【www.qg13.com - 挽回差一点分手的爱情】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人身上的这一点，是导致分手的大凶手"，希望能够帮助到各位。
你好，男朋友说感觉不到我爱他，要跟我分手怎么办啊？？？
答：答案很简单啊，让他感觉到你爱他不就可以了吗？
为什么99%的人都知道的，这么明显的答案，你还要来提问呢？
我想原因并不是你不知道这件事，而是不知道该怎么做。
你也知道让他感觉到你爱他就可以了，但是你不知道怎么表现才算你爱他，所以才来向我提问的。
在给出解决方法之前，我想先说一件事，就是为什么男人会因为这个原因想分手，你想过这件事没有？
想要明白这件事，你先回答我一个问题，你为什么活着？
是不是这个问题很难回答？为什么活着，我相信每个人有每个人的答案，但是归纳起来就一句话，我在这个世界有存在感，所以我喜欢，我需要活着。
想象一下，如果你的闺蜜组织聚会，但是有你没有你她们都玩得很开心，你是不是挺失落的？
如果你的父母从小都不要求你考多少分，也不在意是否有特长，也不需要你和其他小孩攀比，你是不是也会失落？
如果你公司的小团队，这个月拿了第一，但是下个月你生病了一个月也还拿了第一，你是不是也会失落？
如果你的前男友和你分手后，反而变得更开心了，你是不是也会很失落？
答案是会的，因为你没有任何作用，有你没你都一个样，甚至没你反而更好了，我相信换做是谁都不爽，都会很失落。
哪怕因为我的存在，只变好了1%我都会很开心，因为我有了存在的意义。
所以，作为一个人，他需要很多存在感，可能是父母面前的存在感，可能是在公司的存在感，可能是在闺蜜面前的存在感，也可能是伴侣面前的存在感。
有了这份存在感，我这个人才有了存在的意义。
男人想分手的最重要的原因，就是因为他在这段关系中没有了存在的意义。
所以他才说感觉不到你爱他，想和你分手。
知道了原因，解决起来就很好办了。
你只要赋予他存在的意义即可，也就是他作为男朋友存在的意义即可。
比如你可以和他说：“我想你了，不知道为什么，今天上班就是没劲，就是一个劲的想你，真想快点下班和你在一起。”
这样他就会知道，我女朋友很想我。
你也可以故意搞砸1-2件事，比如从来不拧瓶盖，都是让他帮你拧，
和他在一起时，故意迷路，找不到东南西北，让他来接你。
那么他就会觉得，在这几件事上你很需要我，没有我你就没法正常生活，看来我对你很重要。
你也可以对他更主动一点，比如今天请他吃一顿他喜欢的烧烤，陪他玩一玩他喜欢的游戏，在公共场合亲一下他的脸，喂他吃一个东西。
这些行动都是在表达你喜欢他，那么他会因为你表现出喜欢他而更喜欢你，他也会因为找到了作为男朋友存在的意义，而更想留在你这里。
表哥，我们现在异地，男友说和朋友喝酒要醉了，我就和他说：再跟昨晚一样，喝酒回去没和我说一声，那就三天别跟我说话了。
他没回我，我担心就弹了个语音过去，问他跟朋友在一起吗，啥时回去啊？
他就嗯嗯，嗯，好，很奇怪的敷衍我，然后挂了 。
我觉得莫名其妙，再弹过去他就挂了，后面两个不接了。
我一气把他拉黑了，现在第三天了，他也没打个电话来，我现在该怎么办表哥？
答：女人有一点很讨厌，这一点就是口是心非。
明明很关心他，却非要用嫌弃、打击、威胁、恐吓的方式去表达对他的关心，后面发现口是心非没什么用，于是才把自己的真心表达出来。
最后结果是男人不买账，女人慌了。
你关心他就大大方方的说：
“你昨天喝酒回家没和我发消息，我担心了一晚上睡不着，我希望你今天回到家和我发个消息，不然我可能又要担心一晚上睡不着了。”
这样我们男人看到了心里多舒坦，肯定会按照你说的去做。
为什么非要去威胁他说：要是你和昨天一天回去没和我说，那就三天别和我说话了。
要知道，我们男人最不怕的就是威胁，小样还敢威胁我？不说就不说，有什么大不了的，谁怕谁啊？
这也是他后面突然变冷，只敷衍回复你嗯，啊，好的原因。
赌气谁不会，男人只会比你赌气更凶更厉害。
至于你后面把他拉黑这件事，要是我女朋友这样做，我都要气得肝疼，我会理她才怪呢！
诶，明明你先作的，你不仅不道歉，反而变本加厉地作，还拉黑我？真有本事，拉黑就拉黑呗，我落得几天清闲，我还真谢谢您嘞。
到了这里，你明白了男人的内心活动了吗？你知道了男人的想法了吗？
假设过了几天我们男人气消了，想主动联系你，可是发现你拉黑我了，我联系不上你，好嘛，好不容易消下去的火又开始了，你爱咋咋，我还不伺候了。
所以，如果你想男人来联系你，别把事情做绝，别拉黑，这样男人才有办法主动联系，才会主动来联系你。
可能有部分女人想说了：古风老师，男人错了还有理了？
不好意思，这次古风老师站在男人这边，这次是女人错了。
男人喝酒不回信息这件事，或许在女人看来是做错了，但是你有理解男人为什么要喝酒这件事吗？你有先去理解他不回信息这件事吗？
还是说，你一开始就一个你错了的态度，也不管男人为什么会这样？
或许你不知道，喝酒是男人唯一排解压力的方式，你不想他去喝，那么你有什么办法帮他排解压力？
很多时候我们和女人说话都得很小心，生怕说错一句话惹你们不高兴，所以男人排解压力还敢找你吗？我当然得去找我哥们了，在他们那，我什么都可以说。
就像有些话你不能和我们男人说，你却能和闺蜜畅所欲言一样。
现在想解决他不联系你这件事，你可以先把他从黑名单放出来，然后等1天，如果他主动联系你，事情就解决了，后面多理解他就好。
如果他不联系你，你可以主动联系他，正常谈话就好，男人很多时候记性不好，很多事记得不久，你就当没这件事发生就可以了，不过以后得改一改你想关心他的方式。
有些事，女人不能帮男人做，也帮不到男人，那么你对这件事保持一个理解的态度就可以了，想关心就大大方方的关心，别弄那些恐吓、威胁啥的。
不然感情很容易走到，不可挽救的地步。
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感情中，这一点是女人不被重视的原因
有人说，婚姻是一间病房，
一方精心护理着另一方，
另一方怜爱心疼着对方;
有人说，婚姻是一件瓷器，
做好它很费事，打破它很简单，
而收拾起碎片又很不易。
婚姻需要用心经营，
而经营好一段幸福的婚姻，
需要用对方法。
# 男人出轨 #
问：简芯大嫂子，求抽中，我老公出轨后一直要我和平离婚，但我要求他写离婚协议给我看，他却一直不动笔，就要求我和他共同写。
我让他去法院起诉离婚，他也不去，就只是一直说和我过不下去了，大嫂子，他这是什么意思呢？
大概率上可以判定，他内心其实是排斥离婚这件事的，或者说他并没有做好准备，还有一个可能是他离婚的成本较高。
不管是出于哪种心理，当一个男人发生出轨或是提出离婚，这两件事情都足以构成让你去好好深思一下你们婚姻之间出了什么问题。也就是源头问题，你得解决。
面对出轨这个问题，首先你要问问你自己的内心：
“他出轨了，对你来讲是相当于1块钱沾了大便，还是100块钱沾了大便，还是你的手沾了大便？”
也就是说：他对你的价值，是1块钱的价值、100块钱的价值、还是一只手的价值。
很多表妹在面临恋爱被劈腿、婚内被出轨等问题时，总会处于情绪反复纠结的状态中，一方面原谅不了他，一方面又不想跟他分开。
于是，采用各种折磨对方，同时也折磨自己的方式，让对方看不到回归的希望。
所以，面对出轨问题，先想明白，他对你而言，价值到什么样的一个程度？如果他对你的意义和价值相当于你的左右手，那手洗洗还得用吧？但如果是1块钱或10块钱，对你而言价值平平，那这个时候，你完全可以洒脱的止损离开。
因为你的价值高于他，离开他之后，也能找到让你幸福的男人。这就是“老娘我有留住你的本事，也有换了你的底气。”
那么你的主动权和可选择范围就会很广了。
如果不是这样，那你就要好好想清楚，在这段婚姻中，你跟他一路走过来，你自己身上占据的这部分责任有没有做好？自己作为妻子的角色有没有做好？
否则，就像你不会游泳，简芯大嫂子给你换几个游泳池，你还是有可能‘溺死’。因为你能否游好泳跟泳池没关系，这个男人你不要，再换个男人你依然经营不好感情。
所以，我们要从源头找问题，到底他在这个家里是找不到归属感？还是你性格过分强势？或是在过去的相处中有太多婆媳关系等问题，让他夹杂在中间，所以他过得很累，导致出去犯错。
多个因素综合考量，到底这段婚姻还有没有挽回的价值？
以及你自身有哪些东西不足不够，需要去更新自己的。用别人的刀来好好地磨磨自己，这些才是当下你需要认真考虑的。
# 如何培养男人的家庭责任感？#
问：简芯老师，新粉来报道！默默关注了几天，看见了那么多表妹跟您请教婚姻问题，我也陷入婚姻的困惑当中。
我结婚快5年了，孩子3岁，可我们俩还是天天吵架，没有夫妻感情可言。他就是个“巨婴”，很少帮我分担家务，家里所有事都要我管，可到头来还说我没做过什么事，心都凉了，这日子还过吗？请老师给些建议。
婚姻中，女人最怕的就是扮演“老妈子”的角色，对家庭无条件付出，对男人无条件忍让。这一点也正是女人不被重视的真正原因。
有人说，最厉害的领导不是什么都亲力亲为，而是能充分调动所有下属的积极性，从而合理安排工作，形成团队协作。
同样，最厉害的女神，也不是自己一个人把家里的事情全部做得妥帖，而是引导家里的每个成员都动起来，在这个过程中找到付出的乐趣，从而增强这个家的凝聚力。
可是在我们身边，真的有太多女人不愿放手，又要怨。于是我们身边就有了太多的男人，既不帮又觉得受了委屈。
这种男人被边缘化的现象，在孩子出生以后尤为明显。
最后，女人变成了怨妇，男人变成了懒虫。
怎么办？
1、有要求直接“下达指令”。
你想他帮你分担什么，就直接向他“下达指令”即可，千万别让他去领悟你白眼背后的深刻寓意…
渴了就说：亲爱的，能给我倒杯水吗？而不是简单地说：亲爱的，我渴了。以免他回你：哦，我也渴了／没事，睡着了就不渴了…
想让他洗衣服，就说：老公，你去洗衣服，而不是说：衣服都堆成山了。以免他回你：我觉得堆的不多啊…
总之，直接下令具体的指令就好，这样才能准确的“指哪儿打哪儿”。
2、他遵循指令工作时，少批评多赞美
切忌在他勤恳干活时插手教育，类似：“洗衣粉放多了、拖把没洗干净”等影响对方积极性的话语，尽量避免。
为什么男人不爱做家务？琐碎和重复是一方面原因，更重要的是他们觉得“没有成就感”。
想让他爱上做家务，很简单，给他成就感。那这成就感从何而来呢？来自于女人的夸赞和激励。
男人在分担家务时，需要女人的热情参与和正面反馈。如果没有了女人的感激，男人就会感到他的付出毫无意义，甚至有点吃力不讨好。
这个时候，可能会有表妹说：可他就是没有做好，难道我还要违心地去表扬他嘛？
“结果”不好，你可以去表扬他的“行为”和“动机”啊。
比如：“亲爱的，虽然你这次还有地方没有拖干净，但是你能主动去拖地我已经很开心了呦。”
一方面指出了他不够完善的地方（结果），另一方面还表扬了他这次行为和动机，他心里可不美滋滋？
3、验收环节，睁一只宽容的眼，闭一只挑剔的眼。
对于男人完成任务上的疏忽自动睁一只眼闭一只眼。
学会自我宽慰，比方：衣服洗了，总比不洗没衣服穿好；地没扫干净，总比不扫家里没法进人要强。
美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。
很多表妹就是容易“管太多”，你要用男人，不是约束男人。
如果你真的觉得男人什么都做不好，就开始自己大包大揽，那时间久了，他就真的变成缺乏家庭责任感的‘家务巨婴’了。
90%的情侣分手原因里，都有这一点
来信：
跟男朋友恋爱三年多，虽然很多小吵小闹，爱一直在。但前几天我们吵架，我像以前一样故作生气不理他，按平时他肯定会转过头来哄我，说几句甜言蜜语就过去了。但这次他突然说他累了，不想再跟我这样继续下去，我很纳闷，质问他是不是有外遇，他很生气。
他说我们已经没有以前的感觉了，每天只知道斗嘴他很烦，影响工作生活，现在他有什么开心和不开心都不会第一个跟我说，也明显没有以前那么疼我爱我，偶尔还会挑剔我的毛病，比如穿衣服不好看、妆化的不好看甚至嫌我不工作只知道瞎琢磨然后生气吵架，我都没介意，一心想留住他，留住我们三年多的感情。
本来我觉得只要给我机会我改了，我们还会很幸福，可现在无论我怎么打扮，他都木然，我承认有时候我做得不够好，给了他一些压力，但当时他自己说的会宠我爱我一辈子的，也不会介意我的小脾气，可现在怎么说变就变？他也不再欣赏我了，还把我们的相处当成一种责任，才会在前几天的争执中爆发。我才意识到，是我配不上他了，他一直是个很上进的男人，我可能现在有点追求安逸，也是导致分手的一条很重要因素。不知道这样的感情还能不能挽救，不想分手，求帮忙。
回信：
从你们恋爱前后经历对比来看，其实我是可以理解到男生当时的感受的，可能早就疲于你的计较或者小性子，包括你说的给对方一些压力，我明白你现在告诉我的这些在实际情况里面更甚。
①当你们之间出现问题，你首先想到的不是自己，而是他有外遇，说白了就是不信任，你不够了解他，无论你们相处几年，有怎样深的“革命情谊”，免不了又掀起一阵轩然大波，增加对你的厌恶程度，这手是非分不可。
②女生有小脾气爱耍小性子可以理解，男人不包容是男人的错，可没有节制没有理由的耍，次数多了每个男人都会烦。在一段长期关系中，一个人总是在付出，一个人总是在享受对方的付出，时间久了关系必然会失衡。
③关系发展到现在，他已经从内心烦你，甚至不想多看你一眼，你做任何事他都明白套路。所以现在根本不是你打扮不打扮的事儿了，他关注的重点是你的小性子，不对症解决不了根本问题。男人说“我宠你爱你一辈子，会一直包容你的小性子”就像你当时说“我会为你为这个家操劳一辈子，多苦多累我也不会抱怨”，你做到了吗？外边比你漂亮比你又能力的年轻姑娘多的是，你一无是处，他凭什么要做到只爱你一人？
两个陌生人的结合，都注重互相价值的平衡，一方拖后腿，另一方早晚会吃不消，成长的步调一旦不一致，就会分手。
④后来你也找到了问题的根源：你不上进，追求安逸。可以这么理解：长期一段时间你把自己放在一个舒适区里面，觉得什么东西都拿到及格就已经很不错，但却忽略了自己的成长或者你自己本身就带有的优点，慢慢地这些东西在男人眼里消失殆尽，以至于最后你变成一个没有任何吸引力的女人，感情也变成白开水，外界诱惑那么多，想必谁都不会很看重这样一份感情吧。
首先你要明白以上我说的这四点，才能有机会挽回。
重点在于，让男方看到你心态上的转变，因为你提到男方思想是上进的，而你是享受生活的，首先要达到思想观念上的一致，踏下心来去做一份工作一件事，让男方看到你不再是以前那个怕苦怕累什么都不愿意做的无用女人，而且踏踏实实去完成一件事，不单单是为了对方，更是为了你自己。假如有一天你真的失去了他，你必须要有养活自己的最基本能力。
说起来容易做起来难，这段关系归根结底还是他嫌弃你了，失去恋爱中的吸引力，想重塑二次吸引，单单踏实做事是不够的，你要让他看到感觉到，才能有机会挽回。
婚外情中，可怕的是这一点
十年前，我认识小茹的时候，尚未结婚，而她刚刚大学毕业，青春洋溢。
我很喜欢她，性情温和，笑起来甜甜的，仿佛一个邻家女孩，而她亦和我亲近，总是情姐前情姐后的。
有一天，她在MSN上给我发消息，问我晚上有没有空一起吃饭，她有个秘密要和我分享，我说好的，老地方见。
到了约定的地方，我笑着问她有什么秘密要和我分享，不是恋爱了吧？
小茹脸上红红的，恰恰就是恋爱中女子最常见的神态，但隐隐又夹杂着一丝苦恼，良久，她咬了咬嘴巴，鼓起勇气对我说：
情姐，这事我不知道该和谁说，我谁也不相信，我只相信你，你会为我保密的吧？而且，不会看不起我的是吗？
我心里一个愣登，难道她的恋情违背道德，她喜欢上了有妇之夫？
果然，小茹喜欢上了她的上司，一个有家有子的中年男人，她的上司我也认识，并不觉得有什么过人之处，但各草入各眼，我不喜欢的，不代表小茹不喜欢。
我问她：你们发展到哪一步了？
小茹羞涩地说：
我们什么都没有发生，我只是非常喜欢他，一天看不见他就魂不守舍，我甚至讨厌周末放假，因为只有上班我才能看到他……
我打断了小茹：那他对你呢？
小茹苦恼地说：
他对我要比对别的同事好一点，但也仅止于此，可是我能感觉得到，他应该也是喜欢我的，只是碍于自己有家的身份，不敢有所表示。
说完，小茹紧张地看着我，问我会不会因此看不起她，以后都不再理她了。
我语重心长地对她说：
不会，我不会从道德的制高点上来指责你，但还是想劝你几句，你可以不去管别人怎么看，也可以不理会世俗的标准，
但在这样的感情里，你会很辛苦，甚至痛苦，也许会伤痕累累，这是我不愿意看到的，如果你放任自己的感情越陷越深，他又不能离婚娶你，你会备受折磨。
小茹赶紧说：
不会的，我从来没有想过要破坏他的家庭，我只是喜欢他，每天能看到他我就很满足了，我要求得不多，只要他也喜欢我就好，情姐，你相信我，我真的没有想过要去破坏他的家庭。
我叹了口气，无奈地点点头：
我相信你现在确实是这么想的，但感情越深，要求就越多，到时候你不会满足只是每天能看到他，如果可以，现在打住还来得及。
但事实上，我很清楚，一个刚刚涉入情网的年轻姑娘，又没有血淋淋的事实摆在她的面前，哪里是我几句话就劝得住的？
即便有人对她又打又骂，大多也是无法阻止的。
不久之后，小茹告诉我，她们部门进行团建，大家玩得非常开心，她上司喝了很多酒，告诉她其实他也很喜欢她，尤其喜欢她的笑容，只是碍于自己的身份，不敢放任自己的感情。
小茹和我说这些的时候，无比甜蜜，完全是陷入爱情中的样子，我问她，这样你就满足了吗？
她点点头说，知道他明确告诉她自己也喜欢她时，她就满足了，这份感情不是自己一个人自作多情，那就已经很好了，她非常满足。
我却并不看好，不是小茹自欺欺人，而是她不知道人的欲望是永无止境的，如果真的那么容易控制，在当初刚产生喜欢的时候，便已控制住了。
那一段时间，小茹过得很快乐，和我联系很少，我只能从她的神情打扮上看出，她过得很开心，有爱情相伴的日子，总归是幸福的。
但这种幸福并不持久，仅仅几个月，她就越来越失落，每到周末，我会无比开心，但小茹恰恰相反。
只要临近周末，她就会情绪低落，她说她最讨厌周末了，恨不得天天上班。
我心里明白，周末是他回家的日子，他要回家履行一个老公和爸爸的责任，无法陪小茹，这一刻，所有的柔情蜜意都会打回原形，直到下周一上班，才能结束。
次数多了，小茹的委屈也就渐渐聚集起来了，男人似乎对她也有些真情，知道她会难过，偶尔也会借口出差不回家，带着她去外地度假，然后，小茹就会暂时得到满足。
可是，这种弥补毕竟无法从根本上解决问题，只要这个男人没有离婚，他就必然需要回家，随着感情越来越深，小茹越来越无法接受他回家。
她经常在MSN上迷茫地问我：
我真的没有想过要破坏他的家庭，可是每次他回家我真的好难过，想到他要去陪另一个女人，想到他们要同床共枕，我的心像被凌迟了。
虽然我知道她才是他名正言顺的老婆，可我还是难受，我不想这样的，可我真的控制不了自己。
我旧话重提：
你有这种感觉完全正常，我之前就告诉过你，感情越深，你的要求就会越多，要出来也越难，如果可以，找一个单身的男人，谈一场阳光下的恋爱吧！
小茹说她做不到，除了他她谁也不喜欢，她唯一爱的人，只有他一个而已，如果没有他，她的生活只剩下一片苍白。
不管小茹之前如何保证自己并不想破坏他的家庭，她还是生出了嫁给他的念头。
一开始是试探，男人转移了话题，后来是直接表达，男人不敢接茬，而她想嫁给他的念头却越来越强烈了，她想和他永远在一起，有自己的家，有自己的孩子。
这段过程，足足有三年时间，彼此都搞得筋疲力尽，后来我辞职了，一开始小茹经常找我聊天，后来渐渐少了起来。
再后来，小茹给我留言说他明确告诉她，为了孩子，他不会离婚的，小茹说她恨，她想报复。
我不知道该怎么劝她，只能劝她不要冲动，她没有再回复我。
直到有一天，我逛街的时候遇到了小茹，曾经明媚鲜妍的她，短短几年时间，就变得满脸戾气，神色之间恹恹的。
我们坐下喝了杯果汁，一向善解人意的她，说话夹枪带棍，我的劝解在她眼里是站着说话不腰疼，是不懂感情，不理解她。
我落荒而逃，不知道该如何面对这样的她。
好的感情会成就一个女孩，坏的感情会毁掉一个女孩。
走到外面，阳光明媚，一如初见时的小茹，令人唏嘘。
婚外情最可怕的并非道德上的谴责，因为你不当回事，这些指责根本伤害不到你，可是欲望却会折磨你，当感情求而不得时，所有的痛苦和折磨如影随形。
当初你可能只要一点点就够了，但当你拥有了这一点点，你就会想要更多，当你拥有了更多，就会想要全部。
可是，一个已婚男人注定无法给你全部。
-END-
男朋友和你分手的主要原因是这一点！
来信：
你好
我和男朋友一直分分合合好几次了，这次比较严重，我说了很让他伤心、生气的话，他要和我分手。其实他对我已经无数次的原谅和包容了，但是我就是控制不住我的情绪。
说完我也后悔了，后来我一直和他道歉，一直反省自己，他说他受不了我的脾气，如果我再不改，就彻底和我分手，我真的害怕了，伊姐，我该怎么控制我的脾气，我真的每次一生气就要乱说话，让他伤心。
梦梦
回信：
梦梦，你好
情绪控制不好，是情侣之间提分手最多的原因。不过，他说的话，很明显是给了你改变自己的机会。
那么伊姐就和你聊一聊如何控制你的情绪，让你准确表达自己。
01
原生家庭，让你情商较低
情绪控制不住，大部分都是要追溯到小时候。
相对于大人，你小的时候，认知世界极为狭窄，大人的脑子里会考虑，今天吃什么，什么时候该给孩子喂奶，隔壁发生了什么事，明天的工作该怎么处理等等繁多复杂的事情。
但在你小时候，只你想要的只有一个——父母的关注。所以，很多的索爱行为都是在获取一种安全感，证实父母还爱着你。
但是大人却总会漫不经心的敷衍或者回绝你，对你的负面情绪没有安抚，反而是责骂或者嘲讽：“我一天这么忙，你还这么不懂事，又哭又闹，有什么可哭的？”
他们对你的情绪采取了回避和压制的方式，你的负面情绪没有得到认可，因此，长大后，你的情绪不能通过坦诚的方式表达出来，而是通过愤怒、逃避或者沉默的方式表达。
所以，你控制不住情绪的原因还是在于不知道如何管理和传达情绪。
02
控制情绪前，先要学会感知
当你生气发怒的时候，你头脑一热说了让男朋友伤心的话，这一个行为就是你表达愤怒的过程，你说完之后非常后悔，这也是因为，你意识到你的这一情绪表达方式会非常伤人并且还不能解决问题。
不过，在控制情绪之前，你首先要明确的感知到情绪。
虽然说，原生家庭的原因，让你对情绪感知有一定的障碍，但是这一能力都是可以后天练习的。
那么，如何如何练习感知情绪？
1、学习情绪词汇
不管是别人还在自己在询问你自己的感受时，你会感受到内心充满着某种情绪，但却不能准确的表达出来，只能说得出“舒服”和“不舒服”。
情绪词汇的贫乏，让你不能准确的辨别和表达某种情绪，所以，你必须先了解它的名字。丰富的词汇量，就会带来更高的语言表达能力。
2、更具体的感受自己的情绪
在和他人沟通前，先要学会真诚的面对自己。有时候，你感觉到这个情绪来到的时候，你首先要给自己一个意识，让你自己去感知你的情绪。并且可以运用学习的情绪词汇去有效的表达。
比如，当你感觉到不舒服的时候，你要试着具体的去感受，你不舒服的感受是尴尬？是失望？还是内疚？
然后对感受到的情感归因，问问自己，当你有这个感受的时候，是什么原因让你产生了这样的感受？
03
培养对情绪的积极认知，并学会管理情绪
当你感知到了，你的情绪是脆弱、愤怒或者沮丧时，这时候你可能会发现，即使你感知到了，但是你不想承认，因为这些情绪在大众的认知里是不被鼓励表达的。
所以，你还需要培养一个对情绪的积极认知——情绪没有好坏之分，所有的情绪都有它产生的理由。
社会这个大环境让我们从小对情绪会分成好情绪和坏情绪，比如感到脆弱、愤怒就是“坏情绪”，但实际上，情绪没有“好与坏”，“对与错”的区别。如果你只知道压抑或者逃避这种情绪，那么你就会错过很多情绪给予你的提示。
举个例子，比如小明非常讨厌他女朋友和他大声讲话，每次他试图忍受，压抑这种不快感受的时候，只会让他越来越烦躁。
然后小明就认真分析，才意识到，他不喜欢女朋友大声说话就是因为他很讨厌自己的亲戚大声说话，明白了原因后，他就告诉自己，女朋友并不是这个让他讨厌的亲戚。他找到了原因，情绪得到了释放，不会压抑了自己，也不再会因为女朋友大声说话而反感。
讲到这，伊姐给你总结下管理情绪的步骤：
首先，感知情绪，明白自己产生的情绪是什么。
其次，承认这个情绪，情绪不分好坏，总是有它存在的原因。
第三，找寻产生这个情绪的原因，和以往产生这个情绪的情景联系起来，看是什么原因触发这一情绪。
第四，选择如何表达情绪。
当你前三步都能理性的分析出来后，在最后表达的时候，就一定是可以具体的表达出来感受，所以，在你下次愤怒的时候，先完成上面三个步骤。
也许一开始会有点乱，有点难，但是坚持不断的思考和练习，一定会养成新的情绪应对习惯。
别人的幸福秘诀，不过是取决于这一点
有些女人，给他做了十年八年的饭，他却从没说过一句好吃；为他生孩子，把孩子养大，他却从未说过一句辛苦了；什么都听他的，却从来没见他问你的意见；
你把他的世界当成整个世界，他却觉得你只是他世界里的其中一个。
而有的人，给老公打个领结，他都会说一句谢谢；偶尔给他煮了一次面条，他就觉得好吃到不行，连汤带渣喝完；给他买了一条内裤，他就恨不得给你买一屋子的名牌包包；你说一句好听的话，他就能乐开花。
为什么有的人付出全部，竭尽全力，却什么都得不到？而有的女人只付出了一点点，却让他感觉得到了全世界？
婚姻中，真诚是两个人愉快相处的前提，是一段幸福婚姻的必备条件。但这并不代表真心付出，以诚相对就一定会得到相等的回报，如果没动脑子，一切都会付诸东流。
小A和小B是闺蜜，小B和老公吵架了。
小A说，“你老公不是一直希望你去工作吗？你没有工作，总是围着他转，以他为中心，婚姻早晚会出问题。”
于是小A把小B接到她家，把自己刚入行时师傅发给她的资料全部发给她，教她使用excel表格和文档，小A是做广告策划的，她这一行收入很高，所以一点一滴地教她，想带她入行。
小B却总是心不在焉，小A问她，“你还想不想挽回你的婚姻！”
小B却说，“我的婚姻和这些全部都没有关系，只要他不爱我，那我做什么都没有用了！”
她说，她现在要做的是挽回他们的爱情，如果他还能爱上她就什么都不怕。
小A憋了很久，一句话都想不出来反驳她，
婚姻没有爱情很可怕，但是如果没有脑子，爱情也是会消磨殆尽的。
宠妻狂魔陈小春的老婆应采儿曾经说过：“做人家老婆是要动点脑子的。”
很直接、够粗暴，但同时又概括出了她为什么被宠爱的原因。
辅导的案例当中，有一个表妹，长得很清秀，跟男朋友同居2年了，对方是银行工作人员，精打细算，有一分钱就理财投资。所以很快就在大城市有了房子。
表妹其实也有自己稳定的工作和不错的收入，但是这个男人自从买了房子后，就开始膨胀了。
这位表妹本身是个框架极弱的女孩，典型的讨好型性格，跟我说：
“老师他说话很伤人，我每个月工资大部分都给他，他拿去理财，可他还经常说我是废物女朋友，又蠢又笨，丢人。
因为他都是用开玩笑的语气说出来，所以我都不好说什么。以前我真的是很生气，会跟他吵架，可每次吵完了他也不会哄我，越吵越激动，搞得鸡飞狗跳。不知道怎么办了。”
我跟她说，下一次再出现这样的情况，你就直接扑过去亲懵了他，然后回答他：“你这口是心非的家伙，刚才你的舌头可是很诚实的～”邪魅看他一眼，而后转身潇洒的出去。
现在的你和以前的你形成了非常大的反差，他内心里的某些狩猎性瞬间就会被你勾出来。同时，他一定也会吧唧吧唧开始回味了。
记得，全程都是你在控场主导，把他弄恍惚了，然后再晾晾他。
果然，还没到晚餐时间，男人就拍了红烧茄子过来。这个时候再来一波催眠，让她这样表达：“呀！老公今天特意做了我最爱的烧茄子呀，没有我一起吃是不是总觉得少了点什么呢～”
就是这样，不用歇斯底里，不用张牙舞爪，而是动点小脑筋，面对他的嘴贱打压，与其闹得鸡飞狗跳，不如换个思维，给男人不断培养一种‘你很爱我，你根本就离不开我，你明明就是口是心非，跟我在一起你是非常幸福、愉悦的’的思维模式。
这个表妹之后功力持续增强，就连看到抖音上的土味情话，都能举一反三的应用，屁颠屁颠跟我汇报：
老师老师，我刚才又给他催了一波眠，今天我感冒了有点咳嗽，我就撒娇卖萌的让他帮我削了个梨，然后我就深情的看着他，对他说：“你有两个可爱之处你知道么？”他就饶有兴致的问哪两个。
然后我就一边挤眉弄眼一边跟他说：“一个是你可爱，一个是你可爱我了”，他笑着朝我翻了个向上的白眼。但是那一天没让我碰水，还熬了粥。
两年了，从来没想过也没见识过，原来他是可以这么贴心，可以不那么攻击性十足的。
晚上睡觉也开始会搂住我睡，身体贴我贴的紧紧的。当然，这个点我也借机又催眠了一次，强化了他很爱我的这种潜意识。
这就是‘道’生出来的‘术’，表妹们想运用好‘术’，就得明白为什么要用，什么时候用。
我经常跟各位来辅导的表妹说，简芯大嫂子是要教授你们举一反三的能力，是要教授你们捕鱼的技巧。
因为“术”是可以短时高效，却很难长期有效。只有真正掌握“道”，并把它转化融合成自己的东西，举一反三，这样你学到的“术”才会效果翻倍喔！
希望你们都能像上面案例中的表妹一样，在学习的过程中带着思考，带着自己的分析能力。
只要用心学习和思考，并且学以致用，举一反三，相信你们很快就可以在感情中如鱼得水。
弱的时候，坏人最多，这个世界的温柔，来自于你的强大。
各位表妹们，加油啦！
这一点，决定你们的感情能走多远
Chapter1
题主：女
问：本人23大学毕业一年，学历专科，身高155长相6分。职业：淘宝运营助理，月薪4000，他：初中毕业，现在在手机店上班，月薪6000左右。
我们是初中同学，他暗恋我很多年，最近才和我表露心迹在一起。
两个人异地，他一个礼拜开两个小时高速过来找我。
他前三个月对我很体贴，无微不至的关心。
最近他想开店，关于资金方面的问题还有店铺的问题很惆怅。
但是他突然对我爱答不理，前期的一个礼拜来一次也改为一个半个月来一次，我要看他手机他不给，要坐火车去找他也不让，后来受不了他忽冷忽热的态度。
我爆发了，他才说出他做医生的朋友说，我以前流产过对生育有影响。
导致他摇摆不定，我们在一起之前我和他道出过事情，说介意就不要在一起，他坚持在一起。
现在他的态度就是，我去医院检查，看得好就实现我带他去见家长的承诺（因为我见过他的家长他没见过我家长）他的意思就是拜拜，我是一般性的宫颈糜烂。
他整个人变得暴躁易怒，敷衍。
也不联系我不给我打电话，我给他打电话他也是那种不耐烦的语气，但是我昨天晚上提分手，话已经说明白，不会对他有纠缠他如果真的介意的话大家好聚好散。
他说他要想一想明天给我答复，然后把他微信删了。
半夜一点多的时候他给我打电话让他让我加回来，说他睡不着，他说创业有压力异地恋更让他没有安全感，让我放弃自己的工作去找他。
我加了今天让他给我答复，他又变成了爱答不理的态度，我怀疑他是不是在外面有人了，而我只是备胎。
就是没有其他人，这样的感情我还应该继续吗？平时和他相处聊天也看的出来，他接受不了不能生育的女人。应该继续吗？
答：你问，“这样的感情是否应该继续？”对于这样的问题，决定应该由你自己来做。但是既然你来向我提问，那我想给你三个提醒：
一，“应该”这个词，是个很神奇的词汇。当我们在使用“应该”的时候，它往往代表的是你内心并不想做的事。
例如说“我应该减肥了”，“我应该上班了”，“我应该去看书了”等等，只有在面对自己并不想做的事情时，我们才会使用“应该”。所以你问我“应该继续吗？”而不是问我“我是否应该分手？”这值得深思。
二，宫颈糜烂不是病。我过去在专栏中已经多次科普过了，今天再科普一次。
这个问题误导了很多女性。这是一个基本的常识性错误，事实上，已经有很多学校的教科书对此进行了更新，也有很多走在时代前沿的医生的理念已经更新了。
所以，各位女同学，不要再因为宫颈糜烂的问题就认为自己有病了。
三，关于生育，这确实是一段亲密关系当中的核心议题。
正常情况下，如果你在过去有过怀孕史，对于现在正常的生育是没有太大的影响的。他所谓的有个做医生的朋友说，非常不负责任。
因为在我国，终止妊娠手术是非常常见的，每年都有几千万人在做人流的手术，如果说术后真的会对生育有很大的影响的话，那些做过人流手术的人可都怎么办呢？
所以做过人流手术本质上对生育没有什么太大的影响，他不过是道听途说而已。虽然我不了解你的具体情况，但是不论是为了你自己还是为了这段关系，对此你都可以认真去做一个身体检查。
如果检查结果确定过去的经历没有对你的身体造成影响，那你就可以在今后过好自己的日子；
如果有影响，那就遵照医嘱努力解决问题。
不管如何，我相信你们俩都陷入到了这种深深的困境当中，特别是他让你放弃工作去找他，这对于你们双方来说都是孤注一掷的决定。
至于你怀疑他也许在外边有人，我认为这是无端的猜想，因为如果他真的除了你之外还有别人，他是不会让你放弃工作去投奔他的，这是自找麻烦的行为。
你们之间最大的挑战是彼此之间无法互相信任。
他道听途说轻信了一些事情，而你无端猜想他用心不一。
所以，双方之间能否建立信任，是你们这段关系最终能否走下去的关键所在。没有信任，就等于没有继续的必要了。
Chapter2
题主：女
问：我，92年，广东人，本科毕业3年，工作了一年后辞职，因为妈妈生了重病癌症，在家开的超市帮忙。他，93年，沈阳人，中专，现在来到了我的城市工作，月入7K左右。
我们两个是通过漂流瓶认识的，四五年前就认识了，刚开始只是聊聊天，去年年底才算开始的恋情，然后今年的4月他来到广州工作。
中间他谈过一个，分了。他呢，是我的第一任。
我的困惑是，我家里极度极度极度反对我们，理由是不允许嫁外省，他们认为外省人不靠谱，最重要的是不能在这边定居，结婚的话以后我无论如何都是要跟他回去东北的，那边天气人文环境都跟这里很不一样，而且离得太远了，他们看不到我，也怕我在那边受委屈，以后孩子读书也是问题。
为了这个事情，我跟父母吵了很多次，他们提出的要求是一定要在这边买房才同意，其实他们是打死都不相信我男朋友在广东买得起房的，那么贵，他工资不高，家里条件也不算好。
我的想法是，我觉得虽然男朋友能力不算太好，近期在这边买房确实不太容易，但是他人确实挺好的，对我挺好的，基本没跟我生过气，也挺有上进心的。
但是我妈妈病重，我又不想气她，她好几次说了很极端的话。
男朋友的想法是，他算是比较有主见的，对这边买房工作比较有信心，他家里也是同意他在这边买房定居的。
答应我3年内在这边买房，他家里可以付首付，我们两个一起供。我知道他在这边压力也很大，但是他基本没跟我说过。
我理想的对象不是这样的，但是他一直都往我喜欢的方向改变。
我感觉他是挺爱我的。我住家里，一个星期周天才见一次，每次我出去见面家里人都有些意见。 求大大指点迷津。
答：你要我指点的这个“迷津”，与其说是“我要不要和他在一起”，不如说是“我要不要做自己”。
你其实并没有和这个男人在一起，你每个星期都要跑出来一段时间，在这段时间里你才是做自己的，而在其他的时候你扮演的都只是一个角色，一个别人在操控的木偶。
一个男人从沈阳来到广州，除了他想在一线城市发展的因素之外，最重要的还是为了这段关系。
他可以从这么遥远的家乡来到异地，并且他的家人都愿意全力帮助他在这边定居出首付，这是非常不容易的事情。
而你，应该也看到了他的诚意，所以才愿意和他在一起。
你和他在一起，你选择了一个全新的人生，选择的是一种真正的自己为自己做决定的人生，这当然是极好的。
至于你父母认为“外省人肯定不靠谱”的这种想法，肯定是错的。
所以，接下来你只要开始“打败不会爱的人生，抵抗那些不让做自己的力量”就好了。
当你可以做自己的时候，人生再苦都不会累，甚至会感觉有点甜，有点轻松。
Chapter3
题主：女
问：我31硕独，家境小康华北人心思简单，不善言辞。前夫33博，兄弟姐妹6人，海南农村人家里非常穷，大二时全家才建平房另住。
和前夫是本科同学，在感情上都比较幼稚，争吵无数，他多疑口才好说话夸张，每次都是骂我我认错然后安抚我。
我毕业后先去他老家工作，一年后结婚，2年后他才毕业。
他脾气爆，心理扭曲阴暗，有次吵前夫用力推我到床上把蚊帐支架撑坏了，还狠狠踩烂家用品；
孕后期在楼道里争执，就骂我想把我从楼梯上推下去；
产后3个月我妈颈椎病复发且水土不服更年期症状回了老家小孩由他妈带，有次他让我下楼抱小孩回，我有事不肯，他上来后骂我装大骂我全家，我反驳他甩我耳光；
到小孩6个月已打我五六次，我不反抗就不继续，反抗会打得更狠。
有次他主动提出写离婚协议书，引导同意我几年前在海口全款买的房子他以后可以按原价买走。
他当面跟我说厌恶我，后来又想跟我好好过日子，翻脸不承认说厌恶，我虽然接受他的道歉但觉得他没有诚意且把我当傻子。
10个月时正式离婚。前一个月我爸因为知道我的情况过来看我，带了很多特产，做家务帮忙。
但前夫知道我爸来的目的，跟我爸说了我很多坏话假话，讥讽我爸，还当着我爸的面跟我大吵，我爸觉得他心眼太小人品差。
我爸走后我们马上办理了手续后又都后悔，同居半年因为他又小题大作我痛苦搬离，前夫帮我把个人用品送走，走时还怕我拿他别人送他的法兰绒被子。
前夫执意要小孩，我听我爸的没争取很后悔，前夫借调去北京后小孩跟爷爷奶奶住村里。
现在前夫打算回海南发展不再让我周末探视不让住。我做人真的很失败吗？我能争取来孩子吗？
答：我将人生最重要的功课分解为三个部分：
一，觉察
二，接纳
三，行动
你的案例中呈现出来的是，你人生方向感的持续迷失，一直在各种迷宫里打转。
你没有觉察到一个很重要的事情，你和你的前夫已经结束了，你和他之间的一切都已经结束了。
如果你可以觉察到这个事实，那么你必须要接受，有些人你是永远沟通不了的，或者说在你现如今的沟通能力范围之内，你是不可能和对方建立良好的沟通关系的。
很多事情当我们做完之后是需要去接纳的。
比如你之前没有争取孩子的抚养权，那么你现在没有抚养权就是需要你去接纳的一个事实，而不是把责任推卸到你爸爸的身上，说“当时不应该听我爸爸的，我现在没有孩子的抚养权，很后悔”，你爸爸也没有义务替你去这个背锅。
回到你的故事本身，回答你两个问题。
你问“能否争取回孩子的抚养权？”对此，你可以去把你探视期间以及你在亲子关系中做到的各种事宜，尽可能保存完整且清晰的证据。
对方不让你进行探视，这必然违反了最初的判决，所以你完全可以通过法律途径去维护自己应有的权利。
甚至如果你可以提交材料证明你可以给孩子带来更好的生活，以及他们现在对待孩子的方式对孩子本身是有害的话，那么你对抚养权进行再争取也是有可能的。
特别是他家暴的部分，是有利于你争取抚养权的重要材料。
第二，你说“我做人很失败”，对此可以用到我曾经讲过的话来答复你。如果我们的人生仅仅用“成败”、“得失”来进行评价，那么我们每一个人都是失败的。
只有转化一个角度，重新思考这个问题，比如，所有失败的人生通常都是因为一些不可改变的事情。
因为可以改变的事情并非真正的失败，我们应该努力去进行改变，比如你现在感觉自己生活得不够好，这就不是真正的失败，你要做的是去努力把自己的人生经营好，这是可以改变的。
而不可改变的事情对你来说，可以是此时此刻的抚养权在对方手上而不是在你手上，这是目前不可改变的事实。
对此，也许我们没办法改变这件事，但是我们可以改变对这件事情的看法。
比如你现在虽然看不到孩子，但是你有了更多的时间来发展自我，而且也有利于你去重建一个属于你自己的新的人生。
所以，从今天起不要再给自己的人生下“是成功”“还是失败”定义，要转换一个角度，把自己的人生看成一场持续成长的过程，这是最重要的。
Chapter4
题主：女
问：女24岁，月收入五千，在服装厂上班。
关于我爸这个人，我觉得他精神有点问题，非常容易暴怒，喜欢骂人，打人，连我妈都打，在我二十二岁之前还打过我，扇耳光。
每次打我都是因为我想改行，我爸不同意，把我身份证，手机全都拿走，我跟他据理力争他说不过我就打我。
之前家里在城里买了房欠了很多债，我想着跟她们一起把家里的债都还完了再一个人到一边去，再改行。
到去年家里欠的钱都还完了，我就下定决心自己一个人偷偷跑出来到别的城市上班啦。
他打电话骂我，要跟我断绝父女关系，说看见我要打断我的腿，还说我们不要联系了，后来我没有再接他的电话，从一月份出来到现在七月份我都没有接过他电话，但有跟我妈联系。
我觉得我为家里已经付出很多了，家里还有一个弟弟妹妹，花钱的地方很多。
到现在二十四岁我没有存到一分钱，钱都给家里还债了，可是到头来没有落得一句好，他还是说我这不好那不好，说真的他说这些话我真的很寒心。
他现在希望我赶紧找个人嫁了，相亲过很多次都没有我看中的，我也知道自己年龄到了应该找个人嫁了，可又不愿意随便找一个自己不喜欢的人嫁了，我觉得自己很难爱上一个人，不知道为什么，也有可能是自己眼光高吧。
前段时间他过生日，我微信转账给他666，但他打电话我还是没接，真的不想听到他的声音。
关于工作方面，我想学服装打版，毕竟这个我有基础，学起来应该不会太难。
又想学化妆美容，不知道这两个行业哪个更有前途，我不想过那种相夫教子的生活，伸手向别人要钱。
就算以后结婚了我也要自己出来工作。希望能被抽中吧！现在的自己真迷茫。
答：你说你其实愿意给他微信转账，这是他的生日礼物。但是他打电话你没接，因为你真的不想听到他的声音。
这完全可以理解，你也完全应当允许自己在不想听他声音的时候就暂时不要去听。
因为这种父女之间的和解，是需要更强大的力量巩固好自己的边界，使得他不能够再伤害你的时候才有可能达成的。
至于如何发展自己的力量，经济独立肯定是很重要的。
而学习服装打版以及化妆美容，这些我不认为是最重要的事情。如你所说，“服装打版毕竟有基础，学起来也不是太难”。
不过你现在的人生可能也经不起一个大的折腾，你可以先在服装厂上班进行平稳的过渡，等到学有余力以及经济上完全独立的时候，再去学一些其他你想去学习的东西。
在你过去的人生当中，很多做事情的模版及观念都值得推翻重来。
比如你不想过相夫教子的生活，因为你感觉这是在伸手向别人要钱，但是我们绝不应该把这些当作是向别人伸手要钱，因为即便是家庭主妇，这也是一份工作。
相夫教子，可以说是人类最伟大的工作之一，因为这是人类的发展过程中最重要的事情。这不是伸手要钱，只是夫妻的分工不同。
有的人选择了全职在家抚养孩子，这是应得的酬劳，而且夫妻的收入是共同的收入。
所以，过去很多你所耳濡目染的信念不一定都是对的，你要学会去接纳以及去改变。祝福你。
男人对女人的冷漠，都是从这一点开始的......
壹
本人，26岁，会计。
他，28岁，初中老师。
我们在一起一年关系不错，我最欣赏的是他的性格，人很温和也没对我发过脾气。
他父母关系也很好，我喜欢他们家庭氛围。如果不出意外我们年底就会订婚。
我妈妈脾气不好性格火爆，一点小事就发脾气，我爸性格懦弱做什么都听我妈的，可我妈还说每天对他吆五喝六的，一点点小事就会骂个不停。
因为原生家庭影响，我性格在无形之中也很强势，虽然我不怎么乱发脾气，但生气时爱挂脸，我害怕控制不住自己的脾气做出让对方伤心的行为。
我该怎么调整心态，避免父母感情对我的影响呢？
贰
答：
人活一世，最难做到的就是自省，你发现自己的问题并决心去改正它，这份自省的心是很难得的。
虽然原生家庭带给你负面影响，但你没强迫别人去接受，而是希望通过努力去成长变成更好的自己。
这些都充分说明，你是一个善良温柔的好姑娘，你值得被好好对待。
那应该怎样摆脱原生家庭的影响呢？
首先你要知道，人是不可能完全摆脱原生家庭影响。但我们可以了解原生家庭带给我们什么样的成长，以及怎样加强或降低原生家庭的影响。
同时你要尝试去接纳这个不完美的自己，而不是否定、厌弃自己。
叁
然后你要学会“抚育”自己。用希望父母对待我们的方式，去对待你自己。
找到你心中的那个小女孩，接纳她的恐惧、体贴她的心意、抚慰她的情绪……一点一点的将你心里的戾气和不忿都拔除。
最后你可以把你的困扰告诉你的男友，你们共同来面对这个问题，可以通过跟他创建新的幸福人生体验来减低原生家庭的影响。
虽然原生家庭塑造我们的过去，但不能束缚我们的现在和未来。
你和男友未来的幸福是可以通过你们俩去创造的，在这个过程中，你也可以得到他的支持和理解，不再是“孤军奋战”。
祝你早日调整好自己的心态接纳抚慰自己，也祝你能够安心享受你和男友的这段美好的感情。
•END •
让婚姻走到尽头的不是出轨，而是这一点...
来信：
你好
我和老公结婚三年了，我们是在结婚后两年才要的孩子，其实我很喜欢孩子，但是老公对我一直有点冷淡，你知道是那方面的冷淡，所以，我们的次数少的可怜，生过孩子后，更是少的可怜。
我主动和他提过，他会说我事情多，他一天这么累，哪还有精力，我是体谅他，但是我自己也很难受，我也不好多说。
他不想和我做是不是我对他吸引力不够？我现在做什么才能解决我们的问题？我害怕再这样下去，他会出轨。
小惠
回信：
小惠，你好
伊姐之前看到过一份调查报告说，中国有三分之一的婚姻是无性婚姻，中国人民大学性学专家潘绥铭曾表示，经调查中国有21%的女性正在承受“无性婚姻”。
也就是说5个已婚女性里，至少就有1个，正在经受性饥渴、性压抑的折磨。
身处无性婚姻的女人，就像是在守活寡。
那什么是无性婚姻？
社会学家的解释是，在没有生理疾病和意外的情况下，夫妻之间长达1个月没有默契的性生活就是无性婚姻。
01
在网上关于无性婚姻的讨论有很多，回答一条比一条恐怖：有1个月、10个月甚至还有一年的。
还有网友的情况和你的很像：
我想要的时候，老公总是推开，说他累了
可见，无性婚姻不仅仅是个例，其普遍性比想象的还要多。
一位女性社会学家在聊这个问题时表示，中国的无性夫妻特别多，大多时候是因为男人的问题。
这位社会学家所说的问题不是男人生理上的问题，而是心理上的问题。
一方面，很多男人是以繁衍后代为目的而上床。他们认为妻子怀孕了，任务就完成了，而以后的性行为都是超额完成任务，所以，他们对做爱的质量和数量没有什么要求，哪怕一个月只有一次，也不会觉得自卑。
还有一方面，就是深受传统文化的影响，中国的男人们不认可妻子的性需求。而中国女性也会有意的抑制自己对性的需求，认为性需求只能男性提出。所以男人在性方面有绝对把控：我给你，你要感谢；我不给你，你不能要。
02
一位饱受无性婚姻困扰的女性说：
身体的累，是可以缓解的。
但无性带来的饥渴，却一直无法消解。
这种痛苦，比肉体受伤的痛苦，更要难受100倍。
性需求本来是一个正常的生理反应，对于男女都一样。但是你提出性请求后被拒绝，并且长期处在这样的环境里，难免会感到沮丧、焦虑，并且把原因归结于是自己的魅力不足，才让他对你失去性趣的。
长期不能得到性满足的你，也许会通过其他方式释放冲动，包括自慰、肉体出轨甚至最后选择离婚。
03
面对无性婚姻，你该怎么办？
伊姐会给你这些建议：
1、和他敞开心扉的谈论性话题
从你阐述问题可以看出，你对这性方面的表达是比较含蓄的，所以，你对你老公在性方面的偏好和不能接受的部分，肯定是不够了解的。其实，如果你能开诚布公的和他聊聊这个问题，除了能够了解彼此在性爱方面的喜好，还会让你和他的关系更亲密。
2、创造新的性生活方式
如果你能走出第一步，那么第二步就可以试着创造一些有趣的性爱场景。比如你们在什么地点，什么时间，还可以计划更具体的，比如在这次性行为中，你想尝试什么新姿势或者新玩法，可以借助某宝，搜索一些小玩意。
3、不要等他说，要主动去解决问题
他不说，不代表他没性需求。先不要假设他不想和你啪，也许他也有需求，只是也没有表达，所以，要主动出击！
说了这么多，还有最关键的一点，就是不要只是想，要动起来去做。也许一开始的沟通不会那么顺利，毕竟这是长期形成的。那么在一开始，可以做一个小记录，把你们之间关于性爱的感受都写下来，不管是乐趣还是疑惑。
不断的尝试新的办法解决问题，让你们彼此对性爱越来越投入和充满兴致。
