【www.qg13.com - 老公要离婚如何挽回】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果你要离婚，先想清楚这件事"，希望能够帮助到各位。
成长有疑难我爱问幸知
问
M+幸知：
月子期间，老公从来不照料孩子。
孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。
我一直觉得我们是真爱，即使分居两地都爱着彼此，顾着彼此，全心全意顾着这个家。
可是今年我感觉不对劲，他给网友发红包，还有一些金额比较大的经济往来，却故意删除不让我看见，事后又总被他圆了话。我没有实质的证据，但我有女人的直觉，他有事瞒着我。可是他不承认。
我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。
明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是两地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。
我该怎么办？要坚定离婚吗？
答
你好！在你的提问中，我能感受到你对当下关系状态的不满，对两个人情感的不舍和对接下来如何解决的迷茫。接下来我从两部分来回应你的问题：
当你说“我该怎么办”的时候，我能理解当你用了“一哭二闹三离婚”这些办法但没有解决根本问题后的那种无力感。所以才提出自己的疑问：我是不是只有离婚这条路了？
你说一直觉得彼此是“真爱情”。我没有办法对“真爱情”下一个确切的定义，但我知道当我们满怀热情，排除万难，只为了和另一个人心灵相系时，这本身就是一件美好的事；当爱情进入婚姻后一定会经历一系列的磨砺和考验。
当我们对爱情的美好有憧憬，而没有对考验和磨砺做准备的时候，面对问题就会措手不及，不知道该怎么有效地解决问题。
当我们对当下的婚姻不满，又不知道怎么办的时候，很容易想到的就是“离婚”。离婚真的是解决问题的办法吗？“要不要坚定离婚”不妨问自己两个问题：
1、离婚是我要惩罚对方的方法吗？
很多人容易把离婚挂在嘴边上，其实是希望通过表达“这不是我想要的，我们最好要改变”。但听的人，可能在第一次听到的时候会有些震惊，但听多了，并未执行，就会见怪不怪。
时间久了，就算没有离婚，也会觉得婚姻就是那么回事，是可以随意“被离的”。有时候甚至每一次提“离婚”都变成了提醒对方为离婚做准备，而自己并不自知。
如果我们只是想惩罚对方或者表达自己的不满，那么离婚显然是无法达到目的的。所以，离婚最好的提出时机是你真的做好离婚的准备了，而不能当做改变对方的工具。
2、离婚是我真的不想要这段婚姻了吗？
显然不是。大多数人都是因为既不想要当下婚姻中的这种状态，又不想轻易离婚，所以才造成自己的痛苦和纠结。
如果我们可以区分开：我不是不想要婚姻，而是不想要这样的状态！我们要改变的是婚姻中现在的状态。
在对爱情的憧憬里，有着我们曾经纯粹的感情。当我们愿意带着为婚姻负责的态度去面对婚姻的时候，才真的褪去了当初的青涩，走向成熟。婚姻就像一面镜子，她可以教会我们很多成长的功课。
接下来我们再来看看，需要从婚姻中学会的功课。
“月子期间，老公从来不照料孩子。”这句话很简单，但我相信你说出来一定是因为你在最需要对方关注的时候，并没有得到。
孩子见证了两个人爱情的结晶，但也需要两个人“一起”去承担。不知道那个时候，面对内心的失落，你是怎么照顾自己的？又是怎样去改善两个人的关系的？
“孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。”实证研究表明：夫妻分居两地对感情的破坏是可以预测的。
分居两地，无法履行生活中的很多责任。沟通的途径也变得单一，我们甚至会慢慢适应一个人的生活。
这对两个人在一起重新建立联结也有很大考验。
所以，在这五年里，你一定也经历了很多适应——调整——再适应的过程。
这对你来说很不容易，但你依然是可以感受到分居两地彼此相爱。
我们知道所有的变化都不是一蹴而就，所以，当你今年感觉不对劲的时候，是否意味着在这之前，两个人的关系已经在悄悄地发生变化呢？当然，这一定不是你的错。
现实生活会帮我们看到更多过去我们未曾预测和想到的问题。
因为我们都宁愿“从此，我们都过上了幸福的生活。”但这种愿望也会让我们戴上了“粉色”眼镜去看待我们的婚姻，而忽略了婚姻发展的复杂性。
而现在“明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是两地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。”
这并非一定是坏事，对你来说，这更像是摘掉眼镜真正去正视婚姻的机会，让你可以去觉察我的婚姻究竟怎么了？
“我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。”当婚姻出了问题的时候，由于我们太想解决问题，找不到解决办法，就很容易走到问题的另一端：干脆离婚好了。显然对方也没有做好准备。
离婚不是逃避问题，理想的离婚一定是两个人共同的意愿。
现在两个人都意识到我们的婚姻出问题了——最先做的不是解决问题，而是两个人都愿意共同面对这个问题，才能真正的解决。qG13.cOM
“感觉不对劲”……“对方的隐瞒”这些都不需要那个答案，但需要认真地面对和审视我们的婚姻，才能解决问题，改变当下我们不想要的状态。
首先，确定我们彼此是否愿意继续下去这段关系？
我们是否愿意为关系中出现的问题负责？
当下如果要改变现状，我们是否都愿意主动做些什么？
如果这三个问题答案都是“愿意”，就走出了解决问题的最重要一步。
接下来，两个人需要坦诚沟通自己的感受和需求，然后开始行动。
原则是：不指责攻击对方，表达自己的感受，邀请对方帮忙。
这个过程是不容易的：要面对自己情绪的起伏，信任的动摇，需求是否被回应等等各种挑战。
或者两个人在这个过程中都需要咨询师的陪伴和支持，但重要的是：两个人终于学会了“一起”面对婚姻中的问题。
成熟的婚姻不仅有爱情的美好，还有问题的煎熬，共同的承担……才能走向收获的圆满。
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恨这件事，损人不利己
恨这件事，损人不利己
溏心：
期期都看你的信箱，没想到自己也会写信给你。纠结得很，想听你的意见。如果不能见诸杂志，也给我邮箱回个信吧，真的，心脏都纠结成个蔫萝卜了。
端午节前，我老公给我发了个信息说他起诉离婚了，就再也没回家。上周我们法庭上见了，因为我的坚持，法庭判决不予离婚。之后就再也找不到这个人了，单位因为他长时间不来上班，又联系不到他，决定从下周起免去他的职务，就等他回来办手续了。
我们是同事，2000年自由恋爱。恋爱期间我留学两年，2003年回国后就结婚了，现在孩子已经2岁了。我们以前爱得那么深，分离都会使我们的心脏如电击一般疼痛。是真的生理上的疼，我都觉得不可思议，也由此明白了“心痛”这个词的含义，原来痛到深处心脏是真的会痛。结婚后他也很宠我，我很幸福。但是怀孕后，我觉得他对我越来越冷淡。我开始恨他，作他。因为我怀孕，他都容忍了，但是他越是不说话，我越恨他，越作得厉害。这两年半，我们经常吵架、冷战、闹离婚。当然我们也曾试图改善关系，但因为生活的各种压力，如孩子、工作，问题一直没有解决，直到他说，他恢复不到从前的状态了，就想尽快离婚。
我爱他，觉得不能没有他，我的孩子不能没有父亲。但是另一方面，我恨他对我这样绝情。我当时没有嫌弃他学历低，没有钱，毅然嫁给他。结婚后我们来到上海，我爸妈给买了房。生了孩子，我爸妈来给带孩子。而他们家呢，什么都没给我们，还不肯帮忙带孩子。对此，他对不仅不感谢，反而觉得对不住他爸妈！现在他要离婚，他家人不仅不劝，还觉得他受委屈，让他和我争孩子，分财产。想想如果不离婚，还要和这样的人家生活在一起，我就做噩梦！
现在他闹失踪，工作不负责任，让我担心，茶饭不思。心，你说我还要挽留他吗？要不要协议离婚算了？谢谢并抱歉，想你肯定被我们这些人烦死了。但是太痛苦，你每次的回信我都觉得举重若轻，甚合心意，想请你指点迷津！
祝好！
Admm
Admm：
你好。
老话讲，劝合不劝分，一般对于这些老生常谈我都是极其信奉的，只有这句例外。感情的事关乎于心，不关乎理，而人心是最复杂不过了，是非对错根本无法衡量，所以外人不管劝合劝分，都显得自以为是。抱歉了，你对我寄予厚望，而我却不愿意给你一个明确的指引。实在是婚姻这事，只有你想怎样，没有你应该怎样。
离与不离我无法给你一个明确的答案，只能帮你分析分析，你想怎样。
关于离婚有这么一个段子，我一男性友人，人到中年，事业有成，家庭美满，应酬不断。他是那样醉心于他的事业，对他的家庭又是那样地充满责任感，同时他又在中年得意之际，那样地遗憾于自己居然都不曾“年轻过”，于是开始在婚姻之外的女人那里寻找一点“年轻”的感觉，并仅限于找找感觉。每当身边有人离婚，他总是说：跟老婆离婚已经够傻的了，离就离了吧，还要去再婚，那简直就是傻到家了！
从这个故事中你读到了什么？我希望你不仅仅读到你老公的生存智慧有多么匮乏，你更应该读到的是，幸福婚姻的基础不一定是爱和责任，所有人际关系之中最有效的纽带其实是“利己”。别以为这是世态炎凉人心不古，我总说，如果人人都不自私了，这个世界也会乱套的。
所以，当你再琢磨自己的婚姻时，别再说什么“我爱他”、“我不能没有他”，请你首先爱自己，然后再想想，他能在你爱自己这件事儿上发挥什么作用。我手里目前有一套比较糙的理论，说女人对男人的需要无非三个层次：经济需求、生理需求和精神需求。你的来信思路清晰、文笔简练、措辞得当，如果文如其人，应该是个独立且懂得如何利己的女人，不妨逐条比一下，这段婚姻还能满足你哪些需求，其中又有哪些是无以替代、非他不可的。
无论如何，首先落实一件事，原谅他。利己就够了，请务必去掉恨和抱怨，因为恨这件事，损人不利己。
溏心
您怎么看待失恋分手这件事？
爱过
阿怪：潇洒姐，您怎么看待失恋分手这件事？现在我走入一个怪圈，两个月没走出来。
潇洒姐：在写过的文字和问答里，爱情部分我写得最少。因为这一部分最没道理、最无章可循。当你身处其中的时候，你想表达，却写不出真正清爽理性的东西；当你已不在其中，终于可以冷眼审视当初、看清来去得失时，你早已忙于向前赶路。有人问你，你也摆摆手不想再提。爱情就是这样一件事，此中人说不透彻，看天空都是粉红色的•，过来人不想赘述，看情侣都像神经病。
对这种感觉的对比，我有发言权。有那么一年，我听电台情歌内心都禁不住呵呵，觉得幼稚可笑、虚情假意、自我催眠。对的，那一年应该是我分手后伤感的末期。早期是剧痛，中期是煎熬，末期就是冰凉，晩期是往事如烟。看你的问题和两个月的时间来判断，八成是处于最不好过的中期。
为什么最不好过的不是早期？因为早期你是晕的，半疯状态，不知日月晨昏，时间感和味觉都错乱了，进入类似于无我的高峰体验，而且多半有朋友陪你，
见证你的肝肠寸断。进入中期朋友烦了，但你还没好，对现实处于半接受不接受午夜梦回又哭一场的阶段，就只能靠自救。自救才最考验人。其实像我这种人，扮高冷又自尊心强，就算早期别人也看不出来我在经历失恋，更需要自救。
我知道你是想让我说个好用的自救方法，但我的方法可能有点儿极端：在四处寻找重生稻草之前，我通常会找分手对象去和他对峙一件事——我必须亲口听到他对我们的关系宣判死刑，要一个决绝的结果，才能掐死我残存的希望。我需要一个仪式般的转折点，得以擦干眼泪转过身再不留恋继续上路。羽泉有首老歌叫《冷酷到底》，唱的就是这个意思。
对了，听歌也挺管用的，让人感觉分手不叫事的歌曲还有张宇的《单恋一4花》，卢巧音的《至少走得比你早》。不好意思，我推荐的歌都很有年代感，但真的忍不住把《至少走得比你早》的歌词贴在这，当年太治愈我了。
我想得比你多
陪你一起更寂寞
我性格比你强
怎样做你的绵羊
我年纪比你小
不信快乐找不到
抬起头开了口
最后我比你骄傲
从此不坐你的牢
想不到你的好
记得和你的争吵
想到老可到老
可是和你做不到
如果你爱得比我少
至少我走得比你早
听着听着，总有那么一个点得到触动，在那之后，人突然间就好多了。
然后，必须寄希望于时间和新欢这两大解药。正如有段至理名言所说：“想要忘记一段感情，方法永远只有：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。”
真正的释怀可能要在几年之后才会到来。环境、朋友和容貌都已改变，追忆和提及都像是上辈子的事，当年种种都没有波澜，而你已“再世为人”。
“我猜，如果我们真爱过，生命尽头的时候，你会成为人生电影中的一瞬，从我脑海飘过。嗯，就这么多。”
怎么看待穿高跟鞋这件事？
是枷锁还是工具
羽凡：潇洒姐怎么看待穿高跟鞋这件事？
潇洒姐：你问的是不是：女性主义者为什么还要化妆、涂红嘴、穿高跟鞋，以及接受许多在男权社会里把女性物化的装扮，这不是自打脸吗？
按照渊源来分析，人们普遍认为高跟鞋与裹小脚相关，裹脚是摧残压制女性，高跟鞋只是缓和的变种。激进女性主义者认为，接受高跟鞋，意味着内心依然接受女性被审视、被处置的地位，依然在靠取悦男权世界而活。
任何一件生活琐事，都可以去研究其背后的推演，都可以从推演得到一个和你价值观背道而驰的理论。比如说，你是一个坚定的无神论者，但如果你细心研究，会发现几乎你手边常用工具的发明人都是虔诚的有信仰者。你怎么办？要不要抵制？要不要先确认所有事物的渊源是否和你在一个轨道上，然后重新选择生活？
要做一个女性主义者，同时还是理想主义的现实主义者，还真难拿捏。
我理解的女性主义就是，自己知道怎么选择和奔向理想主义，选什么都不是被逼的，选了之后就算错了也只吸取教训不抱怨；现实主义就是，当下怎么选最有利于实现理想就怎么选；理想主义里面还有个理想形象，我心目中这个形象的确是穿着高跟鞋的——因为穿高鞋更显腿长。
无论是在男性面前、女性面前，还是在镜子面前，腿长就是腿长，是看上去的事实。我们追求的是进步的事实，就是因为事实进步了而高兴。全是因为我高兴，而不是别人高兴，这才是本质。
高跟鞋并不是人类明知有伤害但依然乐此不疲去做的唯一一件事。和吃零食、吸烟、玩网游、不运动比起来，高跟鞋是个美艳的天使。
TA在犹豫要不要回来？你只需做好这件事
1
老师，您好！我和老公结婚4年，儿子3岁。老公提出离婚，说和我在一起太累，很难受，和我在一起没感觉了，他会负责我和儿子的生活保障，让我放过他，让他自由，他说一离开我就轻松，看到我就有压力。
我也知道我自己的毛病，我就是太爱他了，总是想让他陪着我，限制他的生活。比如说，他周末喜欢户外运动，我一个月只让他去一次，其他时间要他在家陪我和儿子。有的时候，如果勉强让他多出去了一次，我也会和他约定好时间回来。如果他不按时间回来，我就会跟他闹，冷战。
我其实以前很独立，和他在一起的那么多年，我觉得我自己变了，有点丢失了自我，真的很苦恼。我不想离婚，我该怎么办，急求解决方法。
欧文解答
你的解决方法其实很简单：专业的说法是控制好你个人对他的需求感，通俗的说法是学会给予人家空间与自由。两个人在一起生活，别这么自私，你已经霸占了他很长的时间，是时候让人家释放释放了。
你这样的表现，跟一个12岁的小女孩有什么区别，都是通过吵、闹、撒娇的方式来软磨硬泡让你家的老公向你就范。强扭来的瓜不甜，何必呢？把自己的眼界放大一点吧，你的情况一句话就可以概括了：“打着爱的旗号去满足自己的私欲”。
有没有想过，每次你在老公的身上得到满足的时候，其实都是牺牲了你老公自我的体验感。你让他陪伴你，是建立在让他自己痛苦的情况之上。在这里，这种行为就是自私。一时半会，可以忍，但是时间长了，谁忍得了。
人之所以想找个对象去过日子处下去，目的是为了快乐正能量的生活，而不是找一位姑奶奶回来供着。不想离婚，那就从自我做起吧，你的情况从难度上来说，属于很简单的，就是在于你能不能控制好个人的需求，以及有一个正确的思路方法执行下去。
2
老师，事情是这样的，我和老公结婚2年了，之前我怀孕的时候，他背着我去外面找了小姐，被我发现了。后来他一直道歉，考虑到孩子还小，我们也有多年的感情，我就原谅了他。
当时，因为生孩子的原因我变得比较暴躁，又发生了这件事情，我就对他特别挑剔，还总是对他发脾气。他开始顺从我，安抚我。后来，时间久了，他就恢复了本性，和我吵架，或者直接不理我。
现在，我发现我老公没有之前那么关心我，在乎我了。他玩他的手机，我哄我的孩子，而且我一看到他玩手机不理我们，或者有时候说话高高在上的样子我就生气，委屈。
大概半个月前，我给我老公打电话问事情，顺便问他去哪里，结果他在外面，却跟我说他在玩游戏。我就说你不是在外面吗，怎么在玩游戏，他又说下午在游戏，现在在同学那里住，我给他发视频他不敢接，等我打完电话，随后他才给他那个同学打电话，从这以后我们冷战了10多天到现在，我们一句话都没说。我该怎么做，才能让我们的感情再次变好？
欧文解答
先学会放下过去，曾经找过小姐，这是身体出轨，还没有内心出轨。虽说身体出轨也并不是一件值得原谅的事情，可已经发生了也不需要让过去影响着未来。
记得，不要再拿以前他找小姐来说事了，女人经常犯的一个错误是：不让过去翻篇。每当吵架时，就会抓住对方曾经犯过的错来指责和批判，但其实你每指责一次，男人就会在心里记下一次，等到哪一天你再提出这事，那么就火山爆发了。
另外，你要认清现在的重点，不是让你们的感情迅速的变好，而是学会自我调整。例如：别盯着他的行踪、别给他规划回家的时间、别一天到晚都主动给他发信息打电话跟他聊天、别看他不顺眼就主动找事情来跟他吵借此发泄自己的情绪。把重点放在自己的身上，找回曾经光鲜亮丽的你。
从客观的角度来讲，一个女人如果在家庭里扮演着怨妇的角色，不管她能赚多少钱，带孩子带得有多好，都得不到一个男人的尊重与疼惜，甚至连沟通的机会男人都不会给你。
男人爱你，爱的是当初那个不争不吵不闹不作的你，先把自己身上所拥有的毛病改变掉，然后再去影响他，这会是一个需要点时间的活，挽回的思路你得清晰。
3
老师，您好！我和老婆在一起十年了，以前的我就是天天就知道玩，也没怎么挣到钱。老婆一直都在为这个家操劳，这么多年一直都是她在管小孩。这些，我看在眼里，但是因为之前不喜欢她管教我，我就对她比较凶。
这几年，老婆就不怎么说我了，我给她钱她就收下，但不会主动管我要钱，也不会像以前一样想拉我说说心里话了。2个月前，我翻她手机发现，她和一个男人的聊天记录很暧昧。我就去质问她，她告诉我，这个人是她的初恋，她发现自己还是喜欢初恋，不想再跟我过下去了。
我知道我真的很对不起我老婆，她会跟别的男人寻求温暖跟我有很大关系。所以，这段时间，我做了很多改变，努力工作，把挣的钱全部上交给老婆；每天下班就回家，帮她做家务；还会主动关心她的工作生活情况。
她现在态度已经没那么强硬了，但还是会偶尔跟那个初恋联系。老师，我真的不想失去她，失去完整的家，真的要离婚了孩子是最无辜的人，孩子从小就会有阴影。我该怎么做，才能让她彻底和那个男人断开呢？
欧文解答
首先，她跟那个初恋暧昧，就意味着他们一定会有结果吗？我指的结果是结婚，而不是当个地下情人。可以这么说，只要你们还没有离婚，他俩就没有机会能够在一起。在这里，你就能够得到一个提示，你有足够的时间去挽回你的老婆。
接着，你老婆的态度已经没有那么强硬，说明你现在所做的一切，已经起到了效果，只是效果还不足，得加把劲。而这把劲是放在你个人的男性吸引力上面去，不再是所谓的努力赚钱做家务，家务活赚钱这些事，是你现在这个阶段里面很基础的内容，不能少。
但是你千万要记住一点，不要用低位的方式去挽回你的老婆，例如：哭着求你的老婆别跟那个男人，如果你用这种低位的方式去进行挽回，你得到的不仅是挽回不了你的老婆，更是让你自己彻底陷入一个被动的局面。
一个用低位去挽回的男人，是没有吸引力，同时也是没有价值的，本身你已经输给了她的初恋，如果你在这时还用降低自身价值的方式去做，那就只会让你在这条不归路里面越走越远。
眼睛放得长远一点，她现在偶尔联系，不代表她一定要跟初恋做一些什么事情，而这样的阶段，也是她自己在主动适应的阶段，因为她想要回归到这个家庭里面，她也得有一个过度，不可能瞬间就跟初恋断开然后义无反顾地回到你的身边。你得拿出一些诚意和筹码出来 ，让她看到你的变化，她才会果断地回到你的身边。
4
老师，您好！我们在一起1年九个月。因为我一个错误的决定我们异地恋了四个月。我们之前很恩爱。但因为现在还是学生，导致如果继续爱下去还要谈3年的异地恋。在这四个月里我不在她身边，但我对她的心意从没变过，她却没有那么自律。
他们班里有一个男生在追她，但她并不喜欢那个男生，这是她自己说的。但现在她却接受了那个男生对她的好。现在，他们经常在一起打游戏，甚至比和我还亲密。我不知道为什么她会这样？她说她在我身上看不到未来。我让她跟那个男生断了联系，她却和我分手了，我可以挽回她吗？
欧文解答
目前来说，可以挽回。首先你得搞清楚，她所谓的看不到未来 ，指的是什么？是因为你们即将要谈三年的异地恋，还是你面对她时的表现，让她非常的失望？
异地恋四个月就移情别恋，从时间线上来说，这是一段早已变质的恋情。也就是说，之前她就已经对你的情感产生了不坚定的想法。
而现在你的做法，是让她直接跟那个男生断联系，其实这是一个鲁莽的决定。因为现在的你手上并不具备让她服从你的筹码，所以当你逼她去做决定的时候，她只能选择放弃你。
现在，如果你想要挽回她，首先得建立起你对她的吸引。另外，如果你确实接下来的三年都跟她在异地的话，可以说，基本没戏。因为没有一个女人，需要远距离的恋爱，何况还是好几年，再何况，你们还是感情不稳的情况下去进行好几年，机率太低。如果确实要挽回，找老师帮你，别自己去做，不然基本没机会。
5
老师，您好！我的情况是这样的，我们两个人是异地军恋，他现在上军校，我今年考研，感情一直不错，在一起一年多，虽然一直异地，也经常吵架，但我们都没有放弃，但寒假他回家后，他爸就以他以后工作不定性为理由反对我俩在一起。
后来他把他爸说服了，寒假他一直忙于聚会，忽略我，我们经常吵架，他妈看到了我俩的吵架聊天记录，也开始反对，我俩就分手了。分手后我去找他，两个人哭了又和好了，后来听说我要往他们家那边考编，他就觉得很高兴。
一次我去找他见过他妈十分钟，他妈觉得我矮，当时我以为长辈调侃之类的话，没想到妇女节前一天他爸妈又轮番找他谈话，让他跟我分手。他觉得未来老婆是跟他爸妈住在一起的，所以又提分手，然后我俩就分啦！怎么办啊老师？我想挽回这份感情。
欧文解答
这段时间里，先把他爸妈这个因素给忽略掉，因为你没有机会也没有办法去解决他爸妈的思想。重点还是得放在你的男人身上。按照你的说法，其实你的男友也是一个心软的人，学着用感性去击溃理性，以朋友的方式继续跟他保持联系，在联系的途中进行爱情的挽回。
如果能让两人通过朋友的方式回到一个你侬我侬的地步，哪怕不以男女朋友的身份去维持着，也是一种有效的手段。你想要挽回这段感情，核心是解决你的男人，只有解决完他之后，你才能够跟他一起去解决他爸妈，千万不要想着以卵击石绕过他去处理父母问题，那样只会把事情越变越糟。
你的优势是，两人之间并没有必须分手的理由，吵架并不算，因为你们吵架的程度还不足以摧毁这一段感情，所以重点便是，保持联系，打着朋友的旗号去进行爱情的挽回。
女人想自由恋爱，该看透这件事！
Chapter1
题主：女
问：我男朋友长得还不错，我自己也是比较好看的，经常会有人夸，跟他在一起三个月了，我们俩都是健身教练。
我们原生家庭都有差不多的经历，父母感情不合。他的爸妈各自重组家庭，我的爸妈是分居十多年都没有扯离婚证。
从小在家庭里面得到的爱很少很少，在没有爱的环境下长大，没有安全感，我们俩都一样。
他跟他妈妈，但是他妈妈知道我的存在后反对，原因是我不是这边的本地人，觉得不好。但是后面他比较坚定，感觉他妈妈慢慢的也接受了。还没有各自见过父母。
上次他跟我提到过彩礼的事情，他没有钱，他说他爸妈也不会给他出一分钱，所以需要自己挣。
但是我觉得结婚必须要走这个流程，因为我觉得没有彩礼跟他结婚了的话就相当于我是送给他的，他会不珍惜，我也不值钱。但是如果等他挣到钱娶我还需要好几年。
他是一个很省的人，在工作上面很用心，经常会因为工作忽略我，在他心里工作其实更重要。
现在的问题是我觉得他还不够疼我，很多细节给我感觉做的还不够，我想找一个很疼很疼我的人。但是我每次生气的时候他会做出改变，就上次闹别扭的时候感觉他没有那么多的耐心了。
因为之前的前男友把我宠的上天，所以在他这里有些落差，会不甘心。
我不知道他是不是我真正想要的那个人。跟他结婚的话，近几年肯定是会没钱一点，但是我还是很想找个在经济方面能够帮助我的人，不过现在渣男太多了遇到有钱的也只是玩弄自己。
我很纠结，怕离开他又会找不到比较好的了。
答：你的纠结使得你一直在传统模式和自由模式之间摇摆。
你们互相喜欢然后选择在一起，其实寻找的就是一种感觉，而且你也承认他长得不错，那么这就是一个典型的自由恋爱模式。
既然走上了自由恋爱的模式，还要回到彩礼的问题上纠结，就只会徒增大家的烦恼了。
成长，最重要的功课是懂得取舍，知道什么是自己最想要的并为之坚持。
如果要走传统模式，那么你最好的选择就是如你所说的，可以去找一个能够在经济方面帮助你的人。而他最好的选择，也是找一个可以帮到他的女人。
既然你们两个人长得都很好看，那么就都为各自的好看找到合适的归宿，不需要在一起互相折磨，一起痛苦。
但如果你选择了走自由恋爱模式，那么就和他在一起好好地经营这份感情，不要再贪图能够在经济方面帮助你的人。
至于如何经营感情，以你的聊天记录为例，我给你提供一个具体的操作方案：
比如，他都已经说了“我愿意给你做吃的，但是我不愿意打包送来给你吃”，因为他也有自己的事情，能做到的就是接受你自己过去吃。
而你说“给心爱的人做吃的是一件很幸福的事”，那么我想问你：
你为什么不去给他做呢？他不也是你心爱的人吗？难道你去给他做就不幸福吗？
将心比心，换位思考，如果让你做好吃的给他送过去，你愿意吗？其实你也不愿意。
你俩都是健身教练，各自的时间分配应该都是差不多的，那为什么你没有空过去而他就有空过来呢？
总之，如果你选择自由恋爱，那么就请你学会换位思考和将心比心，然后享受平等且对等的交流吧。
Chapter2
题主：女
问：我和我老公是相亲认识的，现在将近两年，育有一女，刚满月。公公婆婆都对我特别好，每次我们吵架他们都是帮我。
他人其实也还可以，我让他干嘛就干嘛，我心情不好了，他也一眼就能看出来，然后马上来哄我开心，吵架每次都是他认错，钱也随我花。也从来没乱搞过男女关系，他在我面前基本上没有隐私。
可能我和他互怼多了，他现在就总喜欢和我开玩笑说：“等你给我生了一儿一女后，我就把你踹了。”
我每次都应着，“好啊，随便你，分了拉倒，不稀罕你。”但是吧，总感觉心里不得劲。总是胡思乱想。我该怎么调整心态？
答：你老公和你说“等你生了一儿一女之后，我就把你踹了”，你感觉心里不舒服，这很正常。
因为所有的玩笑里面，都含有真实的成分。
现在你们有一个女儿，距离他所说的“一儿一女”，还差一个儿子。那么如果真的有那么一天，即便不分手，恐怕你也没有太好的果子吃。
所以，你要调整的不是心态，而是搞清楚你的老公为什么要这样说。
他的意思我帮你翻译一下，其实就是：
“我忍够了。不过现在没有办法，我还想要个儿子。如果还可以有一个儿子，之后我就真的不想再忍了。”
那他忍受的究竟是什么呢？其实正是你所得意的那些事情。
比如，“我让他干嘛就干嘛”、“每次吵架都是他认错”、“钱也随便我花”以及“在我面前没有隐私”。
从你的这些描述都可以看出，你和他的这段关系并不是一段平等的关系，你把这段关系当做了一段可以把老公随意使唤的关系。
你可以这样想：他的钱都可以随便你花了，你还要他每次吵架都是认错并以此沾沾自喜，甚至在你面前，他也只能当一个透明人。
那他的不爽去哪里了呢？肯定就都隐忍在心里了。
综上，如果你想和他有一个好的未来，那么你就需要从现在起学会去善待他。你要搞清楚怎样做才可以让大家都舒服，而不是你自己单方面舒服。
因为在一段关系当中，如果你只让自己单方面舒服的话，你迟早会把所有东西透支完的，等到以后人家要你还的时候，你怎么还呢？到时你是想还也还不上了。
你嘴上说的“随便你，分了拉倒，不稀罕你”，根本不是你的心里话，其实你很稀罕他。说白了，你才是真正更在意这段关系的人。
所以，继续胡思乱想并没有意义，还不如现在去想想：怎样才能让他在这段关系里也可以舒服一点？如何才可以获得一段持久的关系？
Chapter3
题主：女
问：关注冷大有一段时间了，我向您提出我的烦恼与困惑。
我今年24岁，女，从小生长在重男轻女的家庭，除了我父母，没人疼爱我。
我爸是酒鬼，我妈信佛，我爸粗鲁，我妈文艺。可想而知，我从小的家庭氛围真是很差，不明白两个人生完全相反的人怎么会组建家庭。
我当年顽劣，中途辍学。做了几种行业都没坚持下来，现在在做美容美甲。想以后开个店，也不知道会不会做成，我家里条件一般。
我觉得我虽然年轻，但是活得十分失败。家庭不幸福，感情也不顺，总是悲剧收场。朋友也不够知心。
虽然表面上我还好，可是背地里我是个活得很痛苦的人，我爸和我妈的性格在我身上体现，两极分化严重。
我不知道该怎么办，生活得很累。我不明白为什么别人都能活得舒服，而我不能。我觉得我到了一个死胡同，一无所有。
冷大，我该怎么办？
答：可以让人们变得更美丽的行业一直以来都是非常赚钱的行业，所以你做美容美甲，这是完全没有问题的。
但是如果你做美业并打算在未来开店的话，需要同时具备两个核心能力：
1）怎样给客户提供好的服务？美容美甲这一行竞争很激烈，那么你要怎么做才可以脱颖而出？
2）在做好服务的基础上，怎样和客户保持好的关系？怎样做才能源源不断地获取更多的客户并留住已有的用户？这就要看你在情商及沟通等各方面的综合能力表现了。
做美业的人，要是既可以提供好服务又能够维护好客户关系的话，是绝对不愁赚不到钱的。
如果你不知道能否做成的话，那么就朝这两个方向去努力，不断增加这两个能力项即可。
至于你说的“不明白为什么别人都可以活得很舒服，而我不能”，首先，别人也并没有活得很舒服，他们也和你一样，表面上过得很好但其实背地里也活得很痛苦。
这就像在很多读者看来我似乎活得非常好，各种风光无限一样，但其实我也有我的痛苦时刻，只是我不可能每天在专栏里去写我的这些痛苦。
所有的人都是表面风光，背地痛苦，只不过是没有人会把自己的痛苦发到朋友圈罢了。
假设你真的感觉自己活得不舒服、活得很累，那么你就应该问问自己：“今天的问题，来自于哪里？”
答案也很简单，来自于昨天。当年顽劣并辍学，那么如今的痛苦就是必然的。
但如果今天你还不能够忍住痛苦努力去增加自己的含金量，那么明天岂不还得回过头来为今天的事情买单，然后继续痛苦？
综上所述，你已经离开了你的家庭了，那么就不要再去想你爸是酒鬼你妈如何如何的问题了，那是他们的人生，完全相反的两个人组建了一个家庭，是他们的事情，与你无关。
你要想的是怎样去组建自己的家庭，怎样可以让自己过得更好，这才是你的人生。
你并不是一无所有，至少我以及正在看这个专栏的读者们都愿意为你投上一份关注，献上一份关怀，陪你一起成长，这不就是茫茫人海中人和人的缘分吗？
不论如何，你今天至少还可以有机会向我说出你的烦恼，提出你的疑问与困惑，这怎么可以叫死胡同呢？
你今年才24岁还很年轻，还拥有大把的青春，这又怎么能够叫做一无所有呢？
从今天开始努力去做些事，让明天的自己可以过得更好吧。加油！我们一起期待你的美丽蜕变与美好人生！
女人千万别做这件事，它会让男人瞬间不想珍惜你了
古风老师，以前我老公总是对我说话大呼小叫，我很轻易的就原谅他了，可是现在我变了。
前几天他又是这样，我再也没有往日那么耐心轻易的原谅他了，也不会主动联系他了，生活中遇到困难也不会向他诉说了。
他似乎也察觉到了我的冷淡，这几天对我很关心，可是我的心还在时不时疼，对他真的没有那么多期盼了，我好迷茫。
答：很多表妹都会疑惑一件事，为什么我对他热情他对我爱搭不理，我对他冷了之后，他反过来却对我很热情。
这到底是为什么呢？
其实是因为你拥有了感情边界感，变得很性感，对他有了很强的吸引力，所以造成了他很热情这个结果。
感情边界感，就是你在很用心做好感情里你的角色。
你是他妻子，所以会关心他，你是她妻子，所以会给他煮饭，你是他妻子，所以会粘着他，这些都很正确。
但是你不能操控他，比如一定要陪你，一定要他主动联系你，一定要他对你热情。
当你去要求他的时候，你就做错了，这不是你的角色了，这时候你就变成了发号施令的女王。
所以男人想到的是反抗，而不是服从。
发号施令的对立面是不能独立，完全依附于男人，比如花大量时间和男人在一起，去猜测他怎么想，是否爱自己，是否觉得自己漂亮。
这时候就变成了一个爱情乞讨者，在乞讨男人来爱你。
这两个极端都不能吸引到男人，一个真正的妻子角色，既可以对男人发号施令，也可以和男人黏在一起，也可以对男人冷淡。
这时候她的情感边界才很清晰，因为她知道，她在做她自己，她永远不会迷失在一件事上。
她不会无限粘男人，也不会太独立，她不会一直对男人热情，也不会一直对他冷淡。
所以当你无限容忍他的时候，他不在乎你，而当你开启了不能容忍他这个维度，他却又开始变得在乎你了。
那么想要过好一段感情，千万不能对他一直热情，也不能一直对他冷。
还有不能无限纵容他，也就是你之前轻易原谅他，也不能像现在完全绷着，一点原谅的余地都不留给他。
感情既要懂得惩罚，也要懂得奖励，既要懂得拉近，也要懂得推远，这样感情才能走得久。
当然如果你不想过了，就不用在乎那么多，想怎么就怎么。
既然你说你很迷茫，其实说明你还是想好好过一下的，只是不知道该怎么办而已。
现在你要做的就是，学着把奖惩结合起来，学者把冷热结合起来，学着把拉近和推远结合起来。
这样你才能真正做好你妻子这个角色，这样你才能让这段感情越过越好。
在确定关系之前，我和他能发生关系吗？
答：女生很容易被男人的一些小体贴、一个小礼物、一个小拥抱给感动到。
女生同时又是一个很懂得付出的人，你对我好，我要加倍对你好。
所以有些女生在确定关系前，就想要把自己的全部交给男人，毕竟他对我那么好。
可是你有没有想过，男人是怎么想的？男人也和你一样懂得付出，和你一样很容易被感动到吗？
不是，当然不是，否则就不会用铁石心肠来形容男人了。
当然这并不都是男人的问题，更多的是人性的问题。
假设你中了某个奖，得到了一个LV的包，和你自己花了2万块买了一个LV的包，你会同等对待它们吗？
不会的，你白得一个LV的时候，刚开始你会很珍惜，但是随着时间的推移，你就越来越不太重视这个包了。
但你花了2万块买的时候，你的珍惜时间至少要超过3个月，甚至有些人要超过半年1年，明显比不花钱的更珍惜。
为什么会这样呢？
因为人会更珍惜自己的付出，对于同样一个物品，自己付出越多就越会珍惜它。
所以掏了2万块钱买的包，一定比中奖得的包更珍惜。
那么你觉得，在确定关系之前和男人发生关系，他会珍惜你点，还是确定关系后，男人更珍惜你点呢？
肯定是后者呀，因为确定关系后，你们一定经历了很多次约会，很多次相处。
人因为会珍惜自己的付出，所以他会比确定关系之前发生关系更珍惜你。
如果你在确定关系之前和他发生关系，这样的行为，就等于是把专柜里的LV包当成大卖场的赠品来送给他。
你要是接到这样的包，你敢相信它是真的吗？
后面我尝试着和你解释它是真的LV包，但是我解释的越多，你有真的相信它是LV吗？
不太会，反而更可能的结果是，我越解释，你越觉得这个LV包是假的。
所以，当你把自己当成赠品送给男人时，那你就很难再得到LV的待遇，甚至他都永远不会相信你是真的LV那样，值得用心对待的姑娘了。
那建议，他用了2-6个月追求你，展示了他的真心，你也真正感受到了他的真心，在确定关系之后，那么发生关系就比较合适。
因为他付出了很多时间和你约会，付出了很多金钱和你约会，也付出了很多精力来讨好你。
这么多的付出一累积，哪怕他不喜欢你，他也会舍不得他的付出，从而离不开你。
更何况你还是一个很吸引人的女生，这时候加上他追求你时有了那么多的付出，这样你才能真正让他珍惜你。
所以表妹你要记得，什么时候发生关系不是重点，重点是如何让他珍惜你。
• END •
在感情里，99%的女生都会因为这件事情后悔。
1.
女
跟他分手两个多月了，但是我心里一直都忘不了他。
我们两个谁都没有说分手，但他去外面两个多月以来，我一直发信息给他都没有理我，但我依旧继续发信息给他。我们各自没有出轨没有吵架，他就觉得他不适合谈恋爱。
每次我难过受不了的时候我都会去联系他，他心里知道我对他还有感情，但是我觉得他已经对我没感情了。
他比我大一岁，我是在网吧工作认识他的，所以就算分手了，我们和朋友们也经常会在网吧打游戏，但是必须有朋友在才会一起玩，如果单独在的话就不会一起玩。
但是我真的很爱他，我还是想努力去挽回他。
答
你好，他说他对你没感情了，说明你们之间的感情出现了一些问题，导致了你们现在弱联系的情况，他对你的回应不理不会，只有你单方面的去发信息，这个是没有用的。
老师教你几招。你们现在最应该做的，就是一个事情：保持距离。
不要再去发信息了，相反，你要做的就是暂时离开他的所有视线里面。所以，游戏也不要和他一起玩了。在保持距离的这段时间内，你要拿来提升你自己。包括你的外形和你的社交等，学习美妆和穿搭的一些技巧，并且多和朋友、父母沟通，锻炼你的语言沟通能力，结识更多的朋友，扩大自己的朋友圈，这会让你变得更加自信大方，老师觉得自信大方的女生是最美的。
当过了15-20天之后，这个时候他对你的“负面预判”消除的差不多了，就可以开始尝试试探，根据目标的回应，再进行下一步的对策。
关于行动这方面，可以从游戏入手。增加你们的陪伴时间，然后你们就可以有一些话题，老师再教你一些话术去和他聊，慢慢的就能打开你们的心结了。你可以点击下面的“阅读原文”，填写表格来找我们。
2.
女
之前分过一次手，他说分开一段时间，然后另一天晚上找我复合。朋友圈就算有发我，但也是屏蔽了一些人。他和一些女性朋友玩的很好，和我坐在一起的时候又经常说我喜欢你你喜欢我吗。
时不时就说你不扎头发就分手，你再捏我一下就分手，我不确定他是不是真的喜欢我。他最近和我说想和我开房，我说不要他说为什么不要。
然后昨晚凌晨打电话给我，我睡着了，他还叫舍友叫醒我，然后我问他干嘛了，他就说他好烦恼，（因为星期四那天，我叫了几个朋友来找我玩，然后一起去唱k，他来了k房门口然后又走，我问他为什么不进来他说不想。）
他说我只叫男的过来玩什么的不叫女的，我问他是不是吃醋了，他说我怎么可能吃你这个肥胖的醋。
然后他又说一些难听的话，你好肥啊又矮又肥，去减肥吧，你说你和我在一起俩个月了怎么还那么肥，如果哪天我被别人挖走了怎么办 。然后我笑着说那就证明你心走了，然后他说我很严肃的，不开玩笑，怎么办 ，然后我沉默。
他说你本来就肥，你扎起来好看啊，我说不想扎他就说不扎我们就分手，我很严肃的和你说，你自己看着办”，然后他说你一个月瘦到90可以吗，我说减肥是要时间的不是说一天就能瘦，然后他说你真的好肥，又矮，你能不能给我长点脸 。
然后我沉默，过了一会就挂电话了。然后另一天自习课，他去和别的女的坐不和我坐…
我不知道他对我怎样，我不知道我很烦。
答
每个男人都有自己的择偶策略，这里老师用“马戏团策略”来分析你的男朋友的情况。
你的男朋友属于“老鼠型”的择偶策略。这种男生一般异性缘都很好，很会哄女生，提供很多的情绪价值，泡在女人堆里和别的异性纠缠不清。
而且他们一般不会在一段感情里面付出很多，因为他们比较适合短期的关系。你的男朋友喜欢给你很多要求，实际是要你为他付出，但是他自己却没有想过这一点。
了解了男生的择偶类型，你就可以知道你的理想型男友应该是怎么样的，或者怎样改变他，短择变长择。
另一个问题在于沟通。你们之间很多时候都是在进行语言暴力，更多时候他会用自己的高标准来要求你，甚至不考虑到你的心情强行把宿舍睡觉的你叫下来，这个暴露了一个很大的问题，地位不平等。在这段恋爱中，你们的地位是不平等的，这个是沟通的前提，没有平等，你们的沟通可以说就是无效的。
关于做法，首先你要拔高自己的地位，如何拔高呢？提高自己的吸引力，改造自己对自己不自信的地方，并且要掌握自信的心态。降低自己的需求感，你不是非他不可，提高你自身的价值。可以点击下面的“阅读原文”，填写表格来找我们咨询相关诀窍哦。
3.
男
和女朋友没有话题，给的爱她接受不了，不知道如何去懂她，感情淡了怎么办？如何让她重新爱上自己？
答
这位朋友，由于你给的资料比较少，老师就在这里讲讲感情变淡这个问题。
感情是不是需要经营的呢？那是肯定的，感情的实质是索取和付出的过程，这个过程，交换的是物质上的和精神上的。但首先，你要明白TA想要的是什么？
想要明白这个问题，就要先了解男女之间存在的思维差异，这里推荐《男人来自金星，女人来自火星》这本书给大家。
其次，要学会必要的沟通技巧。“每个人都是一座孤岛”，而良性沟通就是情侣之间来来往往的桥梁。学会了沟通，你就能知道TA在想什么，TA需要什么，也能把你的所想所需传达给TA。当然，沟通不是那么容易的一件事，你要学会倾听，述情，共情等等技巧，但最重要的，还是一颗爱TA的心，你说是不是？
那么为什么关系会变淡呢？这里老师根据斯滕伯格的“爱情三角理论”来说，是因为少了“激情”。
女人婚前如果想清楚了这些，跟谁结婚都会非常幸福！
问题1：
结婚前千万要想清楚，马虎的婚姻注定不幸福！
题主：
基本介绍：
女方：身高155cm，体重94斤，年龄25岁，收入8000+
男方：身高172cm，体重130斤，年龄24岁，收入2w+
所处阶段：
刚分手
问：
小魔女你好，我们见过双方父母，但是男方家还没提结婚，女方家先提，但是男生好像并没有很大的反应，没有表示出很想和女生结婚的想法！
也从不会给女生惊喜，制造小浪漫，但是会空出时间陪女生！男生也不是很黏女生的那种。
不知道是不是该继续？
总觉得男生太幼稚了，也很害怕结婚后经济负担不够，会为了这些天天吵架！
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答：
答：你好，看得出你对男方是由诸多怨言，也非常能够理解你的感受。
但是，在你说出这些抱怨的话的时候，有没有发现另一件事情，那就是，为什么是由女方先提结婚，表达出了较为强烈的结婚意愿，而在对方没有先提结婚的情况下，没有表示出很想和女方结婚的想法的时候，你会有愤怒或者不满的情绪呢？
首先，在你的视角中，这位男士很年轻，但是在恋爱或者生活各个方面都显得非常幼稚，你个人在收入8000和对方收入2万的情况下，你依旧认为你们婚后经济有负担，觉得双方的收入不够。
他也不会给你惊喜，不会给你知道浪漫，也不粘你，无法给你提供情绪价值，既然你把对方说得如此不堪，说明对方价值不高，那么你们为什么要提出结婚呢？
虽然说是情感的问题，但是在感受情感的情况下，还是要讲少许正常的逻辑的。
一般来说，我们提出结婚的情况是，双方的情感浓度都达到一定程度，双方至少在恋爱的状态下，各个方面都有一定的满意度了，才会往结婚方向发展。
但是从来信的表述来看，你对他各个方面都存在着不满，这里不满意那里不满意，但是最终却是由女方提出结婚，这里的逻辑是矛盾的。
所以，针对要不要继续，建议你考虑以下的几点。
第一点，关于自身的综合价值和对方的对比。
上述的情况，让人觉得，尽管对方很多男朋友该做的事情都没有让你满意，但是你抱怨归抱怨，却没有想要真的离开，这不得不让人猜测，是不是你的综合价值相对来说比对方要低一些？
所以就算是抱怨也无法引起重视？没有太多的话语权？或者说出来的话没有力量？对方对于你的抱怨，也不会有太大的感受，只会觉得你很啰嗦。
所以，你首先要考虑的就是你们之间的综合价值差距，当然，这其中是否也有年龄的因素在里面也是很关键的。
第二点，就是你个人的意愿。
你来信中抱怨这么多以后，对方依旧我行我素，并且没有结婚意愿，反倒是你先提出结婚，那么现在就需要问清楚，你自己的意愿到底是什么？
你在抱怨后依然想要结婚，是不是代表你能够接受这样的生活？以及有这样行为模式的男性呢？
还是说，你实际上是不能够接受的，只不过是因为跟他有了一定的感情基础了，才提出结婚？需要你自己去辨别清楚。
如果说，你对结婚的要求绝对不是这个幼稚又不会给你惊喜收入也无法到达到你的标准的，没有太大结婚意愿的男人能达到的，那么建议你不要继续。
如果说，其实他做到这种程度，依旧是你可以忍受的程度，那么你可以选择继续。
总而言之，寻找自己的逻辑矛盾之处，更有利于你整理自己的思绪，更注重自身感受，然后作出相对来说更好的决定。
问题2：
他并没有对你很特别，不要因为“特定情景”把感受放大！
题主：
基本介绍：
男方：年龄28岁，身高167cm，体重68kg，颜值5，老家在邵阳，有两个姐姐，农村户口，经济条件一般，本科毕业，收入六千-七千。
女：年龄 28岁，身高155cm，体重49kg，颜值5，老家在长沙市，独生女，经济条件一般，父母有退休金，本科毕业，收入六千。
所处阶段：
朋友
问：
小魔女你好，请抽中我。我们是同事，才相处三个月，两人有单独去外地出差，出差那段时间还算比较照顾我。
他是个很细心体贴的人，不过可能是那种性格，对谁都比较体贴吧，在出差那段时间，感觉我们相处有点点暧昧，喜欢互相嬉戏打闹，觉得他是有点点喜欢我。
不过也不知道是不是我自作多情，感觉自己应该是那段时间对他产生了好感，但可能又没有到那种特别特别喜欢的地步，那时候他还是单身，回来后半个月的样子，他就交女朋友了。
我是从别人那知道的，他也没有跟我说过，知道她有女朋友感觉心里还是有点空空的，感觉他好像还是会影响和左右我的情绪，很迷惑自己到底是不是真的喜欢他。还是只是一种希望他能喜欢我的心情。
我是个母胎单身，不知道是不是自己对感情这件事还是太幼稚了。
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答：
你好，从你的表述中看得出来，其实你是真的喜欢他的，他对于你来说，一定是有较为强烈的吸引力的。
我们姑且不论幼稚还是不幼稚，因为就算幼稚也可以通过爱问答得到成长，现在你继续要学习的，是如何在这段经历中得到一定的经验。
我们目前不太清楚你和他成为同事的三个月期间，在你们单独去外地出差之前，和你有什么样的互动模式。
如果说在单独去外地出差之前，你们之间的互动仅仅是同事间的礼貌互动，见面打打招呼，聊两句天，那么说明至少在和你单独出差前，对你几乎是不感兴趣的。
如果说，在出差前，你们之间的互动是比同事间礼貌互动更高一层，可以稍微开开玩笑或者打闹吃饭，你们的定位应该只能算成是朋友或者好朋友。
如果你此时没有误会，其实问题并不太大，在这段时间，也是判断对方行为模式的时候。
如果说，对方在这段时间就是那种对谁都比较细心体贴的人，那么你完全可以不用在单独一起出差的时候，特别关注他对你的体贴行为。
问题就出现在你们单独去外地出差这个“事件”中，这是因为在“特定环境”下，只有你和他的“小世界”当中，在某种程度上，你会刻意把对方的“细心体贴”或者一些普通行为抽离出原来的“使用场景”，并加以放大和区别对待。
简单来说，就是对他来说，“细心体贴”或者一些普通的行为，只是他的“属性”而已，对谁都一样，和谁都可以打成一片，和谁都可以嬉戏打闹，只不过，在你和他单独出差的情况下，他保留了这种属性。
对待你就是平时的行为模式，而你剥离出了原来的“场景”后，觉得“他只对我细心体贴”、“他只和我嬉戏打闹”。因此，你就把这些行为当做了他对你的兴趣指标，所以你觉得相处有点点暧昧，对方有点点喜欢你。
然而，你根本就忘记了需要和他原来的行为模式进行对比，也忘了用四维判定法去判断对方对你的投资，也忘记了在回来的时候，把出差中和出差后的行为作对比，直到对方交到女朋友你才如梦方醒。
所以，我们不会说你对感情幼稚，而是要学会在有条件的情况下，自己感兴趣的人就要开始观察行为模式和与自己的互动模式，而不要有任何的“特定场景限制”，这样对你来说，不容易“表错情”。
母胎单身并没有错，只是要在得到经验以及看了我们平台的内容以后，不要懒，学会思考和应用。
