【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的倔强抵不过爱意，欢迎阅读与收藏。
第一个国庆节没有跟家人一起过。
临近国庆的时候，我妈打电话过来，问说国庆是否回去。我犹疑。
想到以前的时候，我妈总说看我这样子不善交际的人，到时候上大学了别老是往家里跑，学都上不了。
想到暑假的时候，我妈天天说我除了吃喝拉玩什么都不会做。
想到她常常对我有很多的不满。你看看人家啊里的人家是我永远超越不了又对象不定的厉害人物。
啊，不了。我说好了要去表姐家玩的嘛！不知道怎样面对她对我的态度，这个决定更让我放松。而很久没见的关系亲密的表姐也是我真心想要见一面的人。
国庆这种算得上是一年之中的大长假的日子，早已预料到在一号搭车的我会遇到多紧张的路况，搭车时间硬是翻了一倍，幸乎在头昏眼花满肠反抗之际终于到达。
大表姐二表姐还有小侄都在候着了，他们做尽东家之谊，接下来几天带我去逛本地的好家伙。毋庸多言心里当然落尽欢喜，与熟悉的人在一个陌生的地方相遇，是另一种惊喜。
第五天，我心满意足地离开。
为了躲避人流和塞车，在国庆返程高峰期前赶着回到学校，也为了享受独自一人的静谧时候。
回到学校，正是晌午，阳光如同密集的光线射下，我背着大包小包的行李安安静静地走在路上，汗滴毫不客气地从发根流下，顺着弧线划下背去，怪痒的，心里却还委屈着忘了在车站的水壶，我这只猪脑袋!
终于打开门的瞬间，空间里的封闭已久的凉风袭来，到咯。听音乐、看书、吃零食，一整天过得好不乐乎，我真心庆幸回来早了几天，难得有这么多自己的闲暇时光。
我只在这天晚上感觉难以入眠，阴暗的内屋环境，突然间害怕鬼魅，记起小时候看过的僵尸和幽灵故事，只得小心翼翼地观察床帘的动态，怕自己一不小心就干了什么冒犯神灵的事。什么孤独的美好早没了感受，心里暗骂自己怎么就犯贱想着这么早回来自己呆着，遇见了鬼没了小命怎么办！自己哆哆嗦嗦地躲被子里，在心里数落着自己的胆小中混混沌沌睡去。
第二天早早起床，踩着自行车逛了校园一大圈，回到宿舍后就无所事事。昨天一个人的时候的兴奋感没了，取而代之的是无聊和乏味，想找个人聊聊天也难。打电话？不知道要打给谁，朋友亲戚们都在快乐的小长假里狂欢，怎顾得了我这小人物？无谓做扫兴的事。
然后电话响了。
喂，妈。
阿璐啊，点样啊，去青那里荡爽么？
嗯嗯，佢地同我食咧好多野，超爽的咯。家里吃饭没，有什么靓菜吖？
特地买了鸡翼，整炸鸡翼咯。
哇，咁好菜。
谁叫你国庆唔番来，想整餐靓菜比你食葛。WwW.Qg13.Com
哦
应了一声，不知道还要如何作答。我还在那些曾经揶揄我的话里挣扎，怕丢不起面子而护着自尊的时候，她已经早早想好给我做一顿好吃的等我回家。
不知道当时我说国庆不回去的时候她会有多失望，可她也是不明说的人，就简单地停顿后应了一声哦，又旁敲侧击地给我说我不认识路，一个女孩子出去会危险什么的，建议我寒假再去表姐那边。我豪不犹豫地拒绝了。
当时的我想着如果屁颠屁颠地跑回家，搞不好又被她说，看吧，说中了，果然是离不开家里的。所以我带着傲气地护着我的自尊，即使自己并不好受。只是没想到她如此记挂着自己的小孩，早早为我准备了很多东西。
我妈不是情感易于表露的人，我也是。她把结实的温意的爱都藏进热乎乎的食物里，我怎么没早点发现呢？小孩的倔强终究抵不过父母的爱意。
但并不后悔国庆没回家，见了长久未见的亲爱的人，也更了解那些一直在静默地爱我的人。我得到了珍惜这个词最好的解释。作者:Chaos
编辑推荐
抵不过时光空留恋
长相思君长相忆，浅遇人间荷作衣。风月无情如何计，一语凉薄错花期。
题记
北国的仲春总有瑰丽的色彩，让沉睡许久的美丽刹那间楚楚动人。微茫烟雨无意就塑造了浪漫情怀，如晶莹剔透的素纱一般，似想掩盖这样纯净的美，但却乎又有了欲盖弥彰之嫌，想必美的事物即使经万千风雨也该曼妙如初吧。而那一丝未曾提起的情愫不知是否也似这般？，
图书馆角落里略显幽暗的灯光其实是众多情侣们喜欢的氛围，而孤独的我却也如此做作的喜欢上了这儿，我知道如此冷漠的自己其实也活该孤独，但终究想着，或许此刻也有人坐在窗前，咬着笔端，思考着令人厌恶的数理化，同时也在偷偷想着我吧。但这样的人或许也只有他宇。
回忆，令人百感交集。记得那时候的自己不知道什么叫怯懦，什么叫孤独，只相信梦想和未来，是所有人眼里坚强乐观，勇敢自信的好姑娘。而宇是转校生，在他来的第一天里心高气傲的我甚至未曾注意到他。
而这些也究竟没逃过班主任的法眼，次日我照常来的很迟，拿着凌乱的作业本深一脚浅一脚的走进教室后猛然发现那笑靥如花的姑娘不再，取而代之的是一张有浓郁书生气的面孔，个子不高，但苗条，而且恰好穿着我喜欢的牌子和颜色的衣服，是让人看着很舒服的那种男生。
他果真如他的外表一样沉静，成为同桌的第一天里，他只告诉我他的名字，和他以前的学校，也仅此而已。当然，一向以女王范儿着称的我也惜字如金的告诉他：我名字就写在黑板上，自己看。
不知是否是从这一刻开始，他总想刻意的让我多说几个字，多说些关于我的事。时光蹁跹，流年似水，坐在他旁边的日子竟悄悄走过了一个春秋，我发现这个看似沉静的男孩儿其实也阳光灿烂，纯真可爱，而他也无意间说出，很喜欢和我在一起。
一个春秋冬夏的轮回里，每一天都让我期待。而宇就是那无可厚非的理由。课桌上还算清秀的字迹清晰可见：最美的不是下雨天，是与你一起躲过雨的屋檐，一句歌词，从他的笔尖流出，意境便胜过原创千百倍了。不知在遇见他的多少天里，我渐渐变得不再像从前一样冷漠了。
他和我一样，喜欢下雨天。于是很多细雨如丝的时刻我们都不会错过，我和他保持着不远不近的距离，漫步在烟雨朦胧的校园清幽小径上，谈理想，诉衷肠。但愿这样的我们能一直走下去。
后来，他想尽各种办法告诉我，他有多喜欢我的时候，我却千方百计的告诉他，我们是很好很好的朋友，一直都是。其实，也只有我自己最清楚，我也同样喜欢宇，但却深怕自己辜负了这份情愫。我知道我必须听父母和老师的话，要努力考上大学，考入他们喜欢的大学。
那些年，为了所谓的大学放弃了太多太多。不久后，他离开了这所学校，去了他们家附近的一所高中，而此时我们最后一次相见，是在校门口的擦肩而过，我究竟还是忘记了那时候自己的心情。
但现在想来，却还有潸然泪下的冲动。那一刻我知道，再也没有人在我请假期间执着地做了比平时认真上百倍的笔记，记录好各科的作业，然后在见到我的时候平静的告诉我：为了不让你托咱们班后腿，所以笔记借你了。
我也知道，再也不会有人在知道我没吃饭时，在课间飞速跑去为我买晚餐，然后递给我说：给，要饿病了明天还得我替你值日。对，再也不会有了。
其实早该想到的，这次的别离似乎距离再次相见遥遥无期。但我相信我们总会相见的，而且也从未放弃这个念头，想必他也是。原以为，高考之后我们再也不必顾虑太多，可以大胆的在一起，可命运还是和我们开了玩笑。那一年六月，我爸妈高兴了一夏天，而宇，却只能选择复读，而我，夹在这两种情绪里，默然选择了沉默。
因为我和他，太过于熟悉，也就太害怕失去，所以常常忘记。但生活的每一天里，我又曾真正的忘记过？无数个失落的夜晚，这段扯不断的情愫便成了所有留恋经年的借口，但我留恋的又哪里是经年，只不过是此间一少年罢了。
图书馆幽暗的灯光下情侣们陆续撑伞准备回去，而我相信这个六月过后我便再也不会在雨夜如此思念一个人，所以时光静好，细水流年里我会静静期待与白衣少年听完那半首情歌
曾经的美好总抵不过撕心裂肺的痛
当爱开始的时候，我们会整天都面带微笑的关心着彼此，因为我们是相爱的。当恋人第一次亲吻的时候，那么你的爱情也就成长了，可是到了最后我们的爱情却用眼泪结束了呢？当初的那些美好回忆，总是抵不过时间、抵不过距离，抵不过那撕心裂肺的伤痛。
或许爱情不能以时间的长短来决定，但是我们的爱才这么的短暂，我多想和你长长久久的走下去呢？爱情不应该互相死守着忠贞，但是我愿为了你而放弃所有，包括我自己。不知道因为什么原因，让我能对你这样的死心塌地，或许是你曾在我最孤单的时候陪伴我，或许是你在我最软弱的时候给过我坚强，让我从那悲伤中走出来。我用曾经的所有，来说明这份爱我永远也离不开你。爱情是信仰的伴侣，信仰它终生都不会改变。既然在爱情中选择了你，那么我也不会那么轻易的放弃。但是最后的结局是我失去了你这个伴侣，我们的心永远也不会走到一个相同的平行线上，当然最后的分离也就是自然的了。
我的心已经放不下你，但是它能放下我们整个曾经相爱的过程。我的心里藏不住秘密，却能就这样装满悲伤后的疼痛，你说你不懂什么是爱情，只是你却忘记了，曾经有一天你给我许下过的所有的誓言。或许从某一天开始，你给的伤害我已经无法在接受了，因为我已坚持不下去。总是在心里默默的给你想要的所有，只是却无法在面对那些伤害一再的继续，我却还是在失去自尊的来安慰你。
是你当初拿我们的爱情出来炫耀的，现在却这么狠心的就丢弃了。我在心里一直还幻想着，这份爱就是我平淡生活的慰藉。我想枕着这份爱入眠，让它能时刻的陪伴在我的身边。就是因为你不想要了，我就像是要抓住一颗救命稻草一样，不愿意让这份爱的回忆就这样消失掉。
亲情竟然抵不过一心执念
亲情，是人与人之间最珍贵最美好的情感，也是一个永远不会凋零褪色的温馨话题。可是，一件不争的事实却让它成为永久的遗憾留在了我的心底。每逢过年，我都会为了它的脆弱它的不堪一击而暗自神伤。
大姑是我家远在异乡唯一的亲人。她是我奶奶妹妹的女儿，应该算是表姑吧。早年她也在东北老家，后来辗转来了山东，成了家，有了两个帅气的儿子。姑父对姑姑很好，家里过得也还算富裕。
那个时候，我们家还在县城没有搬过来，我独自一人来市里念书，正好学校离大姑家很近。三年的学习生活，大姑那里几乎就成了我的第二个家。每到周末我都会去她家，那时的8路公交车是我最熟悉的记忆了。大姑人很好，为人和善，对我更是无微不至的关心着，所以我对她的感情自然是非常深切的。
记得那个时候，大姑的两个儿子也在附近念书。他们一个比我小两岁，一个比我小5岁。每次周末去她家，大姑总会把两个儿子都赶到小屋写作业，却把我拉上热炕头。记忆中他们都很腼腆，我也不是个大方的人。所以也很少和他们说话，到是小儿子总是拉着我吵着让我和他一起玩。
姑父对姑姑很好，他在港务局工作，记忆中总是穿着制服。可是，我却不太喜欢他，也不知道为什么，总觉得他爱说大话，有一次吃饭他还说喜欢我，再过几年让我嫁给他家老大做媳妇。这件事后来也在我妈的话里听见过，大概他是把这事上心儿了，所以也就越发不喜欢他了。
后来我毕业了，来了开发区工作，爸妈来送我上班的第一天也看好了开发区的环境，喜欢上了这美丽的海滨城市。于是，也把家迁到了海边。我的公司离市里不是很远，坐公交车一个小时就会到大姑家。
大姑还是那么热情，还记得她给我介绍的那个大宇跑销售的对象。第一次见面就是在大姑家，男方妈妈是位老师，家住市里，并为儿子买了新房子，说是装修完了就可以结婚。男方第一次去韩国出差，买回了鳄鱼钱包作为礼物送给我。现在想想当初可能就是自己太任性了，要不就是缘分不到吧，在人家给我过第一次生日的时候，愣是借着酒劲和人家讲起了以前的感情。
后来据说男方回去告诉了他的老师妈妈，老师妈妈又和大姑说了，再后来听说男方自己说他不介意我的这次表现。可是也许冥冥之中早有定数吧，最终我还是主动给男方打了电话，说的也不过就是我觉得我们之间不合适等等的客套话吧，就这事，一直心中对大姑的好意感到愧疚。有一次初一拜年，大姑还无不惋惜的说起过，据说后来小伙很快找了对象结婚了，新娘也是位老师。我一笑而过，毕竟是过去的事了，还纠结着有何意义呢？
我结婚那会儿，大姑依然为我忙前忙后。山东有个习俗是搬新家要来稳锅，大姑为我买来了床单缎子被面，买来了大大小小的盆盆碗碗，真是比我妈想得还周到。
每年过年，初一的早上，我和姐姐都要去市里给大姑和姑父拜年，晚上姑父全家也会来我家。那时的两家是多么融洽啊！
可是，接下来的事却改变了这和睦的亲情关系。那是几年前的今天，大年初二，大姑和姑父来我家，和妈妈进行了好几个小时的长谈，主题只有一个是要说服妈妈和她一起信奉基督教。
其实早在我上学住在大姑家那会儿，我就知道大姑好像很信基督教，（应该是这个）尽管到现在我还在怀疑，但是那时确实是的。她很多次给我看过关于基督教的书还有《圣经》。我记得她还有很多唱赞歌的书，还给我唱过。大姑的嗓子唱歌很好听，当时对赞歌的印象感觉不过就是把我们以前熟悉的歌词改成了《圣经》里的词，因为她唱的有一首歌曲调就是迟志强的《铁窗泪》。大概是因为那首歌是当时最流行的，曾经唱遍了大街小巷，甚至比今天的周杰伦还要流行，所以这么多年了我依然可以清晰的忆起。
后来听说大姑信奉这个着了迷，而且成了那里的骨干，经常走街串巷，给大家传福音。
我们都不是一个死板的人，国家也规定每个人都有宗教信仰的自由。所以，大家都没有干涉过她，大姑现在看起来也更年轻了，为了自己喜欢的事业而奉献，也许这就是生活的乐趣吧。
可是，怎么也没想到，那年初二，大姑竟然来到我家，拜完年说的所有的话题都是要我们全家都和她一样。更不可理解的是，如果我们不信她的这个基督教，按照她们的规定是不允许她再和我们有来往的。这实在是太强人所难了！据我浅薄的了解，无论是哪个宗教信仰都应该是传达人心向善的，怎么会有这么淡漠亲情的啊！
最终妈妈没有答应大姑的提议，没想到从那年开始，大姑全家竟真的没有再登过门，原本两家的和睦也不复存在了。几年过去了，后来听说大姑依然在为她热衷的信仰四处奔走，并取得了很好的成绩。
两年前的大年初一，几年间一直没有来往的大姑再次来到我家，妈妈非常开心，热情的问这问那。可是，后来才知道大姑此行的目的是再次来劝说妈妈的，当时被妈妈再一次回绝了。这是后来过了好久妈妈才向我提起的，她说当时没敢告诉我怕我听了伤心。从那年以后，就再也没有大姑的任何消息了。
由于实在不感兴趣，我也没有过多的了解过她信奉的究竟是什么，所以在这里我也不能妄加去评论这究竟是对还是错。但是，我知道任何的宗教信仰绝不会是这样无情的。或许，这只是她自己的理解与痴迷。直到如今，我仍然不能理解，为了这一心执念，她竟然真的放弃了亲情。
这个事实这么多年了一直困惑着我，每年过年，我都会想起曾经象妈妈一样对我呵护备至的大姑，心中也平生出许多的遗憾和想念。您的世界我们无法走近，我们的世界您又不会靠近，无论怎样，在新年伊始，我还是想给您送去祝福，希望您在您向往的世界里永远开心、健康、幸福！
