【www.qg13.com - 什么时候进入平淡期】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的感情进入平淡期，教你两招找回热恋的感觉，希望能够帮助到大家。

问：古风你好！我在这段感情中很累，恋爱时我是付出多的那一方，为他制造惊喜，结婚了还是我一个人苦苦经营着，照顾孩子、操持家里。

有时候想作、想闹去发泄！却还害怕男人说自己不体贴…我这种是不是讨好型的人格呢？

答：解决问题之前，表哥先来讲个小故事，希望所有在感情中属于付出多那一方的表妹认真去看，简称为“木头争夺案“吧。

争夺案中的原告请了两个工人到马路上捡木头，两个小时，一共在马路上堆了18堆的木头。堆起来后，因为木头太多拿不动，两个工人就回去拿车去了，这18堆木头也没有做任何标志。

第二天早上，被告看见了这18堆木头，就问巡逻的人这木头有没有主人。巡逻的人说，不知道这木头是谁的，也没有让别人搬走。

被告听了以后，觉得这木头没有主人也没有标志，就把木头搬回自己家里，烧饭取暖用了。

到了中午，两个工人带着车过来。看见木头没有了，一问之下，才知道原来是让被告拿走了，双方发生争执，最后闹到法庭上。

我为什么要讲这么个故事？

表妹仔细想想，木头争夺案，争夺的是什么？

是木头、是创造的价值和财富，对吗？那么在爱情中，对应的就是爱情。

原告和被告又分别代表着什么？

你就是在扮演木头争夺案的原告，而你的男人就在扮演被告。

你看啊！本来木头放在街上是不值钱的。

由于原告通过劳动把它堆起来，这就等于是给木头附加了一个劳动价值。

木头堆代表着劳动成果，因为我们付出了劳动，所以就更想去守护和珍惜我们的劳动成果。

同理，爱情本来也没有太多价值，是你一直在为爱情创造价值。

爱情由于你的维护和努力，爱情的价值正在一点一点变大。付出劳动的人是会很珍惜她的劳动成果的，所以你会很难放弃这段关系。

但，对于男人来说，他在这段爱情中一直是获取价值的人。

就像被告，没花大力气却把原告辛苦创造的成果拿走了，更可怕的是他并没有付出劳动，他不知道这个东西有多珍贵。

所以他放弃爱情很简单，因为他没有为这段爱情创造价值，他没有付出什么，所以不懂珍惜。

你不希望给你男人制造麻烦，想让他轻松一点，你的出发点是好的。可是这样做的结果，就是把他活生生的从爱情的创造者变为爱情的窃取者。

他甚至还会觉得这段爱情没有意思，于是犯贱去寻找其他人一起创造爱情价值，一起去维护爱情了。

你辛苦堆起来的木头财富，被别人轻而易举给运走了，自己付出了劳动却让别人捡了个大便宜，这样对你来说，岂不是亏死了！

在爱情中，我们只有真正参与了爱情的经营，才会格外珍惜这段爱情。

要像木头争夺案中的原告去创造价值，并且和你的男人一起去维护爱情。

所以，不要怕麻烦，多让你的男人也参与到你们的爱情经营中，一起创造你们爱情的价值，这样的爱情长此以往才会越来越牢固！

问：表哥，我们在一起7年了，现在越来越没有激情，刚热恋那会，两个人在一起觉得时间过得很慢，美好的回忆也很多，现在只是日复一日而已，也没有留下太多美好的记忆了。

我担心这样下去，我们之间的感情会越来越淡，没有了新鲜感的爱情，该如何唤醒激情，升温感情呢？

答：为什么你会觉得热恋期的时间过得慢，美好回忆更多呢？

因为在热恋期间，你们于对方而言都是未知的，每天一起经历的事情也是新鲜感的。

第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，第一次看电影，第一次……每次都能发现对方身上新的东西，每次都能获得不同的感受。

这时候，你的大脑需要吸收和储存的信息就会变得很多，所以你就会感觉时间过得很慢，美好记忆也储存的很多。

而随着恋爱的时间越久，你们对彼此越来越熟悉，在一起做的事情也越来越倾向于重复，约会、吃饭、睡觉，每天做的事情，都是昨天的复制粘贴。

因为每天需要吸收的信息基本相似，于是你的大脑就会偷懒了，把这些高度趋同的记忆整合删除，于是你就会感觉时间变快了，日复一日缺乏激情，美好记忆储存得越来越少。

因为热恋时你们是在不断体验“新事物”，而疲倦期则是在不断重复“旧事物”。

这种重复带来的结果就是感情趋于平淡，美好回忆变少、激情不再。

所以要想唤醒激情，就必须跳出目前重复性的感情轨道，一起去尝试新事物，挖掘新领域，从而创造你们之间的新记忆点。

比如：

1、一起做新鲜的事情。

可以做一些你们没做过的事情，刺激的、疯狂的、新鲜的都可以；

约会也不局限于吃饭看电影，可以尝试不同的项目，真人cs、滑雪场、射箭馆、演唱会、摘草莓、室内温泉等等，这些活动都将人置于特殊的情境里，很容易产生新鲜的记忆点。

2、培养共同兴趣爱好。

一起学习新技能，培养共同爱好，一起健身、一起学习厨艺、一起学习射箭等，共同成长。

吃饭看电影这些都是平时很容易做到（换个人也直接可以做到）的互动，而培养兴趣爱好的门槛则比较高，在这个过程中，两个人还可以共同成长，很容易制造特别的回忆点。

所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。

一段感情浓度的高低，并不取决于你们在一起多长时间，而是取决于，你让对方记住了多少跟你有关的日子。

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学会这两招，让男人主动和你提结婚

问：我和我男朋友在一起两年了，结婚他不愿意，这样不好不坏的拖着，我该怎么做？

答： 有人说婚姻是一扇门，打开它可以通往一个美丽新世界；

有人说婚姻是一座坟，从结婚的那一刻起，把自己埋葬。

那婚姻到底是什么？没有人能给出一个确切答案，但是每个人都能给出不同的答案。

在这方面，男女的思维差异就更大了。

女生会因为喜欢，然后发展成爱，然后爱越来越深，最后会想到升华成婚姻。

婚姻对女生来说，是爱到最爱的表现，更重要的是因为眼前这个人，所以才想要结婚。

男人也会因为喜欢，然后发展成爱，然后爱越来越深，最后想到了婚姻。

但婚姻对男人来说，是先想到了婚姻，然后再思考眼前的这个人是不是最适合，最后才会想要结婚。

女生是先因为人，后想到结婚，男人是因为先想到结婚，后想到人。

所以很多情侣会出现这样的情况，女生爱男人爱到无法自拔，男人也爱女生爱到无法自拔。

可是大部分先想到婚姻的，都是女生，男人不仅不提，连女生提的时候男得都会可以避开这个话题。

于是女生就出现了这样的疑问，明明我们那么相爱，为什么你还不和我提结婚呢？为什么你一直拖着我呢？

现在你明白了吧，就是因为，男人要先想到婚姻，然后才想和你结婚。

但是不同阶段的男人，对婚姻的态度不太一样。

年轻没钱的更想结婚，因为在他能力最差时，想通过婚姻来拴住一个女生。

而年长有钱的，不太想结婚，因为他选择面广，多拖一拖也没事。

那你男朋友不愿意结婚，如果他年长有钱，需要你付出努力多一些，如果他年轻没钱，需要你付出的努力会少一些。

记得要先让他先想到婚姻，然后你再去提结婚的事，这样才容易成功。

你可以营造一个妻子的感觉，营造一个家的感觉。

在他应酬完回到家，给他盛上一碗热汤；偶尔去他公司，给他送点爱心小便当；早上给他做点早餐，在他下班回到家时，去门口迎接下他。

反正怎么务实怎么来，这些都是很好的妻子感觉。

还可以多去超市、菜市场买菜，多逛家居用品，一起计划买车，一起计划买房，周末一起做家务，一起吃个浪漫的两人烛光晚餐。

反正怎么像家怎么来。

让男人多次想到婚姻后，婚姻就自然进入了他的脑海，结婚这件事也就快了。

问：现在对象对我越来越冷了，我们异地，给他发消息好几天都不回，感觉他根本就不重视我，觉得很辛苦，都不知道值不值得这么傻等。

答：谈恋爱是一件非常美好的事情，同时也是一件非常痛苦的事。恋爱谈得好，每天心情都会好，恋爱谈得差，每天心情都会差。

那恋爱应该怎么谈呢？谈恋爱最重要的是这个“谈”字。

有人觉得是交谈，两人聊聊天这种；

有人觉得是谈天说地，就是随便胡扯。

我说，应该是当面谈，彼此分享自己的情绪，感受对方的情绪。

科技越来越发达，社会越来越进步，但是人味却却越来越淡。因为大家都很忙，于是都在线上交谈了。

可是情绪呢？你可以和对方分享自己的情绪，但是你怎么感受到对方的情绪。

有人说，我在感受对方的情绪鸭，可事实上，你真的没办法感受到对方的情绪。

比如我们和父母打电话，你会把真实的情况和父母说吗？你敢说没有一丝隐藏吗？连我们最亲近的父母都这样，更何况男朋友呢？

我们以为自己在和对方交流情绪，在感受对方的情绪，可事实上感受不到啊，他都没有分享最真实的情绪给你，你怎么感受他的情绪呢？

这就是异地恋最大的问题，当我们需要分享情绪时，感觉对方不是那个能理解我们情绪的人。

然后吵架、吵架、再吵架，分手、分手、再分手。

所以异地恋最大的问题是异地，一定要奔现，这也是大部分情侣过不去的坎。

如果实在没有办法奔现，必须得想办法和对方情绪沟通。

之前我看到一个故事：

一对异地情侣，两人都特忙，每时每刻都在学习准备考个证，按道理来说，连聊天都没时间的，应该早就分手了吧！

可事实是，他们感情好着呢，每天在学习的时候，两人都开着视频，偶尔抬头看一看视频中埋头苦干的对方，然后默默低下头继续埋头苦干。

他们没有说什么话，但是他们有很多的情绪交流。

我想知道你在干嘛，一抬头就能看见你在埋头苦干，心踏实了，还能感受到和对方一样的情绪，这样感情才得以继续维稳。

异地恋更多的，需要你去忍耐，因为对方是很难理解到你的情绪的，所以你需要找到更好的分享情绪的办法，比如视频比语音强，语音比文字强。

最好找到一个共同奋斗的目标，因为你们行驶在一套道路上，你的感受他才能真正感受到。

• END •

让男人顷刻间爱上你的两招，你会了吗？

问题一

跟老公结婚两年了，选择他，主要是因为他对我好，虽然他事业一般，长相比我前任都差一点，结婚前对我很好，还答应我，吵架不会摔门就走，如果我摔门走的话，他会出来追我。

他大部分做的还可以，只是有一些地方我不能接受，比如说，我忙工作的时候，他还在考虑让我洗碗，我知道我应该理解每个人有不同的需求，但是我又理解不了他的这种需求，觉得他做的不对……

答

你觉得什么才是对的呢？

其实你有一个预设：我的老公应该是一个宽宏大度的人，应该是一个人胸怀宽广的人，在我难受的时候，可能站出来支撑我的人。

这个需求对不对呢？

对的，但是你怎么去实现呢？

亲密关系，不仅是跟老公的关系，也包括跟父母的关系，所有亲密关系其实都是买卖关系，意思是说，你的付出和得到有一个平衡。

供求是要平衡的，能量是要守恒的。

你不要说，“这是道德的要求，老公就应该这样啊。”

这是你规定的，但是这个世界的规则不是这样的。世界的规则就是能量守恒，世界上没有永动机，没有不需要能量就可以永远付出的人。

你要求你老公去做一个永远为你付出，在你工作的时候能够站出来的人。

可是，你有没有想过，他凭什么要为你付出，凭什么永远做一个无怨无悔的男人呢？

你给了他什么，让他坚持付出呢？

任何的关系都不能耍流氓。

什么是耍流氓？比如：男人应该这样，男人应该对女人无条件地付出。

当然，男人也会耍流氓：女人就应该这样，女人就应该做家务，照顾家庭。

当你进入应该和对错的世界，你就是试图占对方便宜，这个世界上没有任何人可以占别人便宜，所有占便宜的人都要付出代价的，任何事情都是有代价的。

为什么我们在亲密关系中这么难？

因为我们都想占便宜，谁都想占便宜，最后都吃亏了。

大家都不愿意去付出，都希望对方做的更好，更完美，更符合我内心的期待。

其实每个人都是穷人，没有谁可以为谁付出过多。

所以，我们一定要搞明白，这个事情是谁的责任。

这个问题是谁的责任，最后的答案永远是一个字：我。

是你想要得到这个东西，那么，你就要去琢磨，怎么得到这个东西，而不是把东西扔给对方，并且说，你必须满足我。

问题二

老公出轨被我知道，两次答应我说会分开，但是都没有分，如今都快一年了……

去年我跟老公是先领证了，但是还没有办婚礼，而小三已经结婚了，也有家庭孩子，她还引导我老公真爱和婚姻无关，现在老公还跟我在一起，但是还继续和小三来往。

我说不结婚了，他又不同意，他事业在上升期，也没时间管我的这些情绪，目前我们还在一起，我应该怎么办？

答

他目前是在创业上升期，所以，他关注更多的是自我价值的原始积累。

也能够看出来，他更多的是关注自我，也就是更自恋一些。

他把自己的利益放在你之上，所以，除非你有自我，他才有可能正眼看你。

怎么办呢？

首先你要想想，要不要跟这样一个比较自恋的男人生活。

如果跟这样的男人在一起，你要意识到，你的成本会很大，因为跟这样的人可能长期关注自己，而忽略别人。

这样的生活，你的压力会很大，对情商的挑战也比较高。

总之，你先要做出一个判断，是否要跟这样的男人在一起。

遭遇出轨，我们往往会有三种痛苦：

第一种痛苦就是背叛之苦：被出轨方发现了婚姻的真相，残酷的现实让我们迷茫、伤心和愤怒。

第二种痛苦是不死不活之苦：出轨一方游移不定，一会儿说要回归家庭；一会儿又说不舍三儿的情，或者干脆就半死不活地这么耗着。

第三种痛苦就是分离之苦：当婚姻关系终于耗到断了气，我们要面对真正的丧失的时候，那时候又是别有一番滋味在心头。

你经历的主要是第二种痛苦。

他反复出轨，说好要跟小三分，但就是不分，半死不活的耗着。

如果还想要这段感情，你可能需要跟小三谈，还要跟老公谈。

在谈之前，你需要衡量一下你的大棒是什么？

所谓大棒就是你能够制衡他的东西，他不敢离婚，不愿意离婚的原因是什么，不愿意放弃名，还是不愿意放弃利？还是不舍得你们之间的感情？

总之，如果你想要挽回反复出轨的人，主要就是这三种武器：名、利、情。

动之以情，晓之以理，衡之以利。

能够动之以情的，是最好解决的。晓之以理的，相对来说比较难一点，可能衡之以利，才管用。

当然，跟他说这三点也不是绝对管用，因为有些人是不见棺材不掉泪。

所以，你的这个大棒要能够有力地挥下去，遇到出轨，我们的问题是我们经常挥不下去，不够狠心，没有抓住对方软肋，才会出现这些问题。

问题三

去年认识一个男人，他刚经历了失败的婚姻，很受打击，说对感情失望了。我们认识的时候，他对我有好感，但却表示只想跟我谈恋爱，一起玩什么的，但是不结婚，他很幽默风趣，我挺喜欢他的。

经过半年多的了解和接触，我们的感情较深了，我能够看出来，他也动了真感情，可是却感觉到他不得不狠心推开我，为什么？我怎么才能推动成正式结婚的男友呢？

答

他对你只恋爱，不谈未来，表面上看是因为失败的婚姻。

可是根本的原因，可能是他的成长经历，让他很难去面对依恋的问题。

所以，对于他的状态，你需要做一个心理准备。因为你不是他的心理咨询师，如果你要跟他恋爱的话，你要相当耗费成本的，我觉得你要做到两件事。

提升自我价值

因为想要作为一个长期的对象，你不能去跪舔对方，不能把自己降得太低，否则的话，你就会不断丧失你的主动权。

发展脆弱相对

拥有脆弱相对的能力，才能够让他慢慢说出来，他内心对于情感关系的种种恐惧。

上面说的两点看似很简单，其实不然，想要做到可能需要去做个人成长。

另外，你要回答我一个问题：

你为什么要想跟一个明确要跟你短期的男人发展感情？为什么非要把一个短期的男人，发展成长期的男朋友？

这种恋爱谈起来是很辛苦的。

我想你思考一下，是不是你在情感中经常谈这种很辛苦的恋爱，是不是你在你的情感模板中，就要找很辛苦的恋爱去完成。

如果是这样的话，那可能在你心里面，这种相对有点受虐的情感，对你是有一些获益性的。

有时候，我们生活在相对苦的生活中，其实是有获益的。比如说，一个小孩，他感冒没有上学，看起来他挺难受的，因为他感冒了，要盖着厚被子，还要吃很苦的药。

但实际上呢？他也是有获益的，因为他可以不做作业了，可以不上课了。

所以，有时候我们谈很虐心的恋爱，也是有一部分获益的，具体获益什么了，是需要你去思考的。

热恋期过后，该如何有效的避免争吵

读者来信：

亲爱的导师你好，通过闺蜜的介绍，我关注你的专栏有一段时间了，很喜欢你对恋爱的剖析，尤其是心理层面的分析，让我真正意识到男女思维的差距，更明白了要学会相互理解。我一直默默的关注专栏，可未曾想到有一天会这么贸然的向你求助。

我和他认识两年了，是他追求的我，最让我感动的是，对方为了跟我在一起，甚至还一直跟他反对我俩结合的父母抗争。走到一起很不容易，一路上艰辛重重，当然，更多的还是在一起时的幸福。可热恋终究会褪去，色彩波澜的你侬我侬过后，彼此才是真正的接触。

我承认，我很敏感，很愿意抓住细节不放，但他也有做的不对的地方，我们总会在很多地方出现争执，择业、花钱、养不养宠物……这些大大小小的事，我们之间一言不合就爆发冲突，有时甚至还会冷战……

我很爱他，但我很反感争吵，可一旦两人在一起，蹦到矛盾的导火索，我总忍不住炸毛。我想杜绝两人之间的争吵，可在我看来，仿佛只有不在一起，才能避免吵架，我该怎么办？

Angle

导师回复：

读完你的来信，我不经想起这样的一句话：

如果把恋爱当做一次烹饪，那么男女两人都是掌勺厨师——共有的物质基础是食材，煎炒爆炸是生活，勾芡、点缀各有千秋，最终的滋味自然大不相同。即使是最简单的食材，经过用心的料理，搭配上暖心的点缀，勾芡出令人回味的调味品，最终的料理也将会是独一无二，别有一番风味的，更是你们的舌尖和心头的唯一。

恋爱中那些令人回味的调味品，当然不只会有牵手时的温暖，初吻时的悸动，低声诉说心语时的心动，以及在无数个夜里的辗转反侧……

只有甜味的食物并不适合正餐，这就像是热恋期，盲目到视网膜中只有对方的好，可这只适合餐后甜点，点缀的生活更美好，但永远不能成为生活的全部。

酸甜苦辣咸，起初入口略苦，转而舌下生津，回味甘甜不已，令人啧啧称奇，才是令人难忘的好料理。恋爱亦是如此，苦涩应当是爱情的一部分，甚至占据着相当重要的地位，不可或缺。

而争吵，则是恋爱这道令人回味无穷的料理中，最最难得的调味品。争吵的意义不在于谁是谁非，而是让彼此不再盲目在热恋中徜徉恣意，并慢慢的开始在彼此磨合的过程中，找到两人之间存在的差异：思维、观念、接人待物、处事原则……

热恋期不过是试爱，想让彼此心灵彻底碰撞到一起，让爱情这道食材征服味蕾，一定要做到让两人的理念不谋而合，哪怕依然存在适当的差异，也要达到彼此相互包容的魄力：虽然我不认同你的观念，但我爱你，我愿意包容和理解你。

吵架是一道独特的作料，酸？苦？辛辣？都是，但也都不是。合格的恋人，是经得住争吵考验的，只有这般，才能最终沉淀下来属于你们的恋爱经验。

但调味品终究不是食材本身，少则寡淡无味，多则冲击味蕾，影响着其他的滋味。恋爱亦是如此。争吵可以有，适当的争吵，妥善的处理，是维系恋人的润滑剂，可是无休止的吵架，势必会影响恋爱本身——视网膜效应原理，造成忽视其他幸福因素，产生悲观情绪。

之于你们目前的状态来看，现阶段的问题是：争吵太多，又不懂得如何在吵架达到彼此磨合的目的。

我对你的建议是，别那么敏感，恋爱可以稍微粗枝大叶一点，放平你的心态，少在鸡毛蒜皮的小事上纠结，浪费时间和精力是小事，影响恋爱走向是大事。当然，最最重要的，还是要学会如何处理争吵。

送你吵架的二十字真言：就事论事、不提旧事、不攻击他、学会认错、事不过夜。

再遇到类似的事，先想想吵架的意义：你的目的到底是让爱情越来越糟糕，还是用这种特殊的方式，来找到彼此之间的平衡呢？

你可以吵架，但要控制量，不宜过多。吵架本不是糟糕的事，排除相互攻击和歇斯底里，其实不过是男女沟通的一种独特方式罢了，只是太多的人处理不当，让本来的“激烈沟通”，演变成了“彼此互掐”，这好比把刀子当做剪裁艺术品的工具，可有人却把它当成凶器。

聪明的姑娘，更要会吵，让吵架成为磨合爱情的一道工具。

我坚信，你是无比聪慧的读者的一员。

回复人：美爱导师 朝夕

刚确定关系就进入冷淡期怎么破？

你好，我今年31岁了，不过恋爱经历比较简单，就大学时有过一段很短的异地恋，毕业后前5年中有喜欢过自己的，也有自己喜欢的，但最终都没有正式在一起过。直到前两年才开始相亲，大概相亲了七八次吧，都没有遇到特别喜欢的。

以上为背景。

这里是隐形的分割线。

2个月前经朋友介绍，认识了一个男生，比我大2岁，我们第一次见面的时候就聊得很好，接下来的每个周末都会出来一起吃饭看电影压马路。

我感觉到他是喜欢我的，虽然他话语上不表现出来，不过行动上我能感受到，比如他很细心，每周也会主动邀约，我邀约的时候他也会很积极出来，他也会经常主动邀请我去他家做饭吃啊看奥运啊之类的，大家一起的时候都是很开心的。而我也是很喜欢他，可以说是这四年以来第一个真正喜欢的人吧。

今年七夕的时候（8月9号）他出差了，他对我没有什么表示，然后他回到广州的时候晚上11点多给我发了信息说回来了，当时我睡着了没有回复。第二天看到了，但可能是觉得他什么表示也没有心里有点小失望吧，就没有回复（不好意思小作了一下.....），接下来的两天我们都完全没有联系。

到了第三天，我忍不住了，就发微信跟他稍微撒娇一下，说你这几天怎么都没理我呀之类的，他说我没回复以为我和别人过情人节去了。

然后我就解释，他说他遇到这些不想说的事情的时候就会选择沉默，两个人沟通了很多，这事就过去了。

经过这次沟通之后，第二天周六我们就见面了，陪他去买了衣服。周日早上他一醒来就给我发微信说早安，聊着聊着给我发了个有爱心的表情，我说：你不可以给不是女朋友的人发这个表情，过了一会，他回复：那从今天开始就是了，中不中？

我问：那你是因为喜欢我才这样说的还是因为这次我生气了才这样说的呀？

他说越来越喜欢，希望以后的路一起走。算是表白了吧，然后我就这么答应了。

确定关系之后第一个星期大家都很欢乐，和确认关系之前没什么不一样，可能我进入角色比较快，会在微信上称呼他为亲爱的，走路的时候会挽着他的手臂（更进一步的亲密动作没有了），而他对我并没有很亲密的动作，除了偶尔会搭一下肩，有一次过马路的时候牵了我的手，不过语言上比之前稍微调皮了一些，也会开玩笑了。

事情的转折发生在上周三，他出差，回来后一直到今天一个星期了都没有主动联系过我，我猜想可能他工作上遇到了事情吧，他说有事，我也没好意思问他什么事，每天都会给他鼓励和支持，但不是一直打扰他的那种。

到了后面，我都忍不住了，因为我觉得他言语中都比较冷淡，他说：我感觉更像是你的朋友，你很好，是我的问题。

我就想约他出来聊聊啊，看能不能当面安慰他之类的，也想把我自己这个星期的不安和他沟通一下，毕竟也差不多2个星期没见了。可是他说时间不合，改天吧，我说好，那改天再约。

到现在他还是很冷淡，不联系我。

我的想法和忧虑：

1. 可能我太喜欢他，所以进入角色比较快，他进入角色比较慢，我担心是不是他不适应男朋友这个角色或者是我给他压力了，所以想退缩了。

我考虑到这点的时候，特意发了个只有他能看到的朋友圈，大概意思是，节奏快了，那就慢下来，我是爱你的，你是自由的。不要回头看，也不要害怕未来，努力过好每一天。他还点了赞。可是接下来还是没有什么进展。

2. 如果他一直像这样不联系我，我也得主动吧？

要是2个人都一直不主动，关系可能就会越来越淡。可是我一直主动，他会不会觉得更有压力呢？如果他不能或者不想给我回应的话。

3. 我是想要做一个不作的女朋友的，给他空间和时间，我本身也不是爱粘人的人，但是同时我也会不安，希望他能明确给我一些信息，我是属于安全感比较低的人。安全感要自己给自己，这个道理我懂，然并卵，可能爸妈从小感情不好，妈妈前几年去世的事情对我有些影响。

4. 等他哪天同意出来当面沟通了，我应该怎么和他谈呢？

会不会发生前女友回来这些狗血的事情，或者突然就没有感觉了的情况？

5. 我一直觉得我是那个和他分享很多事情的人，而他有很多事情都不和我分享。很多时候我都不了解他是怎么想的。

恋爱医生Robin的诊断：

我仔仔细细的看过三遍，我先不直接回答你提出的疑问，先谈谈我看完你的提问，我的内心感受是怎样的。

我感觉你们不像是在谈恋爱，更像是两个相熟的人在友好的来往。

你们确定恋爱关系的时候如此，确定关系之前和之后也是如此，友好倒是有，激情、浪漫、亲密等等都不足，或者说不太明显。

一方面可能是因为男生对你真的没有很喜欢，他对你肯定是有好感的，但若说他对你有强烈的爱的感觉，这一点就得存疑了。

用他的话来说你们就像朋友，而你对于男生，虽然你说你很喜欢他，你说你进入角色也进入的比他快，可你对待男生的态度和方式方法却和你觉得的不一致。

姑娘啊，喜欢一个人是多么美好的事情，喜欢那个人去联系他去亲近他可不是打扰他，更不是给他压力，而是让那个人本能的感受到你对他的喜欢，感情的推动虽说是相互的，但你身为恋爱中的一方，想太多顾虑太多止步不前过于被动，也是不妥的。

你喜欢他，去联系他去亲近他，一方面会有助于你们之间关系的发展，另一方面也会有助于你发现你们两个人到底是不是适合的，以及会让你了解到这个男人爱不爱你、有多爱你。

男人会忙，会有压力，这都是正常的，只要你联系她的方式不是不懂事不是作死的过分打扰，这都是很OK的，男人忙碌和烦躁之余，自己的女人联系自己，男人感到的不是打扰，而是开心，因为有个人在乎他关心他，如果男人因为你正常的联系他而回应冷淡或者不想搭理你，只是因为他不喜欢你罢了，哪有那么多所谓的压力或者说打扰呢？

遇到这种情况，会有助于你了解男人对你的真实态度，也有助于你更好的处理你们之间的恋爱关系。

所以建议你以后在处理感情问题的时候，以一个更加积极的态度来处理，过于被动只会让你们之间平添误会（之前你没回他回来给你发的消息就是一个活生生的例子）

下面回复你的疑问，希望能够对你有所帮助：

1. 可能我太喜欢他，所以进入角色比较快，他进入角色比较慢，我担心是不是他不适应男朋友这个角色或者是我给他压力了，所以想退缩了。

如果真的是他想退缩或者故意对你冷淡，不是因为你给他压力，要么是因为确定关系之后他对你的感觉没有恋爱的感觉，不想和你谈恋爱，要么是他身边出现了或者回来了能够满足他爱情需要的人。

这一点你了解到即可，不用深究，更不要把目前的处境全怪在自己的身上，随着你和他进一步来往，你自己会了解到事实真相的。

2. 如果他一直像这样不联系我，我也得主动吧？

喜欢一个人，想联系他想亲近他想见到他，请跟从内心的本能感受，只要不是违反对方意愿或者过于作的事情，正常的联系和主动都是OK的，不要因为自己内心的不安全感而让自己处于过于被动的状态，或者刻意压制自己想要联系对方的冲动。

3. 我是想要做一个不作的女朋友的，给他空间和时间

过于理性和克制的女生，往往难以调动起男人的感情和欲火，给他空间和时间是好事，但过于冷淡或者过于不主动只会让对方感觉不到恋爱的感觉或者让对方感觉两人之间友好客气多过浪漫激情。

4. 等他哪天同意出来当面沟通了，我应该怎么和他谈呢？

请和他约会，一起愉快的玩耍，而不是跟他把两人目前这种疏远或者游离的状态拿到台面上说。

男女来往，尤其是两人谈恋爱，约会相处时的内心感受和爱的感觉才是最重要的，而这些都来自于内心的本能感受，不是说就能够说得清以及光靠说就能够带来的。

当然，如果你们在约过程中聊及此事，还是可以交流与沟通的，但刻意的拿出来讲就没那个必要了。

恋爱相处的确是需要沟通与交流，但愉快的约会相处也是一种交流方式，有的事情拿出来讲，只会让人感觉更加的见外。

5. 我一直觉得我是那个和他分享很多事情的人，而他有很多事情都不和我分享。很多时候我都不了解他是怎么想的。

走进男人的内心需要你们恋爱相处的过程中随着来往的深入感情越来越深，对彼此越来越了解，两人之间的交集越来越多，这些都是需要时间的积累以及正确的恋爱相处方式的促进才能够有的，急不来，建议你还是先和他好好的恋爱相处，双方对这段关系感到愉悦才是最重要的。

希望能够对你有所帮助

你忠诚的恋爱导师

Robin

20XX-09-01

ps

如果你遇到对方跟你说感觉你们不适合做男女朋友想跟你做回朋友或者对方说想暂时分开一段时间，请回复说好的，然后和对方继续保持来往和相处，相处的过程中有无真正的恋爱感觉才是决定你们之间能不能成的核心因素，而不是口头上维持的所谓的恋爱关系。

作没的感情该如何找回？

讲述：

你好，我有问题想要求教，憋在心里很久，可是跟个别朋友交流无果，请主页君帮忙分析一下：我和老公是同事，在一起三年，去年九月办的婚礼，今年七月生的男宝，老公比我小一岁，我们家庭条件相当，他在外人眼中是好脾气的男人，我们之前大部分时候都很开心，但由于我的作或者说坏脾气，我在恋爱时就经常吵架（之前的恋爱中我也犯过这样的毛病），最开始他很包容我，吵架也哄着我，慢慢的就越来越反感，他也跟我说过不喜欢吵架，但我一直没真当回事，现在我生完孩子在月子期他对我非常冷淡，对孩子一开始也不是很喜欢，我们深谈过一次，最开始他很抗拒，最后终于表露心迹说对我已经没有感情，也没办法跟没有感情的人生活一辈子，他的理想是找个喜欢的人开心的过一辈子，他没有明确说离婚，但是这个意思，孩子现在快三个月，我们的关系很冷，虽然我一直迁就他也不跟他发脾气，但他就是对我非常冷淡，朋友都劝我不要轻易离婚，为了孩子着想，我自己的家庭不是很美满，所以我特别害怕我的儿子会因为我们离婚也让他的人生缺失，另外我对他仍有感情，之前他对我非常好，现在我很后悔把我们的感情吵没了，我想要坚持，可我每次看到他冷漠的态度和晚上冰冷的背影时我就感觉自己要窒息，也怕就算坚持了很久一切也是徒劳，毕竟感情不能勉强，我现在很茫然，求指教，多谢！

有些书，是适合一看再看的，因为不同的年龄、不同的阅历能够看出不同的感觉。

比如王朔的小说，过去就是看那些抖机灵的俏皮话，当喜剧看，后来又看了一遍又一遍，才发现那些幽默背后的悲哀与作者深厚的生活底蕴。

特别是《过把瘾就死》的杜梅与方言，原来只觉得夫妻斗嘴真好玩，等结婚之后再看，简直是太有生活了，把一个作女的心态描绘得淋漓尽致。

杜梅结婚之前给方言的印象是清新、有朝气，率真、大方，敢爱敢恨，“毫无一些姑娘的扭怩、斤斤计较。”可就在领证当天，方言就领教了杜梅的喜怒无常，结婚并没有让她开心，反而是心情复杂，非得找茬不可，“我不想留下话把儿，好象我逼着你结婚似的。”方言怎么解释自己是在开玩笑也不行，杜梅一腔幽怨，似乎特别想证明方言和自己结婚已经后悔了，这种“栽赃陷害”让方言无可奈何。

没想到这只是婚姻的一碟开胃小菜。结婚之后的杜梅继续变本加厉，她爱方言，很会生活，勤快能干，具备好老婆的一切品质，但她莫名的情绪化，一吵架就离家出走，寻死觅活，“口口声声去买菜刀抹脖子”，动不动就质疑方言不爱自己，总是把两个人之间的小分歧闹成大战争不可。

杜梅很清楚这样一次次闹下去的结果是什么，她问方言：“我老这么闹，你不烦我吧？”然后方言掏心窝子推诚置腹和她沟通，说的好好的，“不再犯了，但好了没两天，又犯了。”都是鸡毛蒜皮的小事开头，然后一定要重复一遍那叫人伤筋动骨的过程。方言发现她根本就没有自制力，像孩子一样情绪不稳，杜梅自己也承认，“但就是改不了。一点小事就能欢天喜地要么痛哭流涕。”

最后这段婚姻破裂于杜梅面对爱情穷途末路的绝望，她把方言捆在床上，用菜刀横在他玻璃上，要求他说爱自己。此招一出，杜梅已经输了彻底，因为爱，哪里可能是这样逼出来的。这只能加剧方言对她的厌憎，他宁可破相，也要从这段令人窒息的关系中解脱出来。

杜梅的作，有很深的性格基础。

她的家庭很不幸，父亲出轨爱上了自己的学生，因为想和学生结婚，亲手勒死了自己的妻子，这痛苦的经历在她的心中打上了深深的烙印。她怀疑爱情、怀疑男人，更怀疑人性。她一次次试验爱情还在不在，一次次去挑战方言的底线，在爱情中唯有痛苦地折腾，才能证明爱还存在着。她好吃好喝的伺候这个男人，物质上不小气，生活上舍得付出，只是在精神上，她从来就不相信他。

她像一只惊恐的小动物，始终凝视着自己的主人，担心什么时候被抛弃，为了防止这件事情发生，她不断对他呲牙，甚至去伤害他，如果这样伤害也不能让他抛弃自己，那就能证明这个环境是安全的。

作，不停地作的女人，通常都有和杜梅类似的心理轨迹。一定要把最恐惧的东西反向表达出来：其实唯恐失去，偏要摆出其实我很不在乎的样子，其实担心不被爱，偏要表现出最最恶劣的嘴脸给对方。按照心理学的说法，她们在潜意识中一定要破坏自己的幸福，因为她们已经默认自己的不幸，只有把一切都折腾得面目全非，然后那最后一只靴子才算落地，心里才踏实。

我被很多人问过，作没的感情应该怎么挽回。我说，要挽回首先得真正意识到自己的性格弱点，找到根源去修正，进行自我心理建设，否则，因为害怕失去对方，而勉强压制自己的情绪，就像你说的“迁就对方”，那只是暂时的缓解。信不信，如果对方一旦回心转意，你一定会卷土重来，加倍的要求对方偿还你迁就他的“委屈”。

爱情，也像人的肌体一样，只要是鲜活的，有生命力的，就一定有自我修复和治疗的能力。爱情可以在吵闹中减退，也可以在温暖中得到安抚和平复。

这个过程需要一段时间，可能会很煎熬，因为信任一旦被破坏，重新建立起来是很难的。有人忍耐不住太长的时间，总觉得自己一示好，对方就必须接受。对方表现冷淡，自己就心灰意冷。有一次，我对一个像你一样作没了感情的人说：“他忍了你五年，你还他一年还不行吗？”爱是相互的呀，曾经占据了制高点的人，只有走下来，真心实意的和对方平起平坐，才能令爱情起死回生。

这就像我们东北早些年冬天的时候喜欢吃冻梨，小孩子着急，总是想把冻梨放到热水里，以为那样化得快，家长却告诉我们，那样不行，那样外面软乎了，心里面还是冻的。一定要用冷水，只要比冻梨的温度高一点就行，那样才会让冰一点点透析出来，从里到外都软和。

不必卑躬屈膝，也不必强求热烈，只要慢慢渗透爱，报以温柔和信任。

让爱情回来的办法很多，最好的一种不是对着被你伤害的人说抱歉，而是行动上的改变和调整。加强修养，学会自我反思，客观审视自己，培养自己懂得体谅别人的感受，尊重对方的选择和生活，不要因为爱反而肆无忌惮的伤害。

等真的能做到这一切，他可能会重新爱你，也可能会不会。可这不重要，即使你没有找回爱情，也找到了健康的自己，那曾被恐惧笼罩的迷失的自己。

我觉得两个人感情不深，生活平平淡淡的。要怎样和他一...

求助一

我和现任男友认识半年多，在一起一个多月了，也和他同居了。我们是彼此有点好感才在一起的，他是我喜欢的类型，我也是真心喜欢他的，但是我没告诉他，怕他有心理负担。我们在一起双方家里都知道，但是他家庭情况有点特殊，要结婚估计很麻烦。他也和我说过，能够好好在一起就一起过一辈子，但是最近几年不打算结婚，我也想晚几年结婚。

和他在一起挺轻松愉快的，他每天都会接送我上下班，家务也会做，下班回家都是一起买菜做饭，也会陪我出去玩什么的，做事都很考虑我的感受。我想一直和他在一起，要不要主动说爱他？还有就是他的前女友和他在一起两年，去年的时候因为他做生意亏损比较多，然后弃他而去，他有时候在算账的时候就会开玩笑的跟我说最近财务状况怎么怎么样，我要破产了，你会不会不要我了？

我说那我养你，别的不敢保证，但绝对不会饿着你。他就笑笑，也不说下去了。他对我是挺好的，但是我感觉他还不算走心，不知道他心里怎么想，也不敢去问他。两个人没吵过架，但我觉得两个人感情不深，生活平平淡淡的。要怎样和他一直走下去？

树洞解答：

我说句不客气的话，你自己都不觉得你们的感情是爱情，你们彼此都只是抱着对方互相取暖而已，你还奢望将来会不会太不实际了些。只是因为有点好感，便开始亲密关系，于你于他都是不负责任的，貌似你们情投意合，实质上是两个极度没有安全感的人，都对爱情想接近而不敢，所以，请你知道，这样的感情，彼此抚慰就好，如果你想要认真规划将来，那么务必要重新开始想一想你们爱的价值和意义到底有没有，到底在哪里。

口述：继子青春期让我感觉特别尴尬

网友翩翩起舞来信：

天空永远蔚蓝老师，您好！我现在遇到了一件非常棘手的事情，我和现在的老公都是再婚，我有一个8岁的女儿归前夫了，他有一个14岁的儿子跟着我们一起生活。

现在儿子正处于青春发育期，平时大部分时间都是我和他两个人在家里，老公因为工作的关系平均每个月只能在家呆个四五天。孩子的爷爷奶奶虽然和我们住的很近，但年龄都很大，而且孩子从小因为他妈妈的事情，和两位老人非常不和。所以，平时基本上都是我在照顾这个孩子。

说心里话，我感觉这孩子挺不错的，特别懂事，他从小就吃过很多苦，虽然人比较内向，但成绩特别好，而且从来不在外面惹事。从今年四月份开始，我就感觉他有点反常，平时在家老喜欢把房门锁上，比以前更不喜欢说话，后来我才知道他这是进入了青春发育期。

在和他洗衣服，整理床铺的时候，我也慢慢发现了一些痕迹。但这些我都装作不知道，和平时一样，一直都没有和他提过。天空永远蔚蓝老师，使我真正感到不安和惶恐的，是最近两个月，我感觉他看我的眼神都和以前不一样，平时有事没事总喜欢依赖着我，和我单独相处。

特别让我不能接受的是，有几次我竟然发现他拿着我的内衣一个人关在房间里。还有，他爸爸回来了，他就变得非常不开心，而且脾气特别不好，他爸爸连一句话都和他说不上。

这个事情我也咨询过一位朋友，她说她儿子以前上初中的时候也有过这种情况，但她一直都是当作没有这回事，也没有和她老公说，后来孩子就自然慢慢好了。可是，天空永远蔚蓝老师，我的情况毕竟和她是不一样的，她是亲妈，而我是后妈啊。孩子的心里想法肯定是完全不一样的，而且我也不好象亲妈那样去和他相处，我就怕他这样下去事情会变得严重，反倒害了孩子一辈子。

他现在的成绩是全年级前五位，我老公是对他寄托很大的希望的。如果因为我的失误而造成什么后果的话，我真的是负不起这个责任，老公也会恨我一辈子的。

天空永远蔚蓝老师，我现在想弄清楚的是，我以后应该怎么和他相处？还是仍然和以前一样，当作啥事都没有吗？然后，这个事情我要不要告诉我老公？如果告诉了他，他会怎么想呢？还请天空永远蔚蓝老师给予指导，谢谢！

天空永远蔚蓝的回复：

翩翩起舞，你好！孩子处于青春发育期，产生一些性意识，并进行一些性幻想，这都是非常正常的事情。恕天空永远蔚蓝直言，我们每个人都年轻过，我们每个人的青春都是从很多个性幻想中走过来的。它不是老虎，也不是祸害，更不是坏种子，而是青春的必然。

但是，任何东西都得有一个度，而作为孩子，他们却往往在惊慌失措的同时无法把握住这个度，那么这个度就必须得由我们大人来掌握了。那么，作为孩子的家长，我们又如何才能做到既不伤害干扰到他，又能正确引导监督他呢？天空永远蔚蓝认为，这才是问题的最难点。特别是作为你这样一个，被孩子作为性幻想对象，而且又不是他亲妈的后妈。

说实在的，并非是天空永远蔚蓝要打消你的积极性，无论从哪方面来讲，你都不是可以引导监督好他的最好人选。因为你的角色很尴尬，因为你的处境因为孩子的爸爸常年不在家，而很微妙。而且你的难处，会因为孩子的内向性格而更加突现。

另外，天空永远蔚蓝个人觉的，这个孩子在青春发育期的反应已经有点偏向了，他所做的事情其实已经超过了一个正常范围。他不但对你有性幻想，而且事实上已经付诸于了行动，因为他开始在拿着你的内衣一个人关在房间里。这件事情，我认为你们必须引起重视，要既不至于过度影响他，又要悬崖勒马。

天空永远蔚蓝建议，你应该而且必须取得你老公的关注和支持，而且最好的办法是你进行必要的暂时性回避。如果条件允许的话，让孩子的爸爸多陪陪他，多抽点时间陪他一起锻炼锻炼，尽量多去参加一些户外活动，给他多一点亲情，多用一些潜移默化去影响改变下他内向的性格。

当然，你并不是所有的事情都要向你老公讲，说的内容和方式，这些都是你可以选择的。只要最终能达成让他足够重视的结果就好。你老公也是从青春期过来的，其实很多东西，你并不一定要说得太彻底，你可以用话语引导他的思维，让他自己去思考发现问题，并且引起足够重视。

最后，天空永远蔚蓝还要补充一点的是，孩子对你产生性幻想，其实这也证明了你在他心目中的位置，至少说明你是一个合格的妈妈，是一个表现非常好的后妈，他从心底里是信任你，而且觉的你是安全的。因为，从心理角度来说，性幻想的对象一般都是孩子认为印象特别好，能够给予他安全感的人。所以，天空永远蔚蓝在这里要对你这样的后妈表示敬意。说实在的，在当今这样一个社会里，后妈真的是难当，难于上青天！

教你三招，对付爱出轨的男人！

壹

本人，25岁，财务。

他，25岁，项目经理。

我俩是大学同学，在一起五年多了，感情挺不错的，平时干什么他都会让着我，不出意外的话，肯定会结婚的。

可最近我发现他经常性的接一个备注为小姨的电话，但之前从没这样过。上周跟他约会，他手机突然响了，备注是小姨，我就拿起来接了。

我还没说话，里面传来了一声：“喂，亲爱的.......”

他瞬间把手机抢过去挂断了。我问他：“这人是谁？为什么叫你亲爱的？”

他还一口咬定是他小姨，我说：“好啊，那让我跟你小姨打个电话。”

他瞧着瞒不下去了，就跟我坦白了。他说那个女人比他大5岁，是一次公司合作时认识的，她长得不错，还很有能力，能给他工作上提供很多帮助。

他就一时鬼迷了心窍，和她在一起了。我说：“那我算什么呢？我们五年的感情在你心里都不值一提吗？”

他哭着说：“我也只是想给你更好的生活啊，我本来想今年再努力一年，明年娶你。”

我说我们先互相冷静一下吧，我不想跟他分手，可我也没办法轻易地原谅他。老师，我现在该怎么办？

贰

答：

看了你的情况，老师也是感觉到痛心和遗憾，你们5年的感情，一起经历过很多，可是还是在感情的经营和关系的晋升上出现问题。

其实毫不避讳的说，每一段感情出现第三者，两个人都有不可推卸的责任。

往往是在感情中出现这样或者那样的问题，没有得到及时的解决，积压的时间越久，对感情越是不利。

这里男生出轨真的只是为了给你更好的生活吗？答案显然是否定的，男生爱你是真的会去对你好，而不是去伤害你。

在你们这段感情中，5年的时间，仍然没有步入婚姻，很多时候两个人都会出现一些倦怠平淡，彼此的吸引力和魅力指数都会有所下降。

5年时间不再让感情保持新鲜活力，再加之问题的积压，很容易让你们的感情给了别人可乘之机。

另外，所有关系中的问题和症状都不是需要杀死和消灭的东西，相反，是给我们做出提示很好的信号。

同样，这次的“小姨”事件，也在提示着你们的感情关系出现了问题，才会出现第三者的情况。那么面对这个事情，我们该怎么办呢？

叁

一、控制自己的情绪，和他好好的谈一谈。

要好好思考一下，两个人相爱5年，这段感情为什么会变成这样，彼此身上哪些地方存在着不足，该如何去做调整，做一个关于感情的长久规划。

二、要清楚的知道两性交往中一定是两个人相互的价值吸引，以及长久经营与维护，保持感情的新鲜与活力，才可能走的长久。

所以尝试着去提升自身的吸引力和魅力，这是感情的维护中不可或缺的因素。

比如：在外形上要去尝试不同风格的服饰，能够给人焕然一新的感觉；发展自己不同的兴趣爱好；学一项技能，把自己的生活过得精彩漂亮。

第三、如果能够珍视这段感情，选择一起去面对，可以试着去增强两个人关系的紧密度，修复感情。

可以给予彼此更多的关注，试着去发展共同的兴趣爱好，或者尝试一起做一些活动。

比如：旅行远足，也可以一起去畅想两个人美好的未来、制造一些两个人一起的仪式感等等，都可以让你们的感情慢慢恢复到最初的样子。

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