对你好但条件不好的男人可以恋爱吗
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小琪在和一个经济条件不好的男生谈恋爱后，遭到了周围闺蜜和家人的一致反对，苦恼的她向我倾诉：“他对我很好，我很爱他，但现实是周围所有人都在劝我分手，说没有经济基础的爱情，就和没有地基的大厦一样，看起来气派，但稍有波折就会摇摇欲坠，我该怎么办才好呢？”
可能有不少姑娘遇到这样的问题，当梦想和现实冲突，当爱情遇到经济问题，当自己喜欢上一个对自己很好，但各方面条件不太好的男人时，是否应该不忘初衷，坚守自己的信念一直走下去呢？
答案是“当然可以”，但一切都是有前提的，想坚定自己的信念，可以对照下面的标准——
1.他会一直只对你好吗？
对你好当然是让你义无反顾跟他走到一起的原因，但爱情容易让人盲目，你真的能确保他一直对你好下去，哪怕有一天飞黄腾达，也不会抛弃你？
如果你坚信这点，请继续看。
2.他有上进心吗？
苦一时当然可以，但跟他吃一辈子苦，即使你愿意，你的父母也不会同意，让你的父母同意你们在一起的前提，只有：他是个值得投资的潜力股。有的男人条件不好，是源自于懒惰和无能，性格定型后一辈子不会有太大起色，但有的男人可以白手起家，抓住机遇一飞冲天，很明显，后者有足够的上进心，愿意吃苦和付出，目的就是给你们两人创造更好的生活。
3.再看看他对你父母的态度
即使被阻挠，真正发自内心爱你，并且有信心给你幸福的男性，在对待你父母的态度也不会差，因为他明白，只有让你的父母看到他的真心和努力，意识到他的潜力，才能真正的和你走到一起。
愿意对你好，有强烈的上进心，这样的男人不值得依赖，还有谁值得你托付呢？
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男人：“对你好”不等于“一直对你好”
来信：
跟男朋友恋爱7年，结婚一年半，有个可爱的女儿。
他对我很好，温柔体贴无微不至，是我身边公认的好男人，所以我决定跟他结婚，很大程度上也是出于这样的原因，我觉得以后我们可以过上幸福生活。可婚后半年，我们的相处方式发生了翻天覆地的变化。
两天一小吵，三天一大吵，吵完架以后就进入冷战状态，孩子半夜哭闹，他不管也就算了，还让我抱着孩子去别的房间睡，白天照顾孩子，他打游戏，所有的家务活儿都是我一个人干。为这事儿吵过一次，冲动之下我说“你如果有本事给我请个保姆一天24小时照顾孩子，啥本事没有，成天就知道玩游戏，还嫌我跟孩子烦”。
他觉得我嫌弃他没能耐，从此之后对我更是不闻不问，有时候半夜喝醉酒回家直接去次卧睡，有的时候吵到不可开交还会直接把我推出门外让我滚，我去哪里他一概不问。正是这点让我对他丧失信心，自从我们的孩子出生，“离婚”的念头就经常在我脑子里闪现。他对我的“好”呢？男人真的是会突然间变化的吗？
上周二晚上我们因为孩子饮食问题再次争吵，马上又要面临冷战，想到我就很烦躁，对他说“咱们别这样了行吗，我真的好累”没想到他反咬一口“累了就分开啊”。
我抱着孩子回了娘家，昨天他给我发微信道歉，让我原谅他，我有点心软，主要是孩子不能这么小就在单亲家庭长大，可是自己又咽不下这口气，家里人都劝我妥协，我真的应该为了孩子重新跟他在一起吗？
回信解析：
我从来不提倡“为了孩子，我忍辱负重不离婚”，对于孩子而言，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，才是最好的成长环境，否则真不如分开。
暂且不说争吵的事情本身谁对谁错，从人格上来讲，这种男人其实是很可怕的，大家相安无事的时候，他对你很好，照顾得无微不至，这种行为换做任何一个男人都会做，照顾自己的妻子，便宜不了别人嘛。但“判断一个男人的好坏，要看他在最差的状态下对你的态度”，他可以狠到连你和孩子都不闻不问，可见这个男人从骨子里就是个自私小气的人，比起你来，他更爱他自己。
那为什么他会在你绝望的时候跟你道歉，看起来还如此真诚？因为他已经摸清楚你的脾气，每次只要他稍微服软，你就会心软到迷失自己，他就会达成自己的目的，这种情况下丢点面子又何妨？更何况你抱着的是他的孩子，没有你可以，但孩子必须要在拥有你的前提之下。
事实上他还是不懂自己究竟犯了什么错，歉道得太草率，以至于以后该朝着哪方面改正他根本没有考虑，更不会做任何一丝的改变，反而会变本加厉，感情中，女性往往比男性更念旧更感情，考虑的比较多，跟着自己的心走，不要因为孩子就选择让自己在痛苦中过一生。
拒绝复合。或许你在改变自己态度的同时，他才会真的有所改变。到时候再原谅也未尝不可，对他来说也是成长必须要煎熬的一段历程。
婚姻不是儿戏，选择什么样的人就选择过怎样的生活，有了孩子更要承担起抚养照顾孩子的责任，既然已经分开，就趁着这个机会好好反思自己。
相亲被拒与自身条件好不好有关系吗
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相亲被拒与自身条件好不好有关系吗
果冻女孩：前不久我遇到了我的高中同学，我们相聊甚欢，还交换了手机号。我们算是同行，有时候也会交流一些工作上的问题，几来几往后，我对对方有了好感，估计对方也感受到了，并且我感觉似乎对方也没有排斥。但是当我表白的时候，对方却给我发了好友卡，我特别难过。我真的不知道我哪里不好，是不够漂亮吗？还是别的？好伤心。是不是不好看就不会有对象？
相亲指导
亲爱的，别伤心，首先记住一句话，不管怎样，你是值得被欣赏、被疼爱的。很多时候，恋爱也好，相亲也好，在“被拒”时我们常会产生“我哪里不够好”的疑惑。我一直想告诉大家，别人喜不喜欢你与你本身条件好不好无关。这就好比减肥的女人会拒绝炸鸡腿，难道这就能阻挡炸鸡腿散发香味吗？Of的
course not!（当然不！）
如果一定要对“被拒”进行归因推断，我更愿意你说：“噢，原来我不是他的菜。”亲爱的，请千万记住，别人的喜好不决定你的魅力与价值。
那么为什么我们常常会将“被拒”归因在自身的某一方面呢？就如案例中提到的“不够漂亮”，也就是在说“因为我没有漂亮的外形所以失败了”。实际上，你根本不清楚对方拒绝你的原因，你之所以这么认为是因为你对自身外貌的不满意，是你自己不接纳自己的外貌。相亲咨询中我接触过很多貌美的女生，她们恋爱失败的问题并不在外貌，却有不少人都归因在长相上。问其原因，有些是父母言语的影响，比如小时候父母常说她们不好看；还有些是因为之前有过因为长相问题而被拒的经历。这些因素让她们对自我形象有了错误的认识，并且在与异性交往中产生负面影响。如果你也存在这方面的问题，那你一定要找出你对外貌不自信的原因，是不是因为早年某些事件让你有了自卑心结又或者是其他的因素而致？找到它，打破过去的错误观念和印象，这样你才能重拾自信。除了过去的心结，你难受的原因还在于你过分扩大了外貌在恋爱中的决定程度，你需要纠正你的观念！对，外貌在恋爱中是重要的，但绝不代表你没有美丽的外貌就注定得不到你所爱者的亲睐！记住，萝卜青菜各有所爱，总有欣赏你的那位！
另外，我们之所以常常会把“被拒”与好坏混为一谈，还因为我们在拒绝别人的时候总会说对方这个不好，那个不好，而不是说我喜欢什么样的，对方不是。说得久了，我们会走入一个误区，把相亲或者恋爱作为一种评判人的过程，慢慢忘记了去思考到底自己要的是什么。其实爱情最珍贵的地方就是——它是一种彼此契合，没有最好，只有合不合适。明白这一点的话，在相亲中我们会更关注自己的内心，懂得用非评估的心态与对方交往，这样既卸下了“考察”的重担，也会让自己更享受交往的过程，更加自然地表现出自己最佳的一面，同时了解到更真实的对方！
为你离婚的男人可以嫁吗？
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一个男人为了你离婚，你的第一感觉是什么？很多人可能会毫不犹豫地说：感动！自然有人会因为感动而跟他结婚，这就是所谓的婚外情修成正果。
这不由让我想到了上海某婚姻机构的一个调查结果：跟第三者结婚，其婚姻的离婚率是普通婚姻的30倍。这个调查结果不一定非常准确，但可以肯定的是，跟第三者结婚或者第三者相互结婚，其婚姻的稳定性是非常差的。
第三者婚姻经得起考验吗？
这类婚姻相当脆弱，经不起考验。其实，我们可以想想，当一个男人仅仅为了你而抛弃婚姻，离开她的妻子的时候，在一定程度上已说明他是个缺少责任心的男人。尽管你们之间有所谓的一见钟情，毕竟带有太多的感性冲动的色彩。这种冲动的力量能维持多久，谁也说不好。
他能为了你离婚，谁能保证日后他不会为了别人而选择离婚，毕竟感情是最不可预测的东西。所以，很早以前就有女性问题专家提出别人的老公不招惹的说法。
为一个女人开口说离婚
这是充满矛盾和焦虑的一天，对于我这个即将作出重大决定的男人来说，感觉特别漫长。傍晚6点多了，天还没完全黑下来。照平时的时间，这个时候我已经回到家，躺在沙发上看电视，等着开饭了。而这一天，我始终在回家的路上徘徊，平时只要20多分钟的路我走了快1个小时。我在街上漫无目的地走着，始终在琢磨该怎样跟妻子碧云(化名)开口。此时，我知道，我回到家的时候，妻子一定已经做好了饭。女儿一定饿得发慌了，但她妈妈一定要求她等着我一起吃。
女儿长得很像我，因为女儿，我爱这个家。关于妻子，我承认，我们之间只剩下一份亲情，爱情早已在多年的磨合中消失殆尽。但是，不管是什么情，也都是感情。只要是感情，想要得到或者抛弃都不是一件简单的事情。所以，这天下班我不知道怎么回家，怎么对碧云说出那句我们离婚的话。我毫不隐瞒，此次离婚是为了一个女人，一个我自认为很爱的女人。我终于还是回家了。
打开房门，一切都那么熟悉，这是我的家，但我马上就要抛弃这里了。我记不清楚我是怎么开的口，我只记得我的话还没说完，碧云就哭了，然后甩门而去。被吓着的女儿放声大哭。碧云出门以后，我把女儿哄睡，一个人躺在床上，再一次回忆了我和碧云从认识到结婚的整个过程。那年我29岁，家里人对我说：你今年必须结婚！于是带我去相亲。一进门，碧云已经先到了，她圆圆的脸，鼻子不高，笑起来有一边的脸颊上还有个小酒窝，身材谈不上好，还微微有点胖。她是那种说不上漂亮，但也不会叫你讨厌的女孩子。她喜欢开玩笑，吃饭的时候一点也不矜持，大大咧咧，很直率的一个人。这个丫头一看就适合过日子，就她吧！相亲回来的路上，妈妈这样对我说。
就这么一锤定音，没过多久，我们就结婚了。不得不承认，碧云是个好女人，对我相当体贴，对孩子和家庭就更不用说了。她每天一下班就急匆匆往家里赶，忙着张罗晚餐。晚餐后，又开始忙各种家务，五六年来，这早已成了她的一个生活习惯。而我总是习惯了被她照顾，习惯了过一种悠然的生活。
原本以为我是爱碧云的，没想到粟莲一出现，我才发现自己在心里并不爱她。
时光倒流18年
那年我24岁，经历了我人生中最痛苦的一次离别。那个和我离别的人叫粟莲(化名)，我的初恋。粟莲的父母和我的父母是同一个单位的职工，我们住在同一个宿舍区里。这些先决条件成全了我们的爱情，但也成为我们爱情的障碍。
粟莲去北京后，信成了我们联系的唯一方式。我们在信里互相鼓励，互诉衷肠。她家里不让我们来往，我的信只能寄给她北京的朋友，再辗转交到她手中。这样尽管非常累，但因为有一份爱，感觉依然非常幸福。一晃就是三年，粟莲给我的信越来越少，也越来越短。到后来，一连两个多月没收到她的信。我每天下班都到单位的门房去看，一次次让我失望。终于等来了一封信，我站在单位门口的一棵树底下撕开了信封，里面薄薄的一张纸，纸上用红笔写着简单的一句话：我现在明白，人是看不到地老天荒的。我结婚了，以后别再给我写信。
我和碧云婚后的生活是平淡的，也是充实的。原本以为，这足以让我这辈子安安心心地过下去了，但怎么也没料到，如此稳固的婚姻也会有松动的一天。我没想到这辈子还会和粟莲重逢，我以为自己对她已经死心了，然而，当我在2000年底的一次朋友聚会上，意外见到她时，四目相对，我的内心像开水一样翻滚起来。粟莲回长沙了，和她一起回来的还有她的女儿她离婚了。那次聚会后，我和粟莲又见了几次面，她告诉我原本她有着非常美好的婚姻，可因为丈夫出轨，不得不选择离婚。她还说，婚后她忘不了我，和丈夫的关系也因此每况愈下我们回想起当年的山盟海誓，两个人抱头痛哭。其实，我们都不再年轻，但当粟莲问我还爱不爱她的时候，我义无反顾地说：爱！短短几天时间，我陷入了不可自拔的感情沼泽。我突然感觉，自己应该为爱情活上一回。我对她说，为了你，我愿意赌上一次，赌注是我的家庭。可粟莲非常反对：你就是敢离婚，我也不敢要你啊，毕竟我也是因为老公的外遇离婚的，对你妻子来说，她跟我受的是一样的伤害，太残酷了！
我知道粟莲没有说实话，她肯定是爱我的，只是怕为现实所伤。所以，我决定先离婚，给她一个完全自由的我。为了离婚，我放弃了财产，忍受父母的冷眼，我觉得自己这一生还有最后一点热情可以为爱燃烧。于是，我选择了燃烧。对碧云而言，我只有愧疚。结婚多年，她没有什么不好的地方，是我抛弃了她。但怀着一丝悲壮，一丝憧憬，我还是果断地离婚了。2003年，我带着女儿，和粟莲重新组成了一个家庭，一家四口开始了新的生活。不得不承认，我们有过很幸福的时光，有过重新找回的激情。那些日子，尽管有内疚有不安，但幸福足以冲淡这一切。可是，仅仅两年时间，我们的生活就渐渐流入平庸。争吵，冷战，指责所有夫妻可能有的毛病我们都有了。
剩下的只是两败俱伤
到2006元月，我们的矛盾已经进一步升级了，吵架成了家常便饭。不知道为什么我和粟莲会有那么多矛盾和争吵。为了孩子读书和抚养的问题，就不知道闹了多少回。她认为我没有担负一个男人应该担负的责任。我也想不通，当初我为了她义无反顾抛弃了自己的婚姻，为的就是一份感情，既然感情没了，我这样苦苦支撑不就是一份责任吗？难道她没有一点感恩心理吗？
晚上，我去了酒吧，一个人喝酒，直到深夜。从酒吧出来，我感觉自己被一种巨大的失落感包围。不由自主拨通了对我表示过爱慕的女孩小丁的电话，我不知道是什么力量的驱使，当天晚上，我就留在了小丁身边不知道怎么回事，我和小丁的事，很快就传到粟莲的耳朵里。
粟莲向我提出了离婚，而且是毫无商量余地。没办法，我只能答应。想想这些年和她一起生活，突然发现，磕磕碰碰远比第一段婚姻要多得多。离婚也许是唯一选择。我真是想不明白，我费了这么大力气才得到的婚姻怎么就不让人舒服呢？我到底错在什么地方了？
分开那天，我给粟莲打电话，毫不拐弯地问她：为什么我们最终会失败，你知道吗？她的回答很让我意外：我终于知道，敢为你离婚的男人，迟早一天也敢为别人离婚，这个道理以前别人跟我说过，但今天我总算明白了，也坚信了。离婚已经半年了，我始终没明白，为什么最终会落得个如此两败俱伤。今天说出这个故事，我希望有人告诉我，这个过程中，我到底错了没有，错在哪里。
文中人名均为化名
爱情可以认真，但婚姻需要“糊涂”
《奇葩说》里有一个有趣辩题：如果有个按钮能看到伴侣有多爱你，你要不要按？
正方在论述里说道：我可以明明白白地知道，你到底有多爱我。
看到这个观点的时候，我持反对意见，因为我一向觉得，在爱情里，完全的清醒并不是一件好事。好的爱情是可以让你安然放下戒备和精明，“糊涂”地越爱越深。
正如上一季姜思达所讲的：我们在生活里争更多的尊严，但是在爱情里，我只想做一只不被叫醒的沉睡的“猪”。
人们常说难得糊涂，在爱里也是一样，让你越来越精明的伴侣，不过是棋逢对手，只有让你越来越“傻”的人，才是真爱啊。
爱情是什么？爱情是两个人出于情感的依恋选择共同生活。
它虽然需要两人用心经营，却经不起“精打细算”。
电视剧《我的前半生》里，贺涵与唐晶本是一对经历了十年爱情长跑的情侣，但他们都太精明了，彼此博弈试探，步步为营，导致爱情走向破灭。
这段爱情里，两人思量过多，贺涵多次强调不谈婚姻。在唐晶想要跟他好好谈论将来时，他说“我们说好的，在一起不谈未来。”
于是唐晶也开始过多思量，当贺涵在香港想要向她求婚的时候，唐晶只是觉得是贺涵展开的又一次试探，他的背后动机没有那么纯粹。贺涵让她变成了一个在爱里精明算计，事事考虑深层原因的女人。
他们分手后，贺涵和罗子君越走越近。
相比于面对唐晶时百般保留自我的爱情，贺涵面对罗子君的时候，他却是冲动“胡涂”的，整个人全然无私为对方考虑。
在下雨天罗子君打电话给他时，他第一时间飞奔到达。平儿要过生日，他宁可错过一份大单，都要回去和罗子君一起庆祝平儿生日。
而面对两人争议的感情时，贺涵也不顾一切放弃了自己坚守的原则，向罗子君坦诚自己的爱情，不管对方能否回应自己。
对比两人间绝对理性的爱情，唐晶醒悟：“这么多年来在我们中间作梗的不是薇薇安，不是你太忙或者我太忙，也不是什么单身主义和不婚主义，其实原因只有一个，就是你还不够爱我，或许你从来就没爱过我。”
当一个男人总是对你精明，还试图让你变成一个精明的人的时候，多半情况下，是因为他不够爱你。
过多“算计”的爱情，会消磨两个人的爱意，使得双方倍感疲惫。
好的爱情会让你在感情里体会到充分的幸福感，能安然自在地变“糊涂”。
因为真正的爱情不需要你去争，伴侣会看到你的辛苦，在感情里体谅关怀。
刘嘉玲与梁朝伟的感情便是如此。
刘嘉玲自小生长在苏州，因为对演戏的热爱只身从内地赶来香港投奔父亲的朋友，面对陌生而繁华的大都市，她努力学习适应，随着主演的一部部电影得到肯定，她也从最初那个稚嫩的小女孩变成了如今独立自信的影后。
事业的成功并不代表感情的顺利，她来港后的第一个男友是许晋亨。相恋后，两人度过了一段快乐时光，刘嘉玲也成为了许晋亨公开承认的女友。
但他们的感情里，更多的是刘嘉玲的“精打细算”和对方的不断后退。
两人恋情的传闻甚嚣尘上，有许晋亨在聚会上向她做了“保证”，刘嘉玲于是在记者会上当众宣布“我们即将会举行婚礼。”
刘嘉玲的甜蜜宣布没能得到对等的回应。同样的问题，许晋亨面对媒体却回答“还没有定下来。”
最终是刘嘉玲独自出来宣布，婚期已经取消，而许晋亨只表示不会回应。
两人的恋情里，很容易看出刘嘉玲的“努力”和“操心”，是许晋亨的不够上心，才让她在这段感情里，变成主动“算计”的一方。
好在后来的刘嘉玲，还是等来了那个不需要她不断主动，就能默契并肩的伴侣梁朝伟。
无需她开口，他就暖心的关怀全部奉上。
她遭遇黑道绑架，他丢下正在拍摄的电影，一点线索都没有就上街寻找。
她被营救出来后，将电影当做一生事业的他，毫不犹豫地就对她说“你想去哪里，我就陪你去哪里。”
她不用刻意“确认”结婚日期，为了不给亲人留遗憾，他们便说结婚就结婚，在不丹举行了盛大的婚礼。
二十多年兜兜转转的爱情长跑里，他们的感情渐渐默契到水到渠成。
没有刻意掌控，没有刻意确认，没有精确计划，“糊涂”顺其自然的过程反而结成了最美丽的爱情。
其实，爱情里的“糊涂”不过是想在俗世烟火中，可以偷得一点空间向伴侣展现最真的自我。
不用被迫坚强，不用被迫独立，不用精打细算。
所有一切为生活穿上的铠甲，都可以安心卸下，所有外在的压力，都可以一起共同承担。
哪有人愿意在爱情里精明独立，所有的精明只是被迫。
这只不过终于是遇到了那个可以去掉心防，可以分担风雨的人。
爱情不是“战场”，不需要斗智斗勇。
真正的爱情是两个人在一起收起了锋芒。并不需要你费力抓住，你的伴侣会心甘情愿地被你掌控。
真爱一个人，就去给她一份“难得糊涂”的爱情，让她疲倦有人倾诉，累了可以依靠。因为“难得糊涂”的爱情，才是好的爱情。
有人对你好是为了要吃你
有人对你好是为了要吃你
讲述：
晚睡姐你好，关注你一段时间了，我也有一些小困惑，想听听你的意见。我是一个90后女生，已经结婚生孩子了，小孩今年一岁了。但是我遇到了一个男人，未婚，对我极度好。他对自己总是很苛刻很节约，但是对我却很大方，他包容我的一切。我的先生对我说不上特别好，但是也不差。但是在他的眼里，他觉得我总是得不到保护，受不到应有的尊重，他希望我能和我的先生离婚，和他在一起，他愿意照顾我和孩子，我知道他有这个能力，但是我又放不下我的先生。而且，我已经和他发生关系了，我总是很享受和他一起的感觉，晚睡姐，我该怎么办啊？
岛国爱情动作大片中，关于诱拐人妻的主题特别多。这是人性的恶趣味，有的男人就愿意勾引良家妇女，看一个本来老老实实的女人在自己的追求、诱惑、表白之下动摇，痛苦，彷徨，从另外一个男人手中将他的女人夺走，是一件特别满足男人虚荣心的事情。
女人只是他们的目标，和寻找存在感的手段，他们真正在意的是成为同性中的胜利者。尤其是那种和朋友的妻子上床的事情，很多人在内心深处崇拜、羡慕和嫉妒的是自己的朋友，所以通过抢走他的女人，来模仿自己的朋友，感觉这样自己好像也成为了他一样。
在这样的一种心理之下，女人很容易悲剧。男人常常出尽百宝将女人搞到手，但到手之后，胜利感就会消失，紧接着依旧是空虚，女人也就丧失了吸引力。
他对自己很苛刻，对你很好，说明他并不是真的大方，只是在偿付追求的成本。李碧华说过：“男人，总是在没有得手之前分外用心。”
他挑剔你的婚姻，离间你们的夫妻关系，让你对自己的先生产生不满，这又是情感操纵的常见现象。他想要成全的是自己的利益，根本不在乎你现在是否过得好。
他向你许以美好未来，承诺要善待你和孩子，包容你的一切，这看起来真的很伟大。但世界上真的有这样的男人吗，拆散别人的婚姻，然后拿别人的老婆和孩子当宝贝？我未曾见过这样的圣父，倒是经常见到，有一种真相是，当什么东西太完美的时候就不像是真的了。
女人把男人追求时候的激情当做爱情的常态，常常是女人深陷爱情悲剧的重要原因。
尤其是在婚外情的关系中，我更是见过太多这样的悲剧。女人习惯了接受追求，也是习惯了被征服，总是容易被男人狂风暴雨般的追求所打动，以为这就是爱。却不知道，戏要散场，激情要落幕，一个人表演出来的短暂的热烈，从来都支撑不了太久。
你还年轻，缺少足够的阅历和人生经验，道德观念淡漠，不懂人世险恶，不知道有人对你好是为了要吃掉你。更不知道自己一旦踏出这一步，其实就会完全丧失退路，你将走向不可知的未来。
因为你是那种习惯依靠着男人生活的女人，你对你丈夫的不舍，是他对你还不差，你对情人的留恋，是他对你更好，你行走在两个男人之间，寻找的就是最高性价比的关系。一切都与爱情无关，你也不懂爱情，只是找饭票和寄托。但越是这样的女人，越是不能行差踏错，你不够强不够勇不够独立，一旦错了，你没有自己翻本的能力。
怎样才能减少人生的错误选择，如何才能在男人的诱惑中保全自己，那就是不要相信天底下有白吃的午餐，要谨慎，要踏实，要尊重婚姻，尊重伴侣。正如林徽因所说：“道德不是枷锁，而是对生命负责的态度。”
男人嘴上说的“我爱你”可以相信吗？
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陆琪老师：
我和男朋友在一起两年了，他从来没有在节日的时候送过我任何礼物。他说为了节日这么刻意没有意思，平时多说“我爱你”就够了，但问题是，平时我也没感觉他有多爱我，他很少主动联系我，有时候还会因为鸡毛蒜皮的小事和我吵架。
我想知道，光是嘴上说说“我爱你”的爱，是真爱吗？值得付出吗？
匿名
陆琪回答：
很多时候，大家会把一些恋爱误认为是真爱。
比如：百折不挠的追求。
很多姑娘说，有一个人一直在执着地追求我，都追了我一个多月了，每天接送上下班，天天在门口等着我。这肯定是真爱。
其实不是的，这是情绪恋爱，一个人的理性恋爱是不会让他去干这样的事情的。只有情绪恋爱里面产生的征服欲，才会让他百折不挠地去追求一个人。
之前听过一些案例，有一个男的为了那个姑娘在手臂上纹身，纹她的名字，还有跳楼的也有。这些是什么？这些都是情绪恋爱，不是真爱。
比如：我喜欢你的一切。
姑娘想，他喜欢我的一切，连我的缺点他都喜欢，那他肯定是真爱了。
还是情绪恋爱，因为没有人会真的喜欢一个人的一切，连缺点连所有不好的东西都在内的。就好像虔诚的基督徒对于上帝，那是爱上帝的一切。那种关系不存在，人类中不存在。
这也是情绪恋爱，因为在他情绪中，我要达到征服欲的这个目的，所以我要不顾一切地，我要喜欢这个人的一切。
比如：愿意为你付出一切。
有姑娘说，愿意为我付出一切，他连命都不要了，难道不是真爱吗？不是，还是一时的情绪。
你看，这个东西都是很多姑娘很容易犯错误的。你们都轻而易举地把这些事情当成真爱，但我告诉你，它只是真爱的一部分，就前一半叫情绪恋爱。
一个男人为你付出他所有的一切，这说明他根本就没有用脑子来想过这个问题。有过理性的人，是不会做出这样的事情的。
还有一个是，轻而易举的给你承诺。
一般是发誓，保证，我一定不会犯的，你已经是我命中注定的那个人。这种话是真爱吗？我一直让姑娘不要用耳朵谈恋爱，就是这个道理。
当一个男人说这种话的时候，他是不过心的。
想要判断一个男人是不是真的爱你，有很多的小技巧和方法，我专门讲过一堂课来教大家分辨真爱，基本上你对照着那个男人，给他打个分，就知道他是来真的，还是玩玩就算了。
夫妻关系不好，但老公不想改变怎么破
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感情一定是变化着的状态，需要不断适应新的变化进行积极调整。这也是为什么我们常常举办情感私董会的原因，就是让会员不断反思自己变化着的感情。
我们就像是要每天打扫房间、收拾掉不用的东西一样，去打扫我们的心房，只有这样才会保持舒畅。夫妻问题之所以发展到不可解决的原因在于，我们积了太多的灰，太多的旧东西，而且到处都塞的满满的。掏一个箱子出来，别的地方都塌了，牵一发而动全身，重新归置打扫就成了很难的事情。所以有的人选择视而不见，忍；有的人选择离开这个房子，跟另一个人再建一个房子。但是，另一个人的房子也可能是满的，有很多灰尘的。所以有时候，在和新人生活的过程中，又会陷入过去同样的处境里。
怎么办呢？在灰尘积累还不太多的时候，要夫妻一起携手，定期去清理它。或者一起走出来，让别人进入去清理它。这是一个逐渐而缓慢的过程。即使别人清理好了，也得夫妻携手学会自我清理，才能让彼此进入一个新的状态。
很多老公不想改变怎么破
小魏：哎，许多老公并不想改变。你改变他会讽刺挖苦。我儿子说过一句：当妈妈看北京爱情故事的时候，爸爸在看乡村爱情故事，生活在一起的两个人差距咋那么大呢？
潘幸知：改变，不是说要达成兴趣爱好的完全一致，改变，是站在给双方预留空间的前提下。“你改变他会讽刺挖苦”，也说明改变的方式不对，可能只是“迎合”，为变而变，让对方觉得不适应。改变一定是发自内心的。先改变好自己，再来协调对方带领对方进行改变。
眉儿：以前总希望改变他，结果他像叛逆期的孩子一样，让我感觉到很累。希望他一起改变，拖着他一起改变，太累了。今年本想扔下他自己跑，反而发现他也开始改变了。
幸知在线-冷月：大家可以借鉴眉儿的经验。一个人如果真的变了，另一个人不管是自愿的还是被迫的，都会发生相应的变化。
改变不意味着妥协和示弱
宇：看来我之前的想法也是错的，觉得两个人在一起应该彼此尊重，保持对方原来的样子，不该试图改变对方成自己想要的那种。
幸知在线-冷月：小宇的想法并没有错，但是从一个人变成两个人，这就是一种变化。要想维持关系，就得调整。只是热恋的时候，调整是很自然的事，或者成了被忽视的事。
宇：如果双方中有一方比较顽固，另一方恰恰比较善于作出调整和改变，会是怎样的一种婚姻呢？
潘幸知：积极改变的一方，一定会带着一方进行改变。改变不意味着妥协，和示弱。
做做在在：改变了他会说我耳根软，很容易被外界影响。
潘幸知：这说明变的方式不对。另外一点，我们改变，是为了更好的自己。所以，从内心认可的改变，是不受外界过多影响的。外界只是一个促进力。
双方都觉得为对方改变了，觉得自己付出太多
小灵：我觉得我跟我老公的问题在于，两个人都很能忍。以前总希望能改变他，他一直忍忍忍，直到现在直接出轨。现在我开始反思以前的事，以前很爱的时候，都可以为了对方做很多事情，但激情淡了以后，我跟他都存在一个误区，就是你做好你自己，不需要改变。但是实际上两个人要维系一个婚姻，确实需要付出很多。两个人都感觉为对方做了很多，牺牲很多，但对方却感受不到而心生怨气。
潘幸知：你要不断表扬对方“让你感受到的改变”，鼓励他继续改变，撒娇地告诉他，其实我也在改变，这些这些方面，你感受到了吗？你觉得如何？你现在的体会是什么样子的呢？
改变，为了自己，但不能委屈自己。并且要戳中他的痛点
MM豆：只要一方在忍，对方肯定有感知的，不说出来也是在忍。有时为了让对方高兴，就要拔高自己的要求，水平。付出后，对方还不一定有感觉，这个时候就真的很不爽。
潘幸知：改变不能成为一种委屈，而是要双方协调一致，我改变你承受不了的部分，你改变我承受不了的部分，我们互相督促，但是“我”一定要保持主动，不应对方变或者不变而做出相应的退缩举动。我，是在为自己而变。
MM豆：家里还是有互动的，比如我会做饭，打扫家务，对方会安排茶余饭后聊天，看电影。但是我家内位老是不怎么高兴，尽管我很爱他，总努力让他在家的时候舒心，安稳。但总得来说，话很少，而且不愿意怎么说话，也不怎么太高兴的样子。这样就也让我没有晴天的感觉。我不想为了爱而委屈自己。
潘幸知：不愿意为爱而委屈自己，这其实是一个悖论。因为爱他，你付出，他加倍回报，你们会越来越爱。问题的关键在于，你付出的，是不是他的期望“痛点”。如果不是，你再怎么付出，他都无感，于是你的付出只会让自己委屈，并且双方都成了例行公事的“责任”。所以你要研究让他高兴的“痛点”。
还有就是自己真正需要改变的地方，这才是最重要的——它是我个性里不太好的部分，我要把它消解掉。无论是不是跟这个男人过下去，我都要改变。
MM豆：虽然我长得不漂亮，也没有家产万贯，但是我这个人比较真，敢于对事对人说真话，也愿意真心实意和他过日子，愿意当他倾诉的小耳朵。他最讨厌虚伪，虚与委蛇，最讨厌没有实际意义的打鸡血。但是说到痛点，他的事业吧？我掺合不进去啊！
潘幸知：MM豆，夫妻之间一定要保持同级，或者适当的阶级差，比如你上我一级，我上你一级，这样适当的阶级差是可以的。但是如果两个人差距太远，什么样的家务包揽，都不会让他觉得开心，因为他会觉得我在养家，你没有进步，那你就必须得把所有的家务包揽，即使全包揽了，他也会觉得，你不过是会做家务而已。所以，这也是我一直强调的，女人一定要有自己的经济独立的能力，有自己的活法。
每个人身上都有痛点，比如说也许你跟丈夫有一定的阶级差距，但假如他的痛点在孩子和责任，如果说他曾经欣赏你的一点是“上进”，那么经过你的努力，开拓自己的社交圈，一方面对他的期待降低，一方面他发现你活得“有所变化”，对你和家庭的态度也会有所变化。
你丈夫喜欢倾诉给你，他喜欢真实，这是你所具备的，那么倾诉之后，你是否可以帮助他分析，或者说他的目的仅仅在此就够了？他对妻子有什么样的期待和要求？你不妨站在局外人的视角，去分析你们之间的对话，探索他的痛点。
痛点和底线，是我们必须去研究对方身上的。痛点，需要把握。底线，不可逾越。
我希望MM豆回去可以想想，他的痛点在哪里，他当时喜欢你欣赏你的地方在哪里，现在你是否还具备。他现在对妻子的期望又是什么。
不要因为自己的不愿改变，而葬送了爱情
我们总觉得自己想的是对的，是他处理不对，所以我们要让他改变为我们想要的样子，但是我们努力后发现，他不是我们想要的样子，或者根本没想改变，所以我们很难过，很生气，我们跟他沟通，结果发现沟通不畅，他不改变，于是吵架，冷战，变本加厉地去要求或者责备，或者通过吵架的方式沟通——或者大家都累了，再也不沟通了。
宁说：“男人觉得双方都不会变，所以离婚最好。这个观念怎么破？完全没法沟通，一门心思要离婚。”
宁的问题已经到了沟通的临界点，就是再也不想沟通，因为沟通的前提一定是彼此有意愿去沟通。这个时候冷静，分居，对彼此没有要求，就是最好的沟通。
我希望，我们中大部分人，别因为自己的沟通问题，别因为自己的不愿意改变，而葬送了爱情。
夫妻关系就像流动的水，在不断变化，不断创造新的涟漪。我们谁都不能守旧。不要畏惧变化，要顺应变化之道，从而探索夫妻关系在某个阶段最舒适的相处方式，才会和谐幸福。
我想找个条件好的有错吗
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的我想找个条件好的有错吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我想找个条件好的有错吗
噜噜猪：最近和一群正值青春年华的闺蜜们聊天，大家三言两语地诉说相亲故事。谈着谈着，我们就开始关于择偶标准众说纷纭。有一闺蜜说，找男人关键是人品，人品好就行。我认为当下社会，怎么说也得有套房，要不就工作好点吧，否则以后日子怎么过呀？结果，我就被群批，大家说我太势利了。这不是很实际吗？再说，找个条件好点的人，生活得好点，有错吗？
相亲指导
心理学上有一种恋爱进化论，说的就是在男女择偶中，女性趋于喜欢成熟、优秀的男性，而男性则更容易被外貌美丽的女子所吸引，这是一种自然的、无法抗拒的吸引。所以，你说你喜欢条件好这挺正常的，同时我很欣赏你敢于说出来，这表示你对自己很诚实。不过我要你继续思考一个问题：你为什么会把这个纳入你的标准中，并且非要不可？
当下，相亲女生要求对方有房多是因为舆论导向或者祖辈的经验教训——没房苦一辈子。在择偶中她们要求条件好，是害怕以后会贫穷，她们把安全感建立在对方的物质上或者对方的能力上。这样的选择看起来比“走感觉”更简单更快速，毕竟硬件好不好一眼就可以看出。但是这样的方式会有两个很大的弊端：一是分辨不出自己真正的心意——我是否因为爱对方才和他在一起；二是无形中女生会对对方有过多物质上的要求，对方会很累。要知道，真正的幸福需要彼此一同努力的。所以亲爱的，你需要好好想想你对这条标准的理解。我认为正确的想法是：我本身就有富足的能力，所以我期望和我相配的是个“能力相当”的人，而不是单单靠对方离开对贫穷的恐惧，内心的恐惧只有自己才能解决。
