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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的想让男友给你买买买？那些“情商精”都是这样做的！，欢迎阅读与收藏。

1

确定关系后，男友变冷淡是想用冷暴力逼我分手？

问：

对方身高体重都是我的理想型，一米七以上，120左右，长得还不错，教育没有我好，我是本科，家庭背景还没有深入了解，这些还是可以磨合的，他的收入也算乐观的吧，每个月至少有七八千甚至更多。

我刚参加工作，身高、体重和他差不多形成最萌身高差吧，只是有点微胖，我暂时还没有收入。

就在19年跨年到20年他回来陪我，所以算是确定关系了，但是相处一段时间后，发现他变了，这两天说他很忙，有烦心事，也不和我聊天，发消息了，不知道是什么情况，反正打电话也不接，我真的不知道该怎么办了，希望我和他能够和好如初，但是他这种态度，我也不知道值不值得，是不是该放手。

现在处于冷战中，我也希望和好，但是又怕以后没有结果，希望小魔女老师给我一点建议。

小魔女答：

你好，语言一直都是人类互动的重要方式之一，无论是通过文字、还是说话，亦或者是“密码”，那都是可以传递思想和感受的工具。

无论是否在情感关系中，沟通都是能让双方更好传递自己在想什么、感受到什么的最佳手段，太多的女性迷信于“第六感”、“他如果真的了解我，不用我说也知道”等，殊不知这种思维是对情感关系最鸡肋的。

所以，真的建议大家，学会沟通，学会清晰地有逻辑地表达，比起玄学的“心灵相通”，要有用得多，还能少受气。所以说，沟通是一门技术活，而在这一段关系里面如何能够更好的沟通，也是非常重要的。

为什么在前面专门提到了沟通的问题，是因为你的聊天记录中的沟通方式。

“我以为我已经够理解你了，可能你从来就没有想和我好好的吧”

“我只是希望你能换位思考，好吧，我知道了，以后各忙各的，我也要上课，不想天天围着一个不爱我的人转”

“你烦什么我不知道，你没跟我说，就只是冷暴力对待我”

仔细看一下你的表达方式，非常有特点，甚至可以总结出一套规律来：

表达感受 ——

给对方安装罪名 ——

放弃宣言 ——

表达感受 ——

就不断在这种模式下往复循环，这样的模式几乎可以说是负面情绪加成和无效沟通的结合体。

相信很多敏感的、负面思维的女性和男性在和自己的伴侣沟通的时候都会有这种情况发生，而大部分情况下，双方的感受并不会因为这个循环而变得更好，而是会变得更差，或者一直死循环到崩坏为止。

曾经问过很多有这种模式发生的情侣中接受方的感受，他们普遍不会认为“是我不好，ta是对的”，差不多有85%以上的人真实感受是“我有不对的地方，但是ta真的好啰嗦，好烦”。

所以，希望来信的姑娘，能够理解自己在沟通模式上的明显的问题。

那么根据这个问题，到底应该如何改善？你一定不会想让自己变成一个一开口就是负面情绪加成和无效沟通的结合体吧？那就把循环给切断，换一种模式：

表达感受 —— 设立目标。

非常简单，你只需要跟他说，现在的沟通方式让你感到受伤、难受且容易悲观，然后告诉他，希望他能够为了自己的情绪做什么即可。

剩下的事情，就是对方需要操作的了，如果对方按照你的方式做了，那么你一定要给他一个奖励，哪怕一句真心的夸奖也好，给对方定下一个“原来这样做是很舒服很开心的”的定式思维，那他会越了越愿意跟你分享。

哪怕他一直都不回应，也没有关系，因为你设立目标的时候，已经是在为自己划了一道底线了，一个不在乎你的感受的人，你又何必浪费心神跟他计较呢？

只不过，这次希望你能够做到想放弃就立马放弃，不要回头，一方面，已经明确表达出自己的难受的时候，对方就应该有所改变，如果对方做不到，那就把对方筛选掉即可。

2

男友自己买2千块的衣服，却不给我买是不是抠？

问：

小魔女老师您好，在“喜马拉雅”上关注您有半年了，认为您的解答理智准确。不过在最近我也有感情疑问了。本人94年的，老实单纯。男方89年，是通过熟人介绍相亲的。已相处四个多月了，他算是我的初恋，但他之前却有过长达三年的恋爱并且发生过关系。

相处的这段时间里我发现他脾气特别好，吵架了都是让着我，会主动跟我道歉；白天通话问候，晚上语音聊天，几乎从来没有间断过；刚开始还为我买各种好吃的。

这次咨询的原因就是源于我们争吵的原因：我发现他很小气自私。每次给我带水果要么就那么几个（十个指头都可以数过来），要么是一两块钱一斤的，还有一次一起逛街，我说先给他看衣服我再看，结果他给他自己买了一件一两千的衣服，完事了就说去吃饭看电影吧，完全忘记了我的需求！

我跟他聊过这件事，他说他平时对吃的用的都不太挑剔，给我买的都是最好的，还找借口说他没听到我要买衣服的话。我很纳闷他为什么对自己那么大方对我却扣扣搜搜。

我妈说今后他还那么小气就果断分手，跟他父母也不用见面了！因为是第一次恋爱没有经验不知道该不该交往下去；我很害怕太小气自私的男生以后对我，对我父母不好。小魔女老师，您能帮我分析这种男生还值得继续交往下去吗？

小魔女答：

你好，鉴于你是第一次谈恋爱，在相处过程当中有很多处理不当的地方，也是情有可原的。我们暂且不论对方对你在金钱物质方面是不是抠抠嗖嗖的，至少在互动的时候，沟通上的技巧真的需要改进。

第一、情绪导向和结果导向的行为差异

从你来信中附上的聊天记录就能很明显地看出，这就是很大一部分男性女性在沟通过程中产生的问题，那就是情绪导向和结果导向。

如果我们把沟通过程和某些特定的行为进行类比，就能得到很形象的画面。

比如购物，如果让男性单独进入一个shopping mall或者一个超市，那么他们有很大一部分人会做的事情大概是这样的，他会把想要买的东西想好或者列出一个表，然后直接走到门店或者摊位，把东西依次放进购物车，甚至很可能连价格对比都很少做，拿了就走，把脑袋里想好的或者列表里列好的物品拿完，就去买单，路径基本上就是直线，拿了就走。

而大部分女性则不一样，她们的路径是更为曲折的，购物的时候到处转悠，货比三家，甚至还会走回头路买她原来放下的东西。所以，这样类比的话，你完全可以理解你的聊天记录里到底发生了什么问题。

他的思维真的很简单，你想要眼影，结果就是他买下来送给你了，这件事情在他看来就已经结束了，任务完成。

而你不一样，你一直在纠结对方执行任务时的“情绪”，觉得他“吞吞吐吐”、觉得他“好像不是很情愿”，觉得是“要来的”，沉浸在对方“不是真心喜欢你”的假设里面无法自拔，让整个沟通过程很不愉快，这样时非常不利于你们的情感发展的。

要明白，如果剖析男性在给你买了东西以后的最简单的心理状态，那就是，“我给她买了她想要的东西，满足她的愿望了，太好了”，但是如果你在这个时候还要纠结他背后的情绪问题，那么他就好像被泼了冷水，完全没有满足你的愿望后的喜悦感。

长此以往那么从逻辑层面来说，他内心里就会把这种感受和行为连接在一起：“我就算给她买了东西她都会不高兴还要说我，真没意思”，就好像丈夫累死累活下班买菜回来，妻子还怨天尤人觉得他回来晚了买的菜不够新鲜做的饭不好吃一样。

第二、提出清晰需求，而不是生闷气

真的要解决你们的感情问题，从思想上着手，不要总是悲观地觉得别人就是没有真心喜欢你，你完全可以认为他是因为真心喜欢你才愿意为你买东西送你东西，真是因为喜欢你才愿意听你的买你想要的，然后在对方实现你的愿望的时候，给他一句赞美和感谢，当他发现他为你买东西的行为连接的是快乐的情绪，他才愿意越买越带劲。

至于完全忘记你的需求之类的问题，在他买完衣服以后，你完全可以多说一句，说：“你的买好了，现在跟我去买我想要的东西了。”提醒他一下，而不是非要等对方忘记了，生闷气，气个大半天，然后再秋后算账，你累他也难受。

谈恋爱是为了享受的，把出发点放在美好的一边，不要总是心存悲观，先假定对方不是真心的，然后“一再试探”去证明自己的悲观想法，如果真要这样做，也没有必要去建立一段恋爱关系。

像案例里这样出门男友没给自己买想要的东西，自己又不好意思开口，各种明示暗示后男友还是不开窍的例子数不胜数。

其实呢，这个问题很简单就是因为男女的思维存在差异，你用女人的思维去和男人谈恋爱，无疑就是用女人的思维去猜测男人，怎么可能猜的对呢？

另外，男人生性就是“猎人”，身上自带追逐的欲望，只有你学会随时控制住他的追逐欲望，吸引他主动为你投资，让他在追求过程中不但不会感到倦怠，反而对你越来越伤心，你才会变被动为主动。

编辑推荐

这样做让前任成为感情的升温剂！

1

我很介意他的“前女友”，该怎么办？

问题：

我从小到大一直很缺爱，父母对我的童年造成了很不好的阴影。

我也从来不敢相信这个世界上有这么好的男人，他有上进心、责任心、会做饭、勤快并且在性格各方面比我好太多了，所以可能让我比较自卑。

和他在一起后，他把他的手机给我用，我看到他和他前女友的照片、朋友圈、淘宝、微信转账以及备忘录，对我造成了很大的刺激。

我承认他对我付出的金钱比那个女的多太多了，但是我一想到他们就要犯神经病了，那些照片什么的都是认识我以前的，过去了，我本不该耿耿于怀。

可是那时候我们已经交往三个月了他竟然没有把前女友微信删掉，而且还回复她的消息、朋友圈评论（虽然没有出格和暧昧），那个女的很明显想和他重新在一起，找着理由让他帮忙电脑操作，他通过几分钟的微信语音帮了。

后来我和他提了一下，他主动删了那女的，再加他他也不同意。但我们婚后我拿这两件事和他吵了无数遍，指责他为什么不早点删干净、不考虑我的感受（你们看来可能觉得没什么的两件事）。

可是偏偏又看到以前那些照片，导致我们现在在一起严重受影响，比如他给那个女的充过话费、转过账、买过衣服，就必须加倍给我才行，不然我就会觉得他对我不好。

我现在很偏激，经常会忘了他对我的好，钻到他的过去无法自拔。

有两次我在他爸爸、妈妈、爷爷、奶奶面前骂那个女的缠着他的事，他生气了，说就到这吧，没见过我这样的天天查他手机的女人，从来没有这样忍让过一个人。

小魔女，求您帮帮我吧！

小魔女答：

你好，看完你的来信，我能理解你想独享丈夫的爱的心情，但是我想对你说，智慧的女人不会轻易去提及老公的前女友。

她们都明白，好男人的成长之路一定离不开前女友的参与和功效，成熟男人都是前女友们用泪水一点一点调教出来的，最后由你享受成果。

所以，你应该做的是调整自己的心态，管理自己的情绪。

说完心态建设回到正题，我们来分析一下你现在对你丈夫的行为：

“原来你以前一直对其他女性有过投资，有过付出，你给她钱、你跟她合照、你没有及时删掉，和我在一起的时候都没有删掉，被我发现了，那种白纸一样的你已经没有了，你是和别人在一起过的，我还爱着你，但我受不了你有过情史，你必须要听我的，来弥补你有过情史的不足”

以有过情史来引起对方的愧疚，然后让对方通过各种各样的“听话”来安抚你不爽的情绪。

而你的要求并不会随着对方的“听话行为”而减少，你的打压和不满的行为有更长的时间线，而且具有间歇性，时不时就打压，而且也是永无止境的。

对方已经做过了你所要求的事情，而且对你也非常好，甚至在综合价值比你高的情况下，都仍然愿意事事顺从你，你仍然不断地旧事重提，以此来破坏你们之间的婚姻关系。

你们的关系发展，如果继续这样下去，只有你最不愿意看到的结果，对方觉醒，及时止损，然后离开你。

但这种行为很有可能会引起你的情绪爆发，你很有可能会通过哀求、痛哭等或者一些极端行为来让对方回头。

如果有一天，他突然问道：

“过去的事情已经无法改变，而我因为觉得对不起你，已经做了我所能做的一切，我到底要怎么做才能让你停止呢？怎么做才能让你满意呢？”

你会作何回答？

推己及人，只有你意识到自己行为的本质，而且有意愿去改正，才能真正改善你们的关系，真心希望你能好好珍惜！

如果道理你都懂，但无法控制自己的行为，可以扫码添加小助理微信，当你需要的时候情感小助理帮助你疏通负面情绪。

2

不愿意为我改变的男人，是不是不爱我？

问题：

我们目前在一起四个多月，异地。这是我初恋，他不是。

之前分手主要是因为觉得他不能理解我，甚至就连生活中的基本交流也不顺畅。

由于文化水平差异比较大，我平时也有考虑到这一点，不会说什么特别难懂的话，可就连生活中最日常的话他都经常听不懂，甚至曲解我的意思，还爱拿学历不如我说事儿。

每次发生矛盾，其实我都会把我的想法，以及我觉得不舒服的原因直接了当地告诉他，每次他都说知道了、了解了，以后不会再犯这样的错误，可转头就忘，还说我有问题不当面说。我是真的真的很累。

分手后他恳求我再给一次机会，也承诺以后会努力学习，改变一些不好的习惯，还把自己做得不对的地方用纸记上。

可我觉得老问题还是存在，他让我给他时间。老实说，我对他所说的改变并不相信，毕竟刚开始交往时他自己主动说的不再抽烟，可我还是经常在他身上闻到烟味。

我没什么恋爱经验，不知道这样的情况是两个人真不合适，还是我太吹毛求疵。

这是我初恋，实在有些舍不得，我心里很烦很累，可看他这样努力地想改变也很矛盾。

真的非常希望小魔女能帮我分析一下，这段感情是否还值得去坚持？谢谢了。

小魔女答：

你好，在考虑这段感情是否值得去坚持之前，我们需要考虑另一个更重要的问题，那就是，你到底为什么和他在一起？

我们在来信中可以看到，你们同岁，但对方身高在男性当中并不算突出，可能还有点微胖，在你眼里，他的颜值和你有着2分的差距；

和你沟通不畅，学历无法和你相比，就连你刻意不说一些难懂的话，降低了话题层次上的难度，甚至是降低用词难度，连生活中最日常的他都无法理解，无法正确理解你的表达；

一身的坏毛病，答应你要改正结果也是随口一说，毫无改变，除了工资比你高4000多以外，其他方面在你眼里几乎没有亮点。

那么，你为什么会决定和他建立恋爱关系呢？在你们确立关系之前，对方哪些方面的价值吸引了你？有什么行为，让你觉得他非常有魅力，是可以和他确立关系的呢？

这个是你需要去回答自己的。如果你自己根本不知道，就那么糊里糊涂地建立关系，并一直延续下去，对对方不公平，对你自己不负责任。

因为我不太清楚你们在建立恋爱关系以前的互动情况，所以只能从你们目前的互动来进行判断，至少，现在的你对他是完全不感兴趣的，只不过是靠着所谓的名义上的“男女朋友身份”在苦苦支撑。

你需要弄明白，他人物特性到底如何？

● 首先，他的学历在建立恋爱关系前后，都是没有变化的；

● 第二，他在和你建立恋爱关系前后，无法理解你的情况是否有变化？

比如，建立关系之前，能够理解你，导致你愿意他建立恋爱关系，结果建立恋爱关系以后，就变成了一个不能理解你的人？

建立关系前，他不会曲解你的意思，可以听懂你的话，建立关系以后就变成了一个听不懂你的话，会曲解你的人？

根据你提供的信息，我认为，一方面也许是你在建立恋爱关系之前并没有被他吸引，或者接受这段关系接受得非常勉强；

另一方面，也许是你的标准变了，或者说，你在恋爱前没有想过要建立一个标准，一时脑热就和对方在一起，直到在一起以后才想着很多自己不满的地方，即没有在适当的阶段建立自己的恋爱原则。

所以，是否继续和他在一起，你权衡后自己决定。

如果你愿意花时间去挖掘对方的优点，发自内心去欣赏他，那么你可以继续在一起。

但是如果你实在挖不出对方有任何优点，无论对方怎么努力，或者展示再多你意想不到的优点，都无法弥补你来自心底的嫌弃，那么建议你放过自己，也放过他。

不喜欢，又不是苦口良药，更不是消愁苦酒，何必硬逼自己喝下去呢？

每段感情在最开始一定都是甜蜜的，而正是这段甜蜜时光让姑娘们在日后产生巨大的心理落差：

“我们不是好好的吗？”、“我们本来可以更好的啊？”、“我们怎么会变成了这样呢？”

你心中是不是偶尔也会冒出这样的疑问呢？

其实，感情一直都是在变化的，而颜值、三观匹配、经济能力、情商维系、情趣价值这五个要素持续影响着你们的关系。

五个要素持续、平衡地发展，爱情就能够长久平衡，可只要有一个要素失衡，就会产生情感矛盾。

80%的爱情都是这样作死的

我是票务员他是程序员，我们经同事介绍认识，相恋一年半。

我的毛病是习惯性提分手，每次都是他主动过来哄我“求复合”，但上个月我们吵架冷战了三天，我还在想他很快就能找我道歉了，结果那天接到他的分手电话，告诉我他累了，不想再继续这种每天要哄哄哄的日子，说跟我在一起很压抑。

我一下就懵了，假装任性地说“那好，是你先说的”，挂了电话我很难过，觉得他是不是有了另外喜欢的女生，所以才对我如此决绝，给他打过去电话质问，他没有做任何解释，让我爱怎么想怎么想。

后来我意识到自己的错误，给他打电话发微信道歉求复合，他不同意了。甚至在我后来生病住院期间，我哭的歇斯底里，他都没有来医院看我。我现在很恨他，他特别让我失望，后悔当初上了他的当跟他在一起。老师，我应该怎样提升自己让他反过头来求我复合？

导师回复：

你是想通过提升自己达到报复他的效果吗？

我真的很替这个男孩惋惜，他当初对你所有的付出你全部视而不见，甚至在分手对他造成那么大伤害的情况下，还在抱怨质问，完全认识不到自己的错误。

在我看来，男孩刚刚提出分手的时候，有一点假性含义在里边，他只是想告诉你他累了，顺便通过此次分手给你一点教训，希望你能够意识到自己的错误有所改变。你非但没有了解到他的意图，还强加罪过在他头上，认为他出轨，认为他不在乎你，甚至要求他必须要回过头来先哄你，而完全不去考虑你们之间究竟出了什么问题，自己哪里做的不对。

如果你不改变自己这个毛病，就算提升再多也是无用功，不对症下药，治疗再久也不会有任何效果。所以在这个情况下，我不建议你以任何方式开启挽回，先静下心来反思一下自己，为什么会走到今天的结局，否则以后你跟任何男人在一起，都会相处成现在的状态，互相折磨互相伤害。

别再纠缠男友复合，答应他分手的决定，给自己时间去反思去改变自己，拿一张纸把以前你们吵架的某件事拎出来，写上当初你是怎么处理的，他有怎样的反应，你自己认为对不对，如果重新给你一次机会，应该怎么处理更为合适。映射在日常生活中，朋友或者亲人跟你出现什么分歧，让你心里不爽的时候，学着克制自己的情绪，让自己先冷静下来，问自己“这件事如果吃亏或者这样做了，会死吗”如果不会，就微笑面对，看开点。

次数多了，自然就会让自己变得大度宽容，学会爱人。这个时候再建设提升自己，对对方构建二次吸引才有效。

被前男友和他女朋友嘲讽，这样做解气

来信内容：

导师，你好。一直关注贵栏目，经常遇到感兴趣的话题，有时看到比较另类的来信，还觉得是来信者太过于奇葩，后来才发现，原来发生在自己身上的事情，一点不比奇葩事更狗血的。

事情是这样的，半年之前和一个男生有过暧昧经历，到底算不算男女朋友我不知道，但肯定有些亲密举动啦……但总结来说，这段恋爱来的莫名其妙，分手时也莫名其妙的，不过我还是把他当成前任男友，毕竟也花费了不少心思在这段感情上。

虽然爱情还没真正开始就结果，两人渐渐失去联系，本以为渐行渐远，最终成为彼此的陌生人，可最近几件事却刷新我的三观，令我崩溃！

第一件事，是他处了个女友，这次是真真儿动了情啊！别问我怎么看出来的，继续看下面你就会知道，两人简直是一路货色——请原谅我说的这么直白！哦，继续说，他找了个女友，接下来竟然开始对我大肆嘲讽，诸如“怎么还没找男友啊，年纪再大就找不到了哟”“你看我女友多受欢迎，你完全比比上她”……

还有更多过分的话，在这里就不一一说了，总之一切让我觉得很奇怪，也许是当初暧昧最终没成的原因？也可能是这个男生就有嘲讽前女友的下做往事？可能在他看来，一切的快乐都建立在别人的痛苦上吧，尤其是前任的。

第二件事，是他新交往的女友，开始偷看我的微博，最开始是私信讽刺我，到后来直接在评论里骂我，说我和他又开始联系，骂我想当小三！

天啊，根本不是我主动联系他的好吗？虽然在分开之后我们有过联系，但也很少啊，而且最近我和他聊得……非常不爽！何止是不爽，我都简直快崩溃了！我该怎么处理这件事？我该怎么面对这两个奇葩呢？

崩溃的梓梓

回信内容：

亲爱的梓梓，你好，来信已收到，看完之后，我竟然也哭笑不得。是啊，完全是两朵奇葩，也难怪他们会走到一起。

先说说前任的态度。其实我觉得他算不上你的前任，因为依照他的表现来看，这种心胸狭隘的男性，一定把你当成“差点得手”的女生，于是心存怨恨——

“哼，你不愿意跟老子在一起，只玩暧昧是吧？看我找个女朋友，秀恩爱，气死你！”

于是在找到女友时，小人得志，各种嘲讽和挖苦，好爽好爽！

心态？当然是吃不着葡萄说葡萄酸咯！还能是什么心理。不少人之所以会把马云并没有说过的那句话当成真理，无疑是在意淫，“当初的你对我爱答不理，现在我你高攀不起”，我的天，这种屌丝聊以慰藉的话，难道不正是对方的真实心理吗？

再说他的现任女友，比他还“有意思”。估计是道听途说，知晓你们曾经的一段故事，大吃飞醋，又看到男友和你联系，甚至还故意气你，于是大有一种“原来在你心中，我只是用来气她的工具”心理，于是有了这样的行为。

至于事情如何发展，还是要看你的性格——

1.假如你性格刚烈，睚眦必报，那大可以说几句气死贱人的话，例如：

“对啊，当初我们在一起可真是没羞没臊，我记得我还留在他家里一些卫生巾，算了，我也不要了，都便宜你了！”

“哎呀，你肯定不知道呀，我们在一起时，我都一直给他洗内裤的，不过看你的样子，可能不会给他洗衣服吧！”

2.如果你性格随和，觉得没必要争执，那狗咬你，就别还口了，依你的性格也做不出类似上面的举动。

目前对你来说，最好的方式就是不要去辩论，拉黑他们的一切联系方式，关闭微博评论，出去散散心，让一切都别再影响你。

他们有病，让他们生气就好了，你开开心心的过自己的生活，比什么不好呢？

你的，

恋爱咨询师

那些疯狂的小三都是什么人？

讲述：

我尽量想把自己的事情和你描述的光明正大一点或者更情有可原一些，开始一开口发现自己其实与别人口中的贱人并无分别。我已婚，一年前出轨已婚男同事，论能力长相他属于中等偏上一些。应该是我对他有好感在先，虽然没有明说，但他应该有所感觉。做同事一年多，他和我捅破窗户纸，而且他那段时间和老婆关系紧张，闹离婚。后来我们在一起之后，他很顾忌影响，一般都是我找他，他很少找我。我们在一起的时候，我情绪很不稳定，经常哭也闹他。后来他老婆察觉这件事就与他闹，他就与我断了联系。

现在已经过去一年，我始终放不下，我知道自己是不甘心，如果他因为分开也会难过，我想也许我心里会好受些，可看到他反而因为这件事和老婆改善了关系，两个人也不再闹离婚，反倒经常秀恩爱，我觉得自己太不值得，越这样我越是跟自己较劲。上个月在我再三要求下我们又见了一面，然后上个星期他把我拉黑。分开一年多，他不敢接我电话，我就再也没打过，微信也是仅有的两三次找过他，因为之前他老婆把我微信删除，所以我加了他聊几句就主动删掉。我没有想怎么样，就是放不下，也接受不了他的态度。晚睡，坦白讲我内心真的想要的是他跪舔回来我，然后我彻底放下他。

我希望得到你的建议，骂我也可以，我现在严重缺乏自信，经常患得患失。

晚睡回复：

几年前，朋友的老公出轨了，而且出轨的还是他们共同的朋友。

她是一个有感情洁癖的人，当即就提出离婚。但男人不肯，他们是初恋，十几年来都是模范夫妻，他知道错了，深刻忏悔，而且也从来没有推卸过自己的责任，不会说是女人勾引了自己，他把全部的错都归结于自己的软弱和贪婪。他不为自己辩解，只希望得到一次机会。

经过几年的痛苦纠结，他们终于还是医治了这段婚姻的创伤。后来她和我说，“我已经能看淡这件事了，现在我们已经可以拿这件事开玩笑。”

我说，“恭喜，这样才真的算是过去了。”

“但是，”她说，“我能理解男人为什么会出轨，我只是无法理解小三的行为。”

在男人和小三说明自己要回归家庭的决定后，那位女士就抓狂了。她干了很多疯狂的事情，为了求男人回头，甚至能下跪、哀求。在单位对男人围追堵截，最后逼得男人辞职了事。

见不到人，她就不断给男人打电话，男人不接，就把电话打到她那里，而且还要质问她，“是不是你不让他接电话的？”

她是个淑女，文明人，说不出难听的话，再说也觉得是自己男人不对，“你们之间的事，和我无关，这是他自己的决定。”

“你说，她是小三，本应该觉得理亏吧，为什么反而如此理直气壮的继续纠缠呢？”她真的想不通。

在我做情感咨询的过程中，见过很多这种自己也说自己是“疯掉”的小三。她们丧失了理智，顾不得当初所谓好聚好散的承诺，也顾不得自己不光彩的身份，不断纠缠不休。如果你问她们，“你想要怎么样？”其实她们也说不出来，反正她们就是无法忍受情人不再爱自己的事实，自己痛，也要让对方痛。

就像你现在这样，你自己也是有家庭的人，你大概也根本没想过要和老公离婚，再嫁他吧。但你就是看不得他像甩个臭袜子那样，就轻易的，漫不经心的把你甩开，回去过自己的小日子。于是你就疯了，你忘了自己的身份，忘了出轨本就是露水姻缘，开始较真起来。

太多疯掉的小三，也都是一些可怜人。我对朋友说，“除了道德上的问题，其实她们都是一些自我濒临破碎的人。”

你为什么会出轨，就是为了寻求刺激，获得存在感，拯救自我的缺乏和生活的枯燥。一段新的情感关系，能战胜一个女人，从她那里夺走她的丈夫，可以带给你一点被爱的自信。你在他的身上，寄托了你渴望获得的肯定和赞美。

从开始，就是你动心比他多，他只是在玩，你却是在奢望救赎。所以，当他发现这段感情已经威胁到家庭，马上缩回家的时候，你好不容易在他身上获得的一点自信又被击溃了，你再次体会到了被抛弃的感觉，你输了，你本来不够牢固的自我破碎不堪。

自我碎了，一个人就感觉不到自己存在了。只有这样的人才会不计代价、毫无理性、不明所以的做一些于人于己都没有好处的事情，道理是讲不通的。

张国荣先生在《春光乍泄》中扮演的何宝荣，是一个叫人“很喜欢，但又想狠狠打他一巴掌”（张晓燕语）的角色。他一次次的来，一次次的走，挥霍着黎耀辉的爱，任性、贪心、嚣张，恃靓逞凶，玩弄感情。恨得人牙根直痒痒，你瞎折腾什么啊，你自己的男朋友多如天上繁星却偏要拷问人家的一个电话，为什么就不能好好的相爱，为何一定要去伤害、拒绝，然后又后悔？

张先生扮演这样不讨好的角色从来都是驾轻就熟，总能演出他们灵魂深处的痛楚和空虚，叫人不是简单的批判，而是试图去理解和感受。

但何宝荣本人，正是一个有重大人格缺陷的人性样本，对爱情极度轻率的态度掩盖着一个极度渴望爱的心灵。他伤害了别人，过着混乱的感情生活，有今日无明日，是因为他不知道应该如何去爱，他是破碎的社会边缘人。

有一件有趣的事，很多出轨的人在情感咨询的人，都求我骂他们，“求求你，哪怕骂我也行。”为什么求骂，是因为愧疚，觉得自己该骂。但骂你能解决什么问题？别说我没有骂人的习惯，就算是骂，难道你自己没有骂过你自己吗？管用吗？没有用。

有的被人骂了之后反而逆反了，多了点理直气壮，“好，你们不是骂我吗，我索性就做到底了”，那岂不是更糟糕。

我只说事实，我不骂人。因为唯有事实才能解救人，骂人是无理性的宣泄，于事无补。

不要求骂，相反，请矜贵一点对待自己。将自己看得太没有价值正是你陷入畸恋的关键所在，活得太茫然的人，才会抓住一根救命稻草不放。

该如何从一个疯狂的小三，变成一个正常的女人？没有别的好办法，就是不要从男人索求救赎和认可，你的价值不由婚姻决定，更不由婚外的情人决定，你要找到自己真正的自信。

不空虚的人，才会有承受得住平淡生活的定力。懂得爱自己的人，才不会在别人的取舍中失掉掌控生活的能力。

否则，就算他可以回头，像你认为的那样跪舔你，然后你甩掉他，也无法消除你的纠结。因为你只想他偿还你遭受的损失，但自我、自信、自尊这些东西，本属于你自己，需要你自己去完善，别人根本做不到。

这样做，才能挽回你们的感情

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男♂

我和我女朋友在一起两年了。

之前一段时间我让她压力很大，老是给他讲道理。

有时候为一点事情争执，我说话也比较难听。

但我已经道歉了，放下尊严的那种。

她说她累了。

和我要分开一段时间，让她冷静一下。

说也许会回来，也许不会再回来，要是很想我就回来。

她走了有三天了，这三天我非常的痛苦。

我怕我不给她发消息，她会习惯一个人。

给她发消息又怕她烦我。

我该怎么办？

我在改掉我的坏毛病，她是不是不会再回来了？

但是她时不时的都会给我发信息。

NED

解答DISCOVERY

从你的资料中其实可以看出，你是一个比较冲动，自控能力差，比较容易走极端内心缺乏自信的人。

每次吵架，你总是给她讲各种大道理，甚至说很难听的话。

等到她不理你了，你又去没有尊严的道歉。

这样反反复复下来，她当然会觉得累。

其实不只是她觉得很累，你自己应该也有这样的感觉。

而你也很不喜欢这样的自己。

觉得自己没了自尊，想让她多在乎你一些，但是却无能为力。

不过值得庆幸的是，她还是在乎你的。

因为她还是会给你发信息，这就足以说明她还是有想跟你继续下去的想法。

她只不过需要一点时间，不想周而复始地重复之前的问题。

也希望你能够冷静下来去思考和改变自己身上的问题。

如果你能做到，那么还是很有机会的。

这段时间，你要让自己变得积极一些，不要主动去联系她，起码现在不要。

她联系你的时候，你也不要太着急去说复合挽回之类的话。

而是给她一些时间，陪她聊聊家常，唠唠嗑。

让她在这些细节中，慢慢去恢复对你的感情，拉近彼此之间的距离。

请注意，一定要有耐心。

等到你觉得你们的关系恢复地差不多，你有把握她会接受你，甚至跟你见面的时候，你再去提复合的事情。

如果现在你沉不住气，或者太操之过急的话，那么很有可能引起她的反感，从而导致事情往坏的一面发展。

祝福你！

2

男♂

我们夫妻因工作原因两地分居。

去年她以自己有外遇不想跟我过闹离婚，现已分开一年多。

她一直坚持要跟我离婚。

但当我问到真正原因时她避而不答，总是找些客观的理由，不正面回答我。

去年她都起诉到法院了，本想着再坚持坚持看她什么意思。

法院出来她又说没做过对不起我的事情，又说我给不了她要的性生活。

我觉得她想让我来挽回她，但当我去挽回时她有不想接受。

真不知道她是堵气还是真的想离婚。

NED

解答DISCOVERY

如果只是赌气的话，那应该是不会闹到法院去的，可能会气气你，冷战。

但是走到这一步，我想当时她是真的想跟你离婚，从她去起诉这一步就可以看出来她当时的决心。

你们经常两地分居，而且夫妻关系不和谐，这是你们感情破裂或者说她有外遇的一个很主要的原因。

当然这并不表示说她就值得被理解，但这是一个主要的原因。

我不知道，你是怎么样去挽回她的。

但是可以肯定的是，如果根本的问题没有得到解决的话，恐怕她很难回心转意。

除非她跟对方的感情出现了问题。

从客观的角度来讲，我不建议你去挽回，因为她的决心很大，而且她已经背叛了你。

如果你连这个都能够接受，甚至可以回头去求她复合的话，你在她的心里面，已经没有了男人的尊严。

从她的内心来讲已经不能够去尊重你，所以就算是现在她回了头，也没法从内心里面去欣赏你。

我觉得你现在要解决的问题，不是怎么去挽回她。

而是应该好好想想彼此的问题在哪里，然后重新建立自信，想办法重新去吸引她，而不是一味地去讨好，迎合。

还要坚持锻炼身体。可以在节假日的时候，或者她某天心情不好，你知道了跟她聊聊天，给她适当的关心。

3

女♀

我们谈了接近三年的恋爱了，并且是一直住在一块。

他们家的父母亲戚从我们开始谈就见过面了。

平常也就是有些小打小闹，没有什么大的矛盾。

过年的时候，他们家人都给我们看日子，今年准备结婚了。

好几个月之前的时候，他跟我说，他们家里人觉得我不会为人处世，我们还吵了一架。

上个月他突然从我们这里搬走了，说他们一家人不希望我们在一块！

他说我们没有结果了，让我放手！

老师，我该怎么怎么办了？

我的问题我可以改，我是真的很喜欢他！

NED

解答DISCOVERY

你们在一起三年，应该对彼此都是有一定的了解的，不会等到快结婚了，才说你不会为人处世要跟你分开。

我想你们之间应该还存在一些别的问题只是你自己没有发现。

首先你说你们之间都是一些小打小闹没什么大的矛盾，我想可能是你自己觉得这些都只是小打小闹的问题。

你是一个脾气来得快也去得快的女孩，很多事情可能你当时发过火过了就过了，但是他也许未必是这样想。

尤其是你后面的那一句：你的问题你可以改。这也说明其实你也知道自己身上有很多问题。

或者说你也知道自己的脾气不好，性格直接，冲动、不懂得为人处世。

他说他父母反对，你不是去了解反对的原因，而是跟他大吵了一架。

在问题面前，你首先想到的是维护自己的自尊心。

其实自尊心越强的人，内心越是没有自信。

我不知道以前你们吵架的时候，你会不会说些什么极端的话，或者做一些什么极端的事情。

如果有的话，那么他们搬走很可能是为了躲避你的纠缠。

如果不是的话，那也说明他是有计划地离开这里，而这个计划里面没有你，你甚至对这一切都毫无所知。

如果你们感情真的很好的话，他是不会说走就走的，也不会什么交代都没有，就这样离开了。

由此可见，他并没有那么爱你，或者说他对你们的未来是没有信心的。

所以他选择了听从父母的“安排”。也有可能父母的事情只是个借口。

我想你应该给彼此一个时间，不要那么快想着去复合跟挽回的事情。

因为现在的你，都没有清楚彼此的问题在哪里。

好好让自己静下来一段时间，去想想彼此之间的问题在哪里，然后收拾好自己的心情，重新出发。

4

女♀

最开始他先追我一个月，后来我答应了。

在一起四个月，分手两个月。

在一起的时候感情很好，但是他喜欢睡懒觉，每次叫不起来我就喜欢说他，然后发火。

每次一吵架我就喜欢说分手。

他刚开始都会来求和，后来就会和我吵。

到最后吵架也是我提的分手，但是他答应了，没来求和。

后来我后悔了要挽回，他拒绝了。

并且刚好那几天出国去新加坡，我纠缠了一个多月，他刚开始有点动摇。

后来就说他累了烦了，不可能在一起了，他现在不想谈恋爱让我放弃。

然后就不回消息，还说再闹就拉黑，我就没找他了。

断联了一个星期，我又开始问他其他事，他回我了，并且问我恨他吗？还问我有没有什么心愿他可以帮我完成。

我说和好，他说过分。

我说陪我出来玩，他就答应了。

前几天给他发他还是会回，但是还是比较敷衍。这几天发消息又不回了，偶尔一个嗯。

他说他对我没感觉了。

还说以前每次我说分手他都很伤心，所以现在就不想那么受折磨了，但是他也没有喜欢别人。

不知道还可以挽回吗？

NED

解答DISCOVERY

很多女生其实都会犯这样的错误。

女孩子总是希望自己是被在乎的。

所以当在感情中感受不到对方的在乎的时候，就会用各种方式，甚至是伤害对方，伤害感情的方式来证明你是爱我的，是在乎我的。

这样我才会有安全感，才是放心的。

可是这样的方式用多了，男生们就渐渐失去了耐心。

这样的话说多了，慢慢地也就听到了对方的心里面去了，所以最后就成了事实。

可以肯定的是，分手之后他还是对你有感情，甚至是在乎你的。

可是你每次都目的性太强，缺乏耐心，没有把握好一个度，从而导致事情更加恶化，让他也觉得心里很累。

建议你暂时断联一段时间。

可以偶尔在朋友圈里面互动，但别太频繁。

积极调整好自己的状态，有耐心地跟他沟通，还是有机会的。

祝你好运！

遇到低情商男友，该如何调教？

壹

本人，25岁，美妆导购。

他，29岁，创业。

我跟男友是在某个社交软件认识的，交往半年多了，现在一起同居了。

我长相身高都还不错，他长相比较普通。他爸妈都是农村人，没能力资助他买房，现在只能靠自己。

现在我们是租房，他脾气一直蛮好的，对我也不错，但我发现最近他不太听我的了，我说什么他都会反驳，我很不开心，因为他以前不是这样的。

他以前会给我做早餐吃，现在却变得懒惰，而且我觉得我们在一起太平淡了，情人节送什么礼物他都提前告诉我，一点惊喜都没有。

这次回爸妈家，我爸因为有那家店的卡，就说帮他的车去做保养，他居然说好的(我还以为他会客气一下)，结果就让我爸一个人去了，也没说陪他去。

保养花了5百多，他也没说给我爸钱，问题是现在我们又还没结婚。今天我妈说起这事，觉得他做得不太好，虽然不是真要钱，但就是想看个态度。

我觉得现在他的种种表现，都说明他跟之前不一样了。我都不知道以后该怎么跟他相处了，老师，你能帮帮我吗？

贰

答：

你好，对你的情况已经有了基本的了解，你说他脾气一直很好，但最近不太听你的，总是反驳你让你很不开心。

首先你要想一个问题，你觉得以前的他和现在的他哪个更接近真实的他呢？

很多女生在恋爱后或者结婚后都会说自己的对象变了，他以前是怎么怎么样的……也许并不是男生变了，只是他恢复了本来的自己而已。

人们在刚谈恋爱时，都会希望自己能给对方保持一个美好的形象，来促进两个人的感情。

时间久了之后，都是“老夫老妻”了就没必要继续伪装了，打嗝放屁抠鼻屎都见怪不怪。

另一方面，他的年龄比你大，而且正处于创业期，说明他是一个很有主见和行动力的人，他心里是希望他人能够给他支持和赞同的。

你可以在生活中多夸赞他，给予他成就感，也表明自己也需要他的赞同，通过自己的行为来影响他来改变。

男生和女生的思维是不同的，你希望情人节有惊喜的礼物，但他却提前告诉你了，这让你觉得感情生活太平淡，但是你有没有站在他的角度考虑呢？

也许你认为自己的恋人就应该一个眼神就能明白你的所有意思，事实上这对他来说可能比登天还难。

叁

最后一点，他让你爸独自去给他的车做保养还没有给钱，这让你觉得他不够重视你，不会为人处世，从而怀疑两个人的感情是否能够继续。

在这里老师建议你：

首先要调整自己的状态，放下对爱情的理想化，减少这种谈恋爱前后的落差感，看清真实的他是什么样的。

其次，建议你看一下《男人来自火星女人来自金星》这本书，了解一下男女思维的差异。

最后，不带指责的与他进行沟通，说明你对两个人所发生的事情的想法，以及希望他能够如何处理这些事，同时倾听他的想法，共同解决问题。

•END •

男人对你失去新鲜感，这样做让他“荷尔蒙”飙升！

壹

异地恋如何才能保持新鲜感？

车老师：

我今年26岁，在北京当会计，男朋友也是26岁，在深圳搬砖，我现在感觉，恋爱谈的太无聊了。

每天除了跟他说早晚安，汇报午晚餐，偶尔分享个冷笑话……一个月有20天都想分手，但是想想在一起的日子，他总是费心的爱我又舍不得。

异地恋到底做什么才能保持新鲜感？

答：

对异地恋来说，距离产生的不只有美，还有更多的不稳定性、疏离感以及无形的压力。比如，在我需要你的时候，你总是不在身边。

跟你聊天越来越无聊了，异地恋没话说是因为生活圈子不重叠了，彼此的交集少了。异地恋要保持新鲜感，首先要培养共同的兴趣。

分隔两地，物理上的共同兴趣很难维持，但仍然有很多东西可以做，让你们的沟通变的丰富多彩，电影、文学、音乐、美食、等等。

一些共同爱好，会让你们的生活充满更多默契。不管是喜欢同一款游戏，读同一个作者的小说，还是都爱看同一个网络综艺，效果都非常明显。

如果现在还没有，那就共同培养一个，好的爱情，是包含“共同成长”的。

可以试着一起去做一些让自己持续花时间且能产生进步的事情，比如健身，学一项技能如乐器，跳舞等。

两个人步骤一致，自然不会无话可说，成长过程中的心得和体会，都将成为你们的话题。

其次要，提高交流的质量，真正的去关心彼此。真正的去关心一个人，不是嘴上问问你吃饭了没，睡得好吗？

而是去尝试感受，他所感受到的，思考他所思考的，与对方保持在一个思考层面上，不要对方说工作好累啊，你直接来句，还有2天就周六了。

当然最有效的方式可能是见一面，因为只有见面后，两个人相互陪伴几天，共同经历些事情，面对面的沟通，感情又回暖了，话题又多了起来了。

见面，是很容易促进两个人的感情的，也增加两个人的亲近感。

贰

我恐惧婚姻怎么办？

车老师：

我今年29岁，是个时尚编辑，男朋友31岁是个摄影师，我们交往两年了，最近他一直在提过年见父母，确定结婚的事情，但是我很害怕。

我害怕他在婚礼上信誓旦旦，但婚后把离婚挂嘴边；

我害怕现在我们每一次冲动的争吵会变成婚后孩子的噩梦；

我害怕他厌倦婚姻和我，冷漠麻木得了结我的后半生。

男朋友对我很好，我也很爱他，我该怎么克服这种心理呢？

答：

现在恐婚已经成为一个青年人的日常，为什么恐婚？原因有很多，总结起来大概是：无法在婚姻中得到他们想要的，并且会丢失他们已拥有的。

恐婚的本质，其实就是逃避，逃避家庭带来的压力、逃避社会带来的现实、甚至逃避未来生活的不确定性。

生活大爆炸中有这样一句话：

人类穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无需他人陪伴。

所以，我祝你们在对方身上找到的快乐，与我自己给的一样多。你一定要找到那个驱动你结婚的内动力，才能消除所谓的恐婚情绪。

叁

爱情中不主动、不拒绝、不负责是渣吗？

车老师：

我今年26岁，是个美术老师，单身2年，一直有跟异性朋友接触，比如吃饭、聊天、看电影，但暂时没跟任何人确立恋爱关系。

朋友说我这样“养鱼”吊着人家胃口，是不负责任，是渣，但我觉得单身的情况下，这样是没有问题，我有错吗？

答：

单身的确有很多“自由的特权”，这也是为什么有人迟迟不愿意踏入婚姻的“围城”。

至于你想知道，和异性吃饭、聊天、看电影，这种行为是不是渣，核心点在于对方是不是知情。

如果对方是在单身且双方都知情的情况下，每个人可以跟不同的异性接触，也的确没有义务“对谁负责”。

但如果确立了恋爱关系，下一秒就要把“养鱼”的惯性思维丢得干干净净，一点也不能保存。渣与不渣，就在这一念之间。

•END•

男友想让我和他爸妈同住 我真不愿意

在筹备结婚事宜中，由于他家没多少积蓄，于是我想卖掉他家现在住的房子，来付买新房的首付款和装修，然后让他母亲住我单位分给我的一套2居室里。他开始不太同意，想让我就住他家现在的房子，我不愿意请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

你好！我和我男朋友有6年的感情，在结婚的当口却出现了问题。我父母不满意他的条件，一开始就反对我们在一起，他为此辞掉工作，到外地去上自考，当时他的举动令我非常感动。

但让我失望的是，他学习并不努力，在多次长谈无效后我提出了分手，因为我无论如何不能接受一个懒惰、没有上进心的男人！后来他向我保证一定努力学习，当他拿着四门通过的成绩单来找我，要求再给他一次机会时，我心软了，于是我们重归于好！

3年半过去了，他自考还没完，他也不愿意继续上了，说家里经济条件不允许，而且他那么大不能再靠他妈和我了。那时我俩都25岁了，我也想让他找份工作，结婚安定下来！所以他就在家乡找了份私企的工作，可以讲他现在的工作还不如原来的呢，但我已经不再苛求他了，只是鼓励他要继续进修，提高自身把握机会，才能改变命运。

在筹备结婚事宜中，由于他家没多少积蓄，于是我想卖掉他家现在住的房子，来付买新房的首付款和装修，然后让他母亲住我单位分给我的一套2居室里。他开始不太同意，想让我就住他家现在的房子，我不愿意，就先借钱付了买房子的首付款。

可是房子马上都要拿钥匙了，他母亲却坚决不同意卖房子，无论他怎么劝说，她就是不肯，也不愿意住进我的两居室！现在我身上背了那么多债，每个月还得还贷款，他家人却这样，让我很寒心！

我很矛盾，不知道该不该放弃！放弃吧，6年的感情有些不舍；继续吧，又有很多现实问题无法解决！没钱结婚、还款、包括他的前途都未卜，我真的很迷茫很无助！

专家回复：

你好！每个人有每个人的立场，从你的立场来看，很多地方的习俗都是要求男方家出钱买婚房，因此你认为要求对方的母亲卖掉房子，为你们提供买新房的首付款是理所应当的；而从对方母亲的立场来看，她含辛茹苦把儿子抚养成人，却换来要求她卖房的结果，未免让她感到心寒。

况且，如果卖掉房子她将失去唯一的保障，从而导致她的极度不安全感，因此她拒绝你的要求也很自然；从你男友的立场来看，你的行为给他带去了太多压力，毕竟强迫自己母亲卖房子为自己筹钱结婚，很少有人能够完全的心安理得。

正因为每个人的立场不同，因此对同一件事情的处理方式会不一样，这个时候就需要大家互相体谅，转换立场、打破思维定势去看问题，尽量达成多赢的局面。

你不妨试着从对方母亲和对方的角度去看问题，然后认真思考一下，关于房子的问题还有没有其他的解决办法？也许当你能够首先体谅他们的立场，不再一味从自己的角度出发，他们也会用体谅你的态度来回应你，你们的关系才能运转正常。

在你所列举的所有问题中，我倒认为对方的前途、他对自己未来的规划才是最重要的。一方面，随着我们社会的进步，要求父母必须为子女准备婚房之类不合理的习俗将逐渐消失，因此年轻人最重要的是发展自己的独立能力；

另一方面，看得出来你是一个期望自己的伴侣积极进取的人，而从你的描述来看，对方似乎并不符合你的期望，如果不把这个矛盾解决，也许会引发你们今后生活中的诸多分歧。

你不妨问问自己：以你的判断，对方的发展潜力有多大？他能发展到满足你要求的程度吗？如果他一辈子维持现状，你能接受吗？想清楚自己能否完全接纳对方，这才是你需要真正思考的问题。