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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略，欢迎阅读与收藏。
我和男友多次分开又和好，对于结婚的事他不主动，还经常一休息就约朋友去家里打麻将吃饭喝酒，我有些反感。
他呢多次也不改，我就想让他改一改不好的毛病，否则我也不敢和他再走下去了。
之后我8天没联系他，昨晚他突然发了一条微信给我说：从此之后希望我好好过好下半生。
这是要和我分手的意思了？我该怎么回复他呢。
答：变好和上进是一件好事，社会需要这些，这样社会才能得到进步。
不过这个上进过程是很漫长的，但是就是因为它太漫长了，所以大部分人都坚持不下去。
这也是为什么那么多人都说：“道理我都懂，可是我就是做不来。”
所以想让人上进是一件非常困难的事，这也是为什么你让他改改不好的毛病，他就是不改的原因。
人除了上进的这一面之外，其实也有安逸的另一面，你也可以理解为人的负面。
你可以仔细想想，有时候你特别想上进对吧，这是你的正面人格，但有时候你又很想安逸，就想舒舒服服当个咸鱼，这是你的负面人格。
所以一个完整的人，是同时包含正面和负面人格的。
当一个人想一直保持正面的时候，那么他属于放电状态，一旦没电了，他就需要转化成负面人格，用颓废，用咸鱼的方式去充电。
这样他消耗的电量就会被充满，这样正面的他又会重新回来了。
就像你每天8-9点才回家，回到家后就是看下电视剧，但就是因为看了这个电视剧，第二天上班，你又充满了电量来工作了。
简单来说就是，有了负面的娱乐放松，才会有正面的一直上进。
对于你的男友而言，负面的娱乐放松就是打麻将吃饭喝酒。
不过你不知道的是，打麻将吃饭喝酒，可能是他唯一的娱乐放松方式，如果你想把他这唯一的方式断了，你说他会不会疯？
就像你没什么兴趣爱好，就喜欢看看电视剧，如果这时候你的妈妈说，整天就只知道宅在家看你的电视剧，也不出去找个男朋友，你会不会炸毛？
当然会啊，你就只有这一个爱好，只有做这件事能让你开心。
生活已经很苦逼了，妈妈还要数落你看电视剧不对，所以你就炸毛了。
其实你男友就是这样，唯一的一个让他开心的事你都想去禁止，让他去改，所以他就炸毛了，于是和你说，希望你好好过下半生。
A、如果你实在想让他改，那么你得给他培养几个新的充电方式，这时候因为可以娱乐方式的方式多了，那么他就会舍弃一些你想让他改变的东西。
B、但如果你不想去做，那么你就得选择接受不去管他这件事，把这件事看顺眼。
这两种方式，你可以好好思考下选择哪一种。
最后怎么缓解你们现在的危机呢？就是给他一个认同感。
和他说：“你现在是不是遇到什么事了？没关系，你先和你兄弟们散散心，心情好一点你可以随时打电话给我，然后我们一起去解决，毕竟我们是一起的。”
你认同了他散心的合理性，他才会放下和你的隔阂，重新和你建立联系。
求助啊，认识3个月的相亲男和我说拜拜了，我们目前还不是恋人关系。
他最后说“我们一开始把对方想的太完美，后来觉得还是不够（太）了解对方”...
以前我听到这些话时我会觉得是不是我不够好，或者哪里没达到他的要求，那段时间就很难过，觉得自己很弱哪里都不够好。
后来觉得那种想法是错的，不是自己不够好，但是到现在也没明白他这个话的意思...
直到今天听他说完我忽然意识到，我的每一段感情的好像都是这个原因，都是开始的特别快，因为我觉得相处的很开心所以就觉得可以发展下去。
后来冷静下来时候觉得两个人都过于冲动，很多时候没控制好自己想谈对象的这种冲动。
我发现我完全想不出解决办法，只能是下一段感情先多增加了解。
想问建立一段新感情之前需要多长时间了解，或者了解到什么程度才能开始？
希望能给讲讲，解答下表妹的困惑，感谢比心~
答：为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？
不是你不够有吸引力，其实这是因为，你不会管理预期值造成的。
管理预期值是什么？
接下来表哥要和你说一个超牛的技巧，这个技巧就是，你变美了自然会更多人喜欢你。
当你看到上面这句话的时候，你是什么感受？是不是有种被小小欺骗的感觉，心里面有种失落的感觉？
有就对了，这是我故意把预期值调太高造成的结果。
前面和你说一个超牛的技巧，这时候你的期待值是90分，可是后面的技巧居然是变美，这个解决的方案只有75分。
也就是解决方案分值小于问题预期值，这时候你就会感觉被欺骗。
为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？
因为在刚开始的时候，你把预期值调得太高，可是到后面的时候，男人发现结果你展现的样子小于当初你说的样子，他感觉自己被欺骗了。
于是就突然和你说了拜拜，不想和你继续处下去了。
这个有点像你看的文章，标题会有一个预期值，内容会有一个解决值。
如果内容低于标题的预期值，就会有种上当受骗的感觉，这时候你会觉得这篇文章是标题党；
但是内容高于标题的预期值，那么你就会有种赚了的感觉，这时候即使标题很标题党，你也一点都不会觉得标题党。
所以你的行为就有点像标题党，开始太美丽，内容却不够充实华丽。
这个问题的解决办法很简单，把一开始的标题预期值降低，而让后续内容更充实。
简单来说就是，刚开始你只需要表现70分就好了，这时候你就有足够的吸引力让他继续和你相处下去，也不会因为一开始就展示90分，而后续吸引乏力。
剩下的30分，你需要把它当做惊喜慢慢展示给男人。
比如这次展示个2-5分，让他看到你身体很好，下次展示个2-5分，他居然发现你英语很流利，再下次又展示个2-5分，你居然还挺幽默。
当他一次次发现，你比他当初期待的样子优秀很多的时候，他会有种捡到宝的感觉，这时候会迫不及待想拴住你，想和你确定关系。
那么你问题的答案就出来了，建立一段新感情要什么程度才能开始呢？
首先你喜欢他，他也喜欢你，然后通过管理预期值的方式让他害怕失去你，怕你被别人抢走，这时候就可以开始了。
不过这时候你就不会有这个困惑了，因为男人会很着急想和你确定关系，只是看你愿不愿意而已。
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90%的情侣分手原因里，都有这一点
来信：
跟男朋友恋爱三年多，虽然很多小吵小闹，爱一直在。但前几天我们吵架，我像以前一样故作生气不理他，按平时他肯定会转过头来哄我，说几句甜言蜜语就过去了。但这次他突然说他累了，不想再跟我这样继续下去，我很纳闷，质问他是不是有外遇，他很生气。
他说我们已经没有以前的感觉了，每天只知道斗嘴他很烦，影响工作生活，现在他有什么开心和不开心都不会第一个跟我说，也明显没有以前那么疼我爱我，偶尔还会挑剔我的毛病，比如穿衣服不好看、妆化的不好看甚至嫌我不工作只知道瞎琢磨然后生气吵架，我都没介意，一心想留住他，留住我们三年多的感情。
本来我觉得只要给我机会我改了，我们还会很幸福，可现在无论我怎么打扮，他都木然，我承认有时候我做得不够好，给了他一些压力，但当时他自己说的会宠我爱我一辈子的，也不会介意我的小脾气，可现在怎么说变就变？他也不再欣赏我了，还把我们的相处当成一种责任，才会在前几天的争执中爆发。我才意识到，是我配不上他了，他一直是个很上进的男人，我可能现在有点追求安逸，也是导致分手的一条很重要因素。不知道这样的感情还能不能挽救，不想分手，求帮忙。
回信：
从你们恋爱前后经历对比来看，其实我是可以理解到男生当时的感受的，可能早就疲于你的计较或者小性子，包括你说的给对方一些压力，我明白你现在告诉我的这些在实际情况里面更甚。
①当你们之间出现问题，你首先想到的不是自己，而是他有外遇，说白了就是不信任，你不够了解他，无论你们相处几年，有怎样深的“革命情谊”，免不了又掀起一阵轩然大波，增加对你的厌恶程度，这手是非分不可。
②女生有小脾气爱耍小性子可以理解，男人不包容是男人的错，可没有节制没有理由的耍，次数多了每个男人都会烦。在一段长期关系中，一个人总是在付出，一个人总是在享受对方的付出，时间久了关系必然会失衡。
③关系发展到现在，他已经从内心烦你，甚至不想多看你一眼，你做任何事他都明白套路。所以现在根本不是你打扮不打扮的事儿了，他关注的重点是你的小性子，不对症解决不了根本问题。男人说“我宠你爱你一辈子，会一直包容你的小性子”就像你当时说“我会为你为这个家操劳一辈子，多苦多累我也不会抱怨”，你做到了吗？外边比你漂亮比你又能力的年轻姑娘多的是，你一无是处，他凭什么要做到只爱你一人？
两个陌生人的结合，都注重互相价值的平衡，一方拖后腿，另一方早晚会吃不消，成长的步调一旦不一致，就会分手。
④后来你也找到了问题的根源：你不上进，追求安逸。可以这么理解：长期一段时间你把自己放在一个舒适区里面，觉得什么东西都拿到及格就已经很不错，但却忽略了自己的成长或者你自己本身就带有的优点，慢慢地这些东西在男人眼里消失殆尽，以至于最后你变成一个没有任何吸引力的女人，感情也变成白开水，外界诱惑那么多，想必谁都不会很看重这样一份感情吧。
首先你要明白以上我说的这四点，才能有机会挽回。
重点在于，让男方看到你心态上的转变，因为你提到男方思想是上进的，而你是享受生活的，首先要达到思想观念上的一致，踏下心来去做一份工作一件事，让男方看到你不再是以前那个怕苦怕累什么都不愿意做的无用女人，而且踏踏实实去完成一件事，不单单是为了对方，更是为了你自己。假如有一天你真的失去了他，你必须要有养活自己的最基本能力。
说起来容易做起来难，这段关系归根结底还是他嫌弃你了，失去恋爱中的吸引力，想重塑二次吸引，单单踏实做事是不够的，你要让他看到感觉到，才能有机会挽回。
这一点，决定你们的感情能走多远
Chapter1
题主：女
问：本人23大学毕业一年，学历专科，身高155长相6分。职业：淘宝运营助理，月薪4000，他：初中毕业，现在在手机店上班，月薪6000左右。
我们是初中同学，他暗恋我很多年，最近才和我表露心迹在一起。
两个人异地，他一个礼拜开两个小时高速过来找我。
他前三个月对我很体贴，无微不至的关心。
最近他想开店，关于资金方面的问题还有店铺的问题很惆怅。
但是他突然对我爱答不理，前期的一个礼拜来一次也改为一个半个月来一次，我要看他手机他不给，要坐火车去找他也不让，后来受不了他忽冷忽热的态度。
我爆发了，他才说出他做医生的朋友说，我以前流产过对生育有影响。
导致他摇摆不定，我们在一起之前我和他道出过事情，说介意就不要在一起，他坚持在一起。
现在他的态度就是，我去医院检查，看得好就实现我带他去见家长的承诺（因为我见过他的家长他没见过我家长）他的意思就是拜拜，我是一般性的宫颈糜烂。
他整个人变得暴躁易怒，敷衍。
也不联系我不给我打电话，我给他打电话他也是那种不耐烦的语气，但是我昨天晚上提分手，话已经说明白，不会对他有纠缠他如果真的介意的话大家好聚好散。
他说他要想一想明天给我答复，然后把他微信删了。
半夜一点多的时候他给我打电话让他让我加回来，说他睡不着，他说创业有压力异地恋更让他没有安全感，让我放弃自己的工作去找他。
我加了今天让他给我答复，他又变成了爱答不理的态度，我怀疑他是不是在外面有人了，而我只是备胎。
就是没有其他人，这样的感情我还应该继续吗？平时和他相处聊天也看的出来，他接受不了不能生育的女人。应该继续吗？
答：你问，“这样的感情是否应该继续？”对于这样的问题，决定应该由你自己来做。但是既然你来向我提问，那我想给你三个提醒：
一，“应该”这个词，是个很神奇的词汇。当我们在使用“应该”的时候，它往往代表的是你内心并不想做的事。
例如说“我应该减肥了”，“我应该上班了”，“我应该去看书了”等等，只有在面对自己并不想做的事情时，我们才会使用“应该”。所以你问我“应该继续吗？”而不是问我“我是否应该分手？”这值得深思。
二，宫颈糜烂不是病。我过去在专栏中已经多次科普过了，今天再科普一次。
这个问题误导了很多女性。这是一个基本的常识性错误，事实上，已经有很多学校的教科书对此进行了更新，也有很多走在时代前沿的医生的理念已经更新了。
所以，各位女同学，不要再因为宫颈糜烂的问题就认为自己有病了。
三，关于生育，这确实是一段亲密关系当中的核心议题。
正常情况下，如果你在过去有过怀孕史，对于现在正常的生育是没有太大的影响的。他所谓的有个做医生的朋友说，非常不负责任。
因为在我国，终止妊娠手术是非常常见的，每年都有几千万人在做人流的手术，如果说术后真的会对生育有很大的影响的话，那些做过人流手术的人可都怎么办呢？
所以做过人流手术本质上对生育没有什么太大的影响，他不过是道听途说而已。虽然我不了解你的具体情况，但是不论是为了你自己还是为了这段关系，对此你都可以认真去做一个身体检查。
如果检查结果确定过去的经历没有对你的身体造成影响，那你就可以在今后过好自己的日子；
如果有影响，那就遵照医嘱努力解决问题。
不管如何，我相信你们俩都陷入到了这种深深的困境当中，特别是他让你放弃工作去找他，这对于你们双方来说都是孤注一掷的决定。
至于你怀疑他也许在外边有人，我认为这是无端的猜想，因为如果他真的除了你之外还有别人，他是不会让你放弃工作去投奔他的，这是自找麻烦的行为。
你们之间最大的挑战是彼此之间无法互相信任。
他道听途说轻信了一些事情，而你无端猜想他用心不一。
所以，双方之间能否建立信任，是你们这段关系最终能否走下去的关键所在。没有信任，就等于没有继续的必要了。
Chapter2
题主：女
问：我，92年，广东人，本科毕业3年，工作了一年后辞职，因为妈妈生了重病癌症，在家开的超市帮忙。他，93年，沈阳人，中专，现在来到了我的城市工作，月入7K左右。
我们两个是通过漂流瓶认识的，四五年前就认识了，刚开始只是聊聊天，去年年底才算开始的恋情，然后今年的4月他来到广州工作。
中间他谈过一个，分了。他呢，是我的第一任。
我的困惑是，我家里极度极度极度反对我们，理由是不允许嫁外省，他们认为外省人不靠谱，最重要的是不能在这边定居，结婚的话以后我无论如何都是要跟他回去东北的，那边天气人文环境都跟这里很不一样，而且离得太远了，他们看不到我，也怕我在那边受委屈，以后孩子读书也是问题。
为了这个事情，我跟父母吵了很多次，他们提出的要求是一定要在这边买房才同意，其实他们是打死都不相信我男朋友在广东买得起房的，那么贵，他工资不高，家里条件也不算好。
我的想法是，我觉得虽然男朋友能力不算太好，近期在这边买房确实不太容易，但是他人确实挺好的，对我挺好的，基本没跟我生过气，也挺有上进心的。
但是我妈妈病重，我又不想气她，她好几次说了很极端的话。
男朋友的想法是，他算是比较有主见的，对这边买房工作比较有信心，他家里也是同意他在这边买房定居的。
答应我3年内在这边买房，他家里可以付首付，我们两个一起供。我知道他在这边压力也很大，但是他基本没跟我说过。
我理想的对象不是这样的，但是他一直都往我喜欢的方向改变。
我感觉他是挺爱我的。我住家里，一个星期周天才见一次，每次我出去见面家里人都有些意见。 求大大指点迷津。
答：你要我指点的这个“迷津”，与其说是“我要不要和他在一起”，不如说是“我要不要做自己”。
你其实并没有和这个男人在一起，你每个星期都要跑出来一段时间，在这段时间里你才是做自己的，而在其他的时候你扮演的都只是一个角色，一个别人在操控的木偶。
一个男人从沈阳来到广州，除了他想在一线城市发展的因素之外，最重要的还是为了这段关系。
他可以从这么遥远的家乡来到异地，并且他的家人都愿意全力帮助他在这边定居出首付，这是非常不容易的事情。
而你，应该也看到了他的诚意，所以才愿意和他在一起。
你和他在一起，你选择了一个全新的人生，选择的是一种真正的自己为自己做决定的人生，这当然是极好的。
至于你父母认为“外省人肯定不靠谱”的这种想法，肯定是错的。
所以，接下来你只要开始“打败不会爱的人生，抵抗那些不让做自己的力量”就好了。
当你可以做自己的时候，人生再苦都不会累，甚至会感觉有点甜，有点轻松。
Chapter3
题主：女
问：我31硕独，家境小康华北人心思简单，不善言辞。前夫33博，兄弟姐妹6人，海南农村人家里非常穷，大二时全家才建平房另住。
和前夫是本科同学，在感情上都比较幼稚，争吵无数，他多疑口才好说话夸张，每次都是骂我我认错然后安抚我。
我毕业后先去他老家工作，一年后结婚，2年后他才毕业。
他脾气爆，心理扭曲阴暗，有次吵前夫用力推我到床上把蚊帐支架撑坏了，还狠狠踩烂家用品；
孕后期在楼道里争执，就骂我想把我从楼梯上推下去；
产后3个月我妈颈椎病复发且水土不服更年期症状回了老家小孩由他妈带，有次他让我下楼抱小孩回，我有事不肯，他上来后骂我装大骂我全家，我反驳他甩我耳光；
到小孩6个月已打我五六次，我不反抗就不继续，反抗会打得更狠。
有次他主动提出写离婚协议书，引导同意我几年前在海口全款买的房子他以后可以按原价买走。
他当面跟我说厌恶我，后来又想跟我好好过日子，翻脸不承认说厌恶，我虽然接受他的道歉但觉得他没有诚意且把我当傻子。
10个月时正式离婚。前一个月我爸因为知道我的情况过来看我，带了很多特产，做家务帮忙。
但前夫知道我爸来的目的，跟我爸说了我很多坏话假话，讥讽我爸，还当着我爸的面跟我大吵，我爸觉得他心眼太小人品差。
我爸走后我们马上办理了手续后又都后悔，同居半年因为他又小题大作我痛苦搬离，前夫帮我把个人用品送走，走时还怕我拿他别人送他的法兰绒被子。
前夫执意要小孩，我听我爸的没争取很后悔，前夫借调去北京后小孩跟爷爷奶奶住村里。
现在前夫打算回海南发展不再让我周末探视不让住。我做人真的很失败吗？我能争取来孩子吗？
答：我将人生最重要的功课分解为三个部分：
一，觉察
二，接纳
三，行动
你的案例中呈现出来的是，你人生方向感的持续迷失，一直在各种迷宫里打转。
你没有觉察到一个很重要的事情，你和你的前夫已经结束了，你和他之间的一切都已经结束了。
如果你可以觉察到这个事实，那么你必须要接受，有些人你是永远沟通不了的，或者说在你现如今的沟通能力范围之内，你是不可能和对方建立良好的沟通关系的。
很多事情当我们做完之后是需要去接纳的。
比如你之前没有争取孩子的抚养权，那么你现在没有抚养权就是需要你去接纳的一个事实，而不是把责任推卸到你爸爸的身上，说“当时不应该听我爸爸的，我现在没有孩子的抚养权，很后悔”，你爸爸也没有义务替你去这个背锅。
回到你的故事本身，回答你两个问题。
你问“能否争取回孩子的抚养权？”对此，你可以去把你探视期间以及你在亲子关系中做到的各种事宜，尽可能保存完整且清晰的证据。
对方不让你进行探视，这必然违反了最初的判决，所以你完全可以通过法律途径去维护自己应有的权利。
甚至如果你可以提交材料证明你可以给孩子带来更好的生活，以及他们现在对待孩子的方式对孩子本身是有害的话，那么你对抚养权进行再争取也是有可能的。
特别是他家暴的部分，是有利于你争取抚养权的重要材料。
第二，你说“我做人很失败”，对此可以用到我曾经讲过的话来答复你。如果我们的人生仅仅用“成败”、“得失”来进行评价，那么我们每一个人都是失败的。
只有转化一个角度，重新思考这个问题，比如，所有失败的人生通常都是因为一些不可改变的事情。
因为可以改变的事情并非真正的失败，我们应该努力去进行改变，比如你现在感觉自己生活得不够好，这就不是真正的失败，你要做的是去努力把自己的人生经营好，这是可以改变的。
而不可改变的事情对你来说，可以是此时此刻的抚养权在对方手上而不是在你手上，这是目前不可改变的事实。
对此，也许我们没办法改变这件事，但是我们可以改变对这件事情的看法。
比如你现在虽然看不到孩子，但是你有了更多的时间来发展自我，而且也有利于你去重建一个属于你自己的新的人生。
所以，从今天起不要再给自己的人生下“是成功”“还是失败”定义，要转换一个角度，把自己的人生看成一场持续成长的过程，这是最重要的。
Chapter4
题主：女
问：女24岁，月收入五千，在服装厂上班。
关于我爸这个人，我觉得他精神有点问题，非常容易暴怒，喜欢骂人，打人，连我妈都打，在我二十二岁之前还打过我，扇耳光。
每次打我都是因为我想改行，我爸不同意，把我身份证，手机全都拿走，我跟他据理力争他说不过我就打我。
之前家里在城里买了房欠了很多债，我想着跟她们一起把家里的债都还完了再一个人到一边去，再改行。
到去年家里欠的钱都还完了，我就下定决心自己一个人偷偷跑出来到别的城市上班啦。
他打电话骂我，要跟我断绝父女关系，说看见我要打断我的腿，还说我们不要联系了，后来我没有再接他的电话，从一月份出来到现在七月份我都没有接过他电话，但有跟我妈联系。
我觉得我为家里已经付出很多了，家里还有一个弟弟妹妹，花钱的地方很多。
到现在二十四岁我没有存到一分钱，钱都给家里还债了，可是到头来没有落得一句好，他还是说我这不好那不好，说真的他说这些话我真的很寒心。
他现在希望我赶紧找个人嫁了，相亲过很多次都没有我看中的，我也知道自己年龄到了应该找个人嫁了，可又不愿意随便找一个自己不喜欢的人嫁了，我觉得自己很难爱上一个人，不知道为什么，也有可能是自己眼光高吧。
前段时间他过生日，我微信转账给他666，但他打电话我还是没接，真的不想听到他的声音。
关于工作方面，我想学服装打版，毕竟这个我有基础，学起来应该不会太难。
又想学化妆美容，不知道这两个行业哪个更有前途，我不想过那种相夫教子的生活，伸手向别人要钱。
就算以后结婚了我也要自己出来工作。希望能被抽中吧！现在的自己真迷茫。
答：你说你其实愿意给他微信转账，这是他的生日礼物。但是他打电话你没接，因为你真的不想听到他的声音。
这完全可以理解，你也完全应当允许自己在不想听他声音的时候就暂时不要去听。
因为这种父女之间的和解，是需要更强大的力量巩固好自己的边界，使得他不能够再伤害你的时候才有可能达成的。
至于如何发展自己的力量，经济独立肯定是很重要的。
而学习服装打版以及化妆美容，这些我不认为是最重要的事情。如你所说，“服装打版毕竟有基础，学起来也不是太难”。
不过你现在的人生可能也经不起一个大的折腾，你可以先在服装厂上班进行平稳的过渡，等到学有余力以及经济上完全独立的时候，再去学一些其他你想去学习的东西。
在你过去的人生当中，很多做事情的模版及观念都值得推翻重来。
比如你不想过相夫教子的生活，因为你感觉这是在伸手向别人要钱，但是我们绝不应该把这些当作是向别人伸手要钱，因为即便是家庭主妇，这也是一份工作。
相夫教子，可以说是人类最伟大的工作之一，因为这是人类的发展过程中最重要的事情。这不是伸手要钱，只是夫妻的分工不同。
有的人选择了全职在家抚养孩子，这是应得的酬劳，而且夫妻的收入是共同的收入。
所以，过去很多你所耳濡目染的信念不一定都是对的，你要学会去接纳以及去改变。祝福你。
做过这一点的女人，迟早被分手/离婚
案例1
性别：女
年龄：40~50
情感状态：已婚
提问标签：第三者、是否挽回
案例详情：
我和老公都四十多岁了，世代务农，俩孩子。
自从他学会上网，有过一次网恋，我们吵架过后断联，同时和本村的一个三十多岁的女人有暧昧关系。我问他，他死不承认，反说我小心眼，无理取闹。
我当他面删除了几次，他又偷偷加了几次。前几个月没见加过，前几天又看到加了；还和那女人约定了随时加，聊完就删，防止我看到。
我看到这些，心都寒透了，这就是我真心对待的老公啊，竟然和别的女人合伙骗自己的老婆。我真不敢相信，可这就是事实。
他还一次次狡辩是那女人主动让他加的，我下决心离。他说我爱干什么他不管，今天早上我去镇上找司法调解员咨询。他问过情况，让我去叫老公一起来，我回家一看，他已经喝完一整瓶酒，不省人事了。
我知道，这次又得妥协，这已经第二次了，我怕闹出人命，难道就这样一次次屈从吗？请老师赐教，本人不胜感激！
导师解答
他喝醉了酒，你就心疼他，想要妥协让步。那么你伤心难过绝望的时候，他的态度是什么呢？
如果他真的爱你，在乎你就应该中断跟那个女人的联系，重新回归家庭。应该跟你好好认错，一心一意去对待你，对你心存愧疚。
可是这些全部都没有，他的态度是你爱干什么就干什么，言下之意是说，你爱离婚就离婚，他随便。
面对这样的人，这样的感情，你还留恋什么呢？
他甚至不觉得这是一个事，不觉得这有什么错，甚至还会对你的猜疑显得不耐烦。
事实上你看到了真相是什么样的，可是你还是不死心。如果你真的想好了，真的死心了，那么你要做的就是争取最大的利益，然后跟他离婚。而不是找调解员调解。
你这样做，无非是希望他能给回归家庭，能给让外人说他几句，讲讲大道理。
可是遗憾的是，这根本没有什么用。如果这些有用的话，那么他早就回头了。
你应该想清楚自己是否要跟这样的男人过下去，我想他绝对不是一时糊涂，而是他本身就有些三心二意，甚至出轨不止一次，才会对出轨这件事情表现得那么无所谓，那么不在意。
所以，这样的男人严重了讲就是品质的问题了。你可以选择这次原谅他，那么下一次，下下次呢？
我可以看出你很在乎他，也很依赖他。这很正常，因为在任何一段感情里面，我们爱一个人，就会在乎他，就会想要去依赖他。
但是这并不表示我们要永远地依附着另一个人，失去独自生活的勇气。
所以，勇敢一点吧，让自己独立起来，不要总是试图去唤醒他，而是要让他明白，没有他的爱，你也可以过得很好。
要明白：爱情不管过了多久，不管在任何时候都不是祈求来的，而是吸引来的！
案例2
性别：女
年龄：21~25
情感状态：相亲中
提问标签：第三者、性格不合
案例详情：
我是家里人介绍的，对方家庭条件很不错，男孩子也是特别老实的人，换句话就是特别木。
我不喜欢他的类型，也不喜欢他的性格，感觉有时候说着说着就特别讨厌他。从相亲到现在已经六个月了，我们基本上没有通过电话。聊天内容就是日常的生活，没有真的了解过对方；甚至不知道对方的喜好。
从认识到现在因为工作原因很少见面，但是父母们却想让我们结婚，我内心特别抗拒。
我也是因为父母的原因回来的，以前一直在外地，其实在外地我爱上了一个已婚男人。
我们在一起很好在一起两年多了，可是他离不了婚，所以我才选择回来。回来以后我总觉得还是放不下，对相亲这个男孩又没有爱。
所以我不知道我到底是继续选择已婚的爱人，还是选择家里介绍的相亲对象，将就的过日子。
导师解答
我想我能给你的建议就是他们两个人你谁都不要选择。
原因很简单：
一、你爱的人他给不了你未来，给你了你婚姻，他贪图跟享受的只是你的年轻甚至是你的身体。
对于一个不能给你未来的人，他说再多的我爱你，都等于零。更何况他是有家庭的人，你要相信他现在能够这样对你说这些话，将来也有可能跟别人说一样的话。
你跟他多在一起一天，那都是在耗费你自己的青春。
二、对于家里给你介绍的对象，你根本对他没有爱，甚至可以说他不是你喜欢的类型，你根本就看不上他。
你自己也说要是跟他在一起，那只是将就着过日子。可是你考虑过对方的感受吗？
他是真心实意地想跟你在一起的，要是你接受了他的真心，跟他在一起了，但是却每天都生活在没有爱的婚姻里，那对你，对他都是一种折磨。
而且这对他来说也是很不公平的。
说到这里，让我想起了朋友对我说的一句话：现在好多女孩子都在城市里面放纵挥霍自己的青春，然后到了该结婚的年纪，就回老家找一个老实人。
他愤愤地说了一句：老实人挖你们家祖坟了吗？
虽然这句话说的有点重了，但是我觉得他说的并没有错。
如果爱，请深爱；如果不爱，请你离开！这是对自己以及对他人负责。
案例3
性别：女
年龄：26~30
情感状态：已婚
提问标签：性生活问题
案例详情：
我跟老公14岁就认识了，现在28岁，结婚1年多，我正在怀孕6个月。
不过前几天发现他手机里有个不认识的QQ号码，不是他自己的。里面全是乱七八糟的群，大体就是些卖黄色视频之类的。还发现很多聊天记录，都是跟一些女的约炮的聊天记录。问妹妹有没有时间、约不约、能不能裸聊之类的！
但是我看聊天记录，应该是只是网络上视频，或者花钱买了一些视频看，没有真正出去过。
我特别生气，那时候是半夜3点多，直接就把他拽起来跟他说了这个事。我老公平时对我特别好，公认的好老公，我做梦都不敢相信他能干出这事！
我特别失望，但是他跟我承认错误，说QQ号是其他两个朋友公用的，他也是跟他们学的。又哭了！我也不可能因为这个跟他离婚吧…就原谅他了。
不过我现在总想这个事，心里还是不舒服。希望老师能给我一些开导和建议！感谢！
导师解答
妻子怀孕期间，这段日子男人应该怎么过？
我想其实每一对夫妻都会面临这个问题。
从生理上来说，我们每一个人都是有生理需求的，就像我们饿了要吃饭，渴了想喝水一样。
只是不同的是，性欲跟道德有关，跟爱情有关，跟忠诚有关，所以我们不能只会跟自己爱的人在一起。
妻子怀孕，不能同房。对于丈夫来说这应该是一个比较难熬的时期。不能向怀孕的老婆提生理需求，但是自己又确实难受。这个时候应该怎么办呢？
有的男人可能会说，出去抽根烟，洗个冷水澡就好了；
有的男人会说自己解决；
当然也有的男人会出去约，毕竟现在约炮的成本太低太方便了。
那这意味着这个人就是不专一、不忠诚、不可靠的了吗？
我觉得不是，对他们来说，这只是解决自己生理需求的一种途径，跟家庭无关，跟爱情也无关。我还是会回归到家庭，还是一样会对你好，甚至如果你不被发现的话，这就会成为我心中的一个小秘密，一个隐私。
当然如果是精神出轨就不一样了，精神出轨是关于爱情的。我想你的情况可以排除这一种可能。
从他跟你承认错误，甚至都急哭了的态度看，他还是很在乎你的。当然你也很在乎他，也不可能为了这个事情就跟他离婚，毕竟你现在肚子里面还有孩子。
但是你可以让他记住这一次教训，这件事情不管怎么样，他都是错的。
但是我觉得也许这件事情也可以让你们更加了解对方，我们每个人的内心深处都藏着一些小秘密。
你是他的妻子，其实你也可以偶尔跟他聊聊这方面的话题，不要让他害怕你，不要让他什么都不敢跟你说。
而是要学着多去了解他，那么他对你的信任跟依赖会越来越深的！祝福你！
案例4
性别：女
年龄：21~25
情感状态：已分手
提问标签：是否挽回
案例详情：
老师您好，我和男朋友分手了，我想挽回。可我怕越挽回他会离我越来越远，不知道如何是好。
我的男朋友是比我高一届的学长，相同的专业，因为都喜欢表演而认识，一直是搭档。
后来一直彼此有好感，因为一部话剧让我们俩更进一步，2015年12月24我们就在一起了。没有谁告白，他吃饭聚会都会带上我，我也不会拒绝。
到了20XX年4月中旬，闹了一次矛盾，因为我太黏他。他在学校里担任很多职位比较忙，没时间陪我。他说了分手后三天没理我，这三天我一直联系他，求他复合。后来他见我了，说同意复合。
5月份我们就跟他的朋友一起去旅游，过程中都很好。然后六月份他毕业了，我们就成了异地恋。后半年他本来应该实习，但他来到我的城市待了三个月，20XX年他真正开始实习，也就是我们真正异地了。
20XX年4/1的前一天晚上，我参加完演出回去。跟他正常聊天，他却爱答不理，然后就吵起来。
我们qq是关联的，有个比他高一届的追过他的学姐发消息说：我想进你空间看看，你过得还好吗？
这个学姐我不太喜欢，因为我跟她第一见面是她组织我们拍节目，跟我发生了点口角。因为我和男朋友在一起之后她不停给男友空间留言，我就给拉黑了。男朋友就质问我，是不是我拉黑的。然后我就跟男朋友说，我不喜欢她，她也不喜欢我，她给你留言我不舒服，是我拉黑的。
然后男友就说分手，再也不回我消息了，删了他空间所有我的照片。第二天一早，我就坐火车去找他，五个小时的车程。我到了给他打电话不接，发消息不回，然后我不小心迷路了。他也没管我，我没办法联系了一个很多年没联系的女同学到她宿舍借住了一晚。
第二天我还打算再等等，结果我看见那个女生给男朋友空间留言了，是凌晨三点多，留言中说：你要开开心心的。男朋友回复：你感冒了要多休息，不要熬夜。
我那会就什么都没想，回学校了。刚回宿舍，男朋友发消息了，说是他过些天回来学校找我。我就一直等着，四月中旬他来了，然后我们和好了。后来也一直是异地，我们关系很好，六月份我还去看过他。七月八号我凌晨2点坐车去了趟他的城市，和他玩了一早上，然后下午回了家。
我们共同空闲时间是中午一点半，以及晚上九点半之后。他开始每天都会给我打两个电话，后来打一个，后来就不打了。
10号一天没回我消息，也没打电话，我给他打了，没接。
11.12.如此，但是每天都在更新朋友圈。12晚上我就问他了，他说是高中同学叫他玩。我说那你发朋友圈的时间你给我说声行不，然后就不说话了，我也没理他。
13谁都没理谁，14一天也是。晚上我实在是受不了冷战给他打了电话，第一个没接，过了一个小时第二个他说在车上就挂了。
又过了一个小时我发消息说：你回家了回个消息，等到晚上十一点多，他回复了。说分手吧，解除了空间情侣，解除了微爱，取消了微博关注删了我的照片，昨天删除了我的微信qq。
希望老师给我一些建议，我该不该复合，还有机会吗？
导师解答
有一句话叫做：分久必合合久必分。
看了你的资料，给我的感觉，似乎一直都是你紧紧地在攥着手里的那根风筝线，努力地让它看起来很平稳，飞地更高。可是那只风筝却总是在挣扎，想挣脱。
一直以来，你都过度地在乎他，黏他。哪怕你们是异地，你一样会记住哪一天他给你打电话了，哪一天没打。
这样的感情就像是被计算好的一样，失去了原来的味道，所以注定也是会出问题的。
每一次吵架都是因为你觉得你太在乎他，而觉得他不在乎你，所以才去吵架。
而每次吵完架你们都没有认真去思考彼此之间存在的问题，给彼此时间去冷静。而是迫不及待地又想要在一起，所以你们的问题越积越多。
最后他觉得受不了了，就决定放手了。
那么你们之间到底存在什么问题呢？
一、你太过于在乎对方，而这种在乎往往会给对方带来一些压力。
你会用自己对他的标准去衡量他对你的爱。会变得十分敏感，哪怕他少回复了一句话，甚至晚回复了，你都会失落、多疑、甚至抓狂。
二、你总是试图用吵架的方式，来唤起他对你的在乎，可结果往往是让自己变得更被动。
有些感情是越吵感情越好，但是你们是越吵感情越差，最后甚至把感情都吵没了。
三、你没有尊重他，你不喜欢的人，是没有权利去拉黑的，因为那是他的朋友。
他可以为了你去这样做，但是你没有权利去替他做这样的决定。你这样做只会让他更加不在乎你，觉得你不懂事。
四、你给你们的感情设置了模式。
比如你总是会去计算你们的共同时间是什么时候，他回去的时候是几点到家，什么时候应该陪你聊天，什么时候应该跟你打电话。
那样的话，其实你只是满足了你自己，在跟自己谈恋爱呢！
给彼此一段时间吧，如果他爱你，他会找你。
如果他没有找你，你再找他。但是请记住，起码不是现在。
男人对女人的冷漠，都是从这一点开始的......
壹
本人，26岁，会计。
他，28岁，初中老师。
我们在一起一年关系不错，我最欣赏的是他的性格，人很温和也没对我发过脾气。
他父母关系也很好，我喜欢他们家庭氛围。如果不出意外我们年底就会订婚。
我妈妈脾气不好性格火爆，一点小事就发脾气，我爸性格懦弱做什么都听我妈的，可我妈还说每天对他吆五喝六的，一点点小事就会骂个不停。
因为原生家庭影响，我性格在无形之中也很强势，虽然我不怎么乱发脾气，但生气时爱挂脸，我害怕控制不住自己的脾气做出让对方伤心的行为。
我该怎么调整心态，避免父母感情对我的影响呢？
贰
答：
人活一世，最难做到的就是自省，你发现自己的问题并决心去改正它，这份自省的心是很难得的。
虽然原生家庭带给你负面影响，但你没强迫别人去接受，而是希望通过努力去成长变成更好的自己。
这些都充分说明，你是一个善良温柔的好姑娘，你值得被好好对待。
那应该怎样摆脱原生家庭的影响呢？
首先你要知道，人是不可能完全摆脱原生家庭影响。但我们可以了解原生家庭带给我们什么样的成长，以及怎样加强或降低原生家庭的影响。
同时你要尝试去接纳这个不完美的自己，而不是否定、厌弃自己。
叁
然后你要学会“抚育”自己。用希望父母对待我们的方式，去对待你自己。
找到你心中的那个小女孩，接纳她的恐惧、体贴她的心意、抚慰她的情绪……一点一点的将你心里的戾气和不忿都拔除。
最后你可以把你的困扰告诉你的男友，你们共同来面对这个问题，可以通过跟他创建新的幸福人生体验来减低原生家庭的影响。
虽然原生家庭塑造我们的过去，但不能束缚我们的现在和未来。
你和男友未来的幸福是可以通过你们俩去创造的，在这个过程中，你也可以得到他的支持和理解，不再是“孤军奋战”。
祝你早日调整好自己的心态接纳抚慰自己，也祝你能够安心享受你和男友的这段美好的感情。
•END •
计较这一点的男人，你一定不能嫁！
付辛博之前在节目中提及了和颖儿相处模式“从恋爱到结婚，两人经济上一直保持AA制”
尤其是颖儿提及怀孕时没有收入来源，钱越来越少，感觉很焦虑的时。
这一行为瞬间引起了网友的大讨论，很多人认为付辛博非常的冷漠。
随后付辛博和颖儿出面澄清两个人并不是什么都在AA，只是相对来说经济是独立的，各管各的钱。
作为明星，任何一个点都有可能成为舆论的焦点，尤其是这个不流行AA制的国家，大部分人认为，感情一旦和AA制挂钩，就代表着这个男人不爱这个女人。
确实，在感情里AA制的男人多半是自私的，做任何事都会先考虑自己，不会对一个人投入全部的爱情，他们小心谨慎，生怕自己受到委屈。
比如伊姐今天在微博上看到的一个热门话题：#恋爱7年都是AA制#
重庆上班的李琳和男友高中开始就以AA制模式开始谈恋爱。
毕业后租房也依旧延续AA制模式，男友送衣服给她，男友就必须要求买件等价的给他。
而反观男友和其朋友的相处，却十分大方，常常请客吃饭，小钱从不和朋友计较，“有时候打牌还几百几百的输，也不见他心疼。”
她认为这样的方式虽经济公平，但她总会怀疑“他不够爱我”。家里催婚在即，她很犹豫该不该嫁？
下面是网友的一些想法：
这个男生不过是怕在感情里吃亏罢了，并且抱着用最少的成本找一个高质量女友。
这种男人在感情中异常理性，他们精于算计，但是感情又怎么能算计呢？
所以，一个男人如果在感情里爱计较自己花了多少钱，那这段感情一定不会太长久。
两个人在一起生活，势必会涉及到钱，很多人觉得谈钱伤感情，实际上不谈钱和只谈钱才伤感情。
AA制的目的是让我们能够谈钱时不伤感情，但把AA当成必须遵守的条例就是一种教条了。
而且，如果两个人严格实行AA制，那么就只能看到钱，看不到两个人对这段感情的付出。
但是，生活中这样的例子太多了！
伊姐以前看过这样的新闻：生完孩子，老公要求AA制。
陈小姐发帖称自己刚生完小孩一个月，在家休产假，工资缩水，本想让老公支付这几月开销，没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说，老公月入一万五并不差钱，虽然他们婚后一直是AA制，但老公的不懂变通让她感到心寒。
这样的男人只看到了给女人的金钱成本，却从没算过隐性成本。
钱是非常重要，但在遇到妻子、孩子、家人时，它就应该排在后面。
如果一个男人抛开妻子的隐性付出，单独谈钱，那就是一种没有担当的表现。
而这样的男人，一定不能嫁！
都说愿意给你花钱的男人不一定是好男人，但不舍得给你花钱的男人一定不是好男人。
许多人在年轻的时候，总会认为，一段婚姻，只要两个人情投意合，你侬我侬就行。
但面对现实时才发现：钱就是一段关系当中的照妖镜，把真的假的，都照出原形。
爱你的人，生怕你不够花，不爱你的人才会计较你要太多。
电视剧《双核时代》里有一句台词：
爱情、婚姻都不是以面子去维持，再好的感情、婚姻，也需要金钱来维持。
愿你们都能遇到谈爱的时候有钱，谈钱的时候有爱的那个人。
-end-
可怕！男人对女人的不满，会通过这一点来表现！
壹
本人，26岁，化妆品导购。
他，27岁，房地产销售。
我和男朋友在一起两年，我俩感情一直还不错。最近男友打游戏特别频繁，甚至有时候还通宵熬夜。
我昨天忍不住说了他，可是他不听我的，还是玩自己的，我就生气了，把他被子扔到了客厅地上，赶他去别的房间睡觉。
他说：“我不去！”
我说：“你不是跟我说不玩了吗？我真服了，老是说话不算数。”
他没理我，还是接着玩游戏。我特别生气的说：“行，你不走我走！”然后开始收拾行李箱。
他看到我在收拾行李后，整个人就怒了，把我扑到床上压着我，用拳头在我的胳膊上打了好几下，说我动不动就要离家出走，问我错了没有？
我看他的架势和表情特别害怕，就说我错了，慢慢的我察觉到他的情绪缓和了下来，就跟他说：“之前说过动手是底线，我俩分手吧。”
他不分，跟我道歉，求我原谅他，他说这个事情我俩都有错，是我把他情绪激怒了，他才会这样的。我不知道该不该分手？老师请你帮帮我。
贰
答：
从你的描述中可以看到你们交往时间不短，感情一直很好，但男友最近却有了改变，甚至在跟你争吵时还动了手，说明你们最近的感情状态有问题。
你当下主要的困扰是男方有暴力行为是否分手，我想此刻你肯定充满了委屈与不甘，甚至还很愤怒。
心想当初在一起明明好好的，现在怎么变成了这样，这种想法都是正常的。
你需要注意的是家庭暴力，不仅仅指行为上的拳打脚踢，生病时禁止进行医疗救助，同时还包括了精神暴力，冷暴力等。这些都是婚恋中的暴力行为。
面对现在的情况以及以后还有可能伤害到你的行为，的确应该慎重考虑是否有必要在一起。
即使在这段感情中不再有婚恋暴力，你们两个的沟通模式也需要调整。
从你的描述中能够看到你们双方的沟通模式都不成熟，需要共同成长，在沟通中用赌气离开的方式并不是十分明智的表现，当然动手打人更是要不得。
叁
对于是否分手，老师给你以下几点建议：
首先冷静下来思考，搞明白自己的想法
你自己如何看待这段关系，对于是否分手起着决定作用，你可以写一封对于这段关系的回忆信。
当情绪逐渐平复下来后，可以回想一下你如何理解你们这段关系的。你们过去两年的时间发生了什么，开心的事情有哪些，痛苦的事情有哪些。
都写在纸上，字数不限。写完后可以回顾一下内容，看一下对于这段关系你所描述的是积极情绪更多，还是消极情绪更多？
你在信中描写的词汇是”我“这个用词多，还是”我们“使用的更频繁？对于回忆是失望的次数多，还是满足的次数更多？相信写完你会有自己的答案。
其次伴侣是否愿意发生改变
如果你觉得愿意给伴侣一个改过自新的机会，就要看伴侣是否有想要改变的态度。
比如说伴侣认识到暴力行为对你的伤害非常大，做出保证不再发生这种行为，并约定如果再有一次暴力行为坚决分手。
并且他的行为也要改变，双方可以尝试在想要发火时做出约定好的暂停手势，这样减缓情绪的爆发，也有助于双方恢复到平静的状态，从而理智沟通。
最后改变双方的沟通模式
当双方想法不一致时，你当然可以用言语表达自己的情绪和需要，但一定要注意方式。比如再遇见上述类似的事情，你可以和伴侣这样说：
“你最近玩游戏很频繁，而且经常通宵，我有点不开心，我知道你想放松，但我很担心你通宵玩游戏，身体和睡眠会受到影响，希望你能早一点休息。”
这样你在沟通的过程中既关注了自己的感受，真实地表达出自己的感受，又没有让对方一味的感受到来自你的威胁和压迫。
相信对方在听到你的关心后，也会愿意和你一起遵守约定，当然你也可以把这样的沟通方式教给你的伴侣，两个人一起在爱情的道路上一起成长进步。
•END •
男人不想得到你，只是因为这一点...
问题1：
他的离开是所有矛盾堆积的爆发，而非偶然！
题主：
基本介绍：
我：身高165cm，体重118斤，东北师范大学本科毕业，独生女，父母个体，收入6000/月。
他：身高177cm，体重120斤，陕西师范大学研究生毕业，家里老三最小，父亲退休，收入6000/月。
所处阶段：
分手，想达到的预期和好。
问：
小魔女老师你好，我们两个是同事，他主动找的我，刚在一起时我感觉很不真实，因为他满足了我对男朋友的所有想象。他过有一段十年的感情断了，我觉得他很重感情，所以才答应。
刚在一起时流言蜚语很多，大家都觉得他配不上我，怕他多想便很多事都以他的意见为主，熬过了“我以为的磨合期”。三个月内我们天天见面，可当我计划买房和他一起过日子时，我们却分手了，我至今不知道理由。
那几天计划两个人凑20万首付，可他说他有30万一直没动过，再困难都不动，就为买房子，我真的很感动。然后计划他首付50万，但由于他的三十万是信用卡套现，征信不好不能贷款，我们两个没结婚也不能一起用公积金。
他让我商业贷款66万，我本身是愿意的，心里觉得即便苦也愿意和他一起熬过去，可是女孩子嘛，嘴上多少会抱怨，我说了句“贷款利息太高，负担太重”，我的意思是实在不行房子可以推后再买，但他就生气了说我不愿意贷款，那他就找别人贷。
我觉得他不理解我，很生气就跳车了，他开车走后给我发微信说分手，还说购房排号的两万块想还他就还，我直接打给他两万。
可他还打电话让朋友来接我，事后我冷静下来想我确实太冲动，打给他想和好，可他绝情的抱怨：说我任性、脾气不好、性格不健全。我从不曾说他一个字的不好，感觉好难受。
第二天，我又去找他，他说让我放了他。我不知道以后怎么面对他，很怕错过，但我真的不知道他究竟为何分手？每每想到他那天在电话里说的那些决绝话，我又怀疑他到底有没有爱过我？如果不爱，当初为什么招惹我，如果爱，为什么可以轻易放手？
小魔女回答：
你好，首先，也许除了家庭条件，以及对方是个非独生子以外，你和对方的客观综合价值基本上不相上下，无论是颜值等外形条件还是收入以及学历等，你并没有比对方要高多少。
不太清楚你所说的“大家都觉得他配不上你”是不是仅仅从家庭条件出发，但是如果排除家庭条件的话，你们其实是可以持平的，你也许没有太多能够恃宠而骄的空间。
带着这个观念，我们回到问题中来。你所说的关于贷款以及你跳车，并导致你们分手的事件，的确是一次比较大的矛盾，但是这仅仅是一个爆发点而已。恐怕你们之间的矛盾在很早之前就已经有过一定的积累。
●首先，应该着眼于互动细节。所以，要建议你的是千万不要简单有“熬过了磨合期”、“过了三个月”这种比较笼统的表达，你应该着眼于自己和对方的互动细节：
你们在磨合期到底发生了什么矛盾？
这些矛盾时如何引起的？
是否是你主动挑起的？
还是对方确实有问题？
最后是怎么解决的？
是谁先低头？谁道歉？
是否有一个良好的解决方案？
这些问题都是你必须去理清的，因为这关系到双方在这段关系中，到底谁造成的负面影响更大，然后你才能从中找到症结所在。千万不要觉得因为买房还有你跳车事件，就单纯地觉得你们之间的问题仅仅存在于此。
至于你所问的问题“如果不爱，当初为什么招惹我，如果爱，为什么可以轻易放手”，这个问题很简单，但我相信也是很多小仙女的困惑。
●一开始，他确实是被你所吸引。当时他招惹你，是因为至少在他从初识到和你互动的过程当中，你展现出来的价值确实吸引了对方，让他想要和你在一起，并且愿意大量地有诚意地投资，以换取和你建立恋爱关系的机会。
●然而，后期你给他的压力大于你提供给他的价值。在建立恋爱关系以后，整个恋爱过程当中，本应该得到恋爱带来的愉悦感和舒适感，他都没有得到，当他忍耐恋爱中你带给他的压力超过了你原先能够提供给他的价值的时候，那么他会选择放手，也是在意料之中的。
千万不要认为别人说他配不上你，或者比你差，而你选择和他在一起，对他来说是个“恩赐”，从来信中来看，你把你所有的“付出”都当作是施舍，他应该感恩戴德，然而他给出的评价却是“任性，脾气不好，性格不健全”，恐怕在你们之间，存在着非常严重的信息误判。
所以，希望你还是从曾经的互动中寻找原因，吸取教训，如果可以，尽量修正性格，当你逐渐变好的时候，说不定对方就会主动联系你。
问题2：
当沉没成本太低时，再多的“惩罚机制”都没用！
题主：
基本介绍：
我：身高166，体重48kg，颜值7分，硕士，老师，29岁，农村家庭，收入一万左右。
他：身高177，体重70kg，颜值5分，本科，技术总监，33岁，城镇家庭，独生子。It技术总监，收入六万左右。
所处阶段：
预期：分手好几天了。想要知道他是不是渣男，自己是不是被骗了？该不该挽回，如果该挽回，那该怎样不掉身份的挽回？
问：
小魔女老师你好，我们在交友网站上认识的，两个多月了。一开始他热情主动又大方，刚开始我有顾虑，便去他的公司看了看，后来在他强烈的攻势下，很快就确定了关系，并稀里糊涂把自己第一次给了他。
发生关系后， 感觉他变化很大：越来越忙了，他晚上和周末经常加班，一周一次或更长时间见一次面（同城，不太远），聊的也不多，而且匆匆来，匆匆走。我们为此吵过架，冷战过几次，闹过分手。
上次吵架后，我给他写过一封长长的信表明我的心态，他说都看哭了，说要铭记我的好并弥补我，并在我的要求下说了十条他自己的错处，还说要带我见他朋友，打算明年结婚，婚后在京买房，可以先写我的名字。
即便如此，他还是没有实质性的变化，总爽约，经常加班忙于开会。我俩做了约定：他每爽约一次就送我个礼物，失信越多礼物越贵，他勉强答应了。我把之前他说要送我项链和笔记本电脑的链接发给他，结果他隔了两三天才回我信息，说他外地的房子在为我们结婚而装修，信用卡还有几万没还，让我理解他，说过去这两个月怎么都成。
之后，我冷了他几天，他便责怪我说他有难处我不但不帮他还总责怪他，同时向我借钱。我很惊讶，感觉自己遇上骗色骗财的骗子了。
于是，我赌气地在微信上跟他说了分手，还把吃饭看电影的钱1000元钱转给他。他说他很难受，不忙了一起去外地看下装修的房子，但是他把钱收了，还说他先吃饭。
我更生气把他拉黑了，他之后也没给我打电话。分手第三天，我在我们认识的那个婚恋网站看到他在线的状态，他换了头像和昵称，平时这个时候他都说在忙。
我一直很喜欢他，希望他能挽留我。但又感觉自己从头到尾一直被骗，我们矛盾，也很纠结，我该怎么办？
副本_副本_未命名_自定义px_20XX.10.12 (15).png
小魔女回答：
你好，一直以来，我们平台都提供了很多方法去让各位小仙女们学习，学习如何恋爱，学习如何判断对方是否值得你和他建立恋爱关系，学习如何在恋爱当中让自己更幸福。
但是，很多小仙女们尽管看了很多文章，到头来仍旧是“意识模糊”。从这篇来信中也可以看出，你对我们分享的大量知识可能都仅仅停留在“看过”而已，甚至有可能不知道。
你在文章里说到“一开始热情主动又大方”以及“在他强烈的攻势下”，这种表述是非常笼统简单的，完全没有具体内容。不太清楚你是不知道这方面的知识，又或者看过但没有意识去运用，还是说没有意识到应该去具体说明“到底如何投资你”。
你要把对方的投资和追求行为具体化，不只是大概地觉得他做得很多，很热情，而是要具体说说在哪个维度做了多少，是否达标。恐怕你是说不出来，甚至只是觉得“对我很好”、“我内心得到了很大的满足”等。
这就是最为可怕的一点，你说不出来，或者没有意识到，说明你没有清晰的“标准”，他只需要在某种程度上给一点投资，然后用最虚的零成本情绪价值让你内心满足，就能让你迷迷糊糊地把第一次给他，甚至时间都不用太长，那么你后续所得到的待遇变成现在这样，也是清理之中的。
这种情况，在我们的爱问答环节中屡见不鲜，而且每次都是苦口婆心地说出其中的道理，依旧有人会犯错。看文章、看内容是为了能够学习更多的知识和技巧，让各位在恋爱和婚姻道路上少走弯路，而不是看了就结束了，要学会实际运用。
也许你会说，学会了在对方犯错的时候要有“惩罚机制”。然而，在对方没有大量有诚意的投资情况下就和你确立关系，还和你发生了性关系，那么在他的眼里，你也就不会是那种高价值的女性，毕竟沉没成本太低了，他对你的重视程度就不高，你说出来的任何“惩罚机制”都是没有力量的，甚至严重到如果他再失信你就离开再也不回头，这样的惩罚机制，对方也不会动容。
值得注意的是，爽约失信就送礼物的惩罚机制确实不可取，这样不但不能设立你的框架和原则，反而让对方认为仅仅花钱就能解决你们之间的问题，长此以往，他便不容易投入更多心力去经营这段关系，一旦物质的需求超出他所负荷，你们的关系随时崩盘。
对方是否是渣男，我们还没有别的资料可以佐证，就算对方似乎有骗钱的小嫌疑，没有更多的证据，我们是无法确认的。
但是，从情感角度出发，对方给你的待遇差，尽管不完全是渣，但至少是觉得你的价值不值得他投资更多的，甚至还要从你这里捞一点。
建议你在和对方仍有社交软件的情况下，提升价值，并且在社交平台上进行展示，只有对方发现你在离开他以后，变得更为优秀了，并且吸引他了，你希望他能挽留你的诉求才能得到实现。
今天分享的案例里，这两位姑娘都都踩了恋爱里的这个致命雷区：自己对男方的吸引力值与自己作闹的程度不匹配。换句话说就是，高估了自己在男生心里的地位，于是用“作”和设定奖惩制度来引起对方的关注，可惜，反而把男生越推越远！
很多姑娘自以为自己在男生眼里有70分，于是也作到70分，可惜真实的情况是你在男人眼里没准儿还不足50分，你作到70分，男生肯定受不了！
女人身上的这一点，是导致分手的大凶手
你好，男朋友说感觉不到我爱他，要跟我分手怎么办啊？？？
答：答案很简单啊，让他感觉到你爱他不就可以了吗？
为什么99%的人都知道的，这么明显的答案，你还要来提问呢？
我想原因并不是你不知道这件事，而是不知道该怎么做。
你也知道让他感觉到你爱他就可以了，但是你不知道怎么表现才算你爱他，所以才来向我提问的。
在给出解决方法之前，我想先说一件事，就是为什么男人会因为这个原因想分手，你想过这件事没有？
想要明白这件事，你先回答我一个问题，你为什么活着？
是不是这个问题很难回答？为什么活着，我相信每个人有每个人的答案，但是归纳起来就一句话，我在这个世界有存在感，所以我喜欢，我需要活着。
想象一下，如果你的闺蜜组织聚会，但是有你没有你她们都玩得很开心，你是不是挺失落的？
如果你的父母从小都不要求你考多少分，也不在意是否有特长，也不需要你和其他小孩攀比，你是不是也会失落？
如果你公司的小团队，这个月拿了第一，但是下个月你生病了一个月也还拿了第一，你是不是也会失落？
如果你的前男友和你分手后，反而变得更开心了，你是不是也会很失落？
答案是会的，因为你没有任何作用，有你没你都一个样，甚至没你反而更好了，我相信换做是谁都不爽，都会很失落。
哪怕因为我的存在，只变好了1%我都会很开心，因为我有了存在的意义。
所以，作为一个人，他需要很多存在感，可能是父母面前的存在感，可能是在公司的存在感，可能是在闺蜜面前的存在感，也可能是伴侣面前的存在感。
有了这份存在感，我这个人才有了存在的意义。
男人想分手的最重要的原因，就是因为他在这段关系中没有了存在的意义。
所以他才说感觉不到你爱他，想和你分手。
知道了原因，解决起来就很好办了。
你只要赋予他存在的意义即可，也就是他作为男朋友存在的意义即可。
比如你可以和他说：“我想你了，不知道为什么，今天上班就是没劲，就是一个劲的想你，真想快点下班和你在一起。”
这样他就会知道，我女朋友很想我。
你也可以故意搞砸1-2件事，比如从来不拧瓶盖，都是让他帮你拧，
和他在一起时，故意迷路，找不到东南西北，让他来接你。
那么他就会觉得，在这几件事上你很需要我，没有我你就没法正常生活，看来我对你很重要。
你也可以对他更主动一点，比如今天请他吃一顿他喜欢的烧烤，陪他玩一玩他喜欢的游戏，在公共场合亲一下他的脸，喂他吃一个东西。
这些行动都是在表达你喜欢他，那么他会因为你表现出喜欢他而更喜欢你，他也会因为找到了作为男朋友存在的意义，而更想留在你这里。
表哥，我们现在异地，男友说和朋友喝酒要醉了，我就和他说：再跟昨晚一样，喝酒回去没和我说一声，那就三天别跟我说话了。
他没回我，我担心就弹了个语音过去，问他跟朋友在一起吗，啥时回去啊？
他就嗯嗯，嗯，好，很奇怪的敷衍我，然后挂了 。
我觉得莫名其妙，再弹过去他就挂了，后面两个不接了。
我一气把他拉黑了，现在第三天了，他也没打个电话来，我现在该怎么办表哥？
答：女人有一点很讨厌，这一点就是口是心非。
明明很关心他，却非要用嫌弃、打击、威胁、恐吓的方式去表达对他的关心，后面发现口是心非没什么用，于是才把自己的真心表达出来。
最后结果是男人不买账，女人慌了。
你关心他就大大方方的说：
“你昨天喝酒回家没和我发消息，我担心了一晚上睡不着，我希望你今天回到家和我发个消息，不然我可能又要担心一晚上睡不着了。”
这样我们男人看到了心里多舒坦，肯定会按照你说的去做。
为什么非要去威胁他说：要是你和昨天一天回去没和我说，那就三天别和我说话了。
要知道，我们男人最不怕的就是威胁，小样还敢威胁我？不说就不说，有什么大不了的，谁怕谁啊？
这也是他后面突然变冷，只敷衍回复你嗯，啊，好的原因。
赌气谁不会，男人只会比你赌气更凶更厉害。
至于你后面把他拉黑这件事，要是我女朋友这样做，我都要气得肝疼，我会理她才怪呢！
诶，明明你先作的，你不仅不道歉，反而变本加厉地作，还拉黑我？真有本事，拉黑就拉黑呗，我落得几天清闲，我还真谢谢您嘞。
到了这里，你明白了男人的内心活动了吗？你知道了男人的想法了吗？
假设过了几天我们男人气消了，想主动联系你，可是发现你拉黑我了，我联系不上你，好嘛，好不容易消下去的火又开始了，你爱咋咋，我还不伺候了。
所以，如果你想男人来联系你，别把事情做绝，别拉黑，这样男人才有办法主动联系，才会主动来联系你。
可能有部分女人想说了：古风老师，男人错了还有理了？
不好意思，这次古风老师站在男人这边，这次是女人错了。
男人喝酒不回信息这件事，或许在女人看来是做错了，但是你有理解男人为什么要喝酒这件事吗？你有先去理解他不回信息这件事吗？
还是说，你一开始就一个你错了的态度，也不管男人为什么会这样？
或许你不知道，喝酒是男人唯一排解压力的方式，你不想他去喝，那么你有什么办法帮他排解压力？
很多时候我们和女人说话都得很小心，生怕说错一句话惹你们不高兴，所以男人排解压力还敢找你吗？我当然得去找我哥们了，在他们那，我什么都可以说。
就像有些话你不能和我们男人说，你却能和闺蜜畅所欲言一样。
现在想解决他不联系你这件事，你可以先把他从黑名单放出来，然后等1天，如果他主动联系你，事情就解决了，后面多理解他就好。
如果他不联系你，你可以主动联系他，正常谈话就好，男人很多时候记性不好，很多事记得不久，你就当没这件事发生就可以了，不过以后得改一改你想关心他的方式。
有些事，女人不能帮男人做，也帮不到男人，那么你对这件事保持一个理解的态度就可以了，想关心就大大方方的关心，别弄那些恐吓、威胁啥的。
不然感情很容易走到，不可挽救的地步。
