【www.qg13.com - 挽回前男友】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的同学聚会，我和初恋前男友开房了，希望能够帮助到大家。

粉丝自述

陆琪老师：

我有个秘密一直不敢说，只能匿名发给陆琪老师，希望你能帮帮我。

我出轨了，对方是我高中同学，上个月同学聚会我们见面了。他是我的初恋，很多年没见，聚会结束后我们一起去酒吧喝酒，看到他的时候我觉得现在的婚姻一点都不如当初想的那么幸福，于是多喝了几杯。

本来没想怎么样的，但是两个人都喝多了，可能是酒壮怂人胆吧，迷迷糊糊的就和他去开了房，第二天我骗老公说昨晚在朋友家睡的，他也信了。

我不知道这件事情能瞒多久，也过不了心里这关，最近精神状态一直不好，希望陆琪老师告诉我，我该怎么办？！！

匿名

陆琪回答：

平时我都讲男人出轨怎么办？怎么挽回，怎么戒断，怎么有利的离婚，但是我最近发现，女性出轨好像越来越多。

其实出轨（不分男女）是很符合人性的的行为，这么说可能会被很多人骂，但其实永久性地爱一个人本来就很难，这就是真实存在的现状。

所以第一点，你先不要有太重的心理负担。

女人出轨的原因，一般不外乎这几点：第一点是性满足的问题，第二点是想要寻找刺激感，第三点呢，是婚后遇到真爱了，第四点，是报复性的，老公出轨了，所以我也要出轨。

想清楚原因之后，我们再来说你已经出轨了，应该怎么办？

最重要的一点是，你先要想好你需要什么。然后我们再去找到做的方法。

我一直推荐大家用GROW的一个方法一个工具，来想我们自己到底应该是怎么做。GROW的方法我用过很多次：

第一个是你想要的目标是什么，

第二个是你现在所做的行为能不能让你达到你现在想要的目标，

第三个，什么才能让你的目标实现，

第四个，你第一步应该去做一些什么事情。

你是想回归家庭还是想要离婚？你出轨是想要性伴侣还是遇到真爱了？你想要稳定的家庭还是刺激的生活？

想清楚这些，你就知道一个基本的取舍和选择了，做什么符合自己的目标，做什么不利于自己的目标，照着去做就行。

但是很多出轨的女人，最大的问题不是挽回老公，也不是我现在应该怎么办。而是我应该如何自我宽恕。

首先第一点，你要学会自我接受。

其次第二点，你要学会自我认同。

最后第三点，你要学会责任预担。

延伸阅读

口述：同学聚会时被男生占便宜我很苦恼

从初中毕业后，我就再没有和初中同学聚过会。现在，我们都初中毕业快二十年了，今年突然接到同学电话通知要搞聚会。听到这个消息的时候，我有点迟疑，我不知道要不要去。想去的原因是，很多同学都没有见过，想看看他们都成什么样了，不想去的原因是，那些同学中，有个男同学是我曾经暗恋的，见面后多尴尬。

正当我在纠结时，班长却亲自过来找我，说很多年不见了，聚一下又何妨。无奈之下，我只有硬着头皮去赴约。聚会定的是一家高级酒店，实施的AA制。没见之前，还有那么多的顾虑，后来见面后感觉非常好，大多的同学都变了样，简直有点不太认识了，但当时的影子还在，我们都很聊的来。刚开始的时候，是男生一桌，女生一桌，后来熟悉了之后，就打乱了，男生全部跑进来凑热闹。

当时，坐在我的身边的是一个上学时特别安静的男孩子，但现在有些成熟，还留了小胡子，我一直都很讨厌留胡子的人，所以，当他凑上来和我说话时，我出于礼貌的应对着。不过，感觉他却特别热情，不时的给我夹菜，还问东问西的。

终于结束了吃饭，我想我应该可以回家了，可是，班长他们几个硬是拉着我去唱歌，我其实并不会唱，只是坐在角落里听他们唱，这时候那个留胡子的男生还是挨着我坐着。不时的给我倒杯饮料，我也礼貌性的说声谢谢。因为同学比较多，而包间的空间不够大，那几个同学一推一挤，就会把我推到他的身上，我特别反感。谁知，无意中，感觉到他摸了一下的我的腰，我一下就反感了，我起身想出去，他却硬拉着我不让我走，竟然拉着我坐在他身上，我一气之下，把整杯饮料倒在了他身上，转身离开了。

通过这次同学聚会后，我就心里有了阴影，只要别人一说到聚会，我就会想到那个场景，就会立刻推开，有时候其实是一些很好的朋友相聚，我也不去。慢慢的，同学都说我变了，不再喜欢与我一起玩了。我现在特别的苦恼，怎么办？

回复：

相隔那么久的时间没见，谁变什么样了，都不知道了，虽然大部分同学都变的成熟稳重了，但难免还有一些同学变的不着调，时不时的想占一下女生的便宜。所以，以后像这样的聚会尽量少参加。

不过，与熟悉的同学之间的聚会还是有必要的，否则你慢慢就会把自己封闭了。

贪慕虚荣的他同学聚会竟带上美女秘书，我该揭穿吗？

我们结婚快五年了，这五年来，我可谓是掏心掏肺的对待老公，打理这个家。老公年轻有为，三十五岁的他，有了属于自己的公司，为了照顾他的饮食起居，以及我们的宝宝，我放弃了公司行政总监的职位，窝在家里做一个家庭主妇。宝宝四岁，活泼可爱，再累再苦，只要看到宝宝对我笑，我心情立马好起来。

我把家里搭理的井井有条，老公下班给他一个好的环境，身心也会放松不少。时间流逝着，我的青春也流失着，都说女人过了二十五岁，皮肤开始变得松弛，我深有体会，脸上的斑斑点点不断出现，惹得我都不敢照镜子。整天大门不出二门不迈的，我也懒得去打理自己。我忽略了婚姻进入疲倦期，男人的心会变化。老公越发的精神，整天西装革履的，一表人才。

朋友们提醒我，你这样的牺牲，未必让你老公感恩。堂堂的行政总监，你在家带孩子，不憋屈吗？我没考虑那么多，只想照顾好家人，再说了我又不缺钱花。闺蜜临走时提醒我，男人有钱就变化，让我有点心里不安。我暗地里观察老公，没有发现他的异常现象。每年一度的同学聚会，他都会带上我，因为他不胜酒力，带上我帮他挡酒。而今年到了聚会时间，他却没有带我，而是让我在家看孩子，他工作太忙，还要回去加班，出席一下做做样子，那天孩子发烧，我也没在意，就让他自己去了。

他刚走不到两个小时，我微信有消息，点开之后，发现时老公和一个女人的合影，细看竟是他的小秘书。这算什么情况？我心急如焚，让同学继续帮我留意，看他们到底搞什么小动作。小秘书替老公喝酒，亲切的趴在老公耳边说话的图片，被同学一一拍着发送给我。我看的浑身冒冷汗，他走时并没有向我说明，会带人过去，而且还是个女人。

他失算了，他的小秘并不能喝酒，几杯酒下肚，已经没了意识，晕倒在他怀里，他借着这个机会，想抱着小秘，离开了现场，却被同学们拦着狠狠灌了一肚子酒，喝完酒他耍酒疯，称他不带我的理由，是因为丢不起人，堂堂的公司董事长，带一个黄脸婆出门，没范。这些话，都是后来别人说给我听得。想想这些年的付出，想想他说的那些醉话，我凌乱了。老师，你说我该不该揭穿他，他并不知晓自己当天的行为，有多可恶。

咨询师回复：

你好，理解您现在的心情。现在不是该凌乱的时候，他带着小秘去聚会，他或许是想显摆自己多有能力，出门还带跟班，男人好面，尊严就是他们的一切。他确实得到了他想要的效果，然而，酒后耍疯的一些列话，让同学们由衷的看不起他。不知羞耻的侮辱自己妻子，可谓是小人之心。

可你当时不在现场，你不了解状况，不能单凭别人的三言两语，就打乱了你们夫妻之间的信任。这件事情也不是光彩的事情，他清醒之后，必定会想你解释，到时，如果真有外遇出轨的现象，我们在做打算。然，你现在的处境，对你很不利。

一个女人没有工作，在外人眼里，就是被男人养着，说话都不硬起。你有自己的能力，应该好好利用。孩子已经四岁，到了上幼儿园的年纪，家里可以请个保姆，来打理家务，个人建议你还是回到职场上继续打拼，才能显示出你的气质和才干，才不会被你老公小看。祝你幸福。

嫁给前男友的死党 我后悔了……

倾诉人：宁可，28岁，公司职员

两年前，宁可认识培雄，那时他们各自身边已有恋人。相处之后，二人都觉得对方才是适合自己的人，于是各自分手走到了一起。虽然得到的是朋友的厌恶而非祝福，他们还是决定结婚了。可因为太了解对方的过去，婚后，各自心里却抹不掉那些隔阂，表面平和的婚姻时时暗流涌动。

(文中人物均为化名)

记者印象：她是下班以后赶过来的，穿着职业装，头发挽成一个发髻，整个人显得十分干练。我有些难以启齿，可生活太压抑，心里闷了太多情绪，就是难受。也或许是我太贪心，弄得焦头烂额。

昨天又和丈夫冷战了。我们一般不吵架，遇到事就把心里的想法和不满都倒出来。大家都是知书达理的人，脸红脖子粗地大吵大闹，太没风度。说话总得顾及一下脸色和语气，心里有意见也就随口发发牢骚。可话说了，气没出，事也没解决，最后只好冷战，以示抗议。

事情的起因很简单。培雄在看报纸，里面一则家庭新闻，引出他的话题，说一同事正追一女孩，追得很是卖力，请吃请喝请K歌，送花送衣送名表，彻底成了月光族他抖抖手里的报纸感叹：年轻人就是看不透，尽喜欢弄些花里胡哨的东西。一副看透世事老气横秋的样子，天地良心，培雄到年底才满28岁，至于一颗心老去多时？人家赵忠祥还老夫聊发少年狂呢，倒是更真实些。

我抢白道：那说明人家是真喜欢真在乎，愿意花功夫。转而含沙射影，不像某些人，自以为世事练达，其实浅薄自私得很。

这也眼红吃醋？

不值得！只是人比人，气死人罢了。想想同样是女人，待遇差别咋就这么大呢？想想你啥时候给我买过半枝花？一年就一回生日，送过我啥东西？我半掩饰半牢骚。那个女人是他的前女友，我不愿提起，只在心里迁怒。

那些东西有啥用？劳民伤财而已。他嗤之以鼻，不再开口，继续看报纸，似乎我没事找事无理取闹借题发挥。一拳头打在软棉花上，我不好再争执下去，转身去继续收拾屋子。算来，从认识至今，他送我的唯一礼物就是一条银项链。思前想后，悲从中来。

别说女人看不开，两个人生活，遇到大事让他表现的机会有多少？说到底感情还都体现在这些小事上，说起来不值什么，想起来如鲠在喉。那些愠怒慢慢积累，就像一个逐渐充气的气球，有一点缝隙就呼呼地往外冒气，否则早晚爆炸不可。

剩下的半天时间，我们没再说一句话。看脸色就在赌气，谁也不甘示弱。晚饭亦是各自解决。而后他独自在书房打游戏，我翻了几页书，看不进去，随手扔下，出了门，故意把门摔得山响，但毫无回应，闷气随之膨胀。

想当年，他对前女友小凡多么细心周到，为何和我一起后就变了呢？那是我最不愿提起的名字，可她似乎仍在我的生活里站着。难道真像培雄说的，那几年的折腾，已经把我的热情消磨完了。咱们就踏踏实实过日子，不行么？人人都说，平平淡淡才是真，你咋就不信邪呢？又说，当时顶着压力走到一起，就是因为和你在一起轻松，我不用被逼着搞这弄那。你怎么现在自己又变了？

事情说来简单，但关系却复杂。两年前，我认识了培雄，当时，他是我男友古阳的新同事，身边有女友，叫小凡，交往已两年。

那时似乎我们都处在恋爱的倦怠期，更何况年轻时候的恋爱本来就是糊涂的。古阳因年轻气盛辞了工作，在新公司又认识了培雄，发现和他很合得来，很快成了好哥们，加上两家住得近，才几站路的距离，于是我们四个人很快玩成了小团伙。我们几乎每个周末都在一块混，不是在外面吃饭K歌，就是在培雄家或在古阳家吃饭打牌。

小凡比我小几个月，就一直叫我宁姐，有啥话都不瞒我，包括她和培雄的爱情。她有点任性，那个年纪嘛，难免的，都是这样。大多时候，培雄都会顺着她，偶尔小凡过分了，他就牢骚几句说话大声点而已。尽管如此，小凡还是趁机跟我抹眼泪，痛诉当初追求自己的时候培雄是多么低声下气，为了和她说上一句话，半夜三更跑到她家楼下去等，武汉的天变得快，结果被淋成落汤鸡。她说男人没一个好东西，一旦到手了就不在乎了，早知道这样，就不该让他得手

他对你其实还是很好啊！你一点小感冒，他就赶紧送你去看医生。你逛街买东西，不论多贵，人家可也没小气呀

劝着劝着，自己就有些烦躁了。你一肚子委屈，我何尝不是苦难深重？就说那个古阳吧，我穿个高点的高跟鞋就和他差不多高，若不是他对我一直好，我怎么会选择他呢？可是这个好，就像保质期有限的大瓶化妆品，还没来得及好好用完，就过期了。现在的他，我看着似乎满眼缺点，人前自然都尽量克制着，可仍难掩自己的情绪，甚至有时当面小吵。

培雄很会劝人，三言两语，就能让我换了脸色。有时忍不住乱想：他比古阳风趣幽默，比古阳长得帅，做事也很细心，倒是便宜了人如其名的小凡，她又矮又任性，是那么平凡，他们怎么会走到一起呢？现在想想，真是丈八烛台，只照别人不照自己。

那样的念头，起初也是知道不合时宜的。毕竟我和古阳各自父母都见过面了，名分也早有定论，若是弄个挖墙脚见色叛友的名头，唾沫都能把人淹死了。

可是感情这事，还真不是说理智就能理智的。几次躲避，我都十分痛苦，一想到以后自己的人生就这么定了，不禁悲从中来。当培雄叫我劝劝小凡多体谅他时，我都大度应承，并劝小凡。女人的直觉都是敏锐的，小凡对此做法十分反感：他干嘛不自己跟我说，还得别人转告？她的气更大了。随着培雄诉苦次数的增多，我和他的距离也随之缩短。

当培雄提出分手，小凡几乎失去了理智，跑到培雄家嚷着要自杀，吓得培雄的妈妈差点晕倒。这一下让培雄害怕了，身边若是有个随时寻死觅活的女人，这辈子可别指望消停了，不如一次彻底得罪。索性说了狠话，那是你自找的，死了也与我无关。愤怒的小凡还去骂了我的父母，说养了我这么一个贱女人狐狸精，气得我爸妈差点揍我一顿。我那边也是焦头烂额，古阳简直跟疯子似的，先是打了我，害得我脸肿了半个月，继而又去揍了培雄一顿，培雄没还手，反说这下咱们两清了。

这一番闹腾，简直叫人脱层皮，皮蜕了，我也彻底对古阳死心了，愧疚之情更是一笔勾销，完全倒向了培雄。

谈婚论嫁时，我妈特意询问了我半天，说若只是赌气，现在后悔还来得及，古阳人虽急躁点，但我看他对你比培雄上心些。我断然否认，说和培雄更合得来。那时我和培雄正处于甜蜜期，再说到这个份上，已是开弓没有回头箭，只能一条道走到黑。只是有一点点小尴尬，小姨见到培雄时有些愣，愣了一会儿，还是忍不住把我拉一边问：怎么回事？古阳呢？以后别提他了。和我结婚的就是培雄。不想太尴尬，我们没大张旗鼓地办酒，只是订了两桌，请两家主要的亲戚一起吃了饭。而后我和培雄出去旅行了半个月。这是培雄的主意，为此，我还郁闷了一阵，毕竟婚礼还是隆重点才像样嘛。

婚后，开始半年的生活，我们倒是还好，新房离我上班的地方稍微近些，我下班回家赶着洗菜做饭，等他回来差不多就做好了。吃完饭，想洗碗的话就洗，不想洗就先放着，等散步回来再说。白天各自忙着上班，相处的时间其实也就晚上这一段。一起出门散散步，聊聊闲话，倒也很惬意。

但慢慢我就感觉出了不适。他变懒了，随之两人的感情也变淡了似的。他吃饭快，我吃饭慢，我一碗饭还没吃完，他已搁了筷子，碗一丢，起身就去玩电脑，扔下我收拾摊子，好像这一切都是我该做的，我就火了，说他，他说今天上班好累，先放着吧。这一放就放在第二天了，我只好先收拾厨房再开始做饭。我妈看到我切掉了小半截指甲，心疼得不得了，我还安慰她，没什么，培雄在家里其实挺勤快，碗都是他洗的。其实那会心里在滴血，她老人家以前的话现在都应验了，我哭都没处哭。以前是古阳顺着我，培雄顺着小凡，现在全乱了，成了我顺着培雄了。这就是所谓的一物降一物？我忽然怀念起古阳的好处来。

但我不能和他吵，他以前常说，和我在一起感觉轻松，就是因为我比小凡懂事，会体谅人。若是我也搞得像个泼妇，岂不是搬起石头砸自己的脚？那就先忍着吧！

但我不是圣人，终于忍不住了。那天喊了几次，他都窝在椅子上只顾打游戏，就是不起身，我按下了插座的开关，电脑忽地一片黑暗，他当时暴跳起来。我看着激动地不断说着指责的话的他，有些恍惚：以前看他专注地玩游戏，觉得很可爱，现在看到他玩游戏怎么就火苗直冒呢？

你凶我就有理了？我算看明白了，你找我，压根就是想找点新鲜感。对小凡咋不敢这么嚣张？你对她比对我好多了，既然不爱我，干嘛跟我一起压抑多日的愤怒把我心里所有的猜疑都倒了出来，并做了个结案陈词。

他也提高了声音，你还提她？说过不提的，你找事是不是？就算我最爱的是她，那也是以前的事了，你别自寻烦恼行不行

那天，两人心中恶气出了，后遗症也留下了。等冷静下来，才知道说过头的话多伤人。互相试探着想做些弥补，他也主动帮我做点家务，减少了玩游戏的时间，可中间的隔膜始终撤不开。公婆早就催促着让我们养孩子，说他们愿意带。我也想，是不是有个孩子牵挂着，他就会更在乎我一些呢？可这也说不定，万一更过不好，不是害了孩子么？难啊难！

因忘不掉初恋 我和老公离婚了

这一等就是两年，但是没有等到。我想他一定有了新的归宿，于是我死心了，但同时我也对爱情死心了。我受够了爱情的折磨，只想找个人平静过日子，于是我选择了结婚请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

你好！我和我的初恋男友相恋两年，见过彼此的父母，确定了将来会共同生活的信念后，我把我的第一次交给了他。

应该说我还是比较慎重的。但也许就是因为有了这层关系，我更加在乎他对我的态度。于是在一个巨大的误会之后，我提出了分手。

虽然事后他试图挽回并作了一个月的努力，但已被愤怒冲昏头脑的我并未回心转意，于是我们真的分手了。

等我冷静下来觉得自己太冲动，已是半年以后。也许是年轻气盛吧，我放不下面子主动联系他，希望等待他回心转意。

这一等就是两年，但是没有等到。我想他一定有了新的归宿，于是我死心了，但同时我也对爱情死心了。我受够了爱情的折磨，只想找个人平静过日子，于是我选择了结婚。

但婚姻并不是一切问题的终结，反而让我意识到更严重的问题，就是我心里依然爱他，而且根本不可能忘记。

于是婚后矛盾不断，短短几个月就离婚了。我想一切都过去了，我也能够坦然面对了，于是作为朋友给远方的他发去了问候。没想到他并没有结婚，而且一直没有忘记我。我坦诚告诉他我结婚又离婚了，他一再说我们没有走到一起太遗憾。

现在的我在经历了这么多之后，已经成熟了，懂得了该怎样去生活，怎样去经营爱情。而他也是一个踏实的男人，可以托付终身。我想如果我们还能再在一起，一定会幸福的。

但这不是我能够把握的，他是个很传统的人，我想他不会接受我结过婚的现实。而且这几年他也交往过别的女人，如果真的在一起，也不知道他对我的爱还是不是像当初那样纯。我现在很痛苦，我该怎么办？

专家回复：

你好！回顾自己过去的这种种经历，不知道现在你是否还有受够了爱情的折磨的感慨和不平？实际上在旁观者看来，你一直在自己折磨自己，最后却要说是受够了爱情的折磨，把错误全归结于爱情，而没有想到一切其实是自己促成的。

如果一个人不肯从自己身上去找原因，却把所有的不幸都归结于命运之类的外界因素，那我想这个人可能将永远不幸下去，永远都只能被不好的命运所摆布。因为改变自己是可能的，而改变虚无缥缈的命运或者爱情这样的抽象概念，却实在让人不知从何下手。

我想你的问题很大一部分在于按照自己想当然的想法和理解去处理事情，而你的想法和理解却有失客观和理智，所以一再做出错误的选择。现在是时候学会主动去寻找幸福的方向，不再盲目地任由冲动带领自己了。

我建议你把过去发生的那些事件好好整理整理，试着分析一下，除了当时的选择，是不是有更好的处理办法，得到不一样的结局？这样去做并不是叫你追悔过去，而是希望你能从过去的切身经历中吸取一些有用的经验教训，帮助自己学会运用自己的理智和判断，更好地面对未来的人生。

回到重遇初恋的这个问题上，既然对方还是单身，你们相互都还有牵挂，为什么不给彼此一个机会？你也许没有力量把握他最后的决定，但你可以主动做一些努力去影响他，尽量促使他选择你、接受你。不妨多和他交流，在适当的时机让他明白一直以来你对他的感情，以及你对未来的期望。

他的确有可能会拒绝你，但即使拒绝对你也并无害处，反而会让你的初恋情结真正得以完结，从而走出它带给你的困扰。并且，只有经过你主动去努力过的结果才是没有遗憾的结果，不是吗？

她扔下我跑去和前男友庆祝生日

【倾诉人】义泉男22岁美发师

突然而至的寒流吹走了秋日最后一丝暖意，嗖嗖的冷风让人们禁不住裹紧了身上的衣衫。或许是内心的伤痛让义泉对周遭的环境已经麻木，他身上竟然只穿了件薄薄的单衣。义泉沉浸在自己的回忆中，憔悴而伤感。

简单的相遇

我只想和自己心爱的人在一起，一起努力，一起奋斗，一起创造属于我们自己的未来。但就是那样简单、普通的生活，对于现在的我而言却是那么的遥不可及！

我和小云的第一次相遇很普通，普通得让我在最初的日子里完全没想过我们之间会有一段故事发生。我是美发师，她是来店里做头发的顾客。当时她看起来还只是一个刚上大学、离家没多久的小女孩。

我打工的那家美发店就开在学校旁边，经常会有学生来我们店里做头发。可能是职业习惯，给她美发的时候，我们简单地拉了会儿家常。我大着胆子向她要了电话号码，而且成功了。

当时我也并没有要追她的意思，只是想留下顾客的简单信息。而她后来跟我说，她也不知道当初怎么会把自己的手机号给一个第一次见面的人。

就这样我们相遇了，但后来也只是彼此之间偶尔发发短信，并没有更深入地接触和了解。再后来小云转学了，到了另一个城市，还换了手机号。我们渐渐失去了联系。

深深的爱恋

就这样过了半年，我们甚至互相在各自的世界中淡忘了对方。直到前年的八月十五，我正在参加一个朋友的生日聚会，突然接到一个短信：在干吗？很奇怪，就这么一个普通的短信却让我一下子想到了甚至已经忘了名字的她。

我不好意思直接向她确认，问她的名字，先很随意地和她聊了起来，说了一个多小时。我确定是她。那天我们说了很多，似乎要把这半年失去联系后发生的事都说给对方听。她说她也是在不确定是不是我的情况下给我发的短信，但我们却都猜对了。也许这就是缘分吧！

第二天小云来郑州找我。就这样，我们相恋了。后来我才知道，当时小云突然跟我发短信联系，是因为她和男友分手了，心里不舒服。

我只不过是他前男友的一个替身而已。可当时的我被蒙在鼓里，什么都不知道，还幼稚地认为自己是世上最幸福的男人。因为我很爱她，所以我也想当然地认为小云也是爱我的。

那段日子我幸福地想要把我的整个世界都给她。我的银行卡密码、网络身份密码都是她的生日，我的QQ密码是我爱小云，我的床头贴的是她的照片，QQ空间里也到处是她的影子。

只因为她的一句平安夜、圣诞节你怎么不陪我，我立刻请假，抱着她最喜欢的百合跑到新乡去找她；只因为她的QQ空间里转贴了一篇《爱她就让她先挂电话》的文章，我一直记在心里，每次我都是等她最后挂断电话，因为我不想让她听到电话挂断时冰冷的嘟嘟声。

以前我是个很爱面子的人，我们相恋后，她不止一次地在我的朋友面前打我，甚至打我的脸，我都不曾还手。我不是怕她，只是因为我爱她，我想让她高兴，想看到她打痛我之后心疼的样子。

每次我工作，看着她在我身边无聊的模样，我都在心里发誓一定要努力奋斗，让她今天的等待不白等，一定要加倍地爱她、对她好，给她一辈子的幸福。

狠心的分手

去年临近小云的生日，她说这个生日一定要和我一起过。我一直期待着，精心准备着。我去花店给她定她最喜欢的百合，去蛋糕店买光了几乎所有的蜡烛。她生日当天我用蜡烛在我租房的楼顶摆成了一个大大心形，还有她的名字云，我甚至还买来了烟花、红酒，亲自下厨给她炒了几样她最喜欢的菜。

我所做的一切，不为别的，只为她的一个笑容、一个感动。一想到小云看到晚餐和红酒，看到漫天烟花，看到用蜡烛燃亮的我的心和心里的她会是多么高兴的时候，我就会傻笑。

然而小云却食言了。我把一切都想得太美好。小云生日那天的凌晨我就开始给她打电话，因为我想让她第一个听到我的祝福，但是从凌晨到早上到下午到晚上，电话都没有打通，不是关机，就是无人接听。

那一整天我的心情已经无法用语言来形容，只知道痛，撕心裂肺的痛，哦，还有担心，害怕小云出了什么事。我甚至明知跑到新乡，那么大个地方我也找不到她，可我还是去了，没有方向地在新乡转了一下午。

后来回到郑州，天色已晚，我进了一家网吧，上了QQ，希望能看到她在线，她不在。我又进了她的QQ空间，没想到在她的网络相册里我却看到了刺痛我眼睛的画面她和她以前男朋友生日当天的合影。

我一下子崩溃了，忘了痛，忘了哭，忘了所有的一切，只感觉天塌了，只感觉自己从幸福的巅峰一下子跌落到了万丈深渊。从网吧出来，回家的路上，我神情恍惚，眼前一片茫然，仿佛什么都看不到了，我一下子撞在了墙上，不疼，却有一丝痛快的感觉。

到了家，躺在床上，我突然间明白了一件事小云根本就没爱过我。以前我一直都是在骗自己。她对我也许只是一种依赖和感情的寄托。

我高兴地把她向我的每个朋友炫耀，她却从没带我见过她的任何一个朋友；我抱着花去找她，要给她惊喜的时候她却让我在校门外等着；我走的时候她也没去火车站送过我。想到这些我哭了，这是我第一次为女孩流泪。

我曾经发过誓，背叛我的女孩，我就是再爱她，她跪到我面前求我原谅我也不会再理她。男人不该轻易流泪的，我也算是个坚强的人，但那天我还是选择了痛痛快快地哭了一夜。

后来小云可能也意识到自己这样做错了，伤害了我，之后的日子里她不停地给我打电话，每次我都狠下心来吵她骂她，直到她哭。但又有谁知道，说那些话时我却是在拿刀捅我自己。

她难过地流泪，其实我的心更痛。每次挂了电话之后我发现自己也已经泪流满面。但即使这样，我还是强忍着心中的痛给她发很凶的短信。因为我真的伤了，累了，怕了，真的太痛了。

我只想用这种方法忘记她。我烧了所有关于她的东西，把她的QQ拉入黑名单，不再接她的电话。但这种方法似乎起不到任何作用，反而让我更想她。我烧了她的东西却烧不掉我对她的思念和爱。我不接她的电话，内心却一直在盼望着看到她的电话号码在我手机上出现。

幸福的和好

就这样过了好久，我发现我真的骗不了自己，我太爱她了，越想忘记却记得越清楚，整天满脑子都是她的影子，她的一切。我可以失去整个世界却不能失去她。我的喜怒哀乐似乎都是她给予的。所以我打破了自己原先的誓言，我原谅了她。我们又重新开始了。

经历了这些波折，此时我发现小云也终于爱上了我，我也终于不再是她对前男友感情的寄托了。那段日子真的很甜蜜，我们身边处处弥漫着玫瑰的芬芳。我们在一起很幸福，很快乐，虽然还时不时地吵架，但是只要一个拥抱，所有的矛盾都会迎刃而解。

还记得今年的情人节，我抱着早早就订好的一大束百合和蓝色妖姬坐火车去新乡找小云。我们在街上手牵手地走着，总有路人投来羡慕的眼光。当时看着小云幸福快乐的样子，我也真的好开心。

天黑的时候我先送小云坐上了回家的公交车，然后我去买回郑州的火车票，但突然间却发现身上只剩下5元钱了，可当时到郑州最便宜的车票是5.5元。而且很不巧，手机竟然也在这个时候不争气地停机了。当时感觉老天真的不长眼，给我开了个五角钱的玩笑。

我呆了好久，不知该如何是好，突然看到路边卖玫瑰花的，这才灵机一动，想到一个办法。我对卖玫瑰花的小姑娘说：我帮你按你的价格10元一朵卖花，卖一朵你给我提1元钱怎么样？

因为当时是情人节的晚上，她的花再卖不完，第二天就不值钱了，所以她很爽快地答应了。老天似乎还不是太捉弄我，我卖得很顺利，挣了10多元钱。半夜12点我才回到郑州。后来我把这件事告诉了小云。虽然当时很悬，但我得到更多的却是小云对我的爱。这也给了我们一段情人节特殊的回忆。

说起小云对我的爱，虽然她没有给过我太多的惊喜和感动，也许更多的只是我对她好时她幸福的笑容，但我仍然很满足，因为她是一个还没走入社会的大学生，而且家庭条件很好，可能从小就娇生惯养，吃不了一点苦，受不了一点罪，花钱也挺厉害，但我就觉得爱她就应该理解她，就应该时刻为她着想。

按她的话来说，和我在一起，她已经改变了很多。在我看来，她肯买一件便宜的衣服，肯坐在我身旁等我下班，就是让我感动的理由。她的一句老公，感觉你好辛苦呀，还吃不好，我以后愿意跟着你顿顿吃面条就可以让我感动得流泪。

无言的结局

前一段我带着小云回老家见了我的爸妈和亲戚们，看着家人满意的笑容，我感觉好幸福。我发誓一定要娶小云做我的老婆，对她好一辈子。但世上所有的一切却都逃不过现实的残酷，它可以摧毁一切，包括爱情和一起地老天荒的誓言。

小云是一个大学生、富家小姐，而我是个一无所有的穷小子。小云还在上学时，我们不止一次地谈到过这样一个话题，如果她家人反对怎么办。小云给我的回答是：我就是再爱你，但只要家人反对，我们就不可能在一起。虽然心里痛，但小云的选择我理解，她不想让父母伤心。

为了我们的爱情有个未来，今年年初我借钱开了一家理发店，也不知道是我不会经营，还是时运不济，没多久理发店就开不下去，关门了。

随着理发店生意的结束，我感觉我和小云的距离越来越远。小云大四毕业了，要找工作，但她家人却不同意她来郑州，反对我们在一起。他们在老家给她找了一份相当稳定的工作。

似乎所有的一切都对我们不利。但这又能怪谁？怪我的父母没能给我创造太多的财富？不！我不会。我很爱我的父母，他们给了我无私的爱，把我抚养长大。怪她的父母？不！你想，有谁愿意看着自己的子女将来过苦日子？哪个父母不希望子女将来找个条件好的、可以衣食无忧的依靠？

怪我自己？也许我还不够努力吧，但我真的问心无愧了。我传过菜，洗过车，做过搬运工，甚至还捡过垃圾，躺过公园，睡过马路，干过许多同龄人想都想不到的事。怪她？不！更不可能。小云是无辜的，正因为她爱上了我，才会改变那么多，才会遇到那么多的烦心事。对于她来说，已经受了很多苦，我也不愿看到她再受更多的苦。

也许有句话说得很贴切：爱情里面没有谁对谁错。是呀，也许我们都没有错。所有的一切都是我们无法选择的，就像现在两家之间的贫富差距一样。这就是现实，我们只有痛苦的份儿，所以这次我们很平静地分手了，没有分手前本该有的争吵和眼泪，只有内心深深的痛楚和无奈。

■记者手记

倾诉那天，义泉除了向我讲述这段感情故事外，还用了很长时间讲了他的成长经历，他十六七岁出去打工，被人抢，两三天没吃饭，捡过垃圾，躺过公园，睡过马路。他做过搬运工，一个人搬一两百斤的货物。为了省下几元钱，他不敢坐公交，每天徒步从北环走到中原路。这几年一路走来，其间有着太多的辛酸与波折，但他都克服了，为了自己的梦想坚持了下来。故事的结尾，义泉向我坦白，其实他还是很希望和小云走到一起的。

如果义泉能得偿所愿，我祝福他们，但如果让他失望了，我也希望义泉不要气馁，像面对成长道路上的挫折一样，坚强地挺过去。你的未来不是梦，祝福你。

前男友和现男友怎么选择

叉鹅双拼说：

我离开家，在帝都上班。手边有两个男人，一个是前男友，一个是现男友。

前男友大我八岁，对我非常非常非常好，但是无奈他一碰我，我就非常恶心，很想推开他；除此之外，我们交往、沟通、价值观、世界观、对生活的看法、相处的模式都非常好，他对我的家人也很好，照顾我弟弟，对我爸爸妈妈也好，总而言之，除了我不想让他碰我之外，他是非常适合结婚的人选，而我，并不擅长在感情里游刃有余，我非常想结婚……

对，我们分手了，我提的，但他还是一直在挽回，这都快一年了，还在等我回头。

现男友大我九岁，我们就是普通的男女朋友，交往四个月以后他才第一次牵我的手，我喜欢他，可是心里非常理智地知道他对我的情感仅仅就是男女朋友了，想要有更进一步的发展是有些难度的，我畏难心理很强。我们在一起待不住，他必须做点什么，下棋、看书、做东西吃、游戏、爬山，反正总得做点什么才觉得没有浪费时间，可大多数时间我只是想好好坐着，好好看看他而已。

他对我很一般，也没有提出要去我们家看看，他的心很大，想环游世界，想去冒险。我无法陪他，我只是个很简单的小姑娘，想结婚，想在帝都有个家。

时间紧迫，我必须快点做个选择，你说我应该怎么办。

两个人的经济条件都差不多，不同的是，现男友还有个亲姐姐，挺厉害的，我有点害怕。一个婆婆就够了，两个婆婆我真的承受不起。

到底要选感性的，还是理性起来选一个适合长久生活的人呢？帮帮忙吧。我快疯了。

~~~~~我是做出了极成功的广式炒面的分割线~~~~~

叉鹅双拼同学：

你好。

老实说，看完你的信，我对“时间紧迫”一词，非常非常难理解，究竟紧迫到什么地步呢？难道你真的only got 4 minutes to get

married？不过有一点可以肯定，就是信里你再三强调的：你非常想结婚。

一个急着结婚的姑娘，往往被人称为结婚狂。社会对于“结婚狂”三字，多有调侃之意。好像所有向往婚姻的女生，都是刘若英演的龅牙童花头，求爹爹告奶奶地要一个男的收了自己。真是大谬。我认识的结婚狂姑娘没有一个难看的，正是很想结婚，所以基本都把自己收拾得很漂亮，我估计你也是如此。此外，任何个人爱好和选择，只要无害他人，都是无可争议的。大家斜视结婚狂的同时，往往不喜欢分析她们的心理成因。她们大部分都是像你这样，非常缺乏安全感，而从小就被教育“家庭和婚姻是安全感的基石”，只要结了婚了有家了，生活就万事皆顺了。当然，对婚姻有向往那是个人权利，不过向往到崇拜地步，是很危险的一件事。崇拜必然导致不理智，而不理智恰恰又对婚姻无益。冷静的结婚，才能结个更好的婚。这大概也算是婚姻的军规了。

还有一些女生，是因为从小被人设置人生，她多大年纪应该如何，她到了什么阶段又应该如何，到了二十多岁，人格还是不够独立。世界告诉她：三十岁还没结婚就会被人笑，那她就赶紧列着时间表，一定要在三十岁前把自己送出阁——其实不用怕那些催你的人，他们不过动动嘴皮子，婚姻成功与否，却都是你在承担。只有想到你得对你的选择负责，奔向盲目婚姻的脚步才会稍微放缓点。只有自己真的喜欢，且需要结婚了才去结，这大概是婚姻的另一条军规。

我不知道你年纪多大，属于上面的哪种情况；可是不管你在什么年纪，军规都依然有效。你不必跟不合适的人结婚。不管你把婚姻想得多好，你也必须要承认，婚姻再好，也不是圣水盆，没有优化一切的作用。也就是说，不适合你的人和事，弄到婚姻里，多半依旧令你不爽。婚姻不仅改变不了这些，还可能会被这些毁掉。如果你真的很在意婚姻这件事，那就应该尽量和合适的人一起经营它。身边只有不合适的人，却又霸王硬上弓地赶紧拜天地，无异于把全部身家投在一门生意里，却找了一个糟糕的合伙人。

结婚狂姑娘往往就是这样一个性格分裂的群体。一方面，就像前面说的，她们把婚姻看成了圣水盆，只要自己掉进去了就功德圆满。另一方面，她们又不打算在这个了不起的盆子里装上一个更好的男人，往往安慰自己差不多就行啦，哪有十全十美、天生就是拿来配你的人，该做就去做了，再不结就老了。在结婚大限上往往对自己太过苛刻，而在要求上，又往往对对方太宽松。对方一切条件都可以商量，只要他愿意和我结婚，就加分五十。这可能是你一直还把前男友当成手头备用方案的原因，其实我个人真没发现你前男友有多大优势，“他一碰我，我就非常恶心”，这根本是男女关系里超可怕的问题。当然，这点你也意识到了，所以和他分了手。但是，你也看不出你现任男友有多大优势，因为他不想和你结婚。哦，对了，这还没算那个可怕的姐姐呢。所以这两个都没啥优势的温吞男人等值了。前段时间有姑娘写信来说自己糟糕的前男友和现任男友，我回信说这两男人就是地狱甲和地狱乙的区别。你的两个温吞男人，大概就是鸡肋甲和鸡肋乙的区别。要不要鸡肋男，这是我的偶像连岳都无法回答的问题。你现在要问我更难的，在鸡肋甲和鸡肋乙中间选一个。天哪，我实在回答不出来。你要跟前男友结婚，就得忍受他碰你时的恶心；要跟现男友结，就得改造他的人生观。两个都可以累死人，你看哪个对你来说更不辛苦，就选哪个吧。不过我觉得，在你艰难地在两块鸡肋中做抉择前，还是有时间仔细想想的：自己是非得选鸡肋呢，还是可以找一个更适合自己，更像鸡腿的男人？

本来写到这里就可以收尾的，却突然想到一部老电影，穷光蛋男主莫名其妙得到了爷爷的巨额遗产，但遗产的法律文书上限定：只能他结婚了，才能得到这笔遗产。于是男主角跳着脚满城找正跟他吵架冷战的女友，因为他必须在二十四小时内结婚。你的“时间紧迫”，该不会是这种情况吧？若真有七千万等着你，那以上我说的全部都是废话，这个问题极好解决：你只要在两个男人里，选那个愿意和你签婚前财产协定，且要求分你财产最少的男人即可。然后赶紧和他直奔最近的民政局扯证，再奔最近的律师行把遗产过户。

当然，我还是希望你是前面的情况。毕竟七千万的婚姻也不能保证幸福（看看这周离婚的小张和小谢），而一个好男人和好婚姻，是七千万都换不到的。

【口述】老公在不在乎我 ，我和姐夫去“开房”结果闯了祸

我是武汉人，今年29岁，姓黄，我老公姓吴，我和老公都有一段失败的婚姻，我们都是各自带着孩子组成的二婚家庭，我婚后一直没给老公生儿子，因此，婆婆并不是很喜欢我，经常对我指桑骂槐。我老公有个姐姐，姐姐和姐夫两人很是相爱，在一起生活几年了，但是也一直没有拿结婚证，因为，婆婆一家嫌姐夫家条件差，一直阻止姐姐拿结婚证。也许是为了发泄心中的不满，姐夫经常跟我说，婆婆在背后责备我，讲我的坏话。我老公也不维护我，还常常对说我有很多的不是，他很是替我觉得委屈。因此，我对婆婆和老公在心里早有一肚子怨气。

一天，做装修生意的姐夫在外喝酒后，不知为什么和老婆吵架了，特地跑到我家来发牢骚，我老公不在，他就找到我说，“我们俩个外人在吴家一点地位都没有，我们是同病相怜的一对啊，他们太不拿我们当回事了，我们就搞点事给他们看看”，还说，“你老公包括你大姑子、婆婆都说你坏话，不喜欢你，真不知道你怎么想的，还能在这个家里过下去。你老公也不维护一下你，他真的在乎你，爱你吗？”又挑拨说，为了试试我老公在不在乎我，干脆让我和他一起去开个房试试我老公的反应。他说，他也要借此刺激下他老婆，让他老婆以后对他好点，要不他真出轨了。

我当时鬼迷心窍，心中的积怨一下子爆发了，被姐夫说动了，竟然头脑发热同意了他这个馊主意，同意和他去“开个房”。我想通过这种方式验证下我老公到底是不是在这个家里能为我说话，是不是真的在乎我，真的爱我。

就这样，我就稀里糊涂地和姐夫去附近的宾馆开了个房间，但是，我们只是假开房，什么都没有发生，还叫了两个朋友，就是在房里喝喝茶，看看电视，打打牌。

结果，姐夫这个二百五真的很快就告诉了我老公这件事，我老公立马大发雷霆，不管我如何解释，非要和我离婚，还要去找姐夫算账，要“打死他”，姐夫也吓得不见了踪影。结果，我婆婆、大姑姐都来找我算账，指着我鼻子骂我不要脸，不管我如何解释，他们都不听。姐夫过几天终于露面了，也极力和他们解释，说我们什么都没有发生，还拉来朋友做证。但是，老公还是不信，一直到现在不依不挠地还要离婚！

我只是一时糊涂为了气一下我老公才办了傻事，虽然有点过分，但我问心无愧，真不知道我老公是真的以为我和姐夫去开房怀疑我们发生了关系，还是他正好抓住了我的把柄，只是以此为借口要和我离婚？他真的不在乎我？！这到底是我错了还是他错了？

我和前男友暧昧吻别 老公不闻不问

丈夫对我这么晚回家感到震惊和不安。由于我不会说谎，便向丈夫交代了我的行为，并说男友临别时吻了我。我感到很对不起丈夫，向他一个劲的道歉请看寒冰老师的解答。

网友倾诉：

有件很痛苦的事情，请你为我提供帮助。我和丈夫结婚5年，孩子已经3岁，我们感情很好，他非常体贴我、爱我，我心中充满了幸福感。

哪想到我身在福中不知福，前两个月我在马路上意外地碰到了我前任男友，男友还没结婚，非拉我去卡拉OK厅唱歌不可。他那一往情深的样子，萌动了我的旧情和同情心，我便陪他一起玩到深夜才回家。

丈夫对我这么晚回家感到震惊和不安。由于我不会说谎，便向丈夫交代了我的行为，并说男友临别时吻了我。我感到很对不起丈夫，向他一个劲的道歉，请他原谅我这次盲动，并保证以后不会再出现这种情况。

我丈夫对此表示不敢兴趣，没有半句责难我的话，笑笑就过去了。我见他这样宽宏大度，反而感到更加不安，心里越发内疚。从此出现闷闷不乐，心神恍惚状态。丈夫见此，多方面开导我、哄我，那份真情真是我使我无地自容。

按理我该平息了，可是恰恰相反，不知为什么我逐渐挑剔起丈夫来，要从他身上挑出点儿缺点来。实在找不出缺点，我就从他的身高(他1.7米)和仪表(很一般)上做文章。走在马路上见到男性就情不自禁和丈夫对比，只要肯定了他的不足，这时心里才舒服些。

但我明知道这是无理取闹，鸡蛋里挑骨头，可就是控制不住这种想法，每天照样地去寻找对比、反差。请问，我这是怎么了？

寒冰回复：

你目前的现象是一种自然调节失衡的产物，本来事情是偶然发生的，你丈夫也谅解了你，就此罢休，以后注意便是了。可你偏偏过不去，一定要从他身上寻找缺点，以取得1=1的平衡不可，似乎一旦证实他缺点的存在，你的差错就被抵消。

什么样的人习惯采用这种心理平衡的策略？一般说来，是那种极度自我中心、不肯接受错误的人，我想你可能就是这类性格的人。明明是自己的不是，非要从别人的不是中补偿不可。事实上自己知不知道这是愚蠢和欲盖弥彰的做法？应当说知道，但也不知道因为明明知道就是不自主的装作不知道。

假如完全意识不到，你便不会痛苦。意识到了却控制不了这种莫名其妙的想法，结果形成了强迫性心理症。究其心理实质，是你明知有错不认错，反而错上加错，于是只能以焦虑、痛苦、忧郁的体验来对自己进行惩罚了。当然，你也不愿意焦虑、痛苦，但你左右不了这种体验，这种变相惩治手段是来自潜意识的。

从医学角度看，要想使你恢复常态，必先结束惩罚措施，怎样摆脱焦虑的折磨呢？那就是接受心理分析疗法，以达到领悟的目的，然后再通过自我调节才能取得心理平衡的效果。