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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的恋爱案例：他条件比我好是分手的理由吗，希望能够帮助到大家。

当两个人相爱时，他们是平等匹配的，这是一种平衡的关系。如果对方的条件比自己好，这种关系应该如何管理？在这篇文章中分享一个案例来告诉你。

1。情感咨询:他的状况比我好是分手的原因吗

我今年32岁。去年我从三线城市搬到了上海。我大学毕业已经八年了。我的年龄是一个不断约会的年龄，我一直都是这样。上个月，我们谈到了分手。从我们意识到爱到分手只花了一个月。

我出生在农村，我可以长得很好，年收入15万元。他是一名研究生，也是一名农村居民，在上海年收入25万元。他比我的第三方年龄大。他的家人可以支付70万元的首付。我不知道他是否因为认为我的条件不如他而离开了我。

我觉得我再也找不到像他那样好的条件了。他很英俊，受过高等教育，能付首付。

事实上，我不是一个物质女孩，虽然我只存了10万元，但我希望我能和男孩们一起付首期。

我很困惑，我的条件是不是不能指望找到像他一样好的人？

到今年年底，我会存20万元。如果今年找不到目标，我打算先在昆山买一套小公寓(到上海20分钟)，因为上海的购房能力有限...

二。情感解决方案

收到你的故事后，我的心很感动。你从一个三线城市搬到上海，试图让你的生活变得更好。我们都应该为你努力工作的生活鼓掌。

我们也特别希望你能感受到我们的祝福和支持。同时，这种祝福也给予所有想住在一线城市或更好地方的人。

更好的地方不一定要去一线城市。一个人从农村出来，去一个普通的城市，或者从一个普通的城市去一个二线城市。这些都是向上努力的过程，都值得表扬。

接下来，我想从以下几个方面来回应你的故事:

第一点叫做“北京欢迎你”。

虽然你的故事中提到了上海，但所有一线城市，北方、上海、广州和深圳，都给了我们每个人一个机会。

出生地不是我们可以选择的，但是住在哪里是我们可以选择的。

就像故事中的女孩可以从三线城市换到上海一样，我们每个人都有机会住在一线城市。

我特别喜欢深圳的一句俗语:所有来这里的人都来自深圳。

每个人都有无限的可能性，这是我们在这个时代的幸运生活，也是我们在这个时代生活的最大机会。

第二，你为什么想住在这些地方？

这个问题可以从生活规划的战略层面来考虑。

受限于篇幅，我将举三个例子:

首先，关于交通

你会发现在一线和二线城市都有地铁，地铁作为一种交通方式，可以让普通人到达城市的任何角落，做任何事情都有尊严和速度。

四通八达的地铁网络是城市文明的象征。

当然，它也包括其他城市文明，如更多的配套设施、休闲娱乐等。

第二，关于医疗

以我的家乡为例，我非常热爱我的家乡，但是这样一个三线城市的医疗环境至今给我留下了深刻的印象。

过去，我的一个亲戚因为没有良好的医疗环境和有效的医疗设备进行抢救而遗憾地死去。如果他在上海，他可能及时救了一条命。

这也是大城市在医疗方面的压倒性优势。

第三，关于教育

三线城市和一线城市在教育水平上的差异就不要提了，但是在我的家乡，农村初中和城市初中之间的教育差距是很明显的。

我印象深刻。当我还在上高中的时候，我惊讶地发现我的英语比我的同学差得多。

我整个小学都没学过英语，直到初中我才学了三年英语。

但是我所有在大城市上学的同学从小学一年级开始就一直在学英语。

这六年有什么不同？可以想象。

我不会再举其他方面的例子。

简而言之，我们必须能够清楚地判断什么是美好的生活，并且永不放弃对美的追求。

正如我们响应号召一样，这是人们对美好生活的向往。

我们应该渴望更好的生活，而不是坐在那里不吃葡萄，说葡萄尝起来是一样的。这是我需要在这里澄清的。

第三，如果我们去一线城市，我们不应该欺骗自己和他人，我们是否可以留下来。

你能留下什么？

我认为选择留下的能力叫做“留下”。当你可以选择住在上海或回到你的家乡，你应该说你有能力留在上海。

与其说:我想在昆山买栋房子，然后住在这里。

这种环北京、环上海、环一线城市买的房子不能称为“住”。

我不能帮你决定在哪里买房子，但我想告诉你的是，不要用别人的宣传欺骗自己。

例如，房地产开发商说去上海旅行20分钟。这不是你的真实生活。

你真正的跨城市生活是什么样的？

想必你目前的收入还不足以买一辆上海牌照的汽车每天上下班，对吧？

在这种情况下，你首先要乘公共交通工具到昆山高速铁路，然后再乘高速铁路。

或者通过一系列地铁换乘，或者其他方式。

这样，从你家到工作的普通通勤时间是一两个小时，相对来说比较好。

我见过那些花两个多小时在北京城内轮班的人。

你想每天花四个小时在通勤上。我可以用四个词来形容它为“筋疲力尽”。

你现在可能会想得更好，但当真正的跨城市生活展开时，你会发现每天都是折磨。

一个好的城市只有生活在其中才能获得。

真正的跨城市生活可能适合那些有钱有闲的人。它们像候鸟一样飞来飞去，享受生活。

然而，在一个奋斗的时代选择住在城市的另一边可能是一种折磨。

第四，如何留下来？

一般来说，外国工人留在一线或二线城市有三种最常见的方式:

首先，通过不断提高含金量，在一线城市奋斗5到10年是很常见的。

对你来说，这只是第二年，期待这一天是不现实的，除非你特别优秀，你只是想改变到城市生活。

然而，你是来这里换工作的。你应该首先计划好你将要呆的时间。

对大多数人来说，没有一个大城市，积累起来不需要很多年。

第二个是，如你所说，找一个能付首付的人一起生活，一起战斗。

第三是找一个当地人，和他建立家庭关系。

在这三个案例中，你的与第二个更加一致。

但是我不认为这种关系是一致的。这是一段从实现爱情到分手的一个月的关系。这不是一种可以比较的真正的关系。

真正的关系是:一个男人向你求婚，或者至少他愿意和你一起生活很长一段时间，并且他愿意和你有一个长期的生活计划，所以你们可以在一起呆一段时间。

在这个时候，你想看到的是谁愿意和你在上海结婚，或者谁愿意和你在这里长期生活。这就是所谓的停留，或者类似的关系，而不是简单地说:我们已经恋爱一个月了。

这段恋情只能说是你在上海的命运。

然而，你必须清楚地意识到，这种缘分不是一种可以让你留下的关系。不要把这种关系与能让你留下的关系相比较。这是两件事。

不断约会和分手表明，高是不够的，低是不够的。这也是你必须意识到的。

你可以问自己一个问题:

从去年到现在，谁真的想娶你？谁想让你留在这里？除了在房产证上不写名字，还有一个人娶了你，让你住在这里，不再租房子。他是什么样的人？

这是一个非常相似的物体。

第五，我特别想鼓励每个渴望更好生活的人:时代给了我们无限的可能性，但我们不应该欺骗自己。

例如，“因为上海的购房限制，我想在附近买一栋房子”。

那上海也有办法拍房子，虽然麻烦多一点，不一定多一点，但你也可以买。

事实上，这是因为你自己的预算不够，你继续约会，你找不到合适的人。

只要我们不欺骗自己，真正的战士敢于面对惨淡的生活和淋漓的鲜血。

面对生活，我们可以从一个起点开始。每一代人都有自己的努力方向，这种城市迁移不是我们这一代人必须完成的事情。

例如，即使你回到你的家乡，努力去建设更好的生活，这也是可能的。也许你的孩子将来会有机会出来。

我相信这个世界上有不同的生活方式。我们尊重不同的生活方式，但我们必须继续向往更好的生活。

我希望每个渴望更好生活的人都过上幸福的生活。我也想提醒每个人正视事实。只有面对现实，我们才能有更好的生活。

如果你来自一个普通的家庭，像我一样，或者甚至来自农村，那么你应该知道我们的起点比很多人都低。此时，如果你想住在一线城市或二线城市，你不仅要抓住时代的红利和机遇，还要加倍努力。

本质上，需要两代或三代人的努力才能在一代人的时间内弥补他人的不足。这肯定是一种过度的努力，相当于我们的父母甚至祖父母应该做出的努力。

我们的努力是为父母甚至是上一代人的起点买单。

公平地说，额外的努力相当于两代甚至三代人为了获得他人的当前生活而付出的艰辛努力。

每个时代都给了我们机会，每个起点都给了我们不同的努力方向，所以我特别想祝愿和支持每个人追求更好的生活。

最后，我想邀请:

所有从农村、小城镇、小城镇到一线、二线城市奋斗并成功定居下来的人都站出来发言。

在评论中告诉我们，你是如何设法留在一个城市的？

因为我身边有很多这样的伙伴，所以我特别想在微博上看到我们的公开号码，或者我们的伙伴，分享你今天是如何通过奋斗在这里获得人生的。

你奋斗的道路是什么？

你的斗争方法是什么？

你现在的工作和生活是什么样的？

我特别想见你，我也希望邀请你留言。我将把我亲笔签名的“情感日记”发给获得最多表扬的前三名学生。

同时，我们将收集我们的评论，并在我们的公共号码、微博和其他平台上分享，以鼓励更多人追求更好的生活。

最后，感谢所有分享他们对美好生活渴望的伙伴。我们已经看到你的努力，并将继续祝福你！

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三观不同真的是分手的理由吗？

最近收到一位女生的来信，让我很有感触。

这个女生和男朋友相处两年，同居也快一年了，之前有打算结婚。

但她现在开始犹豫了，原因是不太认同男友和朋友的相处方式，觉得男友太好说话了，尤其是男友有女闺蜜这件事更是让她难以接受。

这位女生表示，在和男友相处的第一年中，他们之间没有任何矛盾，相处的很愉快，但同居后她才正式进入了男友的生活圈，这时候她才渐渐发现两个人无论是生活习惯还是交友观都很不同，她开始觉得自己和男友的三观并不合适，生活中的矛盾也因此变多了。

其实这种现象很常见，刚刚相处时觉得彼此都很合适，好像找到了一生的唯一，于是迫不及待地同居或结婚了，但在一起生活后才发现，原来两个人的生活观念有很大的不同。

于是，生活中开始出现矛盾，原本完美的另一半也开始变得不那么完美了。

最后，就像这位来信的女生一样，开始觉得自己和对方三观不合，对这段感情也不再自信了。

这里所说的三观不合，现在成了很多人分手的理由，他们希望的另一半是和自己有着同样三观的完美爱人，好像这样的两个人才会有稳固的爱情。

但是，我们三观相同就一定能幸福吗？

我们每个人的成长环境都不同，因此形成的价值观、人生观、世界观，既我们说的三观，都会有所不同，就像这个世界上没有两片相同的叶子一样，世界上恐怕也没有两个三观完全相同的人。

更何况，未来的生活是不确定的，每个人又都在变化中，我们无法保证双方都朝着同一个方向发展。

所以，我们所说三观相合不等同于三观相同，而是彼此尊重对方的三观，互相适应，共同成长。

这封来信让我想起了之前微博的一个热搜 #情侣三观不合有多恐怖#

对此，很多网友表示，三观相合在一段关系中非常重要，不仅仅是爱情，就连友情也是，和一个三观不合的人相处，多说一句话都困难。

深以为然。

就像作家卢思浩说的：“三观不同，一句话都嫌多，人和人之间一定存在磁场这回事，沿着三观向外辐射。人有说了千句还是拉不近距离，有人不说话坐在对面也不觉得尴尬，你一个眼神，他大概就懂了。”

但是，这种一个眼神就懂的默契，往往不是凭空而来的，而是在长时间的相处中形成的，要做到这一点需要一个前提，那就是彼此能够相处得下去，如果一开始就无法忍受对方三观的不同点，那默契也就无法形成了。

所以，无论是交友还是找对象，都得考虑双方的三观是否有彼此适应的可能，避免做无用功。

就像一个“读书无用论”者和一个爱读书的人，他们彼此间的适应是互不干涉对方对于读书这件事的看法，你可以不读书，但不能影响我读书，同样的，你可以读书，但不能逼着我读书。

要给予对方三观足够的尊重，至于两个人间的相互影响那就得另说了。

当然，我们三观也不是不可改变的。

在娱乐圈就有这么一对模范夫妻，他们因戏结缘，结婚8年后的今天，还是恩爱如初，让人羡慕不已。

他们就是邓超和孙俪。

2005年邓超和孙俪因戏《幸福像花儿一样》相识，期间邓超追求过孙俪，但被孙俪拒绝了。

原来，这时候的孙俪并不相信爱情，也不打算结婚，是一名“不婚主义”者。

这一切都源于她的原生家庭。

在孙俪12岁时，她的父亲就和母亲离婚了。离婚后，孙俪和母亲过上了艰苦的生活，而父亲却仅仅给她们2000元的抚养费。

孙俪的母亲知为了圆她的艺术梦想，一天要打两份工，每天起早贪黑。这一切都被小孙俪看在了眼里，父亲的冷漠深深地伤害了她。

童年的遭遇让孙俪不再相信爱情和婚姻，成名后的一段时间，她对父亲态度也十分冷漠。

就在这个时候，乐观开朗的邓超走入了她的生活，孙俪冰冷的心也渐渐地被他融化了，慢慢地孙俪走出了父亲带给她的阴影。

经过5年的爱情长跑，邓超和孙俪的感情终于有了结果。2011年6月，孙俪和邓超正式结婚了。

如今他们结婚九年，感情越来越好。而且还育有一子一女，凑成了一个“好”字，生活美满简直羡煞旁人。

他们的幸福来源于对彼此三观的适应。

爱孙俪的邓超在明知她是不婚族的情况下，仍然坚定地和她在一起，不是因为他知道孙俪会因他改变，而是在他看来，心中的喜欢让他接受了这点。

而孙俪也不是一个固执的人，她知道邓超爱她，她也爱邓超。

只是对于婚姻的态度，她需要时间来改变，邓超的爱也是她会坚持改变自我的原因。

所有说，三观不同不是最致命的，不愿彼此体谅才是最大的危险。

遇到三观的人很常见，我们要考虑的是，这种不同彼此是否能够适应，而不是想着如何强迫对方改变。

改变必须出自自愿才更有效用。

在彼此尊重的基础上，才能共同成长。

两个人的三观能否互相适应是因人而异的，对于同一件事不同的人也有不同的态度。

如果一开始就不抱有希望，那就不存在适不适应的问题了，这时候，离开或许是最好的选择。

三观相合的基础是彼此尊重，尊重对方的三观，尊重对方的选择。

恋爱案例：这样的恋爱状态正常吗

谈恋爱难吗？许多人在[感到不舒服，但他们不知道如何应对。他们担心自己做了太多让爱情消失的事情。在这篇文章中，我分享了一个爱情案例:这种爱情状态正常吗？

一、情感咨询

我们两人介绍说，我是27，160/52，独生子女，我的收入在当地家庭的中上层。

他是28，180/65。他和同父异母的兄弟组成了一个重组的家庭。家庭条件比我好，但家庭关系很差。他的工作不稳定，收入只有我的一半。

他已经恋爱了四次，我的初恋。我非常喜欢他。我总是觉得他的脸比我的好，他不自信也不安全(也有很多人说我看起来不错)。

在彼此认识之后，他会拿起车来送货。在情人节520，他会花钱送礼物。平时，他会付饭钱和玩钱。我的要求基本上得到满足。平时他会照顾我的小情绪。他会在短暂的争吵后道歉。

但是说了几次很伤我的心:

“你没有吸引我的地方”；

“我最喜欢的人是我的前女友，结婚的人肯定不是我最喜欢的人”；

“我的前女友比你好。”

……

每次听到这些，我都觉得更加没有信心。

我们一起旅行和生活时，他想做爱，但我担心他不会强迫我。他没有声明虽然我说我想，但我会抱怨他对我不够关心，不够喜欢我，而且爱哭。他从来没有主动握住我的手，说他不习惯。他很少主动拥抱我，而是吻我。我很少表扬他，他也很少表扬我。

我非常关心他，非常体贴，经常给他他需要的东西。认识他100天后，我问他我们的关系是什么。他说他不是一对夫妇，觉得自己还有一些缺点。不久之后，他让我去他家看我的父母，并说他认可我。

节日期间，他以我的名义为家人买了礼物。他想结婚，摆脱他的家庭，但我不认为他非常爱我。恐怕我们的关系经不起日常必需品的考验。

半年后，因为父母不同意，我坚持说他不想坚持分手。到现在为止，一个月过去了，我非常痛苦。在截图中，前三个张刚相遇，后两个分开。

上诉:我的爱正常吗？他不够喜欢我吗？我是黑人女孩吗？

我责怪自己认为如果我对他好一点，结果会不同。

二。情感解决方案

生活的真相有时是残酷的。例如，他只是不太喜欢你。他选择你只是因为你对他来说是一个安全的选择。

在聊天记录中，你问他对你的感觉，他说他很坚定。

即使在你吵架的时候，他说的伤害你的话，比如“你没有什么可以吸引我的”等等，都有真实的成分。

这些话无非是对他说，你只是一个他认为适合结婚的人。

你呢，你想要什么？

你想要的是一份忏悔，一份关心和一份真爱。

他不能，他也不想给。即使他遇到了你父母的反对，他也没有一开始就选择去争取，而是立即退出了。

为什么？这叫做从困难中退缩。情感问题很累人？快速申请情绪诊断10秒！

对他来说，找到一个可以一起生活的人可能是一个两难的选择，但现在他必须打破你父母的反对，这甚至更困难。他认为这太难了。对他来说，就是结婚。为什么会有这么多麻烦？

如果他非常爱你，那么就像很多人一样，他可以为爱而战，冲破父母反对的枷锁。

然而，他只是想把船往前推，却推不到一半。换条船，继续沿着水走。

因此，你所谓的坚持只是你自己的坚持。

最后，我还想给你一条重要的人生建议。

你说:我责怪自己，如果我对他好，结果可能会不同？

我想说:不，结果是一样的。

当我们思考和恢复一件事时，我们应该做两件事:

第一件事是反思你做错了什么。

你做得很好，例如，你在想“我应该一开始就对他好吗”，这是一种反思。

但第二件事更重要，那就是找出是否是我们的错。

从整个故事来看，你没有错，但他可能认为你是一个相对简单和空白的人。对他来说，这个所谓的“可靠而坚定”的人活得容易又安全，但他对你隐藏了他最真实的想法。

因此，整件事不是你的错。你不需要思考你应该如何更好地对待他。你只是不合适。

有时候就像遇见一个卑鄙的人。我们该怎么办？

迈出一步，摇摇头，立即走开，而不是想:我做错了什么，导致我遇见了这个人渣吗？

如果你发现你没有做错什么，也就是说，对手的人渣，那么你应该马上走开。

你一直在想你是否做错了什么，也就是说，你给自己的评价太低了。我希望你能给自己一个真实的评价，走上一条真正自信的道路。

该嫁个跟条件比我差的男人吗

问：

毛利您好，我现在32岁，女性，正是准备结婚的时候，男方个子不高，对我上心，有钱都第一时间满足我需求，(一般外企技术员工)幽默爱玩摄影，曾经给我拍个写真做了一本写真集。

我是在28岁通过朋友介绍认识的，才开始没看上，我虽然不算女神级别，但至少第一眼看着舒服，家庭中等(爸妈给我买房买车)，父母健康，没有负担。我担心过是不是他看我家条件好跪舔我，第一次有人注重我的意见，我以前是个不会表达自己意见的人，现在感觉有点活出自我的感觉，这也是我愿意跟他一起的原因，加上我找占星师看过，说我要找属狗的人，他就是，我就一直坚持。

但是我爸妈觉得他个子矮，而且长得不好看，我也和爸妈争吵过。我爸妈婚前给我买了房子，装修按揭都是他们出。最开始认识他的时候，他不介意入赘，我也同意，因为那会感觉情感到位了，但是我爸妈不同意，所以他自己买房装修。

他跟我在一起，给我买了2万多的礼物(2年陆陆续续买的，出国去德国、法国，带过coach、CK奢侈品)，我那时是第一次别人给我买好的礼物，所以那会很珍惜这份感情。

但是我家里坚持装修房子完再说，这直接导致我现在32了，他也不慌，我也走着瞧。他给我的感觉就是电话少了，见面少了，就是忙(确实也是忙)。现在他说他爸妈年后上来看我，合适就定了，我建议试婚一个月看看(越来越觉得感情不靠谱，物质也很重要!)。

其实我也很急，他装修后基本没有存款，用的好材料，我一直很疑惑的是他是不是想高价买好的，然后找个人来还贷，来提高生活质量，有点像靠贷款办婚礼的感觉，我一直忍着不敢发火!他装修用好的，装修进度也慢!是不是故意的啊!拖到我年纪大了，让我不得不跟他结婚啊!

我爸妈担心我嫁过去是还债，毕竟我家里什么都不缺，我也不想过着比单身差的生活。我自己的需求是合伙人，朋友的模式，所以倾向于找有能力能共同经营事业的人。我觉得合伙人的需求在他身上暂时看不到。我们结婚的话应该怎么相处，或者我重新换一个，我现在32岁的年龄，除了可以努力工作赚钱，努力变美之外，还有什么办法可以找到一个好男人?

现在工作较轻松，但是钱也少，我想的是家里可以出钱提升我的圈子，至少装出高大上再去认识其他人，这样嫁个好家庭也可以反过来让他们安心。其实觉得女人家庭好的，应该是家庭出钱让女人变好，这样就不会遇到差的。但是我爸妈估计不会出钱了，他们想的是我找个条件好的，但是像我颜值不是特别高，工作又不是特别好的，哪里找的到嘛。

我觉得我脑袋里太多纠结了，想有人帮我做个了断，交给你了，毛利老师!谢谢。

回答：

看完问题，脑袋中已经勾勒出你的模样，这不就是别人家的女儿吗?从小就听话，长大了还听话，从来没做过一件忤逆父母的事，一直过着父母安排的生活。这种女生一般微胖，不化妆，带眼镜，可能会烫头发，穿着质地良好但是完全谈不上任何时尚感的羊绒大衣。自认为长得不错，质地比那些浓妆艳抹的女人强多了，实际上基本都是路人长相。

不然也不会二十八岁前，从来没有男人高看过你一眼，也从来没人送过你好点儿的礼物。但你父母和你本人都觉得，自己条件很好，长得很舒服。果然一家门全都自我感觉良好。

先来看看你所期望的合作式婚姻有没有盼头，不谈爱情，只谈婚姻，你需要一个比你家有钱，至少不能差的婆家，老公最好要比现在这位好看，高大。这样的男人全中国千千万万的女人都在抢，而且她们都觉得自己要求不高，已经够低了。

合作式婚姻从前常见于中产阶级上层，及上流阶层，为了共同的目标放下小情小爱，确保家族利益不受侵害。现在贫民有模有样学起来，拼死命护住自己的一房一车，生怕别人占去一分钱便宜。你男朋友其实没占到什么便宜，他或许一开始有这个想法，不买房少奋斗几年，先享受生活，摄影，恋爱，写真，过过开心小日子。后来发现自己被当成贼了，女方说什么也不愿意他来占这点便宜。只好努力上班努力买房努力买房贷，于是女朋友又开始抱怨，你对我不上心，老是忙，而且不拼命追着我结婚。

明明是他每次想结婚的时候，你们全家都大刀向鬼子头上砍去，告诉他，没这么便宜的事情。

总之，因为你不爱他，他怎么做你都觉得不对。你总是精明得想到，他送你的2万多礼物，跟他几十万或者上百万的房贷比起来，实在不算什么。话说回来，你烦恼的也不是要不要替夫还债，工资那么少能力有限，你烦恼的是他的工资还完贷款后还能给你买coach吗?

而且你其实不会爱上任何人，亲情已经足够你的感情需求。你男朋友的冷淡一定是看出，他再怎么努力再怎么爱你，你依然和你父母是一体的，他根本融入不进来。你在爸妈的照顾下过得太好了，满脑子都是中年人三观，觉得ck,coach是奢侈品，觉得男人就该理所当然承担一切，觉得自己人生的任务就是享受爸妈和老公的照顾。

你理所当然地认为家庭该倾其全力供你找个好老公，实话实说，你爸妈也尽力了，房车都配上，结果也只有目前这个谁都不满意的。

三十二岁后命运能改变吗?据统计，女性只要一过三十岁，能嫁与好男人的概率就有明显下降趋势。统计不代表没有特例，但我的个人感受是，凡是嫌弃男友这个不好那里不对的，但凡有实力，早就换了。只有失败者才一直生活在阴影之中。

最后给你理一理，家庭条件一般，连ck都能让你感动呢，就不要说自己家庭多好了，外貌条件中下，28岁才第一次碰到重视你的男人。工作能力低下，三十二岁还是只有一份可有可无的低薪职业。父母快退休了还在帮你还贷款，你还浑然不觉觉得他们不肯尽力。你当然可以做一辈子啃老的快乐老姑娘，如果有结婚想法，还是想办法抓紧手里这根唯一的救命稻草。

这个故事告诉我们，家里穷富养女儿只会养出个不事生产的废物点心，没城堡就不要培养公主了好不好，各位爹妈?