最后一个女人，可惜后来那女人给他戴了绿帽子，结果分手收场。
我和他都觉得彼此最适合对方不过，在浪漫的情人节，我们登记结婚了。一切就像梦一样。登记那天，我就发了短讯给旧男友报喜示威，心里暗地里高兴，我不再在乎他了。可婚后，问题便来了。
老公还照顾旧情人
我们过了一个月很美好的新婚蜜月日子，他请了假陪我到国内各地旅行，我们白天逛风景，晚上做爱，彷佛我们最合拍的共同语言就是性爱，他令我快乐极了。可惜，快乐总是短暂的，蜜月期完后，我们开始时常吵架，导火线是他的旧爱。
婚前他已告诉过我，他想给他以前的女朋友一笔钱，算是补偿，我不明白为何他要这么做，因为事实是她背叛了他，可他说是他负了她。我当时没答应，他也没有异议。可蜜月回来后，他又突然重提给钱的事，我要他给我合理的原因，他说他曾令她打掉过孩子，也花心过，感觉自己一直亏欠她，心里过意不去。我很生气，跟他大吵了起来，他只好同意不给了。我在想他是因为善良还是有其它原因要这样做呢？他难道不理会新婚妻子的感受吗？我真怀疑他爱过我没有，他娶我是否真的爱我，或者只是为了忘记那个伤害他的女人，和向父母交代而已。
相处长了，才发现另一个问题：床上他是最温柔的男人，床下的他却沉闷寡言，最近还开始发脾气。我现在对这段婚姻已没信心了，真的很苦恼。我需要面对的另一个麻烦，是婚后我要做很多家务，我以前从不做家务，很不习惯，觉得生活一下子变灰了。不知道这段婚姻该怎么维持下去？
素黑心性治疗：
婚姻最怕的，是盲目和冲动。
为复仇结婚，为失恋结婚，为怕寂寞结婚，为向父母交代结婚，为金钱结婚，为争一口气结婚结婚似乎很容易，登记一下便可以了，而事实上过好婚姻却很难，因为条件不只是遵守一纸法律契约，而是学习那无法在婚纸上写清楚的爱。爱，是在实际生活相处中，在彼此生老病死的变化中，一个人如何跟另一个人协调、关爱、照顾、沟通和扶持的艺术。
婚姻是共同的经历，因此必须是双方自愿地理性地付出和承担。
婚姻是有代价的，绝对不能当儿戏。
小莉和丈夫的婚姻，一开始双方都被盲目、冲动和功利蒙敝了，将对方变成对付旧情的工具，借肉体快感麻木自己，逃避问题。宁愿抓住虚浮失重的肉体，在性欲的放肆下自暴自弃，自欺欺人。一个不甘心被男友欺骗，一个疲累了需要讨个老婆，彼此借婚姻=依赖=解决问题的幼稚想法，像孩子玩过家家一样草草结婚，以为一结婚就可以万事大吉了，可惜那只是小孩子的天真梦，同样也是个噩梦，问题根本没有解决。
生活是最现实的镜子，把一切好丑如实反映。蜜月后，下床后的生活才是真正的婚姻，可此刻的夫妻俩，原来比陌生人更陌生。
任性不能带来幸福。
小莉借婚姻向旧爱示威，非常幼稚；丈夫失恋也为讨好父母决定闪电结婚，非常不成熟。两个孩子走到一起，怎能做好夫妻呢？他想付钱补偿旧爱一事未必是适当的做法，但这也是他弥补心病的方式和权利，付了钱便心息，一心一意待妻子。小莉却不体谅，看不到此事可为他们的关系带来长远、正面的意义，小气反而令丈夫反感，制造感情裂痕，非常不智。怨丈夫不如自我反省，他的问题也是自己的问题，他们本来就是对方的镜子。
婚姻是爱也是成长的过程，需要付出很大的代价。灰心不是解决问题的方案，现在是互相学习和成长的时候，要为爱付出和承担。是时候长大了。
妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者
妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者
讲述：
晚睡姐，你好，关注你的文章很久了，很喜欢。给你留言不知道你能不能看到，我和我老公结婚4年了，有一个2岁半的宝宝， 一般都是白天我婆婆给看，晚上我带，我老公几乎不管，回到家就打游戏，还就是会说累，他的工作是IT确实挺累的。我也理解，他周末去打球。很少跟我和儿子玩。我们之间沟通更少，说一句两句多了就肯定跟我吼，总能提出我的毛病。去超市买完东西排队结账卡没有提前找好，也被吼，说是耽误后面结账了。在家里每天早上让我把他穿的衣服找好，找不好就吼，我承认我早上起不那么早，早上起来给我宝宝把中午要吃的准备好，用小炖盅顿上，感觉就没有时间照顾我老公了，我自己在洗漱完，就着急的去上班了。因为没有提前给他找衣服这事，闹了好几次，感觉他什么也不干，还要别人照顾他，他对我很失望。我也很生气。他家里什么都不干，包括换灯泡都是我和婆婆两人换的，我一想和他过这么多年，没有沟通的日子怎么过，生活上面又什么都不管。就是工资卡放我这，还总是说拿回去。不知道怎么相处了和他，尽量少理他。省得被骂，我也是极度没有安全感的人，内心脆弱。感觉我的精神就像孤魂野鬼一样。无比的孤独。还有一点我婆婆是很惯孩子的人，我儿子跟婆婆很亲，看不见就找。我老公不想让孩子在北京这边上学，因为没户口，最后还的回去高考，老家教育注重高分培养，我很纠结。我自己又想考中级职称，我又想和老公关系缓和，又担心孩子不在身边养成不好的习惯。很难兼得感觉。这点也不知道怎么办好。说了这么多希望晚睡姐理解我。开导我。
看完你的故事，有一个困惑，你这是找了一个老公呢，还是养了一个儿子呢？早晨起来还得老婆给找衣服穿，老婆不给找就闹，他干脆满地打滚撒泼放赖算了。你要是一直这么惯着他，估计等你儿子都会自己找衣服穿了，他还是不会。
紧接着我又思考一个问题，为什么一个妈宝男，这么巧，恰好遇到一个像他妈那样的老婆？这里面是不是有一种神秘的联系？
美国心理学家奥古斯都·纳皮尔在家庭治疗中发现，很少有家庭中的一对配偶是一方成长良好，很独立和成熟，然后帮助不太独立和成熟的一方成长的，这种情况非常罕见，更常见的是两个人都有问题。
“似乎总有某种神秘的化学反应链将一对有类似心理问题的伴侣联结在一起。他们是真正意义上的同伴。虽然两者的心理问题看起来可能大不相同。例如一位酗酒者的妻子，和她幼稚又依赖的鲁莽丈夫相比，可能显得较为成熟。但是一旦剥开那层表皮，她很可能会和丈夫一样是个没有安全感的人。她只是巧妙地借着扮演照顾丈夫的救星角色来获得安全感。”
我相信这就是你们之间的问题所在。你们是一对绝妙的搭档，他不成熟，被妈妈照顾得缺乏责任感，他的情感需求也是极为不成熟的。而你呢，你是一个缺乏安全感的人，这样的人通常都有自我评价低的问题，你无法分辨哪些要求是不应该被满足的，哪些才是正确的，我很怀疑，恋爱之初你就是靠着像妈妈一样的无微不至和关照从而博得他的欢心的。
这种关系，在开始的时候是平衡的，他被满足了，你也被满足了。然而，随着婚姻生活的继续，各种琐事增多，你没有过去那样多的精力来照顾他，你也开始萌发了自己的需求，希望能得到他的一些回报，但他不能适应，他只看到自己的需求被压制了，自己被忽视了，于是，矛盾开始爆发。
很多婚姻问题都是如此，站在道义上风的那个人，那个貌似受害者、无辜的人，其实也在这段畸形的关系中推波助澜，甚至是主导。
妈宝男和贤惠女，总是这样一拍即合，最后成为一对不幸福婚姻的合谋者。
你需要他依赖你，你从他的依赖你中才能获得安全感，继续在婚姻中担当母亲这个角色，你纵容和暗示了这种依赖。如果不是如此，你会发现，好多事情根本就不用做，也完全可以不做。拒绝并不难，反抗也不难，但你不敢，你害怕拒绝会让他不再爱你，害怕失掉自己的价值。
在原生家庭中父母与子女的关系如何，决定了我们日后对待情感关系的重要观点。“一般母亲——子女关系最容易出现的问题，就是过度的母爱抚慰，一种共生似的纠缠关系，往后如果被转移到婚姻中，将造成可怕的后果。”他在婚姻中想要一个母亲，满足自己的所有需求，这是不健康的情感态度，你得学会拒绝，拒绝所有不合理的要求，让他意识到不能这样依赖你，而你，也要从希望他依赖自己的错误情感认知中解套，真正去做一个有原则和底线的自己。
你得重生，改变现在谨小慎微、患得患失的习惯。你一味逢迎，企图靠委曲求全来获得对方的认可这条路已经是走不通了，也不能再走了。现在矛盾点貌似在他身上，实际解决问题的钥匙却握在你手里。包括孩子的教育问题、家庭成员相处问题，也是一样，要敢于说出自己的要求，这个家庭中需要有你的声音，你不能沉默。
每对夫妻都应该有这样的思想准备，不是自己所有的需求都是健康的，两个人互相帮助互相分享的基础是精神独立，不过分纠缠，并且有足够的勇气去表达自我。
