【www.qg13.com - 关于情感入戏太深的说说】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的偷情有风险，入戏需谨慎，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

我是一个离婚的女人，在离婚后将近一年的日子里过的还算平静，可是却在去年年底做了一件让自己悔恨不已的事情。

我和他是同事，之前没有过多的接触，他是个很普通的男人，内向，老实，后来因为一次演出接触多了起来。每天晚上练完，他送我回房子，天太黑，他主动地扶着近视的我，天冷了他拿出外衣为我披上，就是这些小细节，让我感觉有一点点的温暖。

他老婆常年在野外上班，两个孤单寂寞的人碰在了一起，发生了不该发生的事情。

我想事情过去了，什么都结束了。可是自己在一天喝了酒以后又没控制住自己让他过来了，在此之前，他和老婆的感情相当好，这么多年老婆不在身边，他都没有做过对不起老婆的事情。

他说什么都不能给我，我也回答他我什么都不要。就这样，他每天无数个电话打给我，一下班就迫不及待的来到我身边，关心、照顾着我，这是个很温情的男人，细心、体贴，脾气好，不抽烟喝酒，表面上木讷，可却很浪漫的一个人。

所有的这一切，都让我始料不及地被感动了并陷了进去。但是自己还是很倔强地告诉自己，自己不会动真感情的，他也不会。我只是觉得我们两是两只孤单寂寞的鸵鸟，需要的只是暂时互相取取暖而已。

元月初，毫不知情的老婆让他休息的时候到身边去陪她，我突然发现我已经离不开他了，这种感觉让我很害怕，也很痛苦。

和他老婆呆着的日子里，他每天都要偷着跑出来给我打好几个电话，一打电话。我知道这样不对，可我们都控制不住自己的情感了，我也劝过他和老婆好好过日子，我不想去伤害一个无辜的女人，但是做起来就怎么那么难，他也做不到。

后来，感觉到不对的老婆申请来到了他的身边工作，最后还是他老婆逼问他是不是爱上我了，他才承认了是爱我。当我知道他承认了一切，我真的好感动，他一直告诉我他要坚持，直到老婆同意离婚。

于是噩梦就开始了，深爱他的老婆受不了刺激，天天拿着刀片要自杀，这么一折腾他真的害怕了，他竟然答应了老婆放弃我。

听到他说这个，我快崩溃了，我歇斯底里地也拿着刀子伤害了自己，不吃不喝不睡，那段时间我疯了，我也没有办法去接受这个事实，我不停的打电话发短信给他，他老婆不在身边的时候，他就接。

这个时候我发现自己怀孕了，我快崩溃了，流产的那几天他过来陪了几天就休假回老家了。他老婆又一次拿刀片割了自己，他又害怕了，他老婆胜利了，他这次真回去了。

而我天天在这却被痛苦缠绕着，30多岁的女人了，不应该犯这种情感错误，可是，到现在我已经搞不明白了，我们之间这到底算什么？是爱？是激情？是游戏？以前两个人爱的那么刻骨铭心，怎么他一回归，就什么都没有了？一切都去的那么快？太可怕了！

我一直认为自己爱了一个重情重义的、单纯、善良的男人，可现在看来好像不是这样的！我也不想去想这件事，不想这个人，可脑子根本不受控制，别的什么都不想，这样下去我想自己真的会死的！

晚睡回复：

两个女人以死相争来抢一个男人，这戏码实在老套，可是千百年来就是这样一次次上演。

当然，也有两个男人抢女人的戏码。但男人抢女人，是为了彰显自己强大，他们想要拥有更多交配权。女人抢男人，却拼命示弱，想要把生命的掌控权交给男人。

这境界，差得不是一星半点。

你们俩一起抢他，不是因为他是传说中天上地下独一无二的好男人，而是因为你们都不愿意接受自己要输给另外一个女人的命运，索性照葫芦画瓢，有样学样。

你们都是做给彼此看的，你敢做的我也敢做，你能割左动脉我就能挑了右动脉，虽然见不到面，然而隐形的战场依然硝烟弥漫，隔山打牛一样，杠上了。

你们这么做是成全了谁呢，都是便宜了他。

他一定很有成就感：曾经有两个女人肯为我去死呢。将来没准还会找机会和第三个女人炫耀一番，真把自己当情圣了。

你和她，都觉得自己自己手中拿着那个男人赐给的尚方宝剑——他爱你，都觉得对方的是赝品，而唯有自己的是真货。

但真正的爱情从来都不会如此拥挤和吵闹，这只是一场闹剧，当女一号偶尔下场的时候，男一号让女二号产生了自己能从B组跳到A组的错觉，现在女一号返场了，女二号还没从主角的感觉中醒过来，场面因此一度失控。

女二号是豁出去了，使出浑身解数来博取观众的一点掌声和唏嘘，但这事哪里是观众说了算呢，就算你演技好，让谁上戏不让谁上戏都是导演一张嘴的事情，导演让你下课你不下课，就等着被雪藏和封杀吧。

偷情有风险，入戏需谨慎啊。

苦肉计是三十六计中的第三十四计，属于最后的手段。

这种事风险大杀伤力强，但没有退路，试想如果死都吓不住他了，还能怎么样。苦肉计和空城计一样，只能使一次，管用就是管用了，不管用也该鸣锣收兵，自认倒霉。

盗亦有道，就算抢男人也该有个底线，别干成下三滥，他自愿放弃你了就别纠缠不休，送上门让人家两口子羞辱。

至于现在还说当初他怎样怎样，现在却如何如何，这就更扯了。

和你说过的这些话，他对他老婆何尝说过千遍百遍。这些东西要是靠得住，他就不会出轨了。他只是一个普通的出来偷情的男人，最大的特征是愚蠢，真以为自己是上帝，能同时拯救两个女人。在两个女人之中左右逢源，自我感觉良好。

你让他重情重义，这词听着就讽刺。

你难道不知道对你重情就是对他老婆负义，你让他如何两全？

你不愿意当炮灰，难道他老婆就活该当炮灰吗？

他不想和你好了你就质疑你们当初的感情，质疑他的品质，那当初你们一起践踏他老婆的感情和权益的时候，怎么没想着他是不是可靠呢？他老婆岂不是该哭死？

要说自私，谁不自私，你和他都自私。

开始的时候就有承诺，你也说不想破坏对方家庭，只是在人家老婆不知情的情况下借人家老公用用。

可到后来，就觉得自己付出这么多，没啥收获实在吃亏，才发现高估了自己的承受能力，原来要自己牺牲是那样困难的事情。

你和“被小三”的那种性质还不同，人家是上当受骗之后泥足深陷，你是心知肚明在先迎难而上，前者更有资格被人同情，你却叫人难以怜惜。

在某种程度上，甚至是你勾引了他，孤单也好，寂寞也罢，你有胆量打开这开始，就应该有勇气猜中这结果。

既然你已经破坏了规则，那就别指望接下来还能按照规则进行。人家老婆可以理直气壮的指鼻子骂他，你却骂不得。

有些事情很简单，你看不透，只是因为你现在已经完全陷入了自己的局限之中。你想的都是自己的需要，自己的感受，你把自己锁住了。

刚开始的时候谁没想到会有这样收场，太多婚外情最终走上的都是这样一条路，开始的时候无限美好，好像爱情再次降临，可在道义的两难选择和激情的退潮之后，收获的是一地鸡毛，不堪入目。

婚外情就是这样一个害人害己的东西。

本来两个人都想做好人，一个想演温柔的男人，一个想演善良的女人，不要天长地久，只要一段情，但最后无法控制自己，欲望中的贪婪和自私，让两个人暴露出最不堪的一面，最后谁也别想当好人。

什么好男人，什么好女人，揭开画皮不过就是两个凡夫俗子，榨出皮袍下面的那个“小”字来。

抢不到这个男人不是悲剧，悲剧的是他老婆不要了，直接甩给你，像他这种毫无原则优柔寡断的男人，指不定会像当初伺候你一样伺候前妻呢，那时候，才是真的掉进了地狱。

前几天还有一位网友问我，为什么一个离婚的女人缠着自己的老公不放，看着也是挺清高的一个人，为什么肯做这种事情呢。

我想，她若是看了你的故事，能更明白这个道理：

当一个人失去的太多，对生命产生了恐慌的时候，他的底线就会逐渐低下去。

离婚女人不容易过，为了一点可怜的温暖就容易奋不顾身。

但想着把人家现成的男人拿过来，直接变成自己的，却让自己的生活变得难上加难了，和自己渴望拥有的美好也相差甚远了。

离婚了，也应该堂堂正正追求属于自己的幸福，不要总幻想着找个男人拯救自己，你不是囚徒，你只是一个拥有了新的机会的女人。

不要随随便便浪费掉命运给的好机会。

- END -

精选阅读

高风险男友交往法则

高风险男友交往法则

厚厚：，你好。我男朋友想做高风险投资，但是他资金紧张，就想跟我借一部分钱。我不想借，他就不太高兴，然后给我发微信说：“我以为你是这个世界上最亲近的人，你都不愿意借钱给我，看来是我自作多情了。”看完之后，我很生气了，就反问他：我借不借钱是我的自由，为什么非要满足了你的需求，我才成为你最重要的人，不借就不是了吗？你是觉得钱比感情重要吗？你要是爱我的话，就不能连我是否借钱这个自由都剥夺了！

当时他正在外地考察一个项目，在开会，我就给他发微信，他回应我很慢，我就不开心，更着急了。然后就打过去了，他接了，我很不耐烦，问了他上述问题，表现出自己很生气，他因为在跟别人谈事情就敷衍了事的回答我，最后不得已挂了。我气急了，就开始骂他，骂他“滚”“哼”（我知道他非常不喜欢我说哼这个字，我偏就故意那么说），最后他也跟我对骂，我就更生气了，不断发短信骂他，最后我把他微信和电话都拉黑，只留短信能联系，整篇短信内容都是我俩对骂。我心里很伤心，心冰凉的。

他之前说过，即使我骂他，他也不能跟我对骂，为什么他不遵守诺言！我说，分手吧，他也同意了。然后就几分钟内没有联系。过了一会，他给我发短信说让我别生气了。

请问，这是应该怪我吗？他这样是爱我的表现吗？他要是真的爱我为什么跟我对骂，并且他之前还答应过我，即使我骂他，他也不能跟我对骂。为什么骂完了又道歉，打一巴掌给个红枣吃，我该原谅吗？感觉自己被他耍了似的。

我觉得，男生就是再生气也不能骂我，否则就说明人品有问题。男人不应该心胸更宽广一些吗？

还有就是，我想起来就生气，心寒。觉得他一个男人跟女人借钱，自己不知道害臊还用话激我！

幸知，我很想知道你的看法。 你觉得，他说的那句“我本以为你是这个世界上最贴心的人，你都不愿意借钱给我，看来我是自作多情了”作何理解？我理解的是，借不借钱是我的自由，难道只有我满足了你的需求才能构成作为你最亲近的人的标准吗，不借就不是了吗，钱比感情还重要吗？他竟然把感情跟钱做交换。你说我说的有道理吗？他是不是很看重钱？

高风险男友的交往法则

幸知：所谓高风险投资，就是不能借钱来投资，风险一定是在能承受的能力范围之内。

小男人要从亲爱的人那里借钱来参与高风险投资，就像是把你们的爱情放到了高危竞技场，来满足自己的搏斗意识。某一天若是战火纷飞，他一定躲在防空洞，让你去外面看看究竟。理由就是，你，爱，他。

你连钱都不借我，说明你不爱我。

你连床都不跟我上，说明你不爱我。

你连房子都不愿意为我买，说明你不爱我。

为了我的iphone，你连肾都不愿意卖掉一个。你凭什么说你爱我……

我们可以有一千一万个理由，相互折磨，作死爱情，离开后依然忿忿不平。

亲爱的厚厚，我说的，可不仅仅是他。还包括你。

你要证明他爱你，标准是什么？就是不断的用他最不喜欢的词语激将他，他还应该岿然不动的示好讨好，说自己错了？你发微信，他必须及时回复你；他甜言蜜语说过的诺言，必须得遵守。你的理由是男人理所当然心胸要比女人宽广。

只有一种可能，你是公主他是奴仆！他才会如此顺从。打完巴掌，人家好歹给你颗甜枣吃，打了左巴掌再来一个右巴掌，那才叫痛不欲生。

不借就不是亲人，钱比感情重要，其实你也在上纲上线。

难道只有我满足了你的需求才能构成作为你最亲近的人的标准吗？反过来想想，你呢。

抱歉，给你男友，以及你，我各打了五十大板。

对应这位高风险男友的你，同样位高风险女友。你和男朋友的沟通方式都属于相互指责型。比较冲动，较少给对方思考的时间和空间。

你们之间的问题其实不是爱不爱的问题，而是沟通模式的问题。建议你们在沟通中少用反问句和疑问句，多用陈述句来表达自己的感受和想法，同时沟通的时候多给对方一点时间，不要急于让对方认同自己。在沟通中，你说了什么不重要，对方听到的是什么才是重要的。

男人应该心胸宽广，是社会强加于男人身上的，社会也曾要求女人更温柔忍让，有时候咱们也没有遵守，对吗？他生气骂人，确实不对，这是一个你们沟通模式和方式的问题。因为你也用了“对骂”这个词。

人在情绪中的时候，难免会有激烈的反应，我们可以表达对这种激烈情绪的不满，这可以理解。但如果你还愿意和他走下去，建议你们设置一个具体的沟通规则，比如，双方都不能骂人，比如，吵起架超过三分钟就必须喊停。别逞能。亲爱的厚厚，恋人之间，越逞能，越是彼此受伤。

你在这次事件中，更希望在吵架中占得上风，而较少关注解决问题。其实如果你发现确实你们在金钱观和爱情观上存在如此大的差异，根本无需再通过讲理来解决问题。如果你还在意这段感情，那么健康的沟通模式和方式是双方都需要去学习和调整的。

傍官的女人风险多

木木老师，寒暄话不多说，本人女27岁，过往感情曲折，总是和已婚男纠葛不清，对同龄人简直无感，现在车房都有，身材样貌都不差，工作清闲稳定，但不至于老有所依，去年认识我们当地的处级干部，大我17岁，经济条件性格各方面都很满意，也渐渐觉得年龄差距不重要，交往久了才知道他前妻家庭势力大，吵着要复婚，他说他不想复，据说她们离婚是前妻出轨，他觉得自己在她家没有存在感，但有时候我说她前妻几句不好，他还有些不高兴。但和我结婚又对自己事业有威胁，他舍不得我，我也习惯了有他，就这样一直同居，有种过一天算一天的感觉。但我也27了，再耽误不起，这种时候，我怎么做才是对自己有利的。我是不是性格里有缺陷？真心希望得到你的回复。有时候我想，就算不结婚又能怎样，一样可以过夫妻生活，一样可以生孩子，一样可以赡养老人，当然是我家老人，他家老人希望他复婚，而且现在外界不知道他离婚的也居多，我更是被雪藏，他像养小三儿一样养着我，一个月几万块，但我都没存下啥，给他花的还占大头，我不知道他是用这种方式控制我，还是根本没想和我有以后，我还指望他给我姐姐找一份企事业单位的工作，说着简单，平日里刚起来就觉得各种复杂。

答：不知道纪委看不看我微博，就怕顺藤摸瓜把你家处级干部给查办了。你这么不甘心被雪藏，是不是想抓个把柄闹点什么动静？但你明明过的是寄居生活，一荣俱荣，一损俱损，他不好了，你也好不到哪去。

按我理解，你过往感情曲折，主要是兼职小三儿，从已婚男身上获利吧。清闲稳定的工作，27岁的年纪，就车房都有了，不靠外快靠啥？你生财有路也是本事，但把这么一个以前妻为靠山，活在别人裙下的处级干部当作“归宿”考虑，多少有点不理智。一个月给你几万块，显然不是他的工资，是他的灰色收入，现如今反腐这么严重，他的好日子也朝不保夕，你就不怕跟他生了娃，他去坐牢了。就算暂时没风险，有你这枚不省油的灯在，出事是迟早的。

你看，你已经算计着让他利用手中权力给你姐姐找工作了，这是要坐实权力腐败，并把姐姐陪绑上啊。前妻要是知道了，分分钟把他的小官搞没了。因为处级干部不想复婚已经得罪前妻了，前妻再一查，NND，养“小三”，还把“小三”的姐姐也养了，这等吃里扒外的货，留着作甚。他作为男人，有点小自尊，被强势前妻戴绿帽时，选择了离婚。他找你，包养你，是想弥补自尊，当一回甲方。可在你们的床帷之外，在现实之中，他是个唯唯诺诺的小官而已。很多没什么背景，又努力往上爬的男人，都这德性。包括离婚不对外公开，考虑的是前妻的人脉关系和社会资源对他还有用，若跟你结婚，那不等于断了后路。

他在官场混，来来往往皆是利，你傍他，他也知道你图什么。没点小钱小权，大你17岁的男人，你会要吗？自然不会，性格感情那些是扯淡。你作为惯三，也知道自己是重利轻别离的女人。如今盘算来盘算去，就想榨个天长地久的。我劝你别打这主意，官员不同于商人，他们无实业无自由，全靠贪腐牟利，不正当来源的财产还得藏着，平时给情妇小三花点儿，自己装作两袖清风，过得可憋屈了。他能买豪车跟你一起兜风吗？他能带你出国旅游买奢侈品吗？他能给你办一场明星般体面的婚礼吗？当然都不能。日后携巨款潜逃海外，你要是跟着他，还只能住黑旅馆坐黑车打黑工，生病都不敢上医院，生不如死。

现在他给你钱不多，但也算良心价。别说什么控制不控制的，27岁的小三相当于市场尾货，大老板不会包了，小老板也不太想要，一般屌丝消受不起，职业白领懒得搭理。而处级干部的灰色收入没处花，才轮到你，只求你温顺听话，不添乱添堵。那不利他的事，你就不要做啦。毕竟同居一场，他也不容易。你自己呢，也是有房有车的人了，虽然当小三是末路，找个跟你条件相当的男人嫁了，也不难是吧。

别为了小恩小惠，把归宿寄托在不能见天日的老干部身上。女人不是一生都能赢的，到了一定时候，就得放弃卖己求荣的心态。不会包养你，但能给你坦荡的幸福和稳定家庭的男人，世上还有大把，你不说他们也不知道你经历过什么。你何不学着做一回甲方，像你喜欢过的老男人那样，掌握一次人生主动。

相处不是排内心戏

亲爱的傅踢踢同学：

你好~

我是一个学文科的女生，年龄比你稍小，在女孩子最灿烂的年岁里，没有为自己留下太多丰厚的回忆，记忆里只有书前灯下，自己展卷翻页的残影。如今想来不无遗憾。

过往，我很排斥相亲，此次欣然接受，甚至还带着点期待，全是因为这个男生的职业。因为这份职业是我从小的梦想。

起初，QQ、微信和他聊天，出于好奇我主动谈及了很多关于职业的话题。聊别的话题时，也比较顺利。那段日子，他都会找我聊天，抱怨工作辛苦，我也乐于倾听，试图开解。就这样貌似一切顺利，他也颇有诚意地一再表示，忙完这阵子要请我吃饭。我清楚的记得自己是既兴奋又担心，兴奋的是他一直对他爸爸说我好优秀好优秀，听得介绍人一度非常担心我会看不上他；担心则是因为同样从介绍人处得知，他中秋节前还询问他爸爸，是否要给他已经分手了的前女友家送月饼，我当时一翻日历，发现中秋佳节就是两个星期之前的事，有鉴于时间近，他和前女友又是在双方父母见过面，都要结婚的情况下，为了一个在我听来有点说不过去的理由——因为女生口才太好，怕将来结婚了，家里有点什么事会说不过她，而分手了。我担心他们还会有纠缠。

敏感的我心里终究觉得不安，便自作聪明地去搜了他的微博来一看究竟，发现他们3、4个月前还你侬我侬的，那个时候，我的担心加深了许多。

当我们决定要约出去见面的时候，他的态度变得没有之前热情了，言语间有一股失落感。见面那天的情况，现在想来我觉得自己很不好，我恨死自己了，情商低到爆表了要~~

我比预先约定的时间早到了半小时，于是我像等老朋友那样，发了个消息给他，告诉他我到了，坐在哪个位置，好方便找我，并告诉他不急，慢慢来。我本意是想随意些，结果他的反应却是超级紧张，表露出的紧张和腼腆超乎我想象。

眼前人，气质稚嫩，模样俊秀，性格老实。我发现他端起杯子一连喝了三大口，放下杯子时，咖啡都快见底了，可能是想掩饰情绪，他还头也不抬地看着杯子低语了一句，这个杯子真大，怎么那么像个碗啊。我见状想打破尴尬的气氛，便开始找话题……我想找他最熟悉的话题，好让他有话说。他一一回答，还主动掏出手机给我看照片。然而这一切都是在他低着头，不敢看我的情况下完成的。偶尔偷看我一眼，与我目光交汇时，立马又低头了。就这样，气氛有点怪，他紧张，我也不自在，当时只觉得我气场好强大，他被压下去。

我也是素来内向的性格，此时装得话很多，自己也很别扭，所以和他的互动，我也显得很放不开，怕是让人家觉得我不够坦诚相待了吧。总之，感觉彼此聊得不在同一个节奏上。

分别前，我想我们聊不到一块去，可能彼此不会再联系了，便向他表示了谢意，他像小朋友一样的和我再见，还在临下电梯前，很腼腆地对我说，再联系。

就因为他那句再联系，换来了我之后的步步沦陷，直至万劫不复。自那以后，他主动来我的微信上赞过一次，却没再找我聊天，我越等越觉得不安，便将原委告诉表姐，她鼓励我可以主动联系他，再加之介绍人传话说，他父亲说我特别优秀，他儿子胆子小，情商低，不敢主动，所以鼓励我多联系他。从没追过男孩子的我，被鼓励着这么干了，他见我找他倒也很开心，我们说好一起再出去玩，他当即就开开心心答应了，还一口一个“哟西”。

之后，他和我聊天时而情绪很好，主动发各种照片给我看，时而又很伤感，不喜多言。情绪波动比较大，令我颇为困惑，最后在他前任的微博上，我找到了答案，原来是那个女生在我和他见面的前几天，被人求婚了，自己拍了照片传在微博上。我想他之后的情绪反应多少与此相关。

他对我的态度，也常常让我有点搞不清状况，他会为了去陪朋友离婚而推掉和我的约会，却又在下一次聊天中怪我，“自己不找我玩”。他也会发着烧，抽空陪我打台球。总之，当时心里充满了忐忑和疑惑，不知道他到底是什么意向。

就在我打算给他时间，等他走出上一段感情，慢慢发展的时候，有一天，他突然告诉我，最近看上了一个小姑娘，正在追求中……

那一刻我崩溃了，留着眼泪回复他说，那我不烦你就是了。

此后，他在微信上各种晒幸福，我实在忍不住了，只好把他的微信和QQ都删了。

事情走到这步，我问自己，他不喜欢我是因为嫌我长得不好看？我和他前女友的风格天壤之别，要是我变成她那样的，我们是不是就会在一起了？

或者，我们第一次见面那天我表现得好一点，少说点话，今天的结果是不是会不一样？

又或者，我之后不主动联系他了，干脆断掉，今天的伤害和耻辱是不是都能免了呢？

当初，我期待着自己会收获一段“心相印，志相通”的爱情，如今看来，只是一厢情愿而已。

我的工作状态和生活状态因为这件事开始变得萎靡不振，知情的好友们见状，纷纷劝我，“你和他是两个世界的人，就像两条不会有交点的平行线，别说你们今天没有好，就算你们在一起了，也不看好你们的。”；“他不喜欢你的原因，不是因为你丑，你在才女里面算是好看的了，他要是嫌你丑就不会和你再约出去了，可能他更喜欢前女友那个类型的”；“你们断掉了只有好，你不会为他揪心了呀，不用再照顾他的情绪了呀，他幼稚不懂事，你现在不用带弟弟了呀，多好啊”。

朋友们的话都是好话，我领他们的情，试图改变自己。收拾好心情，出门旅游；买喜欢的音乐会门票，一个人去听；改变从不打扮的习惯，学着化淡妆……

但事情过去五个月了，我心里的遗憾和自责一直都在。亲友再给我介绍别的男生时，我的心情都很复杂，甚至有点无助和恐慌，不太乐意接受。虽然，我知道应该吸取教训，学着接受别人。可是，好难！

今天，之前的那位介绍人来我家了，跟我说，我当初应该藏着点，对人家的工作聊的太多太专业了，把他给吓到了，觉得我太优秀了。我听了之后，心里无穷痛感阵阵袭来，觉得自己真的错了，今天的局面都是自己照成的，躲在房间里哭了好久。

这个人的出现离开，好像一脚踢在我的命门上，把无限落寞留给来了我，让我觉得世间再也找不到自己想要找的人了，不知道如何是好。

傅踢踢同学，我该怎么办？你能给我建议吗？

雪儿

亲爱的雪儿，

你好：

据说小李子为了一座小金人，近来演戏风格已近乎歇斯底里，但他这么拼，奥斯卡还是没理会他。至于景涛大帝，每到情绪激动的时刻，就开始咆哮，相传还有情不自禁拿烟头戳手心的壮举。但说到演技，他是反义词。无论是加州好莱坞还是浙江横店，不会演内心戏，身价难免厂家直降。

可对普通人来说，也许恰恰相反。千万别信奉什么人生如戏，互飙演技的厚黑学。太多的旁白和内心戏，反倒会造成无边的困扰。

尤其在感情里，我猜我猜我猜猜猜，不如敞开沟通有效。每句话每个字拿来条分缕析，也只是幼稚的表现。想太多，难免进退失据。战战兢兢，如临深渊，如履薄冰，自然容易把关系搞复杂。一句话：爱情不是琼瑶剧，不必太多内心戏。

回到你的状况。往好里想，你遇到了一个软弱不自知的小男生，在各种选择和诱惑之间摇摆不定。往坏里说，你在他的心里从头到尾都没那么重要，只是一个潜在的发展对象而已。如果你不能接受备胎这个说法的话。

虽然你朋友的劝说看起来像极了在黑你，毕竟旁观者清。如果按照你的描述，即便在一起，也未必会有很好的结果。尤其他纠结、怯懦、不善表达，你又这般心思细腻，一句话都恨不得掰扯成两段来做阅读分析。

问题的关键，还在你自己。

我身边也有不少朋友和你一样，将恋爱成功转化成一个人的战争。甚至约会之前，他/她就开始辗转难眠，“连见面时的呼吸都曾反复练习”。一般而言，他们会如实地保存彼此的各种通讯记录，无论文字、语音，都要反复咀嚼，唯恐漏掉一星半点的弦外之音。相见时的诸多小动作和表情，都会通过眼睛拍下来，记入大脑内存，回家再驱动心灵处理器，试图分析出个中的“源代码”。可结局其实都明了，无非是自说自话。很多时候，他们还会找身边的朋友问：“这条短信想说什么？那句话有没有别的意思？”直到旁人都不堪其扰，方才作罢，回到一己的小黑屋，继续琢磨。

但往往是这些心思绵密的男生女生，私底下瞻之在前忽焉在后，两个人相处时却迟钝乃至木然。或许是不知所措，或许是羞怯难言，状态紧绷再寻常不过。也有一些人，刻意摆出无所谓的姿态，乍看将场面照顾地很好，实际却是为了掩饰心虚与尴尬。

内心戏多得像伍尔夫，演出来却像清道夫。想太多却不懂得表达，没把握偏要患得患失。说到底，是感情没有分寸。

爱情里的分寸感，倒不仅仅是相处时尽量照顾彼此的感受，独处时不致有过分的粘稠。更多时候，它表现为一种自觉：有疑问处，及时表达、沟通。未能解惑的，适当放下，不再多虑。在钟情的对象面前，大可不必百般掩饰，做最真实的自己，而非自己的形象大使。遇见无感的人，也不必甩脸子，尽可能地与人为善。

某种程度上，分寸感没有痴心苦恋那么令人唏嘘，也不似狗血剧情天雷地火。但高手过招，也都是内在修为的比拼，哪里会着相露迹。成熟爱人的标志，或许就是这点分寸感。说玄一点，喜怒不形于色，心口如一。合拍，就有下一步的接触，不适当，也权作一段因缘。

最忌讳的是欲言而不言，结果给自己施加太多压力，生出很多莫须有的错觉，生生憋出内伤。爱情的事，少想能得到什么，多思考能付出哪些，心态会更自如一些。得自由，便有分寸。

你问我的建议，自然是放空。不仅是擦拭这一段经历留下的痕迹，更要紧的是改变自己对感情的处理方式，不要再惴惴不安地痴缠于每一个细节。相信自己，也相信命运。删掉一些内心戏，分寸感自然会强一些。

我未见一个有分寸的人不得幸福。只不过幸福的呈现方式千差万别而已。

傅踢踢

女人偷情，被老公发现之后...

【问】

老师，救救我！我出轨一夜情，被我老公发现了。

事情是这样的，老公跟我的感情非常好，一点问题都没有，但是他的工作很忙，而且需要全国各地到处飞，一个月有大半时间我见不到他，他赚得很多，但代价是，没有时间陪伴我。我知道不可兼得的道理，我也不是真的想要背叛老公，只是一个人在家里，实在是太冷清了。

最初也就是跟网友聊聊天，但那个网友特别会说话，自己也不知怎么了，竟然对他产生了一点感觉，那些挑逗的话，竟然就这样让我中招了。现在回想，真像中邪一样，网友要求见面，不由自主就同意了，真的，对于会发生什么，我心里是知道又不知道的，知道是因为，男女在一起，不发生点什么，根本不可能吧，不知道是因为，我也想过，见面聊聊，不行就走。

后来发生的事情真的不是我能控制的，网友哄着我做了那事，跟我想象的根本不一样，还不如我跟老公的。我当时就特别后悔，好恨自己，感觉对不起老公，更觉得没脸见老公。我当时的打算是，就让这事情烂肚子里，再也不会有下一次了。

可是没想到的是，老公出差回来信息，发现了我包里事后避孕药的包装，逼问我，现在我们家已经乱成一锅粥了。

我从来没见过老公发那样大的火，我苦苦哀求他不要告诉家里人，太丢脸了，老公说一定要离婚。我整个人都没主意了，只知道求他，求他给我机会，我真的只是一时糊涂，绝对不是对他有二心，可是哪怕我再三向他保证。老公也不再信我了，怎么办？

我现在好后悔，真的一点办法都没有了，老师我怎么办啊？

【答】

行差踏错就要付出相应的代价，设身处地换位思考一下，而今换作出轨一夜情的是他，你能轻易原谅吗？

过去的事是已经发生的事实，而你承诺未来“忠诚”却是不可预见的，因此，想说服他接受，缺乏可信的依据。

目前，你若不想家庭解体，首要就是坚决不离婚，哪怕他再坚持，你也不能动摇，已经错了一次，不可以在这个关头再错一次。

因为在得知配偶出轨时，第一时间做出“离婚”反应的，绝大多数都是受愤怒的情绪支配，并非冷静的决定。故而，只要你坚定不离婚，就能为婚姻争取到转圜的时间和空间。

认错、道歉，不仅如此，还需安抚丈夫的情绪，帮助他走出“出轨后遗症”（多疑、易怒、对婚姻悲观），让他意识到婚姻的问题永远不会是一个人的问题，双方都需要调整各自的行为，才能修复感情问题。

看起来是捷径的，往往暗藏风险

讲述：

我和老公感情还凑合，最近因为孩子上学买学位房的事情，我们面临着可能要假离婚，就是办理真正法律意义上的离婚，但是依然生活在一起。我的朋友对这事持有两种态度，一种是反对，认为孩子上好学校不是可以办理离婚的理由，另一种赞成，认为办理手续就能让孩子上好学，值得。我内心也纠结，虽然一直标榜自己不在乎一纸婚书，但是事到临头还是有点胆怯，姐姐你那么睿智，能不能谈谈你对这种现象的看法？谢谢

前几天和公婆吃饭，又趁机对他们进行了一场关于市面上各种骗局的科普教育，我和老公唠唠叨叨半天，公公点头表示自己听明白了：“看来只要不存着占小便宜的心，基本上就可以杜绝大部分骗局了。”

是的，所有的骗局都是以骗取钱财为目的，而绝大部分骗局又是以勾起被骗对象的贪婪之心为核心技术，如钓鱼，先投饵，再下勾，当你满足于有便宜可占的陶醉感，无形中你已经身处风险当中。

老百姓说法“贪小便宜吃大亏”，是最朴素的醒世恒言，不知道是用多少惨痛的经验和教训换来，但依然止不住一批又一批人前赴后继的调到这个坑里。因为人性就是有贪心的底色，人人都抱着“买彩票轮得到我车祸就轮不到我”的侥幸心理挺而冒险。

为了给孩子买学位房就办理“假离婚”，是否属于占小便宜的范畴，这是仁者见仁智者见智的事情。这年头有后台有背景的人直接捞好处，作为升斗小民，已经是输在了起跑线上，只能在自己的身上找点机会，利用点政策的空子来投机一下。别说买房子落户口这样的大事，在我身边，就连为了每年几千元的取暖费，也有人毅然选择离婚。谁让政策缺德呢，男职工有资格报销取暖费，女职工就没有，但离异的女职工可以，你说，这不是逼着人家出此下策吗？

事情是情有可原，也有人这么做了，但是看起来是捷径的，往往暗藏风险。

新闻报道过很多起所谓的“假离婚”最后变成“真离婚”的案例，开始的时候是夫妻同心，彼此都不虞有诈，以离婚来换取便利，但后来发现，离婚易，复婚难，起了异心的人就像脱缰的野马，求也求不回来。还有的人为此诉诸法律，请求法律帮助，可法律根本就不承认“假离婚”这种事。离婚没有假，法律上的离婚就是真正的离婚。

生活需要弹性，很多时候我们在黑白之间跨越，在是非之间模糊前行，法律却是冰冷、僵硬的，它有时候是阻碍，有时候是保护，就看你所处的位置而定。如果你戏弄了它，欺骗了它，等有一天你需要它保护的时候，也难以开口。

“假离婚”这种事情是多米诺骨牌，也是潘多拉盒子，轻易动不得，牵一发而动全身，很难说将会引发什么样的风波和影响。你一旦做出选择，就像站立在一个炸药桶上，危机永远存在，内心永不安定，有时候，正是这种不安定不信任的感觉会毁掉整个生活。

特别是你们本身就属于“还凑合”的感情，再人为增加风险值，你觉得值得吗？

我一向相信，家庭的整体利益要放在个体成员的利益之上，就像一支军队，为了一场战役的胜利会牺牲掉一些士兵。如果为了孩子上学就要冒婚姻可能会出现裂痕的风险，那真的要好好权衡一下，上好学校和一个完整的家庭，到底哪一个对他更有利？

生活是如此不可控，更应该尽量远离风险。君子不立危墙之下是聪明人的起码智慧，即使婚姻要死，让它死于岁月的摩擦也比死于自己的愚蠢要好一点。

我的婚姻怎么成了“独角戏”

老师：你好！

我和老公结婚十二年了，他的工作很特殊--电力施工单位，长期在不同的地方流动。我们在一起的时间很少，大部分时间我们之间的交流都是通过电话，互相联系、交流的。他性格内向，但不沉稳。在以前他心里有事，第一时间他都会跟你交流，他是一个藏不住事的人。

发现他有外遇是在一年前他回家休假的时候。之后我很痛苦，但我反思了很多，知道我们之间隔着的距离太远了，至少我们之间缺少什么了才会这样。实际上我们这些年来的很多交流也许没有实际满足他内心很多的需求。我开始努力的了解他的工作、身边的同事，只要条件允许我都下到工地努力先从一些很日常的生活、工作开始交流。

半年的时间里，我觉得我们之间比以前交流的东西更多了，但好景不长，因工作需要他又回到了他认识她的那个地方，慢慢的我发现他很少打电话了，我知道他们又旧情复燃了。甚至他都很少再和你说什么，即便要说也是说些很少的话。还有一个月他就回来了，感觉陌生了许多。

真的很苦恼！我不知道我们这种夫妻关系要如何才能走下去！尤其是这种长期分居两地的夫妻。是不是人一旦放置在一个地方，以前的很多事和人，又开始变得模糊了！

阿兰

阿兰：

有时我们会发现情感是一种易碎品，你会发现它经不起时间和空间的考验，所以可歌可泣的爱情都宣称可以抗拒一切条件的限制，但那都是神仙的爱情，对凡夫俗子来说，这种两地分居的日子的确对感情是一个比较大的考验。

我能体会到你为了挽救情感所付出的巨大的努力和心力，很多妻子都会让我有这种感觉：她们太伟大了，伟大到可以带巨大的痛苦和伤痛继续坚持战斗，伟大到她们成了婚姻的唯一的拯救者。我不知道你是怎么能压抑你的痛苦的，我也不知道你这股力量源自何方。但是我的确看到了你在这场婚姻的拯救战争中，是“独自”作战的。自己疗伤，自己拯救，而你的丈夫似乎在这中间没有出过什么力，他成了你的“病人”或者说旁观者——起码我从你的叙述中没有看到这一点，或者说即使他做了什么，也没有对你产生什么影响，因为你的满心满意地在“自己拯救”婚姻。

首先我要钦佩你的这种独立精神，但我有个担忧：怎么这个婚姻最后变成了你的“独角戏”了，说你抢了你丈夫的“戏份”可能是“冤枉”你了。你会抗议说，面对这么一个喜欢沉默，消极被动的丈夫，我能怎么做？你是“迫不得已”而采取了和过去不同的行动方式，过去你似乎也不太主动解决你们之间的问题，只是在婚姻出了问题后，你似乎就开始“一反常态”。我想问你一个问题，你在这么多年婚姻中感觉缺了什么没有？

有一类妻子会这样回答：我觉得婚姻好像就是这么平淡吧。说这样的话的妻子往往本身并非真的觉得婚姻了什么问题，她可能就满足于这种交流不畅的局面，其实她是“无欲无求”的。我不知道你是否是这样的。她们往往会说，我当然渴望更好的婚姻状态，可是我不知道怎么做，就这样凑合了。说一句不太中听，甚至有些恶毒的话：她们在婚姻出问题前很久就已经过上“一个人的婚姻”生活了。

一般有本事这么做的人一般都有非常“强悍”的能力，她们做到根本不会在男人面前表现出任何脆弱，而将亲密中的任何变成她的被照料，被改变者。所以当你有这种冲动的时候要小心，成为一个情感的斗士是比较危险的。危险何在？你的主动和他的被动成为一种互补的关系，你们之间是一种互动的关系，你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。那么被动的好处是可以省力气，但坏处在于把改变婚姻的责任归于对方；主动的好处在于看上去似乎很有诚意，其实很没有诚意——取消了对方拯救婚姻的空间。

我见过很多来访者很困惑的问我，为什么他在我面前那么内向，而在第三者那里那么主动，风趣？我只有一句话：你没有给他机会。你要后退，退出本来属于他的空间。

也许要改的不是你如何更努力，而是你如何更少一些努力，或者说你的努力用在改变你们之间这种恶性循环的模式：你拯救，他后退。

怎么改？呈现真实的你，那个被的强大的拯救者面具覆盖的脆弱的痛苦的内心，尝试着表达给他，让他有机会拯救你，当你把你不敢表达的东西拿出来的时候，也许你的丈夫会开始发现他也是有能力改变你的。

当然这个过程可能不会像说得那么容易，因为一个行为模式的改变，往往是一个长期习惯的变化，而这种改变最终会引发很多情绪和情感的冲击，我的建议是通过心理咨询走过这段比较关键的时刻，真正从根本上扭转这种“追”和逃的方式。我非常愿意帮助你，你可以通过我博客首页上的咨询电话联系上我。

不被祝福的爱情有未来吗？

老师：

我和我男朋友相处五年了，年轻的时候觉得感觉对感情好就行。我大学毕业后考上公务员，最开始周围的朋友会觉得我找了他有点可惜，后来时间久了觉得我幸福也就祝福了。恩，关键是我父母依旧不同意，很坚决的那种，要断绝关系的。我陷入两难状态，父母反对的原因有学历没我高，个子不高，单位是企业，家庭离异，跟着他爸爸后来还有一个弟弟。关于他们反对的这些我最介意的是个子确实不高，我外型条件还不错，他171左右吧，确实有点矮了。

我父母反对他一直都是知道的，他知道我很痛苦他也痛苦所以就一直在努力，事业上还是挺上进的，希望得到我父母的认可减轻我的压力，他从两手空空也奋斗到今天有车有房了，不仅仅是他个人奋斗，他父亲帮他很多，这个过程我一直在鼓励他，感情还挺好的，生活是在一步一步变好的。

让我觉得有希望。我觉得我还挺冷静的，对于两个人的性格，以后的生活方式很多都考虑到了，可是我父母总说我被骗了，呵呵，我也不清楚，会不会是我还年轻，今年24，阅历不行，我相信我爸妈也是想我过得好，他们这么反对是有他们的原因的吧，我有些后怕到最后真的跟父母断绝关系走上这样的道路最后会不幸福？

箫歆

箫歆：

有时我觉得琼瑶阿姨的电视剧和书是非常有意义的，甚至是一种革命。她的小说的一个母题就是“离巢的冲突”。从家庭生命周期来看，当孩子开始谈恋爱，这个家庭就进入了“阵痛期”，孩子需要离巢，而父母则很矛盾，意识层面是希望孩子自立，但在内心深处的潜意识层面则不愿意孩子离开家。

从心理层面，没有一个父母愿意孩子长大。父母最幸福的时刻是在将婴儿的孩子抱在怀里的那段日子，但随这孩子渐渐有了自我意识以后，父母们就无法真正拥有100%的孩子了。当孩子开始学会说话，他们就在不断地失去孩子，直到离巢时期，父母将被迫面对一个现实：孩子将不按照自己的意志有自己的中心和生活。

而对孩子而言，他们也将陷入一场自我冲突的战斗中，一方面，他们必将离巢，另一方面，他们将背负一种背叛父母的内疚感甚至罪恶感，同时因为自己的不成熟，而需要父母的支持，此时父母的反对则会让他对前途的焦虑感和不确定感更加强烈。

父母说得很有道理：你能保证将来一定会幸福吗？没有任何人可以保证这一点，甚至你的那个他也不能做这样的承诺。

其实，你面对的主要问题就是如何承担责任，比如承担没有父母支持的人生，面对不确定的，充满风险的人生，自由的代价和独立的后果。你要面对的两大问题：如何和你的男友一起幸福的生活，以及如何和威胁你的父母一起共处。

你要做的是两全其美的工作，而不是非黑即白的选择。这才是最有难度的地方。其实让我好奇的是：是什么让你选择了一个让父母如此反对的男友？你也从没告诉我是什么让你认为和他在一起会很幸福？还有，是什么让你觉得你可能会被骗？

其实你要做的是一件事，让父母知道你和他们的边界：你不需要向他们“投降”以表示你对他们的爱和忠诚，你可以坚持你的想法，同时坚持给他们爱，让他们知道女儿得不到他们祝福的痛苦和彷徨，苦闷和压抑，恐惧和委屈，你们一定会经常争论，但最大的问题在于你们在用讲大道理的方式谈感情，而感情是不听从理智的，你需要告诉他们你的情绪和感觉，而不是试图和他们辩论。

你之所以无法说服他们，也许还有一个原因，你并不真正确定你还是爱着他。这也是需要你去考虑的，是什么让你选择了一个外在条件都不如你的人作为伴侣？这给了你安全感还是给了你一种控制感，或者一种轻松和自由？这需要你去自己探索。

简单有哲理的句子，句句精辟，深刻入心！

一、不太去谈理想了，但有些东西却一直存在在自己身上，你无法回避，就好像是一种烙印在骨子的出身，它时刻提醒你就是从那个狭小的屋子走出来的，你继承了那片狭小空间的巨大野心，你的理想一直在那里。

二、不必要看别人，一定要记住，这个世界，因你才与众不同，世界因你而精彩，你来到这个世界上，不必要去复制别人的精彩，也不必要去山寨别人的内容，一定要活出一个自我，快快乐乐，简简单单，让自己活出一个幸福的人生。

三、你喜欢奋斗，方法就越来越多；你喜欢放弃，借口就越来越多；你喜欢感恩，顺利就越多！你喜欢抱怨，烦恼就越来越多；你喜欢拼搏，成功就越来越多；你喜欢逃避，失败就越来越多；天天保持阳光、积极、包容的态度，好运的正能量就每天跟着你！

四、要善良，要勇敢，要像小星星一样，努力发光。

五、不管怎么样努力本身就是一件会让人觉得心安理得的事，如果成功了会心安理得地享受自己获得的一切，即使失败了也能心安理得地放下然后继续前行。

六、人生，内心就是信仰，灵魂就是图腾。你把内心修成什么样，你就会拥有什么样的人生。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。你所说的每一句话、所做的每一件事，都是在折算你的生命价值。

七、成功不在难易，而在于是否采取行动。虽然行动不一定能带来满意的结果，但是不行动就绝对不会有满意的结果。这个世界从来不缺乏机遇，而是缺少抓住机遇的手。如果你有想法就要赶紧付出行动，别担心失败或者困难重重，只有在不停地实践与追求中，你才能超越自我，创造属于自己的辉煌。

八、做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。当有人逼迫你去突破自己，你要感恩她，她将是你生命中的贵人，也许你会因此而改变和蜕变！

九、既然你当初选择了安逸懒惰，那你就好好承受今天所遭遇的平庸艰难，若是心中仍有不甘，那就从现在起发奋图强，有时候世界就是这么公平，若是一边继续保持懒惰安乐，一边又期望自己未来能功成名就，觉得世界应该偏爱自己，那你咋不上天呢！

十、不要自己带给自己烦恼，也不要带给别人困恼。对自己好，就要用心；对别人好，就要关心。看别人，烦恼起；看自己，智慧生。体谅别人，就会做人；了解自己，就会做事。

十一、 生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。

十二、 不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。也许不是你本来想走的路，也不是你本来想登临的山顶，可另一条路有另一条路的风景，不同的山顶也一样会有美丽的日出。

十三、 生命，就是一树花开，或安静或热烈，或寂寞或璀璨。日子，就在岁月的年轮中渐次厚重，那些天真的、跃动的、抑或沉思的灵魂，就在繁华与喧嚣中，被刻上深深浅浅、或浓或淡的印痕。

十四、 生命是由每分每秒的时间构成的。这个时间的长短决定寿命的高低。关键的是人要活出质量来，人只有时时都有个好心情，才能年年有个好身体；也只有平日注重生活保健，量变换质变，寿命有长度，才能饱览享受人生。

十五、 不点燃智慧的火花，聪明的头脑也会变为愚蠢；不珍惜宝贵的时间，人生的岁月也会变得短暂；不践行确立的目标，浪漫的理想也会失去光彩；不总结失败的经验，简单的事情也会让你办砸。

十六、 世界上没有不劳而获，无论你做什么，你得一直努力，一直前行，坚持自己的梦想。记住：“想到”、“想得到”、“得做到”这一？秒不放弃，下一秒就会有希望！

十七、 只有远离偏见，才有人与内心的和谐，人与社会的和谐。我们不但要自己快乐，还要把自己的快乐分享给朋友、家人甚至素不相识的陌生人。因为分享快乐本身就是一种快乐，一种更高境界的快乐。

十八、 生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不悲观，不刻板，不慌乱，不忘形，不以物喜，不以己悲。

十九、 懒惰不会让你一下子跌倒，但会在不知不觉中减少你的收获；勤奋也不会让你一夜成功，但会在不知不觉中积累你的成果。人生需要挑战，更需要坚持和勤奋！