【www.qg13.com - 恋爱生活小技巧】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的“吵架”！是甜蜜恋爱生活的调味品，你信吗？，希望能够帮助到大家。

壹

问：

车老师您好！

本人，女，25岁，身高160cm，体重50kg，本科学历，公司职员，月薪7000。

他，男，27岁，身高175cm,体重65kg，本科学历，项目经理，月薪10000。

我和他认识两年了，是他追的我，我们现在都在上海工作。

我们俩刚在一起时，他父母非常反对，因为他是上海本地人，我不是。他爸妈一直想让他找上海本地的女孩子做女朋友。

可他为了跟我在一起，和父母争吵了很多次。

因为他一直坚持，他父母最后拗不过他，也最终同意了我们俩的事儿。

我们在很多方面出现争执，工作、生活、养不养宠物……这些大大小小的事情，我们之间一言不合就爆发冲突，有时甚至还会冷战。

记得之前刚在一起时，我跟他说过抽烟不好，而且他还有咽炎，我就让他少抽点。

他直接就开始戒烟。

可最近却天天抽烟，而且明明知道我闻不了烟味，还老在我面前抽，我忍不了了，就说了他几句，他直接开车去朋友家了，一晚上没回来。

我知道他最近工作压力大，我很爱他，也不想跟他吵架。

可我们俩现在好像只有不在一起时才能避免争吵，我该怎么办？

贰

导师答：

真危险，说实话，你来找的正是时候，因为再晚一段时间，或许你们就会因为这些问题而分手。

先说说他吧，我相信，你之前不会怀疑他是不爱你的，对吧。

他为了你跟父母抗争到底，直到他们屈服，还能为了你，烟说戒就戒，那么果断而决绝。

可是现在呢？他好像又开始不顾你的感受了，很多问题都跟你争执。

甚至还跟你冷战，甚至明明直到你闻不了烟味还老在你面前抽，你说他几句，他直接离家出走一晚上。

我把这个男生心里没说的话，说出来吧，那就是：我受够了！我忍你忍的已经够多了！

你有关心过，他在爱情中的需要是什么吗？

你知道他工作压力大，有没有关心他，陪陪他？

他为什么戒烟又开始抽烟？一定是心情不好，为什么心情不好，你有关照过吗？

你没有，你只是在他一开始抽烟的时候，就说：不是说好了，戒烟的吗？你怎么又开始抽了？！别在我面前抽烟行吗？

经常有学员跟我说：老师，我男朋友太固执了！我们俩什么问题都商量不出来一个结果！

我说：你固执吗？

她说：我不固执啊！

你不固执？你不固执，你俩能一个结果都商量不出来？哪怕你至少稍微不固执那么一点，你肯定也能同意他几个方案了对吧？

所以，很多生活琐事闹分歧，是两个人的问题，而不是一个人的。

他坚持己见，你也不甘示弱，针锋相对，自然会让你们在工作、生活，甚至养不养宠物方面都有了分歧。

你也说了，你很爱他。而生活是两个人的，能不能允许对方在关系里更自由，更舒服一点呢？

如果你能多理解他一些，多照顾他一些，让他感觉到跟你在一起是舒服的，快乐的，他才能真正愿意在家，愿意为你改变。

•END•

小编推荐

任性是增进恋爱的调味料

任性是增进恋爱的调味料

我和男朋友的恋爱一直都很平淡，甚至有点像相敬如宾了。我担心是因为自己太闷的缘故，有点怕会越来越淡，直到慢慢分开。有没有什么提升恋情的建议？

有时候，恋爱就像做菜，如同没有加胡椒、辣酱、黄芥末酱或芥末等调味料的菜，会比较清淡。同理，有时候太懂事的女孩子，不会使性子或使坏的女人，总让男人觉得不够味。所以，冰冰偶尔会对自己爱的男人，来点小任性。当然，依据你和对方之间的关系深浅，以及喜爱对方的程度不同会有不同程度的任性等级。但反正我一定会时不时以任性或使坏来取代附和，理直气壮地面对心爱的男人。

“帮我拿那个”、“帮我把这个挪开”、“那个给我”等等，我会任性地要求东、 要求西，甚至当男人说错话时，会故意找他麻烦。当然刚开始约会恋爱时，只会洒上比较温和的恋爱调味料。等到关系更进一歩后，就会毫无矫饰地要他“去帮我买女性用品等东西”。或是半夜把他吵起来，要他“陪我说说话”等，恋爱调味料越下越辛辣，直让男人快掉下眼泪来……

当然就经验来说，只要是可爱的任性方式根本没有哪个男人会不喜欢的。注意是可爱的任性，不要无理取闹哦。有时没有恋爱的感觉是因为刚认识的两个人，都表现得客客气气的，反而觉得彼此距离很远。但女孩子如果偶尔表现得很任性、很可爱，会让男人大开眼界产生心跳不已的感觉！

小贴士：可爱的任性其实是魅力女人特有的恋爱调味剂，是如何抓住男人的心的关键！

不过最大的重点，就是要注意适时地添入，千万别频繁到让男人觉得厌烦喔！

异地恋爱生活，谁该责怪谁？

双城生活首先会遇到的问题不是距离，不是寂寞，而是信任的问题，如果彼此信任，那么即使两个人天南地北，也无法撼动你们的爱情。

Question：

夏博士，今天早上上班时，看见邻居Lingling的男友准时出现在楼下，给她个热气腾腾的蛋饼。突然联想起，每一个阳光灿烂的周末，他们可以牵着手一起逛街，为彼此精心挑选衣服或礼物；每一个晚上，他们都会在楼下依依惜别，男友会为她竖好领头，裹好围巾……他们可以感受到彼此的心跳和呼吸，可以不用任何言语，只是用眼神表达爱意就足够。他们可以哭可以闹，可以肆无忌惮地撒娇，可以在对方生气不接电话的时候，捧着玫瑰、礼物守候在楼下。他们可以做的事情很多很多，多得自己都没有发现。而有的情侣却不可以，比如我和Benson。

我和Benson是玩微博时认识的3刚开始时他主动关注了我的微博，还经常评论，一回生二回熟我们就开始私信了。后来双方发现共同点很多，有相见恨晚的感觉，很快就确定了恋爱关系。热恋时我总觉得距离不是问题，随着时间的流逝，他在广州，而我在上海，异地恋的缺点逐渐暴露了出来。

我们不能像同城情侣那样甜蜜地陪对方逛街，只好把礼物一次一次地寄过去；我希望他在我难过时给我一个温暖的拥抱，而他却只能用苍白的短信给予安慰；在我无助时他不能陪我一起面对困难，只能手里握着电话努力听我的呼吸和哭泣的声音；我生病了，只能一个人躺在冰冷的床上，或者独自去医院挂水；吵架时，受伤的总是两个人，解释不清，释怀不了。我总是形影孤单，看到别的恋人成双成对，自己心里一阵难过，最多只能发条短信或打个电话，告诉对方，我想你了……

我们最浪漫的事情莫过于三个月一次的见面，甚至更长的时间，离别时的痛苦远远大于见面时的欣喜。

我周围许许多多的异地恋，有几天结束的，有几个月厌倦的，有几年分手的，却很少有像我们这样还在坚持的。

夏博士，我不是没想过到他的城市工作，但父母决不允许，我是家中的独女，习惯了上海的生活，不知到了南方是否会适应。他在广州已有很好的事业基础，如让他放弃那边的事业来上海从零开始，我也于心不忍C每次我一提到想结束两地分居的生活，他就支支吾吾，让我再给他多点时间，他一定能让两人在同一城市生活；但当我问到他期限时，他就不高兴了，说我在逼他。最后两人往往闹得不欢而散。

最近正在热播《双城生活》，“毎个人心中，都有你的双城，或者爱情，或者事业，或者家庭，或者什么也不是……只是从此岸到彼岸的路途。”我的双城没有嘉惠和京妮那么幸运，虽然他们历经磨难，但最终能够幸福地生活在一起，而我和Benson却只能疲惫地两地奔波，渐渐磨掉了浪漫与激情，也磨掉了信任，最近他对我渐渐冷淡，我怀疑他是不是出轨了，但他说我这样不相信他没出轨都会被逼出轨。

夏博士，我们的爱情还有得救么？双城的疲惫生活，何时是尽头？

Ellie

亲爱的Ellie:

虽然“双城生活”，就字面而言是讲在不同城市生活的情侣或夫妻，但是背后形成的原因、生活的心态、彼此连接的强度等，有太多的方面和因素需要考量及探索，而不是如一般人看到“双城生活”这四个字想得那么简单或以为这种生活就一定很艰难。首先要讨论的是，过着双城生活的两个人的身份问题，也就是说这两个人是什么关系？如果是像你们现在一样的“情侣”关系，过双城生活首先会遇到的问题不是距离、不是寂寞，而是信任的问题，如果彼此信任，那么即使两个人天南地北，也无法撼动你们的爱情，相反地，因为远距离的分离，反而让你们对彼此更加地思念，对彼此的爱意有增无减，每次的见面也如同干柴烈火，巴不得多一些在一起的时光，分别时也总是依依不舍。但是如果彼此开始有了一丝怀疑、不信任，那么双城生活就如同梦魇，开始怀疑对方会做对自己不忠的行为，轻者只是自己担心，并没有去批评指责对方，但是自己过得不安稳。重者会开始监督对方、控制对方，而这样的行为会导致分手。有些人会认为不信任就是因为距离远，这是个误区，这跟距离无关。但是大脑通常会给自己一个合理化的理由，所以认为跟距离有关，但事实上不信任就是来自于内心对对方的不信任，很多即使住在同一城市，甚至已经住在一起的伴侣，也会有不信任的问题产生，而你如果问她们为什么不信任对方，她一定会给你理由，否则，世上有谁会无缘无故地怀疑人呢？不过你们没有这个问题，你们并没有信任危机，这是你们做得很棒的地方，所以双城生活对你们来说并不是大问题，因为你们还属于恋爱阶段，而当你们对未来开始有打算，甚至要论及婚嫁的时候，问题就出现了，但是你们的问题不应该是“我们要如何过双城的生活”，而是“谁愿意离开自己的城市到对方的城市去生活”。

在这里，我们先要区分婚前就开始过双城生活和婚后才开始过双城生活有什么不同=其实过着双城生活的伴侣到处可见，尤其是夫妻。在现代社会，大批的人潮从乡村小镇涌入发达的城市，他们远离爱人与孩子，为了家庭的生计拼搏，这些人与家人过着双城生活，相聚的时间极少，甚至很多人都是利用春节、十一等长假，一年才回去团聚一到两次，但是他们还是彼此相爱，亲情使得他们紧紧地联系在一起。这就是所谓婚后才有的双城生活的很大特质，那就是他们有婚姻在先，他们彼此已经先成为一体，他们不再是情人，他们已经是亲人、是一家人，他们不愿意彼此分离，所以如果因为生活所迫而导致他们必须分离，他们不会怨恨对方，只会感叹生活的无奈，而他们的分开，只是加重他们的思乡之情但是如果双方的生活无忧，并没有为了生存而非得待在自己的城市时，那么这种双城生活才会考验人，因为如果没有强大的爱或足够的理由（为了生存），那么起争执的时候，就会很容易认为是距离问题，而看不见是自身和对方的问题。住在一起的夫妻会起争执，分开住的也会起争执，但是如果两个人是住在一起的，起争执以后，第二天、第三天、每一天都还有机会去化解，可是如果分隔两地，就很少有机会去化解，而且也很容易把两地分开的情形当作问题的罪魁祸首，然后认为这样行不通，就想分手，因为他们会以为如果住在一起就不会有问题了，那真是一厢情愿天真的想法。

回到你们的问题，你们是婚前就已经分居两地，现在要论及婚嫁了，所以你们首要的问题是“谁愿意离开自己的城市到对方的城市去生活”，这里就会产生很大的问题，因为你们尚未结婚，这跟婚后才发展双城生活的情形完全不一样，婚后才发展双城生活的夫妻，在这之前已经是一体，他们已经有一个家，这个家就是他们的环境、他们的朋友也在这里。现在虽然你们谈恋爱很幸福，但是毕竟是各自独立的个体，你们以后如果要在一起住，势必有一方要放弃原来的生活、环境、认识的人等，这就变成“谁更爱谁”的战争了，但事实上这也不是谁更爱谁的问题，因为你们根本还没成为一体，没有共同体的感觉，所以你们各自为了自己的人生着想也是天经地义的事情。所以你现在的问题不是“该怎么过双城生活”，而是“你到底愿不愿意为对方放弃自己的工作与生活环境”。别急，对方也应该问自己这个问题。如果你们其中一方愿意放弃，那很好办，愿意放弃的一方就过去和另一方共同生活，但是如果双方都不愿意的时候，首先，你一定没资格去说对方，因为你做了和对方相同的决定。所以剩下的问题是，你愿不愿意过双城生活。如果愿意，那么才来讨论如何过；如果不愿意，那么，或许分手对彼此都是一个更好的选择。关于“我愿不愿意过双城生活”，这是要非常认真回答的问题，不可以有勉强或者牺牲，否则未来还是会出问题的。还有一点值得注意的是，或许你真的愿意，但问题是你承受得起吗？你可能为了爱愿意承受这种生活，就像有人为了钱绝对愿意去做某些工作，但是不代表他就一定承受得起、做得来那份工作。所以你现在唯一要做的，就是下“我愿意而且我做得到”的决心，如果你真的愿意，那么“如何过好双城生活”就不是个大问题了。或许听到这里，你对双城生活有点犹豫，是的，它的确有很多挑战，所以你要有愿赌服输的心态，心甘情愿面对双城生活带来的问题！

真爱是奢侈品，不是生活的必选项

讲述：

没有爱情的爱情可以长久吗？我不爱我男友、却又清楚的知道不能离开他、而且也不会离开、这样是不是太自私了？应该怎么办呢？谈了两年了、我不敢跟他说清楚、害怕他会消失在自己的生活里……

不爱一个男人，但能不能和他在一起？当然能，大亨身边的漂亮姑娘一个一个换得勤，都有真爱？圈中女明星，三四线大咖小咖动不动就和各种富豪传出绯闻，全都是美好爱情？不管你信不信，反正我是不信。

真爱是奢侈品，需要有耐心去等候，有勇气去争取，有智慧去分辨。这个世界人人都呼喊着寻求真爱，但真不是所有的人都有运气或者有资格来承担一份真爱——真爱并不总会让我们在生活中获得现实的实惠，有时候可能只有精神上的丰盛，来对抗物质的贫瘠。

没有耐心、勇气、智慧的人就会对生活做出妥协，不选真爱，而选择变通、折中、退却，甚至苟且。

都是为了生活能好过一点，对于一些人，真爱并不是生活的必选项。

所以，你离不开一个对自己好的人并不见得就是自私，像你这样的人很多，隐藏在各种看起来很美好的爱情中。也许，对他来说，宁愿不要知道真相。你们都一样，都希望得到自己想要得到的，而不关心以何种方式得到，然后尽可能的去美化和修饰。

你只是对自己不公平。你自动放弃了更高级的情感方式，选择了对生存最有利的那一种方式。就像本来是有资格拥有一个奢侈品的人，却放弃机会，选择用这笔钱买了一堆平价产品。品质上自然是没得比，但，各取所需，心理平衡就好。

你不过是普通人，容易屈服于眼前的便宜和欲望。只要你未来有一天，不会打着寻求真爱的名义去背叛一个对你好的人，那就依然算是个厚道人。

你不是热爱男人，你只是不热爱生活！

你不是热爱男人，你只是不热爱生活！

本期对话读者

Eva，女性，80后，未婚，在深圳自己创业。

以下为主要对话内容

欢迎来到小莉微咨询，这是小莉公开咨询的第三期。本期的主人公Eva是一个美丽的年轻女孩子，一个优秀的女孩子，面对生活和婚姻的困惑。

第一大点：你快乐的基础在童年遭到了破坏。

EVA：小莉好，大家晚上好，我是EVA，我今年29岁，在深圳工作。我还没有结婚，有一个在交往的男朋友，但是父母不太喜欢他。我自己的工作状态是我在深圳经营一家小小的工作室，给老外提供一些服务，比打工强一点，可以按照自己的想法处理，不像在公司打工那么拘束，每个月还是会有一些业绩的压力。这份工作虽然没有赚很多钱，但是有个“掩护”我的功能，在我不知道可以去哪玩的时候，可以一头扎进里面。

小莉：那你其实不是很喜欢你的工作？

EVA：开始挺喜欢的，久了之后觉得都是一些很繁琐的事情，有时候客户一抱怨，我就觉得很郁闷，加上生活上有的事没处理好，就觉得这个工作给我巨大压力一样。

小莉：好，工作和情感我们说完了，接下来我想听一下你生活方面的东西，比如说你的兴趣爱好之类的。

EVA：我平时挺闷的，因为我从小不知道怎么去取悦自己，平时喜欢看看书听听歌，运动也可以给我带来一些愉悦感，但是我又不能坚持，反正生活上我比较闷，性格有些孤僻，朋友也不太多，他们在忙的时候我也不会主动去找他们。

小莉：你说了半天，你的兴趣爱好就是无。

EVA：差不多，这是我觉得自己很失败的地方。我要说一下我的原生家庭，我觉得我很大的障碍就是我的童年和青少年没有过渡好。我童年青少年一直都是和奶奶一起长大的，算是中国第一批留守儿童吧，爸妈很早就在外面打工。我们那里这样的留守儿童其实挺多的，但是我不知道为什么只有我，像落下病似得，不知道是不是天性敏感。大家都长大了，都结婚生孩子，但我觉的我始终放不开。

我妈是一个强势的有点焦虑的女人，她在我很小的时候起就经常在我面前哭诉，说是为了我，才不离开我爸，我爸有多烂。小时候，我妈不喜欢我留长头发，一定要给我剪成短头发，告诫我说不要和其他女孩子一样，跟男孩子在外面野，说一些很难听的话，这让我觉得一直不知道怎么和男孩子相处，直到现在也不知道。

对于花钱这件事也很有内疚感，在青春期也没有学会打扮，也没有绽放，只是拼命的缩。一直觉得自己该漂亮的时候没漂亮，特别自卑，到长大了就自己拼命的满足自己，但是好像没什么用。总的来说人不是特别放的开，也不会愉悦自己。

尝试过26、7岁跟比较放的开的女孩子出去玩，打扮的漂漂亮亮的，但是我还是觉得我放不开，找不到可以让自己快乐的点，我就很灰心丧气，特别想找一个踏实的人结婚，过一种过日子的生活，会不会让我的内心安逸一点。

小莉：谢谢你这么敞开心扉，跟我说这么多。你今天是来说情感问题的，但是我首先要说一下你自己的问题。

你是一个快乐被严重破坏了的女孩，这种女孩在中国是很多的，在我之前的文章《20XX，做一个快乐的女人》中提到，孩子在童年的时候快乐的机制被破坏了之后，在成年之后想重建是很困难的。你也进行了尝试，你说在26、7岁的时候做了一些挑战之前的生活方式的一些事情，但是你的支点没有找到，那些表面的东西并不能给你快乐和愉悦。因为人前不管怎么欢腾，最后独自面对自己的时候，你才知道自己是不是真的快乐。

EVA：我就是这个感觉

第二大点：你的自信在童年被摧毁。

小莉：那我想问你一下，你的那些小伙伴们，他们一样也是留守儿童，你觉得他们跟你不一样，那他们和你的学历一样么？他们有和你一样上了大学么？

EVA：大部分没有，只有一个女孩子上了一个专科，读完了就找个人嫁了，但是她不是留守儿童，其他留守儿童就读了一点点书，就出去打工，然后二十出头就都找个人结婚了，好像都挺平安落地的。

小莉：那我想跟你说的是，书读的多的人，他对生活的要求更多，他对精神层面的要求更多，可能更不容易快乐，这是显而易见的事情，你跟他们不一样。

第二点，他们结婚生子了，也并不能代表他们拥有一个很快乐的人生，这是你从外面看不出来的。可能他们反过来会羡慕你，觉得你现在在深圳那么漂亮，那么洋气，那么时髦，你的世界那么宽，你可以和外国人那么自如的去交流，这也可能是他们羡慕的一个生活方式。你觉得呢？

EVA：不知道，我很少跟他们聊，没问过。

小莉：你不用问也会知道。我说的是一个人生的常态，人生就是这样，每个人都羡慕别人，每个人都觉得别人过得好，其实你根本不知道别人的生活是什么样子的。

所以我要说回来的是，你的内心是非常不自信的.你看，你和那些女孩子比起来的时候你们的不同在于:你有学历她们没有；你在深圳她们在农村；你是一个单身女贵族，未来无限可能，她们是过着每天一样的，可以望到尽头的生活。

你可以从两方面去理解：一种是觉得我很牛，我比她们过得更好，另一种是我没有她们过得好，其实这两个思路都可以的。或者还有一种，是我们都好，我们只是生活不同。但是你想的是，我没有别人好，你总是在找自己不如别人的地方。

EVA：我有这个问题，我经常觉得自己不如别人，我很努力的跑啊跑啊，想跟别人跑在一个起跑线上，但是我发现，还是不行，然后就会觉得，哎呀……

小莉：你的评价是非常不客观的，你看你给我写的自我介绍：我今年29岁，未婚，长相一般，身高150，目前经营一家不咸不淡的工作室，给老外做些服务,比较累人那种，月收入平均在1.5w-2w 之间。毕业至今大约存款40w 左右，算全部家当了。

我给你重写一下：我今年29岁，是个单身自由的女贵族，我长得挺漂亮，是属于气质美女那种，身材苗条，小巧玲珑。我目前经营一家工作室，小而美，很享受。我做涉外服务工作，工作非常充实，收入在1.5-2W之间，毕业之后一直靠自己，吃喝玩乐都没耽误，也会去旅游学习，除此之外，我还没有月光，我还有40万存款。

这样看着是不是很好，你为什么自己写成那样？

EVA：我真的只有一米五，对于身高我特别自卑，因为我妈老让我穿高跟鞋，她说外面的男孩都喜欢高个子女生，像你这样人家看见都觉得你有病，条件好一点的男生都不会喜欢你的。

小莉：我见过你，你很瘦，又很会穿衣服，我没觉得你只有一米五啊。身高是一个感官的东西。你的气质，你的身形，加上你的打扮，总体来说，感觉你不矮。

第二点，你母亲说你病态。那我想说，除了快乐被摧毁过，你的童年的自信也被严重打击过，通过你母亲说你这句话，就会发现。其实你母亲完全可以夸奖你，长得很漂亮，但是她只盯着你的身高。母亲是不是很少赞美你，在你的学习方面，以及其他方面。

EVA：小时候，基本没有赞美我，大学时管的很严，也不赞美，等到毕业了，我可以比同龄人多赚一点钱，更加独立自主的时候，她就拼命的夸赞我，现在有时候说我，你怎么那么不自信啊，为什么找这样一个男孩子，难道你觉得他配的上你么？你不是挺好的么，我也搞不清，有时候她说我很差很差，有时候又说我很好很好，我很凌乱。

小莉：如果你母亲夸你都是还有下半句的，就是说，你多么好，但是为什么要找这样一个男孩子，她依然是在批评你啊，依然是在打击你的品位，打击你的人生观，价值观，择偶观，并没有表扬你。她夸你几句是为了“但是”做铺垫。

第三大点：不要抱怨原生家庭，对父母需要精神反哺。

EVA：我也搞不清，其实我经常在特别低落的时候，有点大逆不道的想法，就是我就会想起我妈。这也许是给我自己的不如意找个借口，就怪到妈妈的头上，有时候这个念头就莫名其妙的冒出来了，想起一些事情。

小莉：心里是有点怨恨妈妈的，是这个意思么？

EVA：多少会有一点把，觉得小时候她那种情绪把我感染的太重了，但是其实我已经长大了啊，我应该要跳出来的啊，不应该还在这里抱怨，有时候我觉得自己很跌份，都快三十岁了还在抱怨妈妈，抱怨妈妈小时候那些影响。

小莉：你是特别聪明的，问题认识的特别清晰。本来今天的主题是说你的感情，但说到妈妈了，我想多说一些。

首先你，你怨恨她是可以理解，而且有道理的。因为童年毁掉了你的快乐的基础，打击了你的自信，所以你怨恨她是有道理的。

我说有道理，不是说对错，我是说这样一个因果是可以推导出来的。既然有道理就要接纳自己对她的不满，不要总是在想我为什么怨恨她。

接纳自己的怨恨以后，你要去理解她，理解造成她之前那样对待你的原因是有很多的，其中有很大一部分原因也不是她主观的。

首先，她对你的态度，受她自己的认知水平，文化水平的局限，她认为她那样打击你，她认为那是爱你的。没有完美的父母。有的妈妈虽然没在这方面犯错，但是在其他方面犯错误了。

其次，她也受到整个环境对她的影响，80以前的孩子，大多数父母都是这样的，无论是知识分子还是普通农妇女，只有极个别的父母是特别智慧的，这和学历什么的关系不大。

你刚才说的特别好，就是你说你一直是蜷缩着的，没有释放，你的生命力没有打开。原生家庭的局限下，你的生命力一直往里收的，其实孩子一出生的时候，他的生命力是无穷尽的，他的宇宙是无限大的，他是活力万丈的，他的手、他的脚，上达天、下达地，是这么一个状态。可是就是在家庭关系中和世俗的挤压下，你慢慢的退缩，你的整个世界越来越小，你就是一个蜷缩的状态，你不敢说自己漂亮，你不敢说自己美，你明明小巧玲珑，可是你总是强调你的身高，你把自己放在一个小空间，然后去寻找安全感。

你要相信自己。你不可能重新回到童年，你要相信，你已经长大了，我们认识到童年和过去，但是不要陷进去。没错，童年的确对一个人的影响很大，但毕竟人是往前走的，既然已经三十岁了，就不能老是盯着自己的童年看，老是说三岁的事情。某种情况下，老说童年这也是一种逃避，把现在的责任归咎于童年造成的，这样做没有意义。你看到童年的问题不是为了给自己维持现状找理由，而是为了给自己改变现状去找方法。

你已经长大了，你学了那么多东西，也充实了很多，你可以通过现在的努力改变现在的状态，不要总想着弥补童年。

然后最最重要的一点就是，你要回报你的父母，给他们精神的反哺。不要总想着，小时候他们限制了我的自由我的快乐，现在他们依然会控制我的生活，找什么样的男朋友，穿什么样的衣服。什么都听父母的，看上去很孝顺，但其实是一种极其不负责任的一种态度。

我们已经长大了，要反哺，这个反哺不仅仅指的给他们钱，给他们物质，我认为更重要的是一种精神上的反哺。你要把现在社会的美好的东西，先进的东西，告诉他，让他能够接受，让他能够活的更开阔，更美好。

打个比方，你学会了微信，你回家要教父母用，不能等，让父母来跟你说，你为什么整天玩手机，手机有辐射，对身体不好。我仅仅是打个比方，就是说，精神反哺也是同样重要的，要让他们也融入现代社会。

你不能让你母亲控制你，你要反过来告诉她，人生世界非常广阔，女人除了结婚生孩子以外，还可以过更丰富的人生，你要反过来跟她做思想工作。通过今天咱们俩聊完之后，你要坚信，从明天开始，是你的思想来感染你母亲的思想，给你母亲更好的，更快乐的，更开阔的人生，而不是让你母亲再来跟你说，你应该怎么样的生活，你想你都三十岁了，对么？这个你可以理解么？

EVA：我可以理解，但是其实有些事我完全可以影响他，但就是婚姻上面，因为我找的这个人，在他们眼中看来，他好像跟我们不是一家人一样，有点格格不入的感觉。

第四大点：你不是热爱男人，你只是不热爱生活！

小莉：我们最后再说你男朋友这个人，我们先来说一下，你对恋爱这件事情，怎么看待。你的资料里写，一直没有结婚让你丧失了工作和生活的热情，能不能具体说一下。

EVA：就是觉得身边的人都结婚了，我的同学圈子，我的朋友圈子，大部分都结婚了，回家有一个归宿。我就觉得我自己，好像一群小朋友出来玩，玩着玩着大家都回家了，只有我一个人还跑在外面，待在那里。家都谢幕了，只剩我一个人还在那里愣着，我就觉得好难受啊。我从小就怕那种，一个人的那种感觉。就没有安全感，我一旦没有安全感，我就很难把我的身和心沉在可以让我变得更好的事上面，我就会变得恐惧啊，还有那种不安全笼罩的感觉，就剩我一个人了，他们都回家了。

小莉：这就是我今天给你写的题目，“我真的不想一个人”，你觉得我写的对么？

EVA：对，我挺不喜欢一个人的，虽然说一个人也能过，但是还是过的不那么健康。

小莉：所以你最大的问题不是你现在的男朋友是一个什么样的情况，最大的问题是你一个人过不好你的生活的，对么？

EVA：我只能做到不愁吃不愁穿，不出意外，但是我不能过的活色生香，不能过的很开心。

小莉：你凭什么说你一个人，不能把日子过得活色生香，两个人就可以了呢？你是想象呢，还是这就是事实？

EVA：我一个人也过了好几年，那段时间处于那种平平淡淡，不喜不忧，有时候想起自己一个人，也会忧愁的，也不知道干嘛，那种状态很空，现在我和现任男朋友在一起，也没有把生活过的特别有滋有味，这可能是我自己的问题。

我承认我是一个很闷的人，我们两个人的生活我都把它过成了上班，下班，做饭，看电视，他会邀我一起出去跑跑步什么的，我很懒的时候，他会拉我一起跟他看电影啊，和他的同学聚会啊。

小莉：你认为的没有结婚让你丧失了生活的热情，这个是一个你想象的原因，事实是你本身就没有对工作和生活的热情。

EVA：对，现在我觉得最大的原因其实是我自己。

小莉：所以，这完全不能靠结婚来解决的。很多人为什么恨嫁，为什么会想赶紧结婚，原因是对现状不满。大多数人都可能会对自己的生活不满。那么对生活现状不满，解决的办法就是，认为也许我结了婚就好了。但是结了婚并不见得就好了，这是你想象的，这不是事实。

首先没有发生的事情不能单纯只靠想象来判断；其次，有那么多婚姻摆在那，要么是失败的，要么是不那么快乐的婚姻摆在那。你凭什么觉得那些人就过的比你好呢，你又凭什么说你结了婚一定比现在过的好呢？

如果你现在都是一个对生活没有热情的人，你一个单身，自由又不缺钱的年轻漂亮的女人，你都过不好，你凭什么说，当你面对生活的压力，当你面对婆媳关系，当你面对抚养孩子，照顾孩子，这些事的时候，你就能过好了？

EVA：说的很有道理。

小莉：你不要寄希望于用结婚来改变你目前的状况，结婚改变不了你对生活没有热情这件事。我可以明确的告诉你，绝对改变不了。而且结婚了之后可能会觉得，更大的压力，更大的一个坑。因为你现在只需要面对你自己的事情，你和你男朋友在一起，但是毕竟你们没有进入到婚姻的实质性阶段，进入到婚姻中你就会面对他的家庭，面对未来的很多具体的规划。你们现在租房，谈恋爱可以，你要是结婚，下一个就要考虑买房子，然后生孩子，生了孩子在哪上学，这些问题都会让你感到焦虑。如果你现在在一个比较轻松的状态下你都没法感觉到生活的热情，你进入到一种锅碗瓢盆的婚姻生活中，你更是没办法有热情。

所以结婚不是改变你目前现状的灵丹妙药，改变自己才是。

如果因为想摆脱一种不快乐的生活而结婚，这种基本上都失败。还有一种人就是生孩子，比如生活挺不好的，觉得前途无望，或者跟先生关系不是特别好，那就像生一个孩子吧。最后你发现，所有想通过这些方法来改变生活的，都会把生活推向更大的深渊。没有成功的。

如果你自己不改变，自己不是一个快乐机制，自己不能够有热情，这些都不行，你得首先意识到这个，然后我们再往下谈，好么？

第五大点：有精神追求的姑娘，应该赋予自己的工作一个理念和情怀。

EVA：好。我不知道从何下手。

小莉：你是一个对生活没有热情的人，对么？

EVA：是的。

小莉：那你能不能建立起一点点对生活的热情和热爱来，这个是最重要的。

我写过《爱情是这个无聊世界的唯一解药》这篇文章。不是说你多推崇爱情，也不是说爱情多伟大高尚，而是你的世界实在太无聊了，然后就把爱情拿来当挡箭牌。我想问你的是，你能不能发自内心的爱这个世界，跟别人没有关系。

EVA：挺难的，我唯一有热情的时候，就是我开这个工作室的时候。我自己设计这个店面，把自己的工作经验和理念传达给我招来的员工，那种时候有一点完全沉浸在这个事情上面，我很开心。但是这种快乐也很短，过一段时间我又觉得，都是那么回事，每天重复重复，又很累，没有那种感觉了。

小莉：为什么你后来觉得没有兴趣，是因为你没有从外界得到足够的肯定，因为你是一个从小自信被破坏，一直不被认可的人，所以你一直想从外面找认可。如果你做一件事情，外面没有给你一个反馈，你不能够依靠自己内心真正的认可和坚持，从中获得快乐和动力，一直把它做下去。

我不知道你能不能理解我的意思，如果你做这个工作室，所有人都赞美你，这个和钱没有关系，为你骄傲为你自豪，你可能会觉得这个事情挺棒的，挺酷的，会坚持做。现在是你吭哧吭哧做半天，发现整个世界没有多少人为我鼓掌，你慢慢就觉得没意思了，会不会这样。

EVA：恩，是的，我做事情，会需要有人肯定，需要有人加油，再往下走。

小莉：我的建议是，你找一件你自己能够认同的事情，然后去坚持把它做下去。你现在的工作我是了解一些的，我觉得很有意义，你可以把它继续好好的做下去，深入的挖掘一下，做的更宽泛。

EVA：很多时候我工作的时候，都在想，不要把它做得很像工作，我是想做，把客户当朋友，有感情掺杂在里面的事情，我当时的梦想是这样子，一直做下去，当时是这样想的。

小莉：那为什么不想坚持？

EVA：招聘来的员工不稳定，主要业务这一项经常要出去跑，我的身体觉得有点累。主要是我人生的一个大事还么有解决呢，两座大山压在我身上。有时候工作室没有业绩的时候我就觉得压力非常大。我就想，要不把这个压力卸下来，去想另外一个事情吧，但是后来又不敢做。

小莉：结婚这件事，不是你把所有事情放下，专门去做它就能做好的。而是你把其他事情做好了，这件事就自然而然的解决了。

你其实是逃避心理，并不是真的不知道这个道理。你很聪明，当你工作压力大的时候，你就想去逃避这件事情。

为什么大家一说到婚姻啊爱情啊就觉得苦大仇深的，就是因为我们给它的重担太重了，明明是自己过不好自己的一生，非要说结婚没结好，明明是自己把自己生活没安排好，却偏偏说没有找到男朋友。

说回你的梦想。你没办法坚持，是因为你没有赋予这个事情理念和情怀。你是一个有精神追求的女孩子，如果说只讲一个月赚多少钱，一年赚多少钱，可能给你带来的心理愉悦没有那么高。

人和人不一样，有的人赚了一百万一千万，就能很happy，但你是个有思想的姑娘，给你一个亿，你也很难从心里快乐。你对精神是有追求的。

其实，你做的事情很有意义，你要看到你所提供的服务给这些外国客户的生活带来的改善，欢笑。你从中去体会快乐。人付出的时候是会得到快乐的。而不单单是想，我赚了多少钱。

出去晒一天太阳，可以多赚5000块钱，这个事情对你来说，没有那么大的动力。但如果，出去跑一天，是为了某种理想，为了某种情怀，你就觉得有动力，你就觉得没那么累了。辛不辛苦一方面是身体感受，另一方面是内心感受。

如果说一件事情坚持做，很痛苦，但是可以多赚几万块钱，你可能想，算了，不坚持了，我不要这几万块了。但如果是为了某种理念，某种情怀，你就可以坚持。

同时，你也可能会遇到和你志同道合的人在一起。这种伙伴一定是遇到的，不是找到的，你也会从中得到快乐。

把你的事业当做事业，不要总想着男朋友没谈好，就要把工作室关了，未来你的安全感可能就在你的事业里。

这种安全感是因为你能找到生命的价值和意义，这才是你生活的支点。我见过你工作的状态，非常美。

EVA：是么，我也只有在工作的时候才能散发光芒，特别自信，无论谁在我面前，我都能做好我自己的事。

小莉：这就对了，别人一个小时赚一千万，你一个小时赚一千块，没有关系。你在做事的时候专业性和自信秒杀一切。

清洁工人非常认真的对待他的工作的时候，你也会对他肃然起敬。哪怕扫大街一个月五百块钱，他也是值得尊敬的。

今天回去给你的工作一个理念，一个情怀。你的工作可大可小，说小了，就是个中介服务，咨询服务。说大了，他是为这些外国朋友来中国做一个窗口，一个桥梁，一个安全温馨的家的支持。

你可以做成你这个片区的，国外客户服务第一人。你自己给自己一个定位，给自己一个远大目标之后，你再做小事，你都会觉得你有动力。

EVA：我有时候看我的客户过的很好，我就很开心。好像我就是他们唯一的靠山一样，有什么事情找到我，都可以帮他们搞定，心理确实很舒服。

小莉：以前没有人看到这里面的价值，没有人从价值层面认可你的工作。今天我告诉你，我认可你，而且我是真诚的。以后我需要你自己内心也是认可的。

EVA：好的，谢谢。

小莉：好，说完这一切，再来具体说你的男朋友。因为你能不能过好，他不是最重要的，你自己才是。

你是为爱生孩子，不是生育机器

讲述：

晚睡你好，不知道怎么样找你咨询，就在这里打扰你了。我和老公97年相识，09年结婚。现在有两个女儿。原本很幸福，可是伴随着小女儿的到来，我们的生活似乎变了。他们家经商，在我们这个小县城里还算可以，他是独子，在我们这里家里没男孩会被人笑。怀小女儿纯属意外，但是从那时起我们的生活开始变了，他想让我去做性别鉴定，我拒绝，因为与我而言，孩子男女都一样。怀孕期间的心酸不再说了，生完后，他说他恨我。他父母一直在给我们压力。从生完宝宝到现在，已经两个月了，我们冷战了大半年，期间我尝试沟通，他却说凑活过吧。说真的，我心里很凄凉，很想分手，多年的感情抵不过一个儿子，何况生男生女根本不是女人决定的。现实情况只能让我一再忍让，大女儿还不到四岁，小女儿才两个月，离婚势必会对孩子造成伤害，可是一想到今后的生活，我就痛苦万分，请问，我应该如何处理呢？

我刚上班的时候，有八卦的大姐告诉我：“你看见那位男人了吧，就是他，重男轻女，老婆没有生孩子之前，就说要是生女孩我就和你离婚，结果真的生了女孩，结果就真离婚了，你说缺德不？”

“缺德呀！”

我们一致鄙视之。大姐告诉我这件事的原因是提醒我，今后千万不要嫁这样的男人。

东北这样的男人其实不多，作为执行独生子女政策几乎可以算作最好的地区，我身边的人们早就接受了只生一胎，男女随意的现实。即使有男人老思想，喜欢男孩，比如我姐夫，可女儿生下来，一天天长大，粉雕玉琢一般的可爱，马上就父爱爆棚，难以自拔。现在是给多少个大胖小子，也不换这个宝贝姑娘。

我楼下的邻居也是这样，一边抱着女儿亲，一边略带遗憾地说：“要是个男孩就更好了。”老婆给一拳：“当心让孩子听见！”他辩解：“这不是还小吗，听不懂。”

父亲和母亲不一样，父亲对待孩子的感情是后天培养出来的，他往往要见到孩子的可爱，孩子对父母的依赖，才能从心里滋生出怜惜与疼爱。不像母亲，怀胎十月，早就在一朝一夕之中建立起了不可分割的情感联系。

所以关于重男轻女，有一部分人的观念是能够改变过来的，有一部分人是不能改变的，你总得试一试。即使他现在表现得像个混球，他也是孩子的父亲，你也应该给他和孩子一个机会。

好好照顾孩子，先不要考虑太远的事情。孩子才两个月，长得很快，很快就能坐了能爬了能牙牙学语了，会越来越可爱。也许他很难做到无视这些，感情就在这中间慢慢滋生。

作为父亲的亲情，人性的慈悲，应该能够战胜传宗接代的封建思想。

如果还是不行，他依然对孩子和你是如此冷淡，那么不幸，你遇到了一个冷血的男人。你可以死心带着孩子离开了。

你是为爱生孩子，你不是生育机器，你要让他们明白这一点。

老公在外寻暧昧当做生活的调味剂，真是荒唐

老公在外寻暧昧当做生活的调味剂，真是荒唐

我是一个理智的女人，上大学那会儿，谈了一个男朋友，临近毕业，他跟我提出分手，原因是家里给他安排了婚事，他不能违抗父母之命。这什么时代了，他的婚事还要父母做主，我简直眼瞎了，看上这种没有主见的男人。我同意了，分手那天，他要求吃散伙饭，我理都没理他。一直到参见工作两年，我认识了现在的老公。二十五六的年龄，没有了当年恋爱的那份激情，日久生情，在一起做了一段朋友，很自然的升级为恋人。

他比我大三岁，我们属于那种无话不谈的情侣，我有我的理智，他有他的智慧，一起生活他的社会经验弥补了我的不足，我觉得自己像是生活在象牙塔里安稳。从形象方面，老公不是我心中的最佳人选，可能是对前任用情过深，分手后我一直照着他的模子找男友，但现在他的成熟稳定，打动了我，我接受了他的求婚，相恋一年后我们结婚了。

婚后的第一年，我们有了孩子。怀孕期间我辞去了工作，在家待产。那段时间，我过着公主般的生活，每天享受着他为我准备的晚餐，听他讲在外面的新鲜趣事。孩子的出生，给我们的小家庭增添了不少快乐。他乐此不彼的为孩子做很多事情，喂奶、换尿不湿，洗衣服，担起了奶爸的生活。因为孩子要吃母乳，我不得不用各种营养汤补身体，结果导致喂了孩子一年的母乳，我的身材也走了形，从一百斤升涨到了130斤。

他好老公的角色，似乎也在发生着变化。他嘴上嬉皮笑脸的让我不要减肥，他不介意，可到了晚上夫妻私生活却没有一点动静。现在只要一回家，就拿着手机玩，前段时间还有夜不归宿的情况。他变化之快，我防不胜防。我们的婚姻不过才两年多的时间。就在半个月前，他跟我说有业务要去外地，要去四天，让我照顾好孩子。

两天后，我推着宝宝车和孩子逛街看到了他的车，车子刚好停在一家豪华KTV，我打电话给他，果然，电话那端传来了KTV的喧哗声音。我质问，“你真的出差了吗？我明明看到咱家的车”。他很淡定的说提前回来了，跟几个客户应酬。我越想越不对劲，回来之后第一时间不是回家，而是和客户应酬，根本不符合逻辑。等他回家，我偷偷查了他的手机，发现有我不知道的QQ号和电话号码。

在偷看手机的过程中，还被他逮到。我追问他到底什么意思，是不是出轨了。他很冷静的说，只是网友间精神的慰藉，是不真实的，就像网络游戏一样，满足一下虚荣心。还声称生活需要调味剂，他需要自由，我不应该干涉他的自由。最后，又重新总结了一下“你在家好好照顾孩子，我赚钱给你们花。我在外面的事情，你不要管，更不要问”！我心一下子凉了，我根本无法接受他的转变，而现在我也没了当年的那份理智，现在有了孩子，婚姻受了委屈，也不敢轻易说放弃。他这一席话，我觉得自己跟保姆没什么区别。很无奈，该怎么办？

维情咨询师回复：

您的叙述中提出，可以看出两点，第一，生孩子之后，没有注重身材的变化，生孩子过程中，女人精力本身就是一个很大的转移，不经意间，会把过多的精力释放到孩子身上。注意力，精神度，几乎完全被孩子占据。第二，没有注重夫妻之间性生活的情趣改善，任何夫妻，一种模式用久了，总会出现审美疲劳，所以，要找到婚姻问题的根源，才能得到解决的方法。

老公对出轨的解释为精神的慰藉，生活的调味剂，可见他对婚姻生活的不满，这样的解释，虽说很让人痛心，同时也体现出了你们婚姻生活的乏味无力，让他提不起激情。你没了当年和大学男友分手的理智，是因为你的任何决定，直接关系到整个家庭。

建议你分析总结婚姻的问题所在，积极乐观的去解决，减肥，打扮自己，把家里的气氛改造的温馨一些，不要让自己的婚姻，在乏味枯燥中窒息。多和老公沟通交流，打造家的氛围，感化他，才有可能解救这份婚姻。

你所向往的生活是怎样的？

头大头大侠客问：

总听到有人批评这个时代浮躁，这个社会浮躁，我们的生活浮躁，自己也被家人批评过“太浮躁”。很想知道不浮躁的生活是怎样的？

张佳玮答：

不浮躁就是该吃饭吃饭，该睡觉睡觉；该看书看书，该洗澡洗澡;聊事时聊事，陪朋友时陪朋友。万事各得其所，专心在此时此刻,做每一件事。

而不是吃饭时想着别人的鱼翅海参，睡觉时想着发票报销，看书时想着如何炫耀，洗澡时想着喜酒凑份子，聊事时情不自禁总想谈钱，陪朋友时总是手痒想刷一刷微信朋友圈——所谓浮躁，也就是时时刻刻，希望以最短的时间，博取最多的存在感、优越感和自我认同。

孔夫子以前说理想，也不花哨，就是很淳朴的，梦想君君臣臣父父子子。

道理很简单，但时事乱了，就是君不君臣不臣父不父子不子，什么东西都被标签化、扭曲化、符号化了，不再是本来面目了，就浮躁了。

卓岂问：

为人处世，最重要的能力是什么，是坚持，还是自律、独立，抑或思考？

万方中答：

随时保持内心平静的能力。

我开始第一个也想到是“坚持”，后来我认为不对坚持”仅仅是成功所必备的能力，并不是人生最重要的能力，亦不是我们最缺乏的能力。坚持的目的是为了成功，成功的目的是为了幸福。然而我见过很多人能成功，但并不幸福。

要讨论人生最重要的能力，我们必须放眼整个人生：人到底追求什么？

很多人会说“要一份成功的事业”“要赚大把钱”“要找到自己相爱的人厮守一生”。纵观这些欲望，无一不在诉求着一个共同白勺追求：幸福。

人要达到理想中的幸福状态是很难的，因为我们大多数人理解的幸福为：我想要干吗就干吗。但是试想，如果一个人真的能随心所欲，想得到什么就能得到什么，那么他剩下的，就只有无聊了。这时他会到处找事做，寻找新的欲望。

我见过坐拥千万的富翁，他们买了一个又一个的包，玩了一个又一个的女人，然而他们表现出来的并不是幸福，而是永不満足的焦虑——一个包买回来，用几天后马上束之髙阁，因为他又看中了一个更漂亮的包。

我见过退休的老干部，老两口一个月上万工资，然而经常为儿子没有找到公务员的工作烦恼，为儿子娶媳妇的事烦恼，为孙子的教育烦恼。儿子不在身边，他们又烦恼“厅里的灯没有关怎么办”“房门是不是锁紧了我的髙血压什么时候能治愈，我还能活多久”。无时无刻不处在焦虑和不安之中，他们并没有达到自己想象中的幸福状态。

反观我自己，我小的时候期盼快读大学，那样就不用天天上学听家长唠叨成绩了。后来进了大学，我又期盼着早点出来工作，因为工作就有工资，有钱，有钱才有自由。现在我出来工作这么多年，我又想着退休——我想退休的人整天浇浇花、散散步，那一定会很幸福了吧。

在看了别人的生活以及读了一些书以后，我开始明白，一个人如果没有刻意地去修炼，在社会这个染缸里搅成一团，是永远没法安宁的。他永远觉得此时此刻是最痛苦的时候，而我现在的痛苦，是为了明天的光明，明天一定会过得比今天好。

事实上这是一种幻觉，明天不一定会更好，还有可能会更坏。一个不平静的人，无论给他什么样的条件，他都不得安宁，因为他没有获得幸福的能力。

我们生而为人，既不能活在过去，亦不能活在未来，我们所拥有的，只有一分一秒正在流逝的当下。所以把握住当下，这一分一秒的平静就是最重要的。

或许有人会说：“我觉得你所谓的平静还不够，我要追求的是天天开心。”

一个人如果很容易快乐，那么相应的，他也将很容易哭泣，因为他感性，情绪波动大。而同样的一件事情，帯来的痛苦往往比快乐大得多。试想，同样是一万块钱，是你得到时的快乐多还是失去时的痛苦多？

年轻的时候，对所有能让人开心的事，要保持谨慎的态度：比如熬夜玩游戏，比如性爱，比如抽烟，比如喝酒。最后我们会发现，每一件能让你开心的事情，背后都会付出更为沉重的代价。

一个懂得审时度势的人，应该学会避免不必要的痛苦，而不是去一味追求快乐。“片刻之欢愉，不如须臾之宁静”。

我记得有一次搭地铁，整个车厢里的人都显得很焦躁。和无数个早晨一样，人们都显出一副很忙的样子，不停地按手机，打电话，聊天刷微信，抖腿，东张西望。唯有一个女生静静地坐在那里，手安静地放在膝盖上，一动不动，像一棵树一样，不争不取，不偏不倚，安静地生长。

注视着她，我想起了一首诗：

草在结它的种子，

风在摇它的叶子，

我们站着，不说话。

就十分美好。

有些人注定要在人群中卓尔不群，因为她的修养，因为她的气质。我以前根本不知道自己要追求怎样的女孩，孝顺？多金？漂亮？聪明？

在这一刻我明白了，这就是我要追求的人，也是我要追求的人生。

网络征婚能信吗

网络征婚能信吗

李老师您好：

因为过了30岁，无论是家人还是朋友都对我的婚姻大事关注起来。可是，我现在连一个合适的男朋友还没有。这一方面受工作性质的限制，我在一个秘书台工作，每天接触不到什么男性，另一方面可能也与我的性格有关，我个性有点孤傲，一些男孩见我一面就觉得不够爽朗活泼，没什么感觉。

年轻时我身边还有几个围在身边的男孩，但随着年纪的增长他们都结婚了，男朋友还得在陌生人里挑选。父母把这事跟亲戚朋友说了，但我年龄大了，相亲的机会不多，仅有的几次也都不欢而散。这时，爸妈已经管不了那么多，他们在电视上看到可以网络征婚的事，就一定要我也去上网征婚。可是，我也看到了一些网络征婚的负面新闻，又觉得在网上征婚有损面子，既不现实又让人难堪。就因为这事，我与父母发生了激烈的争执，因为要结婚把自己推向网络那种地方，可能遇到骗子，也可能碰到很多奇怪的人，这真使我很伤自尊。

其实，如果我再年轻几岁到网上玩玩，交几个朋友也没什么，但现在我已经30岁了，自尊心越来越强，经不起折腾。可是朋友们也不支持我的想法，无奈，我只好去某个交友网站注册了。刚开始我选了一张拍得不错的生活照，又精心地写了一段征婚宣言，我的人气非常旺，没到两天工夫就有80多位男士给我留言，提出见面或在网络联系的要求。我从他们中选择了几位同城、条件也比较好的回了信，这时候我还是挺高兴的，以为这么多的应征对象中总有一个是属于我的。但令我没有想到的是，那些条件好的男士不知是没接到我的回信还是怎么了，反正我一封回信都没收到。倒是收到几个电话，电话里的男士没什么风度，刚一通话就问三问四，一点也不绅士。有的男人连我戴不戴眼镜都会问到。每接到这样一通电话我真是觉得倒霉透了，为什么最后剩下让人选的是我呢？

不管我多么努力地应付那些没有名堂的询问者，甚至无视那会伤害我的自尊，都没有一个至少看得过去的男人来与我相配。网络上的男人，不但长相难看，性格也多多少少有些问题。有的是赚得少，对女人的要求却高得不得了，有的是有各式各样的怪癖，令人哭笑不得。

我也有凑合着结婚的想法，所以也跟其中的一两位谈了一段恋爱。但最后都没什么结果。这让我产生了一个想法，过了30的男人没有好男人。最近，父母上网找了一家交友网站，没经我同意就帮我注册了，可我实在是没劲儿在网络上征婚了，我该怎么办呢？

辽宁崔成真

崔成真你好：

从信里得知了你的情况。我是这样想的，是否要再去网络征婚要看两点：一、嫁人是不是一件你必须得办的事？二、你是否完全接受网络征婚这种方式，而不是勉强接受。

我也常常接到一些朋友的电话，询问网络征婚的真实性，是不是有骗子等等。为此，我还暗访过几家交友网站，发现情形与你描述的差不多。网络征婚参与者众，可应征的男人条件千差万别，性格也千差万别。但因此我们就不相信网络征婚这种方式，难免也有失偏颇。说到最后，那些征婚交友网站只是给你提供一个可以广泛便捷地遇到适龄对象的平台，在这个平台上你玩得好不好，愉不愉快，则全靠自己的把握。

我不能说网络征婚的男人都是好人，没有骗子。但在我的调查中，网络中真诚的征婚对象还是大多数，他们是带着一腔至诚，希望早日找到理想的对象，建立幸福家庭的。也就是说，他们跟你一样有一颗热盼的心。正因为急切和热盼，所以他们的行事就显得有些怪异。如果你要与他们接触，不妨多给对方一些时间来建立信任。当然，对那些实在不感兴趣的男人你也不要勉强自己。

你对网络征婚的排斥，不接受，我想还有你不知道找个什么样的男朋友有关。不是所有男人都适合你，对于那些肯定不适合你，或者能让你产生委屈感的男人，你压根就不应该理睬。毕竟你也只有30岁，这条婚恋的路才刚刚开头，你得掌握点主动权，让自己在这条路上吃得开，玩得转。

当然，你也可以不选择网络这种方式。恋爱相亲的方式很多，选择什么样的方式还是要看你更适应什么样的方式。但在相亲中切勿看轻自己，我老了没人要了只能以这种方式交朋友了。这样的想法肯定会妨碍你的相亲计划。

在这里，我要劝正犹豫着是否采用网络来征婚交友的朋友一句：网络交友不是一劳永逸，你可能发生这样或者那样在传统相亲中遇不到的问题，网络只能充当一个牵线的平台，它不像真实的媒人那样事先为你把了很多关。所以你如果选择了网络交友，就得有这个准备。当然，你也可以把网络征婚想得简单点，再简单点，把它看成是一次愉悦自己、观察世界的机会。如果没有一个放松的心境，选择怎样的求偶方式都未必能成功。