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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的让男人心甘情愿服软，关键是做到这一点，欢迎阅读与收藏。
Chapter1
题主：女
问：我和他结婚三年有个两岁的女儿。两个月前发现他出轨单位女同事，一个办公室。
我找情感专家谈了一下，觉得自己在婚姻里以前对他态度不好，总指责他，没有给他很多的被尊重感。
我一边自我提升控制情绪，一边在他车里藏了GPS，所以他去找小三我都知道，但我一直没有拆穿他，后来小三和他说不想他离婚就分了手，那段时间我看的出来他很抑郁，但总归回到家里了。
之后他可能看我有所改变和我亲近起来，我当时也就和他挑明了我知道了所有事，他很惊讶。
我说之前你去找她我都知道，之所以不拆穿是信任你。我知道了自己以前对你态度不好，对不起，但你不该出轨，我虽然信任你但我也是有底线的。
如果你再去找她我一定和你离婚，如果你今晚把你俩的事都告诉我那我明天起就忘了，全当没发生过。
然后他和我坦诚了说和她只接过吻，她离过婚，有个孩子给了前夫什么什么的。。
当时居然还和我说她不是小三，不关她的事，她不想他离婚才分手的。这句话真的让我特别生气！！！
那晚之后我也确实做到了没再提，变温柔，对他也算上心。
可是现在我俩相处起来我觉得自己很被动，他有时候会和我聊聊天，有时候就不理我。
我觉得经过这件事我知道了自己在婚姻里的错误，也在弥补，但我没看出来他的态度有特别悔过的样子。
我现在特别迷茫，不知道他是怎么想的，真的想回归家庭还是怎样。。
再说小三和他一个办公室，如果哪天旧情复燃该怎么办？我该怎么和他重建信任？让他和我认错？
答：你说“之所以不拆穿，是因为信任。”
这句话很有趣，简直就是彻头彻尾的自我矛盾。
假设我是你的老公并听到这句话，我会感到迷惑：你都在车里藏了GPS才知道的这一切，又哪来的信任呢？
这不能够称之为信任，信任的人是不会在他的车里安装GPS的，安装GPS本身就是因为不信任。至于为什么不拆穿，只不过是因为你不想面对。
所以归根结底，你其实就是不相信他。
你现在说“要重建信任，让他和我认错。”他已经和你认过错了，否则那天晚上你们也不会就这样过了那道坎。至于重建信任，这种信任，是需要你在生活当中建立的。
在一段关系当中，如果我们想要让一个人认错或者悔过，需要一个前提，那就是必须是对方更需要这段关系。
而在这段关系当中，明显是你更需要这段关系，因为如果他比你更需要这段关系，他一定会表现得非常悔过。而现在，不过是因为你给了他一个台阶，他顺势就下了罢了。
当然，站在道德高地上去指责一个人的对与错是一件很简单的事，但是如果想要解决问题的话，我们都应该明白：
在家庭关系当中去谈论对错，是没有意义的。建立一个家庭，要谈的是需要。
所以，以前你总是“指责他、不尊重他”，今天的你都已经在做调整，这是很好的事情。剩下的其实就是放下执念、看清楚需要的过程。
而重建信任的过程，就是让自己知道他会维护你，他会愿意走下去。因而，当你有困惑或者感到迷茫的时候，应该告诉他——
“我需要你的帮助，我不知道你是怎么想的。我希望我们可以重建信任，也希望我们可以继续走下去。”
把你内心当中的困惑告诉他，看清楚自己的需求，但是不要提过去的事。这就是一段婚姻能够走下去的最基本动力。
Chapter2
题主：女
问：两年前我曾获得过花镇的帮助，试图挽回出轨变心的渣男老公，后来走上了提升自我的道路。
我发现我已经不爱他了，后来果断放手，离婚了。
如今我的精神世界很丰富，上班加学习考证加薪，业务学会了摄影和化妆都到达专业级别。
带着两个孩子，有房有车，生活安逸，可惜追我的，对我有好感的都是些家有娇妻的已婚男，对他们我一开始采取礼貌拒绝，冷淡回应，后来无济于事，越发让我厌恶这世间的男人。
而未婚的异性都比我小，似乎都没对我有兴趣，三十多未婚大都经历感情创伤想要一直单下去。
我想我如何才能找到理想中的伴侣？同我思想高度一致，洁身自好的男人。
答：你人生的上半场，虽然经历过老公出轨变心、离婚，但因为通过寻求我的公司的帮助逐渐走上了自我提升的道路，这是不幸中的万幸。
现在到了下半场。在你完成自我提升之后，其实美好蓝图已经展开，不过，你还要学会3件事：
一，学会求同存异。
你所说的“思想高度一致，洁身自好”，正如你对自己严格要求，利用业余时间都可以把化妆和摄影学到专业的级别，那想必你对男人的要求也是很高的。
但是，正所谓“水至清则无鱼”。如果你想养一池塘鱼，要是水特别清澈的话，那么鱼是无法在这个池塘里生存的。而所谓的“洁身自好”要“洁身”、“自好”到什么程度呢？
我认为我们要——严于律己，宽以待人。
很多时候如果你抱着一个完美主义的心态，你是根本找不到那个人的，因为这个世界上不存在一个完美的人。
二，虽然你在拒绝那些已婚男，但是这种拒绝也造成了两个问题：
1.你虽然拒绝了他们，但是你也花了很多时间。
2.这种情况的屡次发生，让你更加厌恶男人。
你可以想想，就算是拒绝，也会有一个开始。你的时间都花在了这些已婚男身上，那自然就没有花在那些正确的地方和正确的人身上。
所以，你可以连开始都没有，这才是真正的拒绝。
三，你说“未婚的异性比我小”，“三十多岁的不想结婚”，难道就没有年龄相当并且想结婚的男人吗？肯定存在。
可是这样的男人在哪里呢？
你用业余时间已经把摄影和化妆都学到了专业级别，可是在找理想伴侣这件事情上，你又花了多少时间呢？
所有想脱单却没有脱单的人，都有一个共同的毛病，就是从来不去种田，到头来却经常眼巴巴地问：为什么这块田里没有给我长出一个好果呢？
所以，你不妨问问自己，究竟每一天花了几个小时在这个事情上？你都去了哪里寻找这样的人？如果你花了足够多的时间和精力去做选择，去扩大你的候选人，我相信你的未来会和今天不一样。
以上三个方面，都是局部的。人生下半场的脱单之路，你需要重新开始学习。
建议你可以做一下我写的书《一切情感问题的答案》里有关择偶清单的练习，把你究竟想要一个怎样的伴侣的条件尽可能具体地重新列一遍，而不是这种所谓的“洁身自好”般无法量化的目标。
其他想要脱单的小仙女、小伙子也一样，列一列自己对另一半的要求，我相信对大家之后寻找另一半会很有帮助。
Chapter3
题主：女
问：冷大，我现在特别困扰。之前一次出差，是和几位领导一起开车出行，其中最大的领导一直在车上抽烟，非常非常难受，大家都不敢说。
过几天又要一起出差了，之前我的领导答应我坐另一辆车，现在又变化了，还是要同车。想起那天的感受，整个人都被恐惧支配。
我跟自己的领导提出，她就打哈哈过去，并没有解决方案。我应该怎么办？
我既害怕被当做爱挑事儿的刺儿头，也不想在封闭车厢长时间忍受烟味。急需要您的指点和鼓励，万分感谢。
如果幸运获得您的回答，可能下周已经过去了，但我相信以后在职场还会遇到类似的事情，还是劳烦您指点。
答：一方面，向你的领导表达你恐惧的这种感受。
不过，需要注意的是：在表达的时候不要指责对方，更不要去说“抽烟对别人不好，也对自己不好”这些话，因为所有抽烟的人都知道抽烟对身体不好。
你要表达的是，“老板，上次和你一起坐一个车出差，你在车上吸烟我感觉挺难受的，不过当时没好意思说出来。这次一想到要和你一起坐同一辆车出差，我压力很大，真的挺害怕的。”
当你将自己的害怕和恐惧表达出来的时候，对方自然会给你回应。
另一方面，你害怕被当作挑事的刺头。
我可以负责任地讲，任何一个有发展前景的领导，都绝对不会因为抽烟这件事情就把你当刺头。如果他连这点容人之量都没有，那你趁早离开这家公司，也是一件好事。
综上所述两个方面，你可以放心将你的内心感受表达清楚。
借此，我想和所有的读者多分享一点：
在职场当中，“心里面有个想法，但是不敢和领导提”或者是“心里面有个要求，但是不敢和领导提”，这是很常见的事情。
但是，以我既在体制内呆过，自己又创业多年的经验，我可以负责任地说，其实所有的老板都是很欢迎下属来给自己提要求的。甚至对我来说，我会害怕一个从不提要求的下属。
提要求是好事情，因为这往往意味着一个人自己想要变化。
因为当他来和我提要求甚至是跟我谈条件的时候，其实通常也是有备而来，能力和要求一般是相互匹配的。他来和我提要求，代表他对生活有追求。
所以，如果我是那位在车上抽烟的领导，在下属来和我提要求的时候，我会反思自己是不是没有尊重我的同事，忽视了对方的感受，同时也会反思我自己的领导力。我反而会很感谢这个跟我提意见的人。
和很多职场人的想象完全相反，领导的权利其实根本不是来自于他自己，而是来自于他的下属是否愿意听从他的命令。所有的权利都是自下而上的。
如果他能够反省到自己在车上这样的封闭空间内抽烟这件事情损害了自己在下属心目中的威信和领导力时，他应当终止他的行为。
扩展阅读
感情中，这一点是女人不被重视的原因
有人说，婚姻是一间病房，
一方精心护理着另一方，
另一方怜爱心疼着对方;
有人说，婚姻是一件瓷器，
做好它很费事，打破它很简单，
而收拾起碎片又很不易。
婚姻需要用心经营，
而经营好一段幸福的婚姻，
需要用对方法。
# 男人出轨 #
问：简芯大嫂子，求抽中，我老公出轨后一直要我和平离婚，但我要求他写离婚协议给我看，他却一直不动笔，就要求我和他共同写。
我让他去法院起诉离婚，他也不去，就只是一直说和我过不下去了，大嫂子，他这是什么意思呢？
大概率上可以判定，他内心其实是排斥离婚这件事的，或者说他并没有做好准备，还有一个可能是他离婚的成本较高。
不管是出于哪种心理，当一个男人发生出轨或是提出离婚，这两件事情都足以构成让你去好好深思一下你们婚姻之间出了什么问题。也就是源头问题，你得解决。
面对出轨这个问题，首先你要问问你自己的内心：
“他出轨了，对你来讲是相当于1块钱沾了大便，还是100块钱沾了大便，还是你的手沾了大便？”
也就是说：他对你的价值，是1块钱的价值、100块钱的价值、还是一只手的价值。
很多表妹在面临恋爱被劈腿、婚内被出轨等问题时，总会处于情绪反复纠结的状态中，一方面原谅不了他，一方面又不想跟他分开。
于是，采用各种折磨对方，同时也折磨自己的方式，让对方看不到回归的希望。
所以，面对出轨问题，先想明白，他对你而言，价值到什么样的一个程度？如果他对你的意义和价值相当于你的左右手，那手洗洗还得用吧？但如果是1块钱或10块钱，对你而言价值平平，那这个时候，你完全可以洒脱的止损离开。
因为你的价值高于他，离开他之后，也能找到让你幸福的男人。这就是“老娘我有留住你的本事，也有换了你的底气。”
那么你的主动权和可选择范围就会很广了。
如果不是这样，那你就要好好想清楚，在这段婚姻中，你跟他一路走过来，你自己身上占据的这部分责任有没有做好？自己作为妻子的角色有没有做好？
否则，就像你不会游泳，简芯大嫂子给你换几个游泳池，你还是有可能‘溺死’。因为你能否游好泳跟泳池没关系，这个男人你不要，再换个男人你依然经营不好感情。
所以，我们要从源头找问题，到底他在这个家里是找不到归属感？还是你性格过分强势？或是在过去的相处中有太多婆媳关系等问题，让他夹杂在中间，所以他过得很累，导致出去犯错。
多个因素综合考量，到底这段婚姻还有没有挽回的价值？
以及你自身有哪些东西不足不够，需要去更新自己的。用别人的刀来好好地磨磨自己，这些才是当下你需要认真考虑的。
# 如何培养男人的家庭责任感？#
问：简芯老师，新粉来报道！默默关注了几天，看见了那么多表妹跟您请教婚姻问题，我也陷入婚姻的困惑当中。
我结婚快5年了，孩子3岁，可我们俩还是天天吵架，没有夫妻感情可言。他就是个“巨婴”，很少帮我分担家务，家里所有事都要我管，可到头来还说我没做过什么事，心都凉了，这日子还过吗？请老师给些建议。
婚姻中，女人最怕的就是扮演“老妈子”的角色，对家庭无条件付出，对男人无条件忍让。这一点也正是女人不被重视的真正原因。
有人说，最厉害的领导不是什么都亲力亲为，而是能充分调动所有下属的积极性，从而合理安排工作，形成团队协作。
同样，最厉害的女神，也不是自己一个人把家里的事情全部做得妥帖，而是引导家里的每个成员都动起来，在这个过程中找到付出的乐趣，从而增强这个家的凝聚力。
可是在我们身边，真的有太多女人不愿放手，又要怨。于是我们身边就有了太多的男人，既不帮又觉得受了委屈。
这种男人被边缘化的现象，在孩子出生以后尤为明显。
最后，女人变成了怨妇，男人变成了懒虫。
怎么办？
1、有要求直接“下达指令”。
你想他帮你分担什么，就直接向他“下达指令”即可，千万别让他去领悟你白眼背后的深刻寓意…
渴了就说：亲爱的，能给我倒杯水吗？而不是简单地说：亲爱的，我渴了。以免他回你：哦，我也渴了／没事，睡着了就不渴了…
想让他洗衣服，就说：老公，你去洗衣服，而不是说：衣服都堆成山了。以免他回你：我觉得堆的不多啊…
总之，直接下令具体的指令就好，这样才能准确的“指哪儿打哪儿”。
2、他遵循指令工作时，少批评多赞美
切忌在他勤恳干活时插手教育，类似：“洗衣粉放多了、拖把没洗干净”等影响对方积极性的话语，尽量避免。
为什么男人不爱做家务？琐碎和重复是一方面原因，更重要的是他们觉得“没有成就感”。
想让他爱上做家务，很简单，给他成就感。那这成就感从何而来呢？来自于女人的夸赞和激励。
男人在分担家务时，需要女人的热情参与和正面反馈。如果没有了女人的感激，男人就会感到他的付出毫无意义，甚至有点吃力不讨好。
这个时候，可能会有表妹说：可他就是没有做好，难道我还要违心地去表扬他嘛？
“结果”不好，你可以去表扬他的“行为”和“动机”啊。
比如：“亲爱的，虽然你这次还有地方没有拖干净，但是你能主动去拖地我已经很开心了呦。”
一方面指出了他不够完善的地方（结果），另一方面还表扬了他这次行为和动机，他心里可不美滋滋？
3、验收环节，睁一只宽容的眼，闭一只挑剔的眼。
对于男人完成任务上的疏忽自动睁一只眼闭一只眼。
学会自我宽慰，比方：衣服洗了，总比不洗没衣服穿好；地没扫干净，总比不扫家里没法进人要强。
美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。
很多表妹就是容易“管太多”，你要用男人，不是约束男人。
如果你真的觉得男人什么都做不好，就开始自己大包大揽，那时间久了，他就真的变成缺乏家庭责任感的‘家务巨婴’了。
婚外情中，可怕的是这一点
十年前，我认识小茹的时候，尚未结婚，而她刚刚大学毕业，青春洋溢。
我很喜欢她，性情温和，笑起来甜甜的，仿佛一个邻家女孩，而她亦和我亲近，总是情姐前情姐后的。
有一天，她在MSN上给我发消息，问我晚上有没有空一起吃饭，她有个秘密要和我分享，我说好的，老地方见。
到了约定的地方，我笑着问她有什么秘密要和我分享，不是恋爱了吧？
小茹脸上红红的，恰恰就是恋爱中女子最常见的神态，但隐隐又夹杂着一丝苦恼，良久，她咬了咬嘴巴，鼓起勇气对我说：
情姐，这事我不知道该和谁说，我谁也不相信，我只相信你，你会为我保密的吧？而且，不会看不起我的是吗？
我心里一个愣登，难道她的恋情违背道德，她喜欢上了有妇之夫？
果然，小茹喜欢上了她的上司，一个有家有子的中年男人，她的上司我也认识，并不觉得有什么过人之处，但各草入各眼，我不喜欢的，不代表小茹不喜欢。
我问她：你们发展到哪一步了？
小茹羞涩地说：
我们什么都没有发生，我只是非常喜欢他，一天看不见他就魂不守舍，我甚至讨厌周末放假，因为只有上班我才能看到他……
我打断了小茹：那他对你呢？
小茹苦恼地说：
他对我要比对别的同事好一点，但也仅止于此，可是我能感觉得到，他应该也是喜欢我的，只是碍于自己有家的身份，不敢有所表示。
说完，小茹紧张地看着我，问我会不会因此看不起她，以后都不再理她了。
我语重心长地对她说：
不会，我不会从道德的制高点上来指责你，但还是想劝你几句，你可以不去管别人怎么看，也可以不理会世俗的标准，
但在这样的感情里，你会很辛苦，甚至痛苦，也许会伤痕累累，这是我不愿意看到的，如果你放任自己的感情越陷越深，他又不能离婚娶你，你会备受折磨。
小茹赶紧说：
不会的，我从来没有想过要破坏他的家庭，我只是喜欢他，每天能看到他我就很满足了，我要求得不多，只要他也喜欢我就好，情姐，你相信我，我真的没有想过要去破坏他的家庭。
我叹了口气，无奈地点点头：
我相信你现在确实是这么想的，但感情越深，要求就越多，到时候你不会满足只是每天能看到他，如果可以，现在打住还来得及。
但事实上，我很清楚，一个刚刚涉入情网的年轻姑娘，又没有血淋淋的事实摆在她的面前，哪里是我几句话就劝得住的？
即便有人对她又打又骂，大多也是无法阻止的。
不久之后，小茹告诉我，她们部门进行团建，大家玩得非常开心，她上司喝了很多酒，告诉她其实他也很喜欢她，尤其喜欢她的笑容，只是碍于自己的身份，不敢放任自己的感情。
小茹和我说这些的时候，无比甜蜜，完全是陷入爱情中的样子，我问她，这样你就满足了吗？
她点点头说，知道他明确告诉她自己也喜欢她时，她就满足了，这份感情不是自己一个人自作多情，那就已经很好了，她非常满足。
我却并不看好，不是小茹自欺欺人，而是她不知道人的欲望是永无止境的，如果真的那么容易控制，在当初刚产生喜欢的时候，便已控制住了。
那一段时间，小茹过得很快乐，和我联系很少，我只能从她的神情打扮上看出，她过得很开心，有爱情相伴的日子，总归是幸福的。
但这种幸福并不持久，仅仅几个月，她就越来越失落，每到周末，我会无比开心，但小茹恰恰相反。
只要临近周末，她就会情绪低落，她说她最讨厌周末了，恨不得天天上班。
我心里明白，周末是他回家的日子，他要回家履行一个老公和爸爸的责任，无法陪小茹，这一刻，所有的柔情蜜意都会打回原形，直到下周一上班，才能结束。
次数多了，小茹的委屈也就渐渐聚集起来了，男人似乎对她也有些真情，知道她会难过，偶尔也会借口出差不回家，带着她去外地度假，然后，小茹就会暂时得到满足。
可是，这种弥补毕竟无法从根本上解决问题，只要这个男人没有离婚，他就必然需要回家，随着感情越来越深，小茹越来越无法接受他回家。
她经常在MSN上迷茫地问我：
我真的没有想过要破坏他的家庭，可是每次他回家我真的好难过，想到他要去陪另一个女人，想到他们要同床共枕，我的心像被凌迟了。
虽然我知道她才是他名正言顺的老婆，可我还是难受，我不想这样的，可我真的控制不了自己。
我旧话重提：
你有这种感觉完全正常，我之前就告诉过你，感情越深，你的要求就会越多，要出来也越难，如果可以，找一个单身的男人，谈一场阳光下的恋爱吧！
小茹说她做不到，除了他她谁也不喜欢，她唯一爱的人，只有他一个而已，如果没有他，她的生活只剩下一片苍白。
不管小茹之前如何保证自己并不想破坏他的家庭，她还是生出了嫁给他的念头。
一开始是试探，男人转移了话题，后来是直接表达，男人不敢接茬，而她想嫁给他的念头却越来越强烈了，她想和他永远在一起，有自己的家，有自己的孩子。
这段过程，足足有三年时间，彼此都搞得筋疲力尽，后来我辞职了，一开始小茹经常找我聊天，后来渐渐少了起来。
再后来，小茹给我留言说他明确告诉她，为了孩子，他不会离婚的，小茹说她恨，她想报复。
我不知道该怎么劝她，只能劝她不要冲动，她没有再回复我。
直到有一天，我逛街的时候遇到了小茹，曾经明媚鲜妍的她，短短几年时间，就变得满脸戾气，神色之间恹恹的。
我们坐下喝了杯果汁，一向善解人意的她，说话夹枪带棍，我的劝解在她眼里是站着说话不腰疼，是不懂感情，不理解她。
我落荒而逃，不知道该如何面对这样的她。
好的感情会成就一个女孩，坏的感情会毁掉一个女孩。
走到外面，阳光明媚，一如初见时的小茹，令人唏嘘。
婚外情最可怕的并非道德上的谴责，因为你不当回事，这些指责根本伤害不到你，可是欲望却会折磨你，当感情求而不得时，所有的痛苦和折磨如影随形。
当初你可能只要一点点就够了，但当你拥有了这一点点，你就会想要更多，当你拥有了更多，就会想要全部。
可是，一个已婚男人注定无法给你全部。
-END-
让婚姻走到尽头的不是出轨，而是这一点...
来信：
你好
我和老公结婚三年了，我们是在结婚后两年才要的孩子，其实我很喜欢孩子，但是老公对我一直有点冷淡，你知道是那方面的冷淡，所以，我们的次数少的可怜，生过孩子后，更是少的可怜。
我主动和他提过，他会说我事情多，他一天这么累，哪还有精力，我是体谅他，但是我自己也很难受，我也不好多说。
他不想和我做是不是我对他吸引力不够？我现在做什么才能解决我们的问题？我害怕再这样下去，他会出轨。
小惠
回信：
小惠，你好
伊姐之前看到过一份调查报告说，中国有三分之一的婚姻是无性婚姻，中国人民大学性学专家潘绥铭曾表示，经调查中国有21%的女性正在承受“无性婚姻”。
也就是说5个已婚女性里，至少就有1个，正在经受性饥渴、性压抑的折磨。
身处无性婚姻的女人，就像是在守活寡。
那什么是无性婚姻？
社会学家的解释是，在没有生理疾病和意外的情况下，夫妻之间长达1个月没有默契的性生活就是无性婚姻。
01
在网上关于无性婚姻的讨论有很多，回答一条比一条恐怖：有1个月、10个月甚至还有一年的。
还有网友的情况和你的很像：
我想要的时候，老公总是推开，说他累了
可见，无性婚姻不仅仅是个例，其普遍性比想象的还要多。
一位女性社会学家在聊这个问题时表示，中国的无性夫妻特别多，大多时候是因为男人的问题。
这位社会学家所说的问题不是男人生理上的问题，而是心理上的问题。
一方面，很多男人是以繁衍后代为目的而上床。他们认为妻子怀孕了，任务就完成了，而以后的性行为都是超额完成任务，所以，他们对做爱的质量和数量没有什么要求，哪怕一个月只有一次，也不会觉得自卑。
还有一方面，就是深受传统文化的影响，中国的男人们不认可妻子的性需求。而中国女性也会有意的抑制自己对性的需求，认为性需求只能男性提出。所以男人在性方面有绝对把控：我给你，你要感谢；我不给你，你不能要。
02
一位饱受无性婚姻困扰的女性说：
身体的累，是可以缓解的。
但无性带来的饥渴，却一直无法消解。
这种痛苦，比肉体受伤的痛苦，更要难受100倍。
性需求本来是一个正常的生理反应，对于男女都一样。但是你提出性请求后被拒绝，并且长期处在这样的环境里，难免会感到沮丧、焦虑，并且把原因归结于是自己的魅力不足，才让他对你失去性趣的。
长期不能得到性满足的你，也许会通过其他方式释放冲动，包括自慰、肉体出轨甚至最后选择离婚。
03
面对无性婚姻，你该怎么办？
伊姐会给你这些建议：
1、和他敞开心扉的谈论性话题
从你阐述问题可以看出，你对这性方面的表达是比较含蓄的，所以，你对你老公在性方面的偏好和不能接受的部分，肯定是不够了解的。其实，如果你能开诚布公的和他聊聊这个问题，除了能够了解彼此在性爱方面的喜好，还会让你和他的关系更亲密。
2、创造新的性生活方式
如果你能走出第一步，那么第二步就可以试着创造一些有趣的性爱场景。比如你们在什么地点，什么时间，还可以计划更具体的，比如在这次性行为中，你想尝试什么新姿势或者新玩法，可以借助某宝，搜索一些小玩意。
3、不要等他说，要主动去解决问题
他不说，不代表他没性需求。先不要假设他不想和你啪，也许他也有需求，只是也没有表达，所以，要主动出击！
说了这么多，还有最关键的一点，就是不要只是想，要动起来去做。也许一开始的沟通不会那么顺利，毕竟这是长期形成的。那么在一开始，可以做一个小记录，把你们之间关于性爱的感受都写下来，不管是乐趣还是疑惑。
不断的尝试新的办法解决问题，让你们彼此对性爱越来越投入和充满兴致。
学会这个技巧，让他心甘情愿为你掏腰包
1[关键词] 引导 主动花钱
来信内容：
导师，你好。我和男友相处不到两个月，是闺蜜给我介绍的，他比我大三岁，性格温润，我是那种性子很急的女生，一有点事就跟他吵架，但他每次都笑眯眯的哄我。大部分时间我对他都很满意，但他唯一有一点让我不痛快的就是：太小气了。
每次带我出去，都很少愿意消费，不是我拜金，我不追求奢侈品，也不是大手大脚的女生，可谈恋爱，男生总得付出点吧？！每次逛街买东西吃饭，他都不愿意主动掏钱包，有一次出门吃饭，我没带钱包，他还坚持AA制，付款时他只掏了一半的现金，而另一半的买单金额非让我微信支付，连收银员看我俩的眼神都怪怪的，弄得我很不自在。
他家庭条件还不错，收入在我们的城市属于中等偏上，所以不存在经济条件不好的可能性。老师，我总觉得他不愿意给我花钱，就是，很想知道，怎么才能让他心甘情愿的给我花钱呢？
咨询者：Ari
导师回复：
你的思路没错，男生愿意在你身上花钱，投资越多，离开你的成本就会越高，即代表着在一定程度上，他对你的付出越多，提出分手的可能性越低。
看的出来，你的男朋友并非不愿意花钱，而是没这个概念。所以我的建议是学会引导他，让他脑海中慢慢形成：哦，原来在爱情上的经济投资是很有必要的。
引导的方式很简单啊——
比如，在浓情蜜意时，或在你们的特殊的纪念日时这么说：
“亲爱的，100天纪念日耶，可不可送我个小礼物啊！”
“我那天在店里看上一个辫花，超可爱，我觉得很适合我，要不要陪我去看看啊~”
（注意，一定要说便宜的物品，循序渐进嘛）
再比如，找机会分享给他一些情侣T恤啊，情侣睡衣啦，或者手链之类的图片/购物链接，用这些暗示来引导他主动给你花钱。同时，在他愿意给你埋单时，也要做好激励机制，鼓励夸奖，让他的下一次投资提前到来。
当然，让他心甘情愿给你花钱的同时，你更要学会花他的钱，保持在可控范围之内，别触碰他的底线。
美爱导师：朝夕
2[关键词] 爱赌气 强势
来信内容：
老师，我今年27岁，和男友相恋大概半年时间，之前有过几次恋爱，但时间都不长，超不过三个月，每次闺蜜都嘲笑我说，我这样的性格，能跟我在一起超过三个月的男生，可能只有我爸……
嘿，我性格的确有点古怪，特别爱较真，总喜欢揪着一个问题不放，而且恋爱时还有点强势，不过还好我遇到了他，他比较木讷，很少主动表达自己的感情，在一起半年，我没收敛过自己的性子，还以为他能忍受我，结果前两天我问了他好久，他才说其实也有点接受不了我爱赌气，还那么强势，弄得他压力很大，有点累。
我该怎么做才好呢？
咨询者：莱莱
导师回复：
找到一个适合自己的伴侣是一件非常幸福的事。但恋爱这件事，绝对没有百分之百的贴合，只有不停地磨合，去掉彼此身上的棱角，才能真正的拥抱着最适合的彼此。
既然他也坦承有点接受不了你这样的性格，而且你也能意识到，那么，若想让感情长久，最好的方式就是：雕刻自我，磨合彼此。
你有点以自我为中心，还很强势，这必然会让男生感到压力，他一直没说透，只不过是他木讷不懂得表达，我的建议是：在适当时机，学会示弱，懂得撒娇，学会对自己的男友表达一点小崇拜，时不时的给他一点认可，让他明白自己在这段感情中的重要性。
他能忍着你的性子，但你也别放任自己性子胡来啊，恋爱可不是过家家，想怎样就怎样。
美爱导师：朝夕
3[关键词] 相亲
来信内容：
老师，你好，这次过年回家，父母一直安排我相亲，之前我还挺排斥这件事的，但现在想想，也一直没遇到合适的男生，也许相亲也能遇到不错的男生呢，索性认同，但一直没经验，所以想咨询一下，相亲要注意点什么？
咨询者：lion
导师回复：
这应当是相亲频率较高的一段时期吧，所以今天单独拿出来说说。
相亲这件事呀，其实遇到心仪的另一半概率还是很大的，一是对方已经过介绍人的筛选，至少在各个外在层面和你还是比较合适的，你相亲相的呢，其实就是“性格是否相投”和“对他的感觉”，而且你们都是奔着结婚去的，所以并不难找到合适的伴侣。
但这一切的前提是——认清自己在婚恋市场中的价值。
拍黑板，这点真的很重要！有的姑娘相亲三五次，甚至只有一次，就找到合适伴侣，幸福一生，但有的姑娘总在抱怨，我怎么遇到的男生各个是奇葩，而且打开的方式都各有千秋啊，一定是我太点背了！
点背、遇人不淑的原因当然也有，但更主要的还在于上面说的“意识到自己的价值”，在这个婚姻恋爱的市场上，黄金法则是“等价交换”，男性都会追求漂亮懂事的姑娘，女生都愿意嫁给帅气多金的王老五。你的价值越高，代表你越优秀，择偶范围越广，反之亦然。
所以，在相亲之前，首先你要做的是思想的准备工作：定位好自己的价值，明白你属于那个层面，你能在这个层面找到最优秀的男生是哪类的，当然，同时也要定好接受范围的底线，这就是你可以接纳相亲对象的区间，在区间之外的，建议不要考虑，费时费事又浪费感情。
接下来你要准备的工作就很简单了：挑选最适合你的服装搭配，最好找两位闺蜜帮你参考参考，画个自然一点的淡妆，提前找好话题，保持优雅，不要在谈吐方面丢分，还有就是——带上你的微笑，这是你最强大的武器！
美爱导师：朝夕
4[关键词] 适龄 结婚
来信内容：
老师，我很想问你，为什么现在好多适龄的青年都不想结婚了呢？我以前一直很憧憬婚姻，但现在这种想法越来越淡了……
导师回复：
只有适合结婚的感情，没有适合结婚的年龄。不想结婚，不是年龄没到，而是没遇到合适的感情啊！
男人不想得到你，只是因为这一点...
问题1：
他的离开是所有矛盾堆积的爆发，而非偶然！
题主：
基本介绍：
我：身高165cm，体重118斤，东北师范大学本科毕业，独生女，父母个体，收入6000/月。
他：身高177cm，体重120斤，陕西师范大学研究生毕业，家里老三最小，父亲退休，收入6000/月。
所处阶段：
分手，想达到的预期和好。
问：
小魔女老师你好，我们两个是同事，他主动找的我，刚在一起时我感觉很不真实，因为他满足了我对男朋友的所有想象。他过有一段十年的感情断了，我觉得他很重感情，所以才答应。
刚在一起时流言蜚语很多，大家都觉得他配不上我，怕他多想便很多事都以他的意见为主，熬过了“我以为的磨合期”。三个月内我们天天见面，可当我计划买房和他一起过日子时，我们却分手了，我至今不知道理由。
那几天计划两个人凑20万首付，可他说他有30万一直没动过，再困难都不动，就为买房子，我真的很感动。然后计划他首付50万，但由于他的三十万是信用卡套现，征信不好不能贷款，我们两个没结婚也不能一起用公积金。
他让我商业贷款66万，我本身是愿意的，心里觉得即便苦也愿意和他一起熬过去，可是女孩子嘛，嘴上多少会抱怨，我说了句“贷款利息太高，负担太重”，我的意思是实在不行房子可以推后再买，但他就生气了说我不愿意贷款，那他就找别人贷。
我觉得他不理解我，很生气就跳车了，他开车走后给我发微信说分手，还说购房排号的两万块想还他就还，我直接打给他两万。
可他还打电话让朋友来接我，事后我冷静下来想我确实太冲动，打给他想和好，可他绝情的抱怨：说我任性、脾气不好、性格不健全。我从不曾说他一个字的不好，感觉好难受。
第二天，我又去找他，他说让我放了他。我不知道以后怎么面对他，很怕错过，但我真的不知道他究竟为何分手？每每想到他那天在电话里说的那些决绝话，我又怀疑他到底有没有爱过我？如果不爱，当初为什么招惹我，如果爱，为什么可以轻易放手？
小魔女回答：
你好，首先，也许除了家庭条件，以及对方是个非独生子以外，你和对方的客观综合价值基本上不相上下，无论是颜值等外形条件还是收入以及学历等，你并没有比对方要高多少。
不太清楚你所说的“大家都觉得他配不上你”是不是仅仅从家庭条件出发，但是如果排除家庭条件的话，你们其实是可以持平的，你也许没有太多能够恃宠而骄的空间。
带着这个观念，我们回到问题中来。你所说的关于贷款以及你跳车，并导致你们分手的事件，的确是一次比较大的矛盾，但是这仅仅是一个爆发点而已。恐怕你们之间的矛盾在很早之前就已经有过一定的积累。
●首先，应该着眼于互动细节。所以，要建议你的是千万不要简单有“熬过了磨合期”、“过了三个月”这种比较笼统的表达，你应该着眼于自己和对方的互动细节：
你们在磨合期到底发生了什么矛盾？
这些矛盾时如何引起的？
是否是你主动挑起的？
还是对方确实有问题？
最后是怎么解决的？
是谁先低头？谁道歉？
是否有一个良好的解决方案？
这些问题都是你必须去理清的，因为这关系到双方在这段关系中，到底谁造成的负面影响更大，然后你才能从中找到症结所在。千万不要觉得因为买房还有你跳车事件，就单纯地觉得你们之间的问题仅仅存在于此。
至于你所问的问题“如果不爱，当初为什么招惹我，如果爱，为什么可以轻易放手”，这个问题很简单，但我相信也是很多小仙女的困惑。
●一开始，他确实是被你所吸引。当时他招惹你，是因为至少在他从初识到和你互动的过程当中，你展现出来的价值确实吸引了对方，让他想要和你在一起，并且愿意大量地有诚意地投资，以换取和你建立恋爱关系的机会。
●然而，后期你给他的压力大于你提供给他的价值。在建立恋爱关系以后，整个恋爱过程当中，本应该得到恋爱带来的愉悦感和舒适感，他都没有得到，当他忍耐恋爱中你带给他的压力超过了你原先能够提供给他的价值的时候，那么他会选择放手，也是在意料之中的。
千万不要认为别人说他配不上你，或者比你差，而你选择和他在一起，对他来说是个“恩赐”，从来信中来看，你把你所有的“付出”都当作是施舍，他应该感恩戴德，然而他给出的评价却是“任性，脾气不好，性格不健全”，恐怕在你们之间，存在着非常严重的信息误判。
所以，希望你还是从曾经的互动中寻找原因，吸取教训，如果可以，尽量修正性格，当你逐渐变好的时候，说不定对方就会主动联系你。
问题2：
当沉没成本太低时，再多的“惩罚机制”都没用！
题主：
基本介绍：
我：身高166，体重48kg，颜值7分，硕士，老师，29岁，农村家庭，收入一万左右。
他：身高177，体重70kg，颜值5分，本科，技术总监，33岁，城镇家庭，独生子。It技术总监，收入六万左右。
所处阶段：
预期：分手好几天了。想要知道他是不是渣男，自己是不是被骗了？该不该挽回，如果该挽回，那该怎样不掉身份的挽回？
问：
小魔女老师你好，我们在交友网站上认识的，两个多月了。一开始他热情主动又大方，刚开始我有顾虑，便去他的公司看了看，后来在他强烈的攻势下，很快就确定了关系，并稀里糊涂把自己第一次给了他。
发生关系后， 感觉他变化很大：越来越忙了，他晚上和周末经常加班，一周一次或更长时间见一次面（同城，不太远），聊的也不多，而且匆匆来，匆匆走。我们为此吵过架，冷战过几次，闹过分手。
上次吵架后，我给他写过一封长长的信表明我的心态，他说都看哭了，说要铭记我的好并弥补我，并在我的要求下说了十条他自己的错处，还说要带我见他朋友，打算明年结婚，婚后在京买房，可以先写我的名字。
即便如此，他还是没有实质性的变化，总爽约，经常加班忙于开会。我俩做了约定：他每爽约一次就送我个礼物，失信越多礼物越贵，他勉强答应了。我把之前他说要送我项链和笔记本电脑的链接发给他，结果他隔了两三天才回我信息，说他外地的房子在为我们结婚而装修，信用卡还有几万没还，让我理解他，说过去这两个月怎么都成。
之后，我冷了他几天，他便责怪我说他有难处我不但不帮他还总责怪他，同时向我借钱。我很惊讶，感觉自己遇上骗色骗财的骗子了。
于是，我赌气地在微信上跟他说了分手，还把吃饭看电影的钱1000元钱转给他。他说他很难受，不忙了一起去外地看下装修的房子，但是他把钱收了，还说他先吃饭。
我更生气把他拉黑了，他之后也没给我打电话。分手第三天，我在我们认识的那个婚恋网站看到他在线的状态，他换了头像和昵称，平时这个时候他都说在忙。
我一直很喜欢他，希望他能挽留我。但又感觉自己从头到尾一直被骗，我们矛盾，也很纠结，我该怎么办？
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小魔女回答：
你好，一直以来，我们平台都提供了很多方法去让各位小仙女们学习，学习如何恋爱，学习如何判断对方是否值得你和他建立恋爱关系，学习如何在恋爱当中让自己更幸福。
但是，很多小仙女们尽管看了很多文章，到头来仍旧是“意识模糊”。从这篇来信中也可以看出，你对我们分享的大量知识可能都仅仅停留在“看过”而已，甚至有可能不知道。
你在文章里说到“一开始热情主动又大方”以及“在他强烈的攻势下”，这种表述是非常笼统简单的，完全没有具体内容。不太清楚你是不知道这方面的知识，又或者看过但没有意识去运用，还是说没有意识到应该去具体说明“到底如何投资你”。
你要把对方的投资和追求行为具体化，不只是大概地觉得他做得很多，很热情，而是要具体说说在哪个维度做了多少，是否达标。恐怕你是说不出来，甚至只是觉得“对我很好”、“我内心得到了很大的满足”等。
这就是最为可怕的一点，你说不出来，或者没有意识到，说明你没有清晰的“标准”，他只需要在某种程度上给一点投资，然后用最虚的零成本情绪价值让你内心满足，就能让你迷迷糊糊地把第一次给他，甚至时间都不用太长，那么你后续所得到的待遇变成现在这样，也是清理之中的。
这种情况，在我们的爱问答环节中屡见不鲜，而且每次都是苦口婆心地说出其中的道理，依旧有人会犯错。看文章、看内容是为了能够学习更多的知识和技巧，让各位在恋爱和婚姻道路上少走弯路，而不是看了就结束了，要学会实际运用。
也许你会说，学会了在对方犯错的时候要有“惩罚机制”。然而，在对方没有大量有诚意的投资情况下就和你确立关系，还和你发生了性关系，那么在他的眼里，你也就不会是那种高价值的女性，毕竟沉没成本太低了，他对你的重视程度就不高，你说出来的任何“惩罚机制”都是没有力量的，甚至严重到如果他再失信你就离开再也不回头，这样的惩罚机制，对方也不会动容。
值得注意的是，爽约失信就送礼物的惩罚机制确实不可取，这样不但不能设立你的框架和原则，反而让对方认为仅仅花钱就能解决你们之间的问题，长此以往，他便不容易投入更多心力去经营这段关系，一旦物质的需求超出他所负荷，你们的关系随时崩盘。
对方是否是渣男，我们还没有别的资料可以佐证，就算对方似乎有骗钱的小嫌疑，没有更多的证据，我们是无法确认的。
但是，从情感角度出发，对方给你的待遇差，尽管不完全是渣，但至少是觉得你的价值不值得他投资更多的，甚至还要从你这里捞一点。
建议你在和对方仍有社交软件的情况下，提升价值，并且在社交平台上进行展示，只有对方发现你在离开他以后，变得更为优秀了，并且吸引他了，你希望他能挽留你的诉求才能得到实现。
今天分享的案例里，这两位姑娘都都踩了恋爱里的这个致命雷区：自己对男方的吸引力值与自己作闹的程度不匹配。换句话说就是，高估了自己在男生心里的地位，于是用“作”和设定奖惩制度来引起对方的关注，可惜，反而把男生越推越远！
很多姑娘自以为自己在男生眼里有70分，于是也作到70分，可惜真实的情况是你在男人眼里没准儿还不足50分，你作到70分，男生肯定受不了！
计较这一点的男人，你一定不能嫁！
付辛博之前在节目中提及了和颖儿相处模式“从恋爱到结婚，两人经济上一直保持AA制”
尤其是颖儿提及怀孕时没有收入来源，钱越来越少，感觉很焦虑的时。
这一行为瞬间引起了网友的大讨论，很多人认为付辛博非常的冷漠。
随后付辛博和颖儿出面澄清两个人并不是什么都在AA，只是相对来说经济是独立的，各管各的钱。
作为明星，任何一个点都有可能成为舆论的焦点，尤其是这个不流行AA制的国家，大部分人认为，感情一旦和AA制挂钩，就代表着这个男人不爱这个女人。
确实，在感情里AA制的男人多半是自私的，做任何事都会先考虑自己，不会对一个人投入全部的爱情，他们小心谨慎，生怕自己受到委屈。
比如伊姐今天在微博上看到的一个热门话题：#恋爱7年都是AA制#
重庆上班的李琳和男友高中开始就以AA制模式开始谈恋爱。
毕业后租房也依旧延续AA制模式，男友送衣服给她，男友就必须要求买件等价的给他。
而反观男友和其朋友的相处，却十分大方，常常请客吃饭，小钱从不和朋友计较，“有时候打牌还几百几百的输，也不见他心疼。”
她认为这样的方式虽经济公平，但她总会怀疑“他不够爱我”。家里催婚在即，她很犹豫该不该嫁？
下面是网友的一些想法：
这个男生不过是怕在感情里吃亏罢了，并且抱着用最少的成本找一个高质量女友。
这种男人在感情中异常理性，他们精于算计，但是感情又怎么能算计呢？
所以，一个男人如果在感情里爱计较自己花了多少钱，那这段感情一定不会太长久。
两个人在一起生活，势必会涉及到钱，很多人觉得谈钱伤感情，实际上不谈钱和只谈钱才伤感情。
AA制的目的是让我们能够谈钱时不伤感情，但把AA当成必须遵守的条例就是一种教条了。
而且，如果两个人严格实行AA制，那么就只能看到钱，看不到两个人对这段感情的付出。
但是，生活中这样的例子太多了！
伊姐以前看过这样的新闻：生完孩子，老公要求AA制。
陈小姐发帖称自己刚生完小孩一个月，在家休产假，工资缩水，本想让老公支付这几月开销，没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说，老公月入一万五并不差钱，虽然他们婚后一直是AA制，但老公的不懂变通让她感到心寒。
这样的男人只看到了给女人的金钱成本，却从没算过隐性成本。
钱是非常重要，但在遇到妻子、孩子、家人时，它就应该排在后面。
如果一个男人抛开妻子的隐性付出，单独谈钱，那就是一种没有担当的表现。
而这样的男人，一定不能嫁！
都说愿意给你花钱的男人不一定是好男人，但不舍得给你花钱的男人一定不是好男人。
许多人在年轻的时候，总会认为，一段婚姻，只要两个人情投意合，你侬我侬就行。
但面对现实时才发现：钱就是一段关系当中的照妖镜，把真的假的，都照出原形。
爱你的人，生怕你不够花，不爱你的人才会计较你要太多。
电视剧《双核时代》里有一句台词：
爱情、婚姻都不是以面子去维持，再好的感情、婚姻，也需要金钱来维持。
愿你们都能遇到谈爱的时候有钱，谈钱的时候有爱的那个人。
-end-
别人的幸福秘诀，不过是取决于这一点
有些女人，给他做了十年八年的饭，他却从没说过一句好吃；为他生孩子，把孩子养大，他却从未说过一句辛苦了；什么都听他的，却从来没见他问你的意见；
你把他的世界当成整个世界，他却觉得你只是他世界里的其中一个。
而有的人，给老公打个领结，他都会说一句谢谢；偶尔给他煮了一次面条，他就觉得好吃到不行，连汤带渣喝完；给他买了一条内裤，他就恨不得给你买一屋子的名牌包包；你说一句好听的话，他就能乐开花。
为什么有的人付出全部，竭尽全力，却什么都得不到？而有的女人只付出了一点点，却让他感觉得到了全世界？
婚姻中，真诚是两个人愉快相处的前提，是一段幸福婚姻的必备条件。但这并不代表真心付出，以诚相对就一定会得到相等的回报，如果没动脑子，一切都会付诸东流。
小A和小B是闺蜜，小B和老公吵架了。
小A说，“你老公不是一直希望你去工作吗？你没有工作，总是围着他转，以他为中心，婚姻早晚会出问题。”
于是小A把小B接到她家，把自己刚入行时师傅发给她的资料全部发给她，教她使用excel表格和文档，小A是做广告策划的，她这一行收入很高，所以一点一滴地教她，想带她入行。
小B却总是心不在焉，小A问她，“你还想不想挽回你的婚姻！”
小B却说，“我的婚姻和这些全部都没有关系，只要他不爱我，那我做什么都没有用了！”
她说，她现在要做的是挽回他们的爱情，如果他还能爱上她就什么都不怕。
小A憋了很久，一句话都想不出来反驳她，
婚姻没有爱情很可怕，但是如果没有脑子，爱情也是会消磨殆尽的。
宠妻狂魔陈小春的老婆应采儿曾经说过：“做人家老婆是要动点脑子的。”
很直接、够粗暴，但同时又概括出了她为什么被宠爱的原因。
辅导的案例当中，有一个表妹，长得很清秀，跟男朋友同居2年了，对方是银行工作人员，精打细算，有一分钱就理财投资。所以很快就在大城市有了房子。
表妹其实也有自己稳定的工作和不错的收入，但是这个男人自从买了房子后，就开始膨胀了。
这位表妹本身是个框架极弱的女孩，典型的讨好型性格，跟我说：
“老师他说话很伤人，我每个月工资大部分都给他，他拿去理财，可他还经常说我是废物女朋友，又蠢又笨，丢人。
因为他都是用开玩笑的语气说出来，所以我都不好说什么。以前我真的是很生气，会跟他吵架，可每次吵完了他也不会哄我，越吵越激动，搞得鸡飞狗跳。不知道怎么办了。”
我跟她说，下一次再出现这样的情况，你就直接扑过去亲懵了他，然后回答他：“你这口是心非的家伙，刚才你的舌头可是很诚实的～”邪魅看他一眼，而后转身潇洒的出去。
现在的你和以前的你形成了非常大的反差，他内心里的某些狩猎性瞬间就会被你勾出来。同时，他一定也会吧唧吧唧开始回味了。
记得，全程都是你在控场主导，把他弄恍惚了，然后再晾晾他。
果然，还没到晚餐时间，男人就拍了红烧茄子过来。这个时候再来一波催眠，让她这样表达：“呀！老公今天特意做了我最爱的烧茄子呀，没有我一起吃是不是总觉得少了点什么呢～”
就是这样，不用歇斯底里，不用张牙舞爪，而是动点小脑筋，面对他的嘴贱打压，与其闹得鸡飞狗跳，不如换个思维，给男人不断培养一种‘你很爱我，你根本就离不开我，你明明就是口是心非，跟我在一起你是非常幸福、愉悦的’的思维模式。
这个表妹之后功力持续增强，就连看到抖音上的土味情话，都能举一反三的应用，屁颠屁颠跟我汇报：
老师老师，我刚才又给他催了一波眠，今天我感冒了有点咳嗽，我就撒娇卖萌的让他帮我削了个梨，然后我就深情的看着他，对他说：“你有两个可爱之处你知道么？”他就饶有兴致的问哪两个。
然后我就一边挤眉弄眼一边跟他说：“一个是你可爱，一个是你可爱我了”，他笑着朝我翻了个向上的白眼。但是那一天没让我碰水，还熬了粥。
两年了，从来没想过也没见识过，原来他是可以这么贴心，可以不那么攻击性十足的。
晚上睡觉也开始会搂住我睡，身体贴我贴的紧紧的。当然，这个点我也借机又催眠了一次，强化了他很爱我的这种潜意识。
这就是‘道’生出来的‘术’，表妹们想运用好‘术’，就得明白为什么要用，什么时候用。
我经常跟各位来辅导的表妹说，简芯大嫂子是要教授你们举一反三的能力，是要教授你们捕鱼的技巧。
因为“术”是可以短时高效，却很难长期有效。只有真正掌握“道”，并把它转化融合成自己的东西，举一反三，这样你学到的“术”才会效果翻倍喔！
希望你们都能像上面案例中的表妹一样，在学习的过程中带着思考，带着自己的分析能力。
只要用心学习和思考，并且学以致用，举一反三，相信你们很快就可以在感情中如鱼得水。
弱的时候，坏人最多，这个世界的温柔，来自于你的强大。
各位表妹们，加油啦！
女人身上的这一点，是导致分手的大凶手
你好，男朋友说感觉不到我爱他，要跟我分手怎么办啊？？？
答：答案很简单啊，让他感觉到你爱他不就可以了吗？
为什么99%的人都知道的，这么明显的答案，你还要来提问呢？
我想原因并不是你不知道这件事，而是不知道该怎么做。
你也知道让他感觉到你爱他就可以了，但是你不知道怎么表现才算你爱他，所以才来向我提问的。
在给出解决方法之前，我想先说一件事，就是为什么男人会因为这个原因想分手，你想过这件事没有？
想要明白这件事，你先回答我一个问题，你为什么活着？
是不是这个问题很难回答？为什么活着，我相信每个人有每个人的答案，但是归纳起来就一句话，我在这个世界有存在感，所以我喜欢，我需要活着。
想象一下，如果你的闺蜜组织聚会，但是有你没有你她们都玩得很开心，你是不是挺失落的？
如果你的父母从小都不要求你考多少分，也不在意是否有特长，也不需要你和其他小孩攀比，你是不是也会失落？
如果你公司的小团队，这个月拿了第一，但是下个月你生病了一个月也还拿了第一，你是不是也会失落？
如果你的前男友和你分手后，反而变得更开心了，你是不是也会很失落？
答案是会的，因为你没有任何作用，有你没你都一个样，甚至没你反而更好了，我相信换做是谁都不爽，都会很失落。
哪怕因为我的存在，只变好了1%我都会很开心，因为我有了存在的意义。
所以，作为一个人，他需要很多存在感，可能是父母面前的存在感，可能是在公司的存在感，可能是在闺蜜面前的存在感，也可能是伴侣面前的存在感。
有了这份存在感，我这个人才有了存在的意义。
男人想分手的最重要的原因，就是因为他在这段关系中没有了存在的意义。
所以他才说感觉不到你爱他，想和你分手。
知道了原因，解决起来就很好办了。
你只要赋予他存在的意义即可，也就是他作为男朋友存在的意义即可。
比如你可以和他说：“我想你了，不知道为什么，今天上班就是没劲，就是一个劲的想你，真想快点下班和你在一起。”
这样他就会知道，我女朋友很想我。
你也可以故意搞砸1-2件事，比如从来不拧瓶盖，都是让他帮你拧，
和他在一起时，故意迷路，找不到东南西北，让他来接你。
那么他就会觉得，在这几件事上你很需要我，没有我你就没法正常生活，看来我对你很重要。
你也可以对他更主动一点，比如今天请他吃一顿他喜欢的烧烤，陪他玩一玩他喜欢的游戏，在公共场合亲一下他的脸，喂他吃一个东西。
这些行动都是在表达你喜欢他，那么他会因为你表现出喜欢他而更喜欢你，他也会因为找到了作为男朋友存在的意义，而更想留在你这里。
表哥，我们现在异地，男友说和朋友喝酒要醉了，我就和他说：再跟昨晚一样，喝酒回去没和我说一声，那就三天别跟我说话了。
他没回我，我担心就弹了个语音过去，问他跟朋友在一起吗，啥时回去啊？
他就嗯嗯，嗯，好，很奇怪的敷衍我，然后挂了 。
我觉得莫名其妙，再弹过去他就挂了，后面两个不接了。
我一气把他拉黑了，现在第三天了，他也没打个电话来，我现在该怎么办表哥？
答：女人有一点很讨厌，这一点就是口是心非。
明明很关心他，却非要用嫌弃、打击、威胁、恐吓的方式去表达对他的关心，后面发现口是心非没什么用，于是才把自己的真心表达出来。
最后结果是男人不买账，女人慌了。
你关心他就大大方方的说：
“你昨天喝酒回家没和我发消息，我担心了一晚上睡不着，我希望你今天回到家和我发个消息，不然我可能又要担心一晚上睡不着了。”
这样我们男人看到了心里多舒坦，肯定会按照你说的去做。
为什么非要去威胁他说：要是你和昨天一天回去没和我说，那就三天别和我说话了。
要知道，我们男人最不怕的就是威胁，小样还敢威胁我？不说就不说，有什么大不了的，谁怕谁啊？
这也是他后面突然变冷，只敷衍回复你嗯，啊，好的原因。
赌气谁不会，男人只会比你赌气更凶更厉害。
至于你后面把他拉黑这件事，要是我女朋友这样做，我都要气得肝疼，我会理她才怪呢！
诶，明明你先作的，你不仅不道歉，反而变本加厉地作，还拉黑我？真有本事，拉黑就拉黑呗，我落得几天清闲，我还真谢谢您嘞。
到了这里，你明白了男人的内心活动了吗？你知道了男人的想法了吗？
假设过了几天我们男人气消了，想主动联系你，可是发现你拉黑我了，我联系不上你，好嘛，好不容易消下去的火又开始了，你爱咋咋，我还不伺候了。
所以，如果你想男人来联系你，别把事情做绝，别拉黑，这样男人才有办法主动联系，才会主动来联系你。
可能有部分女人想说了：古风老师，男人错了还有理了？
不好意思，这次古风老师站在男人这边，这次是女人错了。
男人喝酒不回信息这件事，或许在女人看来是做错了，但是你有理解男人为什么要喝酒这件事吗？你有先去理解他不回信息这件事吗？
还是说，你一开始就一个你错了的态度，也不管男人为什么会这样？
或许你不知道，喝酒是男人唯一排解压力的方式，你不想他去喝，那么你有什么办法帮他排解压力？
很多时候我们和女人说话都得很小心，生怕说错一句话惹你们不高兴，所以男人排解压力还敢找你吗？我当然得去找我哥们了，在他们那，我什么都可以说。
就像有些话你不能和我们男人说，你却能和闺蜜畅所欲言一样。
现在想解决他不联系你这件事，你可以先把他从黑名单放出来，然后等1天，如果他主动联系你，事情就解决了，后面多理解他就好。
如果他不联系你，你可以主动联系他，正常谈话就好，男人很多时候记性不好，很多事记得不久，你就当没这件事发生就可以了，不过以后得改一改你想关心他的方式。
有些事，女人不能帮男人做，也帮不到男人，那么你对这件事保持一个理解的态度就可以了，想关心就大大方方的关心，别弄那些恐吓、威胁啥的。
不然感情很容易走到，不可挽救的地步。
